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    ついて来る義妹に困っています。

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    hanano
    ひと
    初めてのトピで、文字制限などで分かりづらいところもあるかもしれませんがお許し下さい。
    ご意見お願い致します。

    タイトルの通り、義妹に困っています。
    友人と会うときに、ついてくるので、困るのです。
    もちろん、私がキツく断れば、良い話・・分かっているのですが、ずっと付き合っていかなければならない仲ですし、それ以外は嫌なところはないので
    どうしたらいいものか、分かりません。
    何度も遠まわしに言ってきたのですが、分からないようです(義母もそのような感じです)

    友人に夏休みに義妹も一緒なら会わないといわれました。
    元々友人と義妹は面識はなく、送って行く(友人宅に行くときに子供を連れて大変だろうから、と。実際荷物も多かったし助かりました)
    と、来てずっとそのまま帰る時間までいました。
    1時間ぐらいかかるので、また帰って、迎えにくるとなると、大変だからと友人の気持ちだったのですが・・

    皆でワイワイ?話せるならいいんです。
    それが、いつもいつも、義妹中心になり自分の話になります(友人に全く無関係な話)

    他の友人のところにもです。
    子供は友人の子供と遊ぶのを楽しみにしているし会わないわけにはいかないし、内緒ででかけても子供のほうが内緒にできないし・・
    一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。
    義妹に頼まれたそうです。

    私が悪いのは分かっていますが、角が立たずに上手く断る理由はないでしょうか?
    友人との仲を壊したくありません。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2412648169

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    車の免許を取る

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    🙂
    夢子
    義妹さんは同居なのでしょうか?

    事情が今ひとつわかりませんが、義妹さんがついてくるのは、建前としては車を出す、ってことなんですよね?
    それでしたら、トピ主さんが車の免許をお取りになり、自分で運転できるから、って断れるようになるのではないでしょうか?

    なんでついてくるんでしょうね? よくわからないんですが、なんか精神的な病気でもお持ちなんでしょうか?

    あまりキツイ断り方はしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3545183537

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    状況がわかりません

    しおりをつける
    blank
    さとー
    トピを読みましたがその状況がわかりません。

    まず、トピ主さんが出掛ける時に何故義妹がいるんでしょう?
    一緒に住んでいるのでしょうか!?

    断る以前にその状況にならないようにすることはできませんか?

    たとえば友人のとこに行ってくるとわざわざ話さない。
    普通にちょっとそこまで出掛けるとか言えば?

    現状維持ですとトピ主さんが義妹さんのせいで
    友人から疎遠にされてしまう可能性があります。

    そうならないように今ここできちんと対処すべきです。

    どうしても改善されないようならハッキリ迷惑だから
    と言うしかありません。
    トピ主さんが書かれているように

    > ずっと付き合っていかなければならない仲

    なので嫌なことはハッキリ言うべきです。

    トピ内ID:2910464139

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    ハッキリ強く言うしかないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ラーラ
    義妹じゃなければ姑がくっついてくるって、それって監視されてるって事でしょ。
    嫁が浮気してるんじゃないか!とかどんな友人と付き合ってるのか、とか
    監視して把握しないと気がすまないんですよ。
    ナメられてますね~完全に。
    イヤなら自分で強く断るしかないですよ。
    だーれも貴方を助けてくれません。
    自分でどうにかしなさい。
    大体、義理とはいえそんな連中に愛想ふりまいて付き合ってて楽しいですか?
    別に絶縁を勧めるわけじゃないですけど、絶縁上等でぶつからないと
    貴方は永遠に連中にナメられたまま。
    1度思いっきり腹の中身ぶつけあった方が、今後にも良いと思いますけど?

    自分を良くみせたい、良い嫁でいたいとすすんでいいなりになるんなら別ですけど。

    トピ内ID:7866211225

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    不思議です

    しおりをつける
    blank
    ????
    あなたがお友達に会う事を、いちいち義妹さんに報告するのですか?

    >一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。
    これも理解できません。

    ご主人はこの事をご存知なんですか?

    一度ご主人に相談されたらどうですか?

    トピ内ID:4636938776

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    トピ主です。続きです(2回目レス)

    しおりをつける
    blank
    hanano
    早速のレスありがとうございます。
    よく分からない文章になってしまったこと、お詫びします。申し訳ありませんでした。

    ????様の不思議です。のレスまで読ませていただきました。
    ざっとですが、質問のほうに答えさせてください。


    夢子さま、レスありがとうございます。
    車を出す建前ではなく、もう、一緒であたりまえと思っています。
    私も免許はありますが、自分で車を出したとしても同乗していると思います。
    病気はないですが、友人がいなくて、私といつも一緒がいいような感じです。

    さとーさま、レスありがとうございます。
    私が義親と同居です。義妹はすぐ近くに住んでいます。
    毎日毎日、予定を聞いてきます。
    嘘をついても、その後子供は正直に言うので分かるのです。
    ですので、嘘はつけない状況で・・
    ちょっと出かけると言っても、送ると車を出すのです。
    本当に、友人に疎遠は嫌です。
    ハッキリ言うしかないのでしょうか、そうですよね・・
    分かってはいるのですが・・

    トピ内ID:2412648169

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    トピ主です。(3回目のレス)

    しおりをつける
    blank
    hanano
    続きです。

    ラーラさま、レスありがとうございます。
    監視・・というのとはちょっと違うんです。
    上手く説明できないのですが、ただ、ついてきたいだけなのです。
    そうです。私が断るほかありません。
    すみません、分かってはいるのですが、結婚して10年おかしいと思いながらもずっと我慢してきました。
    悪意がないので、余計に対処に困って・・・。
    夏休み間近です。考えてみます。


    ????さま、レスありがとうございます。
    夢子さまへのレスにも書きましたが、毎日予定を聞かれるのです。
    嘘はつけないので・・
    主人は知ってますが、ずっと同じ環境で育ってきたので、おかしいとおもっていません。
    皆で楽しくやればいいんじゃない?
    たまにの、ことなんだし・・という感じです。


    友人もあれこれ、角がたたないように、考えてくれていろんな方法で試みたのですが、どれも失敗でした。
    義妹に本当に悪意はなく、ついてきてあたりまえの感じなのです。
    友達がいない分、私の友人も友達だと嬉しくて一緒に行きたいのだと思うのですが・・。
    ハッキリ言うしかないですね・・

    トピ内ID:2412648169

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    ほんとにわかりづらいですね(笑)

    しおりをつける
    😨
    意味不明
    >1時間ぐらいかかるので、また帰って、迎えにくるとなると、大変だからと友人の気持ちだったのですが・・
    トピ主さん宅から友人宅まで車で一時間掛かる距離の送迎を義妹さんが買って出てくれたってことでしょうか?
    その間、友人が面識のなかった義妹さんに友人宅にあがって待っててOKよって言ってくれたってことですか?

    >内緒ででかけても子供のほうが内緒にできないし・・
    内緒にする必要はないでしょう。
    トピ主さんが誰と会おうと義妹さんに関係ないのではありませんか?

    >一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。義妹に頼まれたそうです。
    義母さんに義妹さんからどういう理由で頼まれたのか聞きましたか?

    1.トピ主さんの浮気を疑っている
    2.自分抜きで友達と会われるのが嫌
    3.その他

    その理由によってアドバイスは変わって来ます。

    トピ内ID:7157756727

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    状況がよくわからないけどー

    しおりをつける
    blank
    きっぱり
    友人に会う事は誰にもいわず、勝手に出掛けていけばいいのではありませんか?

    状況がよくわからないですが、義妹の車が必要なら、使わなければいいだけの事。バスなりタクシーなり、他に交通手段はないのですか?

