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挙げたかった結婚式を真似されてしまいます（涙）

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（トピ主16）

サナ

2009年7月1日 08:06

恋愛

サナと申します。
今年、恋人と婚約し、来年春、結婚式を挙げる予定でした。

ところが、今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
どうしたらいいのかわからず、こちらでご相談しようと思い立ちました。

私には、高校時代からの友人Ａがいて、今年結婚します。
その友人Aに、私が挙げたい結婚式を話したのが、いけなかったのです。
１０年くらい前から、変わった結婚式の構想を持っていたので、それに向けて、いろいろと準備をしていたところだったんです。それで、友人Aと結婚式の話になったので、つい「私はこういうのをしたいんだ」って話したんです。

そうしたら、「いいねそれ、そのアイデアもらったよ」というんです。
冗談だと思ったので、「だめだよ、これは私のアイデアだからね、Ａはいま、自分のしたい式についてプランを話してくれたじゃない」とその場では返したのですが。
でも、２ヵ月後の先日、招待状（と、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内）をもらったとき、式が全部私の話したとおりになっていて・・・。
場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。

招待状が届いたあとすぐ、もう一人の既婚の友人（唯一、挙式した友人だったので、式内容について常識＆非常識など相談していました）から電話があって、「いいの？あれサナがしたいっていってた式じゃないの？なんでAがするの？」と、言われ、つい話したことを打ち明けました。
そうしたら「馬鹿じゃないの。あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん」というんです。「でも、だめっていったのに真似するなんてAも非常識だよ。私も、友達みんなもAの式はボイコットするからね！だから、あなたは自分の式をしなさいね」と。

長くなってすみません。まだ、続きます

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うわ～最悪な友人！！！

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😠

マコりん

2009年7月1日 09:43

続きを読んでいませんが、
そんな、一生に一度の晴れの日のことを
友人が考えたアイデアをパクるなんて、
その人自身、そんなことして、幸せになれるんでしょうかねぇ？

結婚は、友人を整理する時です。
もう、縁を切りましょう。

トピ内ID：6088235103

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かわいそう

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たると

2009年7月1日 09:44

ゆるせませんね！
どんな式だったのですか？

トピ内ID：1978582238

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トピ主です（続きです）

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😢

サナ

2009年7月1日 11:53

すみません、続きです。

まだ心が落ち着いていなくて、基本情報が抜けていてすみません。
私は女で、友人含め、みんな同年の２９－３０歳です。

私としては、ボイコットまでしてはAに申し訳ないと思いつつ（全員だと新婦側だけで１０人くらい欠席になります）、でも、友人たちが怒ってくれている気持ちに対しては涙が出るほど本当に心強く、うれしくも思っています。

ただ、大人げないとわかっていつつも、自分としてはやっぱり悔しくて私だけでもAの式には出席したくない気持ちでいっぱいです。（まだ出席・欠席は出していません、連絡もしていません）。

本当なら、「式をやめて！」といいたい気持ちでいっぱいなんです（実際はいい年してそんなことまでいえません）。
でも、たとえやめてもらったとしても、もやもやもしこりもは残りますし、かといって、もはや自分が同じ式をする気にはなれません。
いい年した大人が結婚ごときでこんなことを言っていて、自分でも情けないのですが・・・。

皆さんなら、出席・欠席も含めて、どうなさいますか？
どうぞ、ご意見・ご指導お願いします。
辛口でもかまいません。

トピ内ID：8199279223

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トピ主のコメント(16件)全て見る

非難するのもいいけど...

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🐱

にゃん

2009年7月1日 12:32

真似する友人を非難するのもいいけど...
元はと言えば、トピ主の口が軽～いからでしょ？反省しないの？

＞場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。
自慢げに何から何までしゃべってしまったのは、自分。

今回のことに限らず、その友人って過去にもそういうことがあったんじゃない？そんな人にペラペラしゃべっちゃうなんて。愚か...

トピ内ID：0901072809

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んまあ、なんてこと

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💢

sayaka

2009年7月1日 14:07

同じく式準備中です。

私が仲間内では最後なので（二回目だけど）、アイデアを話して取られる心配もない、年上花嫁です。

それにしてもAってひどいですね。

そんなまねの仕方、ありえないですよ。。。

お友達、みなさんサナさんの味方なんですね。
ボイコットしていただいて、サナさんはサナさんで、思い描いていた通りのお式をしてほしいと思います。
嫌な思い出になってしまったと思いますが、やっぱり夢みていた通りにやってほしいなと思います。
会場の人に、もしかしたら「あれ？」といわれるかもしれませんが、そのまんまお話しちゃって大丈夫ですよ！会場の人たちは予行演習してあるから、きっと完璧にサポートしていただけますよ。

Aなんか、縁切っちゃってください！

トピ内ID：3393468682

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よくわかんないけど

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みゆみゆ

2009年7月1日 17:12

盗まれたのなら、そのアイデアはトピ主さんに必要なかったんじゃない？

招待客のこと考えたら、結婚式はあまり凝らずに、シンプルなのが一番いいですよ。

まあ、大事な事は胸に秘めておいたほうがいいと、学べて良かったんじゃないですか。

トピ内ID：7849637570

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Aと話し合いましょう。

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まる

2009年7月1日 22:54

きっと、「器が小さい！」などのレスが
つきそうですが、私はそうは思いませんよ。
そのお友達、いやですね。

式の前に、Aと話したほうがいいですよ。
自分の思ってることをきちんと伝える・・
それだけでもだいぶ違います。
まだ変えてもらえるところだってあるでしょ？
どうしても嫌な部分だけでもかえてもらったら
どうですか？
それじゃないと一生もやもやしますよ！

トピ内ID：3902791069

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すみません、続きを読む前ですが

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😝

ひどい！！

2009年7月2日 01:58

許せないですね。
なんてひどいことをする友人でしょう！！
サナさんは何も悪くないと思います。
まさかパクられるなんて思いませんよね。

盗作ですよね。なんとか訴えられないのかなぁ・・・。
一生に一度の結婚式なのにあんまりです！！

＞今ではもう結婚式などどうでもよくなってしまいました。
お気持ちわかります。
でもそんなクソ女のために、結婚式が台無しになるのも癪なので、発想の転換をしましょう！

そのクソ女は自分たちの結婚式のために、実験台になってくれたと思いましょう。
その結婚式に出席し、演出や装飾などについてよく見させてもらい、
「あ！こうすればもっといいかも！」
「こういう演出をプラスしちゃおうかな・・・。」
など、参考にして、さらに良い結婚式を考えちゃいましょう！

そのクソ女にはもちろんご祝儀なんて渡さなくていいです。
「盗作代ね」と言っておきましょう。
結婚式が終わった後は「いい練習台になってくれて助かったわ～！」と言ってやりましょう！

トピ内ID：9589474688

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気になる

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むぎちゃ

2009年7月2日 02:52

　うわ…かわいそうに。花畑脳になってるであろう時期の友人には話さないほうがよかったですね。
　思うんだけど，その子の式に友人全員が自主的にボイコットするならばかまわないんじゃない？あなたが先導して「こういう理由だから皆でボイコットしよう！」ならまずいけど，大人が自分の判断で「そういう人とは思わなかったから，今後の付き合い方を改めたい」というんだから。
　その場合，共通友人が誰も彼女の式に出ないのであれば真似されてても友人達は彼女の式を見ていないのですから，あなたが改めてそのスタイルで結婚式を挙げても問題ないと思います。友人達は本来同様あなたの式でそれを見る形になりますよね。　　
　それか，皆大人気ないよ～と友人を説得して全員で割り切って出席し，あなたの式はこれを超えるプランでするか，全く同じ内容で格式というかグレードを上げて比較にもならないよ～って形で見せ付けるか。共通の友人以外は二人の式が被ってることを知らないので大丈夫では？彼女だけキイイ～ってなるだけだし。

　横だけど。どんな式にしたかったのか，すっごく興味が残るトピでもあります。彼女越え同一内容にしないなら教えて…

トピ内ID：1841094298

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同情します

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うーん

2009年7月2日 03:04

率直にお友達の行動に？？？というか、怒りを覚えますね。

まさか自分がやりたい、やろうとしてる結婚式をそっくりそのまま
コピーされるだなんて夢にも思いませんよね？
そのくらい、ありえない話です。
パクったお友達もそんな事して「やったもん勝ち」と思っていたら
神経疑います。
トピさんの話を知っているご友人も、招待状見てすぐに解ったくらい
そっくりそのままのコピー挙式ですもんね。

私なら「いい年して」と思われようと出席しません。
心の中で祝福できないのに、無理して我慢して式に出るのは
苦痛だし、おめでとうっていえません。
お友達が何人ボイコットしようが、それはコピー挙式をする
友達の自業自得ではないでしょうか？

トピ内ID：2785946441

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でなくていい！！

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🐶

ネロ

2009年7月2日 03:11

久々に腹たっちゃいました！
その友達、最低ですね。
許せんわ。
そんな人の式には出なくていい。

みんながボイコットしたいなら、一緒にボイコットしてもらいましょう。
（ただし、ボイコットを煽るのはダメだけど。しないとは思うけど）

女性にとって、結婚式は一生に一度の晴れ舞台（とも言える）。
ずっと夢見てた式を横からかっさわれたら、許せないよね。

性格悪い意見で申し訳ないけど、その子の結婚式が盛り上がらないことを祈ります。

トピ内ID：0273687741

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nana

2009年7月2日 03:41

サナさん、ご婚約おめでとうございます。
本来だったら１０年越しの理想の結婚式へ向けて
楽しい時期でしょうに、非常識なお友達のせいで残念ですね。

お式には無理して行かなくていいと思います。
いっても辛い思いをするだけです。

大人気ないのはあなたじゃなくてＡさんです。
サナさんがオリジナリティを出そうと考えたものを
まるっきり真似るなんて、友達？って思っちゃいます。

ボイコットをすると言ってくれるお友達がいて
心強いですね。
ただ、彼女たちの出欠の判断は彼女たちが決めること。
お友達たちもそういう非常識な行動をするＡさんに
これ以上付き合いきれないと言うのであれば
全員で行かなくたって、自業自得と言うものです。
それをサナさんがＡさんがかわいそうだから・・・
ってフォローする必要はないんじゃないですか？

泣こうが喚こうが後の祭りですね。

私がサナさんのお友達だったら・・・
オトナの理由付けでやっぱり行かないかも。

個人的にはサナさんに、それに勝るアイディアをお出しになって
幸せな結婚式をして欲しいです。

頑張って！！

トピ内ID：9203279484

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にゃんさんの言う通り、

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🐷

KOBUTA

2009年7月2日 03:42

話してしまったあなたにも非はあるかと・・・

ここであなたが感情的になっては、せっかくあなたをかばってくれてるご友人の気持ちも微妙になってしまい、あなたのせっかくの結婚式にもしこりを残してしまう可能性があります。

擁護してくれてるご友人たちには、
「話してしまった私が悪い。良いと思って使ってくれたＡの結婚式には皆は出てあげて。私は、結婚自体は祝福したいので、気持ちの整理がついたら出たいと思うけど、思い入れもあるのでギリギリまで考えたい」と言って悪口などには迎合しない。（ここポイント）何も語らないほうが、辛いんだろうな、と想像してくれます。
出席、欠席はトピ主さんにおまかせします。
出席したほうが、トピ主さんの株は上がると思いますよ。
ご祝儀は、1万円くらい包んで、「残りはアイディア料ね」とでも言っておけば？
ご自分の結婚式には、Ａさんを呼ばないでおきましょう。

アイディアは残念ですが、逆に考えて予行演習をＡさんがしてくれたと思って、アラを探して、もっとこうしたほうがいいなーと更に練り直すというのはどうでしょう？

トピ内ID：9968837324

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リハーサル

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💋

負けなくってよ。

2009年7月2日 03:43

諦めるのも　悔しいでしょうし、
止めてもらっても　わだかまりが残る。

だったら、そのプラン横取りした友人の式は
リハーサルとして　考えたらどうでしょうか？
きっちりモニターするんです。
式場もタイミングも　音楽も　招待客の席や感じも
半年も有ると　流行なども変わります。

だから　あなたが式を上げる時には
きっと　もっと良いプランに生まれ変りますよ。
あなたの親族も　彼も　横取り友人の式は見ないわけだし、
内容を知っているのは、あなたの共通の友人だけだし、
本番は　もっとグレード上げて見返してやる事が出来るでしょう。

横取り友人には　あなたが式を上げた後で　
（あげる前だと邪魔されるかもしれないし）

「あの時　リハーサルしてくれて　有難う　
悩んでた所も有ったんだけど、
実際、修正点が見つかって　完璧な式を挙げられたわ。ほーっほっほ。」
って　言ってやりましょう。

トピ内ID：0708442807

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構想１０年かあ

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アラアラ

2009年7月2日 04:00

トピ主さん、それはショックでしたね。
よほど素敵なアイデアだったんでしょうね。私も気になります。

まずはできるだけおだやかに、Ａさんに直接聞いてみてはどうでしょうか。

その式をＡが実行するということを、アイデア主で自身も来春に挙式予定ののトピ主さんがどう思うのかを考えたのか？と。

少ない可能性ですが、Ａさんが反省、謝罪してくれるかもしれません。
もちろん逆切れの可能性の方が高いと思っていますが。

でも、もしＡさんが心から反省したとしても式の準備は進んでいて変えられないかもしれませんね。Ａさん一人だけの式じゃないですし。

私の考える最も理想的な解決方法は、
１、トピ主さんとＡが話し合い、Ａが可能な限り内容を変更する。
２、トピ主さんと共通の友人は上記の結果を寛大な気持ちで祝福する。
３、トピ主さんはオリジナルに新たなアイデアを盛り込んだ式を挙げる。

Ａがトピ主さんの気持ちを一切尊重しない場合は、Ａとトピ主さんはもともと友人ではなかったのだと思います。欠席し、今後もお付き合いをやめればよいでしょう。共通の友人はそれぞれの判断にまかせましょう。

トピ内ID：2591939695

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考えてみました

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🙂

あん

2009年7月2日 04:09

もしあなたの立場だったら・・・・

考えてみたんですが、わたしの友達で今回のように
何から何まで真似する（しかも本人がやめてって言ったのに）
そんな友達いません。
わたしでも真似したりしません。
相手のことちゃんと考えたら、それってとてもじゃないけど
出来ないことですよ。そう考えたらAはトピ主さんにとって
友達ではなかったということではないでしょうか？？

でもさすがに１０人近くが欠席となると
さすがに責任も持てないし一生うらまれるのは嫌なので
みんなには説得して出席してもらい
自分は理由も述べたうえで欠席。祝いもしないから自分のときも
呼ばないし祝いもいらないとはっきり言います。

あとその上で、やっぱりそのプランちゃんとトピ主さんが
しましょうよ！！事情わかってくれる友達もいるなら
なおさらだし、真似されようがあなたが考えた案。
服で言うならあなたがデザイナーです。コピー商品が先に
出回ろうが胸張って堂々とやってください！！応援してます☆

トピ内ID：6270397362

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不知火

2009年7月2日 04:47

＞あんな面白い式、真似されるの決まってるじゃない。私だってやってみたいもん

こんな発言、信じ難いのですが、一体どんなアイディアだったのですか？
具体的に教えてくれませんか？

トピ内ID：1506886818

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どんなお式なのか興味津々！

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😑

からくちあどりーど

2009年7月2日 04:49

この世にオリジナルなものなんて、出きっていると思うのですが。
「わたしのプラン」なんて権利意識が強すぎますよ。
人が想像できることは、他人も想像できること。

「マネされた」と思うと、腹がたつので「あー。やられちゃった☆」ぐらいに考えて、
そこから同じでもより良くやるか、さらに素敵なプランを練るかされてはどうでしょう？

ただ、時期を同じくして2回続いたらお寒い演出、トピ主さんがマネしたと思われるような
特異な演出に限っては、言いましょう！
Aさん、悪気はないのでしょ？　
だったら言わなければ伝わりません。
「内容案内見たよ。あの演出はわたしの式でやる予定で進めていたの。ずっと夢見てきたことだったから、正直Aの式で見ることになるのは悲しいよ……」

と、ここまで書いてみましたが、うーん。やっぱりしっくりきませんね。どう繕っても不自然。いらぬ主張な気が……。わたしなら、話してしまった自分を悔い、諦めるかな。

そしてアナタが騒ぐことで、お友達にも気を使わせていませんか？　ボイコット……。お友達、本気ですか？　それがあなた方の友情のカタチならば、わたしはAさんに同情しますよ。

トピ内ID：0539971598

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どっちも・・・

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💄

りんどー

2009年7月2日 05:12

そっくり真似するその人もどうかと思いますが、
トピ主さんもそんなに何から何までしゃべらないほうが良かったですね。
まねしんぼうの人は、何かと「も～らい！」をする・・・ような気がしますし。
今後は気をつけましょうね。

出席・欠席は、こうすべき！とは言えないけれど、
トピ主さんはトピ主さんで思い描いていた式を挙げましょう。
「あの子と被るから、せっかく前から色々考えていたのに、思い通りにできなかった・・・｣
ずっとこの感情を持つよりは、
「それでも、私は自分の思い描いていた通りにできた！」
そういう気持ちの方が、前向きだと思うんですよね。

トピ内ID：3903208026

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ぬぅ

2009年7月2日 05:30

他のお友達もボイコットすると言ってくれるならそれがいいと思います。
そのくらいひどいことをされたと思い知らせてもよいのでは？

トピ内ID：8108172753

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ひどいですね

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みか

2009年7月2日 05:50

「式をやめて」とまでは言わなくても「内容を変更してほしい」ときちんと伝えましょうよ。「さもなくば自分は欠席、場合によっては他の友人たちもボイコットすると言っている。自分としてはそこまでしたくないので式の内容を考えなおしてほしい」と。きちんと冷静に伝えれば友達だったのならきっとＡもわかってくれるはずです。
Ａは多分このことを軽く考えているのではないでしょうか。Ａに少しでもまともな感覚があれば、晴れの日に友人全員のヒンシュクを買ってまで内容をパクったりしないはずです。冷静に話あってＡに非常識だったことを教えてあげましょう。
それでもパクるのを止めなければ、ボイコットと縁切り、パクられた式は予行練習してもらえてよかったわ～と割りきりましょう。

トピ内ID：9068995123

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軽率でしたね。

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あや

2009年7月2日 05:51

まさか真似されるとは思っていなかったのでしょうが…
私が主さんの立場だったなら、欠席して友人としての縁も切り、自分の披露宴は当初自分が考えた通りに行います。
というか…私なら、例え大切な友人であってもそんな話しませんけどね…

トピ内ID：4944421070

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じょじょに落ち着きますよ

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平服で

2009年7月2日 05:54

披露宴２度したけれど、
ドレス着てホテルで盛大にやる方のはそりゃあ楽しみにしてた
ついでで、半年後、私の実家旅館で小規模な、私振り袖、夫スーツで、
地元の親戚近所友人の身内３０人弱で行った方のが、結果からすると本当に心にしみた

自分のプランは最高と当日迎え拍子抜けしたり、案外客の失笑かったりするものです

普通すぎる友人（男）に有名過ぎる同年の従兄弟がいまして、
それは知っていたけど、友人の披露宴に参列したんです。え～キャーよ内心
ばかりか、テレビでみたとーりの笑顔で丁寧な挨拶後、歌をアカペラで
割れんばかりの拍手（本当に友人と親しさが伝わってくる）

奥さんが「招待者が喜び良かったのだろうけど姉の時のような感動がない」と
私も出席者も（俳優様ハイ）だった。すまなかったと思う
涙ぐむ人の姿もあまりお見受けしなかった
中学まで一緒の親しい従兄弟で彼に罪ないし、自分も彼氏があの俳優と従兄弟？！と
知った時は有頂天なったし、と微笑むけど全部もってかれ寂しそう、、

披露宴ってのは開けて閉じるまでまったくわからないのよ

トピ内ID：6846083692

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amari

2009年7月2日 07:34

あなたは出席しなくてもいいと思います。
そのような結婚式に出席しても祝福できないでしょう。
お友達は、お友達で出席するか決めればいいんです。
私がお友達としてその話を聞いたら、大人げないかもしれませんがAさんに問いただして、
本当でなおかつAさんが反省しないなら欠席するかな。
そのような人と今後お友達としてやっていけないと思いますから。
もし、反省しているけどもうプランが変更できない、というのなら出席はすると思います。
でもやっぱり、心から祝福はできないですね。

どのようなプランだったかはわかりませんが、私も結婚式はシンプルが一番だと思いますよ。
ゲストのためにお金をかけ、出席者みんなが祝福してくれるのが最高の結婚式だと思います。
結婚式は女の夢ではあるけれども、その後の結婚生活や親族、友人等との良好な関係に勝るものはないと思います。

Aさんは素敵な結婚式と引き換えに、友人を失いました。
Aさんの式はあなたにとって理想の結婚式に見えますが、それは友人の心からの祝福がない、かわいそうな結婚式です。
私ならどんなに素敵でも、羨ましくありません。

トピ内ID：1802777004

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友達としてやっていけない

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うたこ

2009年7月2日 07:37

ずっと結婚式に夢を思い描いてらしたトピ主さんのお気持ち、お察しします。

私だったら、やんわりとした理由をつけて欠席、自分のときには相手にも招待状は送りません。そう、友達からフェードアウトします。
というのが、そのお友達から、友情とか思いやりを感じないから。
そういう人のためにご祝儀を出したり披露宴で1日つぶしたりしたくないし、実際に出たところで複雑な気持ちになるのは目に見えているから。

残念ですが、その人は本当の意味でのお友達ではなかったということです。
たぶん彼女が結婚後、環境が変わってどちらにしても疎遠になっていた相手ではないかと思います。

トピ内ID：1290835978

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サンプルになってもらえば？

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黄色いボール

2009年7月2日 07:38

実際やってみないと段取りとかわかりにくいしもっとこうしたほうがいいなぁとかやっぱりやめたほうがよさそうなどというのがわかりませんよね。

お友達が予行をやってくれるのです。あなたはそれを踏まえたうえでもっと完璧な、またはもっと洗練された式を挙げられるのです。

どうしても2番煎じになってしまうところは残念ですが頭をひねって考えなければいけないかもしれませんが実際にやってみるとだめだめな所ってありますし参列者から見たら良くない部分も発見できますよ。

誰のためでもないご自分のための結婚式なのだと思うならご友人の式は参考にされればいいし親や親せき、お世話になった人のための式だと思うならなおさらお友達の式なんて関係ないですよね。

今回の経験を忘れずに子供の名前や育児グッズなど真似されたくないものはむやみに言わないようにすべきですね。

トピ内ID：8374911995

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行かない！

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ゆめ

2009年7月2日 07:47

私なら絶対行かないです！
友人10人ボイコットもかまわないと思います
大人げないのはＡさんです
なにか言ってくるかもしれないので、欠席でハガキを出したらしばらく連絡を絶つのがいいでしょう。

トピ内ID：6159156883

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それは悔しいですね！

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🐱

naru

2009年7月2日 07:57

ただ、どんなにマネをされたとしても
全く同じ式なんて無いと思います。
サナさんが選んだものには、サナさんの思いが入っていて
そういう思いはちゃんと列席者にも伝わります。

友人が人の真似して選んだものには、それだけのものしかないと思います。
全く同じ事をやってるように見えて
人の感じ方って違うもので、そこに心があるかないかって
けっこうわかるものです。

幸い他のお友達がサナさんの悔しい気持ちをわかってくれている。
そんなお友達に囲まれて、サナさんはサナさんのお式を
幸せな気持ちで挙げて欲しいって思います。
サナさんの結婚式を楽しみにされてる方のためにも
どうでもいいなんて言わずにいいお式にして下さい。

友人Aの結婚式ですが、私だったら悔しい思いもありながら
出席するんだろうな～って思います。
但し…心の中では毒づいてると思いますが・・・
もし沢山の友人諸共出席拒否したら
友人Aに末代まで根にもたれそうですから。

どうぞサナさんらしい、素敵なお式になりますように。

トピ内ID：6577501754

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pon

2009年7月2日 08:23

そりゃ腹も立ちますわ。
はっきり言って。盗作ですよね。

でもななかさんの意見、私も同意です。
言っちゃったもんは返らないし、Ａも結婚式をするのはやめないでしょうし。

Ａの式を見て、きっとアイディアマンのあなたなら
「もっとこうしよう！あーやった方がいい！」
など、色々なアイディアが湧いてくると思いますよ！！

Ａよりもっともっと素敵な式になると思います！！

前向きにいきましょう！

トピ内ID：9551825582

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サナさんへ

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🐤

ゆい

2009年7月2日 08:31

わかっていらっしゃるとは思いますが、念のため。
（悩んでテンパっている時は不用意になりがちなので…。）

サナさんに「その式のアイデア教えて！（書いて）」と仰る方が
いますが、無理ですよ～！
そんな珍しい式なら、身バレして余計ややこしくなりますって。
信用を失いかねませんよ。

サナさん、ここはあくまでも匿名の掲示板です。
この場の雰囲気に流されて情報を流さないように気をつけてくださいね。
「書いて」と書き込む方は、興味本位なだけですから。

