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    ついて来る義妹に困っています。

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    hanano
    ひと
    初めてのトピで、文字制限などで分かりづらいところもあるかもしれませんがお許し下さい。
    ご意見お願い致します。

    タイトルの通り、義妹に困っています。
    友人と会うときに、ついてくるので、困るのです。
    もちろん、私がキツく断れば、良い話・・分かっているのですが、ずっと付き合っていかなければならない仲ですし、それ以外は嫌なところはないので
    どうしたらいいものか、分かりません。
    何度も遠まわしに言ってきたのですが、分からないようです(義母もそのような感じです)

    友人に夏休みに義妹も一緒なら会わないといわれました。
    元々友人と義妹は面識はなく、送って行く(友人宅に行くときに子供を連れて大変だろうから、と。実際荷物も多かったし助かりました)
    と、来てずっとそのまま帰る時間までいました。
    1時間ぐらいかかるので、また帰って、迎えにくるとなると、大変だからと友人の気持ちだったのですが・・

    皆でワイワイ?話せるならいいんです。
    それが、いつもいつも、義妹中心になり自分の話になります(友人に全く無関係な話)

    他の友人のところにもです。
    子供は友人の子供と遊ぶのを楽しみにしているし会わないわけにはいかないし、内緒ででかけても子供のほうが内緒にできないし・・
    一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。
    義妹に頼まれたそうです。

    私が悪いのは分かっていますが、角が立たずに上手く断る理由はないでしょうか?
    友人との仲を壊したくありません。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2412648169

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    車の免許を取る

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    🙂
    夢子
    義妹さんは同居なのでしょうか?

    事情が今ひとつわかりませんが、義妹さんがついてくるのは、建前としては車を出す、ってことなんですよね?
    それでしたら、トピ主さんが車の免許をお取りになり、自分で運転できるから、って断れるようになるのではないでしょうか?

    なんでついてくるんでしょうね? よくわからないんですが、なんか精神的な病気でもお持ちなんでしょうか?

    あまりキツイ断り方はしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3545183537

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    状況がわかりません

    しおりをつける
    blank
    さとー
    トピを読みましたがその状況がわかりません。

    まず、トピ主さんが出掛ける時に何故義妹がいるんでしょう?
    一緒に住んでいるのでしょうか!?

    断る以前にその状況にならないようにすることはできませんか?

    たとえば友人のとこに行ってくるとわざわざ話さない。
    普通にちょっとそこまで出掛けるとか言えば?

    現状維持ですとトピ主さんが義妹さんのせいで
    友人から疎遠にされてしまう可能性があります。

    そうならないように今ここできちんと対処すべきです。

    どうしても改善されないようならハッキリ迷惑だから
    と言うしかありません。
    トピ主さんが書かれているように

    > ずっと付き合っていかなければならない仲

    なので嫌なことはハッキリ言うべきです。

    トピ内ID:2910464139

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    ハッキリ強く言うしかないんじゃない?

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    blank
    ラーラ
    義妹じゃなければ姑がくっついてくるって、それって監視されてるって事でしょ。
    嫁が浮気してるんじゃないか!とかどんな友人と付き合ってるのか、とか
    監視して把握しないと気がすまないんですよ。
    ナメられてますね~完全に。
    イヤなら自分で強く断るしかないですよ。
    だーれも貴方を助けてくれません。
    自分でどうにかしなさい。
    大体、義理とはいえそんな連中に愛想ふりまいて付き合ってて楽しいですか?
    別に絶縁を勧めるわけじゃないですけど、絶縁上等でぶつからないと
    貴方は永遠に連中にナメられたまま。
    1度思いっきり腹の中身ぶつけあった方が、今後にも良いと思いますけど?

    自分を良くみせたい、良い嫁でいたいとすすんでいいなりになるんなら別ですけど。

    トピ内ID:7866211225

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    不思議です

    しおりをつける
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    ????
    あなたがお友達に会う事を、いちいち義妹さんに報告するのですか?

