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    挙げたかった結婚式を真似されてしまいます(涙)

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    😢
    サナ
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    サナと申します。
    今年、恋人と婚約し、来年春、結婚式を挙げる予定でした。

    ところが、今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
    どうしたらいいのかわからず、こちらでご相談しようと思い立ちました。

    私には、高校時代からの友人Aがいて、今年結婚します。
    その友人Aに、私が挙げたい結婚式を話したのが、いけなかったのです。
    10年くらい前から、変わった結婚式の構想を持っていたので、それに向けて、いろいろと準備をしていたところだったんです。それで、友人Aと結婚式の話になったので、つい「私はこういうのをしたいんだ」って話したんです。

    そうしたら、「いいねそれ、そのアイデアもらったよ」というんです。
    冗談だと思ったので、「だめだよ、これは私のアイデアだからね、Aはいま、自分のしたい式についてプランを話してくれたじゃない」とその場では返したのですが。
    でも、2ヵ月後の先日、招待状(と、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内)をもらったとき、式が全部私の話したとおりになっていて・・・。
    場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。

    招待状が届いたあとすぐ、もう一人の既婚の友人(唯一、挙式した友人だったので、式内容について常識&非常識など相談していました)から電話があって、「いいの?あれサナがしたいっていってた式じゃないの?なんでAがするの?」と、言われ、つい話したことを打ち明けました。
    そうしたら「馬鹿じゃないの。あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん」というんです。「でも、だめっていったのに真似するなんてAも非常識だよ。私も、友達みんなもAの式はボイコットするからね!だから、あなたは自分の式をしなさいね」と。

    長くなってすみません。まだ、続きます

    トピ内ID:8199279223

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    うわ~最悪な友人!!!

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    😠
    マコりん
    続きを読んでいませんが、
    そんな、一生に一度の晴れの日のことを
    友人が考えたアイデアをパクるなんて、
    その人自身、そんなことして、幸せになれるんでしょうかねぇ?

    結婚は、友人を整理する時です。
    もう、縁を切りましょう。

    トピ内ID:6088235103

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    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    たると
    ゆるせませんね!
    どんな式だったのですか?

    トピ内ID:1978582238

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    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    😢
    サナ
    すみません、続きです。

    まだ心が落ち着いていなくて、基本情報が抜けていてすみません。
    私は女で、友人含め、みんな同年の29-30歳です。

    私としては、ボイコットまでしてはAに申し訳ないと思いつつ(全員だと新婦側だけで10人くらい欠席になります)、でも、友人たちが怒ってくれている気持ちに対しては涙が出るほど本当に心強く、うれしくも思っています。

    ただ、大人げないとわかっていつつも、自分としてはやっぱり悔しくて私だけでもAの式には出席したくない気持ちでいっぱいです。(まだ出席・欠席は出していません、連絡もしていません)。

    本当なら、「式をやめて!」といいたい気持ちでいっぱいなんです(実際はいい年してそんなことまでいえません)。
    でも、たとえやめてもらったとしても、もやもやもしこりもは残りますし、かといって、もはや自分が同じ式をする気にはなれません。
    いい年した大人が結婚ごときでこんなことを言っていて、自分でも情けないのですが・・・。

    皆さんなら、出席・欠席も含めて、どうなさいますか?
    どうぞ、ご意見・ご指導お願いします。
    辛口でもかまいません。

    トピ内ID:8199279223

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    非難するのもいいけど...

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    真似する友人を非難するのもいいけど...
    元はと言えば、トピ主の口が軽~いからでしょ?反省しないの?

    >場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。
    自慢げに何から何までしゃべってしまったのは、自分。

    今回のことに限らず、その友人って過去にもそういうことがあったんじゃない?そんな人にペラペラしゃべっちゃうなんて。愚か...

