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    前妻との間の子供達のお祝い金について

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    後妻
    ひと
    長文になりますが、お付き合いください。

    夫は40代前半、私は30代後半の専業主婦で未就学児が2人います。

    夫と前妻との間には2人の子供がいます。
    2人とも前妻と遠方に住んでいます。
    離婚後、夫と前妻(2人の子供達も)は連絡を取り合っていませんでした。

    上の子が、小学校を卒業するときに上の子から会いたいと連絡があり、2泊3日で会いに行きました。

    夫が家に帰ってから、どうだったのか?などの話を聞き、前妻からの手紙と子供達からの手紙や夫へのプレゼントを見せてもらいました。

    その手紙には、前妻から「毎月の養育費といろいろ買ってもらったり、たくさんのお祝い金を頂きありがとうございました」というお礼が書かれていたので、いくら包んだのか聞いたところ、10万円を贈ったと言い、私はその金額が高額なのでは、と驚いてしまいました。

    お祝い金の10万円は彼のお小遣いで出したことですし、父親として何もしてあげれないのでせめてもの償いの気持ちを込めての金額なのかもしれませんが、その金額に一抹の不安を感じました。

    不安というのは、来春のことなのでかなり先の話になるのですが、春には2人の子供達が同時に卒業式を迎えるので、子供達から会いたいという連絡があれば、会いに行くのに反対はしませんが、お祝い金を前回同様の金額を贈るのに、少し抵抗を感じています。

    というのも、2人分で20万円になり、夫が今からお小遣いを貯めても出せる金額ではないからです。
    夫のお小遣いは少ないので、前回贈った10万円もどこにそんなお金があったんだろう?と不思議でなりません。

    だから、もしお祝い金を贈るのであれば、家計から出すべきなんだろうなぁ・・・と覚悟はしているのですが、何か釈然としません。

    つづきます。

    トピ内ID:4447487764

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    前妻との間の子供達のお祝い金について

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    後妻
    つづきです。

    普段から夫から前妻の子供達の話しはなく、夫も子供達から会いたいと言われなければ会う予定もなく、お金を贈ることもなかったと思います。

    ですから、この話を私から切り出して墓穴を掘るのも馬鹿馬鹿しいと思う反面、卒業進学と大事な節目に父親として何もしないのはどうなのか?と思いトピを立ててみました。

    皆さんが私の立場だったら、どうされますか?
    夫に相談しますか? それとも夫から話があるまで、こちらから話をふらないですか?
    ご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4447487764

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お祝い金

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    みな
    <普段から夫から前妻の子供達の話しはなく、夫も子供達から会いたいと言われなければ会う予定もなく、お金を贈ることもなかったと思います。>

    離婚した父親には新しい家族との生活がある事を知りながらも「会いたい」と連絡し、会う。
    自分の父親は、新しい子供達の父親としての生活がある事を目の当たりに感じた事でしょう。
    子供達の気持ちを思いながらも、きちんとお礼の手紙を書く前妻。
    想像して胸が詰まりました。

    10万円、「高額」ですよね~
    ご主人に仰ったら如何ですか?
    <抵抗を感じています><釈然としません>、と。

    トピ内ID:6810183833

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    立場を変えて考えてみる

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    💡
    通行人A
    先妻さんの経済状態が書かれていないので、一部推測が混じりますが・・・

    もし仮に、トピ主さんが今の旦那さんと別れ、旦那さんはその後再々婚したとしましょう。すると、トピ主さんとトピ主さんの子供たちは今の先妻さんとその子供たちと同じ立場になるのです。

    そのときに、トピ主さんは10万円のお祝い金を「多すぎる」と感じますか?多くの場合、離婚して子供を育てている家庭は経済的余裕に乏しいです。友達が卒業祝いだ入学祝いだといっていろいろ買ってもらっている中、お金がないという理由で我が子にみじめな思いはさせたくない、という思いは親ならば当たり前に持つでしょう。