    >一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。
    これも理解できません。

    ご主人はこの事をご存知なんですか?

    一度ご主人に相談されたらどうですか?

    トピ内ID:4636938776

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    トピ主です。続きです(2回目レス)

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    hanano
    早速のレスありがとうございます。
    よく分からない文章になってしまったこと、お詫びします。申し訳ありませんでした。

    ????様の不思議です。のレスまで読ませていただきました。
    ざっとですが、質問のほうに答えさせてください。


    夢子さま、レスありがとうございます。
    車を出す建前ではなく、もう、一緒であたりまえと思っています。
    私も免許はありますが、自分で車を出したとしても同乗していると思います。
    病気はないですが、友人がいなくて、私といつも一緒がいいような感じです。

    さとーさま、レスありがとうございます。
    私が義親と同居です。義妹はすぐ近くに住んでいます。
    毎日毎日、予定を聞いてきます。
    嘘をついても、その後子供は正直に言うので分かるのです。
    ですので、嘘はつけない状況で・・
    ちょっと出かけると言っても、送ると車を出すのです。
    本当に、友人に疎遠は嫌です。
    ハッキリ言うしかないのでしょうか、そうですよね・・
    分かってはいるのですが・・

    トピ内ID:2412648169

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    トピ主です。(3回目のレス)

    しおりをつける
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    hanano
    続きです。

    ラーラさま、レスありがとうございます。
    監視・・というのとはちょっと違うんです。
    上手く説明できないのですが、ただ、ついてきたいだけなのです。
    そうです。私が断るほかありません。
    すみません、分かってはいるのですが、結婚して10年おかしいと思いながらもずっと我慢してきました。
    悪意がないので、余計に対処に困って・・・。
    夏休み間近です。考えてみます。


    ????さま、レスありがとうございます。
    夢子さまへのレスにも書きましたが、毎日予定を聞かれるのです。
    嘘はつけないので・・
    主人は知ってますが、ずっと同じ環境で育ってきたので、おかしいとおもっていません。
    皆で楽しくやればいいんじゃない?
    たまにの、ことなんだし・・という感じです。


    友人もあれこれ、角がたたないように、考えてくれていろんな方法で試みたのですが、どれも失敗でした。
    義妹に本当に悪意はなく、ついてきてあたりまえの感じなのです。
    友達がいない分、私の友人も友達だと嬉しくて一緒に行きたいのだと思うのですが・・。
    ハッキリ言うしかないですね・・

    トピ内ID:2412648169

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    ほんとにわかりづらいですね(笑)

    しおりをつける
    😨
    意味不明
    >1時間ぐらいかかるので、また帰って、迎えにくるとなると、大変だからと友人の気持ちだったのですが・・
    トピ主さん宅から友人宅まで車で一時間掛かる距離の送迎を義妹さんが買って出てくれたってことでしょうか?
    その間、友人が面識のなかった義妹さんに友人宅にあがって待っててOKよって言ってくれたってことですか?

    >内緒ででかけても子供のほうが内緒にできないし・・
    内緒にする必要はないでしょう。
    トピ主さんが誰と会おうと義妹さんに関係ないのではありませんか?

    >一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。義妹に頼まれたそうです。
    義母さんに義妹さんからどういう理由で頼まれたのか聞きましたか?

    1.トピ主さんの浮気を疑っている
    2.自分抜きで友達と会われるのが嫌
    3.その他

    その理由によってアドバイスは変わって来ます。

    トピ内ID:7157756727

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    状況がよくわからないけどー

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    友人に会う事は誰にもいわず、勝手に出掛けていけばいいのではありませんか?

    状況がよくわからないですが、義妹の車が必要なら、使わなければいいだけの事。バスなりタクシーなり、他に交通手段はないのですか?

    >何度も遠回しに言った

    とありますが、何とおっしゃったのでしょうか?

    トピ内ID:2927316910

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🐷
    ブー
    本文のみでは、少し状況が分からないですね。

    義妹、義母との関係は良いけど
    無神経な方という感じなんでしょうか?

