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    自費で参加したいとこの海外結婚式後…

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    さくらんぼう
    ひと
    まもなく30歳の既婚女性です。
    去年の秋、私のいとこのハワイでの結婚式に出席しました。
    いとこは一人っ子のため年の近い私夫婦に親族代表で是非出席して欲しいと言われました。
    ただそのための費用は一切出せないと言われました。
    夫と相談し、共働きのため仕事の都合もあるし、何よりお金も掛かることなので難しいと返事をしました。
    それに対する返事が「たった一人のいとこなのにお祝いする気がないなんてひどい、もう絶縁します」というものでした…。
    はっきり言って絶縁でも構わないとまで思ったのですが、彼女の母(叔母)に説得され、夫も割り切ってくれたのか、せっかくだから旅行気分で参加しよう、となりました。
    参加費用は自己負担の変わりにご祝儀もありませんでした。
    式自体は滞りなく終わり、帰ってきてからなんの挨拶ももらえなかったのは引っかかりましたが、少しして菓子折が送られてきました。
    手紙等はついてなかったのですが、きっとこれがお礼なのかな、と考えてお礼の電話は入れましたが「(夫と)二人で食べてね」とだけ言われ、ついつい事が終わればこんなものか、と鬱屈してしまっていました。
    夫が、ハワイを楽しんだと思えばいいと言うので、何とか吹っ切れてきたところ、最近そのいとこがマンションを買ったと聞きました。
    以前から持ち物や着るもの、行くところもお金に糸目をつけないタイプではありましたが、
    ここまで自分たちだけのためにしか使わない人っているんだろうかとまた嫌な感情がわいてきています。
    本音を言えば、そんなお金があるなら10万円位でも足代としてくれてよかったのではないかと思ってしまうのです。
    また、マンションを買ったことを嬉しそうに私に報告してくる叔母にも納得できません。
    その時は感情を殺して対応したつもりですが何と言ったかはあまり覚えていません。
    同じ様な経験談ありますか?

    トピ内ID:5839644873

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    以後絶縁、新居祝いも不要

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    🐤
    さやか
    旦那様が、旅行を楽しんだと思えばいいじゃないかと言ってくださる寛容な方でよかったではないですか。

    他にも数人同じようなご相談があったように思いますが、私は個人的には、是非出席して(しないなら絶縁)というわりに海外渡航費用分を出さないというスタンスの方は、もともと自己中心的な人格だと思いますので、お付き合いしませんし、参加もお断りします。
    海外で挙式するなら、費用の関係で行けないという方に腹を立てるなんてもってのほかです。結婚する側が好き好んでそんなところでするのであって、そのわがままに付き合わせるのなら、かかる費用は出して当たり前でしょう。

    「そういう人なんだ」と割り切った上で、旅行と思って参加したんだと、あきらめましょうよ。

    もちろん絶縁で結構だし、新居祝いも不要です。

    でも、式の足代を出さない人がマンション買っちゃいけないとは思いませんが・・・それはそれ、だと思います。

    トピ内ID:3760404219

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    あったあった

    しおりをつける
    🙂
    シリカゲル
    近い親族の結婚式でした。

    海外でやるが来て欲しいとのことだったですが、こっちの家庭の事情もあるし、私は難色を示しました。

    しかし、その事情を回避できるような日程で式を行うとのことだったので、参加との返事をしました。(それでも、色々な調整をするのにかなりの労力を要しました)

    その後は、渡航費に関してもお祝い金に関しても何も言われなかったので、両方出すのも仕方なしと思いその準備をして渡しました。
    (みかねた近い親族の親が内緒で渡航費をくれたそうです。私はかなり後になって知りました。)

    そして、渡航一ヶ月前に(やはりその時期は費用が高いのでという理由で)突然三ヶ月後にずらされました。
    それなら申し訳ないが行けないと断ると「ありえない。非常識。」ぐらいの勢いで非難されました。
    近い親族なので(ものすごい無理な調整をして)仕方なく参加しました。