    そんな状況で、お祝い金がもらえたら、非常に嬉しいと思います。10万円以上の価値のあるお金の使い方だと思います。また、養育費と違って、卒業・入学は何年かに一度しかやってきません。

    子どもがいて再婚というのは、たとえ子供と離れて暮らしていても、親子の縁が消えてしまうわけではありません。前妻の元にいる子供たちとの縁を含めて旦那さんだと考え、それを全部ひっくるめて受け入れなければ成り立たないです。

    トピ内ID:8402401862

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    トピ主です

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    blank
    後妻
    みな様 レスをしてくださりありがとうございました。

    前妻の子供達と会ったときに、主人は前妻とは会っておらず、親戚の方を通じて会うことになっっていたので、事前にその親戚の方に主人は新しい家庭があることは伝えていました。

    しかし、前妻の子供達には主人が新しい家庭を持っているという話は、傷つきやすい年頃でもありますし、聞かれなかったので、子供達に話していません。

    憶測ですが、前妻の子供達も成長し、それなりに理解できる年頃になってきていると思うので、主人に新しい家庭ができ、異母兄弟がいることを前妻の子供達は知っていると思います。

    やはり、それとなく主人に話をしたほうが良いですか?
    贈る金額が少なくなっても、贈らないより贈ったほうがいいですか?

    トピ内ID:4447487764

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    腹を割って話をする

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    blank
    fu
    >前回贈った10万円もどこにそんなお金があったんだろう?と不思議でなりません。

    少ない小遣いから貯めたのだと思います。昼食代を節約する為に、コンビニのおにぎり一つ、菓子パン一つで我慢するとか、缶コーヒーを飲みたくても水道の水で我慢するとか・・・でなければ、何人もの同僚に頭を下げまくって、少しずつ借りたとか。

    他人の私が想像しただけで、気の毒になるような惨めな姿です。
    お互いの本心を語り合って、今後のことを相談できるようになったほうが、貴女の為にもご主人の為にも良くはないですか?

    >卒業進学と大事な節目に父親として何もしないのはどうなのか?

    この気持ちかある人なら大丈夫、貴女は、冷静な判断が出来る方だと思います。
    10万円が多いかどうかは、通行人Aさんが言われているとおり、もし、立場が逆だったら、貴女の子供達にどのくらいの事をして欲しいと思うか、考えてみると良いと思います。

    トピ内ID:7408589301

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    感想ですが

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    自分自身が後妻の立場になったことがないので、良いアドバイスが出来るか分かりませんが。。

    正直なところ、「前妻さんが立派だな」と思いました。
    手紙の内容も理知的ですよね。
    新しい家庭に配慮した内容だと思います。

    子供さんはきっと、ずっと実の父親に会いたかった事でしょう。
    「やっと会えた。」そんな気持ちだったかもしれません。

    そういう子供の秘めたる思いを、旦那さんが感じなかったわけはないと思います。
    何といっても、実の子ですから。
    たぶん、忘れた事はないと思いますよ。

    出来る範囲で理解を示し、協力してあげましょうよ。
    そうしないと、旦那さんがこっそりお祝いする可能性もありますし。

    あなたが働く、という選択肢はないのでしょうか?
    2人も子供がいる方と結婚する、というは経済的な苦労もある程度は覚悟が必要かと思います。

    トピ内ID:5874487551

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    高額ではないと思うが

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    どちらの家族も経済状況はどうなのか、養育費は幾らなのか、で感想が変わると思います。

    卒業のすぐ次は入学になりますから、公立でも結構お金がかかります。
    制服、帽子、鞄2個、校内ズック、体育用ジャージ、調理用エプロンなどなど指定され、その他も結構出費がありますのでご主人が思いやりをみせたのではないでしょうか。

