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    当事者にしかわからない気持ち。教えてください。

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    😣
    masa
    子供
    友人の子供たちが、命に関わる大きな手術を必要とする病気をもっています。
    母親である友人自身、やはり悩むことも多く、私は話を聞くしかできないけれど
    それで、大切な友人が少しでも楽になれば…。と、思い友達として親しくしています。
    私の悩みも聞いてもらったり、私にとっても数少ない心の開ける友人です。

    今までは、私も仕事がありお互いの子供の体調を見計らって
    家の中で遊んだり、ご飯を一緒にしたりを半年に一度位のペースでしていました。
    私が産休で、いつでも会える状況になりまして、友人の子供の外出制限もなくなったので
    これまで以上に濃いお付き合いになりそうです。

    ここで、皆様にお聞きしたいのは、そういった命にかかわる病気を持つ子供の親には
    遊ぶ上にも、いろいろと気遣いや心配事とかあると思うんです。
    出かけるなら、人込みは避けたいなど。
    そういった当事者にしかわからない配慮や、こうしてくれるとありがたい、
    これは迷惑などありましたら、教えてください。
    ちなみに友人の子供は乳児、幼児のふたりです。
    私の子供は幼児とおなかにひとりです。

    友人に聞けば、プール遊びも人ごみもOKだと言っていました。
    友人のプライベートになりますので、詳しい病状等は伏せさせていただきます。

    トピ内ID:8884801162

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    あんまり話題にしないことかな~

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    🐶
    りろろ
    我が家は人混みとか疲労とかばっちり避けないといけないから事情が違うかもしれません。病気に付随して気をつけることは病名が分からないと何とも。

    それ以外で、アレコレ病気のことを言わないでいてくれた方が、私は、どちらかというと嬉しい。病気がちょっとあるけどそれ以外は普通の子、そう思っていてくれると嬉しいなと思います。ただ、聞いて貰いたい人もいるかもしれませんよね。それはご友人にあわせてお願いします。

    逆に、いろいろ病気のことを調べて「こうしたら?ああしたら?こうなんだよね」「今どうなっているの?」と言われたり聞かれたりするのは、親切心かもしれないけど、正直辛いです。きつい現実に直面するのは、友人と遊ぶ時は必要ないし避けたいな、と。

    最後に、お気遣い頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:4664282820

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    お友だちに聞くのが一番いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    お優しいですね
    突き放した言い方に聞こえたらすみません。
    そんなつもりは全くありません。

    お友だちのお子さんの病気にもよるでしょうし、その時々の体調にもよるでしょう。
    お子さんの面倒で疲れているであろうお友だちの体調や気分にもよると思います。

    たしかなことは、そのお友だちには気分転換や安らぎが必要だということ。
    お子さんの病気を決して責めるわけではありませんが、お友だちの日常では得難いでしょうから。

    優しいトピ主さんのことです。
    会うとなったらお友だちに合わせるでしょう?
    お友だちに素直に聞いて、ゆっくり過ごすのが一番ですよ。

    心優しいトピをありがとうございます。

    トピ内ID:5890298093

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    聞くしかないかな…

    しおりをつける
    🐱
    るび
    やはり同じ病気を持った者同士でも、症状や受け止め方が違うので、友人にわからない事は聞くと思います。
    病気に関しては、ネットで基本的な情報を押さえて、あとは普通に接する。友達のタイプにもよりますが、あまりこちらから予防線をはらない方が良い気がします。

    私自身鬱持ち。世間では「がんばって」が禁句らしいですが、気を遣われてその言葉を避けられるのも辛いです。感情のコントロールが効かない時は自ら距離を置くし、迷惑かけたくないので普通に接してもらいたいなぁ。

    トピ内ID:3181276695

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    病名を伏せるのでしたら無理では?

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    命に関わる病気といってもたくさんありますよね?
    病名を特定せずにアドバイスを求めるのは難しいですよ。

    情報過多で頭でっかちになって、「これはダメよ」とmasaさんの方から言うとかえって角が立つこともある思います。
    過剰に気を遣いすぎると、ご友人が逆に遠慮してしまうかもしれませんし。
    人ごみもプールもOKと、ご友人が仰っているのですから、それをそのまま受け取ってください。
    同じ病気でも親の考えもありますから、よその例を当てはめずとも、ご友人と腹を割って話すのがいちばんです。

    masaさんのような優しい方がお友達で、ご友人もさぞ心強いでしょうね。
    ご友人のお子さんが良くなりますよう、お祈りしています。
    masaさんも身体を大切にして元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:0442208213

