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    父の日を忘れて非難されました

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    ぱたこ
    ひと
    20代後半、結婚一年目、フルタイム兼業主婦のぱたこと申します。

    現在、妊娠4ヶ月で実家から電車で一時間弱の所に住んでます。

    最近実家で長年飼っていた犬が亡くなり、気落ちしている母親が心配で毎週1日帰っていたのですが、このところずっと実母の無視や嫌み、電話に出ないなどの行為が気になってました。

    やっと理由を言い出したのですが、原因は父の日に何もしなかった事でした。

    母曰く、夫の実父は幼少の頃亡くなっているため、当然父の日は私達がプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに来ない所か電話もメールも無かった。

    母の日は花が届いたのに、お父さんが可哀想過ぎるから無視し続けた、自分に父親がいないからって父の日を気にしないなんて、貴方の夫は冷たすぎる。と言われました。

    父の日をすっかり忘れていたのは事実です、当日の夜中やっと夫が思い出してくれて翌日連絡をしたら、もうすでに無視をされてしまいました。

    優しい父には悪いと思いますが、普通に注意すればよいことを夫を非難し妊娠中の私に不安を感じさせるやり方をする母に納得がいきません。

    私は冷たい人間でしょうか?

    トピ内ID:0117262071

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    気持ちの問題でしょう

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    さとー
    父の日に限らず色々な記念日が世の中にはありますが
    それについてどう考えるかは各家庭(人)次第です。

    トピ主さんのご両親が祝ってくれるだろうと楽しみにしていたのは
    理解できますが、それを強要すべきではないしそんな権利はありません。

    そもそも父の日を祝う場合もそれはトピ主さん夫婦の善意です。
    まあ、母に日に花を贈ったなら父の日にも何か送っておくべきかなとは思いますが。

    楽しみにしていてアテが外れたからと言ってそのような態度
    はいかがなものかと思います、子供じゃなく大人なんですから。


    今回の件から失礼ながら今後トピ主さんのご両親は何か
    気に入らないことがあると似たような対応をしそうな気がします。
    そんなのには付き合ってられないし
    個人的には無視で結構、そのような考えであれば
    こちらからは特に連絡等はしないで放置しておきますね。

    トピ内ID:3334800596

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    母も大人げないが

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    😑
    おやじ
     夫婦二人して忘れる方もどうかと思いますね。私たち夫婦はこれだけは絶対忘れませんでした。子どもたちもこれを見て育ったので、未だかつて忘れたことはありません。
     男なんてメール一本でよいのです。但し母親は苦しい辛い思いをして産んだのですから、子どもたちが母の日を忘れたら、私はただじゃ置きません。(笑)
     しかし、もう過ぎてしまったことです。トピ主さんの、妊娠中との言い訳も解らないではありませんが、こういう気持ちで謝罪していたら、それこそ気持ちは伝わりませんよ。

     でも、なんと夫に優しい妻なのでしょう。それなのに、なぜ、当日の夜になって放っておいたのでしょう。
     私の妻なら、私に隠れて、メールぐらいしなさいよ!と息子をしかるでしょうね。

    トピ内ID:8504271820

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    強要されてするものじゃない

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    blank
    ナミリン
    お母さん、なんか自分中心の人ですね。
    母の日を祝ってもらったから父の日も当然と思うのはわかりますが、トピ主さんの夫を非難するのはどうかと思います(夫の親の耳に入ったらたいへんですよ)
    忙しい毎日を送ってるとつい忘れちゃいますよね。冷たくなんかないですよ。
    もしお父さんの今年の誕生日がまだだったら、父の日の分と合わせてお祝いしてあげたらどうでしょうか。
    逆にお母さんみたいな人だとお祝いなんかしてやるかって気持ちになりますね。

    トピ内ID:1000355885

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    駄レスです

    しおりをつける
    😀
    若いおばさん
    あはは。

    母の日以外は父の日だと、宿六(夫)は言ってます。

    おだてなさいナ!

