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    子供
    育児休暇を半年取ったのち娘を保育所に預けて仕事復帰しました。
    現在娘は2才ですがずっと保育所に行くのを嫌がったままです。
    さすがに泣き喚いたり愚図ったりはしなくなりましたが、夜寝る前や朝出掛ける時間になると「保育所行かない」「ママとおうちに居たい」「先生みーちゃん(娘)の所からすぐ居なくなって○○君や○○ちゃんの所にも行っちゃう」と言うのです。
    保育士さんたちは皆さん親切な方ばかりで娘も保育所に居る間は楽しく過ごせているようですが娘が本当に求めているのは母親(私)なんだと痛感する日々です。
    私も夫も共働き家庭だったので幼い頃はお互い保育所に預けられていました。
    楽しい事もあったと思いますが、今になって当時のことを思い返すと、やはり私も家や母が恋しくて“早くお迎えに来ないかなぁ”“早く日曜日にならないかなぁ”とばかり考えていた子供でした。夫も同じような意見なので夫婦共に娘の気持ちは痛いほどよくわかるんです。しかしこの不景気に仕事を辞めるのは今後のことを考えると不安ですし、近くに住む姑には「保育所に入れると自立が早くてよい」という考えなので孫の世話はきっぱり断られています。これまで姑の言葉を信じ“自立”を支えに過ごしてきましたがこんな小さな子供に今から自立が必要でしょうか?私は娘の大事な時期を奪ってしまっているのでしょうか?

    トピ内ID:1842717358

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    お子さんかわいそう

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    🐶
    ねん
    早く自立するというのは
    十分に甘えさせてもらった子が安心してするものです。
    集団生活にぽいっと入れられたら強くなるかもしれませんが
    保育園では満たされない愛を求めきているのでしょうね。
    お子さんかわいそうです。
    満たされないとどこかで爆発しちゃいますよきっと。

    トピ内ID:1095843168

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    こればかりはわかりません

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    ころろっか
    うちは3人の子どもを1歳、0歳から保育園に預けました。
    現在中学生と小学生、年長ですが、保育園での原体験が非常に良いものだったらしく、子供らしく伸び伸びと素晴らしい経験をたくさんさせていただいてます。

    保育園に預けたことを後悔したことはありませんし、もちろん時々嫌がったりしたことはありますけど、口をそろえて「保育園時代は楽しかった」と子どもたちは言っています。
    外遊びを十分させてもらい、バランスの取れた食事のおかげで風邪1つ引かない丈夫な子たちで、スポーツも勉強もよくできますし、友達もたくさんいます。
    今年長の子は、保育園の休みの土日は「早く保育園行きたいな」というくらいです。
    だけど、そうでないお子さんもいるのだと思います。

    人見知りが強い、人一倍母親を恋しがる子はいるといいますし、そういう子にとっては保育園は苦痛な場所かもしれません。お母さんが自信を持てない以上、後悔しないようによく考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1041634328

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    同じでした。

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    🙂
    ままちゃn
      現在3歳の娘を持つ母です。
     私も同じでした。入所当時はずっと泣かれて、保育園から出てきても泣き叫ぶわが子の声がずっと耳に残るほどでした。
      そんな時、保育園の主任の先生にかけていただいた言葉が「今は、お母さんも娘さんも大変な時だけど、きっと自分の手で道を切り開いてくれますよ」でした。
      確かにまだ小さいわが子に、自立なんて必要ないのかもしれませんが、できるだけ、時間のある限りはおんぶに抱っこにしてあげながら、一緒に乗り越えてきたように思います。

     洗濯も、夕食作りもおんぶだったことを思い出しました。
     そばにいてあげることも大切。でもいつか保育園へ行く日が来るんですよね。せっかくここまで頑張ったんですもの。
     頑張って!

    トピ内ID:0357800983

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    強い気持ちで!