トピ内ID：3789809077

...本文を表示

お気の毒です。

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🐤

ろさ

2009年7月2日 08:46

トピ主さんの口が軽いから…っておっしゃってる方が何人かいらっしゃいますが、
何年来の友人が自分のアイデアを丸々盗むなんていったい誰が思ますか？
友達ですよ？普通、友人と会話する時に「こんなことしゃべったら
アイデア盗まれるわ！」なんて考えないでしょうに。
それがどんなにおもしろい事だって。内容の問題ではありません。
結果、友人がアイデアを盗むような不義理な人間だったというだけで
トピ主さんに非はありません。

さて、招待状も来てしまっていては、友人に式をやめさせるというのは
いい考えだとは思えません。余計なところまで話が大きくなって
トピ主さんはもっと傷つくことになりそうです。
抗議はしても当然と思いますが。

トピ主さん自信が友人の式に欠席するのは、事情を知ってる人なら
誰もが当然と思うのでは？もし、欠席したことにその友人が怒ったと
したら、はっきり言ってやればいいのです。
その友人は不義理な行いをして10人の友達をなくしましたね。

全員で欠席はやりすぎだと思いますが、トピ主さんが欠席するのは当然の話だと思いますよ。

トピ内ID：0032475002

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全員出席しましょう

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じよちゃん

2009年7月2日 08:48

ボイコットなんてだめですよ。
それより花嫁もサナさんも友達も
みな喜べるような接点を探しましょう。

そんなユニークな式なら、今後未婚の出席者や
あるいは式場がそのアイデアを拝借するでしょう。
ならば逆手にとって、
お友達の誰かがスピーチを頼まれたら
その式が全てサナさんのアイデアであったと
発表するのです。

本当に素晴らしい結婚式です。
こんな素敵な式が実現したのは
お友達のサナさんがいたからこそ。
彼女が長年温めていた理想の結婚式でした。
いい旦那さん、そしていい友達をもって
本当に幸せですね！私たちも結婚式を挙げるときは
サナさんの企画した
このお式を参考にさせて頂こうと思います！

サナさんはご自分の結婚式にはお友達の式を土台に
更にオリジナルを付け加えて
もっともっと素敵な式ができると思います。

トピ内ID：6369128838

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これはこれは

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わらび餅

2009年7月2日 08:57

本当に可哀想です。でも、Aに「式の内容変えて」とは言えませんよね。
本来良識ある人なら、そんな全てを真似はしませんが、とはいえアイデアはアイデアであって、それを「マネするなー」と言えないのも現実・・

トピ主さんも反省されてる様ですが、これを機に本当に大事な事は友人にも言わない様に心掛けましょう。でもトピ主さんは悪くないですよ。本当に気の毒に思います。

対策ですが、トピ主さんは式の出席は辛いですよね。なのでお任せです。
でも何人の方が仰る様に『式のリハーサル』って気持ちで挑むのもアリかもです。どんなに素敵でも、多少の失敗はありますよね?それをAの式で対策練るのもアリです。
そして、例えAにマネされたとしても、完全に同じではないですよ。出席者も違うし。だからそんなに落ち込まないで。

友人達のAの式出席の事は友人達に任せましょう。貴女からは何も言わない方が懸命です。

そして私ならですが・・
Aは自分の式には呼びません。例え「心狭い・大人気ない」と言われても。
Aはそれだけの事をしたんだから。

トピ主さんのお式が、素敵なモノになりますよう祈ってます。

トピ内ID：1481173331

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普通は真似しないでしょ

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🐤

レイラ

2009年7月2日 09:01

普通はいくらやってみたいと思っても真似しませんよ。
「ダメ」と言われたならなおさらやりませんよ。
お友達も腹を立てて「ボイコットする」と言い出すのも普通でしょ。
はっきり言えないのであればボイコットすると言った友人にまかせてみては？

トピ内ID：1283699111

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行かなくてＯＫ

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匿名

2009年7月2日 09:08

行かなくていいと思います。
また、ご友人が行くか行かないかは本人が決めることです。

正直、Ａさんはちょっとアリエナイですね。
「出席」の連絡をしておいてドタキャンする程度の仕返しをしてもいいのでは？と思ってしまいます。

適当な用事を思い出して、欠席で連絡されてはいかがですか？
あいた穴は誰かで埋めるでしょう。

トピ内ID：6618530949

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ムカムカ

2009年7月2日 10:24

他人事ながら、めちゃくちゃ腹が立ちます。
私はあまり性格が良くない…ので、トピ主さんの立場だったら皆にボイコットしてもらって｢ざまぁ見ろ｣って舌を出します。
ってか、そんな人はもはや友人ではないでしょう。

トピ内ID：8908356184

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「大人げない返し」はやめておきましょう。

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はれそ

2009年7月2日 10:24

構想１０年の結婚式。どんなものだったのでしょう。

「こういうのがしたい」とお友達に言うのは普通のこととは思いますが、
つい詳しく話してしまったのだけがちょっといけなかったですね。
相手も結婚を控えた身となれば、気にはなるでしょうし。

でも、済んだことは仕方がありません。
構想１０年の間に、かなり壮大な計画になってしまっていませんか？
それを実地に「リハーサル」させる、というのでいいと思いますよ。

あなたの出席はあなたが決めることですが、ご友人についてはそれぞれの
人に任せましょう。
「私も、友達みんなもAの式はボイコットするからね！」と息巻く人に
同調するのでは、あなたもＡさんと同様に大人げないですから。
で、誰か出た人がいたら、実際のところどうだったか聞いてみるのです。
あなたの味方になってくれる人が多いなら、批判的な目で見るでしょう。

あなたとＡさん、双方の式や披露宴に出席するのは共通の友人だけですよね。
全く同じことを先にやったとしても、所詮真似は真似です。

来ていただく人に喜んでもらえる、いいお式と披露宴になりますように。

トピ内ID：2293314180

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実話ですか？

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アンビリーバブル

2009年7月2日 10:29

実話だとしたら、
最低なＡさんの式には友人全員でボイコットすればよいと思います。

ボイコットしたらもやもやした気分は残るかもしれませんが、
それは、Ａさんが悪いのだと自分に言い聞かせましょう。

トピ内ID：2742490926

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大人げないけど…

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⚡

らすかる

2009年7月2日 10:51

私なら行かないし呼ばないかなぁ。

何から何まで真似されて、しかも自分より先に式を挙げるなんてそんな事する人は友達とは思えないから。

トピ内ID：0986782032

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とんでもないお友達だな

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あちゃ～

2009年7月2日 10:57

もう最悪としか言いようがないです。
トピ主さんは、披露宴欠席・絶交でかまわないと思いますよ。
構想10年では思い入れがあり過ぎて、たとえ出席したとしても、泣いちゃうでしょ。なんか・・・。

ご友人たちのボイコットも、本人にお任せすればいいと思います。
さすがにドタキャンとかではないでしょう？
トピ主さんだけでなく、その親しい友人たちも、お手伝いをボイコットしたいほど酷いことをしたということを、
本人に分からせた方がいいと思います。
もし、折り合いがついて、他のお友達はとりあえず出席することになったら、
どなたかも書いていらっしゃいましたが、トピ主さんの案だったということを、紹介してもらいたいです。

素敵な結婚式を挙げたいのは、みんな一緒です。
でも、やっていいことと悪いことの区別もつかないほど、花嫁がトチ狂っちゃダメだよね。

トピ内ID：0177889473

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出席して高みの見物しよう！

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♨

あらあら

2009年7月2日 11:32

今回はとても悔しい思いをされましたね。
でも、考えてみて。
発案したのはサナさん自身でしょう？
アイデアをうっかり話したとしても、
根底にある考えだとかや、
プランナーさんとのやりとりとかまでは
ぜったい分からないはず。

それに真似するくらいだもの、
きっとあなたのこと憧れているのよ。

だからここはひとつ悔しい気持ちを押し殺し、
出席して高みの見物でもしてみたら？

そして全くちがう結婚式をするのだ！！
きっと悔しがるよぉ～～（笑）

トピ内ID：1646805134

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ここまでの縁

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ブーケ

2009年7月2日 11:47

欠席です。ご友人もみな欠席がいいです。人の心を傷つけたことがわからない人とは縁を切りましょう。欠席の返信を見て慌てるでしょうね。みんなでドタキャンがいいかも..

トピ内ID：6055656538

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もっといいものにすればいいじゃない。

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💍

ゆずこ

2009年7月2日 11:57

まねっこは、あくまで真似っ子ですよ。オリジナルがコピーに負けちゃダメです。
もっといいものを考えたらいいじゃないですか、とびっきりのものを。だって、貴女が思いついたんですよね。それなら、貴女の方がずっともっと良くできるはず。前のアイデアなんか、どーでもよくなるような良い式にしたらいいじゃないですか。
その方がずっと前向きな仕返しになりますよ。

お友達も欠席しなくていいと思います。行って、その真似っ子さんのと比較してもらって「サナさんたちの結婚式の方がずっとずっと楽しかったよ！」って言ってもらった方が、Happyじゃありませんか？？
もやもやなままでも、今真似されてしまったことに変わりはないじゃないですか。口は災いの元。次のアイデアこそ本命ですよ！

トピ内ID：4771076893

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私なら行きません。

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町子

2009年7月2日 12:56

我慢していって、参列者が「ステキな式だったわね～。」なんていうのを耳にしてしまったら、悔しくて涙が出そうです。

式の内容が分からないので、なんともいえませんが、
友人にパクられたその式よりも、
もっともっとすばらしい式をしてください。

抗議したいところですが、ジタバタするほど友人も
「あ～、先に出来てよかった。早い者勝ちよ。」なんて喜んじゃうかも
知れないので、ここはグッ・・・と抗議は我慢して。

「人生の中の大きなイベントなのに、自分のアイデアじゃない
演出の式なんて・・・ちょっと寂しいね。
でも、良い式になるといいね。私は行けないけど、私のパクリ式、
みんなどんな感想だったか、後から聞かせてね～。」って
言ってあげてください。

考えすぎないでね。コレをバネに更に良いアイデアを出して
良い式をしてください。お幸せにね。

トピ内ID：9994678212

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出席したら追認したことになりますよ

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とぴとぴ

2009年7月2日 13:51

私なら、ここは欠席で決まりです。

リハーサルとして出席するという考え方もあるんですね。
でも、もう今後わだかまりなく友達づきあいできそうもない人の結婚式に出席して、自分が長年温めて来たプランの粗探しをして楽しいですかね。
ますます嫌な気持ちになるだけだと思いますよ。
お金も時間も無駄。

いくら自分のオリジナルプランと思っていても、狭いようで広い世の中・・・どこかで誰かが同じようなプランで式を挙げているかもしれません。
でも、そんな見も知らぬ他人の結婚式なんて自分には関係ないですよね？
誰かが同じような式をしていることを知らずに、自分のオリジナルだと思って幸せな結婚式をしている人ってけっこういるんじゃないですか？

だから、トピ主さんはその人(あえて友人という言葉は使いません)の結婚式には出席してはダメだと思います。
見なければ無かった事になります。
出席もしない、相手も呼ばないでいいと思います。

共通のお友達には「私のことは気にしないで出席してあげて。」と言うのが大人の対応です。
それでも欠席すると言うなら、それ以上は関知しなくていいでしょう。

トピ内ID：9598020486

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サナさんの悔しい気持ちよく伝わってきます。

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💄

通りすがりのレイディ

2009年7月2日 14:08

Aの式はボイコットするといってくれて友人たちと共にサナさんも欠席し、
当日は電報か録音テープで御祝いメッセージ。友人に代表して出してもらうのが良いかな？

その内容は
今回このトピに書いてあったいきさつを書き、サナさんはとてもショックで、今も気持ちの整理がつかず、お祝いには行けないこと。サナさんの気持ちを考えると自分たちも行けないこと。Aさんにはこんな良いところいっぱいあるけど、今回、サナさんの同意を得ず、サナさんより先にサナさんのアイデアの式を挙げることは残念です。
といった内容。ひどいＡさんではありますが、あまり非難めいた雰囲気は出さず、言うことは言う。

ちょっと、やりすぎのような気もしないではありませんが、
あらためてＡさんを除いた、共にボイコットしてくれた友人たちとサナさんの１０年の構想をやったらどうでしょう？まったく同じだと式場の人も変に思うかもしれませんので、式場の人に今回の事情を説明し、もっと素敵になる案を一緒に考えてもらって、当初の案い所の式を目指したらどうでしょう？

何はともあれ、人の気持ちを踏みにじるような人の式に出席して、心から祝える？

トピ内ID：3281908278

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調子に乗って

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なまこ

2009年7月2日 14:51

舞い上がってベラベラしゃべるからです。自業自得です。嫌なら出なければいいだけの話。

トピ内ID：0691850061

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なこうど

2009年7月2日 18:39

皆が出席して、その場でサナさんのアイデアだった事をばらして、＜サナさん、そして御式をすばらしい！＞と褒めればいいんじゃないですか？！

彼女だって皆に御式が素晴らしかった！と褒められるし、サナさんも褒められるし、それを褒めた友達連中も素晴らしい！一石三鳥位のいいアイデアだと思います。

そして、自分の時は、もっと違った素晴らしい結婚式をあげてくださいな。

トピ内ID：8575994816

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kaede

2009年7月2日 22:18

Ａさんの式にニコニコと出席するのは辛すぎるかもしれません。
欠席でも良いと思います。
Ａさんには「申し訳ないけど笑顔で出席するのは難しそう。でも祝福する気持ちは変わっていない」と伝えて、お祝いを贈っておきましょう。
祝電を打っても良いかもしれません。

ボイコットを言い出した友人には「一生に一度の結婚式。ボイコットされるなんてＡさんが可哀相すぎる。私は大丈夫だから、みんな出席してあげて。その方が私も嬉しい」と伝えます。

周りの人達は「なんてサナさんは寛大で優しい人なんだろう！」と感心するでしょう。
それに比べてＡさんは「盗人の花嫁」の烙印を押され、式も全て色褪せてみえるはずです。

サナさんの式には何事もなかったかのようにＡさんに列席してもらいましょう。
「盗人花嫁」と「素晴らしい人格の花嫁」では、同じ式でも感動が違います。
同じ演出を２回、友人達に見られることで恥をかくのはＡさんです。
Ａさんは自分の愚かさに気付き、猛烈に後悔するでしょう。

トピ内ID：4055984871

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アイデアなんてレベルじゃない

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mica

2009年7月2日 23:22

たまにニュースで水中結婚式とか無重力結婚式みたいなのがありますが、
そういうのはまさにアイデアって感じで、思いつく人は沢山いるだろうし、
あまり自分が考えたものだと権利を主張するもんじゃないと思います。

でも今回の件は場所、演奏する曲、ウエディングケーキなど、
一発のアイデアでなく（それもあるのでしょーけど）、
かなり詳細なプランを丸パクりということで、ヒド過ぎると思います。
一発のアイデアですら友人なら真似て先に取ってしまうなんてヒドイでしょう。

ということで、からくちあどりーどさんのレスは全く的外れだと思いました。

あともっと良い式を考えたらという人もいますが、
10年かけて考えてたものを丸パクりされたらどうしようもないでしょう。
そんなに簡単にアイデアを考え出せるなら、それはすでに取り込まれてるでしょーし。

で、トピ主さんの質問への返答なんですが、自分なら「式をやめて」って言います。
友人にもボイコットしてくれるならしてもらいます。もちろん自分は出ません。
出たら式をぶち壊しにするような言動をとってしまうでしょーね。

トピ内ID：4131374771

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頑張って！！

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🎶

りんご

2009年7月2日 23:35

トピ主さんの受けたショック、かなりのものだとお察しします・・。

結婚式ではありませんが、私も、友人にありえないマネをされたことがありました。

姪が生まれたときに、姉夫婦が一生懸命考えた、可愛い名前をつけたのですが、そのことを話していたにも関わらず、友人がまったく同じ名前を子供につけちゃいました。

当然その後は友人の縁を切りました。

さて、結婚式ですが、このまま式を欠席してしまえば、式はお友達のアイデアだと周囲の人が思い込んでしまう可能性もあるのですよ。
悔しくありませんか？

私もおおむね、じよちゃんさんのコメントに賛成です。

ただ、それに付け加えますが・・。

私があなたのお友達だったら、

　「ほんとはサナさんが夢見ていた式の内容そのものだったので、もうびっくりしちゃって。私達、みんなでボイコットしちゃおうか～なんて話してたんですヨ～！！」

の一文を入れちゃうと思います。もちろん、明るく笑顔でね。
花嫁の顔に泥を塗るようなことはマナーに反しますが、今回はそのくらいしてやってもいいと思います。

トピ内ID：9665753167

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結婚式も大切だけど

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小雪

2009年7月3日 00:17

　その後の方がもっと大切なのではありませんか。
ボイコットなんてしないで、心からお祝いをしてあげましょう。

トピ内ID：5478670088

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大丈夫ですよ～。

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ｎ

2009年7月3日 00:35

他の方もおっしゃってますが、リハーサルです。

きっちり出席して、細部まで詳細に確認して、微調整して、ご自分の時はより完璧に、よりグレードアップして式を挙げられればよいのです。

かぶってる出席者は共通のお友達だけですし、彼女たちにはこの様子だと遅かれ早かれ状況が伝わりそうですし、みんなＡさんのときの100倍ぐらい祝ってくれます。そしてＡさんは自分のときより格段に良いお式にキィィ～ッとなるのです。

大丈夫大丈夫。

トピ内ID：0071707002

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にゃこ

2009年7月3日 02:19

ご婚約おめでとうございます。

うっかりＡさんに話してしまったのは、痛恨のミスでしたね。Ａさんはトピ主様の思い入れの深さを知らなかったのでしょうか。私は結婚式への思い入れゼロでしたが、それでも何から何まで真似した結婚式に堂々と発案者たるトピ主様をお招きするＡさんの感覚には、ちょっと付いていけません。

私がトピ主様の立場だったら、出欠は今すぐには決めず、返信期限ぎりぎりまで自分の気持ちの変化の様子を見ます。友人には感謝しつつ、「しゃべっちゃったのは私のミスだから、私のことは気にしないで」みたなことは言います。

トピ主様ご自身の結婚式ですが…今となっては、たとえＡさんが真似を止めてくれても、その挙式プランを好きになれないですよね。でも、結婚式なしは、後で後悔しませんか？気持ちを持ち直してから、ご婚約者様と新しいプランを立ててみてはいかがでしょうか。結婚式も披露宴も演出は本質ではありませんよ。演出ゼロでも、素敵なお式はあるものです。

トピ主様がご自身の結婚式の日をを晴れ晴れとした心で迎えられ、良い思い出が作れるよう、お祈りしております。

トピ内ID：7526789636

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とと

2009年7月3日 02:46

ショックですね。
でも、物は考えようです。
友人のアイディアをそっくり横取りした結婚式なんて、どんなに素敵な内容でも友人たちは見てて、花嫁の人間性にゲンナリしてしまうでしょう。
祝福の気持ちも盛り上がりにくいというか・・・。

花婿さん、そんなセコイ花嫁さん素敵ですか？と思わずつぶやいてしまいそうです。

花嫁さんは主役かもしれませんが、花嫁の自己満足がすごい披露宴だったりすると心の中で失笑することがあります（すみません）。
自己満足の面白い結婚式よりも、ゲストが心温まるような素敵な企画、これから頑張って考えてみましょう。

ゲストが招待されてよかった、幸せな気持ちになれる結婚式にしてくださいね。

Ａさんも許してあげましょう。横取り結婚式でも祝ってあげましょう。
それができる心の余裕があれば、笑顔が素敵な花嫁さんになれます。
きっと花婿さんは花嫁さんに惚れぼれするでしょう！

お幸せに！

トピ内ID：5812008550

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みん

2009年7月3日 03:47

こっそり司会者に、「プロデュースド・バイ・サナ」って言ってもらうとか笑
ところどころに「プロデュース～」って書き足してみたり…いかがでしょう？

トピ内ID：5370504244

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なんてこと。。

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🙂

とぉーっ★

2009年7月3日 03:53

トピ主さんのお気持ち察します。

でも、こう考えてみては？
アイデアをいただいたというＡさんの式に
参列して、あなたの思うとおりになっているかどうか。

もし思った通りだったら、それ以上のアイデア考えたら
いいんですよ。
思い通りになってなかったら、アナタの時に
もっといいアイデアで楽しませればいいではありませんか？

楽しいアイデアだったのでついお話されたんでしょう。
Ａさんもちょうど式の準備していたから
「そのアイデアいただき」って言ったのでしょう。

ここはお互い様と思って。

現在私も式の準備中です。
どうやってゲストを楽しまそうかと毎日考えていました。
その式もあと２週間後です。

私は周囲に「笑ってもらうからね」としか伝えていません。
言ってしまうとゲストも気持ちが半減するだろうし、
今までやってきた自分の苦労が水の泡のような気がしますし。

ボイコットするのはそれでいいかもしれません。

全てにおいてもっと考えれば盗まれたアイデア以上に
楽しくできますよ。

トピ内ID：2567353917

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リハーサルにしちゃうに一票

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カカオ

2009年7月3日 04:35

前提として、結婚式の構想を友人に詳しく話してしまったのは失敗だと思います。
でも言っちゃったものは仕方ない。

皆さんもおっしゃるように、リハーサルだと思って出席してみては？
特に、男性ゲストやご年配の方の反応をチェック！
女性が「ユニークで素敵！」と思ったことがウケない可能性もありますよね。

悔しい気持ちはわかりますが、
自分の式をより良いものにするためのチャンスだと考えたほうが前向きだと思います。

トピ内ID：2929980359

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育子

2009年7月3日 08:03

大変気の毒な事でした。
ご自身のための10年間の企画だったのに本当に酷いお友達ですね。
まさかお友達にパクられるなんて事は考えもしませんよね。

出席云々はおいて置いて、一度企画料として100万円くらいの請求書
を送ってみてはいかがでしょう？
支払いたくないと連絡してきたら、それ相当の仕打ちをあなたは
したのだと言っても宜しいかと思いますよ。
支払い拒否されたら欠席すれば良いし、気持ち良く支払ってくれたら
慰謝料と思って、あなたの結婚式は新たな気持ちでプランニングして
みてはどうでしょう？

立ち直るにはかなり大変だと思いますが、心気一転、ガンバってご自身の
結婚式を行ってくださいね。あなたの結婚を心よりお祝い申し上げます。

トピ内ID：8497827333

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それ以上の結婚式を

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❤

さくらさく

2009年7月3日 08:08

それは悔しいですね。でも他のお友達皆さんがトピ主さんのオリジナルとわかってくれているなら、まあよろしいのではないでしょうか。とりあえずそのご友人の結婚式を見て、改善点などを見つけ、トピ主さんの結婚式は、全く違ったそれ以上の素晴らしいものにしてください！企画力があるトピ主さんならできます。

トピ内ID：0808837683

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人それぞれだけど

2009年7月3日 09:08

私だったら、出席します。だって、自分のアイディアをとられて、その上、落ち込んで欠席なんて悔しすぎる。

きっちり出席して、周りにたくさん人がいる状態で花嫁と話せる場を見つけて

「私が時間をかけて企画を練ってきた結婚式を、あなたが実現してしまったのね。友達なのに、私が大切にしてきたアイディアを勝手に実現してしまうなんて、思ってもなかった。すごくショックで悲しいわ」

と言います。

余談になりますが、ご相談を拝見して思ったのが、

「トピ主さん、Aになめられてるなぁ」

と。トピ主さんを、そういう勝手をしても許される相手だと思ってるのでしょうか。

ともあれ、トピ主さんの気がすむようになさるのが、一番です。欠席が気楽なら、欠席を。出席して一言言うなり、自分の参考にするもよし。

ただ、やっぱり、自分の怒りや悲しみは、なんらかの形で彼女に伝えた方がいいと思いますよ。あなたのそれだけの思いを、Aさんが知らないまま幸せしてるって、なんだか腑に落ちません。

トピ内ID：2241541762

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似た経験があります。

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🎶

2009年7月3日 09:21

私トピ主さんみたい！！

というのも、私は色々とアイディアを口に出して
そのままそっくり真似された事があります。
その評価は彼女のものとされ、彼女はある賞を貰いました。
「その案私が言ったものだったのに・・・」と言っても
周りは信用せず。当然ですね。。
まだご友人が味方してくれているだけ良いですね。
そんな彼女の祝賀会（その賞を取った人の）にも参加しました。
心の中は複雑でしたよ。とってもね。。苦しかったです。

私はそんな（他にも色々とあります）経験から学んだことは、
「良いアイディア」は人に決して言ってはいけない。
自分のしたい事は絶対に人に言ってはいけない。
これに尽きます。
良いアイディアでも、たとえば「節約アイディア」や、
工夫するといい感じになるよ！と教えてあげるものは除きます。

そうですね、もし私がトピ主さんの立場だったら、
出席します。ボイコットはしません。
人生経験だったと思うのかな。
でもこういう所で肝に銘じておけば今後の人生で
調子づいてぺらぺらしなくなっていい薬だったと思う　と思います。

トピ内ID：1156734466

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私なら

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🐤

ケロロ

2009年7月3日 10:20

絶対に結婚式に出ません。
Aとは絶縁し、自分の思い通りの式を挙げます。
結婚式を見てしまえば悔しい思いをするし、絶対祝福なんて出来ないからです。
ぜひAの事は忘れて、夢見ていた素敵な式を挙げて欲しいと思います。
どうぞお幸せに。