    トピ内ID:3983193068

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    正直に言いますと

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    blank
    ママゴン
    >私は冷たい人間でしょうか?
    返事は「まあそうですね」。お母さんの相手の都合を考えない思い込みの激しさ、無視という子供じみたやり方は、全く感心できないけど、お嬢さんに期待していたんでしょう。日頃毎週のように顔を出すほど親孝行なお嬢さんならなおさら。

    子供側から言えばほんの少しの「うっかり」くらいでそんなに怒ることないじゃない、日頃気を使ってあげてるのに…って思うのもよくわかります。ですが「大人になった子供」、親からすれば子供へいつも片思い、みたいな感じだと想像してみて下さい。

    恋愛にたとえるのも変ですが「一応好きあっている状態」の2人のうち、自分の方がやや片思いだなあと思っている側にとって、誕生日とか記念日って、より重要に感じるものじゃないですか?忘れられてたらショックですよね。(ああ、やっぱり。いつもはギリで付き合ってくれてたのかな?)と。

    トピ様が冷たい人間とまでは言いませんが、やや情がうすい、やり方が下手と思います。

    親子ですから時間が経てば元通りになるでしょうけど、今後家族はもちろん他人に対してもポイントをしっかり押える付き合い方を気遣った方がいいですよ。

    トピ内ID:8162795619

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    お母さまも大人げないけど…

    しおりをつける
    🐤
    ろさ
    それまでの親子関係は良好だったのですよね?
    ご馳走まで用意してたのなら、お母さん「父の日のお祝いしたいから夫婦で遊びに
    来てね」って言ってくれればよかったのに。
    まあ、当然来ると思ってたから言わなかったんでしょうけど。

    お舅さんの方を忘れて非難されるならわからないでもないのですが、
    実父の方で、お母さん怒られるんですか…。しかもご主人を?

    お母さん、元々ご主人の事あまりよく思っていないとかは?
    だって普通、そういう記念日やお祝い事ってどっちの親でも奥さんの方が
    リードしませんか?
    「父の日忘れてるでしょ!」ってあなたの事を注意するならともかく
    「お舅さんが亡くなってるからって夫が妻の父の日を気にしないなんて!」
    とは普通考えないと思うのですが…違うのかなぁ~??

    ま、楽しみにしてた分、裏切られた気がしたんでしょうね。
    結婚一年目ということですし、きっと夫婦そろってお祝いしてくれると期待
    したのでしょう。娘が可愛いから非難が旦那様にいったのかも。
    お母さまちょっと大人げないとは思いますが、そういう気持ちも察してあげて下さいね。

    トピ内ID:4989562951

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    今からでも

    しおりをつける
    blank
    tarou
    今からでも遅くないと思いますよ。
    優しい気持ちで、謝って、そして、何かして差し上げてください。
    ご主人が、夜遅くても気が付いた事は、しっかり強調して。
    きっと、身重のトピ主さんにとって、一番いいように思います。

    トピ内ID:6944736000

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    いいえぇ~ 悪くない

    しおりをつける
    😡
    ったく
    あなたは、ごきょうだいは、ないのですか。

    ご馳走を作って待ってて下さるなら、お母さんから
    連絡のひとつでもあれば良かったのにね。

    私が不思議に思うのは、なぜ、子どもに何かして
    もらうのを当たり前に思う親が多いのか、ってこと。

    その前の「子どもの日」なにか、いただきました?
    ま、思いやりが欲しかったのでしょうけど。

    あなたのご主人のことは、言い過ぎです。

    来年から「母の日. 父の日まとめてです」とお贈り
    したらいかがですか。

    それより、妊娠中とのこと、暑いですから体調に
    気をつけて。 可愛い赤ちゃんが、お腹の中で聞いて
    いますよ。

    トピ内ID:2767930078

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    冷たくないよ

    しおりをつける
    🐶
    あんぷぅ
    お母様が子どもっぽい。
    無視って小学生じゃあるまいし。

    お父様には、「忘れていた」ではなく
    「バタバタしてた」などの言葉で
    あらためてプレゼントしては?