    しおりをつける
    😝
    リラ
    私の考えなので、一意見として聞いて下さい。
    娘さんの為には
    家にいてあげた方がずっといいと思います。
    子供は家で育ててもきちんと成長しますし
    時がくれば自然に自立していきます。
    乳幼児に早い自立は必要ない、と私自身は思います。

    でも仕事がどうしても辞められないのなら
    仕方ないのではありませんか?
    仕方ないのなら、状況をプラスに替える、
    これしかありません。
    娘さんが不憫だ、っていう気持ちが強いと
    お子さんにも影響が出てしまうんですよね、不思議なのですが…

    保育園で培うものも必ずある、
    この子が大きくなった時絶対役に立つ!
    とプラス思考で行ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8801459897

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    生活が成り立つんですか。

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    なのは
    建前はどうでもいいんですよ。
    あなたがいま維持している生活水準が、
    あなたが仕事を辞めても維持できるなら
    辞めたほうがいいと思います。

    あるいは生活水準を下げても生活できるなら、
    それにあなたが我慢できるなら、
    辞めたほうがいいと思います。

    生活って、建前じゃできないんです。
    自分の心の本音に聞いてください。

    たとえば。
    隣の家は家族旅行に行った。でも、うちは行けない。
    私が仕事していれば行けたのに・・・。
    あそこの子は習い事を始めた。でも、うちの子はできない。
    私が仕事してお金があれば・・・。

    保育所に預けていいと思われるのは、トイトレをやってもらえることではないですか?
    この小町を見るだけでも、トイトレは非常にお母さんや子供にストレスになっているように思えますので。

    トピ内ID:8921952876

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    量より質

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    あだ
    「子どもにとって大事な時期」って、今だけじゃないから
    大丈夫です。
    思春期、受験期、恋愛、結婚、先は長いです・・・。
    その全期間、「子供にとって万全な状態」の母親である事は
    たぶん不可能だと思います。
    お子さんが大人になった時、親になった時、
    振り返っていろんな時期の親子関係をプラスマイナスして、
    お母さんがお母さんで良かった、と思ってくれたらとりあえず合格なんじゃないでしょうか?
    あと、一緒に過ごす時間の長さより、向き合い方の
    方が大事だと思います。
    私の母は専業主婦で、ずーーっと家にいて家事も完璧でしたが、
    「子供に向き合う」事が苦手な人でした。
    私が順調そうに過ごしてる間はやさしい母でしたが、
    私がいじめられて母に告白した時、「ややこしい事を相談しないで!」
    と自室に逃げてしまいました。
    私の「大事な時期」に向き合ってくれた事は
    一瞬もありません。
    少ない時間でも、心も体もぎゅっと抱きしめてあげる。
    そして、あなたが大事なんだよ、大切なんだよと向き合う事で
    過ごす時間の少なさはカバーできるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9487223062

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    育児に後悔しないほうがいい。

    しおりをつける
    🙂
    幸福の木
    と思うんですが。
    どうしても働かないとやっていけないとか、事情がないなら節約しながらでも、子供と過ごす時間も大事に思います。
    どうせ、もう少しで幼稚園に行くんです、それから少しずつパートをはじめてもいいんじゃないかな。悩むなら。

    よくよく、子供も交えて家族会議をしてみては??
    2歳でも親が真剣に話せば、少しの理解はできると思います。

    やっぱり、おかさんもお仕事頑張って!なんていわれるかも。

    うちは、年子二人幼稚園に行ってからパートはじめましたが「頑張ってねー」って励ましてもらえます。

    あっという間にそうなりますよ。今を大事に。

    トピ内ID:4974964113

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    良く考えよう

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    🐤
    たまご
    子供が保育園を嫌がるのは辛いですね。
    ウチは上の子が12か月、下の子が4か月からずっと保育園にお世話になりました。

    ウチは母親が働かなくてはいけない事情もありますし、家にいるよりは外に出ている方が好きなので専業主婦で修学まで家にいることはありません。

    子供たちもそれが当たり前で母と父は会社で仕事。子供は保育園に行くことが仕事を教えています。嫌がる時期もありますが、それがただのサボリ癖なのか何かあって嫌がっているのかとことん親子で園とも話し合い解決してきました。

    2歳と言うことはもうすぐ幼稚園ですよね?幼稚園を嫌がったら辞めて家にいるんですか?小学校を嫌がったら? 

