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    住宅費用の妻の負担

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    🐤
    もちもち
    恋愛
    初めて相談します。よろしくお願いします。

    先日、夫の弟さんが住宅を買うことになりました。

    そこで、夫が言うには
    「その弟さんの奥さんが、頭金を負担しているんだろう」、
    とのことでした。

    で、私に対しても
    「いくら用意できる?」
    ときいてきました。

    私は、結婚前は、二年続けた正社員をやめたばかりで、
    大半を、非正規雇用ですごしました。

    また、結婚後も非正規雇用か、パートでした。

    で、住んでいる土地も、車が必要な環境だったので
    新車一台購入しています。出産時にお金を稼いでなくても
    維持費は自分で払っていました。

    現在も、2歳の息子がいますが、パート程度です。

    つまり、まとまった、お金はないのです。

    そういうと、
    「結婚してなかったら、もちもちは、どうなってた
    んだろうな」

    といいました。

    そりゃ、非正規雇用だったので、
    生活するだけの収入だけしか、ないでしょうが、

    なんだか、今までの、子育てとか、家事とか
    やってきていたことを、全否定されたようなきがして、
    腹が立ってしょうがありません。

    子育てに、負担のないように働いてきたのは
    義母の意向だし、子供がいなかったら
    私だって、セーブしないで、働いていたと思うのに。

    夫のため、子供のため、と思っていたのは、
    自分だけだったのだ、と今更おもい、
    結局、今の自分は、非正規雇用の頃と変わらず、
    ワーキングプアなんだ、と身にしみました。

    悔しいけど、結婚しても
    経済的に安定できる、というのは、
    もう夢の世界の話になっているのかもしれません。

    私の見込みが甘かったのでしょうか。
    ほかの家庭では、妻が住宅費用を負担するのは
    当たり前ですか。

    教えてください。お願いします。

    トピ内ID:8844940448

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    ええっ・・・大丈夫ですか?

    しおりをつける
    💋
    専業主婦X
    うちも2年ほど前に住宅を取得しましたが、私から(独身時代のお金という意味で)は一銭も出していません。

    生活のために使い相応のお金が残っていなかったというのが理由ですが、結婚してからの家計は1本となってました。
    私はパートはすれども専業主婦なので、トピ主さんの考えからしたらどうやって生計をたてるの?状態になってしまいますよ。

    もし自分が働いていて、又は独身時代のお金があって出すのなら持ち分を名義にします。
    それか出さないでもしものために置いておくかもしれません。

    トピ主さんのトピ文の印象では『夫は夫のお金』『トピ主のお金はトピ主の分』と分けられているように聞こえているのですが・・・

    結婚して一緒の家に住み、夫の子供を産み・育て、生活してきたんですよね?
    なんだかトピ主さん夫の発言とトピ主さんの考え方を見たら、もっと根本的な家計のこととか話合った方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:1269099668

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    住宅費用って?

    しおりをつける
    😀
    ほっ
    我が家も新築建てて数年になりますが、頭金は夫、土地は夫の祖父からもらいました。
    毎月のローンはもちろん夫。毎月の食費は私。
    家購入時は私は正規雇用でしたが、今はパートになりました。

    私は独身時代の貯蓄がまとまった定期であったので夫に「これ使っていいよ」と言うとそれは老後?のためにとっておきなさい、といわれ大事にしまってあります。
    しかも新婚旅行も夫が全額払ったので申し訳なかったですね。

    う~ん、私は若い頃に仕事漬けで毎日午前様で帰宅して金を使う暇もなかったんで貯まっていたのはラッキーだったんですね。当時仕事ばかりでウンザリな毎日だったのは今となっては逆によかったのか・・・。

    でもよく考えると結婚したときの嫁入り道具一式と車は全部私が買ってもってきたから、それを考えると引き分けかな~。

    >経済的安定
    これは二馬力で働けばいいのでは?
    パートでも仕事があるだけマシ。男みたいに働いて体壊したら妻の負担どころか、家族みんなに迷惑がかかる。

    ということで、妻が住宅費用を負担するのもアリだと思いますね。
    人は人。単に、ヘソクリあるかどうかの確認では?