    その際にお母様を間にはさまいないように。

    トピ内ID:6447050832

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    実の母君なのに・・・

    しおりをつける
    🐷
    ako
    お気の毒ですね。
    私は早くに両親を亡くしたものですから、そういうのよくわからないんですが、自分の娘達が母の日、父の日に何もなかったからといって別にどうってことないですよ。
    もちろん主人の両親に対しても気が向いたときにしかお祝いってしないけど、別に無視されたりなんかはしませんよ。
    いっそ母の日も何もしてなければよかったのかもしれませんね。

    でも、出産を控えているのなら実家との関係はよくしたいものですね。

    実の親子ならそのうちむこうから普通に接してくるのではないかしら?

    そんなに気を使いすぎると疲れちゃいますからしばらくはそのまま静観しておけばどうでしょうか?
    のん気すぎるかなぁ・・

    トピ内ID:1420943972

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    来年から父の日、母の日もしない

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    blank
    オコイ
    はー、なんて親のくせして気の狭いお母さんですね、少々呆れます。子供なんて親がしてくれたってしないものですよ。まったくむくれなくたっていいじゃありませんか。

    あなたのお母さんですからねえ、決して腐したわけじゃありませんが。

    あなたが悪いわけじゃありませんよ。私も若い時、覚えあるんですが全然悪意はないんですよね、うっかりしているんです。

    「こっちは母親にするだけでも手間なんだよ、それくらいしてくれたってと思うかもしれないけど、そんなに根性曲げるんなら来年からは父の日も母の日も出来ないわ」っと宣言してもいいのではないですか。

    トピ内ID:1301901884

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    精神的に不安定だったのでは?

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    blank
    みる
    お母様も愛犬を亡くされたということで精神的に不安定で、そんな態度を取られたんじゃないですか?まあでも普通に注意してくれればいいと私も思いますけどね。

    トピ内ID:1369167043

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    母親からの呪縛

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    blank
    フルでお仕事をされながら新生活を営み 初めてのご解任となれば イベントを忘れたとして せめて母親には「あの子も慣れない生活で大変なんだろうな~」位に気遣って欲しいのが子供心かなと感じます。

    お母様の言い分。一見まっとうそうに聞こえますが私は違和感を存分に感じます。

    お父様が可哀想だとして ならば完結にもう少し気を遣ってあげてね☆のアドバイスで済むでしょうに 無視=「ホラ!感じろ!気付けよ!(私の感情に)」が感じられるし 非難の標的を主さんではなく夫さんに向けている(主さんにとって指摘されると痛いアキレス腱を狙っている)ところ。

    主さんはずっとお母様の感情に忠実に親孝行な娘さんで過ごしていらっしゃったのでは?と推測させて頂きましたがいかがでしょうか。

    親孝行の娘のままだと思い込んで【勝手に】支度をしていたお母様が【勝手に】裏切られた気がしてる。…そんなところかな と。

    「結婚したからといって油断するなよ!アンタはどこまでも私の娘なんだから!【私の感情】にいつまでも忠実でなければいけないのよ!忘れないでよ!」

    …そんなお母様の声が聞こえる気が…。

    トピ内ID:1873039514

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    悪いけど、お母様、変わってらっしゃると思う

    しおりをつける
    blank
    通らせてね
    トピ主さんを冷たいとは思いません。
    お母様がちょっと変わっていると思います。

    だって、父の日の翌日には電話したんですよね。それなのに、それを無視したんですよね。
    「お父さん、父の日忘れられてかわいそう」と思ってたなら、翌日、電話がきたら、お父さんに取りついであげたらいいじゃないですか。お祝いの電話を無視するほうが、よっぽど「お父さんかわいそう」。
    「当然父の日はプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに…」というのも、勝手な思い込みで一人突っ走っている感じです。そういうことをするなら「父の日にご馳走つくるから、食べにきて」とか言ってくれたらいいのに。

    「自分に父親がいないからって、冷たい」って発想もなんだか意地悪いし、不満があるならすぐ言えばいいのに黙ってへそ曲げて無視し続けるのも意固地すぎ。繰り返しになるけど、次の日電話してるのにね……

