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    我儘な×イチ彼女

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    🐶
    あーちゃん
    恋愛
    30代後半の男です。
    現在付き合って4か月の彼女(20代です)がいます。
    彼女は×イチで小さな子供もいます。
    彼女とは10年位友人関係であり、お互い性格もわかっているうえでの付き合いです。

    付き合ってはじめてのバレンタインデー・その次に自分の誕生日を控えていましたが
    彼女は自分の為に、豪華なプレゼント(各3万円ずつくらいのものでしょうか?)を贈ってくれましたが
    うっかりホワイトデーにお返しするのを忘れていました。
    (転職するために少しでもお金を残しておきたかったんです)

    いまだに「何でもいいから欲しい」というので安物でしたが
    指輪をプレゼントしたところ不満げな様子でした。(5千円位です)
    自分としては精一杯の贈り物です。
    また自分は好きなアーティストがいてライブに行きたかったのですが誘っても応えてくれませんでした。

    それに、自分は高齢の親(80代です)と同居しているのですが
    「将来は一緒にすんでほしい」というと
    これも不満げです。彼女の子供のこともあるし
    自分としては親も受け入れてお互い様だと思います。
    それに
    自分としては子供の頃大病をしたので恩返しとしてずっと一緒にすんであげたいのです。親にもとても頼られているし、見捨てられません。
    メールを返さなかったり電話にでなかったりすると(これは転職して疲れているからです)まるで食事をするより私にかまってと言わんばかりに嫌味をいわれます。(寂しい等いわれます)

    付き合ってみて初めて彼女が我儘だと知りました。
    別れるべきだと思いつつなかなかふみきれません・・・・。

    次が見つかるかどうかも不安ですし今回をのがすと一生結婚できないままになってしまいそうです。
    こんな自分にアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5693235536

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    笑えます。

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    匿名
    トピ主さんの我儘を聞けなければ、「我儘な彼女」にされてしまうのですね。
    笑えます。

    30代後半まで独身の理由がわかりますね。

    トピ内ID:2701538953

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    もしかして自分の方が優位だと思っちゃってる?

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    blank
    みんくる
    30代後半なのに5,000円の指輪って・・・情けないです。
    (年下のシングルマザーより稼ぎが悪いの?)

    プロポーズもしてないのに親と同居って・・・絶対いやです。
    (つまり介護要員がほしいだけでしょ?)

    ライブってチケット代が各自負担なら・・・行きたくありません。
    (彼女も好きなアーティストではないんでしょ?)


    バツイチ子持ちでも聡明な20代女性なら
    普通に数万円のプレゼントしてくれる介護ナシの初婚男性がいるから!

    トピ内ID:8021773949

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    無理じゃないでしょうか。

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    rose
    彼女がワガママなら、あなたの方も負けていませんよ。

    >うっかりホワイトデーにお返しするのを忘れていました。
    (転職するために少しでもお金を残しておきたかったんです)

    これは「うっかり」じゃなくて、お金がもったいなかったからお返ししなかったんですね?3万円×2回ももらったくせに。

    >自分は好きなアーティストがいてライブに行きたかったのですが誘っても応えてくれませんでした。

    あなたは好きでも、彼女は好きじゃない。それだけのこと。

    >彼女の子供のこともあるし、自分としては親も受け入れてお互い様だと思います。

    恩着せがましいです。向こうの子供を引き取ってやるんだから、こっちの親も受け入れろ、ってことでしょう?

    >次が見つかるかどうかも不安ですし今回をのがすと一生結婚できないままになってしまいそうです。

    トドメはこれですね。「今回を逃すと・・・」ってなんじゃそりゃ。
    結婚前から合わないと分かっていて、なぜ一緒になろうとするの?
    あなたにとって、結婚って何ですか?

    トピ内ID:9924536030

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    今の時代だからこそ一旦別れるべき。

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    blank
    ギャラリー
    婚活している女性も多いので、今の彼女とは別れた方が良いのでは?