    現地でも近い親族は失礼な振る舞いの連発で、常識のなさにあきれ返るばかりでした。

    帰ってきてもお礼の電話すらなし。

    2度目の結婚だといのもさらに腹立たしさを倍増させました。

    あれ以来会ってないなー

    トピ内ID:0307216791

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    トピを読んだ感想

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    後出しじゃんけん
    ご主人、いい方ですね。
    いいご主人に巡り会えたんですもの、ほかのことはどうでもいいじゃないですか。

    トピ内ID:9827903349

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    ありません

    しおりをつける
    無敵ング
    引っかかるものがあれば、断固欠席してます。
    絶縁してもいいくらいの人の結婚式に自費、はあり得ない。

    理由はどうあれ、一度自分が「出席」としたものなら、後からどうこう文句は言いません。

    私が主さんのケースに遭遇したとしましょう。
    「たった一人の従兄弟だから自費で来い」なんてほざく、ウェディングハイというより「お嫁様」な人には説教です。
    叔母に説得されたら「説得すべきはあなたの娘です。というかしっかり教育してください」と言う。
    または「分相応ってものがありますよね。資金難のようでしたら、叔母さまが援助なさったらいかがですか?」

    もし行ったとしたら、結婚式は適当にして夫とハワイを満喫する。
    まあ、わざと式に遅刻するくらいはやるかもしれませんね。

    結局この事態を招いたのはトピ主さん。
    大体、この件で一番かわいそうなのは旦那さんですよ。
    せっかくの旅行だったのに主さんがそんなこといつまでも気にしちゃあ……

    トピ内ID:7921213317

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    お車代

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    🐱
    気にしない!
    とぴ主さんの結婚式の時はどうだったのでしょうか?

    1.いとこと叔母さんは招待しましたか?
    2.いとこと叔母さんから、ご祝儀はありましたか?
    3.いとこと叔母さんに、お車代を渡しましたか?
    4.いとこと叔母さんのために前泊のホテルと食事を用意しましたか?
    5.いとこと叔母さんに引き出物を渡しましたか?
    6.いとこ夫婦はキャッシュでマンションを買ったのですか?ローンですか?

    とぴ主さんの結婚式が国内だった・・と仮定して、お車代とホテル代(2人なら10万位?)をいとこと叔母さんに渡した・・にもかかわらず、今回のような対応であったならば、いとこと叔母さんは大変、非常識だと思います。

    トピ内ID:2545038381

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    想像してみたんですが

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    😑
    jusa
    私も「は?」って思ってしまう気がしますね
    式からどの位の間があって家購入の話を耳にしたのか
    文面からではわかりませんが

    式終了後わずかな期間で家購入を知らされたら
    間違えなく「既に大金有り」ということだと
    想像をしますので複雑だとおもいますよ

    私も最近いとこの結婚式がありましたが
    いろいろありましたよ。
    挙げればきりがないので一つだけ

    いとこの父親の母上が田舎から来ることになったらしいのですが 
    そのお婆さんのホテル代までは
    チョット用意出来ないということで、私の実家を使わせてくれと
    打診が来ました 式4ヶ月前です

    正直「あ?」って感じでしたね
    お婆さんと、付き添い一人 計2人分の宿泊代が用意出来ない?
    式まで4ヶ月もあって?今日からそれぞれ月数千円づつでも
    貯金したら?って思いましたよ東京ですの
    宿泊場はワンサか。ツイン1部屋¥15000以下で
    ゴマンとありますよ
    そして式終了後の話で

    お色直しのあの和装は手刺繍の高級品だったと。 
    百万は惜しまないが1万数千円はもったいないのか・・

    トピ内ID:6577191483

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    経験あります

    しおりをつける
    😒
    もも
    いとこの結婚式、体調の悪い両親に代わって、出席しました。
    両親が10万円、わたしも10万円のお祝いを渡しました。(ちなみに、わたしが結婚したときは、いとこは学生だったのでなかったです)
    新婚旅行は海外でしたが、おみやげはなし。
    出産祝いもしましたが、内祝いもなし…と悲しいくらいに「けち」です。
    お菓子が送られてきた、トピ主さんがうらやましい(笑い)です。
    もう、いとことも何年も会っていませんし、そんな非常識ないとこの母親
    (叔母)とも疎遠です。
    もう10年くらい前のことですが、時々、ふっと思い出しますよ。

    トピ内ID:7205865855

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    素晴らしい!

