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    るみこ
    ひと
    20代後半、女性です。幼い頃から、父の事で悩んでいます。
    母は、7歳の頃亡くなりました。
    父は、大農家の本家の長男で、時代遅れとも思うのですが田舎特有の
    “本家長男は無条件で偉い”という価値観です。
    なので、“女は価値がない”と公言してはばかりません。
    思春期の頃「そんな事を言うのは気分が悪いのでやめて」と言ったところ、
    激怒され暴言を吐かれ殴られました。
    そんな父を親戚やご近所の組の方などは、ややあきれている状態ですが、
    否定されないので、父本人は気付いていません。
    さらにお酒が入ると、理性がなくなって暴れ回ります。
    何度か警察沙汰になっているのですが、父は外面が良く、
    警察の方が来ると(お酒が入っていても)ニコニコと対応するので、
    音便にすまされてしまいます。
    私は、そんな父が嫌で、高校卒業後すぐに家を出ました。
    本当は進学したかったのですが、「女は馬鹿な方がかわい気があっていいんだ!」
    「早く働いて、育てて貰った恩を返せ!!生活費と学費を返せ!!」
    と大反対され出来ませんでした。(もちろん殴られました)
    家を出るのも大変で、父が仕事に行っている間に急いで荷物をまとめて、
    逃げるように引越しました。引越し先も教えませんでした。
    ですが、半年前に体調を崩して入院し手術する事になり、
    家族の同意が必要になってしまったため、やむを得ず父に教えました。
    しかも長期に療養が必要になって働けなくなったので、
    実家に帰る事になってしまったのです。
    それからはもう、学生時代と同じように、父の逆鱗に触れないように
    言葉を選び、気を使いビクビク過ごしているのですが、
    先日、何かが気に入らなかったようで、また暴言を吐かれ大暴れされてしまいました…。
    家を出たいのですが、「育ててもらった恩」を返すまでは家から出さん、
    の一転ばりです…。

    トピ内ID:7531057184

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    あなたの人生です。

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    ちさと
    あなたのために生きましょう。

    誰からも見放されているのもまたお父様の人生です。

    いつかの恩返しのために子育てをしているのではありません。
    だからその恩を感じる必要もありません。

    トピ内ID:7262265064

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    怖い

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    ゆみねぇ
    とても怖いですね。他にご兄弟はいないのですか?暴れるし殴られるし…ではあなたがまともに生活できないので役所で相談されてはどうですか?

    トピ内ID:0148458944

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    しっかりして、、

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    po
    育ててもらった恩を返せ、、とはまったくなんていう親なんでしょうね、

    そんな所にいる事はありません、そんな親は縁を切ってしまいなさい、

    トピ内ID:3191787204

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    家を出ましょう

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    拝藤
    家を出た方が賢明だと思います。
    今の貴方は父親の顔色を伺い洗脳され自分に自信が無くなり動けないのだと推測します。
    今日ラジオでとても参考になる言葉を聞きました。
    それは歌手の森進一さんの言った事です。
    森さんが『運動』という言葉をとても大切にしていると言ってました。
    森さんが言う運動というのは『運命を動かす』という事だそうです。
    新しい事をやってみる、行った事が無い場所に行く、体験して無い事をやる、変化するという意味だそうです。
    それを聞いて素敵な言葉だと思いました。
    森さん自身ここに来るまで本当に苦労し辛いことも有った人ですのでその言葉に重みがありました。
    人間誰でも一歩を踏み出すと事は勇気がいります。
    でもそこに居たら何も変わらないと思います、お互い頑張りましょう。
    自分の人生自分の物です。

    トピ内ID:4469919000

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    お父さんの言う通り

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    通りすがり
    トピ主は、父親に早く亡くなってほしいと思ってるんですか?
    暴言を吐かれたから家を出てもいい。介護もしなくていいって言ってほしいの?
    父親が亡くなったら遺産だけもらいっぱなしですか?