    でもそれが経済的にとても負担になるのならご主人と話合わないと駄目だと思いますが、高額か高額でないかと言うなら私は高額でないと思います。

    ご主人の懐にありそうもない金額なら、借りたのではありませんか。

    トピ内ID:4819272528

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    うちなら快く出します

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    しょー
    もし私ならば快く出します。
    すごく貧乏とかだったら金額も考えますが、私はDV離婚しているのですが、もしもバツイチの男性と再婚して節目節目にお祝いを出すのであれば家計からでも出しますよ。
    ちなみに私の年収は700万です。次の夫がそういう状況であれば、家計から出しても(次の夫が貧乏であれば)私が出してもどちらでもいいです。一人10万、そんなもんでしょう。
    節目節目のお金なんてそんな毎年来るものじゃないし、一緒に暮らせない寂しさもあるのだからお金で解決できるのであればしてあげたいと思います。
    これは私にそこそこの稼ぎがあるからそう思えるのかもしれませんが。
    夫のお小遣いから出しているのであれば、口を挟まず「あなたもお子さんも楽しかったのなら、良かったね」とにっこり笑ってあげられたら、夫の中では良い奥さんと評価もあがると思いますよ。
    家計から出すのであれば、よく相談したほうが良いと思います。
    快くであっても不愉快であっても夫の血の繋がった子供である事は一生変わらないので、夫の気持ちを尊重してあげるのが一番です。
    そうすれば今の家庭をもっともっと大事にしてくれると思いますよ。

    トピ内ID:1404158759

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    お祝い金10万。

    しおりをつける
    blank
    るう
    非常に妥当な額だと思いますが・・不満ですか?

    養育費とは別に公立であっても中学の入学準備は制服体操着だけで10万誓いです。

    来春のお祝い金を心配しているのなら今からハッキリ
    「家計から出すのは抵抗があります!」と宣言しておけばよろしいかと。
    ご主人は今月から必死にお小遣いを貯め、影のバイトをして(?!)
    子供にお祝いをしてあげられるよう頑張ることでしょう。

    再婚で子持ちの人を選んだならある程度の度量が必要だと思います。
    4人の母になったぐらいの気持ちで先妻の2人の子供にも大らかに大学進学を祝い
    夫の妻としてお祝いを贈ってあげるぐらいの気持ちが持てるのが理想かと。

    私ならお祝い金を夫に手渡して「お子さんによろしくね」と言ってあげたい。
    (実際、その立場ではないので理想論ですけどね)

    トピさん、優しい方なんだな~と思いました。ご主人の気持ちに添うおつもりがあるなら
    何気なく話しをふってもいいかと思いますが・・嫌がるようなら見守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:6540530835

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    あなたのためにも

    しおりをつける
    🙂
    haru
    まず金額についてですが。
    10万円のお祝金は卒入学費用として考えれば高額ではありません。
    地域によるでしょうが今年中学入学で15万円近くかかりましたから。
    父親として何とか出してあげたいと言う御主人の気持ちを受け入れてあげて下さい。

    離婚したわけですからそれなりの修羅場があったんだと思われますが…
    それをこらえて「ありがとうございました」と手紙を書いて来た前妻も素晴らしい。


    さて本題ですが。
    今のままでは御主人が来春までに20万貯めるのは不可能との事。
    そこでトピ主さんの出番ですよ。

    その時期が近付いたら5万円でも良いからスッと差し出してあげたらいかがでしょう。
    「10万円用意してあげたいけど、これが精一杯でした。ゴメンね。」と。
    きっとあなたの株も上がるんじゃないかな~?


    と、言う事で、

    「その時期が来るまで話は振らない」(だけどこっそり用意はしておく)

    に一票です。

    トピ内ID:3354719618

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    あなたの度量のみせどころ

    しおりをつける
    🛳
    yumi
    釈然としない気持ち非常によくわかります。

    が、ここは貴女の度量の見せ所です。 来春まで時間があるから、ご主人にはだまって 今から出来るだけ お金を貯めて

    貴女から そのお金をそっとご主人に渡してあげたらどうですか?