    トピ内ID:8223287738

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    トピ主は甘えている

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主は、非正規とか正社員となってもすぐに退職とか?
    それって、最初からそういう人生を計画していたんですか?
    行き当たりばったりの働き方だったんじゃないかな?
    なにかあれば旦那に頼ろうと依存しているんですよね。
    無計画な働き方だなと思いますね。
    でも、結婚とか子供のせいにするのでしょうね。

    ほんとうに計画的な女性は学生のころから努力して、年功序列・終身雇用・産休育休もとれる仕事に就いてます。
    結婚・出産・育児をしながらも貯蓄して、男性と同等に生活してますよ。それを二馬力と表現します。

    馬力の無いトピ主を選んだのは旦那なのだから、モンクも無いのですが。
    「妻が住宅費用を負担するのはあたりまえか?」と聞かれれば、「あたりまえとは言えない」です。
    ですが、私は負担できる女性を選びました。
    負担できない女性を選ぶことは考えられませんでした。
    恋愛の対象ではあっても、結婚の対象ではありませんでした。

    トピ内ID:0133935338

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    夫婦で

    しおりをつける
    blank
    柚子
    >妻が住宅費用を負担するのは
    >当たり前ですか。

    いいえ、当たり前ではありません。
    負担するのは、夫婦です。
    妻に資産があるなら、それを当てるのもあり。
    逆も然り。
    働いて貯める、借りる、親に援助してもらう。
    各家庭でやり方はいろいろですよ。

    >「いくら用意できる?」

    これはトピ主さんの資産を当てにした発言ではなく
    家計の、結婚してからやりくりして貯めた金額のことでは?
    もっとも家計管理をトピ主さんが行っていればのことですが。

    トピ内ID:8821831505

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    トピ主さんの親も含めて

    しおりをつける
    blank
    雨雲
    正社員歴2年と言う事は、若くしてご結婚されたのでしょうから、
    ご主人は、トピ主さんに貯金が無いのはご存知でしょう。

    その上で聞くのですから、トピ主さんの親御さんの援助も含めて
    いくらぐらい用意できるかということなのではないのでしょうか?

    トピ内ID:7661175242

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    見下している感じ?

    しおりをつける
    😝
    家あり子
    「~どうなってたんだろうな」と言われたら、私ならムッとして「きっともっとイケメンか金持ちか、わたしを楽させてくれる人を探しているね」と言ってしまうね。

    お金を持っていても頭金なんか出さないね、たぶん。
    女性の懐を当てにする男にロクなのが居ないと私は思っています。
    お金を除くととても尊敬できる人なら別ですが。

    また、男をつなぎ止めて置きたいか余程惚れたらとか、仕方ないからとか、で出す人もいるでしょう。

    わたしは二人で貯めていったお金で家を購入が理想と思います。

    トピ内ID:5654212396

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    質問があります

    しおりをつける
    🐧
    マー油
    旦那さんは、独身時代の貯金を少しでも住宅費用に回すのでしょうか?

    回さないのであれば、トピ主さんも捻出する謂れはないと思います。
    旦那さんが独身時代の貯金を出すのであれば、聞かれても仕方のないことだと思います。

    妻が出すか出さないかが問題ではなくて、お互いに出すか、お互いに出さないか
    という問題ですよね。
    夫だけ、もしくは妻だけが独身時代の貯金を出さなくてはいけないとなると、
    金銭負担の大きい側に不公平感が生まれる場合があってもおかしくないと思います。

    トピ内ID:6206748004

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    人それぞれ!

    しおりをつける
    🙂
    カッオ
    我が家は共働きのため、お財布も別々。
    ゆえに家を買う時は夫が1000万円、私が500万円を出して
    頭金にしましたよ。
    その後、住宅ローンのなかいれを3回して
    夫が280万円、私が600万円用意してあと2年でローンは終わります。
    子どももいますが、うちのように共働きであれば
    奥さんが頭金等を用意するのは当たり前でしょうが
    トピ主さまのようにほぼ専業主婦であればそれはムリかと、、。
    ご主人は弟さんがうらやましくて、
    ついついそんな話を
    したんじゃないでしょうか?
    とはいえ、家事&育児をしている奥さんに対して
    少々思いやりのないセリフのような気もしますね。
    人それぞれの事情があると思いますが、
    もっとご主人に稼いでもらうか、
    へそくりに精を出すか、
    どうぞがんばってくださいね。

    トピ内ID:8325736690

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    元気出して!