    >「早く働いて、育てて貰った恩を返せ!!生活費と学費を返せ!!」
    その通りだと思いますが。
    トピ主は、父親のためになにをしているんでしょうか?

    トピ内ID:1048164936

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    それは間違い

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    satoko
    育てた恩と言いますが、進学もままならなかったわけですし・・・。
    だいたい勝手に産んでおいて、育ててやった?ですか?
    育てるのは親の義務です。育てなければ逆に罰せられるのでは?

    世に産み出したのですから、育てるのが当たり前。
    恩を返せってなんなんでしょうね?
    体調が戻ったら家を出た方がいいです。
    恩返しというのは、感謝の心を伴うもののはず。

    病院の同意書って事務的なものですから、家族は事情があって縁を切っていると言えば、成人してるわけですし、どうにかできたかも。
    どなたかお友達に代理になってもらうことも出来たのでは?
    もう二度と連絡取らないほうがいいですよ。

    一生付きまとわれて人生駄目にされます。
    その人は父親としても資格の無い男です。
    恩などどうでもいいです。あなたが幸せになることが恩返しと考えられない親は親では無いです。

    言葉に縛られずに、なんとか自立できる道を探してください。
    絶対に投げやりになっては駄目です。
    公的相談窓口があるのでは?

    トピ内ID:7579538379

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    確かに凄いお父さん

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    🐱
    リンダ
     確かに凄いお父さんですね。るみこさんの体調はどうですか?そろそろ一人で生活できる状態でしょうか。そうあれば、家をでる時期じゃないですか。

     お父さんの「育ててもらった恩」は、いますぐ返さなくても、近い将来、介護が目にみえていませんか?お父さんが、本当に介護が必要になったときに、恩を返せばいいだけです。

     ましてや、暴言に暴力と、元気ありあまっているのですから、しばらく、お互いに一人で暮らしても良いと思います。家を出るときには、置き手紙に「ありがとう」の一言、添えても良いと思いますが、どうでしょう?

     

     

    トピ内ID:7358176534

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    お気の毒に

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    たると
    トピ主さんが潰れてしまうまえに、自分自身の人生を歩まれたほうがよいかと。

    トピ主さんが幸せになることが、親にとっての幸せのはずですが。。。

    トピ内ID:6917427812

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    毅然となさって下さい

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    🐱
    きららママ
    “育てて貰った恩返しは、私が幸せになることです”と、答えましょう。
    暴言・暴力に関しては、公的機関に相談しましょう。
    介護と一緒で、何もかもしょいこんでは、共倒れです。同居されずとも様子伺いでお世話すればよいのでは?
    私の母方の祖父が晩年そんな風になりました。足が不自由でもどかしいのもあり、何か気にいらないと杖を振り回すので、病院を紹介してもらって入院してました。祖父一人の為に、生活を犠牲にする限界だったので、結局は祖父の為にもよかったと思っています。

    トピ内ID:8575296391

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    無償の愛

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    旧家の外に出た長男
    お父さんも 男手一つで 娘さんを育てたのだから 大変だったと思いますよ
    ただ 子供を育てるのは 利害関係ですか? 違います! 無償の愛だと思いますよ トピ主さんだって いつかは 子供を産むでしょう 世の中には 子供に老後の期待する人もいますが…親の老後を診るのも 無償の愛…期待するとかされるとか でなく…トピ主さんは 田舎の旧家との事
    親戚やら多いのでは?と 思いますので,まず 旧家の順序としとの分家の一番の古株の家長に 現状と対策を真剣に相談してから 自分の将来展望を 理解してもらい 分家を全て味方に付けた上で 家を出る事をお勧めします。勘当とか縁を切るは法律上無効です。 続きあります

    トピ内ID:4120542451

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    ご自分を大切に! 弁護士相談も検討を!

