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    お祝い事なのに、怒られた

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    😭
    ゆみこ
    ひと
    はじめまして。
    私は30歳の主婦で、子どもが3人います。
    高校時代の友達のAさんが結婚する事になり、そのことを、BさんCさんに伝えました。(もちろんうれしくてです!!)
    そうしたらAさんから
    「どうして、BさんCさんに教えたの?って言うか、なんで電話番号知ってるの?」
    という怒りの電話が・・。
    高校時代はみんな同じクラスだったのですが、Aさんは、BさんCさんにいじめられるまでは行かないのですが、妬まれているという感じで(Aさんはかわいいかったし、成績も良かったので)卒業以来連絡はしていませんでした。
    私は広く浅くなタイプなので、クラスのほとんどと交流があります。
    同窓会も私が幹事です。
    (ちなみに、Aさんは同窓会には来た事がありません)

    なので自然な流れで話たのです。それにみんなで集まってお祝いをしてもいいなぁ~って思っていたのです。
    BさんCさんも、もう大人だしAさんについては何も言っていないし、
    今回の結婚もすごく喜んでいました。
    なのでAさんが根に持ちすぎかなって思うのです。

    Aさんに
    「今までそんなに筒抜けになっているなんて知らなかった。
    以前、BさんCさんとは連絡を取っていないので、携帯とか教えないでねって言ったよね。特にBさんにはお金を返してもらってなくて、もうかかわりたくないの。だから悪いけどあなたとも付き合えない。」
    と言われました。

    私は皆がうまく行けばいいなって思っているので残念です。
    それに、私は個人的にAさんは好きなんです。
    なので、「もう誰にも何も言わない。ごめんね」
    と言ったのですが、それ以来連絡はありません。
    お祝いを貰っているので、お祝いしたいと思うのですが、
    ご実家に送ってもいいでしょうか?

    トピ内ID:3009731642

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    あ~いるいる

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    いこ
    自分がいいと思ってても、他人も同じ様に考えてるわけじゃありません。あなたはBCとAが仲良くなればとかなんとか思っているみたいだけど、Aにとっては迷惑な話。今、BCがAの事をどうも思っていなくても、Aには過去の嫌な思い出がまだ心にあるんじゃないの?確かにお祝い事だから話してもいいかなっとも思うけど、Aにしてみれば、この件以外にもBCにあなたが話している事がたくさんあるように映りますね。
    お祝いは送ってもいいと思いますが、しっかり謝って、しばらく距離を置いてはいかがですか?

    トピ内ID:1968137518

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    えーっ

    しおりをつける
    🐤
    なぎさ
    Aさんの電話番号を勝手にBさんとCさんに教えたのですか??
    教えないでってお願いされたのに…。
    そんなお願いをされたのにもかかわらずみんなでお祝いって
    30歳にもなって何を言ってるのでしょうか。
    AさんにとってはBさんもCさんも友達ではないのに…。
    あなたにしゃべったことがすべて筒抜けになっていたかと
    思うと、もうつきあいたくはないでしょうね。
    お祝いは贈るべきだと思いますが、他の人と一緒にお祝いは
    しないでくださいね。

    トピ内ID:8539505364

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    ゆみこさん…最低ですよ、貴方。

    しおりをつける
    😀
    にゃ
    他人のプライバシーをペラペラ喋る上に、それを悪いとも思わないなんて…最悪です。

    トピ内ID:4759166511

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    御祝いなど迷惑です

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    😑
    おやじ
     また出ましたね、無神経女。自分は善人悪くないと思っていませんか。女同士は色々あるのでしょう、それを無視して、みんなで仲良くなんて、あなたの勝手な思い込みです。
     もう彼女には近づかない方がよいですよ。

    トピ内ID:9801225674

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    当事者でなければわからない

    しおりをつける
    😨
    被害者の母
    いじめまでではないように書いてありますが、お金も返していないとか、貴女が感じるよりもAさんは被害を受けていたことになると思います。