    >何度も遠回しに言った

    とありますが、何とおっしゃったのでしょうか?

    トピ内ID:2927316910

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    もう少し詳しく

    しおりをつける
    🐷
    ブー
    本文のみでは、少し状況が分からないですね。

    義妹、義母との関係は良いけど
    無神経な方という感じなんでしょうか?

    トピ主様との友人と会う等の
    約束は、どうして義妹が知ってるのでしょうか?
    それが、不思議です。

    無理やりついて来る感じなんですか?
    それとも、トピ主様や友人に対して
    友達みたいに感じてる?
    一緒に行くのが当たり前みたいな感じ?

    どちらにしても、トピ主様が
    少し自分に甘い様ですね。

    自分が嫌われない様に、しわ寄せが
    関係ない友人にいくのは
    後々、友人を失いますよ。

    友人には、トピ主様の義母・義妹は
    全く関係ない方ですし。

    多分、分かっておられると思いますが
    友人の立場だったら嫌ですよね?

    義妹と友人が仲良くなって、誘われるなら
    別にいいでしょうが。

    友人の立場なら、義妹を連れてきた
    トピ主様の事を、信用出来ませんね。

    友人にとっては、迷惑な話だと思います。
    今後は、連れて行かない事です。
    そして、友人にもちゃんと謝っておいた方が
    良いのでは?

    トピ内ID:7127853151

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    話が見えないのですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    義妹さん、通院なされているとの事ですが、失礼ですが精神的なご病気ですか?

    義妹さんがついていけない時は義母さんがついてくるって・・・
    それは監視してるって事ですか?
    そこまでトピ主さんに固執するのは何か理由があるのでしょうか。
    旦那さんはその事についてどう言ってるんですか?
    あと角が立たずに上手く断るって、何故そこまで気を遣わないといけないのでしょう。トピ主さん気弱すぎますよ。
    「個人的な相談があるらしく、一人で来て欲しいと言われているのですいませんが一人で行きます。」でいいのでは?

    子供さんはおいくつでしょう。
    事情が理解できる年頃なら、「内緒にしないともう二度と○○ちゃんには会えないから黙っててね」と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8796233970

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    お断りに、説明は要らないんですよ

    しおりをつける
    😑
    深緑
    たぶん、トピックを読んだ方の多くが、”なんだかよくわからない”と思ったことでしょう。
    問題は、大多数の人が”よくわからない”状況を、あなたがあまり特殊だと感じていないことじゃないでしょうか。

    >皆でワイワイ話せるならいいんです

    って、「お呼びでない」義妹がついてくること自体、おかしいことであって、話せようが話せまいが、ちっともよくないんです。

    >私が悪いのはわかっていますが

    なぜ義母と義妹の意向を最重要視しなければ、あなたが悪いことになってしまうのでしょうか。

    その義理家族によって、なんだかあなたが洗脳?されてでもいるんじゃないかと、ちょっと心配になります。
    あなたの頭がすっきり、はっきりしたら、自然に解決できることだと思います。この場合、ついてこようとする義妹の言動が異常なんです。
    断る自分が悪いという考えから、変えましょうね。

    トピ内ID:8293261752

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    あなたに、イラッ!

    しおりをつける
    blank
    yuzu
    友達が迷惑してますよ。友達なくしますよ。
    同居でしょうか?
    車で送って行くと言われても断りましょう!
    義妹は暇なんですか?
    はっきり言わないと分からないのではないでしょうか?

    トピ内ID:1890520063

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    なんで知ってんの?

    しおりをつける
    blank
    vivi
    そもそも、あなたが出かける事をどうして、義母や義妹が
    知ってるんですか?同居なんでしょうか?

    普通に考えて、おかしいですよね?

    ご主人に相談したらどうですか?

    トピ内ID:0447406723

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    子供が正直に言うからばれるって……

    しおりをつける
    blank
    通らせてね
    なんかねえ……
    あなたももう少し融通きかせたらどうかと思うのですが。
    嘘もつけないというけど、
    「未定です」と言っといて、黙ってでかけてもいいのではないですか?
    というか、義妹さん、お友達いないんですか? 暇なんですか?
    どうも状況がよくわかりません。
    結婚後10年もその状態でほっといたあなたも
    おっとりにもほどがあるという感じですが……
    一番すっきりするのは、
    「お友達と二人でしたい話もあるから、ごめんなさいね」で、断ることでしょうか。
    ほっといたらきりがないです。

    トピ内ID:4876453371

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    言わない。

    しおりをつける
    😨
    大変だ~
    10年もガマンされてきたんですね…。

    予定は言わなくてもいいんじゃないですか?
    義妹にも、子どもにも…
    家に帰った後、子どもが話してしまったとしても
    「急に遊べることになったから、行ってきたの」
    じゃダメですかね?
    それか、直接キッパリ「ついてこないでほしい」と言うか。。。

    自分の友人と会うのに、関係のない義妹がついてくるのは
    やっぱりおかしいと思います。
    悪意がなければ、何をやってもいいってわけではないです。
    早く解放されるといいですね。

    トピ内ID:6483700294

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      困りますねぇ

      しおりをつける
      blank
      うぅん。。。
      もう試してみられたかも知れませんが。。。

      相手は多分言葉の裏読みしない人達なのだ、という前提で
      「なんで私が友達に会うのに毎回毎回ついてくるの?」
      と無邪気な感じを装って聞いてみては?
      本当に悪意なく疑問、という感じで。


      「だって楽しいし私も会いたいもの」
      とか言われたら
      「なんで?私の友達なのに?」
      とまた無邪気な風で聞く。
      これをずっとずっと繰り返す。
      絶対トピ主様が返答して終わり、ではなく相手に答えさせて終るのがポイント。
      そうしないとうやむやな部分はこちらが解釈しなくてはならなくて不快です。

      悪気はない感じなんですよね?
      だから、こちらが普通の人相手のようにオブラートに包んじゃうと逆に伝わらないと思うんです。
      なので、内容的には普通で解釈すればかなり失礼であろうとも、態度はトピ主様も『悪気なく無邪気な感じ』で。

      変に申し訳なさそうにすると、向うが好き勝手に解釈して
      「私は楽しんでるから、気にしないで平気よ」
      とか頓珍漢なこと返してくる気がします。

      トピ内ID:5875734306

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      トピ主です(4回目)

      しおりをつける
      blank
      hanano
      レスありがとうございます。文章力の無さで、伝わりにくく、本当に申し訳ありません。
      再び質問のほうに答えさせてください。


      意味不明さま、レスありがとうございます。
      友人のところまで行った時に友人と話し出し(外で)長い話になり、子供(義妹の)が泣き出し(一緒に遊びたいと)
      また来るのなら、どうせならどうそ・・という感じでした。
      でもそのきっかけが無くても入るところには入ってきます。
      はい、その通り関係ありません。
      言ったら必ずついてくるので、内緒にしたかったのです。
      義妹の子供が私の子供と一緒に遊びたいから私(義妹)は行けないけど、子供だけ連れて行って、面倒は義母が見るからという理由です。
      義母も友人の家を見たかったし行きたい!!と盛り上がってました。


      きっぱりさま、レスありがとうございます。
      勝手にでかける何度も試みました。
      同居なので、出かけようとすると義母が義妹も呼ぶね~とすぐさま呼びます。
      それとわが子が休みのときは家がすごく近いのに義妹は我が家(義妹にとっては実家)に泊まるんです。

      続きます。

      トピ内ID:2412648169

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      本当の優しさ

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      blank
      白雪
      困っているからとはっきり断る事は決して悪い事ではありません。
      曖昧な態度で誤解を与える事の方が相手をより傷付ける行為だと思います。

      義妹さんとお義母さんは困っていると伝えても理解できないほど常識のない方々なのでしょうか?