トピ内ID：1286226082

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まいりましたね

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むささび

2009年7月3日 10:26

心中お察し申し上げます。

今後の対応として思いついたのは４つです。

1）Ａとは絶縁、当然結婚式は欠席。自分の結婚式は当初の予定通り行う。
2）Ａの結婚式は欠席、自分の結婚式は当初の予定通り行う。
3）Ａの結婚式に出席、自分の結婚式は当初の予定通り行う。
4）Ａの結婚式に出席、自分の結婚式は新たなアイデアで行う。

私なら1）を選ぶかな。

トピ内ID：1836315507

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恩を仇で返す人に、仇でやり返す必要無し

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ワビサビ

2009年7月3日 10:33

サナさん、本当に同情致します。
10年間も大事に温めてきた結婚式のアイデアを
簡単に横取りするAさんは「情け」という
言葉の意味を知らない「情けない奴」です。

そんな「情けない奴」の為に、サナさんが
一生の恥を抱える必要は無いです。

Aさんの式にご友人共々出席して下さい。
そして、大変辛い気持ちで一杯だと承知してますが、
スピーチなども嫌味をこめずにごく普通にして下さい。

そしてAさんは、サナさんのお式には招待しない。
わざわざAさんにその理由を話さなくても、Aさんには
判るはずですし、もし判らないで理由を訊ねて来ても
「貴方は判っているはず。」とだけお答え下さい。
Aさんが理由を判っていても、いなくても
「アイデア盗人」の肩書きと、サナさんと他のご友人達との
縁を失ったまま、Aさんにこの先過ごして貰いましょうよ。
サナさんは常識・良識ある人として人生を過ごす。

Aさんに仕返しをする事は
サナさんが「恥」を持つ事に繋がります。

情けを知らない人に、情けをかける必要無し。
仇に対して仇で返す必要も無し。
サナさん、お幸せに！

トピ内ID：8858658398

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特別変わってたの？気になるなぁ～？

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パンダのちん。

2009年7月3日 10:42

結婚式って新婦が主役だけど… 新郎の友達がにぎやかな人たちだと盛り上がると思うけどなぁ～プランとかはあんまり関係ない気がするけど… でもアタシならＡの結婚式にはいかない。Ａになんかお祝儀もったいないよ。

トピ内ID：7518991056

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私なら欠席！

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😒

むゆ

2009年7月3日 10:49

本当に失礼な友達ですね。

私なら欠席します。
今までも、全く仲のよくない知人や
仲の悪い友人からの招待状に対し欠席したことあります。

今後の付き合いもないだろうし
迷わず欠席で良いと思います。

トピ内ID：0840395748

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訂正

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ワビサビ

2009年7月3日 10:52

度々ごめんなさい。先程のレスで内容訂正です。
「貴方は判っているはず。」ではなくて、
「色々事情が変わって、無理なの。」とノラリクラリと
かわすほうがいいですね。

Aさんの式をじっくり見て、サナさん発案のお式に
更なる案を付け足して、サナさんならではの
お式を目指して下さい。

損して徳をとったほうが後々いいのではないかと
私は思います。

何はともあれ頑張って下さい！

トピ内ID：8858658398

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らうる

2009年7月3日 11:53

冷ややかな目で全てをきっちり見届けます。
そして修正部分を加え、より完璧な披露宴にしますね。

そもそも結婚式に流れなんて大差ないものです。
それだけ個性的な式をかんがえていたなら１発で完璧は無理でしょう。

そして式の参列がかぶるのは事情を知ってる友人だけ。
親族ははじめてそのトピさんが考えあぐねた式に出るのです。

リハーサル気分できっちり見学してはいかがでしょう？！

トピ内ID：2415859198

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まったく‥‥

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💢

くま

2009年7月3日 12:11

全て話してしまったトピ主にも非がある、と仰る方。これって「非」と言えるのかな？
場所から始まり、演出、曲目etc..　何から何までマネするなんて、そっちの方が明らかにおかしいでしょ。
来年春にトピ主が結婚を予定していて、その時のために練りに練ってきた案だって解ってるのに。
トピ主の落ち度を責める人は、自分が同じ状況に遭遇したら、自分が悪いと納得できるのかな。
おそらく、「自分だったら誰にも話さない」とか言うんだろうな。

トピ内ID：4526138966

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なんと！

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💔

ゆっこ

2009年7月3日 12:18

トピ主さん、まず、あなたの口が軽いからといってる人のレスは無視しましょう。そんなことは反省点でもなければ他人から指摘されるべきことでもありません。

友人Ａは最低ですね。パクっておいて招待するなんて…
でも、欠席する！といってくれているお友達がいて、それがきっとトピ主さんの支えになってる気がして、少しだけほっとしています。

お祝いの席なので欠席も…というお気持ちもわかります。
でもご祝儀包むの嫌ですね・・・私まで悔しい・・・

大人気ない、などとは考えずに、一番気の済む形をとってください。
非常識なばか者はＡです。あなたではない。
出席して、それ以上の式を目指すもあり、欠席して絶縁するもあり。

そんな愚かなＡはこれから先の結婚生活でも非常識を繰り返し、教えてくれる友人もおらず、散々な人生になること間違いなし。
やったことは返ってきます。
恥を知るのを見るのもおもしろいですね。

トピ内ID：0810280102

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残念だし悔しいですよね・・・

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😨

ベッテル

2009年7月3日 12:23

しかしこればっかりは時計の針を戻せないですしね・・・

リハーサルも兼ねて出席そしてＡ以上のプランで、という意見もありますがどうなんでしょう？

それこそリハーサルでなくトピ主さんはＡのパクリの式をしたと思われかねないですし、Ａの式に出ててそしてＡを招待しないなんて、皆が皆今回の事情を理解してないと思いますのでかえってトピ主さんの立場が悪くなるような気がします。

何よりそんな式にトピ主さんがＡをお祝いできる気分になれますか？
僕は無理に出るよりＡに理由を言って欠席した方が楽なような気がします

トピ内ID：3063003127

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行って検証、さらに改善

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🐴

みなみ

2009年7月3日 12:25

サナさん、ご婚約おめでとうございます。

友人がうらやましがるくらい、すてきな結婚式を考えられたのですね。すごいです。
でも、結婚式は女性が主導で決まっていっても、二人で考える事柄と思います。

私なら、友人の式にも出席します。そして、ご自分が考えた結婚式がどうであったかよく見ます。その後、改善を加えて彼ともっともっと良い式を、二人で考えます。
お友達はかわいそうな方ですね。一生に一度のことを、友人のアイデアを借りるしか無かったのですよ。それでも、すてきな思い出になるのでしょうかね。

ずっと昔、私も友人に「みなみは結婚式どこでしたい？」「新婚旅行はどこへ行きたい？」と聞かれ、私は夢を思いっきり語りました。その後、その友人が先に結婚することになり、全く同じ式場、旅行先を選んでいました。オリジナルでなくたったこれだけでも、びっくりで夢を取られたようで悲しかったです。ですから、サナさんのお気持ちは、もっともっとでしょう。

でも、私は友人のことを夢の描けない、自分の価値観に自信を持てない人でかわいそうと思ったら、なんだかどうでも良くなりました。

トピ内ID：2404524163

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徹底的に定番＆王道の式を

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あららら

2009年7月3日 12:28

式にはみんなで出席し、あなたのアイディアであることをスピーチで誰かに話してもらう。

そして、あなたは徹底的に定番＆シンプルでかつ、王道ともいえるすばらしい式をあげたらどうでしょうか？
結婚式出席のプロさんもおっしゃっている通り、所詮、変わった演出は賛否両論です。
お料理などにしっかりお金をかけて最高に品の良い結婚式にしたほうがいいなと思いました。

トピ内ID：8765475264

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今からでもプランを変えてほしいことを伝える

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ひー

2009年7月3日 12:30

そしてAさんがなんと言うかで出席・欠席を判断されたらどうでしょうか？
トピ主さまは１０年来の構想ですから、Aさんにやめてと言えると思います。

私は結婚する予定がないけど結婚願望だけは強いので私も結婚するかのように（笑）結婚を控えた友達とよく結婚式の話をします。
私の場合は私が結婚する頃には実現可能かわからないことなので、採用してくれたことがうれしかったり。
自分ができたら良かったのになぁとは思います。
まだ人に話していないことがありますが、いつでもできることは話さない方がいいんだなぁ思いました。
けど、トピ主さまのアイデアもすごく気になります。
トピ主さまの結婚式が終わってからでいいので、是非教えてください。

トピ内ID：5228251712

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トンボ

2009年7月3日 15:12

ご祝儀もったいないし。
出席したって今まで通りには付き合えないでしょ。

ご友人の出欠はご本人に任せたらいいと思います。

ただ、今回の件で結婚式を諦めるようなことは
しないほうが良いですよ。絶対後悔します。
今回憤ってくれたご友人のためにも
トピ主さんはトピ主さんらしい結婚式を楽しんでください。

トピ内ID：7827031513

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思ったより真似しきれていないかも

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🐤

かりんかりん

2009年7月3日 15:24

結婚式に関してはわからないけど、デザインや企画なんかだと、大筋をまねされてても、
ディティールが違うだけで全体の印象がぜんぜん違っていることはあると思います。

もともと人のアイディア真似するぐらいのセンスの持ち主のAさんなんだから、
式場担当者との折衝やあれやこれやの選択具合によって、思ったほどのステキさになっていないことも
多いにあり得る事ですよね。

実際にどんな式になったか見届けないとあとあと気になりませんか？
私だったら、友達との「企画会議」ぐらいのつもりで出席するかも。
いろいろアイディア沸いてきて「かえってよかったかも」って思えるときがくるかもしれませんよ。

Aさんはひどいけど、お友達がみんなトピ主さまの事を解ってくれているなんて
すばらしいではありませんか。
どんな凝った演出も、みんなのあたたかい祝福があってこそですよね。
トピ主様らしい、ステキな結婚式になりますように。

トピ内ID：8142798471

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私は縁を切りました。

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ゆず

2009年7月3日 16:32

結婚式のプランを丸々盗まれるなんて。
とてもお気の毒に思います。
元気出して下さいね。

私も似たような友達が“かつて”いました。
同じ職場の同期生だったのですが、研修で其々発表する場があり、その課題は自由。
一緒にランチしながら、「次の研修の課題どうした？」と、友人に聞かれて、私も素直に喋ってしまいました。
研修の日はビックリでした。
私より先に同じ案を発表するんですから。
当日まで真似されてるなんて知りませんでした。
しかし、所詮真似は真似。奥が浅い内容でした。

Aさんも、所詮は貴方の真似をしただけ。
そんなに素晴らしい内容にはなってないと思います。

私ならAさんの式は欠席します。
自分の式にも招待しません。

私の友人は、今職場仲間皆から疎遠にされてます。
私も真似された事とは別の件で、結局は友達やめました。
Aさんがどんな人なのか分かりませんが、こういう人って
最後は一人ぼっちになるものです。

トピ主さんはトピ主さんらしい式を挙げて下さいね。
応援しています。

トピ内ID：3780879712

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やっぱりリハーサル、ということで考えた方がいい

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🐱

まみ

2009年7月3日 17:09

というのも、リハーサルということであれば、本当にこれでいいのか、のチェックがきちんとできます。
結婚式はぶっつけ本番が基本ですから、リハーサルがつくというのは、逆に考えれば、かなりラッキーかな、と。
だって、場所や演出は下見できるでしょ？
ケーキだって、ワンランク上のものにすればよし。
招待状や引き出物も、同じように、もうちょっといいものにできるはず。
演奏者は、得手不得手を見極めて、どのようにしたらいいかを、もっと突き詰めて考えられます。

自分が出した案が、もしかしたら実際にやってみたら、いろいろと粗漏が見つかるかもしれない。
そうしたら、変更できるでしょ？

画期的な機械だって、ファーストより改良版の方が、たいていの場合、使いやすいです。
ライバル目線で見られるのって、ひょっとしたら、かなりラッキーかもしれません。
招待客があまりかぶっていないのなら、堂々と同じようにやればいいと思いますよ。

ただし、Ａさんは招待しなくても許されるかと思いますが。

トピ内ID：0269717855

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企画料をもらうとかはどう？

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白いイルカ

2009年7月3日 18:16

トピ主さん、それは悔しい思いをしましたね。
私が同じ立場であっても、モヤモヤした気持ちが晴れることはないと思います！
腹が立っている。でもいい大人だからボイコットするのも気が引ける。
その葛藤で揺れるお気持ち、とてもよくわかります。
で、私だったらどうするか、考えてみました。

結論：式に出ないことによって一生後悔するかもしれないなら、出て後悔しよう！
です。

でもやっぱり腹が立ちますよね。
だから企画料をいただきます。くれないならご祝儀代わりに私の企画をあげるわと言って
無料で出席してやります(笑)。
だってウェディングプランナーの方たちは、プランを売ってるわけでしょ？
プランがお金になってるわけでしょ。
自分の企画だって長年かけて考え抜いたよきアイデア。ただであげるわけにはいきませんよ！

ただもうトピ主さんが、その友人と絶縁したい。
絶縁しても周りに何ら影響ないし、今後会う機会も絶対ないだろうという環境ならば
ボイコットする手もアリだと思いますよ。

トピ主さんもどうか幸せで素敵なお式があげられますように♪

トピ内ID：3598501830

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黙って座っていれると思いますか？

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💢

ミントブルー

2009年7月3日 20:05

穏便に済ませようと出席を勧める人が多いですが、
このような状況や心境でトピ主さんがじっと
座っている事が出来るとは到底思えません。
賢く反対を伝える行動にでましょう！

欠席を知らせるハガキにアイデアを取られたという
理由を記載して投函。もしくは住所が分かっている
でしょうから、新郎さんと連名の宛先で事前に抗議する
（電話だとはぐらかされる可能性があるので）。

また、Aに対して、「友人にはアイデアをまねされたと
伝えた。参加は各自が判断する」と伝えましょう。
で、当日は参加者なしとなれば、Aも気づくでしょう。

サナさん、これだけは強く言いたいのですが、
”正直者がばかをみる”世界は理不尽すぎます。
主張すべきシチュエーションだとですよ。

トピ内ID：2099554290

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欠席を勧める方が多いようですが・・・

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横丁小町

2009年7月3日 21:26

友人Aは果たしてサナさんが来るのと来ないのとでは、どっちが嬉しいでしょうね？

欠席してくれた方が、むしろほっとするんじゃないかな？

むざむざ安心させるのも悔しいし、今さら「やめてくれ」などと騒ぎ立てるのも大人気ない。

堂々と出席しましょうよ。
で、終始満面の笑顔でじっくり観察してやりましょう。
花嫁が目を背けるほどに。

お友達には、「私に気を遣わないで、貴女方の意思で出欠は決めてね」
と余裕をかましてください。

どうせAとは疎遠になりますので、今考えるべきは他のお友達との信頼関係です。
全員でボイコットなどすれば、サナさんが首謀者にされかねません。
後々こじれることは避けるべし。

Aにはそもそも発想力がありませんので、真似したとしても付け焼刃でキャラにそぐわぬものになる可能性大。

猿真似を観察した上で、さらに洗練されたアイデアを加えては如何ですか？
もちろんAさんも招待して、あらゆる点で「器が違う」ところを見せてやりましょう。

それが最大の復讐であり、大人の対応です。
他の友人にも「さすが！」と見直されますよ。

トピ内ID：4433032709

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無理！

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😨

神楽

2009年7月3日 22:31

構想１０年ですよ。１０年。仕事じゃないですよ？友人関係ですよ。
【話すのが間違っている】なんて有り得ません。

＞場所も同じ。演出も同じ。演奏する曲も、ウエディングケーキの案も、何から何まで・・・。

私なら間違いなく欠席します。
ここで大人の行動をとったところで、Ａを祝う気持ちにはなれない。
出席したところで嫌な思いをするのは自分だけ。
Ａはなんとも思わないでしょう。出席してもしなくても蟠りは残ります。
大人気ないのは百も承知。これを期に縁を切ります。

ただ、トピ主さんがＡさんを気遣う気持ちも解ります。
友人全員がボイコットすればＡの式も台無しですからね。
友人には出席を勧めます。

１０年の構想は私の想像がつかない位、トピ主様にとって大切なもの
だったはず。励ましの言葉が見つかりません。
トピ主様が自分の心と折り合いをつけ、素晴らしいお式が出来るように
祈っています。頑張って！

トピ内ID：5442809460

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出ないほうが…

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るるむ

2009年7月3日 22:37

私なら出ません。
そしてボイコットを提案してくれている友人たちに感謝します。
どうして我慢してまで出席する必要が？
たぶん出席するだろうとＡは踏んでいると思いますし、
そこまでの事をする人ですもの、優越感にひたるばかりで自分が間違っていたなんて遠まわしの行動では絶対伝わりませんよ。
出席すればなあなあにするどころか、トピ主さんの式の時に自分がパクったにも関わらず「真似された」と言いふらしかねません。
多数の友人までがボイコットする事によって、初めて気付くと思います。

トピ内ID：3878875414

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ヨハン

2009年7月4日 01:04

自分は欠席して、他の友人には出席を促す言葉をかけるのがよいと思います。

友人Ａさんがサナさんの心の痛みを理解してくれて
式の内容を変更してくれるといいのでしょうが、難しいでしょうね。

皆でボイコットすればＡさんをあからさまに傷つけることになり、
サナさん自身も第三者からの批判を意識せざるを得なくなってしまいます。

おそらくサナさんが欠席表明を出すことで
Ａさんは気付いてくれるでしょう。
その上で謝罪の連絡を入れてくれば、
サナさんの欠席できない理由だけ説明すればよいかと思います。

ご自身の式のプランについては、Ａさんの式が終わった後でなければ
判断が難しいかと思います。

結局は出席者を感動させたり楽しませたりできるかどうかが
サナさんにとって大事なのではないでしょうか。
そこは信頼のおけるご友人と相談されて、
よりよいものにアレンジされたらよいかがでしょうか。

サナさんの考えた式の独創性はＡさんの式で評価されるとして、
ご自身の式では、出席者に主眼を置き、
ご友人にも協力してもらえれば、
思い出に残るいい式になるかと思います。

トピ内ID：4591349720

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トピ主さんもヒドイですよ？自業自得！

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😝

るん

2009年7月4日 01:33

トピ主さんも優越感に浸りたかっただけでしょう？

トピ主さん自身、
「聞いて！私のアイデア凄いでしょ？」っていう自慢の気持ちがあったことに気づいていますか？

まさか「つまんな～い、それ」って言われたくて話したわけじゃないですよね？

やっぱり「うわ～、そのプラン凄くいいね！」って思われたかったのでしょう？

「うわ、羨ましい♪」って言うセリフを期待しているくせに、それを真似されたら憤慨するのも、ヒドイです。

つまりトピ主さんは「すごくいいね!私もやってみたい！」って言われて「ダメ～！」って言いたくて話したんですよね？

それってヒドイです。

一生に一度の結婚式、誰だってステキにしたいと思いませんか？

例えばあなたがケーキを探している人だとして、友人が素晴らしいケーキを発見して、わざわざあなたに「こんなケーキ発見しちゃった！超いいと思わない？」って言い出すとします。

であなたが「超いい～」って言ったところで

「でも真似しないでね！」って言われたらどんな気がします？

「だったら話さないでよ。自慢？」って思いますよね。

トピ内ID：1739077982

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お嫁様だらけ

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招待客

2009年7月4日 01:43

正直な感想です。
ボイコットは大人気ない。
たかだか結婚式のアイディアです。
しかも本人が「ベラベラ喋ってしまう程度」のもの。
相手もそれが自分のオリジナルだと主張しているのでもないなら盗作にもならない。
相手にはちゃんと真似しないで止めてと言いましたか？
言うべきことを言わず
言わない方がよいことを言えばどうなるかが分かったことはこれからの新しい人生の門出に相応しい得がたい経験でしょう。
親から自立して一つの家庭を築くのですからいつまでも中学女子集団のようにあたしのだとかボイコットだとかからは卒業しませんか？
悔しい哀しいと思うのは当然ですが結婚式は楽しい自分だけのイベントでなく大人が一人前の社会人家庭人になったと披露し誓う場ではないでしょうか。
演出などの見掛けだけに注目せず結婚の本質を静かに自分に問い掛けるための出来事としましょうよ。
あなたはなんのために結婚しますか？
舞台演出してその発表のためではないでしょう？
本当に大事なものを派手なイベントに目を奪われて見失わないで。

トピ内ID：0589824867

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話し合いましょう。

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☀

かりっと

2009年7月4日 01:44

どうも出席か欠席かという話に流れてるみたいですが、まずは話し合いましょう。
既婚のご友人などに間に入ってもらって、内容を変えてもらうようお願いをするのが先だと思います。
場所ばっかりは変えられないかもしれませんが、演出などは式を手伝う人にだけ分かってるんでしょう？まだまだ変えられますよ！

話し合いが建設的になるよう、既婚のご友人と一緒にＡの結婚式の案を考えてあげたほうがいいですよ。
きっと10年構想のあいだには、捨てたアイデアとかもあるでしょうし、「ずっとどっちにしようかと思ってたんだけど、こっちの案だったらどうかな？」と提案してみるとよいのではないでしょうか？

Ａが頑固に変えないんだったら、既婚のご友人から「だったら出席しない」と言ってもらうしかないですね。

そのまま出席してもリハなんて思えるわけがないし、欠席するのも確かに大人気ない気がします。内容を変えてもらうのが一番です。

トピ内ID：2367982437

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Ａさんは知らないのかも

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なつみかん

2009年7月4日 12:05

わざわざ「まねしたらダメ」って言っておいたのにそっくりまねするなんてひどいですね。
サナさんが他の人にもそのアイデアを話していたことを知らずにぱくったんじゃないかと思います。他にもその式がサナさんのアイデアだと知っている人がいると知ってたら丸ごとまねしたりは(普通の神経では)出来ないと思います。
私だったら本人に直接私のアイデアをそのまま使うなんてやめて欲しいと頼んでいたのにどういうつもりか聞いて
招待状が届いたあとに他の友達からも「あのアイデアはサナのじゃないの？いいの？」と聞かれていることも話します。
出来たら事情を知っている友達にも同席してもらえるとよいかも。
私がその事情を知っている友達だったら「サナが昔から温めてきたアイデアを横取りするなんてひどい、その式はサナの時に見たいから返してあげて。」と言うと思います。で、それでも強行するなら招待状の返事に「その式はサナの結婚式で見ます」と書いて欠席するかな。
まずは内容を変えてもらうように話してみるのが先だと思いますよ！
出欠席を決めるのはそれからでも。
がんばって！

トピ内ID：6063736668

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さき

2009年7月4日 13:09

来年の春の貴女の結婚式を、すぐに、やってしまう！

友人は、どうするか見物です。

トピ内ID：2416196275

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ばからしい

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😨

男性心理

2009年7月4日 13:10

じゃあ、あなたの式はすべてオリジナル？
そんなわけないでしょ。
結局何かにヒントを得てでしょ。

そもそも、その程度のことをいちいち気にするくらい
「女性って器が小さいんですね」
って言いたくなりますね。

それ以前に、そこまでオリジナルな式ができるなら、もうプロ並ですね。
逆に、そんなに簡単にまねされるってことは、自分が思っているほどたいしたものじゃないはずですよ。
だって、話を聞いただけで真似できるくらい、他に手本があるんですから。

トピ内ID：1905789180

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ねこまんま

2009年7月5日 01:47

来年春に結婚予定でしたら、まだ自分のなかで温めている状態だったのでしょうか？
もし、同じ場所だったらウェディングプランナーさんにすでに話されている状態でしたら、その方に相談してＡさんのプランナーさんにも話をつたえてもらうなりして、企画を少し代えて貰ったりできたりするかとおもいますが、まだそうではないですよね。

ここはやはりお友達がたくさんいらっしゃるとのことで、お友達に
「どうしたらＡはやめてもらえるかな？」と、相談してみたらいかがですか？招待状だけならまだ式の内容など変更できますよ。
なので、一人でかかえないで話をしてみたらいかがですか？

式への出欠はなやみますね。
旅行の日程が入っているということにして欠席にしてしまってもあなたを悪く言う人はいないですよ。

Ａに何度でもやめて欲しい。と伝えてください。
一度であきらめてダメですよ。　
自分の式のために頑張るときかもしれません。

トピ内ID：3560524343

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今後はご注意を・・

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😨

シルキー

2009年7月5日 02:19

何から何まで打ち合わせのように
長時間細かく相手に話してしまったのでしょうか？
でなければ全部真似ってそうできないと思いますので・・。

今回はとても悔しく、残念な気持ちは第三者から見ても理解できます。
心中お察しいたします。

私もみんなにサプライズするのが好きなので、しょっちゅう考えては
いいアイデアが出来ると人に話したくなるのですが
・・そこはサプライズなので我慢して話さないようにしています。
どんなに親しい人だろうと言いません。
むしろ親しい人にこそ言いません。

なぜなら、その人に「サプライズする可能性が高い」からです。

プレゼントする時、「サプライズ」して喜ばせようと思うのなら
中を開けるまで中身は先に教えませんよね？
中身を先に言ってしまったら
「サプライズ」は起こらないのです。