    いじめた側が忘れても受けた側は何年経ても忘れられない事が常識で、これまでニュースなどで取り上げられた事件をみても察することが出来ます。
    一緒にお祝いは出来ません。
    顔も見たくありません。

    わたしが被害者ならその人たちと交流している人、被害に会ったことさえ左程のことではないと思っている友人も友人として思えなくなります。

    トピ内ID:2570138278

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    サイテーですね……

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    blank
    あるでんでん
    トピ主さんは、自分が良かれと思ってやったことだから絶対良いことのはずと信じて疑わない、話の通じないタイプのようですので無駄に何がどう悪いのかを言うのはやめますけど。

    サイテーです。
    私もあなたみたいな人とは絶対お付き合いしたくありません。

    トピ内ID:1841742289

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    電話番号を勝手に教えたのですか?

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    blank
    サチ
    トピ主さんが、Aさんの電話番号を勝手にBさんCさんに教えたのですか?
    それで、BさんCさんがAさんに直接電話して発覚したんですよね?
    そういうことであれば、まずかったですね。
    AさんはBさんCさんとは関わりたくないと思っているのですから。

    きっと、お金の問題だけでなく、生徒時代に酷いことを言われたり
    されたりしていたのだと思います。

    ○○ちゃんが結婚したとか、出産したとかいう話は本人が居なくてもしがちだし、
    仕方ないと思いますが、連絡先を教えたのはまずかったと思います。

    おそらく、Aさんはトピ主さんを危険人物と思ってしまったと思うので、
    今後の交流は諦めて、そのうえで、お祝いを送ると良いと思います。

    トピ主さんがAさんをお祝いしたい気持ちが受け取ってもらえることを願っています。

    トピ内ID:7929375210

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    ちょっとデリカシーが足りない。

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    🐤
    natsuko
    BさんとCさんに自然な流れで話してしまった所までは充分理解できます。

    が、Aさんの話を聞いた後でも「根に持ち過ぎ」とか「皆がうまく行いけばいい」とか思ってしまうのは,デリカシーが無いのか、想像力の不足か、経験不足か。

    「お祝いを貰ったからお祝いしたい」のなら、気にせず送らない方がいいですよ。

    Aさんがもう一度嫌な思いをされます。

    トピ内ID:8897613819

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    送ってもいいのでは

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    🐱
    keiji3
     人にはぞれぞれ住む世界があります。これは親子であろうと別なものです。
     子離れできない親が子供にまとわりつき煩さがれた子供とよく親子喧嘩になります。
     ただ、親子ですからしばらくすると仲直りはします。 

     主さんの場合、友人の結婚を「よかれ」と思ってBさんCさんに話したことが裏目にでたようですネ。
     自分は「よかれ」とおもっても相手にとっては「迷惑」なことはいくらでもあります。たとえば飲兵衛から「なんでこんなにおいしい酒が飲めないんだ」といわれた下戸の人はどう思うでしょうか。ことわざにあります。「小さな親切、大きなお世話」。
     
     話したことはもう元に戻りません。
     Aさんと途絶えたくなければ「詫び状」を添えてお祝いを贈ってはどうですか。
     いままでお付き合いをしていた主さんですので許してもらえるのでは。
     それでダメなら、それまでのお付き合いだったとあきらめましょう。

    トピ内ID:2232829974

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    祝いよりまず

    しおりをつける
    🙂
    あん
    もっと誠心誠意あやまることのほうが大事では?
    Aさんが『以前、BさんCさんとは連絡を取っていないので、携帯とか教えないでね』と言っていたにもかかわらず集まってお祝いしたいとか
    考える気持ちがまったく理解できません。
    さらにまさかあなたAさんの番号をBCさんに教えたのですか??
    もし教えてたならさらに最悪です。

    トピ内ID:3182482872

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    きっと

    しおりをつける
    blank
    うゆん
    お祝い送っても、送り返されると思います。

    大人なんだから
    知らせたい人にはご本人が知らせるでしょう。

    いろんな事情を知っていながら
    みんなでお祝い?!