      幼い妹が姉にくっついて来るのとは訳が違います。
      もう義妹さんも大人なのです。

      あなたが曖昧な態度でいたので自分の行動は許される範囲なのだと誤解しているのです。
      義妹さんにもお義母さんにも困っている事をはっきり伝えましょう。
      同居ならなおさらです。

      もちろん言葉を慎重に選び、決して義妹を嫌っての事ではない事を説明しましょう。
      そしてご主人にもあなたが本当に困っていると真剣な態度で話しましょう。
      ご主人はあなたがどれ程困っているか理解していないのです。

      衝突を恐れ相手の要求をなんでも受け入れるのは本当の優しさではありません。
      間違っている事は間違っているときちんと言えるのが本当の愛情だと思います。

      トピ内ID:0629048913

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      お子様の歳は存じませんが

      しおりをつける
      blank
      社長
      ・日時の打ち合わせはメールで行う
      ・子供にはギリギリまで予定を伝えない
      (すぐ出発できるよう事前に準備はしておく)
      ・義妹から予定を尋ねられたら「う~ん、どうかな~?まだ決めてないな~分からないな~でも急に出るかもな~。」等とはっきりしない事を言う
      ・後で何か言われたら「なにせ急な呼び出しだったもんで~友人も忙しくなったようでね~。」
      テキトーにやりすごせませんかね?

      トピ内ID:6523893731

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      トピ主です。(5回目)

      しおりをつける
      blank
      hanano
      きっぱりさんへ、続きです。

      遠まわしに言ったのは沢山あり一部ですが

      友人の家から途中で親御さんのお見舞いに行くので、今回は私と子供だけで行く。
      その結果・・お見舞いに行くときはどこかで時間をつぶしているよと。

      友人のご主人がいるので、私と子供だけでしか行けない。
      その結果・・ご主人がいても気にしないよ~。

      途中で寄り道したいので、私たちだけで電車で行く。
      その結果・・じゃあ、私も電車で行く。

      友人から大事な相談があるので私たちだけで行く。
      その結果・・悩みの間は子供達外でみていてあげるよ。

      などなど、その他も沢山あります。


      ブーさま、レスありがとうございます。
      ブーさまのご意見すごい、当たってます。
      ビックリしました。
      その通りなのです。
      義妹、義母との関係はすごく良いです。
      無神経なんです・・。
      約束が分かるのは、予定を聞かれるから、一度内緒にしたら次は必ず一緒に行きたいので絶対前もって教えてねと・・
      無理やりではなく、私や友人に対して友達みたい。これが一番的確です。それ+当たり前のことなのです。

      トピ内ID:2412648169

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      なんだ免許はあるんですね

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      blank
      しゃもじ
      だったら話は早いです。
      予定聞かれるなら話せばいいですよ。
      ただし出発時間は言わない。(子供さんにも言わない)
      持ってく荷物は前日にでもこっそり纏めておいて、
      当日ぎりぎりまで隠して直前で「いってきまーす」ですたこら車でゴー。
      それでも着いてくるなら「ごめんねー、一緒に来るのは遠慮してくれる?」てニッコリ言ってみては。
      「なんで?」と聞かれるなら「友達が二人で会いたいって言うから」とでも
      言えばいいんじゃないでしょうか。
      とにかく何言われても「一緒は無理なの!ごめんね!じゃ!」でおさらば。
      にっこりさっぱりとした言い方で、有無を言わさずすばやく逃げたらいかがでしょう。

      トピ内ID:2831575707

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      トピ主です。(6回目)

      しおりをつける
      blank
      hanano
      ブーさま続きです。

      そうです、私がハッキリ言わないのが悪いです。
      数人の友人に義妹変わってるよね、と言われ、嫌がっているのは分かってました。
      毎回友人に謝り・・あまりの当たり前さに、友人も諦めるね、と
      一緒に遊んでいたのですが、今回言ってくれた友人は本当に爆発したのだと思います。


      バニャコさま、レスありがとうございます。
      義妹の通院は歯医者です。
      麻酔の関係で少し遠くまで通っていたのです。
      監視ではなく、ほんとに、当たり前ことでついてくるのだと思います。
      一人で来て欲しいと言われていると言っても、わが子を連れていくので、
      相談の間みていてあげるよ、と言うのです。
      子供は小学生です。
      友人のところや、その他の行動すべて一緒になので、内緒にしたくても出来ないようになってきました。


      深緑さま、レスありがとうございます。
      温かいレスをいただき、感謝いたします。初めは私含め私の両親や友人も
      義妹がおかしいと思っていましたがどうしても分かってもらえないので、
      そのうちハッキリ言えない私が悪いと思うようになりました。

      トピ内ID:2412648169

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      トピ主です(7回目)

      しおりをつける
      blank
      hanano
      yuzuさま、レスありがとございます。
      そうですね、私にイラッですよね、申し訳ありません。
      断っても断っても絶対についてくるのです。
      義妹は自営なので、自分で仕事をコントロールしています。
      毎日暇なわけではないですが、こちらの都合に合わせて仕事している感じです。

      viviさま、レスありがとうございます。
      はい、同居で全部知っています。
      主人に相談しても全く無駄で・・
      本当に悩んでます。


      今の時点でvivi様までのレス読ませていただきました。
      皆様、分かりづらい状況のトピックにレスをいただきありがとうございます。
      義妹は全てこちらの都合に合わせてきて、それも踏まえ言い時なのかと
      決心しようと思います。
      ちゃんと伝わるか分かりませんが、言うだけ言ってみます。
      義理の家族の関係よりも友達関係に近いので、
      義妹は友達がいないので、一緒に遊びたかったのかもしれません。
      ただ、私も友人を無くしたくありません。今まで、相当我慢してもらっていたのだなと改めて思います。

      トピ内ID:2412648169

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      子供に言わない

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      子供経由で嘘がバレるから嘘がつけないのですね。
      嘘をつかない主義・・・とかではないという前提で。

      ●義妹に予定を聞かれたら、「別にない」「家でやりたい事がある」と言う
      ●子供には、おでかけの予定を一切言わない
      ●自分で運転してでかける
      ●義母には家を出る直前に声をかける(ちょっとでてきます~)
      ●「予定ないって言ってたじゃない!」と言われたら、「さっき連絡があって急に決まったの」と答える

      出る間際の声かけのあと、速攻で同乗しようとしてきたら

      ●「あー、今回はごめんね~」「今日は一緒には無理なんだ~」と笑顔で言って、すぐにエンジンかけて出発。
      理由を言う必要も、きっぱり言う必要もないです。
      へらへら~とちょっと困った笑顔で「ごめんね~」を繰り返す。

      毎日、予定を確認されるとのことですが、本当に予定がない時は義妹さんはどうされるのでしょうか?
      「ふーん」って引き下がる?
      それとも、お出かけを誘ってきたりしますか?
      おでかけに誘ってくる場合は、↑の方法は無理ですね・・・(悩)

      トピ内ID:1219270671

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      ご主人に泣いて訴えたら?

      しおりをつける
      🐤
      ままれもん
       「いつも義妹とその子供か義母がついてくるので、もう私達親子とは一緒に遊びたくないと友人に言われ、孤立してしまっている。」とご主人に泣いて訴えてみたらどうですか?