    しおりをつける
    🎶
    多肉植物
    今まで夫のため、子どものため、頑張って来たのに、心ない旦那さんの言葉がショックだったんですよね。

    多くの女性が男性と同じように働くことが出来ないのは、甘えているからではありません。女性の雇用問題を深く知りもせず、浅はかなコメントをしている通りすがりの人もいるようですが、気にしなくていいと思います。

    結婚してからずっと、夫婦別会計でやってきたのでしょうか?書き込みからはそのように感じました。
    旦那さんは妻であるトピ主さん名義の貯蓄額を知らなかったということですよね。
    普段からお金の話をあまりしないのですか?今まで夫婦仲はよかったのですか?

    ここで書いたことを旦那さんにきちんと伝えてみて下さい。案外、話しをしたらわかってくれるかもしれません。パートの妻に別会計を強いるような男性ですから、あまり想像力がないのかもしれません。
    家計も含めた家庭のありかたをよく話し合ってみることが必要ですね。

    トピ内ID:0382144427

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    甘えてる。

    しおりをつける
    😡
    たにし

    貯金がないのを人のせいにするのは甘えてると思います。

    うちは夫婦二人(共に30歳)で、去年末に頭金1500万、ローン7000万、合計8500万でマンションを購入しました。
    全て折半で、親からの援助もありません。

    ちなみに私は、独身時代に購入したマンション(母が1人で住むためのマンション)のローンが1000万ほどあります。

    そしてもちろん子供もいます。

    世の中、頑張っている人はたくさんいますよ。
    人の子の親として、言い訳が多いし、自分にも甘いと思います。

    トピ内ID:1617905759

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    びっくりしました。

    しおりをつける
    blank
    まる
    私の常識ではありえません・・。
    私の周りでも妻が用意したケースは聞いたこと
    ありません。
    妻実家が出したとかならありますが。

    すごいご主人ですね・・私だったら嫌だなぁ。

    トピ内ID:6355044851

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    参考になるかどうか…

    しおりをつける
    🙂
    既婚♂
    正直に言って、夫婦二人で有り金全部はたいて買いました。妻が400万、私が400万の同額。あとは私の実家からの援助で、ローンは2000万円ほど組んだだけで済みました。

    「私が気に入った家だから、私が出す!」と、妻はとても積極的でした。

    現在、妻は働いていないので、妻に渡す(妻の)自由になるお金は、小生のボーナス財源のみです。例年、家計に必要な支出から差し引いた額の半分ずつを二人で分けますが、今夏は額が少ないので、お互い1ケタ万円になってしまいました(涙)。

    貯金全部はたいてくれた妻ですが、後悔しているのかな?

    トピ内ID:5465187245

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    失礼ながら、

    しおりをつける
    blank
    ケイティ
    >子供がいなかったら
    >私だって、セーブしないで、働いていたと思うのに。

    妊娠前は、セーブしないで働いていた状態ですよね?
    それで貯金ができていなかったということは、
    お子さんがいらっしゃらなくても、やはり貯金はできなかったのではないでしょうか・・・

    ご主人は、もちもちさんの生き方が不安なんだと思いますよ。

    結婚前の貯金には手をつけないのが理想とはいえ、
    子供がいて、家を買って・・・では、出さざるを得ないと思います。
    結婚前の貯金から、夫婦で同じ位ずつ出せればいいのですけれど。

    家を購入されるのはまだまだ先になりそうですが、
    これから、ぜひ貯金がんばってください。

    トピ内ID:3792771081

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    今の気持ちを話し合ったら?

    しおりをつける
    blank
    子育て中
    妻も出すのかと言われたら、それぞれなのでしょうけど・・、うちは頭金でなくトータルな金額のうち私の実家が3分の1、ローンが3分の1、私と夫の貯金が3分の1でした。

    私の貯金もだいぶあったし、私の実家からの支援も大きかったのにローンを負担する夫は家も土地も自分の名義にするつもりだったらしく驚きました。

    でも、男女とわず、家を買うことなんて一生に一回ぐらいしかないし、自分の実家が常識で意外と世間知らずなんだなあと思い、話し合いで解決です。

    トピさんの旦那さんがトピさんの出産、育児を換算できないというのは意識が低いですよね。家事全般をしてくれるお手伝いさんとベビーシッター雇ったらいくらかかるのか教えてあげたら?

