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    離婚した方、離婚で何を学びましたか?

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    ぽよん
    恋愛
    二十代半ばのぽよんと申します。よろしくお願いします。
    最近一つ年下の男性から熱烈なアプローチをされまして、
    今まで意識した事は無かったんですが、お付き合いしようかと考えておりました。

    先日、過去の恋愛話をしたときに彼がバツイチなことが分かりました。
    離婚の理由をさりげなく聞いたところ、
    元奥さんの性格や奥さんの実家がお金持ちで浪費家なところなど、
    奥さんへの悪口を聞いてしまい、引いてしまった自分がいます。
    慰謝料を請求されており、まだ解決はしていないようです。
    結婚生活が短かった事、離婚の原因を奥さんのせいにする事に
    この人と付き合ったら大変かなと心配になりました。

    離婚経験がある方にお伺いしたいです。
    離婚してどんなことを学びましたか?
    これからもし結婚するならどのような事に気をつけたいと思いますか?

    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2346378670

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    こんな感じでしょうか

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    🛳
    pon太
    ・結婚は「好き」という気持ちだけじゃ駄目。

    ・夫婦には「相性」がある。相性が合わない場合、どうやっても上手くいかない。

    ・離婚は死別以外は双方に原因がある。

    トピ内ID:0723769970

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    おばさんが教えてあげましょう

    しおりをつける
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    したまちこまち
    何を学んだか教えてあげましょう。

    それは


    結婚と保険は

    入り方を間違うと

    高くつく

    ということです。

    トピ内ID:3093341844

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    自分の未熟さ加減がわかりました

    しおりをつける
    😨
    t
    ×1で現在は再婚している30代女です。
    最初の結婚は10年以上付き合って同棲後に結婚しましたが、
    本当に自分が未熟で結婚というものをよくわかっていなかったのかが
    離婚時によく分かりました。

    どちらかが浮気したとかそういうことはありませんでしたが、
    生活をお互いにすり合わせてやっていくんだという意識や熱意に
    二人とも欠けていたと思います。
    元夫も私から見たら悪いところもあったと思いますが、私も彼から見たら
    それ以上に自分勝手で悪い妻だったと思います。

    離婚後、悩んだ末にもう一度結婚したいと思うようになりました。
    婚活時には私同様×1の方もいらっしゃいましたが、トピ主さん同様、
    相手のことを一方的に悪く言うような方とは無理でした。
    今の夫には結婚するつもりで同棲していた彼女と別れた経験がありますが、
    彼女のことを一方的に責めることはありませんでした。

    トピ主さんの心配は当然のものだと思いますし、私もトピ主さんだったら
    彼とは付き合えません。

    トピ内ID:8599249055

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    やめといたら?

    しおりをつける
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    GGF
    「バツイチ」ってことよりも、「慰謝料を請求されており、まだ解決はしていない」 というところが一番引っかかりました。
    慰謝料を請求されているということは、男性側が有責なのではないですか?しかもまだ解決してないって・・・。そんな彼と付き合い始めたら面倒なことに巻き込まれそうです。
    とはいえ、もし彼が好きなのなら、すくなくとも、もろもろが解決してからのお付き合いにしてはいかがですか?

    かくいう私もバツイチです。
    離婚理由は「性格の不一致」でしょうか。離婚して半年くらいは、相手方が完全に一方的に悪いと思っていました。自己中で思いやりがなくてケチで子供っぽくて夜も全然で・・・。でも、付き合ってるときからその片鱗はわかってたんです。それでも結婚するって決めたのは私、日々の不満をずっと溜め込んできちんと彼と向き合わなかったのも私、ある日突然我慢しきれなくなっちゃったのも私なんです。
    離婚して1年たつころには、私にも3割くらい悪いところはあったなあ、に気持ちが変化していきました。人間どおしのお付き合いってそんなものだと思います。