    トピ内ID:4967030392

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    女々しい

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    blank
    ヨイカ
    あなたも女々しいというか、そんなバツ1子持ちの人を選ばなくてもいいのでは、あなたの親がいるからって親と子どもは別ですよ。

    あからさまに引き換えにすることないんじゃないですか。

    トピ内ID:2329846268

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    別に×1だから我儘なわけじゃないでしょ

    しおりをつける
    🐤
    私も×1再婚済
    あなたの思うとおりに彼女がしてくれないから、あなたが我儘に感じてるんでしょ。
    これが自分の精一杯だから喜んでほしいと思ったプレゼントを、喜んでくれなかったから。
    好きなアーティストのライブに行きたいのに、一緒に行ってくれなかったから。
    親と同居してほしいのに、嫌な顔をするから。
    こうして欲しい、と思うように彼女がしてくれないから、・・・だから、我儘だと思うんでしょ。

    世の中的には逆だと思いますよ。
    自分の思うとおりに相手がしてくれるわけないじゃないですか。
    細かい内容は知りませんが、トピ本文見る限りは、
    彼女に自分の思うようにしてもらいたいと願っているあなたの方が、我儘な気がします。

    一番嫌だったのは、「あなたが子連れなんだから、僕は親との同居」という交換条件のような結婚の考え方です。
    ちなみに私も子連れで再婚してますが、同居はその引き換え条件にはなりません。
    なぜなら、同居とは家族になることだからです。
    信頼関係が先じゃないですか。彼女さんと、あなたのご両親の間に。
    それを抜きに先に「同居を認めろ」なんて、それはないでしょう。

    トピ内ID:1602412624

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    そこに愛情はないの?

    しおりをつける
    🐶
    なんじゃそりゃ
    ×1で子どもを引き取る代わりに、親と同居なんだ。
    ちょっと疑問ですが、彼女のお子さんに愛情持ってます?
    父親になろうとしてあげてます?

    じゃあ、
    30代後半にもなって売れ残っているトピ主さんと結婚してあげるから、子供の面倒を見てね、とか、
    転職繰り返して5000円のプレゼントしかくれないような金のない男と結婚してあげるから、親との同居はなしね、とか、
    そんなこと言われたら、トピ主さん、どう思います?

    彼女にも彼女の子供さんにもものすごい失礼な発想だと思いますけど。
    結婚ってそんな取引みたいなものなんでしょうかね。
    愛情とまでは言いませんが、もっと、しっかりした気持ちがないと、焦って結婚してもうまくなんていきませんよ。

    ところでプレゼントの件ですが、10代20代の恋愛じゃないし、
    このくらいの予算でプレゼントしあうとか、お金がないなら気持ちのこもったものをとか、そんな擦り合わせはなかったんですかね。
    特にバレンタインなんて、ホワイトデーで多少贈り合う性質のものでしょ?
    転職でお金がないなら、先に「高価なものはやめよう」ぐらい伝えておいたらよかったのに。

    トピ内ID:1602412624

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    えーと…価値観が違うだけだと…何から説明すれば…とりあえず、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >転職するために少しでもお金を残しておきたかったんです

    ↑↑うっかりじゃないよね。↑↑


    >ライブに行きたかったのですが誘っても応えてくれませんでした

    ワリカンなんでしょ?(想像だけど)


    >自分としては精一杯の贈り物です

    年下彼女からのプレゼントが3万円で、年上彼氏からのお返しが5千円?あっれ~??金額の問題じゃないけどさ、お返しできない額のプレゼントを貰う前に抑止しなよ。彼女の性格はよく知ってるんでしょ?貰っちゃったら貰っちゃったでさ、それなりの物で返すか気持ちで返そうよ。で「次からはもう少し安くしよう」でいいじゃん。3万円分も貰っておいて、お返し忘れるわ、催促されるまで知らんぷりするわって…ナイわ!!


    >次が見つかるかどうかも不安ですし~

    親と子供を天秤にかけてお互い様って言うけど、結婚したいのはトピ主さんだよね…。こんな独りよがりなトピ立ててるようじゃ冗談抜きで次ないよ。


    トピ主さんは自分の思い通りに彼女に行動してもらいたい。でも彼女はトピ主さんの思い通りには動かない。トピ主さんの結論@@彼女がワガママ@@ …オイ!!

    トピ内ID:4370090539

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    結婚は難しいと思います

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    😑
    tomato
    バツ1で子持ち というと色々 金銭的には大変だろうに、彼女の金銭感覚を疑がってしまいます。
    私が男だったらそんな彼女とは結婚しません。
    出会いが無くて逃したら婚期を逃すと焦っているようなので、ここでアドバイスしても、結婚するしないは貴方の自由でいいと思いますよ。

    トピ内ID:3022627965

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    あなたのほうが我が儘です

    しおりをつける
    💤
    森の住人
    いくら、知り合って10年ほどの元友人でも、付き合って4ヶ月。
    初めてのVD、誕生日に合計6万円ほどのプレゼントをもらっておきながら、ホワイトデーは忘れた?わざとですか。
    『お金を残しておきたかった』って、書いてるじゃん!