    お母様の悪口ばかりになってごめんなさい。

    トピ内ID:2381531517

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    冷たくないです

    しおりをつける
    🙂
    クララ
    ご馳走を用意していたのなら、「お母さんも父の日だし、こっちにいらっしゃい」と連絡をくれたら良いのにね。
    言わなくても判ると思ってたのでしょうが、忙しくて忘れる事もありますし、ちょっとお母さんが意地悪だと感じました。
    勝手に期待して怒って意地悪して、なんだかな~と。
    実の親子だけど、別世帯なのだから、意思疎通をするならもっと連絡を取り合わないとね。

    トピ内ID:1422577387

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      そうじゃなくて

      しおりをつける
      😉
      mii
      冷たいんじゃなくて、貴方とお母さんの守るべき物が変わったんですよ。お母さんにとっては娘の貴方が嫁に行き母になろうとしている今も我が子で有り(当たり前ですが)貴方の父は、お父さんで、当然家族として気にかけるもの、一方貴方は新たな家族が出来、当然その生活が中心、つい忘れてしまった父の日、仕方ないですよ。ただ、お母さんにしたら面白くない=淋しいんでしょうね、お子さんが生まれたらきっと良いおばあちゃんになると思いますよ。貴方は妊娠中で、デリケートになっていると思いますので、これ以上この事でカリカリしない方が赤ちゃんの為です。と思います。お体お大事に!

      トピ内ID:8937789296

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      ありゃ

      しおりをつける
      blank
      ケンケン
      うちの母もそうですが、すねる母っていますよね。
      しかもすねる基準がいまいちわからない‥。
      年齢や更年期近くの不安定な時期のせいかもしれないのでまともに怒らない方がいいと思います。
      あとだんなさんのお父様は亡くなってらっしゃるとのことですが、思い出したくないとか生前に不仲だったとかでなければお菓子などを送ってもいいと思います。
      両方しなきゃと思うと忘れにくいしね。

      トピ内ID:0568396042

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      謝ったのですか?

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      🎂
      フル-ツケ-キ
      忘れてしまうような事情があったことも、非難のされ方に納得がいかなかったことも、わかりました。
      でも、期待して待っていてくれた優しいお父さんに父の日を忘れてしまったことは、事実なのですから、謝って、それを埋め合わせるお祝いをすればいいのです。ただ、そうしてください。
      事情があるから忘れても許されるべき、というのは違うし、非難される側だと自覚があるなら、お母さんの言い方にあなたが文句を唱えるのは間違っているのです。そして、あなたが冷たいかどうかも、この際問題にすべき点じゃありません。わざわざ書かなくてもトピックを見ればわかることなのに、「妊娠中の私に」という言葉をつかうのは、自分中心な性格を物語っているようで、読んでいてやりきれません。
      今大事なのは、お父さんへの思いやりと、感謝の表わし方ではないんですか。

      トピ内ID:1409157350

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      これって常識なんですか?

      しおりをつける
      blank
      ken
      母の日、父の日に家に行き食事をするというのは常識なんでしょうか?
      私はせいぜい両親にはプレゼントを送るのがせいぜいなのですが。
      結婚1年目だと夫さんがそんなことを知らなくても無理はない気がします。
      実母さん、トピ主さんから事前に言うべきことだと思います。

      それはさておき注意の仕方としては厭味たらしくて子供じみていますね。
      トピ主さんの想いも無理はないと思います。

      トピ内ID:5429034641

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      う~~~ん。

      しおりをつける
      blank
      まお
      お母様のやり方は、確かに子供っぽいですが、それだけお父様を大事に思っている証拠なのかもしれませんね。
      お母様のことはお母様のことで対処した方がいいです。
      まずは、お父様へのフォローが先です。
      忘れてしまった主さんたちの落ち度は変わりませんからね。
      きっと、すごく楽しみに待ってたんでしょう。
      この場合、元はといえば主さんたちが悪いので、精一杯謝るしかないですね。
      子が成人すると、親が子供っぽく見えてしまうことは、多々あることです。
      ここは主さんたちが大人になりましょう。
      ご夫婦でお父様に直接会って、誠心誠意、謝罪し、父の日のフォローをしたらどうでしょうか。
      お優しいお父様とのことですから、心から謝れば、きっと大丈夫ですよ。