    なんたる無神経。
    本当にAさんがお気の毒で涙が出そうです。
    もうそっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:9623009143

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    時効不成立

    しおりをつける
    💄
    nai
    >BさんCさんも、もう大人だしAさんについては何も言っていないし、
    >今回の結婚もすごく喜んでいました。
    >なのでAさんが根に持ちすぎかなって思うのです。

    今はどうであれ、過去のことはきちんと謝ったのでしょうか?
    「時効成立」と思うのは加害者だけですよ。
    被害者に時効を強要してはいけません。


    >お祝いを貰っているので、お祝いしたいと思うのですが、
    >ご実家に送ってもいいでしょうか?

    先にお祝いを戴いているのであれば、お祝いした方が良いと思います。
    ただ、お祝いを贈ることに見返りを求めてはダメですよ。

    トピ内ID:5801222170

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    余計なことをしましたね

    しおりをつける
    blank
    キミ-
    トピ主さんが耳にしたことをペラペラしゃべるからです。
    トピ主さんが友達と思ってる人でも彼女にとっては友達ではないのです。ましてその人とかつてトラブルがあったようだし。
    本当に余計なことをしましたね。
    多分彼女の中でトピ主さんは「友達」から外れたと思うので、お祝いは受け取らないと思います。たとえお祝いごとでも口が軽いのは嫌われますよ。

    トピ内ID:6944302779

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    醜悪な善意の押し付け

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    blank
    ケーニッヒ
    なんで、AがB・Cと連絡すら取っていなかった、少なくともB・Cから好かれていなかったということが分かっていながら、勝手に電話番号まで教えるかな。

    しかもAからは「教えるな」「かかわりたくない」とまで言われてたんでしょ?

    「皆がうまく行けばいい」とあなたが思うのは勝手ですが、Aの意思を無視する権利があるわけが無いでしょ?なんだか「仲良くすればいいのに」と思いさえすれば、ストーカーやDV夫にまで連絡先を教えそうな恐ろしい人ですね。

    あなたは仲を取り持つつもりなんでしょうけど、それは単なる醜い自己満足で、巻き込まれたAはたまったもんじゃないですね。

    > ご実家に送ってもいいでしょうか?

    Aはあなたと縁を切りたがっているんですから、実家に送られても迷惑でしょう。絶対に送ってはいけません。

    あなたならやりかねないので書きますが、BやCからAにお祝いを送らせることも、当然のことながらやってはいけません。

    トピ内ID:2075061004

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    それぞれとの付き合い方を分けられないなら・・・

    しおりをつける
    blank
    ike
    トピ主さんは誰とでも仲良くできて「みんなで仲良くしよう」
    Aさんは仲良くしたい人が限られていて「好きな人と付き合いたい」
    というタイプなのだと思います。

    Aさんもたぶん会社などでどうしても付き合いにくい人がいる場合は
    我慢しているかもしれませんが、友人についてはそうまでするのが
    嫌なのでしょう。
    だから携帯とか教えないでと頼んでいたのです。
    たぶん「みんなでお祝い」も、頼むから勘弁して、
    とまで思ってる可能性高いですよ。

    表面上は謝罪なさったようですが、心中では
    >なのでAさんが根に持ちすぎかなって思うのです。

    とトピ主さんが考えてしまって今後も「みんなで仲良くしようよ」
    と無理に輪にはめようと思っているならもうAさんとは
    付き合ってあげないほうがAさん楽だと思いますよ。

    私は私自身は友人少ないけど、その友人は友達多いです。
    でも友人達は私と会うときは二人で、それ以外は大勢と遊ぶ、と
    ちゃんと付き合い方を分けて考えてくれますよ。
    私もそれを仲間はずれとは思わず、気遣ってくれてると思い
    感謝していますし。