    催促されて、5千円の指輪って、・・・ずいぶんとケチですね。

    そりゃー不満気であたりまえでしょ!

    メールを返さない・電話に“出ない”理由が
    『疲れてるから』
    疲れていても、無視はマズいでしょ。


    彼女の事、本当に好きなんですか?


    もしかしたら、親の介護要員にする気ですか?

    『子供を引き取るから、親の介護をして欲しい』ってことでしょう?
    そんな風にしか見えませんが・・・。

    親に受けた恩は、あなた1人で返せばよろしい。

    >今回を逃すと一生結婚できない・・・

    多分、今のままじゃ、彼女とも結婚できません。

    トピ内ID:4438222748

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    自分としては・・・

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    blank
    あたしも×1子持ち
    って言葉が3回も出てきますが口癖ですか?それとも自分本位な故に自然と出てるんでしょうかね?
    しっかし30代後半にもなって彼女へのプレゼント(しかも2回分6万相当に対する)が5千円の指輪かよ~~・・・
    それが精一杯だったと本気で言ってるあたりがその年まで独身だったんだろうな、と思うし
    だからこそせっかく捕まえた20代の彼女(子持ちであれど)を手放すのは惜しいと・・・

    それとね、自分としては親と同居するのが当たり前って言いますが
    あなたが親に感謝する理由はあっても彼女は育ててもらった訳でも恩があるわけでもないと思うのだけど。

    ざっと文面読んだだけでもあなたには子連れの女性と交際する資質?は無いんじゃないかなあ??
    そもそも覚悟がまるでできてない。そっちが子連れなんだからこっちは親いてもいいでしょ?なんてさ、、、ソコじゃないんじゃないの??
    駆け引きやギブアンドテイクで考えてたら失敗するよ?
    それこそ自分、いい年だし親もついてくるから×1子連れ位でちょうどいいか?位に思ってそうで嫌。
    ちなみに私の彼×無し8つ下だけどこんな小さい男じゃありません。

    トピ内ID:7294976137

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    わがままなのは……

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    blank
    ruru
    わがままなのはどちらか、冷静にお考えになったほうがよいのでは?
    転職を言い訳に、ずいぶん彼女に失礼なことをしている。そんな印象を受けます。
    高価な贈り物を受け取っておきながら、お金が使いたくないから忘れたフリをして、せがまれてようやくお返しをしても、出したお金はもらったものの10分の1にも満たない。なんてケチくさいんでしょう(笑)

    親御さんとの同居も、
    俺は自分の子供でもないお前の子どもを籍に入れて育ててやろうっていうんだ。
    俺のおふくろの面倒を見るくらい当たり前だ。ってところですかね。
    親孝行な息子さんだとは思うけど、自分の希望ばかり押し付けすぎじゃありませんか?

    あれこれ彼女のわがままぶりを書き連ねていますが、わたしは彼女のしていることや態度がわがままだという印象は受けません。
    むしろ「今回をのがすと一生結婚できないまま……」なんてことを平気で書いているあなたの無神経さに問題があるように感じてしまった。
    彼女と結婚できるか、ではなく、自分が結婚できるか、が重要なんですよね。
    そんな身勝手な男性から勝手にワガママ扱いされているなんて、彼女が気の毒だな。

    トピ内ID:0821735164

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    少しでも良心があるなら別れてあげて・・

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    😨
    シャラ
     ここにトピを書いたのが、貴方ではなく、貴方の彼女だったら、
    貴方のような男と結婚するのは辞めろとアドバイスしますね。

     子供がいるといっても、二十代なんだし、
    三十代のマザコンで、しかも自己中な男と付き合う事ないとね。

     彼女は子供がいると言っても、貴方が十五歳位の時、彼女はまだこの世に生まれていないんですよ。

     二十代なんて、まだ大人に成り立てのひよこです。
     三十代以上の人でも、大変な高齢者と同居(=近いうちに介護するはめになる可能性大)を、育児で大変な年下の若い女性にさせようなんて、貴方はひどい人です。

     そんなに母親が大切なら、自分一人で母親の面倒見たらどうですか?
     他人に面倒見てもらおうなんて、ムシが良すぎますよ。

     貴方は高齢の母の介護が必須条件という、結婚相手としては条件の悪い男性です。

     結婚して、配偶者に母親の面倒見てもらいたいなら、結婚相手の我侭は目をつぶる覚悟で結婚しなければいけないですよ。

    トピ内ID:2815467222

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    せこい。

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    🐶
    いぬもー
    5千円って…。

    転職って言っても貯金とは関係ないし、交際費としても…。

    ええ?何?女性とお付き合い経験ありませんか?
    ってか自分が6万円のプレゼントあげて5千円のネクタイで満足しますか?