       「公園で遊ぶならともかく、友人宅にまでくっついてきて上がり込むのは友人からしたら非常識だと「私が」皆から敬遠されてしまっている。私には私の世界が欲しい。義妹と義母と常に一緒にいるのは疲れる。どうか私が出かける=自分たちも出かける とは思わないで欲しい。」と

       まずはご主人に話し、ご主人から伝えてもらいましょう。
      で、ダメだったら直接かな。

       ここまで過干渉な義理家族だったらお嫁さんが嫌がって別居!ってことになりかねない問題だと思います。今まで何とか来れたのはトピ主さんの性格がよかったからなんでしょうね。でも、トピ主さんがどうしても嫌だと思うなら、今の関係を壊してでも止めてもいいことだとも思います。

       後で義理家族が気がついて関係修復ができるかもしれませんが、多分言って分る相手ではなさそうなので当面は何故拒絶されたのか分らなくて関係は悪化すると思いますが。

      トピ内ID:1715018960

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        断りに理由は要らない

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        かたつむり
        あれこれ言うから、「じゃあ~」となるのです
        それから、義母さんがキーポイントですね
        義母さんにも、何も言わないのが良いですよ
        黙って出かけれませんか?
        私の親も何処に何しに行くか、事細かく聞くのでコンビニすら行くのを躊躇しました
        理由は言わずに
        「じゃあ出かけてきますね~」
        を玄関で言えば良いのです
        毎日聞かれてるのも
        「ん~分からない」
        でいいのです

        それを繰り返したら、徐々に聞かれなくなりました
        突っ込まれたら
        「ちょっと…ね」
        と言って、話題を変えれば良いのです
        それでも食い下がったら、はっきりと
        「貴方抜きで友人に会う必要があった」と言えばいい
        友人の名誉の為これ以上は言えないとか付けてね

        トピ内ID:8236719959

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        イライラします・・・

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        😑
        ブルーベリー
        このトピを読んでトピ主さんにイライラするのは私だけでしょうか?

        トピ主さんのみなさんに対するレスは読みました。
        丁寧に義妹の行動を説明されていますが、なぜ
        提案されている意見を取り入れてくださらないのでしょうか。
        それもあれもやってみたとのレスばかりですが(嫌な気持ちは伝えずに)、私は「今度こそ喧嘩になってもきっぱり断ります!」というレスが読みたいです。

        義妹さんはかなり常識はずれな人だけれど、あなたは自分も友人も迷惑しているということを伝えていない。その場かぎりの言い逃れしかしていない。

        あなたは断れないから悩んでいるんです。断る勇気を
        小町からもらってください。

        トピ内ID:4185348519

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        友人も我慢の限界

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        😨
        けじめ
        このたび御友人があなたに義妹つきなら会わない、と言ったことはどうお考えですか。
        誰だって角は立てたくないのです。御友人も友人だから辛抱してきたのです。
        あなたさえ断ってくれれば、御友人があなたに断ることはなかったでしょう。
        逆に言えば、あなたが御自分の周囲をちゃんとと線引きしないから、御友人に断わりを言わせる状況になったのです。
        人に断りを言うのは、誰だって気が重いもの。
        どうしたら、と言うなら、相手が泣こうが喚こうが困ると言えばいいでしょう。
        自分は手を汚さず、痛い思いもせず、ってそんな巧い手はありません。
        あなたのことを10年もよく耐えましたね、と言ってくれる人もいるかもしれませんが、
        その間、巻き添えを食っていたあなたの周囲の人は、本当にお気の毒だと思います。
        義母・義妹にやめてくれと強く言ったらどうですか。
        それでもついて来る、というなら別行動をするとか、予定を取りやめるとか、
        とにかく他人に迷惑をかけないよう、トピ主さん、しっかりしてください。

        トピ内ID:1083465285

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        お友達にも

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        😑
        ワンタン
        お友達にも協力してもらって、ご主人を説得したらどうでしょう。

        お友達から「私たちはトピ主さんと、会いたいのであってあなたの妹さんと会いたいわけじゃない」と、フォローを入れてもらう・・・・とか??
        だめかな~

        トピ内ID:2706003768

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        八方美人ですね

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        うさだ
        毎回付き合わせられているお友達がお気の毒です。
        「私が悪いのは分かっている」とありますが、分かっていないと思います。
        中途半端にいい人でいようと対応しているから、こんな面倒くさいことになっているのだと思います。
        とっとと、義妹さんに「迷惑」だと言うべきです。
        お友達側の心情としては、最初のうちだけなら「義妹さん原因の迷惑」だったのでしょうが、度重なった今現在では「トピ主さんが原因の迷惑」以外のなにものでもありません。
        デモデモダッテは飽きました。
        実際に毅然とした行動をとってから、書き込んだらどうでしょう?
        今のままでは愚痴を垂れ流しているだけですよ。

        トピ内ID:8004775404

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        正式にお願いと言う形で

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        💡
        ミントブルー
        心中お察しします。人間関係が悪くなったらどうしようと
        迷ってらっしゃる姿が浮かびます。義母、義妹さんともに
        若干、伝わりにくい性格のようなので、少し大げさにして
        普段とは違うシチュエーションで伝えてはいかがでしょう。
        雑談っぽく言っても伝わりませんので。
        例えばこんな感じです。まあ、ご参考まで。

        二人(片方ではダメです)を和室に呼び、お互い正座
                   ↓
        友人とご自分の感じた点を伝える(常識が違うため非難はNG)
                   ↓
        一人で友人宅に行きたいと許可をお願いする(あくまで下から)
                   ↓
        理解してくれたら笑顔を作り感謝(今までを水に流すとアピール)
                   ↓
        間髪入れず楽しい会話にすり替える(既に終わった事と印象づける)

        トピ内ID:3702312550

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        義妹という名のママ友?

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        三十代嫁
        トビ主子どもあり、義妹子どもあり、友達(おそらく)子どもありだとしたら、義妹はママ友の輪だと思ってるんじゃ・・・
        もちろん10年のお付き合いだし、自分も一員だと思ってると思います。
        対策としては、
        ・運転は自分でする
        ・できたら誰にも告げずに出発。後からご主人の携帯に連絡する。
        ・強引に車に乗り込んできたら、
        「今日は無理」「降りて」「無理」「無理」「無理」
        車を降りるまで無理だけを言いながら、じっと義妹を見つめ続ける。
        ・降りるまで絶対に出かけない
        ・最悪降りなかったら友人に電話し、「どんなに頼んでも車を降りてもらえない、今日はやめる、また今度」と義妹の目の前でキャンセル。
        (友人にはキャンセルが有り得る事を伝えておく)
        ・「私が出かける時ついてくるのはやめてほしい。とても迷惑だし、周りからも変に思われている」とはっきり言い、しばらく無視する。
        ・夫や義母が間に入って「一緒に行けばいいじゃん」などと言えば、
        「でも私が嫌だから無理」ときっぱり言う。
        あと子ども小学生なら、登校中に外でランチでもしたらいいんじゃないのかな?

        トピ内ID:9744738810

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        本当に困ってるの?