      トピ内ID:0867082894

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      冷たくはないですよ。

      しおりをつける
      blank
      ピカン
      忘れられちゃったお父さんはちょっとお気の毒ですが
      トピ主さんが特別冷たいとも思いませんし
      ましてご主人が>冷たすぎるなどと非難されるいわれもないと思います。
      娘の伴侶の父が既に他界していることを知っているなら
      逆に自分の夫が父の日にお祝いしてもらうのもどうかしら?と
      気を遣うなり娘に相談するなりあってもいいくらいじゃないかしら。

      結婚一年目とのことなので
      トピ主さんが新しい家庭を営んでいるということにまだお母さんが慣れていないのかもしれませんが
      >当然父の日は私達がプレゼントを持ってくるだろうと思い、ご馳走を用意していたのに
      事前に一言もなく勝手に決めていたことが外れて
      無視や嫌味をするお母さんは人生の先輩として少々大人げないような気がします。

      ただ年を取るとどうしても自分勝手になりがちなこともままあることなので
      若い方のトピ主さんがここはあまり頑なにならず少し譲歩して
      忘れたことは謝ったうえで
      これから子供が生まれればその日にお祝いにいけるとも限らないので
      日にちや内容など事前に相談するようにしていこう
      等ともちかけてみてはどうでしょう?

      トピ内ID:7449324599

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      母もやりすぎですが

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      blank
      難しいけどね
      父の日と妊娠は関係ないんじゃないでしょうか?

      世間ではこれでもかって父の日を盛り上げてますから、商売にのせられるのは悔しいですが、忘れるってよっぽど興味がないんだなと思います。

      男の人はそもそもイベントには興味がないので、ご主人が忘れるのもわからなくはありません。
      実の娘であるトピ主さんがご主人に言われるまで忘れていたのですから、お母様には「主人は思い出してくれた、私がすっかり忘れてごめん」とご主人は悪くない旨、伝えてはいかがですか?

      お母様の対応は大人気ないですが、お父様のために怒るくらい仲がいいんだと思ったらほほえましくないですか?
      改めて何かプレゼントしたらお父様きっと喜びますよ。

      トピ内ID:5819633361

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      お詫びにバースデープレゼントを奮発する

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      blank
      まるこ
      ったく様と同意見ですが、そういう場合って前々にお母様からこっそり
      「父の日は来るでしょ?お父さん楽しみにしてるよ!ゴハンはこっちで用意するから!」
      という根回しが欲しいですよね。
      うちの母は連絡(というか『来て来て催促』)してきますよ。

      たぶんお母様は、自分だけお祝いしてもらったから
      お父様に悪い&かわいそうという気持ちなんでしょうね。
      お父様本人は何も言ってこないのが余計哀れですね。。。(愛娘に忘れ去られた父・・・(涙))

      もし、お父様の誕生日がまだなら、お詫びとして
      バースデープレゼントを奮発するというのはいかがでしょう?

      ていうか、お母様はどうでもいいから、お父様に謝られてはいかが?

      トピ内ID:6174772915

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      旦那様が非難されたことについて

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      blank
      まるこ
      連投すみません。

      普通結婚一年目って、義理とはいえ父母が増えたわけだから、
      父の日・母の日って自分の親以上に義理の親に気を張るものだと思うんですよ。

      自分の親は血縁だから手抜きでもいいやって思うけど、
      義父母には「何が喜ばれるか」散々吟味して贈ります。

      娘が結婚して新しくできた"息子"は父の日を無視した。
      それで、お母様は「自分に父親がいないからって~」という発言になったのかなーと。

      ぱたこさんが冷たいとは思いませんが、
      旦那様の名誉回復のため
      そして、今後のご両親との人間関係のため、
      なによりも、ぱたこさんの心のストレスを解消するために、
      ご両親にお詫びして、みんなでお食事にいって仲直りするのがいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6174772915

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      寂しかったのかもしれません

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      blank
      留美
      父の日を忘れていたのは確かに失敗だったとは思いますが、そのように責められることではありませんよね。