    「あげられないからプレゼントはいいよ」と前もって言える機転はないんですか?「転職後に改めてプレゼントするね!」と言う気持ちもないんですか?

    うーん。次はないかもですね。

    トピ内ID:6691086475

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    これは…

    しおりをつける
    blank
    freddy
    ひどい言われようですね…。

    アドバイスとしては・・・貴方のほうがずいぶん年上なんでしょうから,もっと包み込んであげるように接してあげてはいかがでしょう?
    多少,気に障る言動や態度があったとしても,「かわいい奴だな」って思ってあげるくらいの余裕を持った方が良いと思いますし,彼女もそれを求めていると思います。
    大丈夫,彼女はきっと貴方の事が大好きですよ。
    だから,あなたもそれに応えてあげてください。
    スレに載っている問題点は少しの努力で解決すると思いますよ。
    記念日等のプレゼントはしっかり覚えてあげてください。
    金額の問題じゃなく,忘れずにいてくれたという気持ちが嬉しいんじゃないでしょうか?
    大して好きなアーティストじゃない場合,いくら恋人の誘いでもなかなか行こうとは思えません。この点は,深く考えないことです。
    そして,いくら忙しくても,トイレのついでとかにメールの一通くらい返してあげてくさい。それだけでだいぶ違いますよ。
    親との同居は根気強く説得すれば,きっとわかってくれます。
    彼女の人間性を信じてあげてください。
    勝手なことを申しましたが,頑張ってください。

    トピ内ID:3787299476

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      >別れるべきだと思いつつなかなかふみきれません・・・・。

      悩まなくても大丈夫ですよ!
      きっと近いうちに振られると思います。


      20代でバツ一なら、トピ主さんみたいに結婚にガツガツしていないだろうし。
      妻になる人の人生を自分の親孝行のために利用(犠牲?)しちゃダメですよ。親孝行は自力でね。

      トピ内ID:3759472179

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      おいおい

      しおりをつける
      うねお
      彼女が我侭?

      自分が我侭だろう?
      彼女からもらった物にそぐわないケチなプレゼント、自分本位のコンサートへの誘い、更に親と同居??

      正直ココまでは他の皆さんも追及しているんですが。
      更に私が一番おかしいと思っているのが、

      >メールを返さなかったり電話にでなかったりすると(これは転職して疲れているからです)まるで食事をするより私にかまってと言わんばかりに嫌味をいわれます。(寂しい等いわれます)

      あったり前だろうと。

      転職で疲れてる?そういう時こそ彼女のメールって癒されないか?彼女の声が聞きたくないか?

      ちょっとおかしいでしょう?

      私は嬉しいですよ、妻からのメールや電話でも、彼女からのメールや電話でも。
      そんな状態で結婚したら更に鬱陶しくなって駄目でしょう。
      彼女の為にも別れてあげて欲しいですね。

      結婚の資格が無い。君は一生独身でいるべきです。

      トピ内ID:6605225104

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      最近ね。

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      blank
      さかな
      題名、見出しに相手が完全に落ち度があるんであろう風を装って
      読み進めていくと、なんだかなあという主さん、多くないですかあ。
      『非常識と言われました』とか、『天井をつつかれました』
      とか
      もう少し周りに相談したり自分で考えたり出来ないのかしら?
      今回の主さんは、自分の言い分ばかりで、『あなたが我が儘だろう』です。

      トピ内ID:1078827100

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      まぁ、

      しおりをつける
      blank
      大福
      キツイこと言われてますけど、私はトピ主さんの気持ち、わからなくはないです。
      転職するから節約したい、というのも(5千円…もうちょい頑張って欲しかったけど。)
      将来的には親と住みたい、親を見捨てられない、というのも
      一緒にライブに行きたかったのに…というのも、気持ちはわかる。
      彼女の子供と、自分の親と、おあいこ(?)じゃないか
      というのも、まぁ、言ってることはわかります。

      でも、それが通らなかったからといって
      イコール我儘、といってはいけないと思います。

      彼女さんとは友人としての期間は長いそうなので、きっと「結婚相手」として見たら
      違和感が出てきた、ということじゃないかと思います。
      お金のこととか、親のこととか、友人づきあいの間では見えないことが
      今回見えてきたというだけなのでは?