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        なな
        申し訳ないんですが、今のトピ主さんじゃ、状況は変わらないと思いますよ。相手(義母や義妹)を変えるのは無理です。自分を変えないと。でも、あれもダメ、これもダメって、自分を変える気がないようなので、このままの生活でいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8047726446

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        気持ち悪い

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        土星
        ごめんなさい、読んでいて気持ち悪くなってしまいました。主さんを取り巻く状況がです。主さんが出かける時に義妹は必ず、無理やりついてきて、義母も夫もそれが当然だと思っているんですね。

        私なら3日も耐えられません。たとえそのついてくるのが、夫でも実親ででもです。ご主人とはお話されていて、まったく理解してもらえないんですよね。義母を無視して、ぶっちぎって出て行く。後でなにか言われても、「なんで~」ととぼける...くらいしか思いつきません。子供に嘘をつかせる必要はありません。しらっとぼけるのです。だめかなぁ。お役に立てなくてすいません。でも、アクションを起こしたほうがいいですよ。私ならとっくにおかしくなっています。

        それと失礼ですが、義妹さんは尋常ではないと思います。

        トピ内ID:1073768498

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        気になります

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        🐧
        うた
        これまでのみなさんのレスに対するトピ主さんの対応を読んで、
        私の友達を思い出しました。といっても、
        同じような境遇にある、とかいうのではなく、
        きっと彼女もこういう義妹がいたとしたら断れずに自分の胃を悪くする
        タイプだなあ・・・という感じで。
        だからか、なんとなく読み過ごせずレスしています。

        最初に書いてあったように、その点以外特に嫌なところがない、
        のですよね。(私だったらその点だけで嫌になるだろうと思います)
        そういう意味でトピ主さんが争いや人を嫌うことを好まない、
        穏やかな方だと想像できます。
        せっかく10年もの間、おかしいと思いつつも我慢してきたんですよね。
        それなら、それをがさっと台無しにするのではなく、
        誠意をもって相手に向かうことで解決の糸口を探るのが最善に思えます。

        遠まわしでNOと言うのをやめましょう。
        ”思っていることがあるんだけど言っていい?”と、
        正面から静かに話し合うんです。
        あなたのことは好きなこと、これからも一緒に行動することもあること、
        でも、たまには一人で(子供と一緒でも)動きたいこと。
        どうですか?

        トピ内ID:6848940887

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        なぜそこで会話が止まる…

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        ロミー
        >お見舞いに行くときはどこかで時間をつぶしているよと。
          →ううん、いいからいいから。じゃあね。

        >ご主人がいても気にしないよ~。
          →ご主人の方が気にするからダメよ。じゃあね。

        >じゃあ、私も電車で行く。
          →いいわよそんな。大丈夫大丈夫(←意味不明)。(とにかく)じゃあね。

        >悩みの間は子供達外でみていてあげるよ。
          →子供は居ても平気なの。全く必要ないわ。(何が何でも)じゃあね。

        波風たてたくないと言っても、あらホホホのノリで、何となく断ることもできるはず。
        トピ主さんは、思い切りも図々しさも足りない。
        友人に言われるまで10年も放置したのだから、八方美人というより
        「他人を犠牲にしてまで事なかれ主義」?

        しかも10年間も受け入れてたくせにいきなり拒むなんて……
        確かに変な人だけど、義妹もかわいそうだ……

        トピ内ID:4543588811

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        どんだけ自分がかわいいの?

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        よつば
        私が友人の立場だったら何度か連れて来た時点で「なんで連れて来るの?次は断ってよ」って言いますね。
        それを言わずに遠まわしに言ってそれでもトピ主さんを誘ってくれた友人さんは本当に心が広いと思いますよ。
        トピ主さんはそんなやさしい人たちに今まで気を使わせせっかくの集まりをつまらないものにさせ続けて来たのですからかなり罪深いと思いませんか?
        もしあなたが友人の立場で毎回空気の読めない親戚を連れてくる人がいたらどう思います?楽しめます?
        あなたは困っているという言葉を盾に友人にものすごい迷惑をかけている事を直視しないようにしていますよね。それってすごい卑怯。
        我慢してくれていた人が限界になったらもう呼んでもらえなくなるどころか疎遠にされるかもしれないですよ。その危機感わかってますか。
        早く断らずに現状を招いたのはあなたです。友人の付き合いに親戚付きで来る人なんていやしませんよ。
        ここでものらくら言い訳ばかりしていますが友人もあなたのそういう所にいいかげん愛想が尽きたのかもしれませんね。
        いまさら断られる義妹さんもある意味被害者なんですよ。

        トピ内ID:6934532015

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        あなたがどうするか

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        ヘムレン
        確かに、義妹さんは変わった方のようです。

        でも、あなたのご友人の間では、あなたも
        「いつも義妹を連れてくる、不思議な人」と思われているかも。

        義妹さんに常識がなく、変えられないのなら
        あなたが、対応を変えるしかないでしょう。

        予定は言わない。出かける直前に「行ってきます」とだけ伝え
        付いてくる隙を与えない。

        以前、職場の友人とお茶をする約束をしたら
        なぜか、初対面のお母様を連れてこられて
        正直、引いた覚えがあります。

        だって、良く知らない人も交えて、何を話せと?

        あなたも少し毅然と、友人との関係をとるか
        このまま義妹と友人のようにやっていくか
        選択するしかないのではないでしょうか?

        トピ内ID:5686908506

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        クイズです!

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        😀
        シルウァーヌ
        トピ主さんは「断れない」。
        義母も義妹も「変わらない」。
        誰かが変わらないと永遠にこのままです。

        ヒントをあげましょう。
        現状について
        「嫌でたまらない/おかしいと思っている/変えたいと願っている」のは
        3人のうち、トピ主さんだけです。

        はい!
        これで登場人物のうちの
        「変わらないといけない」「行動しないといけない」のは
        誰か、わかったかな?

        トピ内ID:9649915418

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        友人サイドのトピがありました。

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        🐷
        たる
        「ランチに「叔母」を連れて来るって・・・」 という友人サイドからトピがありました。
        ご参考にどうぞ。

        今の義母・義妹との関係、お子さん達の教育上将来的に良くないと思います。
        「義妹に友達がいない」くらいにしか思われていないようですが、義妹の行動原理は
        「支配」だと思いますよ。
        24時間一週間の中で、義妹が知らないトピ主様のプライベートな時間ありますか。
        毎朝必ずトピ主様の1日の予定を確認する行動は、普通ありえません。
        せいぜい家族の帰宅時間・子供の授業等を確認するぐらいです。

        今の状態を改善しないと、結婚前に交友関係を築いた友人は離れて行きますよ。
        お子さん関係のママ友とのお付合いでも同様なのでしょうか。

        トピ内ID:2379963477

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        まるで子供ですね

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        みやじ
        私の友達は「私に」会いたいんであって、貴女には全然会いたくないのよ。
        私も友達とお話したいんであって、貴女とはしたくないの。
        待ってられると、私が迷惑なの。楽しめないのよ。
        それなのに、なんで連れて行かないといけないの?
        嫌だって言ってるんだから、もう諦めてよ。しつこいよ。

        最後の方は本当にうんざりって顔して言うと、良いかもしれませんね。
        でも子供の頃、妹とか弟とか連れてくる子、いましたよね。
        周りの子が迷惑そうにしてて、本人も「ごめんねー」って困り果てて、
        でもおマメちゃんはお姉ちゃんの友達いっぱいでニコニコ楽しそう(笑)。
        ふいに懐かしくなってしまいました。

        でも良い大人がやったら笑えませんよね。

        トピ内ID:4758191868

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        長い付き合いになるからこそはっきり言う

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        あいる~
        トピ主さんの7回目のレスまで読みました。

        「角が立たずに上手く」というのはちょっと難しいかもしれませんね。
        この場合、家の中でトピ主さんのみ意見が違うようですし(一般的に見れば義実家の意見の方がおかしいですけど)


        「私の友人はあなたの友人じゃないから付いてきてほしくない」
        「私の友人みんながあなたの行動はおかしいと言っている(私もおかしいと思ってる)」
        「あなたも自分の友人(ママ友とか)を作る努力をして」
        「あなたが付いてくると気になって楽しめない」
        「私の友人関係を壊さないで」

        と、はっきり言う。

        「私のことは気にしないで。外で待ってるから」
        等言われたら、

        「『気にしないで』と言われて本当に気にならない人は稀。私はそういうタイプじゃない」

        と念を押す。
        まぁ、言いにくいかとは思いますが。


        あと気になったんですが、義妹さんのお子さんはおいくつですか?
        トピ主さんのお子さんと同じくらい?もっと小さい?