    トピ内ID:0901072809

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    んまあ、なんてこと

    しおりをつける
    💢
    sayaka
    同じく式準備中です。

    私が仲間内では最後なので(二回目だけど)、アイデアを話して取られる心配もない、年上花嫁です。

    それにしてもAってひどいですね。

    そんなまねの仕方、ありえないですよ。。。

    お友達、みなさんサナさんの味方なんですね。
    ボイコットしていただいて、サナさんはサナさんで、思い描いていた通りのお式をしてほしいと思います。
    嫌な思い出になってしまったと思いますが、やっぱり夢みていた通りにやってほしいなと思います。
    会場の人に、もしかしたら「あれ?」といわれるかもしれませんが、そのまんまお話しちゃって大丈夫ですよ!会場の人たちは予行演習してあるから、きっと完璧にサポートしていただけますよ。

    Aなんか、縁切っちゃってください!

    トピ内ID:3393468682

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    よくわかんないけど

    しおりをつける
    blank
    みゆみゆ
    盗まれたのなら、そのアイデアはトピ主さんに必要なかったんじゃない?

    招待客のこと考えたら、結婚式はあまり凝らずに、シンプルなのが一番いいですよ。

    まあ、大事な事は胸に秘めておいたほうがいいと、学べて良かったんじゃないですか。

    トピ内ID:7849637570

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    Aと話し合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    まる
    きっと、「器が小さい!」などのレスが
    つきそうですが、私はそうは思いませんよ。
    そのお友達、いやですね。

    式の前に、Aと話したほうがいいですよ。
    自分の思ってることをきちんと伝える・・
    それだけでもだいぶ違います。
    まだ変えてもらえるところだってあるでしょ?
    どうしても嫌な部分だけでもかえてもらったら
    どうですか?
    それじゃないと一生もやもやしますよ!

    トピ内ID:3902791069

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    すみません、続きを読む前ですが

    しおりをつける
    😝
    ひどい!!
    許せないですね。
    なんてひどいことをする友人でしょう!!
    サナさんは何も悪くないと思います。
    まさかパクられるなんて思いませんよね。

    盗作ですよね。なんとか訴えられないのかなぁ・・・。
    一生に一度の結婚式なのにあんまりです!!

    >今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
    お気持ちわかります。
    でもそんなクソ女のために、結婚式が台無しになるのも癪なので、発想の転換をしましょう!

    そのクソ女は自分たちの結婚式のために、実験台になってくれたと思いましょう。
    その結婚式に出席し、演出や装飾などについてよく見させてもらい、
    「あ!こうすればもっといいかも!」
    「こういう演出をプラスしちゃおうかな・・・。」
    など、参考にして、さらに良い結婚式を考えちゃいましょう!

    そのクソ女にはもちろんご祝儀なんて渡さなくていいです。
    「盗作代ね」と言っておきましょう。
    結婚式が終わった後は「いい練習台になってくれて助かったわ~!」と言ってやりましょう!

    トピ内ID:9589474688

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    気になる

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    blank
    むぎちゃ
     うわ…かわいそうに。花畑脳になってるであろう時期の友人には話さないほうがよかったですね。
     思うんだけど,その子の式に友人全員が自主的にボイコットするならばかまわないんじゃない?あなたが先導して「こういう理由だから皆でボイコットしよう!」ならまずいけど,大人が自分の判断で「そういう人とは思わなかったから,今後の付き合い方を改めたい」というんだから。
     その場合,共通友人が誰も彼女の式に出ないのであれば真似されてても友人達は彼女の式を見ていないのですから,あなたが改めてそのスタイルで結婚式を挙げても問題ないと思います。友人達は本来同様あなたの式でそれを見る形になりますよね。  
     それか,皆大人気ないよ~と友人を説得して全員で割り切って出席し,あなたの式はこれを超えるプランでするか,全く同じ内容で格式というかグレードを上げて比較にもならないよ~って形で見せ付けるか。共通の友人以外は二人の式が被ってることを知らないので大丈夫では?彼女だけキイイ~ってなるだけだし。