      それは相手が悪いのではなくて、価値観が違うだけです。

      今回を逃すと次はない、と思ってしまうのもわかりますけど、
      今の彼女と疑問を抱きながら付き合っているほうが、時間のムダじゃないですか?

      トピ内ID:2801844460

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      ワガママなのは

      しおりをつける
      blank
      mio
      あなたの方では?
      自分は高価なプレゼントを二回も貰ってるのにホワイトデーはスルー。うっかりじゃなくてスルーしたんでしょ?セコいなぁ。
      お金をかけろとは言いませんがあまりにもセコい。
      だったら自分が貰う前にプレゼントはお互い様で気持ち程度にしようとか言えばいいのに。
      親との同居と彼女のお子さんのことをお互い様って、は?
      早く別れてあげてね。

      トピ内ID:3789809808

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      彼女はキープなのですね

      しおりをつける
      美百合
      子供と親の事を、お互い様のお荷物を背負っているのだから、とトピ主さんは考えているのですね…。
      条件付きの結婚でしたら今後は、お見合いをしたらいかがですか?

      トピ内ID:2332382501

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      結婚できない典型的なタイプ!

      しおりをつける
      🐤
      とわこ
      長く友達でいても、付き合ってみないとわからないものね。

      彼女の感覚はいたって普通。

      20代のシングルマザーより30代後半男のプレゼントのほうが何倍もショボイって、あなたプライドってものがないの。。。しかもいまだにねだるって、何ヶ月経ってんのよ、5000円かき集めるのに3ヶ月かかったの???

      同居のこともあるし、電話にもでんわ だし、あなた振られます。というか、そんなあなただから、いままで独身なんです。

      小町みてると、「なるほど~だからいい男は早く売れるっていうのね」と思わずにいられなくなるような、ひどい男の例がたくさんありますが、みんな主さんみたいなタイプですね。

      トピ内ID:2226412646

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      下にみてますよね?

      しおりをつける
      😑
      ニコ
      トピ主さんの彼女と同じ20代バツイチシングルマザーです。
      少し前に婚活をしていていたのですが、
      「条件が悪い君を選んであげたんだから」
      「君は条件が悪いから、僕とは対等ではない。僕のほうが上だ」
      という発言を堂々とできてしまう男性がいました。
      トピ主さんも同じ考えですよね?

      30代後半、80代高齢の両親と同居&介護という自分の悪条件に気付かず、愛する彼女を見下し、上から目線。

      いや、そもそもトピ主さんが愛してるのは、彼女ではなく、自分なんですが。

      恋愛をするのは自由ですが、今のトピ主さんでは結婚は無理だと思います。


      幸い、私は心の優しい男性に巡り合え、穏やかに恋愛をしています。
      トピ主さんが彼氏じゃなくてよかった~

      トピ内ID:2078611246

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      あのさ・・・

      しおりをつける
      🐱
      rin
      プレゼントやら同居やら、そのへんは皆さんがおっしゃって下さっているので省きますけど・・・

      ライブに行きたかった、応えてくれなかった。
      そのライブってお子さんも連れて行けるようなライブ?
      小さい子がいれば、大音響のライブなんて無理でしょ。
      実家なり夜間保育なりに預けてでも、行って欲しいの?
      普通の母親なら子供を置いて夜に出かけるなんて、考えもしないし
      誘われただけで「この人、子供のこと考えてくれてない」ってドン引き。

      ライブに誘うよりも、お子さんと一緒に楽しめるような場所へ行って
      父親としてお子さんに認めてもらえるように行動するのが先じゃないの?

      自分の都合よりも何よりも「子供」を優先するくらいじゃないと。


      私も2人子供がいて、再婚を考えていますけど
      「子供が風邪気味」って言えば「オレの事はいいから、子供のそばにいてあげて」って言ってくれますよ。

      あなたにとっては、子供って「彼女の付属品」でマイナス要素なんだね。
      子供もひっくるめて愛せないなら、やめたほうがいいと思います。

      トピ内ID:6135160454

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      一体どこが

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      blank
      朝顔
      彼女の一体どこが わがままなのかしら… あなたこそ 彼女に常識的な事もして差し上げられないくせに… ほんと お門違い ご自分の事 よく知ってから相談なさったらよいのではと思います

      トピ内ID:8150899422

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        大丈夫なんじゃない?