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    よっちゃん
    何が素晴らしいって、トピ主さんのご主人の考えがです。
    そんな風に考えて差し上げられるなんて素敵ですね。

    もう絶縁しますだの、手紙もないお菓子、私なら今後のお付き合いは遠慮させていただきます。

    ご夫婦でお祝いしたのですから、今後はトピ主さんが心穏やかに過ごせますようにお祈りしています。

    トピ内ID:8902179274

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    そんな親戚イヤだ!

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    💡
    チョコ
    随分な御親戚をお持ちですこと!

    海外挙式に「来てくれ」と頼むくせに費用を出さないとは無礼千万ですよ。
    なんだか残念な叔母さん親子ですね。

    うちは数年前、兄がハワイ挙式しました。
    親兄弟だけの参加にしようと思っていましたが、母方の叔父、叔母、従妹が「私達も行きたい」「連れてけ!」の大合唱。

    わざわざ海外まで来ていただくからには費用は負担せねばと思っていたからこそ、挙式はご遠慮願い、後日日本で行う披露パーティーだけの参加にしていただくハズだったのですが・・・
    でもまさか「行きたい!」と言ってくださる叔父、叔母に「来るな!」とも言えず、最終的にはうち(母と兄)が、航空券&ホテル代の半分、現地の食事については全部を負担してお越しいただきました。
    思わぬ出費になったけれど、旅行がてらとは言え式に参列していただいた親族に、兄夫婦や私の母は感謝しておりました。

    うちはそんな感じだったので、トピ主様の叔母様親子には本当にただただ呆れるばかり。
    実に恥ずかしい方々ですね。

    トピ内ID:0491460372

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    ありますよ~

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    😑
    小田まり
    掃いて捨てるほど。

    「隣りの家に蔵が建つと 腹が立つ」ってね。

    そういう人だから、貯まるんですってば。
    でもね、モノは残っても、誠意ある人とのお付き合い
    はなくなるから。

    どっちがいいですか?

    私は、大金持ちで人の付き合いのない、爺さん 婆さん
    知ってます。 寂しいわよ~

    トピ内ID:4402217040

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    災難でしたね

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    blank
    上高地
    災難でしたね。でも、その人たちの本性が見えましたね。お嫁様で一時的にヘンになっていたというより、普段からそういう低レベルなんですよ。親も。

    これからのお付き合いの距離感を考える決定打となって、いいんではないでしょうか。写真もその結婚式の部分は削除して、ハワイの良かった思い出だけを残しましょう。

    これから、やれ、妊娠した、出産した、入学した、となんだかんだとトピ主さんを巻き込んでくるかもしれませんが、ご自分をしっかり持って、簡単に「説得」されないでくださいね。

    トピ内ID:4638474563

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    叔母さまも非常識

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    🐤
    みぃ
    従兄弟がハワイで結婚式を挙げたのですが、晩婚で待望の結婚だったので(笑)伯父が全額負担で親族を招待しました。
    そこまでしなくても良いとは思いますが、従姉妹さんにお金が無いけどどうしても呼びたければ、叔母さんが足代を出すということもあるんじゃないかな・・・と思います。
    お礼についても当然親子で話し合ってると思うので、そういう無作法な態度は叔母さんの育て方も悪かったんでしょうね。
    私にもそういう失礼な従姉妹はいます。もう法事、お葬式、年賀状程度のお付き合いにしてます。それでも顔を合わせると良い気持ちがしませんが、親戚だから仕方ありません。