    トピ内ID:3895648081

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    離婚をしてみて

    しおりをつける
    🐤
    桜は咲く
    分かったことは、自分に正直に、まずは誰よりも自分を幸せにしてあげることです。
    私は、アメリカ人男性と19歳で結婚しました。もう25年前のことです。離婚というのはお互いが50%の責任を負っていると思います。どちらかだけが悪いって事は無いのではないでしょうか。お互いの言い分があるでしょうし。今は再婚してとても幸せな生活を送っています。人間、誰しも2度目のチャンスってあっていいのではないでしょうか?ただし在米28年です。日本での生活とは的がはずれているかもしれません。究極はいかに自分が幸せになれるかってことです、それに付随して相手をいかに幸せに出来るかってことではないでしょうか?

    トピ内ID:5557851513

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    バツイチです。

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    私は、離婚して学んだこと・・・。
    相手を思いやる気持ちですかね・・・。
    離婚理由を全て相手が悪いっていうひとは、離婚しても何も学んでないんだと思います。
    自己中心的だと思いますよ。

    私は離婚理由を聞かれても、相手の悪口はいいません。
    考え方が違ったとか、言葉の受け止め方、家庭に対する価値観が違った等いいますね。
    離婚前後は、大嫌いだったので、そりゃ~文句ばっかり友達に言ってましたが、今落ち着いて考えると、相手ばかりが原因でもないです。
    100%相手が悪いなんて、ほぼないですよ^^;
    よっぽどDVだったり、育児、家事放棄、浮気とかでないかぎりは。。。

    私が、これから再婚するなら、思いやりのある人がいいですね
    あと、口うるさくない人。
    私も、もっと相手がいやされるような、あったかいでっかい心を持つようにしたいです。

    トピ内ID:7976683243

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    それぞれですよ

    しおりをつける
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    Y☆R
    世間の例題をほじくるように列挙してもらっても
    彼が何を学んだかはわからない
    というのを前提として M気があるので書きます。

    ・自分ではどうにもできなこともあるんだな
    ・知ったふり、知ってもらってる思い込みはいけないな
    ・夫婦の形はどれひとつ同じものはないな
    ・本当の意味での自立
    ・見る目がない、足りない自分
    ・夫には違う顔(夫婦存続に悪影響な)があるのだな
    ・思いのほか自分にもあった依存心
    ・世間体に縛られてた我の愚かさ
    ・結婚継続には知恵と柔軟性が必要だな
    ・結婚という形だけでは幸せになれないのだな
    ・でも結婚は悪いものじゃないな

    ということです。
    私自身は、未熟な自分を痛いほど知れたので
    (もちろん離婚がいいことだとも思わないけれど)
    離婚して、どん底の思いして、傷ついてみて
    それでも泣いてばかりいないで、人のせいばかりにしないで
    自分で立ち上がれる知恵とコツを
    手に入れられたので、いい勉強になりました。

    元奥さんのこと悪く言うようだったら
    「わたしも何かあったらそういう風に言われるんだね」
    と淡々と言ってみましょうか。

    トピ内ID:8588502550

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    彼の性急さがちょっと気になります。

    しおりをつける
    😉
    要注意
    こんにちは。辛い離婚を経験し、自分や相手の過去や関わり方、生きていく事、愛、もうとにかく色々な事についてとても沢山学びました。また子供が居るためにその後も関わりの有る前夫の行動を観ていて、人によっては過去から学ぶ事をせず、同じ失敗を繰り返す事が有る事も知りました。

    その彼はどの位の間結婚していて、離婚してからどの位経ったのか分かりませんが、まだ慰謝料の件など未解決の問題も残っているという事は、それほど長くは経っていないという印象を受けました。
    それなのにもう早急にあなたに熱烈な求愛をしてしまうその彼、慎重さが足りないと思いますし、精神的に弱く人格的に軽卒な面が有るように感じます。

    結婚も離婚も二人でするもの。一方的な虐待が原因では無い限り、離婚に至る経過には夫婦のどちらも関わり双方に責任が有るものだと思います。それを相手だけを罵り反省が無いような彼の説明にも、警戒心を抱いてしまいます。

    私なら、ですが、彼との交際は今の所遠慮しておくと思います。彼が好きであっても、彼が精神的に一人立ちし、過去をしっかり理解して消化したと考えられるまで、好きな気持ちは告げずに交際は保留するでしょう。

    トピ内ID:9357210250

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    はい!