    しおりをつける
    💡
    毒親反対!
    本来、成人後親の面倒を見たり介護をするのは子が行うべきですが、貴女の場合は違います。自分の「個」としての人生を認める事が出来ない親とは距離を置かれた方が良いでしょう。貴女自身の力で社会での信用を築き伴侶を見つけることを第一の目標とすべきです。

    但し、これから生きて行く場合貴女の周りの信用出来る大人(出来れば親戚の伯父さま、おばさまなど)と密に連絡を取っておかれる事をお勧めします。貴女が結婚する時「この子はよく頑張った、父親は変わっているから相手にしなくてよい」と第三者の立場から貴女の境遇を説明し、保証人的立場に立ってくれる方は居た方が良いでしょう。

    それから、弁護士さんに相談する事もオススメです。子が成人であってもあまりにひどい場合はなにか方策があるかもしれません。まずはパソコンなどで調べて弁護士会の単発の相談?などから始めて見ても良いかもしれません。(詳しくないのでごめんなさい)実家を脱出する法的根拠があればよいのですが・・・。

    遠くから お幸せを祈っています。

    トピ内ID:5231802286

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    証拠を集めておく

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    お父さまから暴言や暴力を受けた証拠(傷の写真・診断書や録画・録音)を集めて家を出ましょう。
    「育てて貰った恩を返す」なんて言っていたらお父さんが亡くなるまで拘束されますよ。

    そういう人はどんな状況になっても自分本位だと思います。

    それか「お父さんの恩に報いるため、お見合いでもさせて下さい」と結婚に逃げるという手もあるかもしれませんが、本人の意思は無視でお父さんの気にいった人と結婚させられるかもしれませんので、そこは注意です。

    トピ主さんがこのまま我慢してお父さんが亡くなるまで何十年も我慢して待つか、家族のDVとして逃げるかはトピ主さん次第です。

    ネット環境を自由に使え、軟禁・監禁されていないのなら慎重に行動して下さいね。
    今度逃げるのに失敗したらもっと待遇が悪くなると思いますので。

    後は母方の親戚(祖父母やおばなど)に事情を話して助けてもらえないでしょうか。

    トピ内ID:6225558911

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    こっそり逃げましょう

    しおりをつける
    😨
    りんりん
    また同じ様に行き先を告げずに出ていいと思います。大変ご苦労されたのですね。
    心の傷は大丈夫ですか?

    あなたは十分耐えたと思います。お父様と縁を切ってもいいと思います。
    逆にいうと縁を切られても仕方ない親です。育ててもらったとはいっても
    恩に着せられるような育て方ではないと思いますが、いかがでしょうか。

    あなたが縁を切っても周りは誰も責めないし、責められる立場の人は1人もいません。
    ですから、自分の人生を謳歌し、辛かった分の時間を取り戻して下さい。
    くれぐれも父親の呪縛で人生を台無しにしません様、気をつけて下さい。

    幸せになってください。
    応援してます。

    トピ内ID:7478108001

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    家族の同意書は無理なら必要なし

    しおりをつける
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    やまかぜ
    家族の同意書ですが、事情があり、サインが得られないケースは多いです。たとえば、とぴ主さんが海外在住の場合もサインはできなかったわけです。病院に言えば、どうすればいいのか教えてもらえたはずです。あるいは市役所・区役所などに問い合わせれば教えてくれたはずです。また逃げたらどうでしょうか?父親があなたから離れられないのではなくて、あなたが父親から離れないようにも見えますよ。どうしましょうか?ではなく、自分でどうにかするしかありません。がんばってください。

    トピ内ID:1169086527

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    自分の人生を生きて

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    koko
    30代女性です。私も田舎の長男信仰の強い土地に生まれました。女性の価値はないにも等しいのでした。学力も女性には必要ない。女性は、労働力であり権利を主張することもあってはならない、そんな環境で育ちました。そのため、進学校である高校や大学進学を諦めました。そして、逃げるように実家を出ました。その後、私の弟が実家を継がないと言い始めた途端、急に手のひらを返したように実家に戻るようにと進めてきました。もちろん、戻ることはしませんでした。
    恩を盾にして、家から出ることを許さないというお父様。今まで貴女を一人の人間として認めることのないあつかいをしてきたわけですよね。お父様が、これから女性に対する価値観が変わるとは思えません。女性の価値を認めることは、何が何でも長男である自分は偉いということを覆すことになりますから
    おそらく、貴女を手元においておきたい理由は、自分の身の回りの世話、そして老後の介護のことを想定してのことではないですか?
    貴女が味わってきたことや、これからを考えると、実家から出てお父様と離れることが、幸せになれることだと思います。

    トピ内ID:8865032717

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      大丈夫?