    トピ内ID:4091524256

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    日本だけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    在米
    この手の、「人の金で我が人生を充実させる」テクニックは、(カナダ、アメリカ、日本などから見て)海外で挙式の形で、アメリカの人生相談でも取り上げられていました。

     自己中とお人好しの組み合わせは洋の東西をとわずということでしょうか、ご用心。

    トピ内ID:7145188209

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    私のいとこも…

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    とくとくめい
    海外挙式で足代なしでした。親戚同士は自己負担だから当然と言われましたよ。
    海外は運賃だけで一人7万位します。国内なら2万位でした。
    いとこには兄弟姉妹がいて、我が家ばかりお金が嵩んでます。
    あなたのいとこと同じく、人にはせこく自分達にはお金を使います。
    わざわざ一人っ子と書かれてますが私の場合はいとこが長女で、私が一人っ子ですから
    本人の性質なのだと思いますよ。

    トピ内ID:2255005762

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    ありますよ、特に身内は

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    blank
    なんだかな
    >たった一人のいとこなのにお祝いする気がないなんてひどい、
    このテの発想をする方は得てして自分勝手だと思いますよ。

    結婚式の準備をする際に「招待する方々の為にもいい式をしよう」というフレーズはよく聞きます。でも当事者の望むようなお祝いをゲスト側がしないと嫌なんですよね。泣き落としをかけられたようですが、私は子供の頃、金銭面で汚いなと思っていた親戚一家の娘の結婚式出席を断ったら、おばに脅されたことがあります(見ているかもしれないので、詳細は省きます)。自分の子供はもう三十路なのに、自分の子供の結婚式のためにまだ小学生の子供を脅すなんて、恐ろしい人だと思いましたよ。以来、漠然とした嫌悪感から嫌悪の情へと変わりました。私も大人になり、次女の結婚式は参列しご祝儀も包みましたし、両親もその家の子供たちに貢ぎまくってましたが、我が家へは一銭もご祝儀なしです。社会的に立派な人だと思われている一家ですが。結婚式は、条件のある中大勢の人が関わるのでエゴが滲みでます。多分この後あちらからは出産・七五三等要ご祝儀の時にしか連絡がなくなります。以上ご留意の上付き合いをご考慮なされたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6682542904

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      新聞で

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      blank
      匿名希望
      結婚式の祝儀、交通費に関して記事が載ってました
      海外挙式の場合、交通費が参加者負担の場合祝儀はなし
      というのが一般的
      祝儀を渡してないんですよね?
      だったらなんの文句があるのかわかりません

      交通費も払った祝儀も渡した
      って事じゃないんですよね

      交通費は払ったけど祝儀は渡してない
      お祝いのために出席した

      祝儀を渡してないのにお祝い返しが欲しいのか
      家を買ったことに怒っているのか

      何を怒っているのかわかりません

      トピ内ID:6534590058

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      う~ん。。

      しおりをつける
      🐧
      お酒好き
      トピ主さん自身が決めて行ったのですよね?足代が出ないと分かってて。
      それで文句をいうのはどうかと。

      最初に絶縁します・・・で絶縁してもいいのですがとありますが、
      それでその時に切ってしまえばよかったのではないですか?
      おばに頼まれても。

      私も似た経験ありますよ。友人でしたけど。全額自費負担。
      自分で決めたのですからね・・・。

      トピ内ID:4103528454

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      気持ちの落とし所

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      blank
      やし
      海外挙式の場合 これは普通にあることだと思います。
      「旅費」自己負担で「ご祝儀」なし。
      「旅費」有りだと「ご祝儀」ははずむ。

      「ご祝儀なし」で「旅費10万」欲しいですか・・・

      旅費とご祝儀(もし海外招待だったら10万より多めでしょう。国内でも10万だから)の差額で納得しませんか?
      私もハワイ挙式に招待されましたが ご祝儀のほうが高くついた。
      二人分の足代が無理ならご主人を置いて一人で参列という選択肢もあったのでは?