    やるべきことはやる!と教えて親がぶれないことが一番だと思います。そこまでして無理に預けなくないと思えば仕事もそれまでのことだったのでしょう。

    集団生活では先生を独占出来ません。それを不満に思うことを親に言うのは自然なことですが、親がうのみにせず園と連携をとることをお勧めします。

    私はこの件だけを聞く分には理解のある姑さんだと思いますよ。

    トピ内ID:9469270934

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    トピ主です2

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    自分にコンプレックスがあるので娘も将来同じようにコンプレックスに感じるのではないか?という心配も大きいです。
    勿論産み育ててくれた両親には感謝していますし悲しませたくもないので親には保育所に預けられていた過去がどうだという話はしません。
    ですが、実母や姑のように保育所に入った方が自立できるとか良い子供時代を送れると言うのは自分(実母や姑)への言い訳にしか聞こえず、やがて私自身もそう言い訳する日が来るなら自分の手で愛情を掛けてあげたいと思ってしまいます。

    トピ内ID:0928041289

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    辞めてあげて

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    さみしがり
    お子さんの気持ちが痛いほどわかるのなら辞めてあげて欲しいです。
    私も小さい頃、両親共働きでずっとさみしい気持ちを持ちながら成長しました。
    今、大人になりましたが、甘えたかった時に側にいなかった母との付き合い方がわかりません。
    今、子育てをしながら昔のさみしい自分ばかり思い出して辛くなることが多々あります。

    こんな人もいるんです。

    トピ内ID:7048239338

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    親子で

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    らら
    経済が許すなら、2才という短いこの時期を親子で過ごされてはいかがですか?

    「自立」の為に2才から(生まれてたったの2年で)保育所に行かなきゃいけないとは思えません。
    「経済的」な理由なら仕方がないので、胸を張って頑張る。
    内職とか、節約などで経済がなんとかなるなら、多くの子が保育園に上がる3才までの1年位ならなんとか頑張って親子で過ごされて欲しいです。
    主さんのレスを読むとこのままでは、主さんが後悔してしまいそう。

    トピ内ID:9669953872

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    今年年少になりました

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    🙂
    モネ
    3歳の娘がいます。今年から年少さんです。
    トピ主さんのお気持ち、わかります。すっごくわかります。
    うちは8ヶ月から預けて復帰しました。

    正直、今年に入るまではずっとモヤモヤした気持ちで過ごしていました。
    朝送っていくと泣くし、帰り際に「明日は保育園お休み?」と毎日聞く娘。

    お義母さんの言っている「自立する」というのは色々な意味があると思います。私も良く言われましたが、去年まではそれが「早くおむつが取れる」とか「早くお箸が持てる」とかだと思っていて、「それって親が楽なだけでは。。」と思っていました。

    でも、今年に入り、娘がすごく精神的に成長した感じがしたのです。
    うまく言えませんが、人と関わることにおいて大切なことを保育園で学んで来たのかな。。と思います。
    どんなに勉強やスポーツができても、結局人と関わるのが得意でないと、何かと不都合が生じる世の中ですよね。
    そんな中でこれから生きていかねばならぬ娘にとって、保育園での経験は財産になるのかも。。と最近は思っています。

    もちろん休日や朝晩はベッタリ好き好きで過ごしますよ☆

    トピ内ID:5819897248

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    「抱っこ法」の本読んでみたら

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    保育園に行ってる、行ってないはあまり関係ないと思います。

    阿部秀雄さんの抱っこ法の本、私にはとても勉強になりました。子供が満たされた気持ちになり、落ち着くのには必ずしも多くの時間が必要なわけではないようです。

    分厚い本でもなく高額でもありません。
    興味があれば…

    トピ内ID:8744715295

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    子供は強い

    しおりをつける
    🎶
    ウサギ組
    保育園に預けて何ヶ月くらいですか?

    4月入所なら、今やっと慣れて、周囲を見渡せてくる・・・くらいでしょうか。
    嫌がるのは、どの子も嫌がるでしょう。あなたのお子さんが特別ではありません。5歳くらいになると自分の世界が出来てきますので、保育園に行きたがる子が多くなります。

    預けることでお子さんの気持ちを満たしてあげられていないと思うなら、
    保育園にお迎えに行ったとき、「会いたかった!」っという気持ちを、ぎゅうっと抱きしめてあげることで伝えてあげる・・・。こんなことでも、しっかりお子さんには伝わると思います。

    子供たちはしっかりわかっています、お母さんが頑張っていたら、「自分も頑張ろう」とか考え、反対に、驚くほど嘘もよく伝わります。

    子供に愛情を注ぐのは「時間」や、「量」より、「質」だと思います。
    あなたは仕事を続けられても大丈夫。無理をしないペースで頑張ってください。
    ただ、「保育園に預けると自立が早い」と言うのは、ある意味的確ではありません。「生活の基本は家庭。」家庭と保育園の連携が上手くいくと、確かに早いかもしれませんが。

    トピ内ID:1991172496

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    乗りかかった舟

    しおりをつける
    すみこ
    船?舟? どっちでしょう?