     横だけど。どんな式にしたかったのか,すっごく興味が残るトピでもあります。彼女越え同一内容にしないなら教えて…

    トピ内ID:1841094298

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    同情します

    しおりをつける
    blank
    うーん
    率直にお友達の行動に???というか、怒りを覚えますね。

    まさか自分がやりたい、やろうとしてる結婚式をそっくりそのまま
    コピーされるだなんて夢にも思いませんよね?
    そのくらい、ありえない話です。
    パクったお友達もそんな事して「やったもん勝ち」と思っていたら
    神経疑います。
    トピさんの話を知っているご友人も、招待状見てすぐに解ったくらい
    そっくりそのままのコピー挙式ですもんね。

    私なら「いい年して」と思われようと出席しません。
    心の中で祝福できないのに、無理して我慢して式に出るのは
    苦痛だし、おめでとうっていえません。
    お友達が何人ボイコットしようが、それはコピー挙式をする
    友達の自業自得ではないでしょうか?

    トピ内ID:2785946441

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    でなくていい!!

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    久々に腹たっちゃいました!
    その友達、最低ですね。
    許せんわ。
    そんな人の式には出なくていい。

    みんながボイコットしたいなら、一緒にボイコットしてもらいましょう。
    (ただし、ボイコットを煽るのはダメだけど。しないとは思うけど)

    女性にとって、結婚式は一生に一度の晴れ舞台(とも言える)。
    ずっと夢見てた式を横からかっさわれたら、許せないよね。

    性格悪い意見で申し訳ないけど、その子の結婚式が盛り上がらないことを祈ります。

    トピ内ID:0273687741

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    え???

    しおりをつける
    blank
    かくれんぼ
    招待状が届くという事は、トピ主さんが挙げたい結婚式と同じプランがそこまで進んでいる状態なのですね。
    まったく、なんてお友達なんでしょうね。

    誰か、友人に立ち会ってもらって、3人で会って話をしてみたら?
    直接、あなたの気持ちを伝えるといいと思います。
    式は欠席します、とその時に直接伝えて下さい。
    そうする事によってAさんは自分のする事が、とても非常識だったんだと気付くと思います。
    ずっとこのままモヤモヤしているより、直接本人へ!!!

    友達がAさんの式をボイコットするという話は、トピ主さんが気にする事はないです。友達の意思ですから。

    どんな式か分からないけど、トピ主さんにはその式を挙げて欲しいなと思います。

    トピ内ID:6024267310

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    こうは思えませんか?

    しおりをつける
    😡
    ななか
    Aの式に出て考えていた式と現実の比較をしてはどうでしょうか?
    こうすればよかったと思う前にAさんが予行練習してくれると思って式にでて改善点を見つけて自分の式に活かすと言う考え方はダメですか?

    そうすればサナさんの式はもっと素敵になると思う。
    曲とかは同じなのはイヤだと思いますが改善点は必ずあるから
    それを見つけるために式に出る。

    どうしてもイヤなら欠席でいいと思います。

    トピ内ID:8423130656

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    ていうか

    しおりをつける
    🐤
    理那
    トピ主の口が軽いからいけないって非難だけ書いた人いるけど、それはトピ主が聞きたい事じゃないでしょう?
    トピ主は現に後悔してるんだから、そこは咎めない方が良いと思います。


    トピ主さんへ

    良い友人に恵まれましたね!
    確かにボイコットは大人気ない気もしなくはないけど、Aがした事に相当すると思います


    全て自分のアイデアで出来た結婚式、存分に楽しんでください!!
    その権利は十分にあるのですから!!

    トピ内ID:6560735943

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    行かなくていいですよー

    しおりをつける
    blank
    nana
    サナさん、ご婚約おめでとうございます。
    本来だったら10年越しの理想の結婚式へ向けて
    楽しい時期でしょうに、非常識なお友達のせいで残念ですね。

    お式には無理して行かなくていいと思います。
    いっても辛い思いをするだけです。

    大人気ないのはあなたじゃなくてAさんです。
    サナさんがオリジナリティを出そうと考えたものを
    まるっきり真似るなんて、友達?って思っちゃいます。

    ボイコットをすると言ってくれるお友達がいて
    心強いですね。
    ただ、彼女たちの出欠の判断は彼女たちが決めること。
    お友達たちもそういう非常識な行動をするAさんに
    これ以上付き合いきれないと言うのであれば
    全員で行かなくたって、自業自得と言うものです。
    それをサナさんがAさんがかわいそうだから・・・
    ってフォローする必要はないんじゃないですか?