    トピ内ID:9517747874

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      private
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      blank
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      トピ内ID:1492517900

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      賀キン松
      私は中国上海出身の賀と申します。はじめまして、宜しく。私は日本語を勉強すれば勉強するほど、日本はいろんな社会現象が次々に身の回りに出現してきます。30世帯の妻は私の小学校クラスメートです。十年前、同窓会で目に会ってから付き合い始まりました。後、結婚していました。いつも幸せ感覚が心で溢れてきます。夫婦は時々喧嘩することがありました。大抵、妻はいつもクラスメート達を呼んで家に祝いパティーを行いました。其の中、いつもなんとも彼たちに伝えます。本当に困ります。皆仲が良いですが、幸福な家庭を有している私はただ安静な雰囲気に妻と一緒に楽しみいたしたいと思います。偶々、クラスメート達は一緒にどこの良いレストランで食事とかカラオケとかしたほうがいいだと思います。ご主人様はそう言う考え方があるかもしれない。以上、自分の考え方しかない、どうもすみません。

      トピ内ID:0090820476

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      うーん

      しおりをつける
      🐱
      kiki
      ごめんなさい、私、A子の気持ちわかります。

      はっきりいってトピ主さんタイプは”空気読んでくれない”というのが私の過去の経験から言えるかな。

      広く浅くのタイプは、人の気持ちおかまいなし~♪ってイメージです。

      よかれと思ってお節介というか、このケースでいくと、皆がハッピーなら尚ハッピー的な発想・・・。
      逆にいい大人なら、その辺A子さんの気持ち考えてあげませんか?

      今ごろA子さんは、トピ主さんに結婚の報告なんてしなきゃ良かった、と後悔しています。

      けれども、たぶん時間がA子の気持ちも落ち着かせてくれます。
      ですので、お祝いはきちんと送ってあげましょう。

      トピ主さん、これからは自分がこう思うから間違えない!って思うのは危険なのでやめましょうね。

      私は二児の母ですが、トピ主さんのような親御さん知っています。
      何を企画するにも空回りしています。何度も何度も同じ失敗しています。
      心は優しい方だと思うのですが、なんていうか、気の毒です。

      どうか、そういう方にならないように気をつけてください。

      トピ内ID:2302968547

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      何も言わずに察しろだったらたまらないけど

      しおりをつける
      😑
      ぽー
      はっきり口止めされていたのですから、それは守らないと信用失いますよ。
      お祝いを送るかについてはいままでの小町の傾向だと、
      「あなたからのものなど見たくないだろう」みたいなレスがつきそうですが、
      私は自分がもらったなら送ったほうがいいかと思います。
      その後、こんなもの受け取りたくないと相手が送り返してくるなり、
      捨てるなり好きしてもらうということで。

      トピ内ID:8579439597

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      無神経な人だなぁ…

      しおりをつける
      blank
      まきこ
      まず、お祝いは直接渡したいと伝えましょう(留守電でも、メールでも)。それで連絡が来なかったら、現金書留で送りましょう。
      実家に送るなんて、意味が分りません(Aさんは親と同居しているの?
      )。
      結婚するのは、Aさんのご両親では有りませんよ?
      それとも、Aさんは現住所が無いのですか?


      >なのでAさんが根に持ちすぎかなって思うのです。

      どうして、人の気持ちが考えられないのでしょうか。
      ゆみこさんが「良い」と思った事が、友人全部が「良い」と思わなければならないのですか?
      違いますよね?!
      特にBさんは借金を踏み倒すような人なのです(ゆみこさんに実害が無くても)。疎遠にしたいと思って当然ですよ。

      >私は皆がうまく行けばいいなって思っているので残念です。

      今回Aさんに怒られたので、なんとか自己弁護したいんですよね(呆)
      どんなに正当化しようとしても、Aさんが許すか/許さないかは別なんですよ。
      …って小中学生と話している気分になってきた…。