    それはともかく、お子さんも徐々に慣れてきているところに「やっぱり家でお母さんといましょ」になったら、最初は嬉しいでしょうけれど、でもいつか再び保育園なり幼稚園なり学校なりに行かなくてはいけないのです。その時にまたまた同じことを繰り返すのですか?
    もう始めてしまったことなのですから、後は慣れてもらうしかないと思います。
    もしこれが「お父さんが会社へ行ってしまうのは寂しい。毎日一緒にいたい」だったらどう対応しますか?お父さんはお仕事で会社へ行くものなんだよ、となだめて納得させますよね。どんなに寂しがっても。
    何も会えなくなるわけではありません。
    一日の数時間だけ顔を合わせないだけだからね、と何度も繰り返し話すしかないと思います。
    一緒にいる時間で寂しさを埋めてあげて下さい。
    がんばって。

    トピ内ID:8273195558

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      今は切ないけど

      しおりをつける
      blank
      ちぃ
      うちの子は幼稚園児なんですが今同じ状態です。上の子は保育園で同じ状態を通り過ぎて来ています。

      保育園でも、大きくなってから幼稚園に入っても、通る道です。


      お子さんがトピ主さんを信頼してるから甘える事ができているのであって、トピ主さんがいい育児をされている証拠だと思います。

      いつかは必ず過ぎますから。
      切ないと思いますが、「保育園は楽しいよ。後でお迎えに来るからね」って明るくバイバイしてて下さいね。

      そして、お子さんと一緒にいる時にたくさん甘えさせて下さいね。

      私はトピ主さんには、それができていると思います。
      お子さんが、トピ主さんに甘えても大丈夫だと思ってくれているんですから。

      自信を持って下さいね!

      トピ内ID:2944828974

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      子供はお母さんが大好き

      しおりをつける
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      ゆい
      保育園に預けられている子供さん達は自分だけ特別扱いしてもらえない事を早くから理解しなければならないので自立は早いと思います。でもそれは将来的な自立ではなく一時的な自立だと思っています。

      私は保育士をしていましたが子供達は皆どんなに遊びに夢中になっていてもママが迎えに来ると一目散にママの元へ走って行きます。保育士がどんなに子供達の心を掴んでもママには到底適いません。
      私も働いていた頃にはトピ主さんのように悩んでいるお母様方から何度もご相談を受けました。経済的な事情で働かなければいけないお母様には保育園は安心して子供さんを預けられる場所だという事をアピールしてできるだけ負担が軽減されるよう努めますし、働かなくても生活が成り立つようならば少なくとも3~4才まではママとべったり過ごされる事をおすすめしています。
      小さな子供さんは保育園で楽しく過ごす事なんかよりママにぴったりくっついて安心して過ごすことを望んでいます。

      トピ内ID:4321455515

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      自信をもって!

      しおりをつける
      🐤
      ゆい
      小さな子どもに自立が必要か否かと聞かれたら「まだ必要ではない」と
      思います。思い切り甘えて、もう充分!と感じたら自分で自立するのが
      自然な姿です。

      ただし、生活は大事です。事情があるのなら、理想ばかりでは無理です。
      その場合、子どもに決してマイナスの事を言ってはいけません。
      「かわいそうに」「ごめんね」…そう言えば言う程、子供は「自分って
      可哀想なんだ」と心に刻みますから。

      お迎えに行ったとき、何と言葉をかけますか?
      例えば「ごめんね」「寂しかったでしょう」はマイナスです。
      「会いたかった~嬉しい!」「楽しかったでしょう?何したの?」と
      笑顔で話せば良いですね。

      保育園外の時間を大事にするといいと思います。
      帰り道、母と手を繋いで楽しく帰る記憶があれば、保育園も楽しい記憶
      になると思います。子どもとの関係は、時間ではなく密度が大事です。

      又、保育園は悪い面ばかりじゃありません、
      親以外のたくさんの人が我が子を見守ってくれるって幸せな事ですよ。
      視野も広がります。

      自分で決めた生き方なら、自信を持ってくださいね。
      がんばって!