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      カナリア
      親の生き方に左右されて自分を見失わないでください。
      あなたはまともです。

      逃げて幸せになってくださいね。

      トピ内ID:6606099589

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      子供は親を選べない

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      中年おばさん
      そもそも子供は自分から望んでその親のもとに産まれたわけではないので、そんな親のもとに産まれてしまうと運の悪さを感じますよね。私もそうですもの。
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      私は主人とも意見が一致しているのですが、「親にしてもらったこと」は「子供に返すもの」と思っています。そして子供はまたその子供に・・・といった具合にね。
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      あなたは後ろを振り返らずに前だけを見て生きていってください。いつか結婚されてお子さんを持った時に慈しんで育ててあげてください。それが今まであなたがお世話になった方々(親を含む)に対する「恩返し」につながると思います。

      トピ内ID:4589049005

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      人の尊厳は親でも奪う事は許されません

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      ひよこ
      私も似たような父を持っています。まだ母がいますので子供にそこまで手を伸ばしてはいませんが母がいなければ必ず自分の身の回りの世話役を子どもにやらせるでしょう。


      昔、「感謝」は気持ちなので人から言われてするものではないのですよ。

      と、言われた時には信じられない自分が居ました。私も親や親戚から「親には感謝して当たり前。」と育てられてきましたから。
      世間一般でも良く言われる言葉ですが、自然にわきあがるべき感情を言われて強制的に思うのはおかしいと思いませんか?


      人の尊厳を奪う事は親でも許されません。


      役所のDV、酒害相談などに電話または相談に行かれたらどうでしょう。一時的に保護してくれる所もあります。



      でも、現状を変えるのはあなた自身です。他の誰でもない自分で自分を救うしかないです。

      あなたはどうしたいですか?


      お金は有るけど、父の人生の犠牲になりますか?
      どんな困難が待ち受けてるかも予想できないけど、自分の人生の為に立ちあがりますか?

      父は父。 自分は自分です。
      一回、自分と親を切り離して考えてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5984485728

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      つづき です。

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      旧家の外に出た長男
      家を出る前に
      分家を味方にする方法ですが…最悪,財産の譲渡案を出し(親戚間で必ずトラブルになるので)
      必ず 書面に残し「後は 任した‥」が良いと思います
      どうせ 最悪(亡くなった場合)の場合は遺産相続時に必ずトラブルが発生しますし, トピ主さんも 莫大な相続税は 払えないでしょう。 土地の財産は 思ったほど 安易に売却出来ません! それなら 今後売却可能な分を確保して 安価か譲渡と言う形で 身内に残せば 後々 親戚はトピ主に協力してくれると思います。
      役所に行き 「父に万一があったら私は 相続税が払えない」と 現在の財産状況を全て確認してから 分家と取引きするのが ベストだと思います。(信頼出来る弁護士を入れる必要あります)

      トピ内ID:4120542451

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      無償の愛(3)

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      旧家の外に出た長男
      通りすがりさんへ
      この場合の「無償の愛とは‥」
      親が子供を想い愛情を持って育て,子が感謝の念を持って親の面倒を看る。 お互いに 子の為 親の為 の感謝の気持ちを持つ事により「親子の情・絆」が 生まれるのです。
      子供を育てるのにミルク代が幾ら 学費が幾ら,と 計算する?(働いて返せ?) 親はバカ親です。
      親なら 反対に 娘が三十路近くなったら娘の将来を気にするのが 親心と言うものです。私が 分家に財産譲渡の提案したのは 昭和の時代背景があります。本家が財産を占有する為に 分家は泣く泣く 相続放棄をしている人達も存在しているからです。
      ですが 現在では 固定資産を持ち過ぎている為に そこに発生する税金等で 苦しんでいる人もいます。それなら,円満譲渡でと考えます。