      トピ内ID:8636210400

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      びみょー

      しおりをつける
      😑
      通りすがりのレイディ
      以前、Aさんから

      > BさんCさんとは連絡を取っていないので、携帯とか教えないでねって言ったよね。

      って言われてたんですよね。
      そうでなくても、連絡を取り合ってない相手に勝手に教えられるのを不快に思う方はいらっしゃいます。Aさんが怒るのも無理ないと思います。

      ゆみこさんが逆の立場だったらどうでしょう?
      お祝いもらってうれしいですか?お祝いすることより許してもらえるかどうかわかりませんが、誤る方が先なのでは?

      ゆみこさんが皆がうまく行けばいいなと思っていらっしゃる気持ちは良いことだと思いますが、この場合、まずは皆で会わない?と提案してみるとか、BさんCさんとにも知らせていい?と確認するとか、他の方法を取った方が良かったですね?

      Aさんが許してくれる可能性はお気の毒ですがとても低いように思います。

      ゆみこさんが他の誰かに話さないでね?とお願いしたことをべらべらしゃべられてしまったときのこと想像してみてください。

      トピ内ID:8202715905

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      独善という言葉が浮かびました

      しおりをつける
      🎁
      ちまき
      お祝いを送りたいのであれば、ご実家にお電話した上で、送られたらどうでしょうか。受け取ってもらえるかどうかはともかく、お祝いとともに、必ず謝罪の手紙はそえましょう。

      「携帯とか教えないでね」といわれていたのに、勝手に番号を教えてしまったのですよね。では、Aさんからお怒りの電話があったこと、それ以来連絡がなくなったことは、当然だと思いますよ。
      「Aさん根に持ちすぎじゃない」とおっしゃるトピ主さんは、Aさんではありません。Aさんが、BさんCさんから受けた傷は、Aさんにしかわかりません。

      もう一度振り返ってみてください。
      ご自分がどんなにAさんを悲しませる行動をとられたか、わかりませんか?

      トピ主さんの「みんながうまく行けばいいな」という考え方は素敵ですが、実践方法は、間違っているように思えます。

      トピ内ID:2873971596

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      想像力が無さ過ぎるように思います。

      しおりをつける
      😨
      匿名係
      たぶん、ゆみこさんは浅く広くおつきあいができる、器用な性質なんでしょうね。
      だから、上手に立ち回って、人間関係でトラブルがあるなんてこと、今まで無かったんでしょう。
      でもね、それを全ての人に当てはめる事は、不可能ですよ。

      仮に、あなたがものすごくイジめられたとかで、憎んでいる人が居たとして。
      その人に、結婚を祝ってもらいたいと思いますか?
      犯罪の被害者が、加害者から何を言われても、受け入れられないのと同じです。

      ゆみこさん、想像力が無さ過ぎるように思います。イジメ被害者の傷は、下手をすれば一生残ります。
      皆がうまくいけばいいなんて、A子さんにとっては、きれいごとでしか無いんです。

      お祝いよりも、私は詫び状を書くべきだと思います。
      「まさか、そこまで嫌っているとは思わなかった、ごめんなさい。大切なあなたを傷つけました。
       ただB子さんもC子さんも、私には友人です。付き合いは続けると思うけど、もう二度とあなたの
       話はしません。許して下さい。そして、結婚おめでとう。心から幸せを祈っています」
      結婚祝いの品に添えて、送られたらいかがでしょうか。でも、返事は期待しないで。