    泣こうが喚こうが後の祭りですね。

    私がサナさんのお友達だったら・・・
    オトナの理由付けでやっぱり行かないかも。

    個人的にはサナさんに、それに勝るアイディアをお出しになって
    幸せな結婚式をして欲しいです。

    頑張って!!

    トピ内ID:9203279484

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      にゃんさんの言う通り、

      しおりをつける
      🐷
      KOBUTA
      話してしまったあなたにも非はあるかと・・・

      ここであなたが感情的になっては、せっかくあなたをかばってくれてるご友人の気持ちも微妙になってしまい、あなたのせっかくの結婚式にもしこりを残してしまう可能性があります。

      擁護してくれてるご友人たちには、
      「話してしまった私が悪い。良いと思って使ってくれたAの結婚式には皆は出てあげて。私は、結婚自体は祝福したいので、気持ちの整理がついたら出たいと思うけど、思い入れもあるのでギリギリまで考えたい」と言って悪口などには迎合しない。(ここポイント)何も語らないほうが、辛いんだろうな、と想像してくれます。
      出席、欠席はトピ主さんにおまかせします。
      出席したほうが、トピ主さんの株は上がると思いますよ。
      ご祝儀は、1万円くらい包んで、「残りはアイディア料ね」とでも言っておけば?
      ご自分の結婚式には、Aさんを呼ばないでおきましょう。

      アイディアは残念ですが、逆に考えて予行演習をAさんがしてくれたと思って、アラを探して、もっとこうしたほうがいいなーと更に練り直すというのはどうでしょう?

      トピ内ID:9968837324

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      リハーサル

      しおりをつける
      💋
      負けなくってよ。
      諦めるのも 悔しいでしょうし、
      止めてもらっても わだかまりが残る。

      だったら、そのプラン横取りした友人の式は
      リハーサルとして 考えたらどうでしょうか?
      きっちりモニターするんです。
      式場もタイミングも 音楽も 招待客の席や感じも
      半年も有ると 流行なども変わります。

      だから あなたが式を上げる時には
      きっと もっと良いプランに生まれ変りますよ。
      あなたの親族も 彼も 横取り友人の式は見ないわけだし、
      内容を知っているのは、あなたの共通の友人だけだし、
      本番は もっとグレード上げて見返してやる事が出来るでしょう。

      横取り友人には あなたが式を上げた後で 
      (あげる前だと邪魔されるかもしれないし)

      「あの時 リハーサルしてくれて 有難う 
      悩んでた所も有ったんだけど、
      実際、修正点が見つかって 完璧な式を挙げられたわ。ほーっほっほ。」
      って 言ってやりましょう。

      トピ内ID:0708442807

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      構想10年かあ

      しおりをつける
      blank
      アラアラ
      トピ主さん、それはショックでしたね。
      よほど素敵なアイデアだったんでしょうね。私も気になります。

      まずはできるだけおだやかに、Aさんに直接聞いてみてはどうでしょうか。

      その式をAが実行するということを、アイデア主で自身も来春に挙式予定ののトピ主さんがどう思うのかを考えたのか?と。

      少ない可能性ですが、Aさんが反省、謝罪してくれるかもしれません。
      もちろん逆切れの可能性の方が高いと思っていますが。

      でも、もしAさんが心から反省したとしても式の準備は進んでいて変えられないかもしれませんね。Aさん一人だけの式じゃないですし。

      私の考える最も理想的な解決方法は、
      1、トピ主さんとAが話し合い、Aが可能な限り内容を変更する。
      2、トピ主さんと共通の友人は上記の結果を寛大な気持ちで祝福する。
      3、トピ主さんはオリジナルに新たなアイデアを盛り込んだ式を挙げる。

      Aがトピ主さんの気持ちを一切尊重しない場合は、Aとトピ主さんはもともと友人ではなかったのだと思います。欠席し、今後もお付き合いをやめればよいでしょう。共通の友人はそれぞれの判断にまかせましょう。

      トピ内ID:2591939695

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      考えてみました

      しおりをつける
      🙂
      あん
      もしあなたの立場だったら・・・・

      考えてみたんですが、わたしの友達で今回のように
      何から何まで真似する(しかも本人がやめてって言ったのに)
      そんな友達いません。
      わたしでも真似したりしません。
      相手のことちゃんと考えたら、それってとてもじゃないけど
      出来ないことですよ。そう考えたらAはトピ主さんにとって
      友達ではなかったということではないでしょうか??