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    ありがとうございます。

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    😣
    masa
    早速の返信ありがとうございます。

    病名がわからないことには、アドバイスもしにくいですよね。
    申し訳ありません。

    大変参考になりました。
    特に、>逆に、いろいろ病気のことを調べて~というのは
    私自身、中途半端に医療の知識をもっているので
    よい戒めになりました。机のうえでの勉強なんかよりも
    患者の家族の方が、その病気のことを分かっていますよね。
    聞いていなかったら、してしまうところだったかもしれません。
    本当にありがとうございます。

    >きつい現実に直面するのは、友人と遊ぶ時は必要ないし避けたいな、と。
    そうですね、相談されれば真摯に話を聞かせてもらって、それ以外は「普通に楽しく、一時でも辛いことを忘れる手助け」というのも、友達として出来たら有意義なことになりますよね。

    りろろさん、ありがとうございました。

    トピ内ID:8884801162

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    masa
    お優しいですねさん、ご返信ありがとうございます。

    >たしかなことはそのお友だちには気分転換や安らぎが必要だということ。

    正直言いますと、この気持ちを忘れていました。愚かにも、考え方や見方を
    すこし変えることで、もっと楽になるのでは?それに気づいてほしい。
    もっといえば、気づかせたい。とまで、思っていた自分に気付かされました。ただ、自分でも何か違う、今、彼女と接するべきでない。とどこかで
    感じていたので、しばらく近況報告的なメールだけにとどめていました。
    危なかったです。初心にかえり、このことを忘れないようにしたいと思います。ありがとうございます。

    るびさん ご返信ありがとうございます。
    >あまりこちらから予防線をはらない方が良い気がします。
    そうですね、返って気を遣わせてしまっては、会うことに意味がなくなってしまいますよね。あまり、無神経なのも、気を遣いすぎてしまうのもいけないですね。中庸が肝ですね。
    私も昔鬱でした。昔の事と忘れていましたが、少しその時の事も思い出して参考にしたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:8884801162

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    masa
    ルパ子さん ご返信ありがとうございます。
    私も病名を伏せて…というのは、いささか無理があるかとは
    思いましたが、友人のことを考えて伏せさせていただきました。

    全然、優しくなんかないです。他の方への返信でも書きましたが
    どう接していいか迷いが生じた結果、少し距離をおいてましたから…。
    その間に、彼女につらいことが起きていたのを承知で、距離を置いていたんです。本当はすぐにでも行って直接話を聞いてあげるべきだったんです。
    彼女は自分自身で乗り越えたようでしたが、あの時に涙を受け止めてあげるだけでもすればよかったんだと、みなさんの書き込みを読んで思いました。
    私は的確な助言をしなきゃと、いつのまにか勘違いして気負っていました。
    これをうちながら、少しどう接していったらいいのか、見え始めた気がします。

    私の身体も心配してくださってありがとうございます。

    トピ内ID:8884801162

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    走らせない事と興奮させ過ぎない事。

    しおりをつける
    blank
    tara
    私の子も体が弱くて、小児病棟に入院していたのですが
    走るといけない子が結構いました。
    なので、テーマパークとかあまり走りたくなるような所にしなければいいと思います。

    トピ内ID:1993279304

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    当時のmasaさんのお気持ち、何となく分かります。

    しおりをつける
    blank
    ルパ子
    距離を置いた自分を責めないでくださいね。
    ものごとタイミングがありますから、きっと、当時のご友人は辛くても苦しくても、
    自分で乗り越えなければならない時期だったのでしょう。
    それに、どんなに親しくても、踏み込めない領域がありますよね。
    その時は、その距離間で良かったのですよ。そう思ってください。

    これからお産をなさり、しばらく会えない時には『何もしてあげられない』と思わず、masaさんにできることをしてください。
    メールや電話も乳飲み子を抱えていては簡単にはできませんよね?
    そんな時は「相手のことを想う」だけでいいんです。
    「健やかで幸せでいてほしい」と願うことは、どんなに忙しくても出来ますよね。
    そしてその想いはどんなに離れていてもちゃんと届きます。

    私も心の支えになってくれる大切な友がいます。
    彼女も私のことをそう思ってくれているようです。
    masaさんとご友人の関係に近いかも・・・なんて勝手に思い再びレスさせて頂きました。

    トピ内ID:0442208213

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