    ”この女と結婚してよかった”と思わせて御覧なさい。


    嫉妬、憎悪は簡単に出来ます、その逆はなかなか出来るものではありませんよ!
    がんばって。

    トピ内ID:2068269718

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    みな
    レスをみて下さってありがとうございます。

    書かれていたトピを読んで情景を想像しました。
    前妻さんの子供さん達はお父さんに会えて嬉しかったでしょうね。
    そして、その後どんな気持ちで過ごしているのでしょうか?

    >前妻の子供達も成長し、それなりに理解できる年頃になってきていると思うので、主人に新しい家庭ができ、異母兄弟がいることを前妻の子供達は知っていると思います。

    子供は理解できないと思います。
    事実を知るだけです。
    そしてあなたのご主人様は4人のお子さんのお父さんです。

    <高額><抵抗を感じる><釈然としない>等あなたの気持ちをご主人に伝えて、今後の方針を取り決めておいたら如何でしょうか?

    トピ内ID:6810183833

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    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    後妻
    皆様、レスありがとうございます。

    本来ならお一人お一人にお礼を申し上げなくてはいけないのですが、まとめてのお礼をお許しください。

    お祝い金の10万円は高額でないという意見が多かったのには、正直驚きました。

    夫と結婚して双方の実家のお金の価値観(多くが、孫に対するお金の使い方になりますが・・・)、があまりにも違いすぎることに気づき、夫が今まで育った環境の中では、10万円は高額でなかったのかもしれませんね。
    もし、私が夫のような環境で育っていたならば、何も疑問を抱かなかったのかもしれません。

    しかし、私が育った環境では、ありえない金額だと思ったのでトピを立てさせていただきました。
    私の中では、小学校卒業のお祝いとしては3万円ぐらいかな?と思い、中学、高校に進学するにつれ、金額が増額していくものだと思っていましたので・・・。

    皆様のレスを拝見したところ、夫から話を待つのではなく、私から切り出し、きちんと話し合いを持ったほうが良いということになると解釈して良いのでしょうか?

    トピ内ID:4447487764

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    出すと決めていたほうが

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    😨
    匿名
    金額は家計によって、またそのときによっても重みが違いますから、一概に高い低いはわかりません。
    まとまった出費が立て続けば響きます。

    トピ主さんと同じ立場でないので、無責任かも知れませんが、ご主人にとってのお子さんには、節目のお祝いは出すと決めておいたほうがいいと思います。

    先方の事情で、不要と言われることもあるかもしれませんが、それまでは必要なものとして、トピ主さんの思う金額を用意しておいてはどうでしょうか。
    成人までとは思いますが。

    トピ内ID:6645410854

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    なんだかな
    後妻であるあなたのお考えはなんとなく分かります。
    私の子供にこれからお金がかかるのだから前妻の子供にはお金を出して欲しくないという事ですよね。
    たった10万円ですら抵抗があるのですか? 
    もし10万でも多いという経済状況なら再婚してまた子供2人も作るのってどうかと思います。
    前妻の子はあなたとは関係ないですがご主人には責任があります。
    その責任を全うしているご主人、それを当然とせず感謝の気持ちを述べる前妻さんお二人とも素敵じゃないですか。
    同じ子供なのに後妻の子供は大学に進学できて前妻の子供は経済的理由で進学を断念しないといけない等の不公平はいけません。
    その覚悟をせずバツイチ男性と結婚しては駄目です。
    共働きで共通で管理してる家計からお金を出すのは抵抗があるというなら分かりますけどあなた専業主婦なんでしょ?
    ご主人のおかげで生活できるんだから気持ちよく協力してあげて下さい。
    あと今後の事はここで相談するより当事者と話し合いすべきでしょう。

    トピ内ID:3784258098

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      妥当な金額と思います

      しおりをつける
      🐤
      berry
      レスも読みましたが、どうしても金額を下げたい・・という気持ちがお強いようですね。

      でも10万円のお祝い金は妥当な金額と思います。
      トピ主さんにとっては自分達だけの子供がなにより大事です。
      でも再婚したとは言え、旦那様は残してきてしまった子供ににも愛があり、一緒に暮らせない申しわけなさもあるのではないでしょうか。