      トピ内ID:2932447490

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      無神経

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      😨
      だまし絵
      学生時代にイジメられた経験があります。イジメた方も傍観した人も忘れてるでしょうが、私はしっかり覚えてますし、思い出したくもないので、高校の友人は疎遠になりました。
      ご友人にとってトピ主は、イヤな思い出を我慢できるほど、大切な人だったのに、一方的に裏切ったんですよ。それも、友人にとって辛い記憶復活付き。私なら、トピ主ごと疎遠にして、今度こそ忘れます。
      ご友人がなぜ耐えられないかは、鈍感なトピ主には気づかないでしょう。もう、いただいたお祝いのお返しをして、終わりにしてあげてください。本人の連絡先をしっているなら、本人宛て。もし、実家に送る場合も余計なことを言って、お祝いの邪魔をしないでください。学生時代と違って、相手が嫌と示した事はしないのが、大人の配慮です。

      トピ内ID:1899902156

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        あなたが非常識すぎ

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        🐤
        せら
        大変失礼ですが、トピ主さんのような博愛主義にみせかけた空気が読めない方が大嫌いです。

        >なのでAさんが根に持ちすぎかなって思うのです。
        トピ主さんが能天気すぎなんです。
        した方は忘れてもされた方は忘れられませんよ?
        いじめと一緒ですね。

        しかも携帯教えないでねって言われていたのに関わらず、番号教えてしまったんですか?
        空気が読めないどころか非常識だと思います。

        >お祝いを貰っているので、お祝いしたいと思うのですが、
        >ご実家に送ってもいいでしょうか?

        やめた方がいいんじゃないですか?Aさんはトピ主さんと係わり合いになりたくないみたいですし。

        トピ内ID:5517322732

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        お祝いごとなのに・・・?

        しおりをつける
        blank
        nina
        お祝いを実家に送るのって、もらっているからお返ししなくちゃ、って気持ちだけだったらどっちでもいいかなって感じです。
        最後のほうの質問の文章読む限りだと、
        友達関係を修復しなくてもよさそうな感じですし。

        Aさんは高校時代に友達関係でいろいろと嫌な思いをしたんですよね?
        Aさん根にもちすぎかなって思ってるようですが、意地悪ってしたほうの人って忘れたり、どうでもいいって思う人が多いけど、意地悪されたほうってかなり 辛い思いをしたと感じるといつまでも忘れることができないもんじゃないんでしょうか?Aさんは同窓会にも出たくない程嫌な思いをしたんだろうし。

        お祝いごとなのに、って お祝い事だったら
        何してもいいって訳じゃないのでは?
        タイトルで自分は悪くないって思ってるのって感じてしまいました。
        信頼してた人に裏切られた気分になってしまった人からみたら
        そういう人から無理にお祝いもらってもうれしくないかも・・・

        トピ内ID:2508290593

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        軽率な…

        しおりをつける
        🐤
        うみねこ
        わかるなあ~Aさんの気持ち。
        私も結婚や祝い事を知られたくない人っていますよ。

        祝い事だからといって、誰構わずベラベラ話すのもどうかと…

        知られる(=連絡やお祝い・お祝い返しのやりとりなどをしなければならないリスクがある)くらいなら関わらずに風の噂くらいに伝わったほうがいいって思ってしまう人っているものです。

        それに加え学生時代の様子や金銭関係のいざこざを考えれば、
        AさんがBさんCさんに知られたくないのもわかります。
        もしかしたら、Aさんは周囲が思っている以上に深い心の傷があるのかもしれません。

        お祝いですが、しばらくは何もせずにそっとしておかれたほうが良いのでは…?

        トピ内ID:8185479212

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        お祝い

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        モク
        「Aさんは、BさんCさんにいじめられるまでは行かないのですが、妬まれているという感じで」
        という事を知っているのだったら、わざわざ教えるのは無神経でしょう。
        KYです。

        トピ内ID:7552578592

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        あなたが悪い。

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        まな
        その理由は、他の方がレスしてくれると思いますので割愛します。
        さて、今回の出来事で、あなたは『切られて』しまったわけです。
        なので、お祝いを差し上げても迷惑がられるだけです。
        しつこいとますます嫌われるかもしれませんね。
        お友達が許してくれるまでは、何もせずにおとなしくしていましょう。
        これが今のあなたにできることです。

        トピ内ID:9059035932

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