    トピ主様との友人と会う等の
    約束は、どうして義妹が知ってるのでしょうか?
    それが、不思議です。

    無理やりついて来る感じなんですか?
    それとも、トピ主様や友人に対して
    友達みたいに感じてる?
    一緒に行くのが当たり前みたいな感じ?

    どちらにしても、トピ主様が
    少し自分に甘い様ですね。

    自分が嫌われない様に、しわ寄せが
    関係ない友人にいくのは
    後々、友人を失いますよ。

    友人には、トピ主様の義母・義妹は
    全く関係ない方ですし。

    多分、分かっておられると思いますが
    友人の立場だったら嫌ですよね?

    義妹と友人が仲良くなって、誘われるなら
    別にいいでしょうが。

    友人の立場なら、義妹を連れてきた
    トピ主様の事を、信用出来ませんね。

    友人にとっては、迷惑な話だと思います。
    今後は、連れて行かない事です。
    そして、友人にもちゃんと謝っておいた方が
    良いのでは?

    トピ内ID:7127853151

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    話が見えないのですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    義妹さん、通院なされているとの事ですが、失礼ですが精神的なご病気ですか?

    義妹さんがついていけない時は義母さんがついてくるって・・・
    それは監視してるって事ですか?
    そこまでトピ主さんに固執するのは何か理由があるのでしょうか。
    旦那さんはその事についてどう言ってるんですか?
    あと角が立たずに上手く断るって、何故そこまで気を遣わないといけないのでしょう。トピ主さん気弱すぎますよ。
    「個人的な相談があるらしく、一人で来て欲しいと言われているのですいませんが一人で行きます。」でいいのでは?

    子供さんはおいくつでしょう。
    事情が理解できる年頃なら、「内緒にしないともう二度と○○ちゃんには会えないから黙っててね」と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8796233970

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    お断りに、説明は要らないんですよ

    しおりをつける
    😑
    深緑
    たぶん、トピックを読んだ方の多くが、”なんだかよくわからない”と思ったことでしょう。
    問題は、大多数の人が”よくわからない”状況を、あなたがあまり特殊だと感じていないことじゃないでしょうか。

    >皆でワイワイ話せるならいいんです

    って、「お呼びでない」義妹がついてくること自体、おかしいことであって、話せようが話せまいが、ちっともよくないんです。

    >私が悪いのはわかっていますが

    なぜ義母と義妹の意向を最重要視しなければ、あなたが悪いことになってしまうのでしょうか。

    その義理家族によって、なんだかあなたが洗脳?されてでもいるんじゃないかと、ちょっと心配になります。
    あなたの頭がすっきり、はっきりしたら、自然に解決できることだと思います。この場合、ついてこようとする義妹の言動が異常なんです。
    断る自分が悪いという考えから、変えましょうね。

    トピ内ID:8293261752

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    あなたに、イラッ!

    しおりをつける
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    yuzu
    友達が迷惑してますよ。友達なくしますよ。
    同居でしょうか?
    車で送って行くと言われても断りましょう!
    義妹は暇なんですか?
    はっきり言わないと分からないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1890520063

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    なんで知ってんの?

    しおりをつける
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    vivi
    そもそも、あなたが出かける事をどうして、義母や義妹が
    知ってるんですか?同居なんでしょうか?

    普通に考えて、おかしいですよね?

    ご主人に相談したらどうですか?