      トピ内ID:4120542451

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      トピ主です。

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      るみこ
      皆様、沢山のレスを有り難うございます。

      今まで父の考え方がおかしいと思いながらも、力で圧倒されるままでいました。恐怖が植え付けられているのだと思います。

      先日、父がまた暴言を吐き暴れました。思い出すだけでも震えます。
      私が、「あと2~3ヶ月で職場に復帰するので、また上京したい」と言ったからです。私は、もうあと数年で三十路にもなるのだから、以前のように揉めて家を出たくないと感じたので、事情を説明すれば父もわかってくれると思ったので言ったのですが…
      「親は子供を殺しても罪にならないんだ、逆に子供は親を殺すと重い罪になる!それは子供は育ててもらった恩があるからだ!!よく覚えておけ!!」と、よくわからない持論を展開し、「てめぇなんかいつでも殺せるんだ!!」と私に迫ってきたので、身の危険を感じて自室に非難しましたが治まらないので、仕方なく警察に通報しました。父は案の定、警察の方の前では“人の良いおじさん”になってしまい、挙げ句「私がヒステリーを起こした」と言う始末でした…。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:7531057184

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。続きです。

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      るみこ
      続きです。

      警察の方が帰った後は、私のせいになったのですっきりしたのか、その場は治まりました。私はその姿を見て、もうこの人は(色々な意味で)駄目だ…と、悲しくなって、声を上げて泣いてしまいました…。父は知らん顔でした。

      もう、黙って家を出るしかないのか…と、思いました。

      補足ですが、父は十年ほど前に再婚しています。若い外国人女性です。とても気性が激しく、父がいない時、私に「出て行け!」と怒鳴ったり物を投げたりします。泣きながら言う事もあります。突然現れた私が邪魔なのでしょう。日本語がまだ良く話せないので、意思疎通があまり上手く出来ない事ももどかしいでしょうし。それは理解できます。
      父もこの女性の機嫌が悪い事に手を焼いているようなので、私が居ない方が円滑になると思うのですが、私にこの女性に「気を使え」と言います。どうにもならないのですが…。
      父が何をしたいのか、私にどうして欲しいのか、この家をどうしたいのか、さっぱりわかりません。

      これから、父に見つからないように、引越し先を探そうと思います。
      とても怖いですが…。

      皆さんのレスに励まされます。

      トピ内ID:7531057184

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      2回目です

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      ひよこ
      「親は子供を殺しても罪にならないんだ、逆に子供は親を殺すと重い罪になる!」
      「てめぇなんかいつでも殺せるんだ!!」

      中学生ぐらいの時に私もよく言われましたよ。多分その頃は親からの暴力の結果私が今にも親を殺しそうな顔をしていたからだと思いますが…。(勿論、何もしてませんよ~!)


      そのような事を言う人間は、普通じゃありません。普通じゃないのです。だから普通の事をしなくていいのですよ。

      同意書なんて普通の事は無視してください。それで何かあったら事情を話せばいいだけです。証拠があればもしもの時に説明しやすいですよ。


      父親の世話は再婚した外国人妻がやれば良い事ですが出来ないから、都合のいい人間としてトピ主様を選んだのでしょう。
      父親が死ぬまで離すつもりはないと思いますよ。


      家を出ると決めたら後ろは振り向かずに、前だけ向いて一目散に出てください。



      トピ主様は十分頑張りました。自分の為に生きてください。




      頑張って!!

      トピ内ID:5984485728

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      このトピ見続けます-頑張ってください

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      🎶
      garuda2000
      私のハンドル・ネームのgarudaは「火の鳥」の意味もあるそうです。
      勇気を出して、しかし、決してあせらず、考えを実行してください。

      トピ内ID:2716933613

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