      親族代表なら親の代理人でしょう。ご両親から足代の援助とかなかったのでしょうか?
      代わりに派遣するのだからご両親が娘のチケット代を負担してもいいかとも第三者は思います。
      彼らには不満はないのですか?

      まあ、すぐに絶縁とかいう人は苦手ですけど・・・

      マンションとは別問題にしないとね。

      トピ内ID:0649719545

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      今後は疎遠でいいのでは?

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      🐤
      ハニー
      >夫と相談し、共働きのため仕事の都合もあるし、何よりお金も掛かることなので難しいと返事をしました。
      それに対する返事が「たった一人のいとこなのにお祝いする気がないなんてひどい、もう絶縁します」というものでした…。

      このときに絶縁してもらえばよかったですね。

      >マンションを買ったことを嬉しそうに私に報告してくる叔母にも納得できません。

      そういう親子は今後も人の気持ちは分かってもらえません。
      今回のことで心置きなく「絶縁」できますよ。
      表立ってするのではなく、あくまでも疎遠にしていく感じで。

      あ、ご両親はどのようにその家族とお付き合いしているのでしょう。
      叔母がどちらのご兄弟かわかりませんが参考までに聞いてみるといいですよ。

      トピ内ID:1642945449

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼう
      みなさま、ご意見ありがとうございます。
      愚痴そのものの内容に丁寧にレスしていただけて、本当に嬉しく思います。
      まず、気にしない!さんのご質問にお答えします。
      1.いとこと叔母さんは招待しましたか?
       叔母のみ招待しました。母に相談した所、親族間でそのようにしてきているからとのことでそうしました。今回は叔母といとこが相談して、私にということになったそうです。
      2.いとこと叔母さんから、ご祝儀はありましたか
       叔母からご祝儀をいただきました。これも取り決めで、母たちの兄弟姉妹の子供たちはみな同じ額だそうです。母もいとこに同じ額のご祝儀をおくったそうです。
      3.いとこと叔母さんに、お車代を渡しましたか?
       実は家同士が割と近いので、同じ市内の結婚式場まで母がジャンボタクシーを用意して行き帰りとも祖父母も含めてみんなで移動していました。
      4.いとこと叔母さんのために前泊のホテルと食事を用意しましたか?
       3の理由から、みんなで当日移動のため用意していません。
      5.いとこと叔母さんに引き出物を渡しましたか?
       叔母にはお渡ししました。
      6のキャッシュかローンは不明です。

      トピ内ID:5839644873

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      いいご主人ですね

      しおりをつける
      😀
      OCEAN
      うらやましいですよ。

      いとこなんて数年に一度くらいしか会いません。
      毎日顔を会わせるご主人がいい人でよかったじゃないですか。

      トピ内ID:7637560109

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      トピ主です・2

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      blank
      さくらんぼう
      無敵ングさんの
      >理由はどうあれ、一度自分が「出席」としたものなら、後からどうこう文句は言いません。
      本当に、その通りです。シンプルなことなのですよね。何度も自分にそう言い聞かせたのですが、未熟者です。
      マンションのことでまた振り出しに戻ってしまいました。でも、結論は同じですね。自分のことが一番腹立たしいです。
      もっと強固に「行けません」と言えなかった自分、誰でもない、私が、私たち夫婦が最後は行きます、と返事をして飛行機にも乗ったのに、まだ悶々としている自分。
      さやかさんのおっしゃるとおり、マンションのことは関係ないですね。
      ついつい全部引っくるめてしまっていましたが、どれもこれも、実は私が引っかかる方がおかしなことですね。やっと冷静になれました。