    トピ内ID:0447406723

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    子供が正直に言うからばれるって……

    しおりをつける
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    通らせてね
    なんかねえ……
    あなたももう少し融通きかせたらどうかと思うのですが。
    嘘もつけないというけど、
    「未定です」と言っといて、黙ってでかけてもいいのではないですか?
    というか、義妹さん、お友達いないんですか? 暇なんですか?
    どうも状況がよくわかりません。
    結婚後10年もその状態でほっといたあなたも
    おっとりにもほどがあるという感じですが……
    一番すっきりするのは、
    「お友達と二人でしたい話もあるから、ごめんなさいね」で、断ることでしょうか。
    ほっといたらきりがないです。

    トピ内ID:4876453371

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    言わない。

    しおりをつける
    😨
    大変だ~
    10年もガマンされてきたんですね…。

    予定は言わなくてもいいんじゃないですか?
    義妹にも、子どもにも…
    家に帰った後、子どもが話してしまったとしても
    「急に遊べることになったから、行ってきたの」
    じゃダメですかね?
    それか、直接キッパリ「ついてこないでほしい」と言うか。。。

    自分の友人と会うのに、関係のない義妹がついてくるのは
    やっぱりおかしいと思います。
    悪意がなければ、何をやってもいいってわけではないです。
    早く解放されるといいですね。

    トピ内ID:6483700294

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      困りますねぇ

      しおりをつける
      blank
      うぅん。。。
      もう試してみられたかも知れませんが。。。

      相手は多分言葉の裏読みしない人達なのだ、という前提で
      「なんで私が友達に会うのに毎回毎回ついてくるの?」
      と無邪気な感じを装って聞いてみては?
      本当に悪意なく疑問、という感じで。


      「だって楽しいし私も会いたいもの」
      とか言われたら
      「なんで?私の友達なのに?」
      とまた無邪気な風で聞く。
      これをずっとずっと繰り返す。
      絶対トピ主様が返答して終わり、ではなく相手に答えさせて終るのがポイント。
      そうしないとうやむやな部分はこちらが解釈しなくてはならなくて不快です。

      悪気はない感じなんですよね?
      だから、こちらが普通の人相手のようにオブラートに包んじゃうと逆に伝わらないと思うんです。
      なので、内容的には普通で解釈すればかなり失礼であろうとも、態度はトピ主様も『悪気なく無邪気な感じ』で。

      変に申し訳なさそうにすると、向うが好き勝手に解釈して
      「私は楽しんでるから、気にしないで平気よ」
      とか頓珍漢なこと返してくる気がします。

      トピ内ID:5875734306

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      トピ主です(4回目)

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      blank
      hanano
      レスありがとうございます。文章力の無さで、伝わりにくく、本当に申し訳ありません。
      再び質問のほうに答えさせてください。


      意味不明さま、レスありがとうございます。
      友人のところまで行った時に友人と話し出し(外で)長い話になり、子供(義妹の)が泣き出し(一緒に遊びたいと)
      また来るのなら、どうせならどうそ・・という感じでした。
      でもそのきっかけが無くても入るところには入ってきます。
      はい、その通り関係ありません。
      言ったら必ずついてくるので、内緒にしたかったのです。
      義妹の子供が私の子供と一緒に遊びたいから私(義妹)は行けないけど、子供だけ連れて行って、面倒は義母が見るからという理由です。
      義母も友人の家を見たかったし行きたい!!と盛り上がってました。


      きっぱりさま、レスありがとうございます。
      勝手にでかける何度も試みました。
      同居なので、出かけようとすると義母が義妹も呼ぶね~とすぐさま呼びます。
      それとわが子が休みのときは家がすごく近いのに義妹は我が家(義妹にとっては実家)に泊まるんです。

      続きます。

      トピ内ID:2412648169

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      本当の優しさ

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      白雪
      困っているからとはっきり断る事は決して悪い事ではありません。
      曖昧な態度で誤解を与える事の方が相手をより傷付ける行為だと思います。

      義妹さんとお義母さんは困っていると伝えても理解できないほど常識のない方々なのでしょうか?