      トピ内ID:0323427957

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      幼稚園(2年保育)でも同じでした

      しおりをつける
      blank
      momo
      去年2年保育で入園した娘が、まさにトピ主さんのお子さんのような状態でした。毎日家で「幼稚園行きたくない」とグズグズ言い、「お母さんがいないんだもん」と涙ぐみ・・・そんなに嫌なら、やめて1年保育にするか!?と一瞬考えました(3年保育も多いこの時代に(笑))。

      私の場合は「行かないわけにいかないでしょ!」と開き直れた状況だったので、トピ主さんと同じとは言えないかもしれませんが。今、お子さんのために保育園を辞めさせても、幼稚園入園の時に同じ状況になるかもしれません。知り合いのお子さんは、小学校入学でも同じような感じらしいです。

      せっかくお仕事されているのに、もったいないかな・・・という気もします。トピ主さんが、どうしても4歳までは一緒にいたいと思うなら、それも良いと思いますけどね。

      トピ内ID:9868656683

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      辞める前に出来ることは?

      しおりをつける
      🐧
      ねこ
      私は、働いたお金の一部で家政婦を雇っていました。
      今は職住接近環境なので、昼休みを利用して殆ど全ての家事を済ませます。

      ということで平日も休日も
      家に居る時間は家事ではなく、子供の相手をする事に使っています。

      平日でも帰宅してから子供が寝るまで3時間くらい、子供にべったりです。
      休日はもっと長い時間べったりです。

      専業主婦の方でも、一日3時間、子供にべったりの方はどれ位おられるでしょうか?

      お陰さまでウチは、人見知りもせず、よく笑う、病気も全然しない子です。
      毎日、機嫌よく過ごしています。

      看護師さんや保育士さん等々、プロの皆様から、
      ねこさんの子供は「満たされている感が漂っている、そうゆう子は分かる」。
      と言われます。

      厳しい意見かもしれませんが、
      働いているから子供に係われないんだ・・・仕事を辞める、と易きに流れる人は、
      専業主婦だか○○だ、といって、専業になっても、自分の状況を理由に
      コンプレックスを抱えるのだと思います。

      まず大きな決断をするまえに出来ることを検討されたらどうでしょうか?

      トピ内ID:8082326835

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      保育園に預けているお母さんは

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      blank
      モナ
      否定的な意見なんて欲しくないでしょうから肯定的なレスが多くて当然です。結局はトピ主さんご自身がどうしたいか、ですよ。
      私の母は保健師でしたが働いているお母さんにはその事情を汲んで不安にさせたないためにも「良い子に育ってますね」と声を掛けるそうです(余程問題があれば別ですが)。実際は子供を見ればその子の母親が専業か兼業かすぐわかるみたいですが。

      また、保育園に預けるといっても預ける時間は様々でしょうから一概には言えません。もし普段2~3時間しか構ってあげられないなら少し可哀想かな‥。
      他の方も挙げておられますが在宅のお仕事を探してはどうでしょうか?
      べったり構ってあげられなくてもお母さんの姿が見えるか見えないかで全然違います。まずはトピ主さんのそばでお子さんに安心させられる環境を整えてあげてから自立を目指してみては?
      応援しています!

      トピ内ID:7158195039

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      辞めるに一票!

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      blank
      のんちゃんママ
      せっかく続けてきたお仕事を辞めたくないお気持ちもよ~くわかります。
      でも小さい頃の子供の成長って目まぐるしくって毎日が宝物ですよ。
      働いてる友達が身近にいますが、子供が初めて立った時も初めて歩いた時も初めて箸を使えるようになった時も初めてトイレができるようになった時も全部の“初めて”が見れなかった~って言ってました。
      量より質だっていう意見もあるけれどそれは娘さんがもっと大きくなってからじゃないの?質より量が大事な時期だってありますよ。


      私もトピ主さんと同じで保育園育ちでした。
      楽しい思い出?
      ないです。子供ながらに朝が来なければいいのにって思っていました。

      トピ内ID:5055356953

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      私はトピ主さんが羨ましいです

      しおりをつける
      blank
      rin
      子供はお母さんが育てるのが一番です。
      でもこの不況の中で自分で子育てしたくてもできない環境に居るお母さんも数多く居るのが現実です。
      私自身も経済的な理由で働いていますが他の人には自分や子供が可哀想だなんて思われたくないので「保育園に預けていても健康でしっかりした子に育ってます」「私には専業主婦は向いてないから」と言っています。
      なので私は節約してでも専業主婦になって自分で子育てする選択肢のあるトピ主さんが羨ましいです。

      トピ内ID:1289674902

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