      いつもこの手のトピで思うのですが、再婚される側の女性はこういうことも視野に入れてご結婚されていないのかなぁと不思議でなりません。
      少しくらいお金が辛くなることだってあるのではないでしょうか。
      明日食べる食事に困るわけではないのであれば、こういうことには黙って同意してあげてもいいのではないかと思います。
      今回だって、旦那様が働いたお金なのだし、お小遣い以外のお金で出したっていいはずです。
      それを小遣いから出した旦那様は立派です。
      家族のお金ではあるけれど、働いてきたのは旦那様であり、基本決定権は旦那様にあると思っています。
      私だったら、自分の家族の夏休みの旅行を一回我慢しても、出すべき時は賛成しますが。

      他の方の仰るように逆なら?

      トピ内ID:2729898178

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      再婚

      しおりをつける
      🐱
      ミドナ
      経験が無い私の意見で申し訳ないですが、
      もしも私がバツ一の方と結婚するとなった時、やっぱり以前の家庭の事を考え
      子供がいる人なら今後の事、会う会わない、養育費やその他の臨時での出費等は計算の中に入れて結婚をするかどうか悩むと思います。
      親子の縁はいつまでもあります、たとえ離婚しても子供は子供です。
      そんな事もひっくるめて最初にどのようにしていくのか話あって、譲れない部分があったら、私なら結婚自体を諦めていると思います。
      再婚って子供がいれば大変だと想像はつきます、だからこそ「何かあったら」の事を最初に考えておくべきだと思うのです。

      ですが、金額については家計から捻出しなければいけない、またはご主人からお願いされたなら相談すれば良いと思います。
      ですから、今後のお祝金等はご主人から言われてからでいいのではないですか?でもご主人ならこれからコツコツ溜めてお渡しになるのではないでしょうか?
      家計からと考えているなら、最初の時に勝手に使っているんではないですか。そう考えるとしっかりとご自分で解決しようとなさっている素敵なご主人だとお見受けします。

      トピ内ID:6764326159

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      私も後妻です。

      しおりをつける
      🙂
      後妻
      私も後妻です(前妻との間に子供二人)から、お金に関する複雑な感情はすごく良く分かります。私は人として未熟ですから、「このお金(子供にわたす分)があれば○○ができるのに、、」と考える事があります。

      ですが私は結婚する前に、再婚して私達の子供が産まれたとしても前妻の子供達には一切関係がない。自分は子供達の父親であり、それは一生変わらないから父親として今までどおり精一杯サポートを続けるつもりだ、とはっきり言われました。

      それを理解して結婚しても、大変だと思う時はあります。なのでトピ主さんの気持は良く理解できるんです。

      でも、それでも「お父さんがいなくて寂しい」と思う子供の気持をお金で解決する事は不可能ながら多少無理をしてでもお子さん達に自分で出来る事をしたいと考えている旦那様を、ぜひ可能な限りサポートしてあげて欲しいと思うのです。

      トピ主さんのお子さんは日々お父さんが側にいて、それはお金に換算する事ができない価値あるものです。前妻のお子さん達が長い間旦那様と連絡を取っていなかった(取れなかった?)事、今回会えたのも2泊3日と短い間だった事を考えると胸がいたみます。

      トピ内ID:1509649966

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      そんな夫を誇りに思う

      しおりをつける
      blank
      もも
      私ならば、ですが。
      やっぱり私の見る目に間違いはなかったわ!と思うでしょう。
      ネロさんに同意します。
      逆にその状況で簡単なおもちゃや5千円、1万円位の図書券とか、
      そんなものしか捨てた実の子に贈れないような男なんて、ろくでもないわ、としか思えません。
      あなたが専業主婦なのも不思議です。
      自分の子よりも、まずは前妻さんの子供たちをこそ、陰ながら支えていきたいと感じると思います。
      そうしてでもなお、今の自分たちの幸せを有り難く思うはずですから。
      ご自分で選んだ道なのですから、我が子に胸を張れる母親であって下さい。