そこは今回かなり勉強になっていると思いますので
今後はご注意を・・。

トピ内ID：8322824229

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幸せになってほしいです

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🙂

シルキー

2009年7月5日 02:27

私も結婚はまだ先なのですが
来てくれた方に楽しんで欲しく個性的でオリジナルの挙式がしたいので
数年前から考えたり調べたりしています。
日々アレコレ考えて改良に改良を重ねていますので
数年前と現在ではかなり内容が違います。

先輩花嫁様方の式を参考にして、改良点を見つけたり
ここはもっとこうしたらよくなるとか・・トピ主様もそうでしたよね？

参考にしたりすればするほど、エンドレスなんですよね。
一年前の構想で結婚式しなくて良かったと今なら思います。（笑）

時間もなく何もわからないままマニュアルに添って用意するより
時間をかけて下調べしていてわかることもたくさんあります。
思い入れとこだわりがあるからこそ今回本当に悔しいですね。

オリジナルや個性を追求し考えに考えたら
やはりシンプルなのが一番なのかなって今は思います。

みんなに羨ましがられるアイデアが浮かぶトピ主様ですもの。
自分が納得するものがまた必ず出来ると思います。
真似されてしまったものよりもっと良いアイデアで
みんなを、そして真似した方も羨むような式をして幸せになってほしいです。

トピ内ID：8322824229

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あほらし

しおりをつける

☂

bluelion

2009年7月5日 03:26

何を大騒ぎしているのかと思えばその程度のことですが。
あほらしくてきいて聞いていられません。

結婚式って、そんなに演出やアイデアが重要なものですか？
一番大事なのは、これから夫婦としてやっていく二人が来て頂く人に
「これからもよろしく、そして今日はわざわざお出で頂き本当にありがとうございます！」という気持ちなんじゃ
ないでしょうか。式のもろもろのことはそこから出発しないとただの自己満足です。

いいじゃないですか、真似されたって。表面的なことを真似されたって、本質は別なところにあり、
それは十人十色に違うはずです。あなたはあなたらしく、招待客に心から祝福して貰えるような式にするためには
どうしたらよいか、それを考え直す機会としたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3875099806

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手伝う人がいる、結婚式？

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🐷

みたか

2009年7月5日 04:18

＞トピ主さんは、式を手伝う親しい友人にあてた内容案内も見てるんですよ。

　そんな条件なら、パクリの結婚式あげられるはずないじゃないですか!?
　お友達と沢山打ち合わせをしてから、お手伝いの承諾を得て（どうしても抜けられない用事がある人だっていないことはない）招待状を出すでしょう。
　だとすれば、招待状がくる前の段階から、お手伝いする友人たちからトピ主さんへ、パクるらしいという情報が流れます。
　招待状が来てわかるということはありません。

　つまり、トピ主さんの文章は色々と不自然すぎるのです。

　もし、このお話が作り事でなかったのなら、トピ主さんの「Ａさんの結婚式の内容が細かくわかった」事情に至る説明が、あまりに下手、人に伝わっていないということになります。
　それほど客観性のない文章を書く人の考える面白い演出って、どれほど面白いのか。本人だけが面白いと思っているのではないかと、多くの人が疑っているのです。

トピ内ID：5400598036

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これを機に根本から考え直すとか？

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💡

音響係

2009年7月5日 04:34

披露宴なんて、

・居住地近隣のホテル宴会場でやる（洋）
・居住地近隣の神社・寺＋会席料理など（和）
・リゾート地で行う（外）
・やらない（無）

同じカテゴリー（洋）の中にいるかぎり、悪いけど違いってあんまりわからない。
列席者としては”○日○時○ホテルに行って○時位にはホテルを出る予定”という意味では一緒ですからね。
お友達と同じが嫌ならば、最低限ホテルを変える位しないと。でも地域最高ランクのホテルだと下げるのはきついですね。

お友達の式に出るかどうかはよく考えられて納得のいく方でいいかと思います。出席欠席どちらでも特に何も思いません。

トピ内ID：6633294963

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花嫁には明るい笑顔が一番。

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♨

大福

2009年7月5日 05:25

ご結婚おめでとうございます。

…こうしましょう。

今すぐ友人さんにマネされた嫌なことはきっぱり忘れる。

来年の式のリハーサルまでに、今まで構想したより、もっと素晴らしいアイデアを練る。あと数ヶ月はあるはず。土壇場で苦しんで考え抜いたアイデアが、さらに素晴らしい式となるのは間違いありません。

出来れば、その友人の式を明るい気持ちで参加して、更なるアイデアのヒントを得る。

これから素敵な生活を送ろうとする新婚さんが、ネガティブな気持ちで臨むのはよろしくありません。
花嫁には、何よりも明るい笑顔が似合うと思うのです。

トピ内ID：5054174944

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請求書送付

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😀

にゃあ

2009年7月5日 05:26

企画立案料として請求書を送っちゃいましょう。
100万円くらいでどうでしょう？

もし無視されるようなら内容証明もつけて♪
ご両親宛に送るのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：7694216315

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披露宴は新郎新婦人柄が出るもの

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🙂

おばば

2009年7月5日 05:51

結婚式、披露宴って、新郎新婦の友人、上司、親戚などから新郎新婦の人柄がにじみ出てきますよね。

同じようなお式でも違った印象になりますよ。

あまり、そこに力を入れないで、その後のお二人の目指す暮らしに思いをはせてください。

トピ内ID：1129788380

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大人気ないけど

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😠

サイちゃんの母

2009年7月5日 05:55

サナさん嫌な思いされていますね。
もう今後その彼女とは、付き合うつもり無いのでしょ？
サナさんはマネリンの彼女をどうしたいのですか？
招待状まで発送済みということは、向こうは横取りした式の形式を変える気無いわけだ。
だったら、大人気ないけど式には出席と返事出して、当日ドタキャンしたら？
新婦の友人席はお客様席。主賓席に近いからそこが当日埋まらないのはかなり酷いことだと思います。まして新婦の友人が全員欠席で誰も座らないテーブルがあるなんて格好悪い事この上なし。演出凝っているようだから、テーブル席ではないのかな？
結婚式で新婦の友人の出席ゼロは結構異常な状態になるかも・・・
出席しないのだからお祝いも出さなくて良いし、以後のお付き合いもなくなるでしょう。

トピ内ID：7104165256

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披露宴プラン大公開さんに賛成

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❤

きりん

2009年7月5日 06:01

披露宴プラン大公開さんの「いっそ暴露しません？」に賛成です。
結局Ａさんの式と被る招待客はお友達ばかりで、後の方はトピ主さんのお式で初めてトピ主さんのアイデアを見ることになりますもの。ご親戚や上司の方にはトピ主さんの人柄もプラスされて楽しんでもらえますよ。
小町の皆さんに添削してもらうつもりでどうですか？
私は自分の式のマイナートラブルが未だに悔やまれますので、こうなったらプロデューサー本家として完璧な式にしちゃってください。

本音では、お友達にボイコットしてもらうと胸がスカッとしますが・・・。

トピ内ID：0209679843

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ショックですね

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💔

もも

2009年7月5日 06:10

今のままでは笑顔で祝福できないので、私なら欠席します。
また年月がたってわだかまりがなくなれば、
また友人になれるかもしれませんが、
彼女の方から謝罪などがなければ、友人関係はなくなっていいと思ってしまいます。
お友達がボイコットするかどうかはサナさんは関与せず
お友達それぞれに任せた方がいいと思います。
またこの場でそのプランは書き込まない方が良いです。
そっと心にしまっておいて、ご自分の時にいかしてください。
元気を出して下さいね。

トピ内ID：4287345687

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プロからの視点

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🎂

ayuayu

2009年7月5日 06:28

ブライダル業界にいます。オリジナルって具体的にはわかりませんが、目新しいことをして印象的にしたい＝良い披露宴では決してないですよ。先日も自分達のケーキ入刀、ファーストバイト→お母様に出ていただいてラストバイト→小さめのケーキを持ってきて、仲良しカップル２組に幸せのバトンタッチとのことで、ケーキ入刀。
なんてのがあり、プランナーとしては会場のケーキが２つになり、売上につながるのでＯＫでしたが、婚約もしてないカップルが別れちゃったらどうするの？って思いました。２次会でするべきです。

また、出席者で今月誕生日の方に、乾杯のシャンパンを開けてもらうって言い出した新婦がいましたが、サービスのプロでもタイミングをはずすこともあるのに、素人の方に開けてもらって、晴れ着が汚れたら、クリーニング代は誰が出すの？ってことで、却下させて頂きました。

目新しい演出よりも席札の裏に手書きのメッセージを入れるとか、フリータイムを多くして、皆さんといっぱい話して写真をとるとか、新郎新婦でボトルサービスをしてまわるとか、アットホームで暖かい方向で考えられたらいかがでしょう？

トピ内ID：2851716126

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全然一緒じゃない

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たまこ

2009年7月5日 07:04

結婚式・披露宴なんてどれも同じ、個性なんて必要ないっておっしゃる方がいるのにびっくりです。
よほどつまらない式ばっかりだったんですね。私は場所も規模も進行も人それぞれで毎回楽しんでるけどなあ。
自己満足な部分も多いけど、やっぱり来た人にもいい式だったよね、って言ってもらえる式ってあると思います。
自分がつまらない結婚式を挙げるのは勝手ですけど、人にその考えを押し付けないで欲しいです。

私だったら長年温めてきた内容をそのまま使われるなんて許せないし、友人ともども欠席しちゃいます。

トピ内ID：9944675780

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本人に直接言えばいいじゃん

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わけわからん

2009年7月5日 07:34

何悲劇のヒロインぶってんだか。

世の中にはバンジージャンプする新郎新婦とか
いるかのショーの前で結婚式するとか
インドの衣装とか韓国の衣装とか（これは私も着てみたいが（笑））
南フランスのロスチャイルド家の別荘でとか
ヨーロッパのどこかの城の礼拝堂でとか

ああ、そうそう今だ語り継がれる某プロ野球選手と某柔道選手の結婚式もスゴかったかも
（たまたまつけたテレビで放送されていてあまりのことに私の目は釘付けになりとうとう最後まで見てしまった（笑））

まあ、いろいろ変わったお式を挙げられる方もいらっしゃるし、
何をしようが個人の勝手なんですが・・・・

まあ、１０年も暖めてきた構想をパクられていやだったら
本人に直接厳重に抗議すればいいじゃん。
相手があくまでバックレれば、内容証明でも送りつけたら？
どうせ、もう友人として付き合うつもりはないんでしょ？
少なくともボイコットとかそういうくだらないことするよりよほど大人の対応だと思う。

トピ内ID：4770270210

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プリウス

2009年7月5日 08:53

ご結婚おめでとうございます。

ここに投稿されている皆さんとは趣向が違いますが・・・。

私ごとでは、ありますが家のリフォームを考えておりまして
風水に凝っております。

Dr．コパさんの本を熟読している程度ですが・・・。(笑)

結婚の場合でも、吉相の家から見た式場の方角などがあるらしいのです。
私はこの本を読むまで知らなかった。(笑)
ご存知、かつ実行済みなら話はendですが・・・。

結論から申し上げますと。
もう一度白紙からやり直すというのはいかがですか？風水を使って。

非常に良い機会だと思うのですが。
風水の観点からトピ主さんとAさんが全くもって同じ条件なのか？と
私は感じました。

風水はともかく、
トピ主さんらしい素敵な式にして下さい！

トピ内ID：0976984964

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まずは

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🐤

ぷう

2009年7月5日 09:32

ご婚約おめでとうございます。

私だったら、友人の結婚式には行きません。
お祝いも渡さないかも。

あなたの味方をしてくれたお友達以外は、
招待客がかぶるってことはないんですよね？
だったら自分のやりたい結婚式をしてください。
二度とできませんよ。

トピ内ID：2393382868

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最近の一般的な傾向（伝聞）

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なまこ

2009年7月5日 09:38

頭の悪いカップル（新婦が主導権を握ることがほとんど）の結婚式：
・自分たちが「主役」である結婚式を「見せてやる」ために行うものだと大きな勘違いをしている
・よって、本来あるべき「皆さま、未熟な私たちですが、今後もご指導ご鞭撻をよろしくお願いいたします」などという殊勝な心がけなど微塵もなく、自分たちの陳腐な「出し物」等には精いっぱい神経を遣うものの、食事やお車代等のお客様のおもてなしなどどうでも良いと思っている
・出席者の頭数も料理も「質より量」でまっしぐら
等々の傾向があるそうです。
私にはそのような下らない式を挙げる友人はおりませんので真偽のほどはわかりませんが。

最近、お互いの家族のみで非常にシンプルな式を行い、その後、近い親族と本当に大切な友人だけを招いて、少人数ながらも心のこもった料理と気の利いた会話で会食する、という大層洗練された式を挙げた友人がいますが、その全ての段取りをほとんど1人で整えた新婦の評価はそれまで以上に大きく上昇しました。ま、トピ主さんにはそんな「退屈」な式は無理でしょうけれどもね。

最後に、トピ主さんに良い言葉を1つ教えてあげましょう。
『類は友を呼ぶ』

トピ内ID：0691850061

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そういうことなら

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君子豹変

2009年7月5日 10:15

特許でも実用新案でもとっておけばよかったですね。

トピ内ID：7665960040

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結婚したいのか、結婚式がしたいのか

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den

2009年7月5日 11:17

真似される内容がどれほどのものか推し量れませんので、
トピ主さんに対しても、お気の毒だなあという気持ちと
失礼ながら正直、大げさだなあ、という気持ちの両方を持っています。
いずれにせよ、トラブルに友人を巻き込むのは反対です。
事情を知らない第三者から、大人げないと謗りを受ける行動は取るべきではありません。
今後のトピ主さんの社会的信用にかかわりますよ。

ところでトピ主さんの婚約者の方は、このトラブルやトピ主さんの結婚式に対する夢を
どう考えていらっしゃるんでしょう？
二人の結婚式なのに、新郎になる方の考えが全く出てこないのもいかがなものかと。

男性は結婚式に対する思い入れが女性より少ない方が多いですよね。
果たしてトピ主さんは、自分と結婚したいのか、あるいは結婚式がしたいのか、と
拘りもあまりに過ぎると婚約者のお気持ちが醒めてしまうのではと他人事ながら心配です。

トピ内ID：2250818147

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一緒に解決策を考えましょ

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🐤

ぴよ

2009年7月5日 13:14

一生に一度のことなのに、モチベーション下がっちゃいますよね。
例え式に出なくても、後からモヤモヤ残っちゃいませんか？自分の理想の結婚式はみんなに好評だったのかなとか。後悔するくらいならいっそ式にでて、思いっきり皆で盛り下げるのも一つの腹いせです。

でも、結婚式って出席した側と、主催側ではずいぶん感じ方が違うと思います。先日すごくこりにこって、すごくお金もかけたという結婚式に参加しました。本人達は「最高！！」と大絶賛でしたが、出席者は雨の中教会前でずぶぬれで待たされ、ケーキは出席者は全く見えず、余興はドレスをまくしあげて踊るのがはしたないと言われ、ＤＶＤ上映が４回と多すぎて首がおかしくなり、先ほど見たばかりの式の上映なんてどうでもいいという声ばかりでした。

本人達は大満足なのに出席者は大不評みたいな式でした。なので、実際出席してみて、改善点を探せばずっと良い式を考え付くかもです。私自身が出席した中では、真夏・真冬でも安心のホテルのチャペルで、駅から直結で、出席者全員に演出が見えるシンプルなのが一番余計なのがなくて純粋に感動できました。皆が感動する最高の式になりますように☆

トピ内ID：6466572111

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私だったら

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とら

2009年7月5日 14:08

Ａに「不愉快だから結婚式は欠席する」って伝えるかな。
そして、絶縁です。

人(トピ主さん)が考えたプランを丸ごとパクって悪びれないＡは、友人ではありませんもの。

トピ内ID：5305245638

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トピずれの人が多すぎる

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くみ

2009年7月5日 15:04

披露宴の演出なんてどれも大差ない
その年齢で披露宴の演出にこだわるなんて幼い

などとレスされている方々は、トピ主さんになにか恨みでもあるんですか？
披露宴のプラン、なにもヒントも書かれていないのだし、
友達がまねしたくなるようなものだったんだから、魅力的なものだったんだと思いますよ。
そこを疑ったり、勝手な想像でトピ主さんをおとしめるのは失礼だし、レスになっていません。
自己満足のレスは遠慮しましょうよ。

トピ主さんへ。
ご結婚おめでとうございます。
披露宴の演出は、心がこもっていなければ招待客の心には響かないと思います。
素敵なパーティになるといいですね。
お友達の披露宴のことは、忘れてしまったほうがいいと思います。

トピ内ID：6254204736

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お気持ち、分かります。私も構想10年かも？

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❤

さらに上の案を狙う！

2009年7月5日 15:51

私も結婚式・披露宴にすごく昔から憧れがあって・・
もう構想は10年になるかもしれません。。
そして私も、その構想を友人に話したことがあり、
数ヶ月前、その夢の構想の実現を先越されてしまいました。
私の場合は、部分的な真似だったかなぁ。
でもね、ちょっと微妙に違うのよ～。
私のイメージと違うの。だから真似られても、
きっと微妙に違うと思うよ。それで、なおかつ出席して、
皆さんが言うようにリハーサルと思って、
それより上の結婚式・披露宴の演出をすればいいんだよ。

2案・3案目が出せるくらいになれば、かなりいいのが
できるんじゃないかな・・？
私もたくさん、結婚式・披露宴に出席させて頂いたから、
なかなか、いろんな方法があって、参考になってるよ。
そうは言っても、まだ予定はないけれどね。

もっと上を狙え！！だよ。
次は絶対、企業秘密でね！！
がんばれ！大丈夫。

応援しています。

トピ内ID：1091733430

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🐤

yui

2009年7月5日 18:51

丸パクリされた悔しさはわからないでもないけれど、それがボイコットやら暴露やらにつながるなんて理解に苦しみます。

プロのプランナーさんが他社にに勤める友人に企画をとられた、なら知的財産権や著作権的なことも視野に入ってくるけど、たかだか素人の自己満足プランでしょ。
長年の友情よりも、自分のアイディアが大事なの？

サナさんの披露宴が「Aさんの真似」って思われたくないなら、出席がかぶる人にだけ真相を話しておけばいいし、そもそも新郎側やあなたの親族はかぶらないんだから気にすることないと思う。

電報やスピーチで暴露なんて意見もあるけど幼稚すぎ。
披露宴は自分の満足のためではなくて、まさにお披露目のためのモノ。
Aさんへの抗議と出席している方々をしらけさせたりすることは別に考えるべき。

それと、友人一同ボイコットするとのことだけど、当てにならないですよ。
いざ蓋を開けたら欠席はサナさんだけで、真似された位で欠席なんて、サナさん心が狭いわ～、ってことになりかねないかも。慎重に決断した方がいいかも。

トピ内ID：0002780227

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私からしたらみんな謎です。

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😑

のらくろ

2009年7月5日 21:45

トピ主さんが現在29歳で式の構想が10年ということは19歳のときから希望のお式があった、ということですよね。
まずそこに驚きました。
結婚相手は浮かばないのに式のビジョンだけは明確なことに。
その年齢だと結婚式に出席した経験なんて、せいぜい親族としてぐらいではなかったでしょうか？
その斬新で素晴らしい構想を無遠慮で道徳心が欠如してる人に盗られるなんて想定外ですよね。

でも友人にそれをそのまま話して｢みんなでボイコット！｣となるなんて。
この件がなければ友人の皆さんもトピ主さんも快く出席していたんですよね？
友人達の気分も害したことが気になりませんか？
私ならＡさんの実行力にひきつつも、友人には話さないで出席します。
Ａさんの晴れの舞台でバラして恥をかかせてやろうなんて案はもってのほか!!
その場のあなたは間違いなく醜い顔をしている事でしょう。
他人は変えられません。

10年前のビジョンにはあなたしかいなかった＝自分達二人のための式ではなかった。
婚約者とあなたにしか出来ない素敵な式の演出を考えましょうよ！
二人で作る式の方が素敵なはずですよ！！

トピ内ID：5220720959

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失礼ながら、笑ってしまいました

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中年おやじ

2009年7月5日 23:03

まあご本人は真剣でしょうが、中年のオヤジから見ると小学生が学芸会の出し物を真似されたという程度のお話ですね。

自分の娘には、結婚式は学芸会の主役になる為ではなく、来賓の方々に心から祝って戴く為のものだという事を理解できるように躾けたいです。

トピ内ID：1948531410

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湖底回路？さん

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ちゅーはい

2009年7月5日 23:11

せっかく神様から霊長類最高位動物としての脳を頂いたのですから、読む人の気持ちになってレスされたらいかがですか。
それがおできにならないなら、あなたの先見能力にもいささかの問題ありです。

トピ主さん。
嫌味なレスがありますが、あまり気になさいませんよう。
かといって、共感レスのみ真に受けて、大人気ない態度をとるのもいただけません。
ここは寛大な態度をとるほうが、のちのちの周囲の評価にも繋がっていくと思います。

トピ内ID：5387946302

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ボイコットは大人げない

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one

2009年7月6日 00:55

もう友人の結婚式に呼ばれる事も無くなった年代の者ですが

今まで沢山の結婚式に呼ばれ、心の底から良い結婚式だったな～と思えたのは、シンプルでかつ料理が美味しい（笑）式でした。

お料理の質には『来客への心配り』が表れてる気がします。

言葉の端はしにも『皆様のおかげです』とか『両親に感謝してます』とジーンと来る言葉が多く、心が温まる思いでした。

逆に、これは？？？と思った結婚式は

安く済ませたいからと『立食パーティー・バイキング形式披露宴』で２時間立ちっぱなしだったり

花嫁のドレスが『デザイナーの超ブランドドレス』らしく何度もお色直しがあって、花嫁不在だったり

お洒落な披露宴なんだけど、一人よがりだったり

自分の時も『ああ、もっとこうすれば良かった！！』と悔やまれる事が多いのでシュミレーションだと思い出席したらどうでしょうか？

出席して、友人たちとの余興で『この挙式のプランを構成した友人の「サナ」で～す』と暴露しましょう。

トピ内ID：4675370397

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中年おやじ

2009年7月6日 04:07

先ほどは「笑ってしまった」と書いた中年オヤジです。

トピ主さんの最新のレスを拝見しました。事情が分かり、トピ主さんのお気持ちが理解できました。大変失礼な発言、お許し下さい。

トピ主さんの文章から、良い友人に囲まれた聡明で思いやりのある方と想像しています。婚約者の方も優しくてしっかりしている方と思います。

どうか皆さんで暖かい結婚式を挙げられるように祈っています。

トピ内ID：1948531410

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これは可哀相

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😨

しゅき

2009年7月6日 04:10

レス（５）まで読みました。

サナさん、せつなかったでしょうね。
サナさんが前例のないケースを説得するなど頑張って行動していたのに、横からかっさらって行くＡさんの無神経さを不愉快に感じました。
Ｂさんの怒りももっともです。

それなのに、友人を出席するよう促すあなたの優しさに感銘をうけました。
Ｂさんの行動で、あなたの気持ちはみんなわかってくれるはずです。
どうか、元気をだしてください。

トピ内ID：1442476575

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辛口ですまぬ。

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☂

あらま

2009年7月6日 04:15

式はとても素敵だとは思いますが、招かれる方は堪ったもんじゃない、と正直思ってしまいました。

それでご祝儀を三万円も包まなきゃいけないんだから、ボッタクリもいいとこです。
行くのも面倒だし、着飾ってくのも厳しいです。
雨が降ったら最悪。
新婦だけの自己満足なお式ですね。

トピ内ID：4379331003

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トピ主さんのレスを読んで

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中年男性

2009年7月6日 06:06

中年おやじさんの古い考え方に。
本当に私と同じ中年ですか？

たしかに結婚式って、来賓の方々に心から祝って戴くものという考え方は間違っていないと思います。

が、今は上述の事をしっかり踏まえた上で、色んなタイプの結婚式があるんですよ。（笑）

娘さんに躾ける前に、ご自分もしっかり勉強しましょう。
でないと、娘さんが将来恥をかくかもしれませんよ。

トピ内ID：2328040636

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貴女の優しさが溢れる式に・・・１

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😍

ぴろり

2009年7月6日 06:22

ここまで読んでいるだけだったのですが、トピ主さんの7月6日のレスを読んで出てきてしまいました。

構想10年というところから、てっきり出席者がびっくりするような突飛な式をあげられるのかと思い込んでました。
でもトピ主さんのはとても素敵な案ですね！
ガーデンウェディングはよくありますが、本当に自分が小さいときから遊んでいた、花の咲き乱れる美しい公園。
本物の花、本物の思い出…これはどんな高級ホテルの演出も敵わないでしょう。
そういう場所があれば私もそうしたかったと思うくらい、出席者の心に残る式になると思います。
そんな素敵な案を友人だと思っていた人に横取りされたなんて、その時はショックで目の前が真っ暗になってしまっただろうと、本当に心から同情します。