      幼い妹が姉にくっついて来るのとは訳が違います。
      もう義妹さんも大人なのです。

      あなたが曖昧な態度でいたので自分の行動は許される範囲なのだと誤解しているのです。
      義妹さんにもお義母さんにも困っている事をはっきり伝えましょう。
      同居ならなおさらです。

      もちろん言葉を慎重に選び、決して義妹を嫌っての事ではない事を説明しましょう。
      そしてご主人にもあなたが本当に困っていると真剣な態度で話しましょう。
      ご主人はあなたがどれ程困っているか理解していないのです。

      衝突を恐れ相手の要求をなんでも受け入れるのは本当の優しさではありません。
      間違っている事は間違っているときちんと言えるのが本当の愛情だと思います。

      トピ内ID:0629048913

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      お子様の歳は存じませんが

      しおりをつける
      blank
      社長
      ・日時の打ち合わせはメールで行う
      ・子供にはギリギリまで予定を伝えない
      (すぐ出発できるよう事前に準備はしておく)
      ・義妹から予定を尋ねられたら「う~ん、どうかな~?まだ決めてないな~分からないな~でも急に出るかもな~。」等とはっきりしない事を言う
      ・後で何か言われたら「なにせ急な呼び出しだったもんで~友人も忙しくなったようでね~。」
      テキトーにやりすごせませんかね?

      トピ内ID:6523893731

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      トピ主です。(5回目)

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      blank
      hanano
      きっぱりさんへ、続きです。

      遠まわしに言ったのは沢山あり一部ですが

      友人の家から途中で親御さんのお見舞いに行くので、今回は私と子供だけで行く。
      その結果・・お見舞いに行くときはどこかで時間をつぶしているよと。

      友人のご主人がいるので、私と子供だけでしか行けない。
      その結果・・ご主人がいても気にしないよ~。

      途中で寄り道したいので、私たちだけで電車で行く。
      その結果・・じゃあ、私も電車で行く。

      友人から大事な相談があるので私たちだけで行く。
      その結果・・悩みの間は子供達外でみていてあげるよ。

      などなど、その他も沢山あります。


      ブーさま、レスありがとうございます。
      ブーさまのご意見すごい、当たってます。
      ビックリしました。
      その通りなのです。
      義妹、義母との関係はすごく良いです。
      無神経なんです・・。
      約束が分かるのは、予定を聞かれるから、一度内緒にしたら次は必ず一緒に行きたいので絶対前もって教えてねと・・
      無理やりではなく、私や友人に対して友達みたい。これが一番的確です。それ+当たり前のことなのです。

      トピ内ID:2412648169

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      なんだ免許はあるんですね

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      しゃもじ
      だったら話は早いです。
      予定聞かれるなら話せばいいですよ。
      ただし出発時間は言わない。(子供さんにも言わない)
      持ってく荷物は前日にでもこっそり纏めておいて、
      当日ぎりぎりまで隠して直前で「いってきまーす」ですたこら車でゴー。
      それでも着いてくるなら「ごめんねー、一緒に来るのは遠慮してくれる?」てニッコリ言ってみては。
      「なんで?」と聞かれるなら「友達が二人で会いたいって言うから」とでも
      言えばいいんじゃないでしょうか。
      とにかく何言われても「一緒は無理なの!ごめんね!じゃ!」でおさらば。
      にっこりさっぱりとした言い方で、有無を言わさずすばやく逃げたらいかがでしょう。

      トピ内ID:2831575707

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      トピ主です。(6回目)

      しおりをつける
      blank
      hanano
      ブーさま続きです。

      そうです、私がハッキリ言わないのが悪いです。
      数人の友人に義妹変わってるよね、と言われ、嫌がっているのは分かってました。
      毎回友人に謝り・・あまりの当たり前さに、友人も諦めるね、と
      一緒に遊んでいたのですが、今回言ってくれた友人は本当に爆発したのだと思います。


      バニャコさま、レスありがとうございます。
      義妹の通院は歯医者です。
      麻酔の関係で少し遠くまで通っていたのです。
      監視ではなく、ほんとに、当たり前ことでついてくるのだと思います。
      一人で来て欲しいと言われていると言っても、わが子を連れていくので、
      相談の間みていてあげるよ、と言うのです。
      子供は小学生です。
      友人のところや、その他の行動すべて一緒になので、内緒にしたくても出来ないようになってきました。