        トピ内ID:5000430534

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        お友達をなくしますよ

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        さりゅ
        お友達はよく今まで我慢してたと思います。

        私ならば、連れてくるトピ主さんにイライラします。
        断れるのはトピ主さんだけなんですから。

        トピ内ID:8615141704

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        2回目です。

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        ラーラ
        どうも状況を打破する勢いを感じられません。
        貴方自身迷惑しているとの事ですけど、貴方以上に迷惑しているのは誰でしょう?
        ご友人方ではないのですか?
        貴方に会いたいから約束したのに、付属が必ずくっついてくる状況では
        ご友人も気を遣いますし、貴方には話せるけど赤の他人には話せないようなプライベートな会話も
        気軽にできませんよね?
        そんな友人方のお気持ちは考えた事があるのでしょうか?
        その友人達も、そんな貴方との付き合いをよく10年も我慢したものだ、と感心します。

        トピ内ID:7866211225

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        こうしたら?

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        まゆこ
        1、『明日は〇〇さんと出かける予定なの。〇〇(義妹)ちゃん、〇日に出掛けようね』という。
        暗についてくるな、と言えます。
        ついてこようとしたら、席を予約したの、店を予約したの、と言う。


        2、『友人の〇〇さんがね、どうしても、二人で話がしたいって。子供は家に預けるので、いいよ。何時になるか、わからない。今回はごめんね』という。


        あと友達のご主人がくる、という件は、『私ならきにしないよ』で、どうして連れてくんですか

        向こうのご主人が気にするかもしれないから遠慮して、といいましょう。

        トピ内ID:7603111059

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        「遠慮してね」

        しおりをつける
        🐶
        ふんわり
        うちの姑も勘違いさんで、夫や私の友人が遊びに来ると自分も一緒にいようとしていました。
        友達側にしたら遠慮してしまって、したい話も全然できないのに、一時期「私はもうみんなと直で友達」って
        思い込んでしまって参ったことがありました。
        うちの場合は夫が「んなわけねーじゃん!迷惑!」の一言で姑の思い込みを打ち砕いてしまったのですが・・・

        義妹さんもそうだと思うんですが、一度でも一緒の場で遊んでしまうともうすでに「私も友達」って
        思っているんじゃないかなぁ。
        そして、どんなにこっちが「角を立てまい」としても、結果的に立ってしまう事ってあると思うので、
        そこでためらったら絶対解決しないと思いますよ。

        今度そういう場になったら、「友達同士の大事な話があるから、遠慮して?」ってきっぱり言ったらどうでしょう。
        そこで「私も友達じゃん」って言い出したら、「いや、義妹ちゃんは友達じゃないよ」ってはっきり言わないと
        いけなくなるでしょうけれども。

        トピ内ID:0983829931

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        真剣に夫と対峙すべき、どれほどおかしいかお友達に話して頂く

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        あなたも相当おかしい
        これまでは義妹と義母に押し切られていたのは仕方ないとしても、
        あなたのお友達が”変”と宣告されたのです。
        ぐずぐずしていたら、お友達すべてから縁を切られますよ。
        それでいいですか。

        第三者が耐えられなくなった以上、葵の御紋です。
        親しいお友達にお越し頂いて、周囲から見るとどれだけ奇異で残酷に見えるか、あなたのご主人に説明して頂きましょう。

        でも本当は分かっていて、お友達のいない妹さんのおもりをあなたに押し付けているのかもしれませんよ。
        承知なさっているのかどうか、一度振り返ってみることをお勧め致します。

        角が立たずにうまくいくなんて、無理です。
        当然の権利を主張すべきです。
        外出しても息抜きになりません。
        実家に帰ってもいい位です。

        >一度義妹が通院の日に友人と約束したら、義母がついてきました。
        義妹に頼まれたそうです。

        これは怒っていいんじゃないですか。
        なぜご主人は叱りつけないのです。
        ご主人に問い質して頂きましょう。
        何を言っても分からないのなら、トピをご覧頂くことをお勧め致します。
        勇気を出してご主人と対峙して下さい。

        トピ内ID:3569831072

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        友人を失いたくないなら

        しおりをつける
        そこそこで
        すでに手遅れかもしれませんが、義理の妹と義理の両親しか遊ぶ相手がいなくなってもいいですか?友人を失いたくないなら、義理の妹さんを連れて行くのはもうやめましょう。

        義理の家族は皆、義理妹のような状態ですか?もしそうならば早々に家を出たほうが豊かな人生が送れるかも。

        トピ内ID:5742290697

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        義妹も義母も貴方も..

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        blank
        湿度
        みんなおかしいです。トピ主さんの友人達も人がいいですね。よく今まで我慢されましたよね。このお友達がトピ主さんと縁を切れば解決しますね。遊びに行ける所がなくなるわけですから..
        人は何かを失ってみて事の重大さに気付くことってよくありますよね。時既に遅しの世界ですが...ご自分の友人達がみな嫌がっているから来ないで...ここまで言ってもだめなのかしら?はっきり言わないトピ主さんに苛々しています。いい人なんだろうな。私も言えないタイプ!

        トピ内ID:7437141736

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        ままれもんさんに同意

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        😨
        ぽちっと
        いくつか友人に夫の説得を頼めという案がありますが私はお勧めしません。
        私が友人なら「どうして私がそんな憎まれ役を?!」と腹が立ちますし、はたしてそこまでしてトピ主さんと付き合いを続けるか疑問です。
        トピ主さんの友人もそうじゃないですか?
        よその夫に「あなたの考えはおかしい」と言える人なんてそうそういませんよ。
        失礼かもしれませんが私が友人の立場だと義妹さんは何か精神的障害、疾病があるのかと思ってしまいます。
        それくらい非常識、空気読めない行動だと思いますけどね。(トピ主さんも含め)
        正直、夫も義母も常識がないと思いますよ。
        それとも夫も自分の友人がいないからわからないのかな?

        なんだか夫も定年後、濡れ落ち葉族、オシャレ小鉢夫と陰で言われそうだなぁ・・・死語かな。
        ちなみに濡れ落ち葉族とは、自分の趣味が無く奥さんにぺったりひっついて離れない依存している夫。
        オシャレ小鉢夫は、妻の会に1度呼ばれると次から当然のように付いてきて皆に疎まれる旦那さんの事です。
        現在の義妹さんがこの両方に当てはまってますもんね。(苦笑)

        トピ内ID:7740955262

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        聞いてみてもらう

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        大梅
        ご主人が義妹さんのすることを不思議に思わないのでしたら、トピ主さんの友人に
        説得してもらうより、ご主人に自分の会社の人や友人に「義姉が友人宅を訪問するときに、
        いつも義妹(義姉の友人とは知り合いでもなんでもない)がついていくことが普通なのかどうか」
        「義妹がついていけないときに義母が代わりについていくことが普通なのかどうか」
        「義姉や義姉の友人がそれを迷惑に思うのは仕方がないことなのか」
        「義姉の予定をいつも確認するのは当たり前なのかどうか」を聞いてもらえばいいと思います。

        トピ主さんとも義妹さんともお友達とも関係のない第三者の意見のほうが納得されるのでは
        ないでしょうか。

        トピ内ID:7073127962

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        子守りをしてもらう

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        チカロカ
        ひとりで出かけることを、日常化しないと無理ですね。

        楽しみにしている子どもさんには可哀相だけど、今度予定を聞かれたら「○日に出かけるんです~うちの子見ててもらえないですか?」って聞いてみたら?

        通院などの予定があれば、「○○に連れていってください。わたしは出かけるので」とか。

        もしそれで「子守りはヤダ。着いて行きたい」と言うならば、「じゃあ今回は諦めます」とキャンセル。

        ショッピングや美容院でもいいし、お友達に話をつけておいてもいいし、とにかく(hanakoはたまに一人で出歩くものだ)という事実を、段階を追って作るといいと思います。
        徐々に慣れたら、子どもも連れて外出しましょう!