      トピ内ID:5839644873

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です・3

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      blank
      さくらんぼう
      また、夫の気持ちを考えてくださったり素晴らしいと言っていただけて、自分では忘れそうになっていた感謝の気持ちを思い出しました。後出しじゃんけんさんの
      >いいご主人に巡り会えたんですもの、ほかのことはどうでもいいじゃないですか。
      これを自分の中に忘れずにいようと思います。二人で遊びに行ってあげてと言われたので夫にもマンションの話をしたら「すごいね」とだけ笑って言ってました。
      私の表情で何かを感じたのか「しかしハワイの風は本当にさわやかだったねえ、また二人だけで行きたいね」なんて言ってました。
      逆の立場だったら私はこんな風に言えるだろうかと思います。
      体験談を教えてくださった方にも感謝します。
      菓子折ももらえただけありがたいことなのですね(笑)
      親戚だけになかなか本当に絶縁することは難しいですし、困ったもんだと思いつつ流れに逆らえない感じ、とてもよく分かります。
      でもみなさんのお陰で新居に行って般若顔で「おめでとう」と言わずに済んだと思います。菓子折を持って行ってきます。
      自分で引っかけたのどの小骨がすうっと外れたような気持ちです。みなさま本当にどうも有り難うございました!

      トピ内ID:5839644873

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      いらない親戚

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      😠
      にゃーも
      親族間の取り決めとは言え、近場の式じゃなくハワイでしょ?親族であれ友人であれ、祝ってもらうのに費用は出せないなんて、常識も礼儀も疑います。
      しかもその後の態度も最悪だし、後は葬儀の時くらいの付き合いでよろしいかと。親戚としての繋がりがなければ、絶縁必至です。

      トピ内ID:5985596147

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      お気持ちよーくわかります

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      非常識従姉に辟易
      あまりに共感してしまい、思わず出てきました。たくさんいるんですよね、自分達最優先の非常識な人々。
      自分達が今あるのは多かれ少なかれ、周りの人々のおかげだなんて、ちっとも感じない。自分達の楽しみのためにはどーんとお金を使うけれど、他人のためには一銭たりとも使いたくない人々。
      これが他人なら、もう無関係で近寄りたくもないけれど、意外と親戚にこういうずうずうしいのが多いんですよね。
      うちにもいます、自分勝手な7歳年上の従姉が。

      彼女の10数年前の結婚式は、ドリーム満載、5回のお色直し(衣装代だけで100万超えたと自慢)で花嫁はひな壇にずっといない
      &おそらく最低ランクのお料理(出席者が残してしまう程)
      &まるで小学生のような花嫁の手紙(無駄に長くて、すでに予定の時間オーバーでも省略しない)
      &引出物が一番安いカタログギフト(親戚にもコレではひどすぎる、しかも彼女自身の両親には引出物自体なし)
      &従姉の夫の職業が医師のためスピーチをお願いした教授には多額のお礼をしたと自慢する一方、お願いされて三味線で寿を唄った私には言葉ですらお礼なし

      すみません、続きます

      トピ内ID:3510844721

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        非常識従姉に辟易
        &時間オーバーしても最後のドレスを見せたいからと、近い親戚を披露宴終了後待たせること30分、祖父までロビーで立ちっぱなし
        &祖父のお車代も出さない(私の家族が送迎)

        そして昨年の私の結婚式。お色直しは一回のみ。とにかくお料理は最高ランク。独身時代にためたお金でその分両親へ時計と宝石をプレゼント。出席者は全員にお車代全額プラスアルファ、何か役をお願いした方には充分お礼を包み、子どもにはおもちゃや絵本のプレゼントにプラス図書券等、出席者重視でアレンジ(遠路はるばる来てくれる皆に、当たり前のことだと思います)