    でも、子供が大きくなって必要ならばいつでも働きに出て十分稼げるんだという資格やら前職歴などを持っていればもう少し言われっぱなしにはならないと思うけれど・・。こいつは自立できないと思ってなめた発言をしているだけなんじゃないの?

    トピ内ID:0764313831

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    たくさんのお答えありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    もちもち
    皆さんのご意見を聞いて、だいぶ、自分の気持ちがわかってきました。

    つまり、夫の発言に
    ・とても傷ついたこと
    ・自分の人生計画について、再確認しなければならないこと
    が、混ざって、もやもやした気分だったのだと思います。


    専業主婦Xさんのおっしゃるように
    うちの家計は、夫から、生活費をもらう形なので
    結婚してからの貯蓄は、夫任せです。

    最低限の生活費(と私は思っている)ので、
    へそくりもままならず、自分の小遣いは
    自分でまかなう程度です。

    実は、先日夫の職場でありがたいことにボーナスが支給されたのですが、そういえば、毎年夫から
    ボーナスをあてにするな、という
    冷たい発言が、あるのでした。

    私は、そんなつもりではなかったのですが、
    やさしくしたことが、彼にとってボーナスをあてにしている、
    ということになって、警戒心からの発言だったのかもしれません。

    でも、傷ついた気持ちについて、共感していただけた方が複数いらっしゃったことに、励まされました。ありがとうございました。

    通りすがりさま、
    経済力のある、奥様でよかったですね。大事にしてあげてください。

    トピ内ID:8844940448

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      ちょっと驚き。でも納得

      しおりをつける
      🐱
      uua
      >「~どうなってたんだろうな」と言われたら、私ならムッとして「きっとも
      >っとイケメンか金持ちか、わたしを楽させてくれる人を探しているね」と言
      >ってしまうね。

      >お金を持っていても頭金なんか出さないね、たぶん。
      >女性の懐を当てにする男にロクなのが居ないと私は思っています。

      これ見て「うわっ!」と思いましたが、よく考えたら納得。
      家あり子さんは「寄生虫」だったんだ。そりゃ人のお金にしか興味ないですよね(笑)。
      虫並みの脳ならその程度のレベルでしか世の中見れませんからね。
      現在夫に寄生しておられますが、別に寄生先はどこでもいいわけですね。
      個人的にはこういう人は消えてしまえばいいのにとも思いますが、あまりのレベルの低さにかわいそうと思ってしまいます。

      トピ内ID:0755876536

      閉じる× 閉じる×

      えっ??

      しおりをつける
      😣
      ちーかま
      夫はなぜ「住宅頭金=妻が出す」という考えを持っているのでしょうか?
      それか文面からだけだと「いくら用意できる?」というのは、
      「今、俺達の貯金からいくら用意できそう?」という意味では
      ないのでしょうか?

      トピ主さんの見込みが甘かったのか?と言う質問ですが、夫は元々
      そういう考えの人だったを知らなかった、とすれば甘かったと
      思います。
      それと
      >夫のため、子供のため、と思っていたのは、
      自分だけだったのだ、と今更おもい、
      ここは大きな間違いです。何をするにも自分以外の誰かのため
      とおせっかいな事を思っていると必ず後悔します。
      自分の為に頑張るのです。

      トピ内ID:2752601885

      閉じる× 閉じる×

      家庭それぞれ

      しおりをつける
      💋
      主夫になりたい♪
      こんちは レスにそれぞれの考え方が出てますが私は
      専業主婦Xと同じで家計の根本的な所から話をした方が良いと思います。

      ちなみにうちの家庭は結婚前を別にしてそれ以降の収入は一本化です。
      夫の収入と妻の収入を一つの通帳にまとめて基本は妻が管理
      小遣い制です。 だから出産の費用にしても車の費用、家の費用は
      共同出費ですな。 

      財布を分けている家庭が信じられないです。夫婦は協力し合うものでしょ
      だから車の維持も妻から出るのではなく家から出る。
      教育費も家から出る。もちろん相談してその費用がでるのですけどね。