      トピ内ID:7267175632

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      あと数回です。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたのお子さんにとっては義理のきょうだいです。
      そしてあなたのご主人にとっては4人の子供のうちの2人。
      あなたが金額のことでもやもやする気持ちは仕方ありません。
      でも、後数回です。

      ちなみに金額については多いとは思いません。
      私の両親も、甥や姪の節目のお祝いに5万~包みます。
      結婚式には20万~です。

      実の子供ならもっと出してあげたいと思うのは無理もありません。

      トピ内ID:1719453057

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      御祝い金とはいっても…

      しおりをつける
      🐴
      ウリノスケ
      実際には、入学準備金でしょう。
      あなたはお子さんが2人しかいないけど、ご主人は4人の子持なのです。
      小学校も中学も高校も大学も…結婚祝いも出産祝いも
      すべて4人分だと覚悟しなきゃいけないんじゃないですか?
      制服を作ったり体操着を買ったり、部活に入れば別に用意するものもありますし、
      10万は足しになるありがたい金額ですけど、けして余るほどの金額ではありません。
      あなたのお子さんだって、今後小学校中学高校と進学するのでしょうけど、
      その時に一人3万じゃとても足りませんよ。

      トピ内ID:1314421073

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      妥当だと思います

      しおりをつける
      blank
      なな
      経済状況や、月々の養育費などはわかりませんが、
      一般的にお祝いで10万円というのは妥当だと思います。
      親戚からもそのくらい頂きましたから、
      実の父親であれば当然かと。
      また、ご主人とあなたの年齢からしても妥当な金額だと思います。

      書いてらっしゃる方もいましたが
      そこを渋るとあなたの株が下がるし、
      そっとご主人に用意して差し上げれば上がりますよ。

      トピ内ID:6159914785

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      トピ主さんの気持ちも分かるが…

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      確かに「お祝い金」として見れば10万円は高額かもしれません。
      トピ主さんの考える3万円程度が妥当でしょう。
      しかし、それはあくまで親戚や祖父母が渡すお祝いの相場であって
      実の父親が渡すものと意味合いが違うのです。
      父親としての愛情を注いであげれない人間の僅かばかりの気持ちだと
      思います。トピ主さんにも相談していない事からすると、厳しい懐事情から
      頑張って捻出したのでしょう。ちょっと泣けてきます…

      個人的には、黙認してあげて欲しいと思いますね。
      絶対にダメでしょうかね?

      トピ内ID:2841315204

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      関係の深さによるでしょう

      しおりをつける
      blank
      そりゃあ
      他人とか、親戚とかという程度のお祝い金ならね。
      せいぜい3万っていうのは普通でしょう。

      その子たちが、ご主人にとってはわが子なんだということを忘れちゃだめですよ。
      他人じゃないんですよ。
      前妻とは他人ですけど、子供たちは他人じゃないんです。
      ご主人がなくなったら、前妻の子にも平等に相続権が与えられます。
      他の方もおっしゃってますけど、お祝金というから感覚がどうのこうのと思えるんです。入学にあたっての準備金です。

      生活が苦しいのに…と思うのなら、
      そういう方と結婚したのはあなたなのだから、
      あなたも働けば良いと思います。
      まさか、ご主人に子供がいることを知らずに結婚したわけではないでしょう?

      トピ内ID:8422747362

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      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      後妻
      レスをしてくれた皆様ありがとうございます。

      金銭的に厳しければ、私が働けばいいという方が見えましたが、夫が子供の頃鍵っ子で寂しい思いをしたので、子供達が小学校中学年になるまでは、家にいて欲しいとの要望で、働くことは考えていませんでした。
      しかし、下の子が幼稚園に入ったら、昼間だけでも働きたいと思っていますが、働くとなると義親との同居が早くなるかもしれないので、それはそれでまた問題が起こりそうです。