トピ内ID：3716715089

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素敵！

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💄

とまと

2009年7月6日 06:31

自然の中での結婚式ですか～手作り結婚式なんですね。

てっきり結婚式場であげられるものだと・・
でもそれなら尚更、そのご友人の結婚式サムイものになりません？へ～これが御祝儀集めに真似したやつねって(笑)

婚約者の彼が言うように、オリジナルには違いないです。
コピーは向こう。

心の荒んだご友人なんて相手にしなくていいですよ。
ほっときましょ。縁を切ればいいのです。
それだけの人ってことです。

彼とお幸せに。

トピ内ID：0075942188

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Ａさんの結婚式はすでに失敗してます

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つまようじ

2009年7月6日 06:32

成功した結婚式というのは、出席者から心から祝福されることだと思います。
ですから、どれだけ素晴らしいプランだろうと、友人たちから顰蹙を買っている
Ａさんの結婚式はすでに失敗しています。
トピ主さんは良い婚約者さんとご友人に恵まれておられると思います。
ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3524738537

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貴女の優しさが溢れる式に・・・２

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😍

ぴろり

2009年7月6日 06:35

そんなつらい状況の中、辛口のレスまで真摯に受け止めるトピ主さん。
案同様、とても素敵な方だと思います。

結婚式の出欠についてですが、ご自分が出席すると決めたのならそれでいいと思います。
でもご友人の説得までしなくてもいいのではないですか？
ご友人もいい大人なのですから、自分のことは自分で決められます。
もし私がご友人の立場なら、貴女のような方を傷つけた人間を祝う気にはとてもなれません。
祝う気のない結婚式に出席するのはお金と時間の無駄です。
そんな式に出るくらいなら、出すはずだったお祝いを貴女に差し上げたいと思います。
そういうご友人の気持ちはそのまま尊重してあげた方がいいのではないでしょうか？

そして貴女は貴女の思う式を挙げて下さい。
結婚式って同じ会場、同じ演出でも人柄が出ますよ。
付け焼刃で真似しようとする浅はかなＡにはとても真似しきれないでしょう。
演出をすでに見てしまった人でも、貴女の優しい心が伝わる式に感動するはずです。
本物の思い出、本物の花、そしてその場に相応しい本物の花嫁は貴女自身です。
いい結婚式になるよう、お祈りしています。

トピ内ID：3716715089

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トピ主さんに幸あれ♪

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クロス

2009年7月6日 07:06

なんだか意地悪な事言う人いますね。中年の親父たるもの
女性をこばかにして楽しいんでしょうか。

さて、トピ主さんは素敵な女性ですね！
私なら友人に全部暴露し、
「Ａってサイテー！！」と大暴れするだろうなぁ・・・
トピ主さんは大人ですね。
思い描いていた結婚式も、本当に素敵！
レスを拝見していて景色が浮かんできて、
あれこれ想像してニマニマしちゃいました。
私も参加したいわ。

もうね、自分のやりたい結婚式をするのが一番ですよ。
Ａはもう放っておきましょう。黙っていても
彼女の評価はガタ落ちでしょうし。
いや・・・でも
「ちょっと悲しかったな・・・」くらいは
周りに愚痴ってもいいと思いますよ。

Ａにとっちゃパクリの式。
トピ主さんにとってはずっと思い描いてきた式。
思い出の密度も違いますよ。時間が経てば経つほど
素敵な思い出になっていくと思います。

この度はおめでとうございます。
ＰＣの向こうから、お祝いしています。

トピ内ID：3443766136

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夢を叶えて

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羽衣

2009年7月6日 07:12

最新レス読みました。
結婚するお友達、その公園にはトピ主さんほどの思い入れはないですよね。
幼少時からの思い出や、これまで温めてきた思いは婚約者さんもご家族も理解されてるし、公園管理の人たちとの交流もある。そんなトピ主さんの結婚式の形だけ真似しても、参列者の深い感動は得られません。
大切に準備してきたのですから、ぜひ夢を叶えて下さい。
そして、婚約者さんとトピ主さんならではのアイデアがきっとあるはずなので、それを生かして下さいね。

トピ内ID：2088295932

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素敵ですね

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🎶

judy

2009年7月6日 07:16

思い入れのある場所でやりたいと強く思ってやるのと、
タダだからという理由でやる結婚式はすぐわかると思いますよ。

それに費用は無料であっても、森林公園だからこそ、
気をつけなければいけないこともたくさんあると思います。
公園の使用方法、ゴミ、ご招待した方のことなどなど。

出席して色々なところをチェックして、
もっと素敵な結婚式にしてくださいね。

トピ内ID：7768149736

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なつみかん

2009年7月6日 08:24

ＢさんではなくてＡさんなのでは？
まぁ、説得したからといってＡさんが言うことを聞いてくれるかどうかは分かりませんが
どれだけ悔しく悲しい思いをしたか（アイデアを先に使われたことだけじゃなく、友達だと思っていたＡからから裏切られでショックだったことも含めて）、
他の友人たちもひどいと思っていることは伝えた方が良いと思いますよ。
Ｂさんたちが出席するかどうかは本人たちが決めることなので「出てあげて」なんていわなくてもいいと思います。
私がＢさんの立場だとしてもやっぱり出たいとは思いません。
それをあなたに説得されていくことにしても心からお祝いする気持ちにはならないと思うので。

いっしょになって本気で怒ってくれる良い友達に囲まれて幸せですね。
サナさんにはサナさんらしい式を挙げて欲しいなぁと思います。

トピ内ID：6063736668

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素晴らしいアイデア

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🐧

パック

2009年7月6日 08:44

本当に素敵な式ですね。
トピ主様の温かさや想いが伝わってくるようです。
彼の素敵な言葉にもとても感動しました。

Ａの式には欠席しても良いのではないでしょうか。
これからはおそらく友達ではいられない関係、良識に囚われることはありません。
行きたくないものは行かなくても良いのです。
音楽や演出など見てしまうとやはり悲しくなってしまうと思います。
それが欠席するだけで回避できるのです。

どうか、さらにアイデアをだしてもっともっと素敵な式にしてもらいたいです。
素晴らしい彼との第一歩を踏み出す式が笑顔であふれた素敵なものになることを心からお祈りしています。

トピ内ID：9422847062

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な～んだ（2度目です）

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あちゃ～

2009年7月6日 08:51

まず、「子供のころから、その場所に縁があり思い入れがあって、思いを温めてきたトピ主さん。（とご家族）」
一方、「特に何もないけど、式場に費用がかからないメリットだけで、プランをパクったＡさん。」

それだけでも、その場所で結婚披露パーティーをするという意味が、全然違うじゃないですか。
そういうことは参列してくださる方々は、わかるでしょう？
特にトピ主さんの婚約者の方もお友達も、それを十分理解してくれていますからね。
先にＡさんがすることになっても、たぶん全然ちがうパーティーになると思いますよ。
私は、Ａさんがあえてそこでパーティーをすることに、どんな理由をとってつけるのか、興味アリです。（意地悪）

私はリハーサルと考える案には興味無かったけど、この場合は良いかも。
トピ主さんは、場所は同じでもさらに素敵なものを、また彼と2人で作り上げたらいかがですか。
お幸せに。

トピ内ID：0177889473

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あらまさんに同意です

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横だけど。。いい婚約者さんですね！

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既婚6年目

2009年7月6日 09:29

トピ主さんが納得されたようで、良かったですね。横になるけれど、レスを拝見して素敵な婚約者さんだと思いました。多分、精神的に大人なんだと思います。この婚約者さんと結婚できるなら、仮に結婚式が最低・最悪だったとしても別にい～んじゃない？と思えちゃうくらい。サナさん、友人にも伴侶にも恵まれて幸せ者だと思いますよ♪

友達の結婚式に沢山出席して思うけど、演出や出し物ってほとんど覚えてないんですよね。で、覚えてるのは、新郎新婦の人柄が良くてゲストに丁寧に声を掛けてくれたこととか、花嫁の手紙のところでご両親が泣いていいご家族で愛されて育ったんだなあと思った、とかそんなことだったりします。あ、悪い意味で新郎友人の下ネタ全開スピーチで新婦父が怒りの形相で会場が凍ったとか、そんなのは覚えてますが。

だから、笑ってご友人の式には出席してあげて下さい。人の晴れの場をボイコットで壊したりしたらあなたの心に傷が残るだけ。素敵な式を挙げて彼と幸せになってね♪

トピ内ID：2422258272

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あのう

2009年7月6日 10:14

説得してほしくないです…。
自分で行きたくないから行かないと決めたのです。もうＡのことを祝う気持ちはなくなってしまってるんです。
そんな心から祝えない相手にお金使うの嫌ですし。

多分式に出てる間も苛々してしまうし、トピ主さんの結婚式が逆に素晴らしいものになれば心底嬉しいけど、逆にそうでもなかったとき（ごめんなさいもしも、です！）、やっぱりＡに対して苛々します（笑）

逆に、もっといい式にしたいからＡの式で直した方がいいところあったら教えて！って言われればちょっと違うかな？

でも私ならご祝儀二千円（千円札二枚）にしたいくらいＡが有り得ないです（笑）

トピ内ID：6953409095

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腑に落ちない

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☁

疑いの目

2009年7月6日 10:54

本来、その公園は誰でも結婚式などできないところですよね？
それを、トピ主さんが一生懸命夢を語り、それに管理者側が共感してくれたから実現したのですよね？
それを、Aさんが形だけ真似しようとして、あっさり許可されたのですか？
なんだか、腑に落ちません。

トピ内ID：1863306852

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同じような経験あります・1

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💤

うーん

2009年7月6日 10:55

もう２０年も前の話です。当時のＯＬ達の間では、文京区の東京カテドラルで式を挙げ、庭園が素晴らしい目の前の椿○荘で披露宴をするというのが密かな憧れで、同僚達とそんな話題になったこともありました。同期入社のＡ子と似たような時期に婚約・結婚式が決まり、私が「椿○荘にしたの」と言う話を聞くや否や、私たちのほうが先に式場に申し込んでいたのに、すぐに他の式場から椿○荘にチェンジ！彼女の方が時期が先でしたが、結局同じ式場で披露宴になってしまいました。「やられたなー」と先を越され面白くなかった私は、何を考えていたのかおめでたい席にグレーのスーツに黒いレースの帽子（よく洋画でお葬式の時にかぶっている）といういでたちで参加してしまいました。今思い出してもあまりの失礼さと自分の未熟さに、穴があったら入りたくなります。

トピ内ID：6057617671

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しょせんパクリでしょう。

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ミィ

2009年7月6日 10:55

トピさんの考えたプランはトピさんだからこそ、考えついたものです。
プランを盗んだＡさんは場所に思い入れやこだわりがあってのものじゃないです。
パクリはしょせんパクリです。これからほころびもでてくるでしょう。
それはあなたのせいではありません。盗んだ本人の問題です。

公園の管理事務所の方だって、幼い頃からのあなたを知っているから協力してくれたのです。
あなたには、見方がたくさんいます。
それにあなたにはまだ時間だあります。
ここまでの構想に10年かかったかもしれませんが、替えられるところはされにグレードアップしましょう。

“マネした”なんて、言わせない“本家”というところを見せましょう！
こちらも楽しみにしています。がんばってください。

トピ内ID：2955225608

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花粉は大丈夫なのでしょうか？

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佐倉

2009年7月6日 10:55

トピズレですし余計なお世話という類の話なのですが……

トピ主さんは来春に公園での結婚式を計画されているそうですが、花粉症の人にはキツイのでは？私も花粉症で、毎年その時期の外出にはマスクが必須、薬も飲んでいます。
もしトピ主さんの構想通りのお式に招待される事があったら、私なら欠席します。
友達の結婚式なのだから無理をしてでも出席すべき、花粉症程度で欠席なんて薄情だ、冷たい！と言われるかもしれませんが、式の間、終始涙や鼻水ボロボロ出しながらクシャミし続ける招待客の方が、新郎新婦やご親族の方々に不快感を与えると思いますから。

親族や招待客の中には花粉症の方が一人もいない（来年春までに発症する人も絶対にいない）のであれば、花粉症については問題ありません。

変わった結婚式というのは、本人の自己満足の具現でしかなくて招待客の体質や体調、心情を考慮されないものが多いので少し不安になりました。

トピ内ID：9672015598

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ガーデン被害者

2009年7月6日 11:22

思い入れはものすごく伝わってくる式ですね。
彼と二人だけで行うのでしたら、とても素敵だと思います。
招待されるのなら「普段着で、足元はスニーカー等ご用意ください」というドレスコードなら出席してみたいです。
「ぬかるみはない」とおっしゃいますが、草原をヒールで歩いた経験はありますか？
ヒールが草原にめり込むと、材質によっては靴が緑に染まります。なかなかとれません。
また、木陰があろうが、風がふけば雨に濡れますよ。
テントがあっても無意味です。
虫も多いですよね。
木陰だろうが紫外線も多いですよね。
虫除け・日焼け止め必須の結婚式ってなんだかなあ…と思います。

いつも「新郎新婦は、招待客のことを第一に考えて」という意見で埋め尽くされることの多い小町ですが、このトピではずいぶんお優しい方が多いようですね。

トピ内ID：2987445834

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40代♀

2009年7月6日 12:37

辛口書きますが、その披露宴、私なら出席したくないです。

公園とのことで、足元はどのような感じでしょう？
着飾ってきてくれる参列者の方の事を本当に考えていますか？
場所は気候的にどのような感じ？
雨が降ったらテント？それだけで本当にフォロー可能？
若い参列者はまだいいですが、お年寄りのこと等、本当に考えてますか？

もしかしたらトピヌシさんの独りよがりが暴走しているのかも。

今回のお友達の披露宴、本当の意味でいいリハーサルになることでしょう。
ご自分のためにぜひご参列を。

トピ内ID：3421590657

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友人の結婚式はうすっぺらいものにしかならない

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😉

アナ

2009年7月6日 13:00

　大変でしたね。冷静になろうとするトピ主さんを尊敬します。

　ただ、このAの結婚式は薄っぺらいものにしかならないと思いますよ。
だって、トピ主さんと違ってその公園に思い入れがるあるわけじゃないんでしょう？アイデアだけ盗んで外側を取り繕ったって場所と思い出に思い入れがあって結婚式するトピ主さんとは違うんだから。

式場代タダっていうところだけに目のくらんだいやらしい友達なんてさっさと縁を切りましょう。
私だったら結婚式行かずに友達のボイコットも放っておきますけどね。
そして、Aだけは呼ばないで予定通りの結婚式をします。トピ主さんの思い出まで盗まれるわけじゃないんだから。
トピ主さん大人ですね。本当に尊敬します。

どうか、幸せになってくださいね。

トピ内ID：7789962183

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２ヶ月後…

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🐶

あんたま

2009年7月6日 13:02

お住まいの地域が分かりませんが…
9月って、台風シーズン真っ只中！
もしくは、残暑厳しい季節ですよね。
雨天で中止、もしくは暑くて化粧はドロドロかと…
招待客も、そんな季節の屋外ウエディング、嫌な思いしか残らないと思いますが、いかがでしょう。

トピ主様は半年後、春ですから、いい季節ですよね♪

せっかくですから、ここで追加オプション的なアイデアを募ってみてはいかがでしょうか！

公園でのウエディング、BGMには、季節的にもLov'in You（スペルはうろ覚え…）なんかがピッタリかと♪
素敵なお式になりますようにお祈り申し上げます。

トピ内ID：8940011082

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夏は辛い

2009年7月6日 13:58

感覚の違いだけかもしれませんが。
友人Ａは結婚式場をキャンセルしたということは、ある程度の人数を招待するつもりだった。
なら、公園の披露宴（？）でも、同じだけの招待客をもてなさなきゃならない。たとえ立食にしても、それだけじゃ済まないでしょうし、式場のキャンセル料も併せたら、かなりの額になるし、彼女の言う「丸儲け」とはならないのじゃないかなあ。

それから、小さい頃からの住民であるトピ主さんが、２度、３度とお願いしてやっと許可が下りた公園。
友人Ａが願い出てすぐに許可がでるもの？

もうひとつ、演出も、曲も、ケーキも？？？

謎だらけです。

トピ内ID：2621331553

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具体案どこまで?

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🐶

式場関係者

2009年7月6日 14:20

元式場関係者の立場からです。

・牧師さんOR友人に挙式の進行を依頼するのですか?
・その場合、マイクを使用OR不使用。
・音楽の使用OR不使用（マイクや音楽の為の音響持ち込み及び公園内で音響使用可能か?可能な場合に音響担当者は誰に依頼する?
・列席者のイスの有無(どこでイスを借りるのか？・搬入は?）
・当日、悪天候による場合の対処方法は?
・アクシデント発生時の対応者(責任者）は?
公園の担当者の方のご好意は有難いですが、
専門家でないと気がつかない箇所が出て来ます。
プロが介在していないと、誰も対応者がいないですよ。
当日、新郎、新婦がやきもきします。
一度、プランナー会社に相談した方が安全です。
友人の挙式ですが、専門家に未相談の場合、
当日、どんなアクシデントが起きても不思議じゃないです
トピ主さんが責められる立場ではないことは明白ですが、その友人への対応は注意した方がベストです。

トピ内ID：0761797981

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私も欠席すると思います。

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凛香

2009年7月6日 14:21

最新のレスを拝見いたしました。今まで見ているだけでしたが、一言申し上げたくて…
私がもしもサナさんの友人だったらやっぱり欠席しますね。怒り心頭な友人たちの気持ち痛いほどわかります。そんな友人たちに無理やりAさんの式に出席させないであげてください。友人たちだって無理していくのはつらいと思います。

それから、一部でそんな式はあなたの自己満足でしかない、呼ばれるほうは堪ったものじゃない　なんて意見がありますが…

それは確かに義理で出席する結婚式でサナさんのような結婚式でしたらキツイです。
でもご友人達をみてくださいよ。こんなにもAさんに対して怒っている。友人達はサナさん以上にサナさんの結婚式を楽しみにしていたんですよ。
だからこそ、成り立つ素敵な結婚式になると思います。
解りますか？

サナさんだから、みんな心から楽しみにしてくれているんです。

どうか胸を張って、素敵な式にしてください！

陰ながら応援しております！！

トピ内ID：1126006691

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ちぃちぃ

2009年7月6日 16:07

最近お式にお呼ばれが多いので、考えさせられました

いじわるでもなんでもなく思うのですが、まずヒールは無理ですよね
春先なら虫もでるし、フォーマルウェア（ワンピース）もつらいです
カジュアルダウンでジーンズでもＯＫとか？
待ち時間は草っぱらに立ちっぱなし？
天気がよければ日光も当たりますよね？（うっそうとした森でもない限り）
小雨くらいなら木陰で我慢？
休憩所は仮設テントにパイプイス、ドリンク用意とか？

うーーーん、厳しい
思い入れよりおもてなしを大事にしたほうがいいと思いますよー
ちなみに友人の式であれば一切文句は言いません
が、大変な式に呼ばれちゃったなぁ、と心の中で思っちゃいます

大変感激している人もいるようですが、ゲストの立場でもそう思うんでしょうか

トピ内ID：0722550984

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あらまさんに同意

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😭

うーう

2009年7月6日 17:14

外であるようなそんな披露宴行きたくありません。

きちんとした式場が提供するガーデン披露宴でなく逃げ場のない公園披露宴ですよね？
公園の方がテントを用意してくれるなんて言っても悪天候の場合女性ゲストとしては最悪ですよ。

披露宴をする側は自分本位な考えでは駄目です。
ご祝儀を頂くなら全てがゲスト側の立場を考えて行わないといけません。会費制でもゲストを呼ぶならゲスト中心が当たり前です。

私の友人でいました。
悪天候の中無理やり外で挙式をしたカップル。
受付も外。もちろん友人である私達がやりました。
受付している間に無残な姿になりました。

最悪でしたよ。
友人達みんな無言の怒りでした。
披露宴は式場内でしたがみすぼらしくなったゲストはどんなに友人でも祝福できません。

あと公園馴染みのトピ主さんでも公園側からオッケーがなかなかでなかったのになぜ友人は公園側からオッケーがでたのですか？
ちょっと疑問です。

トピ内ID：2407506898

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管理事務所の人たちは何て言ってるの？？？

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😨

ど～なってるの？

2009年7月6日 17:56

場所も同じってことは、トピ主さんが既に管理事務所の方たちと話をつけておいたところに、Ａさんが突然現れて、許可をとったってこと？

前例がないけど、だんだん楽しみになってきた、って言ってずっと相談してたのはトピ主さんなのに、いくら日程が決まってなかったからって、後から相談にきたＡさんのほうを簡単にＯＫしちゃうって変じゃないですか？

私が管理事務所の人なら前例がないのにやってみようとしてたのはトピ主さんなんだから、まずはそれを成功させてから次やりたいって人を受け付けると思うんだけど。

なんか変だと思う、なんですんなりＡさんの希望が叶ってしまうの？？

トピ内ID：2515185849

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私だったら行かない

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🐷

あいこ

2009年7月6日 18:11

トピ主さん、とってもがっかりする思いをしましたね。
私もそういうことにあれこれ想像していつか・・・と
思うタイプなので、トピ主さんの気持ちすごく分かります。

Aの結婚式、私だったら行きません。行けません。
式場代ゼロならなおさらです。
心が狭くても良いです。絶対に許せませんよ。

トピ主さん優しいなって思いました。。
私は怒るBさんの気持ちが分かりますよ。

Aの結婚式には行かず、別でお祝いを贈って
自分の時に新たな気持ちでその公園で大切な人だけを
呼んで式をあげたら如何でしょうか？

公園の人たちもあなただからというのもあったでしょう。

トピ内ID：5524815222

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素敵なお話をありがとう

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びびんば

2009年7月6日 18:22

ねぇ、あなたのこの素晴らしい結婚式、
「小さな結婚式、大好きな場所、小さな幸せ、大好きな人達」とでも称して本にしてみたら？

ご両親、幼馴染、友達、婚約者、公園の管理事務所の人、みんながあなたの結婚を祝ってくれる。
あなたが、ここで少し書かれているように、
どんな思い出があって、どうやって実現させようかと努力したか、
膨らませて、あなたのここまでの人生を書き残したらどうですか？写真もいっぱい入れて。
正に心の故郷じゃないですか！

そっかー、結婚ってそういうことだったんだー！と
若い人達に素敵なメッセージ贈れると思いますよ。

あなたのお母さんとウェディングドレス一緒に作るとか、
ヴェールだけでも！
あー、もう考えただけで涙が出る！

真似されるって、あなた、これは中身が全然違うでしょ！
胸を張ってあなたの思い通りのお式にしたらいいですよ。

思わず、トトロが頭に浮かびました。
私も参加したいなぁ～
お花のトンネルから出てくるあなたを祝福してあげたいなぁ～

お式の日が素晴らしい日になりますように、
私も祈ってます。

お幸せに！

トピ内ID：9172372914

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はからずも

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じよちゃん

2009年7月6日 20:25

Ａさんの式には全員参加し、
もし誰かがスピーチを頼まれたら、
この結婚式がサナさんのアイデアであることを
織り込みながら祝福すれば、とのレスをした者です。

はからずもＡさんがサナさんのプランを
横取りしたのを友達全員が
知ることとなってしまったのですね。

サナさんのその公園で式を挙げたいという
思い入れや必然性が、友達Ａさんには
経済的メリットをのぞけば全くない訳です。
これでは参列者からの不興を買うのは明らかです。
下手すると公園の管理事務所からも、
今後は結婚式は受け付けないという事態も
あり得ると思います。

プランを練り直すいい機会と捉え、
どうしてもその公園で式を挙げたいのでしたら
その友達Ａさんより早く親族だけで
フォトウェディングをすませるなど
計画を変更することを視野に入れながら、
公園の管理事務所の人と連絡を取り続けるのが
よろしいかと思います。

トピ内ID：6369128838

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大切なことは考えて話す

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🐤

kiki

2009年7月6日 22:17

親しい友人でも、私は話すことと話さないことと
二通りに分けています。

経験が自然にそうさせているのかも
しれません。

誰でも、良いアイディアは参考になるものです。
常識の範囲で考えれば、ご友人のＡさんは
酷いと思います。

ですが、ご友人のそういうチャッカリしたところを
見抜けなかったのですか。

話してしまったトピ主さんにも
少なからず非があります。

Ａさんに取られてしまったアイディアを
上回るほどの、素敵なアイディアを
考えてはどうですか。

お式には行った方がいいですよ。
Ａさんは、後ろめたい気持ちはないのでしょうか。

ご友人達がわかっていれば
それでいいと思います。

良い勉強になりましたね。

トピ内ID：6696107528

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のほほ

2009年7月7日 00:24

何人かのご指摘の通り、雨天時対応とか様々な課題は残っています。
結婚披露宴なんて、ハプニングの嵐ですし、それをいかに平穏に対処するか、というノウハウの蓄積が今の時代の「ブライダル産業」です。
オリジナル披露宴は、このノウハウがない。リスクマネージメントをしてくれるプロが居ません。

そう言う点からも是非ともリハーサルをやってもらいましょう。

トピ内ID：8182685384

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私だったら

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🎶

はな

2009年7月7日 00:33

公園の結婚式なんて行きたくありません。虫が出たり、暑いし。それに公園のトイレが嫌。
参列者も綺麗に着飾って行くのに、みんな公園の汚い臭いトイレなんか嫌ですよ。
自分の思いだけで突っ走って、参加する人のことなんて考えてないんだなあと思いました。