      ただ、母の日が終われば父の日の広告があちこちに目立つようになるので、お母様もまさか忘れられるとは思っていなかったのでしょう。
      愛犬を失って気落ちしていた所だったので、余計に寂しかったのでしょうし、変化に乏しい毎日で色々と余計な事まで考えてしまう時間がありすぎるのだと思います。
      年配の方が寂しい気持ちでいる時にちょっとした事で態度を硬化させてしまうことはままある事だと思うので、出来れば寛容に受け止めて差し上げて欲しいです。

      また、逆にこれを良い経験と考えてはどうでしょう。
      例えばご主人様が結婚記念日を忘れたり、どちらかのご実家が孫の誕生日を忘れたりしていても、「そういう事もあるわよ」と他の人が失敗した時にも責めずに理解を示すことが出来るのではないでしょうか。

      トピ内ID:1328359537

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        もしかして

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        blank
        もりもり
        私の義妹さん・・・??
        条件が全く一緒(妊娠、犬のこと、家庭環境から住んでいる場所まで)一緒でびっくりしました!

        父の日は前日に私が実家へ父にプレゼントを私に行き、
        当日は夫の両親と過ごしたので結果義父は寂しくなかったと思いますが・・・

        私がもし義妹にそういう相談を受けたら、
        「とりあえずお父さんに何か贈りなさい」と言います。
        母親というのは女性で難しい&年代的にも難しい、の相乗効果なので
        義母も実母も時々分からなくなります。
        そういう時は放っておきます。そうしたらそのうち向こうから連絡が来ます。

        これがあなたの義母に無視された、とかじゃなくてよかったですよ。
        もし義母なら一生そういうことって根に持たれますからね。
        実母ならなんだかんだ言っても血が繋がっているわけですから、いずれ水に流れます。

        お体お大事に。

        トピ内ID:1463327198

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        面倒ですねほんとに!

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        blank
        さち
        毎年毎年母の日父の日に何贈るか、誕生日どうするかなやまされるなんてほんと面倒です。
        こういうの気にする母親って、贈り物好きなんですよね~。ものもらったりあげたりをするのが好きな人。

        私の親はそんなこと何も言ってきた事はないですが、夫の母は、父親の誕生日に何も言ってこなかった、贈って来なかったと夫にメールで攻撃して来ましたよ。

        そのときは、親の誕生日どころじゃないほど、いろいろと心労があって大変だったのですが、そういう事情は関係ないんですよね。
        ただ、親を忘れてるとしか思わない。親だったら、もう家から出て行った成人した子供たちが幸せになっていればそれでよしとできないのかな?

        トピ主さんのところも、お母さんがそういう性格だから余計お父さんがかわいそうでしたね。

        そんなことで娘をいじめてどうするの?と思います。

        もっとお祝いして欲しいなら、前日に打ち合わせしないと駄目でしょう。料理作っておくけど来れる?とか、お父さんのお祝い忘れないでねとか。

        勝手に見込んで勝手に傷ついて勝手に怒ってる母親。

        付き合いが大変そうでうんざりですね。

        トピ内ID:7320975820

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        父の日…

        しおりをつける
        🐤
        ろさ
        何人かの方の意見を拝見し、父の日ってそんなに重要なのね…
        って改めて思っちゃいました(汗)

        結婚して、お舅さんお姑さんのお祝いを忘れたら大変だ!
        って自覚はあるので忘れた事はないんですが…
        自分の両親には結構適当だったりしてるので(笑)
        母の日父の日のプレゼントが一緒だったり、遅れてプレゼントあげたり。
        でも文句言われたことはなかったですね。だって親子だもん。

        私が以前、自分の子供に「○○して欲しいな…」って行った時、
        私の母親は「子供に何かしてもらおう、なんて期待もっちゃだめだよ」
        って言ってました。

        だからって自分の親に何もしないというわけではないですよ!でも
        過剰に子供に「何かして欲しい」って期待するのはどうなのかなって
        自分が親になって思ったのです。

        ちなみにどなたかが「妊娠中の私」という表現が自己中心的と書かれてますが、
        そんな深読みしなくても…って思うのですが。何となく小町的発想。
        「妊娠中だから精神的に不安定になる事を実の母親がいわなくても」
        ってその通りの意味なんじゃないですか?