      来るべき時期になったら、そっと夫に渡したら、私の株が上がるという方がいらっしゃいましたが、その通りだと思いました。

      私が10万円贈るのを渋っているという方がいらっしゃいましたが、たしかにその通りかもしれません。頭では、そうした方がいいと理解しているのですが・・・。

      引き続きご意見をお聞かせ願います。

      トピ内ID:4447487764

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        私も入学準備金だと思う。

        しおりをつける
        😭
        むに
        トピ主さんの感覚だと、お祝い金は3万円程度が相場とのことですが、それはやはり親戚含め、よそのお子さんに渡すときの金額だと思います。
        ご主人にとっては実子に渡すのだから、お祝いという表現はしていても、実際は入学準備金として渡しているのだと思います。
        他の方も仰っていますが、懐が厳しいのに、父親としてある程度の金額を捻出するなんて、私も涙がでてきます。立派な方ではありませんか!誇りに思えませんか?
        ご主人はトピ主さんとのお子さんの父親であると同時に、前妻さんとのお子さんの父親でもあるのです。普段一緒に過ごしてやれない分、10万くらい、数字だけ見れば現在の懐事情から高いのかもしれないけど、たいした金額じゃないですよ。
        離婚したら子どもの存在ほったらかしっていう父親も小町では聞きますけど、ご主人はそんな方ではないってことです。前妻さんもきちんとした方ではないですか。
        トピ主さんは何が釈然としないの?
        そんな事で顔しかめるなんて、前妻さんとのお子さんが不憫だし、トピ主さんも何か幸せ逃がすと思うよ。

        トピ内ID:4708650979

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        いただいた側です。出してあげてください

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        koko
        私の父は再婚して、子をもうけた後も母側に残った私たちには何ひとつ今までとは変わらぬ経済力で接してくれていました。
        父が病に伏せてからも父の奥さんは私たち兄弟に高校卒業祝いを父名義で贈ってくれていましたし、成人式、結婚の祝いと父名義で送ってくださっていました。その間父はずっとベッドの上で植物状態でした・・。
         離婚し、再婚しても子供との関係は絶対に切れませんし、薄まりません。当然覚悟で再婚されていることを望みます。

        トピ内ID:4240263641

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        一般的なお祝い金とは違うと思います

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        五歳
        確かに、一般的な卒入学金のお祝いとしては多いかもしれません。
        (地域や関係、慣習にもよると思いますが)
        ただ、今回のケースは純粋な「お祝い金」としての意味合いだけではないから、10万円なのだと思います。
        新しい生活に必要となる物の購入も視野に入れて、さらには普段会うことのない親のせめてもの気持ちとして、この金額なのではないですか。
        親戚や知り合いの子供にあげるのとは、わけが違うのはトピ主様も本当は理解されているような気がします。

        トピ主様がわが子を大切に思う気持ちと同様に。
        ご主人がトピ主さんとのお子さんを大切に思う気持ちと同様に。
        離れて暮らす前妻さんとのお子さんも、ご主人にとっては大切な存在なのですから・・・。

        他の方の意見にもありましたが、「そのとき」がきた時に、そっといくらかのお金をご主人に手渡してあげてほしいです。
        「これも、お祝いの足しにしてください」って。
        きっと、必ず、トピ主さんへの愛情がさらに増えると思いますよ。

        そういう私も後妻です。
        そして前妻さんの子供達を育てています。
        がんばりましょ、ね。

        トピ内ID:7671037662

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        ご主人はいつ離婚されたのでしょうか。

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        朝顔
        離婚後は連絡を取り合っていなかった、ということは、離婚されて何年か経っているのですよね。
        そして上のお子さんが小学校を卒業をしたのは最近ですか?ということは、下のお子さんは
        まだ小学生で、離婚当時は二人とも小学生かそれ以下だったわけですよね。

        なぜこんなことを書くのかというと、トピ主さんはご主人が鍵っ子で寂しい思いをしたから、小学校
        中学年になるまでは家にいて欲しいと言われて専業主婦をやってるんですよね。

        では前妻のお子さんは?確かに離婚をしたのは前妻さんの責任もあるとは言え、恐らくは働いて
        いるのですよね。近くに祖父母がいたとしても、いつも母親と一緒にいられるトピ主さんの子供
        とは全然違いますよね。