        従姉は家族全員で出席してくれ、3人の子供にも大人と同様の料理をと要求。同じ年齢の子供のいる義理の姉は
        「子どもは小さくてそんなに食べられないからお子様ランチみたいのでいいわよ」と言ってくれたのとは対照的に、最終的にはフレンチフルコースを用意することに。
        披露宴中、各テーブルをまわってお礼を言っていたら、従姉が一言「何にも話す時間がないね」いえいえ、皆さんとお話しするために各テーブルまわってたんですが。最後まで「おめでとう」などの一言もなく、ずっと自分の子供の写真を撮っていました。

        トピ内ID:3510844721

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        お気持ちよーくわかります その3

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        🐶
        非常識従姉に辟易
        長くてすみません。
        引出物は、基本全員にお渡しし、夫婦で出席した従姉はもちろん、二つの引出物と子どもへのプレゼントをたくさん抱えて帰宅。お祝いは、夫婦分相場。家族全員分のお車代で渡した金額の方が多かった。もし自分がその立場だったらまた後日改めて何かお祝いの品物を贈ります。でも来て貰ってありがたいので愚痴は言えないです。

        年始に、新婚旅行のお土産と、お年賀と、従姉の子どもへのお年玉を贈りましたが、一言もお礼の電話もメールも手紙もなし。お年賀状には、こちらを思う言葉はなく「春に100坪の家を建てます」と。
        新築はおめでたいですが、ここまで徹底して自分たちのことだけ話している人々って周りの人間は自分達を賞賛するためだけにあると思い込んでるのですね。
        従姉とは住んでいる場所が離れているのでもう無駄なストレスを感じるのも嫌だし、自然とフェードアウトしたいと思っています。
        そういえば、従姉は学生時代からの友人や長らくいた職場の友人など、いません。みなFO。いつも自分の親を頼り、家事も育児も任せきり女王様なのを見ていると、なんだか納得。
        トピ主さんも、FOしましょう。かかわらないのが一番です。

        トピ内ID:3510844721

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        得手勝手の典型の従姉妹

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        ヨイカ
        大体その従姉妹はわざわざハワイまで来てくれ、但し費用は一切出せない、それであなたが断ったら「ひどい、たった一人の従姉妹なのに・・」初っ端から図々しいというか人の褌で相撲をとってる典型ですよ。

        たとえ叔母さんに言われても理由をつけて断ればよかったんです。今更言っても駄目でしょうけど。これからは絶交でいいですよ。

        トピ内ID:9834459936

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        へぇ

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        深夜便
        やっぱいるんだ。
        何を怒っているのかわかりませんって人。
        いとこ親子と同類の人ですね。
        それと、「ご祝儀なし」で「旅費10万」欲しいですかとも言う人。
        そういうことじゃないですよ。

        …いや…本当に分からない人っているんですね…
        唖然呆然です。
        誠意を尽くすのは自分にだけっていう人いますよね。
        でもそういう人は結局人に誠意を尽くされることもなくなるんですよ。

        トピ内ID:5399764432

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        そんなのばかり・・・・

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        あめりー
        夫の従兄弟か甥っ子のような立場の若者の結婚の為に、アメリカから日本に一時帰国しました。

        その当時私は仕事も忙しく、経済的に大変だったし、本当の従兄弟でもないし、ということで夫だけ帰国しました。勿論、飛行機代、ホテル代、御祝儀、すべてこちら持ちです。

        でも、私が出席できないのは申し訳ないと、プレゼントも彼に持たせました。アメリカっぽいもので、飛行機で運ぶのにもOK、新婚さんに・・・といろいろ考え、上質のダウンのベッドカバーを持たせました。幾ら軽いとはいえ、ぎっちり詰めても結構嵩張って大変だったのです。

        ところが、それを受け取ったその彼は「大きくて嵩張るモノでごまかしたねー」と言ったというのです。

        御礼状は彼の親から来ましたが、新婚さん本人からは来ませんでした。

        それ以外にも、3、4度、結婚式で日本に帰った事ありますが、一度も交通費、ホテル代、その他頂いた事ありません。勿論、御祝儀はそれなりに出してます。今はもう、そんなモノと思っています。

        トピ内ID:7260303840

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