      でもさすがに10人近くが欠席となると
      さすがに責任も持てないし一生うらまれるのは嫌なので
      みんなには説得して出席してもらい
      自分は理由も述べたうえで欠席。祝いもしないから自分のときも
      呼ばないし祝いもいらないとはっきり言います。

      あとその上で、やっぱりそのプランちゃんとトピ主さんが
      しましょうよ!!事情わかってくれる友達もいるなら
      なおさらだし、真似されようがあなたが考えた案。
      服で言うならあなたがデザイナーです。コピー商品が先に
      出回ろうが胸張って堂々とやってください!!応援してます☆

      トピ内ID:6270397362

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      酷い

      しおりをつける
      blank
      Blue
      言わなければ良かったのに…、と思っても
      もう今となっては仕方ないですね。

      私なら、Aは何から何までというのは余りにも酷いので、式は欠席します。
      他の友人達に関してはノータッチでいきます。

      これからは、例えば妊娠したりしても、考えているお子さんの名前など
      簡単には人に言わない方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:5551853366

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      我慢ですみますか?

      しおりをつける
      🐱
      きららママ
      大人げないと我慢するより、これから先も続くであろう葛藤を避けた方が、よくありません? トピ主さんはきちんと、自分が傷ついたこと、真似されて(アイデア・プランを盗まれて)情けないことを伝えて下さい。その上で、欠席やお祝いしないことを考えられたら? 真似っ子友人がどういう態度に出るか、例え欠席者が多く出たとしても、その友人の自己責任ですし・・只、トピ主さんも もう一度、自己のお式を考えないといけませんよね。今度は、お喋りしちゃいけませんよ!いや、お式以外のことでも何でも、不用意にうっかり口にするのは、意識して慎んだ方がいいですよ。

      トピ内ID:2161684148

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      ボイコットする!

      しおりをつける
      😨
      かな
      怒っていることを伝える!

      言わなきゃ絶対後悔しますよ!

      友達に愚痴言ってスッキリするならいいけど

      友達の結婚式も一生に一度、
      あなたの結婚式も一生に一度なんだから
      影で文句言われてる友達も
      真似されたあなたも
      話し合わないとシコリができたり後悔することになりますよ

      トピ内ID:7369136790

      閉じる× 閉じる×

      具体的に

      しおりをつける
      blank
      不知火
      >あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん

      こんな発言、信じ難いのですが、一体どんなアイディアだったのですか?
      具体的に教えてくれませんか?

      トピ内ID:1506886818

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      どんなお式なのか興味津々!

      しおりをつける
      😑
      からくちあどりーど
      この世にオリジナルなものなんて、出きっていると思うのですが。
      「わたしのプラン」なんて権利意識が強すぎますよ。
      人が想像できることは、他人も想像できること。

      「マネされた」と思うと、腹がたつので「あー。やられちゃった☆」ぐらいに考えて、
      そこから同じでもより良くやるか、さらに素敵なプランを練るかされてはどうでしょう?