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    パイン
    離婚原因…1・借金があるのに、夫が転職を繰り返す→職がない間収入なし。
    2・借金返済額が高め→私の給料分はなくなる。

    3・生活費→私がやりくりの管理をしっかり出来てなかった。

    夫転職→妻生活費管理→結果…借金は増えるの悪循環でした。


    現在の夫は、転職経験なし。借金なし。
    私も無駄遣いがないよう、夫婦でお金に関しては、しっかり話し合う。
    夫の方がしっかりしているので、すぐ下ろせるカードは夫持ち、通帳は私が管理。
    元夫の時は、私がカードも持っていたので、便利故に引き出す回数が多かった。また電化製品でも、アレが欲しいと言えば、買ってくれた元夫。

    今では必要な物も夫に言えば、本当に必要な物かを再確認してくれ、とても良い関係です。

    離婚全てが元夫のせいばかりではないです。
    やはりお互いに、原因はあるはずですよ。

    トピ内ID:1064292324

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    たくさんあります。。

    しおりをつける
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    JE
    ■愛だけでは成り立たない、3年で家族愛に変わる
    ■相手を思いやる気持ちが大切
    ■妥協が必要
    ■努力が必要
    ■忍耐が大事
    ■結婚には向き不向きがある
    ■経済力又はお金の使い方で喧嘩になる
    ■女性は束縛される

    私は結婚に向いてないと分かり、その後独身です。
    でも、この自由さはもう結婚ではありえないです。
    離婚は必ず双方に問題がありますが、ギャンブル、浮気、借金は
    又別問題です。

    結婚する前によく相手の事を観察しましょう。

    トピ内ID:0333886299

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    あらあら

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    もんきち
    そこは「価値観の違い」と言っておけばよかったのにね、彼〈笑)。
    (お金に対する考え方の違い、とかね)

    私は離婚でわかったことって…
    ・相手に求めすぎてはいけない
    ・結婚するにあたり、自分が結婚生活に対して何を一番求めているのか知ることはとても大事。それを満たしてくれる相手なら妥協できる点も多く、結果精神的なゆとりにつながる。

    くらいでしょうか。

    ちなみに私も主さんの彼氏立候補さんと同じく、離婚するにあたり「相手が裕福な育ちでお金に関する危機感がなさすぎ、感覚が違いすぎ」という理由が大きかったです。でも人様にそれを言うときは必ず「とてもいい人だったけど、私には合わなかっただけ。彼といて幸せだと思える人も絶対いるはず」ということを付け加えます。悪い人じゃなかった、本当にそう思うので。

    彼の中でまだ離婚に関して「めでたしめでたし」とまでは消化しきれてないのかもしれませんが、個人的には「自分には原因なかったと思う?」って聞いちゃってもいいと思います。
    それで「ない」って言われたらそこから葛藤しましょう。
    「喧嘩売ってんの?」なんて言われたら、交際自体ナシ。

    トピ内ID:6141405741

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    学んだことですか?