        トピ内ID:5609684312

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        2回目です

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        🐷
        ブー
        まず問題は、義妹・義母の無神経な所。

        無神経な方に振り回されたり
        遠まわしの断り方は、まず効果無しと思います。

        普段、子供と散歩・買い物等、
        トピ主様だけで出かけられませんか?
        その足で、友達に会いに行ってみては?
        会えなければ、電話やメールだけでも。

        友達には、義妹なしで
        話出来るのは、こういう状況でしか
        今は難しいので、急でごめん。と
        同じ妥協するなら、家に来られるより
        良いのでは??

        帰っても、遅かったね?何で?と聞かれても
        ちょっと、図書館で本読んで遅くなった。とか
        友達に会った事は、内緒で。

        義妹から、最近、友達と会わないの?と聞かれたら
        ハッキリ言う。

        友達だけで話したい。呼ばれてないのに
        一緒に行くのは迷惑になる。
        (友達ではない。来る事が迷惑と分からせる)

        自分にとって都合良く解釈する方みたいなので
        気を使って、言葉を選ぶと
        効果なしだと思うので、
        少しキツイ位でいいと思います。

        トピ内ID:7127853151

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        総レスやめて!

        しおりをつける
        🐤
        ぴちゅう
        状況説明が不十分なままに、一人一人に回答をされても、埒が明かないんです。不可解な状況は不可解なまま。
        文章力がないといっても、ここまでの人は本当に珍しいです。

        まず、一人一人にレス返すのを即刻辞めて下さい。
        いちいち皆さんのレスを読み返さないと話が見えません。
        全員のレスを読んで、必要な事を書く。出来ませんか?

        まず、今もって人物の構成が出てきていませんね。

        ・あなたのお子さんの年齢と人数、義妹のお子さんの年齢と人数。

        ・義妹は何故、どんな状況でついてくるのか?(子供を遊ばせたいから?ただ暇だから?)

        ・あなた、義妹、義母の住まい状況(全員同居でもないとありえない状況なんですが)

        ・友達というのはママ友?途中から突然子供が出てきて、話がさっぱり見えません。

        よろしくお願いしますよ。

        トピ内ID:9107170867

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        簡単な話なのに。

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        ぼんち
        出かける時に義母さんにわかっちゃっても、「ちょっとそこまで。すぐもどりまーす」とか「銀行とか郵便局とか、いろいろ~」って出掛ければいいのに。正直に友達と会うとか遊びに行くとか言っちゃうから義妹さん呼ばれちゃうんじゃないですか?

        で、出かけた先でばったり友達に会っちゃった~とか、出先で連絡が来て会うことになって~とか、帰って来てから言えばよし。
        出先では極力電話に出ない。運転中でしたーとか気づきませんでした~、で。途中で言ったら「今から行くよ」となりかねませんからね。
        後で「何で呼んでくれないの?」とか言われたら、「急だったからね~」で。

        これだとあまり長時間は出かけられませんが、お友達だって義妹さんが混ざっているより主さんだけと短時間会えたほうがずっと本望だと思います。
        昼前や午後につれ~っと出掛ければランチやお茶くらいは余裕ですね。

        つまり後で帳尻合わせをすればいいんです。お子さんが正直に言ってしまってもこれなら嘘にはなりませんからね。

        鈍感な義妹さんですから、これを繰り返してもしばらくは不審に思われないでしょう。

        トピ内ID:9608419474

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        変な一家

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        けい
        ついてくる義妹じゃなくて
        連れていく義姉ですよね。

        トピ主さん始め信じられないくらい非常識な家族ですね。

        お友達もよく我慢してましたね。

        友達なくしても似たもの同士の変人一家で仲良くしてればいいと思います。

        トピ内ID:6832938664

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        「勘弁して」と言うまで引きずり廻しましょう

        しおりをつける
        😉
        ナゴ(♂60)
        荒療治です。

        大きな公園・デパートに行きましょう。
        別な出入り口に時刻指定で待たせましょう。
        義妹さんのお子さんも一緒と言われたら、大人一人ではこども二人のお世話はできないと言って拒否。トピ主さん、お子さんと二人で遊びましょう。
        携帯電話があれば、途中で予定変更して、あっちへ来い、こっちへ来いで、嫌になるだけ引きずり廻しましょう。
        向こうが「勘弁して頂戴」と言うまでです。

        いい人で居たいでは、解決しません。

        トピ内ID:3652626083

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        はっきりしなよ。

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        🐤
        hiyoko
        お友達に頼んで義妹に電話してもらったら?

        友人「義妹さんごめんなさい、今日はどうしてもhananoとhananoの子供だけで会いたいの。だから遠慮して欲しいの、わかりましたか?」

        お友達が言えば流石に「はい」としかいえないでしょ?

        私があなたの友達だったら喜んで電話します。だって本当にうっとうしいもん。

        トピ内ID:4842212178

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        ハッキリ言いますが

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        なんだチミは
        あなたが理解できません。
        私と友達だけで会いたいから、貴女は遠慮して(またはついてこないで)
        って言えばいいだけじゃないんですか?

        断っても断ってもって…ちゃんと断ってないからでしょ。
        私の友達であって貴女の友達ではない、くらい言っちゃってもいいんじゃないですか?
        そもそもどうしてこうなったのかが不思議です。
        私だったらトピ主さんと会うのが億劫になってフェードアウトです。七面倒くさい。

        友達にストレス与えてるのを許容している貴女が私には最大の謎です。

        トピ内ID:6475051010

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        トピ主です。

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        hanano
        変な一家 けい様までのトピを今読ませていただきました。
        ありがとうございました。
        私のせいで、不快にさせてしまった方にお詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。
        また、勇気がでるような、レスもいただき、ありがとうございました。

        あまりに、情報を投稿すると匿名とはいえ、ダメかな?と思っていましたが、書かせていただきます。

        私と義妹(同い年)
        子供、お互い小学生2人
        私が義親と同居
        義妹は近所に住んでいます。(道路を挟む形で学校は別)
        職業(義親、義妹自営業・・職種は別)(私・・助産師)

        普段義理の家族絡み以外ではハッキリした態度が取れるので、今まで私が友人に、義理の家族に、そして自分に甘えていたのか思い知らされました。
        義理の家族とは、周りからしてみればすごくいい関係だと思われ、そして思っています。
        ただ、一つ今回の相談のことを除けば・・

        続きます。

        トピ内ID:2412648169

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です、続きです。

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        hanano
        友人は私に相談もしたいし、話も聞きたいし・・義妹がきたら全部義妹の意見になるので、、これからは遠慮して欲しいと・・
        ただ、義妹に会った時の様子や、普段の私と義理の家族の関係からして断れないのは、すごく分かるからと今まで一緒に色々と考えてくれました。
        それが、甘えだったんです。
        早いうちにもっと強く言っていれば、済んだ話だったのですね。

        仕事柄、産休も産前産後2ヶ月のみで、働いてきました。(もちろん私の勝手です)
        その間、義理の家族にたくさん、たくさん、お世話になりました。今もです。
        それがあり、義母にあの子(義妹)は友達がいないから一緒に遊んであげて・・の言葉で断れなくなったのがきっかけです。
        ここまで、働いてこれた恩も沢山あります。
        このトピで、レスをいただき、今まで妹と行ったことがある友人、一人一人に連絡をしました。
        今回の、妹が一緒なら会えないと言った友人以外にも何人かいましたので
        友人達は、家庭の状況をと義妹が来たときの状況からすれば分かるよ。と・・私と会えたら嬉しかったんだから出来れば妹抜きで会いたいけど
        無理はしないでね・・と言ってくれました。