        トピ内ID:4989562951

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        お母さんの怒りは筋違い

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        🙂
        しば
        「父の日を忘れず祝うことが当然」というのには、違和感があります。
        その前提がなければ、主さんにはなんら落ち度はない。
        勝手に期待していた側は、がっかりするかもしれないけど、
        だからといって、責めるのはおかしいと思います。

        恋愛に例えた方がいましたが、
        片思いに応えてもらえなかった、というだけの話。
        がっかりするのは仕方ないけど、怒ったり嫌がらせしたら、
        ストーカー。
        やっぱり筋違いだと思います。

        まして、祝うつもりはあったけど遅れた、というだけなのに、
        無視だなんて。

        老いるにつれ、たがが外れていく人がいます。
        子を愛することを忘れ、「私を愛して!」になるんです。
        失礼ながら、もしかすると、お母さんは我執の人、になりつつあるかも。
        妊婦を気遣うより、「祝って!」とは、ちょっとどうかと思う・・・。

        トピ内ID:1563847520

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        放置

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        🐤
        牛飼い
        父の日を覚えていることのために生きているわけでは
        ないのですから、拗ねたい人は拗ねていればいいんです。

        拗ねている方のために心を痛める主さんは素敵な方ですね。

        放って置くのがいちばんです。また、じぶんが寂しくなっ
        たらお母様も普通に連絡をしてくるのでは?

        逆に大事に大事にしすぎると精神的にもスポイルしちゃう
        かもしれません。

        人間、歳をとるとだんだん僻みっぽくなります。

        トピ内ID:5012269288

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        ありがとうございます

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        😨
        ぱたこ
        皆様沢山のレスありがとうございます。
        まとめてのお返事で申し訳ありません。

        母に父の日の事を指摘された直後にすぐに両親に謝りました。そして母には主人は夜に気づいてくれた事も話しました。

        父がそんなの良いよと言ったので「でもお父さん寂しかったよね…」と私が話しかけたら、母から「二人とも同じに祝えないなら、もう母の日も二度としてくれなくて結構!あなたの旦那も気付いたなら何かするべきでしょ」と更に言い始めました。

        私には姉夫婦がいますが、姉夫婦は一年目以降、父母の日、誕生日に何もしていません。

        父はともかく、母は寂しそうだったので、私は今まで毎年、父母の日誕生日とプレゼントを上げていたのですが自分の誕生日は大体忘れられています。

        でも今まで自分が上げたいと思っているからプレゼントを上げるだけなので、その事については何も思いませんでした。

        長くなるので続きます。

        トピ内ID:0117262071

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ありがとうございます2

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        😨
        ぱたこ
        確かに母は今飼い犬の事で気が寂しくなっています。

        それが分かるので心配で体調が万全では無い中、毎週会いに行ってるのに、たった1日の過ちで私や夫を薄情扱いする母に初めて嫌気がさしてしまいました。

        夫には二度とお祝いはしないし、母とは距離を置いて生きると伝えましたが、
        「自分達が悪かった、生きていてくれている内は親を大切にしよう。今度謝りに行く」と言われました。

        何だかシャクだなぁと思ってしまうあたり、母に似て意地っ張りで心が狭いのかなと更に落ち込んでいます。

        皆様にせっかくアドバイスを頂いたのに乱文の上、ハッキリとした報告が出来ずに申し訳ありません。

        頭の血が下がりしだい、もう一度ご報告をさせて頂きます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:0117262071

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ペットロス or もともとの性格

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        blank
        気をつけて
        トピ主さんが謝罪したのにもかかわらず更に追い打ちをかけられたんですね。
        元々子供っぽい性格なのか子供にかえりつつあるのか・・・。

        ところで話は変わりますが、ご出産の際に里帰りの予定はありますか?
        今回の事をどう対処するかも考えるべきことではありますが、
        この手のお母さまだとトピ主さんのご出産時が心配です。