トピ内ID：6391383250

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会食とかは？

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🎂

冷やし梅

2009年7月7日 01:26

公園での披露宴すてきですね。
会食とかはどうなさるのですか？　これも公園で行われるのでしょうか。

美味しいレストランなどでされてはいかがでしょう。
参列者の印象に残るでしょうし、ただ安く上げようと考えている人とは差がつくと思います。

トピ内ID：5860045138

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レス読みました。

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ゆりゆり

2009年7月7日 01:34

ずっとどうなるんだろうと気になっていました。
私も先日結婚式を終えたばかりで、お気持ちは十分すぎるくらいわかります。
思い出の公園での挙式なんて、本当に素敵。
素敵な式を真似したくなる気持ちはわかりますが、本当に真似してしまうＡさんの人格を疑います。
結婚式は一生に一度のこと、その日に仲間がみんな欠席するのはかわいそうというトピ主さんの優しい気持ちはわかりますが、トピ主さんにとっても同じ事なのに、その思いを裏切ったのはＡさんです。
トピ主さん含め全員ボイコットでいいのではないでしょうか？
Ａさんの今後の為にも、そのくらいしたほうがいいと思います。
最後にお友達として、Ａさんがどれだけ非常識な事をしているのか教えるために。
トピ主さんが素敵な式を挙げれるよう祈っています。

トピ内ID：3488589721

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更に煮詰めては？

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一般人

2009年7月7日 01:56

全て目を通させていただきました。
「オリジナルのお式」と言うところで最初は、何かとてつもない事を企画されているのかなと思いながら読み進めていきましたが、思い入れのある森林公園でのお式だったのですね。
日本ではまだ、そういった類は珍しいのでしょうか。
外国では割と普通に聞く話です。

実際、私も先日、湖の畔でのお式に参列しました。お式そのものはステキだったのですが、風が強くて、肌寒く（天気は良かった）、やはり室内がいいなと実感しました。その後の披露パーティーは室内でした。

同じ場所でのお式でも、その人それぞれのカラーがあると思うんです。今回は残念な事だったと思いますが、ご友人のお式をリハーサルと思って、更に更に構想を練ってはどうかな？

ステキなお式になりますように。

トピ内ID：4076906432

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一点ふしぎ

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🐤

翌檜

2009年7月7日 02:19

公園でのパーティーとのこと。
トピ主さんが初の試みで、何度も通ってＯＫもらった会場なのに、
友人は思い入れ等説明せずとも一発ＯＫだったんですかね？
先約のパクリを知っている（知らされてない？）管理局の人も、
トピ主さんに唯一特上の思い出をプレゼントできず残念でしょうね。。

聡明なトピ主さんと彼のこと、前向きになってくれてほっとしました。
やはりここは皆さんが言うよう、
ガーデンパーティのマイナス面を出席者側から観察しましょう。
Ａさんがあなたのまねをすればするほど、
あとから行うトピ主さんがそれを上回るサービスでおもてなしすれば
事情を知っている人はもっと祝福したくなるでしょうし
あなたもご家族も思い出の場所で特上の一日が過ごせることでしょう。

ただのマネと思い入れへのこだわりではまったく違う式になりますよ。
たくさんの人に、祝っていただいてください。
もしＡさんがわけのわからぬ不平不満（Ｅｘ：みたかさんのレス）を
ぶつけてきたら、その時に初めてトピ主さんも応酬しましょう！

トピ内ID：6540409837

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素直なトピ主さんに幸あれ

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かなめかなと

2009年7月7日 02:39

まず、マネした友人たちは、失敗すると思いますよ？
公園での式なんて、ゲストにとって不都合なところだらけだから。
ドレスアップする場所や化粧直しする場所も、公園のトイレですよね？公衆トイレによっては、鏡がないところもあるし、前日や当日に徹底的に掃除して花を飾るにしても不潔感がぬぐえません。
駅から会場まで何分かかるかわかりませんが、天候によっては大変な道のりになりそうです。
当日の天気が良くても、前日や前々日に雨が降ればぬかるみこそできなくても、和装洋装に問わず、ゲストの足元はびしょ濡れになりそうです。もちろん、あなたのドレスもね。
あと、普通の公園ですから動物の排泄物も気になります。

トピ主さんのアイデアはとても素晴らしいものだと思いますが、やはり非現実的だと思います。
あなたとご両親にとってその公園は「あなたの原点」で感無量でしょうが、相手側両親や親族、友人たちにとっては大変そうです。
天気のいい日を見つくろって写真撮影だけする方がいいんじゃないでしょうか？

本当に公園で挙げたいのなら、目張りした大型テントを張って女性用と男性用の鏡を多数用意した更衣室を作ることだけは忘れずに。

トピ内ID：0313666403

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そのお式なら

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あいる～

2009年7月7日 02:39

Aさんは場所までパクるつもりなんですか？
それだったらトピ主さんのような思い入れがないとただの安上がりな結婚式になってしまいますね。

大丈夫。トピ主さんとまったく同じ式にはなりませんよ。

まさかAさんは理由までパクるつもりなんでしょうか？

トピ内ID：4025556970

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涙が出てきました。

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😭

いおのすけ

2009年7月7日 02:52

　サナ様

　ご婚約おめでとうございます。

　たくさんの小町を拝見させて頂いておりますが、初めて泣きました。
というのも自分の成長の思い出のたくさんつまった公園での結婚式すごく
素敵だと思います。そのアイデアを友達に盗まれたという行為に。
ぱっくったお友達はっきりいって最低です。そんな友達縁きって当然です。人として間違っていますし、そんな行為する人とこれ以上付き合っていくと別のことでもきっとサナさん絶対精神的に被害こうむります。

　私は結婚式は大切な思い出です。未だに話に出てきますし、すごく心に残っています。もっとああすれば良かったとか未だに考えます。そして一番心に残ってるのは自分が着たい個性的なドレスを義母に反対され、しょうがなく普通のドレスを着たことと料理についてこんなにあっても食べきらないとアドバイスされ料理のランクを落としたことだけは後悔してます。私はこんなしょうもない事に未だに後悔してるので、サナさんには自分の思う素敵な結婚式を成功させてくださいね。きっとその結婚式はサナさんのご両親に対する素敵な素敵なご恩返しにもなると思います。がんばって！！負けないで

トピ内ID：0428573259

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普通の公園？？

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yotuba

2009年7月7日 03:23

単純に疑問なんですが
出席者、花嫁のトイレの確保は？ドレスで公園のトイレ？まさかね。
出席者が着替える場所などあるのでしょうか。
大雨だったらどうされるのですか？
出席者が蚊に咬まれたりと大変な事はないですか？

ぱっと聞くと素敵なプランのようにも聞こえますが。スタッフなどもみんな身内にやってもらうの？
想像以上にいろいろ大変だと思うのですが…。

その場所に行って誓いあって即解散って式じゃないんですよね。

トピ内ID：2159261163

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わけわからん

2009年7月7日 03:51

２度目のレスです。

前のレスでも言ったようにどなたがどのようなお式を挙げようが自由ですし、お好きなようになさればよろしいですが、私が招待されない限り（笑）

既に何人かの方がおっしゃってますが、
私も自治会の役員や若い頃やってた仕事でいろんなイベントをやった経験上、大変ですよとは申し上げておきます。
まず電気をどこから引いてくるんです？
PAとかテントとか椅子とかレンタル会社から借りて設置までしていただくんでしょうか？
披露宴会場は当然別のところになるんでしょうね。
それともケータリング会社に頼むんですか？
私がケータリング会社に頼んだときは近くに厨房設備があるところだったけど、なくても大丈夫なんだろうか。
でも既にAさんが招待状を出している（おまけにケーキ云々の話がある）ということはそういう諸々を全てクリアしているということですよね。

まあバラのアーチがタダで手に入るのはラッキー！ですが。

正直に申し上げてAさんに先にやっていただいて様子を見て自分のときは悪い点を直したほうが良いと思う。
かえってラッキーでしたね。

トピ内ID：4770270210

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四つ葉

2009年7月7日 05:14

トピ主さんの案は少女の夢を描く絵本のようで素敵だと思います。10年も描いていたトピ主さんの事だからここで疑問に持たれている野外でのリスクの対処はたぶんいろいろ考えていらっしゃるのでしょう。
でも、でもやっぱり当日がどしゃぶりだったらトピ主さんが長く描いてきた夢は成就しないのではないでしょうか。自分のドレスが泥だらけになり、出席してくれた人達に申し訳ない気持ちになってしまうのではないですか？突風が吹いてテントが倒れたりなど何が起こるかわからなさすぎるのではないでしょうか。式の日にちはそう簡単には変えられませんしね。
トピ主さん、お気に入りのドレスを着て晴天の日に彼と満面の笑顔でなんの心配もない状態でドレスの写真をそこで撮りませんか？ムービーもつけて。前撮りでプロに頼むととっても素敵な写真やムービーを仕上げてくれますよ。私も経験済みです。
そしてその素敵な映像を式場で流してはどうでしょう。友達も一緒に映ってもらえば後から見ても素敵な思い出になると思います。
トピ主さんにはぜひよい形で諦めることなく夢をかなえてもらいたいと思います。
まだ時間はあるからしっかり考えて。

トピ内ID：2159261163

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誰が結婚式の批評をしてくれって言った？

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みと

2009年7月7日 05:27

あの～、トピ主さんは
結婚式プランのよしあしを判定してくれなんて
ひとっことも言ってないと思うんですが。

相談しているのは
「結婚式プランを真似されたときの対処」
ですよね？

内容を書いてもらったこと自体は良かったと思います。
思い入れあったの場所なんだから真似するのはヒドいとか、
だからこそ真似されても気にすることはないとか、
そうした話ができるからです。

でも、内容を批評するって、なんか意味あるんですか？
内容を聞きたがってたのは、人の結婚式のプランを
酒の肴みたいにしてワイワイ批評して楽しみたかったから？
アドバイスにかこつけて人をイビれて、スッキリしましたかね。

人が悩んでいることで楽しむって、最低ですよ。

トピ内ID：2858756148

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疑問

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森

2009年7月7日 05:30

トピ主さんの案を絶賛してる人が多いですが・・・
そんなに簡単にパクってまでやりたいと思えるのでしょうか？
その道のプロが、どんな事態にも対処できるように準備してくれるならいいのですが・・・。

雨はOKでも風が強かったらテントも使えませんよね。
逆に晴天だったら（トピ主さんの式は春なので）暑いんじゃないでしょうか？
「木陰があり涼しい」との事ですが、
タクシーでその場所へ横付けできるのですか？

草の上を歩くなら、本当にペタンコ靴しか履けませんね。
自分が招待客だったら、
参加する前にその公園を下見しておかないと不安になります。
（遠方だったらそれも出来ません）
服装も、当日の気候によってパターンを考えておかないといけないのでは？

ところで、管理会社の人とはその後お話したのですか？
「前例がない」ような式を全く別の人が申し込んできたら、
管理会社の人も不審に思うのでは・・・。
ご友人が「案を譲ってもらった」とでも言ったのかも知れませんが。

でも幼い頃から顔見知りの職員もいるみたいだし、
今までの熱意もよくご存じでしょうから、
「私の案なので断わって欲しい」と訴えてはどうですか？

トピ内ID：7563198935

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電話がありました（トピ主のサナです）

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😢

サナ

2009年7月7日 06:38

トピ主のサナです。励ましの温かいお言葉、ご忠告、本当にありがとうございます。ひとつひとつ返信こそできませんが、ちゃんと全部読ませていただいております。

実は、昨夜、怒ったAから電話がありました。

内容は、「なぜ私の式の邪魔をするのか。友人たちが、みんな手伝いと式を拒否してきた。サナの差し金でしょう。取り消すように伝えて。それから、まだ返事はもらってないけど、サナはもう欠席でいいから来ないで」というものでした。

友人たちは、手伝い（私も含めた６人は具体的には演奏です。式場や屋外での派遣演奏の経験もたくさんあります。そしてほかの友人は、ケーキや花などの担当です）のボイコットを同じ文面でメールで一斉に伝えたようです。ボイコットは、私にも連絡が来ていましたが、私は「ちゃんと式にも出るよ」とみんなに言ったので、どうやら私抜きでAに一斉メールしたみたいです。

Aの立場からすれば、全員欠席に対する怒りと悲しみはもっともだとも思います。
でも私にも言いたいことがたくさんありました。
「私はね、式のこと悲しく思ってるよ」と伝えました。

トピ内ID：8199279223

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トピ主のコメント(16件)全て見る

やっぱり欠席

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🐤

牛飼い

2009年7月7日 06:45

出席してご自身の格を落とさないようにと以前書きましたが
トピ主さんのレスを読んでやはりＡさんのお式は欠席した
方がよいと思います。
思い入れのあるプランが、底の浅い形で実行されるのを見る
のは辛いですし、じぶんがやる際に一度、段取りを体験して
しまえば色褪せますし。

ただ、主さんのプランにも疑問があります。
来年の春とのことですが、参加者にはお年寄りはいませんか？
ガーデンパーティは気温や風などによって年寄りには負担が
かかります。
じぶんも嫁がガーデンだの、海が見えるだの、もうなんだか
ゼクシーの１カットだけをイメージしたような話をしていまし
たので年寄り優先！と出来るだけ出席者サイドの視点で修正し
てました。
レスにもありましたが、結婚式のご祝儀といえば３万円が基本
と思っている人もいます。時間をとって参加したらお料理ショ
ボくて寒い思いをして・・ではおそらく不評でしょう。
お２人でビデオや写真を撮って室内宴会場でお見せするなら
さておき、公園で披露宴？かなりリスキーな気がします。

出席者にはその公園への思い入れが無いこともお忘れなく。

トピ内ID：0471499148

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サナです、続きです。

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😢

サナ

2009年7月7日 06:46

それだけ伝えるのでも精一杯でしたが、かえってきた答えは、あまりにひどい答えで、今でも思い出したくありません。

わかったのは、Ａは、もともと友人たちのなかで私のことを好きではなかったんだなということです。単に人脈や演奏を頼りにするのに便利に使われていたようです。
最後に「サナなんかにだけは負けない。あんた最低のメス。ほんとむかつく」と言って電話を切られてしまいました。昨夜はAに言われた言葉が延々と頭をまわってショックでショックで眠れませんでした。

そしてＢからも今朝、電話が来ました。
私も仕事に出かける前でしたので、話を全部聞いていないのですが、
「Aはまだ管理事務所に届出も申請もしていない」というものでした。お互い仕事があるので「詳しくは夜にでも会って話そう」といって電話を切りましたが、きょうは私は先に仕事が終わってしまったため、心が落ち着きません。自分でも管理事務所に電話をして確認したい気持ちでいっぱいです。（きょうは直接の担当の方はお休みの日なので、いないんです！）

トピ内ID：8199279223

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トピ主のコメント(16件)全て見る

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🙂

りんご

2009年7月7日 08:07

式は人前式でされるのでしょうか？
ゲストは平服でいいのでしょうか？式の後の披露宴がないなら、たった式の2・30分の為にゲストの正装は厳しいかと…
もし、移動して披露宴をお考えなら、すいません。
やはり来ていただくゲストの為にも、小さな式を中で行うほうがよろしいかと…
例えば二次会を公園で。などはどうでしょう。
うちの近くの緑地では、結婚式の二次会が、バーベキューで行われていました。
みんなTシャツにジーンズで、首にはタオル(二次会用に作られた記念品)
ケーキ入刀のかわりに？豚の頭の丸焼きに入刀されていました。
みなさんとても楽しそうでしたよ。

トピ内ID：8187479004

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どっちにしても

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🐱

みやっち

2009年7月7日 08:19

真似た挙式をするお友達に、心の内を言ってもいいのでは？

想い入れだってあるでしょうに

主さんの挙式プラン素敵ですよ　とてもいいじゃないですか

式には参加する？なんでですか　式には参加するけど友達ではいられないって・・
だったら余計になんで出るんだか・・大人な対応だからかな？
もうすでにお友達じゃないでしょう　気持ち的に・・
違うかな～？？

私なら出ません

そこまで心に嘘つかなくたっていいのに、
主さんが出席しない事により他のお友達が出席取りやめたとしても
真似したお友達の自業自得です

相手に気づかせるためにも　はっきり、主さんがどれだけが傷ついたのか教えてあげる事も必要なのでは？？

お友達は疎い人みたいだから・・・

トピ内ID：2783787254

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素敵な彼だね。

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💋

まみ

2009年7月7日 08:20

　とっても素敵な彼だね。トピを読んで、私もすごく腹が立ってしまったのですが、トピ主さんの彼の言葉で私もストンとしましたよ（笑）。
　で、私の住んでいるところでも、公園（畑みたいなものですが）で挙式されたカップルがいました。そのカップルとは、おじいちゃん、おばあちゃんなのですが、結婚当初、式を挙げることができず、家族が提案してかなえてあげたみたいです（新聞に載りました）。ドレスも着てました。また、別のところではバラ園で挙式できるところがあります。雨の場合は洋館です。だからトピ主さんのアイデアも素敵だと思います。ただ、前例がなく、プランナーが入っていないのであれば、当日なんらかのトラブルは必ずあると思います。トピ主さんがＡさんの式に出席すれば、ゲストの気持ちで式を見ることができます。これは神様がトピ主さんにくださったチャンスのような気もします。実際の式を見て、いたらない部分を改善できる素晴らしいチャンスです。しかもＡさんの人柄もわかりました。公園の管理人さんからも後日話を聞くと、より参考になりますよ！トピ主さんの人柄は神様も彼も友人も、そして小町のみんなが知っています。お幸せに★

トピ内ID：1753958932

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式場関係者

2009年7月7日 09:20

レスから察すると、元々、この友人はトピ主さんに何か敵わないものを感じており、あえて、トピ主さんの挙式案を採用したのでしょうか?
だとしても、トピ主さんが共通の友人にボイコットしようと促した訳ではないでしょう。このような性格では早晩、周りの友人達が去っていきますよ。
けれど、トピ主さんの立場に立ってみると、
複雑な心境ですよね。
マネする友人との付き合いについては、縁切りは有りだけれど、後にトピ主さんが厭な思いをしない為には、「今出来る対処」も必要ではないですか?

トピ内ID：0761797981

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公園の式かぁ・・・。

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🐧

ぼも

2009年7月7日 09:29

これって控え室とかどうなるんでしょう？
ゲストの方たちもドレスアップしてくるわけですから
そこらへんのベンチで・・・ってのは抵抗がありますよね。
ちょっとした化粧直しも公衆トイレは嫌です。
天候の有無によっては、かなり難しい式になりそうです。
外だと夏は暑いし虫がいるかもだし、冬は寒い。
ちょうどいい秋とか春ならいいかもしれませんが。
正直、呼ばれたら戸惑いますね。旦那様の上司とかも戸惑われるような
気がします。何より着物だと辛いだろうし・・・。
そこらへんの不便点がクリアになっていればいいでしょうが、
安易にパクると相当、ブーイングな式になりそうなので
やってもらえばいいかと思います。

トピ内ID：1194228161

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がんばって！

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☀

ビーズ

2009年7月7日 09:52

サナさん、

Ａが怒ってきたんですね。　でも「差し金」や「最低のメス」なんて発想をするＡのことを誰が止められたでしょう？　仕方のないことです。
サナさんは何も悪くないです。

ただでさえ、サナさんも結婚準備中でナーバスになる時期に大変ですが、
「結婚式は皆に支えられるもの」です。
ホストだけが頑張っても仕方ないのです。
ご招待者がご満足いくように、十分な時間（サナさんの場合はこれがＯＫなだけでも大きな違いです）
とご招待者や運営側になってくれる方がとの諸々の相談を
重ね、式に臨むことだけを考えてください。

もうＡのことは「欠席で」と言われたのだから気にすることはありません。

大丈夫、あなたを支えるのは他にもご親族や運営を引き受けてくれた人々・・・沢山、いらっしゃいます。

一点、そういう人々への感謝の気持ちを忘れずに、式前・式後と心を尽くしましょう。　

今は結婚前のふんばりどきと思えば、Ａのような友人を失うことくらい、大したことはありません。

トピ内ID：3121442286

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ここまでひどいとは・・・

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💰

トロ

2009年7月7日 10:22

トピ主さんのアイデアを反対してる方、披露宴まで公園でするとは言ってませんよ。

“身内だけのシンプルな式”

親戚と親しい友人が参加する“挙式だけ”を公園でするみたいですよ。
親切心とは言え、自分が招待されたわけじゃないのに、ご祝儀がどうとか、余計なお世話じゃないでしょうか？

トピ内ID：6205991440

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ののこのこ

2009年7月7日 11:17

サナさん、本当にイヤな思いをされましたね。

で、そのお友達は公園に許可をとっていないそうですが…
サナさんに対して逆切れするような人です。
公園の方と揉めたりしないといいんですけど…

なんだかとっても心配です。

公園の管理の方がその友人と揉めると、サナさんのお式も
気持ちよく開催できなくなったりしないかなぁ。

トピ内ID：9853385881

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ステキな結婚式。

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🐧

みかこ

2009年7月7日 11:24

本当に本当にステキなプランですね！
『私は出席したくない』とか言ってる人がいますが・・・サナさんはあなた達を招待してはいません。
人の結婚式にケチつけるなんて最低ですよ。

私がサナさんの友人だったらなぁ～と思うくらい『ぜひ出席したい！』と思える結婚式だと思います。

Aさんから電話がきたんですね。
もう友人全員が欠席でいいんじゃないでしょうか。
だって誰もが行きたくないって言ってるんです。仕方ないですよ。
Aが自分でまいた種ですから。
今回の事は本当に悲しかったと思います。
でもサナさんには心から結婚をお祝いしてくれる友人がたくさんいます。
どこでどんな式をしようとAより素晴らしい感動的な式になるはずです。

あ～私も出席したい！！

トピ内ID：3157125551

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７月７日　１６：４７のレスを読んで

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😡

アヤ

2009年7月7日 11:24

ずっと読んでいましたがＡさんのあまりの幼稚な言い方に驚き反面呆れてしまい、書き込みさせて頂きます。
結婚式って勝ち負けじゃないですし、Ａさん自身もぱくっている自覚があり、サナさんをお手伝いさせようとするその厚かましさにびっくりです。

今のＡさんはどんな弁明をしたとしても聞き入れないので、たわごとだと思ってサナさんも聞き入れないのがよろしいかと思います。

公園の管理者に許可を得てないようですし、もしかしたらＡさんのその結婚式は変更になる可能性が大でしょう。取敢えず、管理者にＡさんのお話をしておいてはいかがですか？

友人がボイコットして可哀そうと思われるのもわかりますが、友人もＡさんも良い大人ですし（ボイコットされる理由はＡさんにあると思いますし）それぞれに任せてサナさんはあまり口出ししない方がいいですね。現にＡさんにサナさんの差し金でしょうと言われてますしね。

色々大変とは思いますが、サナさんは最善を尽くしてより良い式を挙げれるといいですね。頑張って下さい。

トピ内ID：6895654239

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本当の友人だったら・・・

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💍

紅雀

2009年7月7日 12:00

>そして、出席したくないと、言われたみなさま・・・。
本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか？
ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。

本当の友人だったら
「公園で式なんてやめときな。」
と説得しますが？

悲しく思われたそうで、お気の毒ですが、ゲストの本音も聞けて良かったのではありませんか？

義父母様は結婚式をして欲しいとおっしゃられたそうですが、だからといって公園で挙げるなんて、よく了承してもらえましたね。

小さい頃木登りをしただとか、初めて歩いただとか、思い出も結構ですし、トイレも着替えルームも確保されたそうですが、だけどもやっぱり、盛装して公園なんて勘弁してください。
クローバーがふかふかだとか、広葉樹が雨避けになるとか、メルヘンすぎます。クローバーも木々の根もハイヒールで踏みつけられ、迷惑だと思います。

ご友人に真似されたとしても、出席されれば良いではないですか？
私だったら、もっと大人っぽく、ゲストに配慮した式を挙げ
「やだ～。あのプラン、冗談だったのに！本当に公園で式挙げるなんて～」って言います。

トピ内ID：1791021756

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膨大な時間と労力を掛けられるか

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2009年7月7日 12:06

ものすごく手の込んだガーデンウェディングを見たことあります。
新郎新婦の手の掛けようがすごい。会場も一風変わった場所でした。
プランナー任せじゃないんです。
準備にどれだけ膨大な時間をかけて水も漏らさぬような手配と皆が
楽しめるような披露宴にしたのか想像がつかないくらいです。

手作り感満載ですが、ケチなのではありません。
既製ではないということです。
お金だけではなく、時間と労力を注ぎ込まなければできないことなのです。

よくここまで労力を掛けて実現したと参列者は口々に賞賛してました。
一応入ってはいたプランナーから、披露宴モデルケースとして紹介したい
と後で申し入れがあったくらい。

トピ主さんもそれだけの思いいれのある企画なら、きっと綿密な計画を立てて
準備を進めてらしたと思います。私は信じますよ。
かならずや素晴らしいものとなるでしょう。

前例の無い独特な披露宴の成功は主催者がどこまで手間隙掛けられるに
掛かっています。
自分で自分の披露宴の企画を考えることすら放棄するような人が軽く行って
成功するようなものではありません。