      深緑さま、レスありがとうございます。
      温かいレスをいただき、感謝いたします。初めは私含め私の両親や友人も
      義妹がおかしいと思っていましたがどうしても分かってもらえないので、
      そのうちハッキリ言えない私が悪いと思うようになりました。

      トピ内ID:2412648169

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      トピ主です(7回目)

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      blank
      hanano
      yuzuさま、レスありがとございます。
      そうですね、私にイラッですよね、申し訳ありません。
      断っても断っても絶対についてくるのです。
      義妹は自営なので、自分で仕事をコントロールしています。
      毎日暇なわけではないですが、こちらの都合に合わせて仕事している感じです。

      viviさま、レスありがとうございます。
      はい、同居で全部知っています。
      主人に相談しても全く無駄で・・
      本当に悩んでます。


      今の時点でvivi様までのレス読ませていただきました。
      皆様、分かりづらい状況のトピックにレスをいただきありがとうございます。
      義妹は全てこちらの都合に合わせてきて、それも踏まえ言い時なのかと
      決心しようと思います。
      ちゃんと伝わるか分かりませんが、言うだけ言ってみます。
      義理の家族の関係よりも友達関係に近いので、
      義妹は友達がいないので、一緒に遊びたかったのかもしれません。
      ただ、私も友人を無くしたくありません。今まで、相当我慢してもらっていたのだなと改めて思います。

      トピ内ID:2412648169

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      子供に言わない

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      blank
      麦茶
      子供経由で嘘がバレるから嘘がつけないのですね。
      嘘をつかない主義・・・とかではないという前提で。

      ●義妹に予定を聞かれたら、「別にない」「家でやりたい事がある」と言う
      ●子供には、おでかけの予定を一切言わない
      ●自分で運転してでかける
      ●義母には家を出る直前に声をかける(ちょっとでてきます~)
      ●「予定ないって言ってたじゃない!」と言われたら、「さっき連絡があって急に決まったの」と答える

      出る間際の声かけのあと、速攻で同乗しようとしてきたら

      ●「あー、今回はごめんね~」「今日は一緒には無理なんだ~」と笑顔で言って、すぐにエンジンかけて出発。
      理由を言う必要も、きっぱり言う必要もないです。
      へらへら~とちょっと困った笑顔で「ごめんね~」を繰り返す。

      毎日、予定を確認されるとのことですが、本当に予定がない時は義妹さんはどうされるのでしょうか?
      「ふーん」って引き下がる?
      それとも、お出かけを誘ってきたりしますか?
      おでかけに誘ってくる場合は、↑の方法は無理ですね・・・(悩)

      トピ内ID:1219270671

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      ご主人に泣いて訴えたら?

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      🐤
      ままれもん
       「いつも義妹とその子供か義母がついてくるので、もう私達親子とは一緒に遊びたくないと友人に言われ、孤立してしまっている。」とご主人に泣いて訴えてみたらどうですか?

       「公園で遊ぶならともかく、友人宅にまでくっついてきて上がり込むのは友人からしたら非常識だと「私が」皆から敬遠されてしまっている。私には私の世界が欲しい。義妹と義母と常に一緒にいるのは疲れる。どうか私が出かける=自分たちも出かける とは思わないで欲しい。」と

       まずはご主人に話し、ご主人から伝えてもらいましょう。
      で、ダメだったら直接かな。

       ここまで過干渉な義理家族だったらお嫁さんが嫌がって別居!ってことになりかねない問題だと思います。今まで何とか来れたのはトピ主さんの性格がよかったからなんでしょうね。でも、トピ主さんがどうしても嫌だと思うなら、今の関係を壊してでも止めてもいいことだとも思います。