        出産時にお姑さんではなく実母さんの言いたい放題やりたい放題で産婦さんがナーバスになる事もありますよ。

        今回の事がペットロスの一時的なものなのか元来の性格なのかを見極めることをお勧めします。

        元来の性格なのであれば距離を置いた方が賢明です。
        産後に赤ちゃんの世話以外の余計な物を背負わない方が良いですよ。

        トピ内ID:7577365236

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        落ち込まないでね

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        blank
        じーな
        お母さん…どうしてそんなに怒るのかなあ~

        法事などの行事や、まあ一歩譲って誕生日を忘れたというならばわからないでも
        ありませんが…
        やはり精神的に疲れているから何に対してもイライラするのでしょうか。

        私だったら「じゃあ言わせてもらうけど、私の誕生日、いつも忘れてるじゃん!」
        くらい言いたいところですが、…まあ、やめておきましょう。こじれるだけですね。
        女同士が口論になるとどうしてもお互い感情的になってしまいます。
        お母さんが冷静になれないのなら、やはりトピ主さんが落ち着かなければ
        なりませんね。

        お父さんに間に入ってもらうことはできないんですか?
        幸いお父さんは「気にしてない」と言って下さっているのですから
        お父さんがクッションになってくれればいいと思うのですが。
        まあ、ケンカのきっかけの帳本人にお願いするのは気がひけますが…

        それにしても良いご主人でよかったですね。
        こういう状況で自分の非を認めて、謝ろうなんて言ってくれる人
        なんてそうそういないですよ。

        お母さんの機嫌が直って仲直り出来ると良いですね。

        トピ内ID:0627909989

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        皆さんと違う意見です。

        しおりをつける
        😀
        TOMO
        私はあなたのお母さんをとても素敵な方だと思います。
        そこまで自分の夫のことをひたむきに考えてあげれる
        なんてなかなかできません。
        本当に大事に思っていらっしゃるんでしょうね。
        お母さんからしたらお父さんはどんな仕打ちを受けても自分から表に出せないことが耐えきれなく、だからその代わりに言っているだけなんでしょう。
        ましてや、自分たちが苦労して育ててきた娘からのことならば余計我慢できなかったのでしょう。
        嫌気がさしたと無視するのはあなたの自由、勝手です。
        でも、あなたのお父さん、お母さんから今までどれほどの愛情
        をかけてあなたを育ててこられていたのか、一度思い返えされてはいかがでしょう

        お二人に恩返しをできるのは本当に今だけですよ。

        トピ内ID:8608432751

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        お姉さんと平等にしましょう。

        しおりをつける
        blank
        yuki
        姉妹二人とも、お祝いに無関心であれば、お母様も期待することはなかったんです。
        本人ももう結構と言ったことだし、お姉さんと同じく、今後のお祝いはなしにしましょう。
        お人よしが損する悪循環はもうやめにしてください。

        トピ内ID:2026077603

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        幹事失格

        しおりをつける
        🐷
        みたか
         もしお母さんが、本気で、父の日を素敵に演出したいと考えていたならば、なによりも先に、娘夫婦に根回しをするはずです。
        「その日は来られる? 忘れないでね、何時からよ」
         と。
         だって、誰かの誕生パーティーをする時って、みんなそうじゃありませんか? 出席者全員に根回しして、本人をその場所に案内する役割の人を決めて。慎重に慎重に、間違えがないように準備しないと。

         出席者の日程調整という最重要事項をしておかなかったなんて、パーティーの主催者として間違っています。
         娘夫婦が、レストランでも予約していたら、どうするつもりだったんでしょう? 一週間前、いや、一月前、母の日のお礼を言う時に根回しを始めないと。

         日程調整を忘れるという致命的なミスをしたことを、招待客の娘夫婦のせいにするという間違った幹事のことは、気にしてはいけません。
         以後、あなたには幹事は任せないと通達してください。

         来年から、パーティー幹事は我々がやります。
         もちろん仕事を持って忙しい我々が幹事をする以上、パーティーの日程は、父の日当日とは限りません。
         以上。

         と。

        トピ内ID:5455137202

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