    しおりをつける
    😑
    sasa
    スタートから「いい顔」しないって事ですかね
    元夫は付き合いの最初から「は?」「マジ?」
    という行動言動が多かったのですが、それを私が見ないフリや
    飲み込むことで指摘もせず「いい顔」をしちゃったことが
    今思えば地獄の1丁目だったのだと反省してます

    と、言っても私の場合は正直元夫の異常人格が原因でしたので
    元々結婚しちゃいけない人だったんですよ
    結婚生活不適合ってことですね

    結果 今私はごくごく普通の男性と再婚しましたが
    喧嘩や、言い争いなど、一回もなく穏かに暮らしています

    離婚原因を今のお相手に普通に尋ねても
    真実を知るのは難しいかと

    それに状況が状況です。あなたにアタックしている人が
    自分も悪い。など口が裂けても言いませんよ

    この先離婚原因の話になったら、
    具体的に突っ込むと結構読み取れる場合があります
    人間は正直です 口ごもったり、間が空いたり、
    具体的なことを聞いているのに、客観的なことばでスルーしたり
    そういうことがあったら要注意ですね

    始めが肝心です 不安要因は「芽」のうちに摘んでおきましょう

    トピ内ID:9160159856

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    わたしのばあいは

    しおりをつける
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    じゃがいも
    4年くらいしか結婚生活してません。円満離婚でしたが、私が学んだことは……

    ・私は結婚に向いていない(自分の時間を人のために使うことを「いやだなー」と思ってしまう)
    ・結婚しないほうがいい関係というのもある(お互いに、人としては好きだったけど夫と妻というものはできなかった)

    そんなわけなので、次の結婚をするのはたぶん、自分の時間を人のために使うことをいやだと思わなくなったときだと思いますねー。


    相手の悪口をいう人はちょっとどうなんでしょうね。
    それだけ心を開いてくれている、という見方もあるかもしれないけど。

    私は相手には幸せでいてほしいと思っています。その彼は、元奥さんの幸せを願っているのかしら。

    トピ内ID:6663146655

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    離婚経験者です

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    こんにちは、ぽよんさん。
    私は結婚して半年で別れてしまいました。別に浮気したされたとか金銭的なコトとがあったとか特別な理由があった訳ではなく 気付いたら一緒にいるのが息苦しいくなっていて逃げてしまいました。
    私結婚は楽になるものだって思ってました。
    だから 人並みに贅沢出来るくらいの収入があって安定した仕事に就いていて とにかく優しくって甘やかしてくれる彼は結婚相手にはもってこいだなってプロポーズを受けたんです
    でも、今思えば 結婚って相手がどうこうより自分がその人のためにどこまで出来るのかってコトの方が大切だなって思う。
    相手がいくらすごい人だっとしても、それが永遠に続くなんて保証はないんだよね。いつかブランクがくるかもしれない、病気になって働けなくなるかもしれない、そんな時 自分がどれだけ その人の為に頑張れるか、強くなれるか、守ってあげれるか…。それをちゃんと考えて“この人とでも私は大丈夫だ”って思えれたら次は結婚したい。
    今 お付き合いしている5才下の彼がいます。収入だって私の方がいいし考えてるコトもお子様だし…でもそんな彼を守りたいって心から思えるんです

    トピ内ID:3150969147

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    姓変更に対する煩雑さと理不尽さ

    しおりをつける
    バツイチ女性
    しかも2回(笑)

    それよりも、問題はトピ主さんの彼氏ですよ。
    慰謝料を請求されているということは、それが認められれば離婚は「彼氏さんに多くの非があった」という感じです。
    なのに奥さんの悪口ばっかり。それって……

    pon太さんの言うように、離婚はほとんど双方に原因があります。
    「相手の悪口ばかり言って、好きな相手にきちんとした離婚理由を説明できない人はヤバイ人」
    というのが、私の離婚経験による判断です。

    トピ内ID:5157309992

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      pon太さんプラス

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      blank
      パトリシア
      pon太さんの書いたことと・・・
       
       結婚も離婚も二人の合意がないと、すんなり出来ない。
       
       しかも離婚の方が数倍も大変。
       
       離婚に対して世間はまだ理解が無い。

       結婚は大博打であった
       
       というところでしょうか。

      離婚の原因って100%相手が悪いとか
      あんまり無いかも。(借金やDVや浮気は一部を除いて別ですが)


       

      トピ内ID:5694970568

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      20代半ばならもっといい人いるのでは?