トピ内ID：5915491460

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５０代のおじさん

2009年7月7日 14:34

私、５０代のおじさんですが、久しぶりにトピックをすべて見ていて黙っていられず、レスしました。
サナさんは、優しく思慮深い素敵な女性と感じ入りました。その上で、「2009年7月7日 15:46」のトピ主さんのレスを見て、とんでもないと思いました。

管理事務所に確認するとか、のんびりした話をしている場合ではないですよ。トピを見ている限り、Ａさんは、管理事務所の方に「サナさんの紹介を受けたＡです。私の代わりにこの式を受けてほしい」と厚顔に言い出しかねないですよ。

もし、上記のようなことになったら、サナさんがせっかく長年構築した管理事務所の方々との信頼関係をいっぺんで壊しかねませんよ。どうか、管理事務所の方に「Ａさんから同じような話があっても、それは私とは関係ないことです。」と言って下さい。

相手は公務員の方たちなのですよ。サナさんの申し出を了解するためにどれだけの障害を乗り越えたか、想像できますか。その苦労を踏みにじりかねない行為は貴方の責任で阻止してください。（優しさは、場合によっては罪なのですよ。）

トピ内ID：6845588235

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頑張ってください！

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🙂

ハッピー

2009年7月7日 14:36

ごめんなさい、ちょっとトピずれになってしまうんですが、
サナさんが考えている式についてです。

私は公園であげる結婚式については大賛成です。
とっても幸せそうな式があげられると思いますよ。
サナさんの大切な「気持ち＆思い出」が詰まってますから。

アウトドアで式をあげるのは色々と大変だと思いますが、
天気さえよければ大丈夫だとは思います。

私は海外に住んでいるんですが、こちらではアウトドアの結婚式は人気です。たまに週末に公園や海の近くに遊びに行くと「結婚式」やってますよ。見ている私も幸せになります。
将来、ああいう結婚式をあげたいなと思います。

サナさん、良い結婚式をあげてください。
応援してます！！

（ごめんなさい、私は子供のころから海外に住んでいるので、日本語がそれほどうまくないと思います。）

トピ内ID：9718478021

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話さなければ良かったのに

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🐤

むっちん

2009年7月7日 14:42

あの～素朴な疑問です。。。。

あなたが式を挙げるときも、その友人を招待する予定だったワケですよね？

それなのに、あなたは何故、その友人に前もって自分の結婚式の演出プランをタネあかししちゃったんですか？

・・・結婚が決まった者同士、自慢し合ってた結果じゃないですか？　

トピ内ID：1597085056

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何故かなぁ

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😀

しか

2009年7月7日 14:53

トピ主さんは一言も結婚式のプランについて意見なんか求めてないのに、どうしてズレたレスをする方がこんなに多いんだろう。
サナさん、結婚式のプランをマネされたこと、ここまで話がこじれてしまったこと、Aさんが本当はあなたの友達ではなかったことは確かに悲しかったことですが、あなたの気持ちに寄り添ってくれるご友人が何人もいることがわかったではないですか。
同時にAさんはプランを横取りすることは出来たものの、何人もの友人を一度に失ったんです。
あなたとAさんどちらが幸せかおわかりになるでしょう。

トピ内ID：0313403483

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トピ主はＡの挙式に欠席、は確定した訳だが・・・

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💡

公園で寝てる人

2009年7月7日 15:05

７日のコメント読みました。

トピ主はＡの挙式に欠席が確定。友人達の動きも、もうトピ主には止められまい。
できる事と言えばＡに対して売り言葉に買い言葉で「真似しといて何よ！」と泥を投げあう位だろうか。
もう自身の式を成功させる事に専念するしかない訳だ。

ところで、敷地内の洋館を予約しているようだけど、公園自体は貸切にしているの？時間帯は？
Ａが例のアーチのところで腕組みして立ってたらどうする？
式の前後数時間貸切にしただけじゃ、Ａに限らず早朝ジョギングなどで誰だって入って来れちゃうからねえ。
Ａが騒ぐ暴れるすれば管理事務所側も退去に協力してくれるだろうが、
「友人のお祝いに来ました」とニコっと入ってきて黙って立ってるだけじゃ、誰も止められまい。

傍目に見ると公園内の新郎新婦って「まあこんな不便な場所で招待客は大変だろうに。でもまあシアワセそうでいいわねえ」てなところだが、
そこで同世代女性数名がもみ合う姿は・・・うわ、見苦しい。

トピ内ID：6103321821

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非常にまずい予感が・・・

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😠

ぱんだだー

2009年7月7日 15:15

なんてひどい・・・言葉もありません。
そこに追い討ちをかけてしまうのではないかとも思いましたが、心配なので書かせていただきます。

＞「Aはまだ管理事務所に届出も申請もしていない」
もしかしてまさかAさん、当日いきなり公園にやってきて・・・なんてことないですよね？
そうでなくとも、公園の管理事務所側とこれからひと悶着ある気がしてならないです。
それが回り回ってサナさんと公園側との信頼関係に悪影響を及ぼすのではないか、と危惧しています。

一度公園側に確認されたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：5250215454

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これで罪悪感無く欠席できますね。

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💡

胸を張って下さい

2009年7月7日 15:19

相手側から絶縁してきたのですから、もう心置きなくAを切って下さいね。
２度目のレスですが以前に「トピ主さんの今後の人生に必要な友人ではないでしょう？」と書いていたことが現実になりましたよ。
トピ主さんの結婚式にAを招待する必要も無いので一安心ですね。

振るいにかかって残った「本当の友人だけ」が居ればAはどうでもいい存在じゃないですか。
どうぞ今回のことを気にせず幸せな結婚式を挙げてください。

ところで公園管理局の方には事情をお話しておいた方が良いかと思います。
１．Aが管理局からの許可無しに計画を進めている事
２．もしAの希望日に施設利用の許可が出ないと分かった時、Aが逆切れしかねない事（管理局ではなくトピ主さんに）
３．そしてAという問題が起こった事でトピ主さんの結婚式開催は一度出た許可が取り上げになるかも知れない事。

ご自身の結婚式を守る為にも、Bさん＆婚約者と一緒に管理局に説明しに出向かれた方が良いですよ。

それにしても、早い段階で膿（うみ）をしぼり出せたのですから
トータルで見て大成功ですよ。

トピ内ID：8505323956

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私なら喜んで出席

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🐴

ベーグル

2009年7月7日 15:21

私がサナさんの友人なら、喜んで出席します。
暑かろうが、寒かろうが、足元が悪くても。
友人の門出に立ち会えるのは、結構嬉しいけどね。

私は普段、「友達」とか「友人」という言葉を使いませんが
友人の定義が違うんだろうな。

トピ内ID：4673575269

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ご自分の式だけ心配して下さい

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🐧

ペンギン

2009年7月7日 15:32

もしも日数が迫っているなら、Ａさんに公園の使用許可は下りない可能性が高いでしょう。
トピ主さんの場合予算のかからない特例措置として、担当のかたが稟議書をまわしたはずですが、行き当たりばったりのＡさんには計画書を出す余裕なんてないはずですし気を効かせる管理側サイドの人もいないですからね。
それよりネガティブな反応が管理側に生まれないように余計に騒がず、迷惑かけてスイマセンでしたというスタンスを取って下さい。ヤブヘビになったらあなたの式までパーになる可能性だってありますよ。

トピ内ID：5711770227

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もう、ここまでこじれてしまったのなら・・・

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さるきち

2009年7月7日 15:52

それにしてもひどいお友達ですね。「でしたね」と過去形にした方が良いのかな。

経緯はどうあれ、もう、ここまでこじれてしまったのなら
どう考えてもトピ主さんの出席はありえないでしょうね。
お互いに不幸になりそうですし。

Ｂさんほか４名（？）のお友達も、このまま欠席で良いのではないでしょうか。
祝えぬ気持ちを抱いたまま形だけ出席したり手伝ったりしても意味ないですしね。
Ａさんも、ご結婚を機に大切なことを学ばれるのではないでしょうか。

また、トピックの本論とはズレますが、とても素敵なプランだと思います。
最後の「式についてです」を読むまでもなく、そう感じました。
日に焼けるから欠席とかケータリングのしょぼい料理だったらがっかりとか・・・
そのようなご発言をなさる方々は正気でいらっしゃるのでしょうか。
理解に苦しみます。

ただ、公園管理事務所の皆さんに、今回の顛末が正しく伝わるといいですね。
Ａさんが不始末を起こして、肝心要のトピ主さんの式が中止に追い込まれたりせぬよう、
遠い空からお祈り申し上げております。

トピ内ID：8308982621

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予定通り行えばいいと思います。

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sho

2009年7月7日 16:07

公園の許可さえ取ってないのに招待状を送るＡがまず意味不明ですね。
さなさんがこれだけ、綿密に準備したのをＡが即席でパクってうまくいくとは到底おもえません。

Ａの式にさなさんは当然出席しない（できない）でしょうし、ご友人は出席するよう説得して、それから先は友人たちの判断にお任せしましょう。ついでに参加した友人の感想を聞いて自分の式の改善点にしましょう。

私の経験上ですが、結婚式って凝った演出をどれだけするかとかより、本人達の思いだとか、まわりのかたが作る雰囲気とかの方が大事かと思います。

この時点であなたの式のほうが格段にすばらしいでしょ。

ということで、あなたは胸をはってはあなたが思う結婚式をすればいいとおもいます。がんばって！！

トピ内ID：7633649400

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その式、大丈夫だと思います。

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🐤

お外大好き

2009年7月7日 16:12

トピ主さんのプランにあれこれ文句を付けてる人もいるけど、そのプラン大丈夫だと思いますよ。あとは天気に恵まれる事を祈るのみです。

私は貸衣装屋で働いていました。
それで、屋外での結婚式を何度もお手伝いした事があります。主に神社が多かったですが、トピ主さんのようなケースもしたことがあります。

今は、やたらと「招待客の事を一番に考えた式・披露宴を」なんて言いますが、来てくれる人は何のためにくるのかと言うと結婚する二人を祝福するためです。なので心から祝福しに来てくれる人ならちっちゃな事で文句言いませんって。
私が関わった式はとても和やかな式ばかりでした。

少なくとも私は暑かろうが寒かろうが引き出物が嵩張ろうが、多少の不手際があろうが、「お祝い事」なので嫌だと思った事はありません。自分の事をお客“様様様”なんて思えませんもの。
大切な友人や親戚の結婚式ならおしゃれして遠方でも張り切っていきますよ♪

小町でも他人の結婚式や披露宴に辛口の意見をよく聞くけど、本当にそんな事思う人がそんなにたくさんいるのかと不思議に思います。

トピ内ID：8295926088

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そのお式、私なら行ってみたい♪

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ちえ

2009年7月7日 16:15

トピ主さん、そのお式素敵だと思います♪
私なら行ってみたい。

Ａは酷いですね。
メスって表現からしても下品でバカなのがよくわかります。
友達はみんなトピ主さん思いなのですね。
結局は人柄ですよ。
Ａはトピ主さんのせいにしてるけど人望が無かったのです。
欠席、上等じゃないですか。
こういう人物とかつて友達であった事さえ恥ずかしいと思えてきますね。

トピ主さんは気にせずご自分の思い描いてきた夢の挙式をしてください。
応援してますよ。
幸せになってくださいね。

横ですが、９月だと台風シーズンですよね。
何の対策も練ってないＡ、届出すらしていないＡ、きっと神様は見てますよ。
当日すごい大雨とか突風で式どころじゃなくなるとか、許可が下りないとか、何かあるように思います。（笑）

トピ内ID：3363966178

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予期せぬハプニングを除き・・・

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😨

うーう

2009年7月7日 16:25

とありますが外での挙式はそのハプニングがつきものです。
二度目のレスになりますが友人がガーデン挙式をしました。
季節外れの台風接近のため当日までわかりませんでした。
直撃は免れましたが小雨が降ったり風は吹く寒くなるわでお手伝いをする友人達は本当に大変でした。
友達の一人は寒さから発熱し遠方からの出席だったので本当に大変でしたよ。

天候が悪ければ最悪。
天候に恵まれすぎれば女性なら紫外線・・・。
虫、その他色々。

友人だから結婚自体は心から祝福します。
でも屋外でする場合は本当に本当にどんなに気を配っても全員から祝福されるわけでないと思っていたほうがいいと思います。
寂しい発言ですが同じご祝儀、会費を払うなら一流ホテルのすばらしい料理を堪能してセンスの良い引き出物をもらったほうが嬉しいです。

ここを読んでもわかるように屋外公園での挙式、披露宴とわかってからのレスの半分がその構想について疑問をもつようになりました。
屋外挙式のゲストとしての経験からのアドバイスです。
思い出の公園は写真撮影くらいがいいのではないでしょうか？

トピ内ID：2407506898

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彼女より前に式をなさいな。悪縁を切って自分を貫きなさい。

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不気味過ぎる絶対ＮＯ

2009年7月7日 16:45

人様のアイディアを人様のものと隠して、さも自分が考えたように振る舞う。
今日本で全世界で知的財産権（ブランド商標・特許等）で起こっています。
わたくしはそれで迷惑侵害心痛を被っております。
個人レベル、まさか結婚式でそこまでするとは、呆れ果てます。

着想者に敬意を払わず横取りする面々には、それなりの結末が待っています。
あなたが溜飲を下げるには、彼女より先に結婚式を挙げるだけでいい。
泣き寝入りはお勧めしません。

彼氏さんがあなたを落ち着かせたのはすばらしいと思うけど、あなたが気が済むようにするにはどうすればいいかは、お考えではないと思えます。
お二人のお考えはトピから発見できませんでした。

「愛しているのに離婚」トピで、親戚の子が騒いだのが恨み骨髄な女性の方がいらしたのです。
今でさえこんな状態なのに、彼女の式後、あなたの式後、そのトピレベルになりかねません。
今行動すべき。事務所さんに経過説明して、早急に上部の許可を仰いで頂く。
許可が下り次第、彼女より早く式を挙げる。

友人の出欠は各が決めること、
決別は人生にはつきもの。悲しまないで。

トピ内ID：2000507044

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質問してもいいですか？（私は味方だよ）

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夕景

2009年7月7日 17:36

A子さんは、以前から自分勝手でワガママで自己中心的なタイプの人だったのですか？

A子さんとB子さんの関係は？元々ウマが合わない二人だった？

トピ主さんは元々はA子さんの事をどう思っていたのですか？
（トピ主さんはA子さんの事を「友人だと思っていた」とありますが真相はどうなのかな？と気になったので。）

私はA子さんのお式は欠席でいいと思っています。関係している人みんなボイコットして当たり前だと思っています。
周りの友人の協力があって初めて成り立つお式なのに「人のこと何だと思ってるの！？」と思います。

トピ主さんとA子さんのお式がどんなものになるかは分かりませんが、そんな事より、トピ主さんには「友達」という素晴らしい宝を持っている事が分かっただけでも幸せだと思いますよ。
そんなトピ主さんなら、どんなお式をしたって、幸せを感じられると思います。

もし、同じお式をされるのでしたら絶対にA子さんのお式には行ってはいけません！できれば写真を見たり話を聞くのもやめたほうがいいでしょう。
A子さんは、いないものと思ってお式を挙げたほうがいいと思います。

トピ内ID：7715559587

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かわいそうに

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おばさん

2009年7月7日 18:40

とぴぬしさん、卑屈な考え方しかできないんですね、

トピ主さんは玉の輿に乗ったつもりだったのに、思い通りにならなかったから余計に悔しいのかもしれませんね

してもらえなかったこと、自分が持たないものをを数え続けるのは止めましょう、
愚痴はいたってなにも変りません、
ここで「差別する義両親が悪い」と他の人が言ってくれたら満足ですか？

多分誰かがトピ主さんに賛同してくれたら調子に乗ってトピ主さんがご主人の両親と兄妹の悪口を言い続けるだけで、満足にはつながらないとおもいますよ、相手が悪い悪いと考え続けてはなにも開けないとおもいます

そんなことをし続けてはトピ主さんの心に平安はきませんよ

それよりも、してもらったこと、楽しかったことうれしかったことをかぞえましょう
結局心の持ちようなんですよ

トピを立て続けて、義両親の悪口を言っても、それはトピ主さんの品性を落とすだけ、トピ主さんを惨めにさせるだけだと思います

トピ内ID：3716260795

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green

2009年7月8日 00:02

ほんと、余計なお世話な方々ばかり・・・

サナさんの結婚式には、きっと、もっともっと身近に、
サナさんの結婚式をともに応援してくれる人たちばかりが
集まるのではないでしょうか。
「こじんまりとした式」とのことですし・・・

だから、そんな余計な心配はしなくていいと思います。
「迷惑です」と感じるくらいの関係の薄い人たちは出席しないのでは？
（推測にすぎませんけど・・・）

友人Aさんに対しては、どうせ嫌われてるのなら、
きっぱり言いたいこと言って、スッキリした方がいいと思います。

サナさんには何も落ち度がないと思います。
頑張ってください。

サナさんの構想の結婚式、うらやましいですよ！！

トピ内ID：3774881254

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応援します！

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🙂

さかな

2009年7月8日 00:31

サナさん、心中お察しします。でも、頑張って元気出して下さい！！

結婚式は大切な日。

その日を迎える前に、自分にとって大切な友人が本当は誰なのかわかって、かえって良かったのかなと思います。

Aさんがどんな式をしたって招待を取り消されたのだから、もう関係ありません。

きっとあなたは優しいから、悩んでしまうのだろうけど、これも大切な彼と、親戚や友人を招いて挙げる結婚式のための試練なのかも知れません。

公園での挙式素敵です。もちろんホテルに比べたら出席者も不便を感じるでしょうが、大切な人たちなら絶対に喜んでくれると思います！

その人のせいで落ち込むなんて時間が勿体ない!!応援してます！

トピ内ID：5127469077

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批判してる方達、公園で式であって、披露宴ではありませんよ。

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🙂

るりいろ

2009年7月8日 00:38

とっても素敵なお式だと思います。
みなさん、そこにずっと居る様な勘違いをされているようですが、
おそらく、式をあげるだけで、披露宴はちがうところですよね？

よく外国ではある光景ですよね。
実際、アメリカで、春にそういう式を見たことがあります。

お花に囲まれて、とっても素敵でしたよ。
ウェディングドレスが、緑にとっても映えて。

あと、公園ではありませんが、芝生の上の式には
参加したことあります。夏でしたが。

思ったよりも、虫もでませんし、
ただ、春も夏も日差しは強いです。本当に、フラッとします。
雨ではなく、晴れでも風通しのよいテントは
有ったほうが親切かも。特に、年配の方にはきついでしょう。
あと、日焼けを気にする若い女性にも。

理想的には、式の間、木陰がほしいところです。
あるいは、参加者の方には、帽子着用を勧める、とか。

季節もいいですし、素敵なお式になりそうですね。
いい友人に囲まれて、トピ主さんは人柄もいい方だと思います。
トピ主さんのご友人なら、公園のお式を心から楽しんで、
喜んで参加してくれると思います。

トピ内ID：0297746655

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想像の結婚式に参列させてもらいましたよ

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🐧

ジャマイカペンギン

2009年7月8日 00:51

こんにちは。公園での素敵な結婚式。サナさんの文章を読みながら「ほわわ～ん」と想像して、参列させて頂きました。
とっても素敵で楽しい夢を少し、おすそ分け頂きましたよ。

友人にアイディアを真似されて哀しい思いをされているサナさん。
ガーデンウエディングに参加した事のない私の中ではサナさんが一番最初の素敵な花嫁さんです。

辛い思いをされている中、こんな言葉ではなんの足しにもならないかもしれませんが、どうぞ元気を出してくださいね。

トピ内ID：6619055242

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縁切り完了！

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ななこ

2009年7月8日 00:57

タイトルの通りです。これでＡとの縁も切れたではないですか。もう関わらなくて良いですよ。

Ａが吐いた汚い言葉は、そのままＡ自身を表す言葉です。トピ主さん気にしないで。

「挙げたかった結婚式」ではなく、「これから挙げる結婚式」ではないですか。
そろそろ元気出して行きましょうよ！

トピ内ID：1385194503

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あんまりです

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萩

2009年7月8日 00:58

ずっと読ませていただいていました。
７日の分のお話を見て、本当に真似した友人に腹が立ちましたので、初めて書かせてもらいます。

早くその友人とは、手を切り一切お付き合いをしない事にされたらいいと
思います。
トピ主さんは、全然悪くない、むしろ大人の対処をしていられるのに、状況は招待の友人の欠席を企んだかのような流れになっていますね。

どこにでもいます自己中な人、常識では太刀打ちできません、お優しいトピ主さんがが傷つくだけです。
他の友人の方は、そこの所理解してくださっている事は心強いですね。

バッサリ関係を絶ち、ご自分の結婚式に集中されて下さい、素晴らしいお式になると思っています。

トピ内ID：1016393819

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うん

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😉

クドリャフカ

2009年7月8日 00:59

喋っちゃった貴女も悪いけど一番悪いのは真似する方だと思います。
ていうか、人のプランをパクって結婚式を挙げるのにどんな価値があるんでしょうかね？それで満足だなんて程度の低い人なんでしょうよ。
勿論、お式は皆で欠席で良いと思います。理由もズバリ言って良いと思います。
最初からケチの付いてる結婚式なんですから気を使う必要はありません。

貴女も腐らず自分の思い描いている結婚式を挙げてください。「どうでもいい」なんて言っちゃダメ！！気にして今まで温めていたプランを捨てる必要はナッシング！！
真似るということはそれだけ素敵なプランだったってことですよ。誇りに思ってください。
ご結婚おめでとうございます。貴女なら世界一幸せな結婚ができますよ。

トピ内ID：0729566505

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むぎちゃ

2009年7月8日 02:53

　サナさん，もうわかったね。Ａは最初から友達じゃなかったんだよ。
　彼女があなたのアイディアを横取りしたのは，ステキなアイディアもらった！でもなければ会場代丸儲けでもない。単にあなたへの嫌がらせだったんです。ずっとＡはあなたをライバル視していたから，ライバルと同内容のものを先に自分がやることであなたを困らせたかっただけ。
　いいよＡと友情切っちゃって。
　むしろ向こうもすがってくることはなさそうだし，ちょうどいいよ。　
　あなたは止めたけど，あなたへの友情を大事に思って一斉に手伝えないと返信した友人達を大事にしてね。
　彼女達は，もちろんあなたを踏み台にした彼女の態度にも怒ってるけど，彼女達自身をも自分の結婚式の演出として利用しようとしたことにも怒ってると思う。友人は使ってナンボって感じだものね。誰だって怒るし，その人の式を欠席するのは自由だよ。
　あなたは，ここでアイディア出してもらった当日の思わぬ不備への対応だけしっかりして式を完成させてね。万一会場を変えたり，雨の場合に備えるなら，花のアーチを抜ける式…ってとこだけでも彼と二人で撮影して，当日流すといいと思う。

トピ内ID：1841094298

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新しくです。

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🎶

こあら

2009年7月8日 03:04

とりあえず、ご結婚オメデトウございます。

まねされて気分悪いお気持ちすごくよく分かります。

式は・・・丁度Aが真似してくれた！公園とかあまり乗り気じゃなかったし、
これにかこつけてボイコット！！
かもしれません。
申し訳ありませんが、
＞本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか？
こういう部分でも自己満足なところが垣間見えていますよね。
出席すると思いますが、嫌だなと思うかもしれません。

私だったら・・・すっごく思い入れのあったものだとしても、
新しく思い出を作るために別の場所で上げますね。
トピ主さんも、気を重たく持たずに。

トピ内ID：1156734466

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気をつけて下さいね。

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とも

2009年7月8日 03:18

7/7　16:47のサナさんのレスまで読みました。
お友達、心強いですね。
でも、Ａさんの動向には今後も気をつけた方がいいのではないでしょうか。
サナさんが「悲しい」と伝えて沈黙してしまうならまだしも、逆切れしてサナさんが思い出すのもつらいようなセリフを言うような人なんですよね。だったら何をするか分かりません。自分の式がうまくいかなかったら、あなたを逆恨みして、式に乱入して妨害しようとするんじゃないかと私は真っ先に考えました。杞憂だと思いますが、頭の隅っこに入れておいていただけないでしょうか。
つらいことが続くと思いますが、サナさんにとって本当に大切にすべき人とそうでない人が峻別されるいい機会とも思えます。何があっても、あなたは自分に自信を持って堂々と式をなさって下さい。Ｂさんがちょっと過激な手段に出たのも、あなたが怒りや悲しみを抑え過ぎるところがあって（これだけ溢れる気持ちがありながら、現にＡさんにほとんど伝えられていないし）、なおさら痛々しく見えたからだと思います。サナさんがこれを乗り越えてお幸せになることを、陰ながらお祈り申し上げます。