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        blank
        ちぃよ
        今の時代40代で初婚は普通だし、「一生独身かも!」と心配する事もないです。肩の力を抜いて、趣味でも持って仕事も頑張ったら案外トピ主さんにふさわしい人に出会えると思います。今の彼女とは別れたほうが良いと思います。彼女に対する愛情が全く感じられないから。「彼女と別れたら後がない」のセリフと「こっちは子供をひきとってやるんだからそのひきかえにうちの親と同居するべき」のセリフでわかりました。彼女と結婚してもすぐ離婚するような気がします。

        トピ主さんから「バツイチで子持ちのあなたと付き合ってやっているんだからありがたく思え」の感情が強く文に出ています。実はこの感情は結婚したらますます強くなります。そうなるとトピ主さんも彼女も彼女のお子さんも全員不幸になります。だったら最初からそんな女性はやめて、結婚してもうまく行くような初婚女性を探したらいいです。けっこういますよそんな方。どうせ同じ結婚をするなら高い指輪を払っても惜しくない女性と結婚したいと思いませんか?まだトピ主さんはそんな方に出会っていないだけですよ。それにしても5千円の指輪なんてどこで売っているのですか?

        トピ内ID:1146521723

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        懐の大きい男性になりましょうよ。

        しおりをつける
        🐱
        しさ
        何だか自分の都合のいい言い訳ばっかりで、彼女を大事にはしていない印象ですね。心ないというか…
        相手を尊重しないといい関係は気付けませんよ。トピ主さんの主張って、中高生の様に幼いです。もっと年相応の懐の深い男性になった方が素敵です。

        トピ内ID:3429855027

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        ワガママな30代後半男

        しおりをつける
        🐶
        ミモザ
        6万円のプレゼントを買える女と、
        5千円のプレゼントしか買えない男じゃ、
        経済格差が大きすぎますから、
        結婚したら尻にしかれることになりそうですよ。
        もちろんトピ主さんのしたがっている同居も却下でしょうね。

        小さな子供がいるなら、
        超熱烈なファンでもない限りライブに行かなくても不思議はありません。

        親への恩返しの同居なのですから、
        当然、家事をしてあげて、生活費も入れているわけですよね?
        ママにご飯を作ってもらって、ただで住ませて貰っているわけじゃないですよね?

        トピ内ID:3943357693

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        その彼女は友人どまりなのでは?

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        ぽるか
        皆さんと考え方が違うのですが、
        トピ主さんは転職を考え、転職を成功させたいことが大きい様子なので、
        お金を貯めて生活を軌道に乗せたい、先を見た考えなのですね。
        彼女20代なので、仕事よりも自分を見て欲しい考えのシンママ?

        年の差があるので、結婚生活にしても、若い彼女は家族で住むよくあるホームドラマ的なものを望んでいて、トピ主さんは年齢を考えると、もっと先を見た計画過ぎている。
        シンママよりも、婚活している30代で(同居は嫌がられるので)、付き合う条件で、実家から徒歩5分の住まいを借りての別居で、将来は両方の親の老後を一緒に看ようと言う考えなら、初婚の方見つかりやすいと思います。

        個人的には、重要な内容でもないのに仕事中にメール・電話を掛けて来る妻は、トピ主と同じような立場でWM側としてはうざい。逆に夫が同じことを私にしてきたら、仕事中に何を考えているのと、怒ります。
        仕事前とか仕事終わってからの返事を待てないのか?と、思えてきます。

        プレゼントに関しては、2人の考えの相違。自分がどうしてそうしたのか、気持ちも考えも言葉にして相手に言ってますか?

        トピ内ID:8641410185

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        心配しなくても

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        💔
        にゃーも
        結婚できませんよ。
        このご時世、一人親家庭でありながら3万円の出費がどれ程大変なのか、想像できますか?
        ご両親を思うあなたの気持ちは立派だけど、彼女にまでそれを押し付けてどうするんです?
        今のあなたの生活環境に満足してついていく、そんな彼女を見つけてください。

        トピ内ID:6022364158

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