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      はい、相手が一方的に悪いと思っている30後半バツ1子どもなしです。

      でも、相手も私が一方的に悪いと思っているでしょうから、お互い様かな。

      主さんの彼と同じで、彼からしたら私は「金持ちで浪費家で苦労知らずな娘」、私からしたら「貧乏な家に育ち、子に金をせびるとんでもない母を持ったマザコン夫」なんですよね。表裏一体です。

      どなたかもおっしゃっているように、「慰謝料を請求されており、未解決」な男性は100%避けたほうがよろしいでしょう。自分に非がないのであれば、悠然と構えていられますが、きっとやましいところがあるのでしょう(浮気、DVなど)。もしかしたら慰謝料でなく養育費かもしれませんよ。

      このたびご縁があって再婚しますが、私の場合前回の失敗に懲りて今回の彼をいいなと思ったのは

      ○金銭感覚、好み(服や映画やお出かけ先など)が似ている
      ○育てた両親が同じような感じ、経済状況(裕福で、子に老後頼らないといけない人たちではない)
      ○穏やかで、なんでも話し合って解決できそう
      ○他人に使うお金にケチではない

      でした。

      トピ内ID:1201267537

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ぽよん
      たくさんのレスありがとうございます。
      やはり皆様経験をして、次に生かそうと色々考えていらっしゃいますね。
      離婚の原因がどちらか一方だけにあるなんて無いですよね。

      前々から感じてはいたのですが、彼はとても自信家で堂々としていますが、
      一方では軽率な言動が気になっていました。
      付き合ってもいないのに部屋に呼ばれたり・・・。
      (もちろんすぐ断りましたが)
      熱烈なアプローチをいただいていても、どこまで本気なのか分からず
      仕事上でお世話になっている方なので、どうしたらいいのか戸惑っています。
      離婚のことも、軽い気持ちで結婚して駄目だったからすぐ離婚しちゃった。
      という軽々しい印象を受けてしまいました。
      そして、離婚で自分をかえりみたりしていないような・・・。

      久しぶりに好きになれるかなと思える方だったのですが、
      もう少し様子見というか、慎重になりたいと思います。
      慰謝料のことももっと詳しく聞いてみます。
      さやかさんが仰るようにまだまだいい人がいると信じたいです。

      トピ内ID:1455952081

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      経験者です

      しおりをつける
      🐶
      めろ
      20代半ばにして 既にバツ1の彼ですか・・・。
      若さゆえか、元妻の悪口なら 平気で並べることでしょう。
      思慮深い人なら、離婚はお互い様・・と いうかもしれません。

      離婚して分かったことは、やはり原因は双方にあるという
      ことです。

      今だから冷静に考えられても、直後は全て相手のせいになります。
      そうすれば、自分はとても楽チンですもの。

      でもね そんな相手を選んだのは自分なのです。
      相手を非難することは 自分を非難すること・・と
      学習しました、私は。


      彼が未だ慰謝料等で揉めているのであれば、責任ある
      態度で接していないからではないでしょうか。
      自分は悪くない、とあなたに同情して欲しいのでしょう。


      直感であなたが感じた もろもろの想いは決して間違っては
      いないと思います。

      冷静に行動されることを願っています。

      トピ内ID:6060153038

      閉じる× 閉じる×

      悩んでいるくらいなら

      しおりをつける
      blank
      run
      止めた方がいいのではないでしょうか。

      それと「慰謝料を請求されており、まだ解決はしていない」ということですが、請求されているということは、彼が有責者だと思いますよ。
      何故、慰謝料を請求されているのか聞いてみてはどうですか?

      もし、主さんが、彼のことが気になっているというのであれば
      暫く、お友達としてお付き合いをして様子を見たほうが賢明だと思います。

      まだ解決してないということは、もしかしたら別居はしているが離婚成立してない可能性もあると思います。

      トピ内ID:2171821490

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