トピ内ID：6739883775

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全員が全員

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non

2009年7月8日 03:35

辛口で申し訳ないのですが結婚式や披露宴って諸手をあげて出たいって物でもないのですよ。
私も数度義理で出たことがありますし、出席する人は1日つぶして祝儀という参加費も出さなくてはなりません。
おめでたいことなんだからそう思ってはいけないと言う方もいると思いますが、実際会社の上司とかになるとそれが本音という方が結構いますよ。
プランは素敵だと思います、でも事実結婚式場のガーデンウェディングでさえ嫌という方がいらっしゃいます。
公園は定期的に殺虫剤をまきます（ガーデンウエディングの会場も同じですが）これ結構アレルギーある人いるんですよー
また通常結婚式/披露宴となるとご友人なら2-3万持って行くと思いますが、公園でってなると参加者の中には数千円とかのかたもいらっしゃると思いますよ。
思い入れは大切ですが、結婚は式や披露宴をすることが目的ではなく今後の生活を2人で作るためだと思います。
式や披露宴はそのための手段であって目的ではないと思いますよ。

トピ内ID：8971853313

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真似で公園に迷惑かかるかも

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つま

2009年7月8日 03:38

心配になってきました。真似っ子友人は公園に許可をとる前に式場変更し、招待状を送ったんですね。
トピ主様、式の話をしたとき、手配が普通の式よりずっと大変で、公園の人には思い出話に共感してもらって異例の許可を得たことを話しましたか?
単に「公園で」だけなら、真似っ子友人は公共の場所だから許可はいらないと誤解してるかも。トピ主様とどういうつながりか知りませんが、派遣演奏などでイベントの仕切りをある程度知ってるトピ主様ならわかることも、例えば普通のOLなどはわからない恐れがあります。
すると、真似っ子友人が無許可で公園で挙式→公園ビックリ→真似っ子友人「トピ主がここで挙式すると聞いた。彼女がいいなら私もいいはず」とごねる→公園、トピ主様が勧めたと勘違い→公園での挙式禁止、という流れが懸念されます。
真似っ子友人の式が成功しなくても構いませんが、トピ主様の式にとばっちりが来るのは避けたいです。早めに公園の人に事情を説明するか、安易な真似っ子友人に「手配が凄く大変」と注意喚起したほうがいいと思います。直接言うと「じゃアンタやってよ」となりそうなので誰かに言ってもらっては。

トピ内ID：8785385302

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トンボ

2009年7月8日 04:21

Ａの本性が分かった今、Ｂさんたちに出席を勧めるのも
なんだか酷なような気がします。（Ｂさんたちにとって）

Ｂさんとの話し合いの結果はわかりませんが、
もうＡさんとお友達のやり取りは当人同士に任せましょう。

ただ心配なことがひとつ。
今回のお電話から、Ａさんはかなり過激な性格をお持ちだと
感じました。これでＡさんの結婚式が上手くいかなかった場合、
トピ主さんの結婚式を妨害してくるかも知れません。
当日も含め、どうぞご用心を。

尚、トピ主さんの結婚式を批判されている方がいますが
それは女性特有の「私だったら…」という願望も含まれています。
結婚式は特別なものですからね。
ためになるコメントは参考にして、
その他のコメントはスルーされてもよいと思いますよ。
私たちはトピ主さんのことを何も知らないのですから、
トピ主さんの結婚式の構想を非難する資格はありません。
お友達の反応を見て考えれば良いことだと思います。

ちなみに私は「結婚式の原点」を考えさせられる
とても素敵な構想だと思います。
当日晴天に恵まれることを遠くから祈っています。

トピ内ID：7827031513

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スコット

2009年7月8日 05:02

サナさんなら素敵な式にできると思いますよ！公園に連絡もしていない、暴言を吐くようなＡには無理かな…
出席したくない、やめた方がいいという意見もありますが、サナさんが呼ぶ方がそう思うとは限りません。出席する方の事も色々考えてるようですし、サナさんの想いや人柄を知ってる方なら、祝福してくれると思いますよ。私の友人がそんな式をすると言えば雨でも喜んで行きます。
Ａはサナさんを見下していたんでしょう。サナさんの邪魔をしてザマーミロと笑いたかったんですかね。寂しい人だと思います。友人も失ってしまいそう(失ってしまった？)ですし…
一生に１度の事です。サナさんの夢のとおり、素晴らしい式になることを願っています。

トピ内ID：9271541818

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出席したことあります

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🙂

momo

2009年7月8日 05:17

友人が品川の公園で結婚式をあげました。
駅から公園、公園から披露パーティ会場へは貸切バスでした。

人前式で、合唱の人が数名いました。
手作りの素敵なお式で、参加したみんなもみんな喜んでいました。
嫌がってる人なんていませんでしたよ。

サナさんも素敵なお式になるとよいですね。

トピ内ID：9579536477

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ごめんなさい、やっぱり・・

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❤

ハート

2009年7月8日 05:21

トピずれでごめんなさい。

周到に準備されているのはわかりますが、「空調ある／なし」の差は本当に大きいですよ。
春一番が吹き荒れているかもしれないし。雨だけでなく、風も怖い。

招待状を受け取れば、「豪華なお食事、楽しみ♪」というのが出席者の本音だと思います。友人だけ招くわけではなく、親戚も招くのですよね？
私も、友人だけだったらOKだと思います。すべて「イベント」として受け止めてくれるでしょう。でも、親族はどうでしょうか・・。

公園での記念になるイベント＋ホテルでの披露宴、と二段構えにしたほうが、結局トピ主さんも周囲の方も素敵な思い出になるのでは・・と思った次第です。

あと、いい面だけでなく、悪い面も指摘してくれるのが、「本当の友人」だと思います。

トピ内ID：2926315022

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応援します！

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はづき

2009年7月8日 05:58

変わったプランで万人受けするかは分かりませんが
招待者や公園管理事務所に対する心遣いもあるし
サナさんの人柄もあって、応援したくなりました。

わたしは、
・自分の個人的式のために人様の貴重な時間とお金を使わせてしまうこと
・心から楽しんでもらえなかったら申し訳なくて居たたまれないこと
などから、どんな状況でどんな式でも心から祝ってくれる数人の友人だけを
招こうと考えていましたが、ここでのいろんな意見を見て、その思いを
強くしました。

トピ内ID：3764497507

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ていうか・・・

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😡

しゃお

2009年7月8日 06:03

未だに式の内容について批判してる人はなんなの？
誰もそんなコメント期待してないと思いますが。
最新レスで色々気にしていることもわかったでしょうし、
そもそも式の本当に細かい内容までは書かれていません。
（今回の主題から見れば書く必要もないことです）

ただ批判したいだけの人は書き込み自粛しては？
不愉快なだけです。

サナさん、とても素敵な式だと思います。
上手くいくかどうかは今後のサナさんの計画次第でしょうけど、
実現できる状況になったら応援してますよ！

Aの式についてですが、他のお友達には無理に出席しろ、
みたいなことは言われない方がいいと思います。
電話の内容を聞いたらBさん達ももうAを友達とも思わないでしょうしね。

サナさん自身ももうAとは関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：7171347237

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お友達のボイコットはやめさせて！！サナさんが危ない。（1）

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くしゃん

2009年7月8日 06:10

サナさんのお友達のボイコットは絶対やめさせたほうが良いです。もしそうなった場合、サナさんがAからひどい恨みをかうことになります。この恨みは一生消えません。

サナさんがAを切ったとしても、この先いつどこでAとかかわりを持たざるをえない機会があるのかわかりません。お子さんが同じ学校になるかもしれないし、近所に住むかもしれない…。その時、どんな仕返しをされるか…と思うと恐ろしいです。優しいサナさんがそれに対抗できますか？

Bさんもそこまで考えて行動すべきです。Bさんの行為はAのサナさんに対する恨みを増幅させているだけで、サナさんのためになっていません。
そもそもお友達10人がボイコットという話ですが、ひとりでもAの言い分を聞こうという人はいなかったのでしょうか。だとするとBさんの発言力が強いためか、もともとみんなAが嫌いだった、という隠れた要因もあるのでは？

ともかくサナさんの友人や彼がサナさんを理解してくれているだけで十分だと思います。Aはすでに敗北しています。Aの好きにやらせて、友達のボイコットも取り消させ、少しでもAの恨みを軽減させるのが今後のためだと思います。

トピ内ID：6426587643

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オンナってすげえな・・・

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さむ

2009年7月8日 06:13

言葉が乱暴で申し訳ありません。
私は男ですが、多くの方のレスを読んで愕然としました。

（多くの）女性にとって、友達ってそういう存在なんですかね。
（「一部の」というには割合が多すぎます）

私なら（そして私の友人たちなら）、
友達が素っ頓狂な結婚式をやって、
それに参加させられてヒドい目に遭っても、
「お前ふざけんなよ！」と笑い転げて、
あー面白い式だったよ、幸せにな！
って最後に言うでしょうね。

一張羅の服がドロドロに…だの
やれ風が寒い、待ち時間にジュースは飲めるのか…って
それって友達の門出より気になることなのかなぁ。

トピ内ID：2178691433

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そりゃＡさんも慌てますよ

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あらら

2009年7月8日 06:16

＞友人たちは、手伝い（私も含めた６人は具体的には演奏です。式場や屋外での派遣演奏の経験もたくさんあります。そしてほかの友人は、ケーキや花などの担当です）

せっかく安くあげようとしてたのに、６人の演奏者とケーキと花代が掛かりますからね。

Ａさんには、もう何を言っても無駄みたいなんで、ほっておかれたらいかがですか？

トピ内ID：8127177507

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招待されたら嫌だといっている人へ

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🐷

りす

2009年7月8日 06:29

見落としていたらすみません。
どこに、結婚式なのだから、正装で来てもらう、
ご祝儀は３万円徴収する予定だとトピ主は書いているんでしょうか？

公園でしたら、招待する時にカジュアル服で暖かい格好で来てもらうように、
ご祝儀はもらわずに、会費５千円～１万円を頂く等のアドバイスをするわけでもなく、
「私だったら行きたくない」と。
話を飛躍させて非難ですか。
常識ぶっているだけに感じますね。

招待状受け取った時に、公園と聞いて、嫌ならば欠席すればいいだけでしょうが。

トピ内ID：8225819588

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7月7日 16:44のレス

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独楽

2009年7月8日 06:30

＞自分の勝手な都合でこんなところで式をするのですから、参加していただける方にいかに心地よく、楽しく過ごしてもらえるか、そして、公園に迷惑はかかっていないか。

常にそれを一番に考えています。
そこだけはどうか、小町の皆さまにもわかっていただければと思っています。

Ａさんにこの気持ち、あるかしら？
式の雰囲気が大きく変わる部分と思います。
この一文を読んでトピ主さんを応援したくなりました。

トピ内ID：4366330303

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ご友人は出席するように

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🐤

ゆうな

2009年7月8日 06:34

出なくていいと向こうから言われたのだから渡りに船ですね。
罪悪感無しに欠席させて頂きましょう。
前のレスで、Ａさんの式でゴタゴタあるとトピぬしさんの式に影響が
出るのではと書きましたが、最新レスを読んで益々そう感じました。
そこまでＡさんが歪んでいるのであれば、やはり友人達には出席して
もらった方が良いかと思います。
例え友人達の意思であっても恨みは全てトピ主さんに向くでしょうから。
相手はトピ主さんに勝とうと必死です。自分の式が明らかに失敗に終われば、
トピ主さんへの見当違いな恨みはもっと増すと思います。
トピ主さんの式が無事終わるまでは相手に勝ったと思わせておくのが
安全かと思います。
Ａさんの電話や公園側への迷惑など話せば納得してくれそうな気がします。

それとＡさんのような人は誰とでも自分を比べ、比べる事でしか自分を
保てないのです。自分より劣る人を見て優越感に浸り、自分より優れた人は
否定する事で自分のプライドを慰める。
トピ主さんだけでなく周りの全ての人間に対してそうだと思いますから
嫌われていたとショックを受ける必要はないですよ。

トピ内ID：2737116929

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横ですがおばさん様

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はい？

2009年7月8日 06:36

トピ違いでは？
義両親のことなど、トピ主さんの書き込みに一度も出てきていません。
間違いなら、早めにトピ主さんに謝罪してくださいね。

トピ内ID：0640601216

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かめりんこ

2009年7月8日 08:49

私も前述でありました想像でのお式参加、させて頂きます。どうぞお幸せに。

しかしながら実際のお式の際、公園という事でくだんのAさんがトピ主さんの
お式を壊しにこないかが心配です。
どうも成人した女性にしては大変幼い印象をAさんからは受けるので、
逆恨みがないかどうかが気になりますね。

またサナさんの思いをきちんと判っているお身内の方達だけで挙げる結婚式なら
たとえ公園ガーデンウェディングでも温かく祝福されると思います。
お天気が良いよう今からお祈りしております。

トピ内ID：3963146217

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あまり落ち込まないで

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なんてひどい！

2009年7月8日 09:29

最新レスを読んで本当にお気の毒に思いました…。

でも、結婚式って友人関係に変動が出たりするものです。
彼女の本性がわかって、離れられただけ良かったです。

ただ、どなたかもおっしゃってましたが、これは自分一人の中で昇華できることではないですよ。

お友達にもお話になったほうがいいと思います。
私が友達の立場なら一人で哀しまれるより話してほしい！
そんな酷い話を知らずに万が一結婚式に出でもしたら、後で知った場合卒倒します。
それに何より、そんな友達を祝いたくなどありません！

全くもって私はＡさんタイプだと思います。
大事な友達が傷つくなんて嫌。

トピ主さんは人のことを考えすぎですよ。
私なら話してほしいです。

トピ内ID：6953409095

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公園事務所に早急に連絡を

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らん

2009年7月8日 09:29

ご婚約おめでとうございます。
素敵なプランの式ですね。　私が友人なら、喜んで出席します。
式場、神社、寺社（ありました）それぞれの会場にあわせて服装を選ぶのは、ゲストの義務でしょう。
派手で便利だけが良い式ではないと思います。

素敵なので、真似したくなる気持ちもわかります…が、私がサナさんの友人ならしませんけど。
それに、真似する理由があまりに幼稚で低レベルですね。
サナさんのお気持ちとはかけ離れています。
そういうのも、サナさんが悲しむ理由の一つなのかな、と思いました。

ところで、Ａさんは公園へはまだ未許可とのこと。
他の方も心配されてるように、サナさんの名前をいいように使い、下手したらサナさんの式日そのものを奪いかねません。
突然、激しく我儘な人からゴリ押しされたら、事務所の方も困るでしょう。
早く「嬉しくてウッカリ知人に（友人とは言わない）話したら、どうもこの時期になって突然変更すると言い出したようなのですが…ご迷惑おかけしてないでしょうか。　　私はまったく関知してない所で話を進めたようなので、驚き、困っています。取り急ぎご連絡しました」とお伝えしては。

どうぞお幸せに。

トピ内ID：2690415371

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じゅん

2009年7月8日 11:08

50代のおじさんがおっしゃっているように、一刻も早く管理事務所に連絡をとって（取り急ぎ電話で、そして再度直接出向いて誠意を見せて）、「Ａさんと私とは全く関係ない。公園で式を挙げさせていただくのは私自身のみ。私の名前を利用してＡが何か言ってきても私の一切関知しないことである」と伝えてください。

公務員にとって、前例のないことをするのは、首を覚悟でやっているといっても過言ではありません。
Ａさんとサナさんは全く無関係であることを早急に管理事務所に伝えてください。

トピ内ID：4653790969

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びっくり

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ペコタ

2009年7月8日 11:56

二度目です。

レスから内容がわかって、これはとんでもない！
こういう人本当にいるんですね。メス・・・

文面を見るかぎり、トピ主さんにはおかしいところはないし
普段出来ないところを会場にしてるので、いろんな方が危惧されてるゲストへの事はひとつずつクリアされてるんだと思います。
トピ主さんの事をよく分かってる人の出席されるこじんまりした式なら小さな事なんて気にならないですよ。
もてなそうと考えられた事は伝わりますし
そんな時間に呼んでくれた事はやっぱり嬉しいにつきます。

ただ、Aさんには大喧嘩覚悟ではっきりご自分から
どんな気持ちなのかを伝えるべきだと感じました。
お友達が前に出て代弁してくれてるのは本当に嬉しい事、そしてトピ主さんの人柄あっての事だと思いますがもっと意思をきっぱり主張すべきです。たとえそれが相容れなくても。
そういった姿勢が協力してくれてる人達、公園の皆さんやお友達みんなに返っていくと思います。

トピ内ID：5096486927

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でも（ごめんなさい、批判するつもりではないのですが）

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💋

呟き

2009年7月8日 12:07

Aさんが電話で罵った、というとこまで読みました。それに、彼女は公園に許可とってなく、お友達がボイコットしている状態。ですよね。彼女のお式は天罰が下ってできなくなった、ということになったとして。

サナさんのオリジナルのプランは、私は素敵だと思いましたし、凡庸な私には思いもつかないところにまでゲストに気を配っていらっしゃると思います。おそらく、ここの何人かの方のご心配、ご批判なんかはほぼクリアーされているのでは。花粉の件はご謙遜ですよね。

でも現時点で、Aさん騒動は起きてしまった。このあとで、いくらAさんがそこで式を挙げなくても（ここはどうなるかわからないけど）、サナさん、これまでのプランでいいのでしょうか。当日楽しく式を挙げられるのかな？

トピ内ID：0094080624

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うーむ・・・

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ダ・埼玉県民

2009年7月8日 12:47

話がなんかどんどんややこしいことになってますね。トピ主さんが理想の結婚式をするには、雨対策、花粉対策の他に、常人とは思えないＡの仕返しに対するセキュリティまで考えなくてはなりませんね。場合によっては警備員を雇うとか・・？

サナさんが理想の結婚式を挙げたい気持ちはよくわかります。女性にとっては一生に一度の晴れ舞台ですからね。だけど、悲しいですがここまでリスキーになってしまうと晴れの場が一転してしまう可能性はゼロではないです。

公園は逃げないから、今年の秋のバラの季節に彼にお姫様抱っこ♪をお願いして通り抜け二人だけの思い出にするとか、いつの日か自分達の子供が生まれたら、そこを三人で歩く日を今から楽しみにするとか・・そんな風に発想を変えられませんか？

どちらにしても、結婚式はゴールでなくてスタートです。どうかいいスタートをきって幸せになってください。

トピ内ID：6057617671

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その友人は、サナさんのお式の当日に乱入するかも

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かなり心配

2009年7月8日 12:56

以前に公園のお式を見たことがあります。都会の公園でバラがたくさん咲いていて、普通に公園として人が出入りしている中でのお式でしたが、そこだけが神聖な雰囲気につつまれていました。とても素敵でしたよ。

で、今の状況はかなりまずいです！！

まず、管理事務所へ「知人に式の内容を話したら、そっくりそのまま真似をする内容で招待状が届いたが、そちらに迷惑がかかってないか？」と確認する。

次に、Ａさんの式へは、友人の皆さんはボイコットを止め、今すぐ出席の連絡をすべきです。このまま断れば、サナさんのお式を当日、めちゃくちゃにする可能性があります。

そのあと、Ａさんに公園の許可がいることを伝える。

あとは、公園の管理事務所の判断を待つしかないですね。
Ａさんの式が許可されれば、サナさんの式も続行。
もし、許可されないことで、Ａさんからサナさんへ怒りが増せば、残念ですが、管理事務所、来賓者に迷惑がかからないように、公園での式を断念されたほうがいいと思います。

どの会場で、どんな式を挙げようと、サナさんのお式はとても素敵な式になると思いますよ！

トピ内ID：5297890601

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しつこい人がいますね。(呆)

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レース

2009年7月8日 13:19

ここで｢まだやるつもりなの？｣「公園での結婚式をやめろと言ってる人は
良い人なんです」｢私の娘なら
止めてる｣なんて言ってる人たち、いい加減にしてはいかがでしょうか。

自分たちが結婚するときに、そのようにすればいいだけでしょう。ここでトピ主さんが｢小町の
レスを読んで、公園での式を止めました｣と言わないと、いけないのですか？そこまでの権利が
誰にあるのでしょう。トピ主さんがずっと暖めていたプランを、顔も知らない小町の人間が
そこまで貶して、挙句に式を止めないことを責めることが傲慢です。

トピ内ID：4435654711

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サンブレイン

2009年7月8日 14:45

もっと冷静になりましょう。管理事務所に電話するのはやめた方がいいです。今回のプランにケチをつけるなという人も冷静になった方がいいです。
小町は花嫁様に逆らうなという風潮ですが、世の中はもっと冷静ですよ。

アイデアが素敵だという人が結構いますが、思い出の地、思い入れのある土地で結婚式って割と多くの人が考えるのでは？ただ、それをやるには人に多くの負担をかけるから最終的に結婚式場を選ぶのです。

今回トピ主は例外を認めさせるという負担を役所にかけてます。それでさらに自分の人間関係のゴタゴタでもっと役所に負担かけるのですか？
たまたま役所に顔見知りがいたから云々も本来は好ましくない出来事、さらに電話して他の人に挙式させるなと注文するのですか？公園はみんなのものなのに？

発想として特殊でもなく、どちらかというと無理が多いアイデアを素晴らしいと自分に酔いしれて役所にごり押し、真似されたら嘆き悲しみ、友人を巻き込んでの大騒ぎ。トピ主も友人も子供過ぎます。
Ａに対して文句を言うだけで済ませ、もう騒ぐのはやめましょう。自分で自分の結婚式に延々と泥塗り続けるつもりですか？

トピ内ID：0528389803

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電話より手紙。そうしておけば彼女がどうしようが害は及びません

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不気味過ぎる絶対ＮＯ

2009年7月8日 14:47

あなたの場合は、お役所さんの上層部の許可待ちでしたね。
そこに彼女が茶々を入れて、強行しようとあなたの名前を持ち出したら、最悪の場合あなたまで挙行できなくなりますね。
５０代のおじさん、じゅんさんのご指摘はあり得ます。

電話で大まかに伝えて、出向かれるまでは、一緒です。

訪問後３日以内に文章で役所の上層部（○○部長様○○課長様）の方と公園事務所御中（○○様）で２通手紙を書きましょう。

彼氏さんとも相談しながら、多少稚拙でもいいから、何も知らない上層部の方に知って頂く目的で書くのです。
それとこのトピを持参して、彼氏さんと二人で鋭意説明しましょう。
それさえしておけば、彼女がどう喚こうがあなたに害は及びません。
いざとなれば文章は強いです、がんばってください。

手紙も持参で！
上層部の方も出向いて説明しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2000507044

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これは友情だよ

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🐧

ミッシェル

2009年7月8日 15:03

サナさんの計画はとても思い入れがあって素敵だと思います。
でももし自分が参列するとなると、正直行きたくないですね。
派手なお式でなくていいんです。ホテルなり式場なりで、ゆったりとした気分でお二人の祝福してあげたいですね。
他の方々もおっしゃってますが、色々と問題が起きるお式です。
お金もかからない、自分たちの思い出の場所、それで新郎新婦は満足でしょうが、参列者はたまったもんじゃありません。
思い出の場所だろうがそんなことは知ったことではないのです。
単に“お金のかけない、恥さらしな貧乏お式”ととらえられてしまいます。
ご両親は親戚一同から色々と言われるでしょう。
新郎の両親も心底賛成はしないでしょう。“嫁の提案で…恥までさらして、その上ご不便をかけまして…”ってな感じです。
このはた迷惑なお式、真似をされるお友達に譲ったほうがいいですよ。
きっと出席者から苦情が飛び交うでしょう。友達からの苦情ならまだマシです。結婚は家と家のつながりですからね。親戚から（特に新郎側）からの苦情は新婦が辛い思いをします。
自ら“ババ”をひいたAさん。
ある意味これは友情です！

トピ内ID：4809098387

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出席したくないと言った者です

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とぴとぴ

2009年7月8日 15:46

>本当の友人の式でも、本当にそう思っていらっしゃるのですか？

『本当の友人』の式ならもちろん出席しますよ。当然でしょう。

私はトピ主さんの書き込みを読んで、もし自分が友人(と思っていた人)からこんな仕打ちをされたら、もう友人とは思えない、いやもともと向こうは友人とは思ってくれていなかったんだなと判断せざるをえないと思ったので「出席する必要はない。しないほうがいい。」とレスをしたんです。
　
>ちょっと皆様の気持ち、悲しく拝見しました。

それを言われるのは、トピ主さんに誘導されて梯子で屋根に上ったのに、他ならぬトピ主さんに梯子を外されたような気持ちになります。

出席してもいいと感じるくらいなら、たいしたわだかまりではなかったんでしょうか？そうはとれないトピの内容でしたけどね。

悲しいとか言われると、暗に薄情な人と言われたようで、こちらのほうが悲しくなります。

トピ内ID：9598020486

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ビッグチャンス

2009年7月8日 18:30

トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
ただトピ主さん、わかっていらっしゃると思うけど、あくまで彼と一緒になることが大事なわけで、彼＜結婚式となってはいけませんよ。
ご友人の結婚式にもし参列されたら、じっくり観察してきましょう、この際。
プランを考えたのはトピ主さん、そのアイディアを聞いたからといって、細かいディテールまできっとまねすることできないはず、もし仮にできたとしても何事も完璧に用意したように思えても、あそこはもっとこうしたほうが良かったとか、あれはすごく良かった点が出てくるはず、心の中でご友人の結婚式はあなたの予行練習と考え、良い点、改善すべき点を彼女たちの結婚式で見つけ、トピ主さんたちの結婚式に取り入れましょう！
トピ主さん、たとえこけたとしてもただで起き上がってはいけません、むしろトピ主さん