      ただ、時期を同じくして2回続いたらお寒い演出、トピ主さんがマネしたと思われるような
      特異な演出に限っては、言いましょう!
      Aさん、悪気はないのでしょ? 
      だったら言わなければ伝わりません。
      「内容案内見たよ。あの演出はわたしの式でやる予定で進めていたの。ずっと夢見てきたことだったから、正直Aの式で見ることになるのは悲しいよ……」

      と、ここまで書いてみましたが、うーん。やっぱりしっくりきませんね。どう繕っても不自然。いらぬ主張な気が……。わたしなら、話してしまった自分を悔い、諦めるかな。

      そしてアナタが騒ぐことで、お友達にも気を使わせていませんか? ボイコット……。お友達、本気ですか? それがあなた方の友情のカタチならば、わたしはAさんに同情しますよ。

      トピ内ID:0539971598

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      どっちも・・・

      しおりをつける
      💄
      りんどー
      そっくり真似するその人もどうかと思いますが、
      トピ主さんもそんなに何から何までしゃべらないほうが良かったですね。
      まねしんぼうの人は、何かと「も~らい!」をする・・・ような気がしますし。
      今後は気をつけましょうね。

      出席・欠席は、こうすべき!とは言えないけれど、
      トピ主さんはトピ主さんで思い描いていた式を挙げましょう。
      「あの子と被るから、せっかく前から色々考えていたのに、思い通りにできなかった・・・」
      ずっとこの感情を持つよりは、
      「それでも、私は自分の思い描いていた通りにできた!」
      そういう気持ちの方が、前向きだと思うんですよね。

      トピ内ID:3903208026

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        実現してほしい!

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        blank
        元花嫁
        あまりいつもと違う結婚式だと、式場も対応が下手な場合があります。
        同じ式場で仲良くなった人の結婚式のシナリオはとっても素敵でした。
        私は実際には出席してませんが、ブログを読まさせていただきました。
        しかし、実際は式場の対応が悪く、2時間も延長したそうです。
        一度、同じような式を経験したら、経験の分スムーズにいくかもしれません。
        それに同じ演出でも、サナさんのご両親ご親戚、彼の出席者は知らないですよね?
        それに出席者、その場の雰囲気によって随分違ってきます。
        それに司会者などの一つの言葉でも違いますよ。

        是非サナさんには自分の夢の結婚式を実現してもらいたいです。

        トピ内ID:1783995901

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        リハーサルだと思うことにするのは?

        しおりをつける
        💡
        すもも
        Aさんはサナさんのために自腹でリハーサルをしてくれる、と思うことはできないでしょうか?
        形になったものを出席者の目で見たら、思わぬアラが見えてくるかもしれません。
        そもそもAさん自身のアイデアではないのだから、思い入れも浅いだろうし、ものすごくツメが甘くてグダグダ…なんて可能性も十分。
        案外サナさんの思い描いていたものとは全くベツモノ!に成り果てているかも。

        その後のサナさんの式に出席する人の目には、完成形の洗練された演出をご披露できますよ?
        とどめは、花嫁から友人たちへの感謝の言葉として、「特にAは私のために自分の式を使ってシミュレーションまでしてくれて…(涙)おかげで今日は満足の行く式になりました」

        何にせよ、友達全員が「あくまでもオリジナルはサナさんだ」という事情を知っているなら心強いし、サナさんは胸を張っていて良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8741101656

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        うわ…

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        😠
        コウ
        友人が大切に温めていたアイデアを平気でパクれる人間なんて友人なんて思えません。よって私なら欠席して、もちろん招待もしません。

        トピ内ID:7067491113

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        それはひどいですね

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        ぬぅ
        他のお友達もボイコットすると言ってくれるならそれがいいと思います。
        そのくらいひどいことをされたと思い知らせてもよいのでは?

        トピ内ID:8108172753

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        ひどいですね

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        みか
        「式をやめて」とまでは言わなくても「内容を変更してほしい」ときちんと伝えましょうよ。「さもなくば自分は欠席、場合によっては他の友人たちもボイコットすると言っている。自分としてはそこまでしたくないので式の内容を考えなおしてほしい」と。きちんと冷静に伝えれば友達だったのならきっとAもわかってくれるはずです。
        Aは多分このことを軽く考えているのではないでしょうか。Aに少しでもまともな感覚があれば、晴れの日に友人全員のヒンシュクを買ってまで内容をパクったりしないはずです。冷静に話あってAに非常識だったことを教えてあげましょう。
        それでもパクるのを止めなければ、ボイコットと縁切り、パクられた式は予行練習してもらえてよかったわ~と割りきりましょう。

        トピ内ID:9068995123

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