       後で義理家族が気がついて関係修復ができるかもしれませんが、多分言って分る相手ではなさそうなので当面は何故拒絶されたのか分らなくて関係は悪化すると思いますが。

      トピ内ID:1715018960

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        断りに理由は要らない

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        かたつむり
        あれこれ言うから、「じゃあ~」となるのです
        それから、義母さんがキーポイントですね
        義母さんにも、何も言わないのが良いですよ
        黙って出かけれませんか?
        私の親も何処に何しに行くか、事細かく聞くのでコンビニすら行くのを躊躇しました
        理由は言わずに
        「じゃあ出かけてきますね~」
        を玄関で言えば良いのです
        毎日聞かれてるのも
        「ん~分からない」
        でいいのです

        それを繰り返したら、徐々に聞かれなくなりました
        突っ込まれたら
        「ちょっと…ね」
        と言って、話題を変えれば良いのです
        それでも食い下がったら、はっきりと
        「貴方抜きで友人に会う必要があった」と言えばいい
        友人の名誉の為これ以上は言えないとか付けてね

        トピ内ID:8236719959

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        イライラします・・・

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        😑
        ブルーベリー
        このトピを読んでトピ主さんにイライラするのは私だけでしょうか?

        トピ主さんのみなさんに対するレスは読みました。
        丁寧に義妹の行動を説明されていますが、なぜ
        提案されている意見を取り入れてくださらないのでしょうか。
        それもあれもやってみたとのレスばかりですが(嫌な気持ちは伝えずに)、私は「今度こそ喧嘩になってもきっぱり断ります!」というレスが読みたいです。

        義妹さんはかなり常識はずれな人だけれど、あなたは自分も友人も迷惑しているということを伝えていない。その場かぎりの言い逃れしかしていない。

        あなたは断れないから悩んでいるんです。断る勇気を
        小町からもらってください。

        トピ内ID:4185348519

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        友人も我慢の限界

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        😨
        けじめ
        このたび御友人があなたに義妹つきなら会わない、と言ったことはどうお考えですか。
        誰だって角は立てたくないのです。御友人も友人だから辛抱してきたのです。
        あなたさえ断ってくれれば、御友人があなたに断ることはなかったでしょう。
        逆に言えば、あなたが御自分の周囲をちゃんとと線引きしないから、御友人に断わりを言わせる状況になったのです。
        人に断りを言うのは、誰だって気が重いもの。
        どうしたら、と言うなら、相手が泣こうが喚こうが困ると言えばいいでしょう。
        自分は手を汚さず、痛い思いもせず、ってそんな巧い手はありません。
        あなたのことを10年もよく耐えましたね、と言ってくれる人もいるかもしれませんが、
        その間、巻き添えを食っていたあなたの周囲の人は、本当にお気の毒だと思います。
        義母・義妹にやめてくれと強く言ったらどうですか。
        それでもついて来る、というなら別行動をするとか、予定を取りやめるとか、
        とにかく他人に迷惑をかけないよう、トピ主さん、しっかりしてください。

        トピ内ID:1083465285

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        お友達にも

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        😑
        ワンタン
        お友達にも協力してもらって、ご主人を説得したらどうでしょう。

        お友達から「私たちはトピ主さんと、会いたいのであってあなたの妹さんと会いたいわけじゃない」と、フォローを入れてもらう・・・・とか??
        だめかな~

        トピ内ID:2706003768

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        八方美人ですね

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        うさだ
        毎回付き合わせられているお友達がお気の毒です。
        「私が悪いのは分かっている」とありますが、分かっていないと思います。
        中途半端にいい人でいようと対応しているから、こんな面倒くさいことになっているのだと思います。
        とっとと、義妹さんに「迷惑」だと言うべきです。
        お友達側の心情としては、最初のうちだけなら「義妹さん原因の迷惑」だったのでしょうが、度重なった今現在では「トピ主さんが原因の迷惑」以外のなにものでもありません。
        デモデモダッテは飽きました。
        実際に毅然とした行動をとってから、書き込んだらどうでしょう?
        今のままでは愚痴を垂れ流しているだけですよ。

        トピ内ID:8004775404

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