      義理の兄が嫁に言わず、300万の車を買ったのは理解不能です。
      おれの稼いだ金で何が悪いと・・・
      家庭の今後の計画性を夫婦で話し合ってない証拠です。

      誰が負担でなく家庭としてどこまで出せるかでしょう。
      そこに親の援助があればラッキーなのであり、どちらの親が援助するというのもNGではないでしょうか。

      トピ内ID:2187810002

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      最近すごく多いです

      しおりをつける
      blank
      ひかる
       奥さんが多く出す場合がかなり多いです(頭金など)。ただそれが奥さん自身の貯金なのか親からの援助なのかは不明です。詳しい事は他人に話しませんから。

       やはり女性のほうが水周りやお金のかかる部分にこだわりがあるのでお金をたくさん出してでも自分好みにしたいと言う人は多いです。

      トピ内ID:5834150910

      閉じる× 閉じる×

      普通というか

      しおりをつける
      blank
      そうしないと買えないと周りも思っている。
      普通のサラリーマンが何千万という家をポンと購入すれば、嫁さんの実家が半分出したのだな、とか想像しますね。
      嫁さんの実家に近ければ嫁さん側持ち、逆に旦那様の実家に近い場合は、旦那様側持ち、と思います。
      2人が他府県出身で東京に家を買えば、共働きで高収入なのねと思います。または奥さんの独身時代の給与がよかったのだな。と憶測したりします。

      トピ内ID:3975278219

      閉じる× 閉じる×

      名義

      しおりをつける
      blank
      二人の家ですから預貯金があれば妻が出しても宜しいかと思います。但し、負担した分は妻名義にすべきです。日本では結婚後の所得は夫婦の財産と言いながら税法上は夫婦別々になっていることも多いです。特に不動産はそうです。我が家の場合も建前上妻が折半しました(その分CASH BACKしていますが)。二人でする方が住宅取得控除も二人分取れるのでメリットも多いかと思います。女性の場合は離婚後や死別後に経済的に苦労することが多いので、極力妻名義の財産を残したいと思います。理想は半々ですね。但し、妻の所得額を見ながら贈与税がかからないように注意しなければなりません。

      トピ内ID:8933853896

      閉じる× 閉じる×

      横>通りすがりさん

      しおりをつける
      blank
      ぱんまん
      横ですが、通りすがりさん。

      >結婚・出産・育児をしながらも貯蓄して、男性と同等に生活してますよ。それを二馬力と表現します。

      ええと、同等に稼ぐという前提ならば、妊娠・出産・メインで育児できない(ミルクなら話は別)通りすがりさんはすでに奥さん以下の存在ですよね?

      男性と同等?貴方が女性以下だよ。
      奥さんの方が圧倒的に負担多いのに何とも思わないの?
      貴方、命がけの仕事もしないのにどこで頑張るの?

      トピ内ID:2630450461

      閉じる× 閉じる×

      見えてきました

      しおりをつける
      🐤
      もちもち
      いろいろなご意見、ありがとうございました。
      お一人ずつレスをつけれず、すみません。

      皆さんのご意見を伺っていると、
      ・夫の発言が思いやりがない
      ・妻の認識が甘い

      の、半々であると感じました。

      私も、ハローワークに行ってみたり、履歴書を書いたりしてみました。
      すると、自分の社会における商品価値が、
      ぎりぎりなことがわかりました。

      今は、35才以下の求人を見れますが、
      受けられないとすると、本当に仕事が少ないですね。

      あと、他トピの、女性の成功について、書かれているところによれば、子供を一人で養えるぐらいの仕事が、成功である、
      とかかれていました。このトピは参考になりますね。

      資格があるので、精神的体力的にハードな仕事を選べば
      養えるぐらいの仕事をすることはできそうです。
      この年で、その現場に復帰するのは、しんどいと思いますが。

      現状が把握できたので、後は、行動するのみです。
      あと二ヶ月は、今のパートの仕事で動けませんが、

      来年度までには、新たに行動しようと思っています。

      そう思うと、夫の発言は、こうやって
      働かせるためだったのかも、、、

      皆さんありがとう。

      トピ内ID:8844940448

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