        トピ内ID:2412648169

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。続き2

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        hanano
        もちろん、友人が気を遣ってくれての発言だったのかもしれませんが、私が悪かったことは分かっていますので、
        信じて、これからは、友人に嫌な思いをしてもらわないで、済むように私が頑張ろうと思います。

        今の状況では子供達の振り替え休日に(学校は違うので)妹は自分の子供も休ませて友人の家へ同行するなど子供にとっても悪いです。

        次は妹にハッキリ話してから書き込みしたいと思います。

        色々なレスありがとうございました。

        トピ内ID:2412648169

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        答えはひとつ

        しおりをつける
        blank
        ふーん
        きちんと断れないのなら、無理だということ。
        立場もあるだろうけど、それしかない。

        それでも「ついてくるのよー」といっているのなら、そのうち
        友人から疎遠にされるだけでしょ。
        そうなったら、なんともできないっしょ。

        はい、解決。終了。

        知らない人を連れてきて、知らない話しをされるほど、相手方に
        迷惑な話はないでしょう。

        トピ内ID:8779791338

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        あなたが義妹さんにはっきり言い渡せるなら、それが一番です。

        しおりをつける
        blank
        あなたも相当おかしい
        最新レス拝見いたしました。

        わたくしがお友達とご主人で相談を…と書いたのは、まず外の風に当たって我がファミリーがどれだけ常識外れでおかしいか痛感してからがいいと思ったからです。
        知らない方に相談するのは、お勧めできません。
        それなら事情をしらない我々小町の連中と一緒じゃないですか。
        事情の知っている方々に、ご主人を説得していただくべきだと考えました。

        あなたがはっきり言い渡せるなら、それが一番です。
        他の方がご指摘の通り、友達が一人もいなくなります。
        それで間がおかしくなっても、仕方ありません。
        あなたは楽に生きた方がいいです。
        我慢していると病気になったり、欝になったりしかねませんよ。
        とにかく言い渡すことについて、ご主人をなるべく納得して頂くことをお勧めいたします。

        別居縁切りも覚悟をして対処しないと、乗り切れないかもしれません。
        気を確かに持って下さい。

        トピ内ID:3569831072

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        解決策!!!

        しおりをつける
        😨
        びゃっひゃ~。
        義妹さんと2人だけで出掛ける時間を作る。デパートでも映画でも。
        その間子供達は、義母さんに見てもらってるか、もしくは子供を入れて4人で出掛ける。
        たまに、義母さんも入れて女3人で出掛ける。
        そういう義理ファミリーお出掛けタイムを作る。

        そうしておいて、自分の個人的な友達などと出掛けるときは、
        プライベートですよ!ということをアピールアピール。

        トピ内ID:3304961057

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        補足させて頂きます。

        しおりをつける
        blank
        あなたも相当おかしい
        補足させていただきます。

        とてもじゃないけどこれまでの孤立無援な状態のまま、あなたがどんな行動をしようとしても、ご主人は味方にはなって下さらない。
        言い換えればあなたが行動をするなら、ご主人が味方にならないと努力が結果にならない。
        そうしてからでないと鉄壁の三遊間と言える義母義妹コンビののらりくらり戦法を打破できないのではないかと考えました。

        繰り返しになりますが、あなたとご主人が一致結束しないと離婚の危機を迎える事になりかねません。
        あなたの説得で首を縦に振らないのであれば、お友達を家に呼び寄せて鋭意説得して頂くことをお勧め申し上げます。
        但しその場合(考える時間も必要だから)、もしご主人があなたにとってよろしくない態度言動であっても、ご友人が気分を害して帰られることのないように、細心の注意を払って下さい。

        次はきっと義妹さんに言い渡した後にレスさせて頂くことになるでしょう。
        となると、あなたの勇気に敬意を払って、MYハンドルネームは改名させていただきます。

        トピ内ID:4407143175

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        いえましたか?

        しおりをつける
        blank
        koko
        そんなに言いにくいことを友人に言わせてしまった今回まで、友人達の表情などから迷惑していることが分からなかったのですか?
        一人一人にいちいち聞かなければ確認できないほど、あなたは鈍感なのですか?
        あなたもおかしい、という意見は確かにと思います。
        きっと麻痺してしまったのでしょう。

        あなたがいろんなことで助けてもらってることは確かに恩を感じることでしょうし、どんな形でかお返ししたいという思いは分かります。
        でもプライベートなお付き合いに一緒にというのは変です。
        友達がいなくても、あなたのお友達は義妹の友達じゃないですしね。
        私がお友達だったら一回ではっきり言いますよ。
        そして、連れてきたあなたの神経を疑い見る目が変わってしまうかも。

        幸いあなたのお友達は気が長くて優しい方が多いのですね。
        しっかり言って、きちんと場をわきまえてもらってお付き合いできるといいですね。

        トピ内ID:8470006508

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        ひっ、ひえ~

        しおりをつける
        🐷
        じゅごん
        我が子の学校を休ませてまでトピ主さんについてきてしまうって・・・普通じゃないでしょ。だから友達がいないんでしょうね。
        そんなちょっと普通ではない義妹に、理解してもらうのは至難の技かもしれないけれど、とにかく何度もチャレンジするしかないようですね。
        ちょっと険悪になってしまうのも覚悟しながら、頑張ってください。

        トピ内ID:2676331899

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        あともう一つ大切なこと

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        トピ主さんのご友人が怒っちゃってる。これは義妹さんにもの申すきっかけとして大きな理由になり得ます。
        ただ、あなた自身が、義妹さんがついて来ることについてどう思っているのか。
        別にかまわないのか、嫌なのか。
        それもはっきり伝える覚悟が要ると思います。
        要するに、義妹さん&義母さん&ご主人に「友達との集まりについて行くことの何が悪いの?」「hananoが義妹と友達の仲をうまくとり持てば良いじゃない」
        と問われた時、
        「友人達は嫌がってるし、怒ってる」の一本調子では通用しないという事です。
        ここで、「私も嫌なんだ」という事を伝えなければ、
        義妹さん&義母さん&ご主人とのおかしな関係の根本的解決は無いですよ。
        特にご主人が、ご自分の実家の感覚にドップリ浸かっていて、
        トピ主さんの困っている状況を理解しようとしていないのが問題ですね。

        トピ内ID:9476131908

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        友達の方を切る

        しおりをつける
        🐷
        トオバア
        今の旦那さんと結婚したのが運の尽きとあきらめて、友達は義妹と義母だけに絞ったらどうですか?

        トピ主さんの文章力を見る限り、義妹と義母に状況を正しく把握して貰うのは無理なような気がしますし、お友達が「(言わなくても)わかるよ~」的な発言をするのも、常日頃、いかにトピ主さんが言葉足らずであるかを如実に表しているように思えます。

        義理の実家との関係が良いのなら何よりじゃないですか。
        仕事に理解もあり、子育ても手伝ってくれるなら、それ相応のお返しは当然だと思います。

        ただし、その“お返し”に友人を巻き込むのはやめた方がいいです。

        トピ内ID:5163018618

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        hanano
        連日の話し合いとなってしまいました。
        結果、あまりにも突然ですが離婚する形になると思います。


        今回の問題以外にもいろいろと考えるところがここ数日で義親、夫側から沢山出てきて・・・
        詳細は省かせていただきますが、双方納得の上です。

        着いて来る問題だけ言えば、当たり前とあちらは思っており伝わりませんでした。(普段子供達の世話をしてるから当たり前と)逆上されるばかり。


        〆ます。

        アドバイスをありがとうございました。

        トピ内ID:2412648169

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