        そいうことも考えれば、10万円という金額は決して高くはないと思うのですが。それから働くと
        義理親との同居が早まるというのもよくわかりません。でもそれは、前妻さんたちには関係の
        ないことですから、そんなことは言い訳にならないと思います。それこそご主人と解決する
        ことでしょう。

        トピ内ID:8117163307

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        諦めよう

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        🐧
        たまこ
        トピ主さん、お祝い金といっても、祖父母や親戚が渡すものと
        離婚した父親が渡すものとでは、まったく意味合いが異なります。
        10万は決して多すぎる金額ではありません。

        そろそろ、諦めませんか?
        トピ主さんのご主人は4人の子の父親なんです。
        だから、子供二人の四人家族より出て行くお金が多いんです。
        例えば、友人が都内に実家がある男性と結婚し、都内に住んでいるとします。お盆もお正月も交通費はほとんどかかりません。
        自分は飛行機じゃないと帰省できない男性と結婚したとします。
        お盆やお正月には飛行機代だけで10万20万とかかります。
        そういう場合、友人を羨んでもどうしようもないですよね。
        飛行機代は必要なお金なんですもの。
        このお金がなければ、旅行できるアレも買える、などと思ってもどうしようもありません。

        自分たちの家計からは子供4人分の諸経費が出るのだと諦めてください。それが自身の精神安定になりますよ。

        トピ内ID:8022905574

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        気持ちよく

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        nontan
        節目の時にはお祝いを出してあげてください。

        トピ主さんのお子さんも2人いて、養育費も払っている状況で生活に余裕があるわけでもないのに、お祝いをそんなに沢山?と気持ちがついて行かないのですよね。
        でも、ご主人の実子を先妻さんが育てていることに対して感謝の意味も含めた節目のお祝い金なのだと思います。
        トピ主さんが頑張って家計から出してあげれば、トピ主さんの株も上がり家の中の雰囲気も温かくなるのではないでしょうか。

        大変だとは思いますが頑張ってください。応援してます!!!

        トピ内ID:5666445943

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        トピ主です4

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        後妻
        皆様、引き続きレスをくださりありがとうございます。

        子供がいるとわかっていて結婚したので、悪あがきはやめることにします。

        たしかに、前妻の子供達には何の罪もありません。
        子供達が、どんな暮らしをしているのか?前妻が再婚しているのか?知りません。
        私の知る限り、夫は連絡を取っていないと思います。

        ただ、朝顔さんがおっしゃっている「義理親との同居が早まるというのもよくわかりません。でもそれは、前妻さんたちには関係のないことですから、そんなことは言い訳にならないと思います。」という言葉には反感を抱きました。

        義親と同居したことにより、最悪の場合精神的に病んでしまいかねないと思ったので、問題が起こりそうだ。と書かせていただきました。
        私は、人間が出来ていないので、義親とこじれた関係になったら(夫が義親の味方をして私に耳を貸さなくなった時)、前妻の子供を思いやる気持ちはもてないと思うので、関係なくはないと思います。


        良い嫁ではいられません。

        だと苦痛をし

        それから働くと
        それこそご主人と解決する
        ことでしょう。

        トピ内ID:4447487764

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        それが…

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        なな
        バツイチ子供ありの人と結婚するという事だと思います。
        たとえば前妻さんにもしものことがあれば、
        その二人のお子さんを引き取って育てることだって覚悟しないといけないかもしれません。

        10万円については普通のお祝いからすれば高額ですが、あちらのお子さん二人の衣食住すべてを折半で面倒みることに比べれば微々たる金額だと思います。

        ただ周りの人や小町の多くの人がそれくらいすべきだと言ったとしても、トピ主さんが嫌だと思えばそれを言ってもかまわないと思います。

        前妻さんとのお子さんにお祝いを出すこと、金額について自分たちの生活と人としてどうか?ということで悩まなければならないという苦しみを味わっているトピ主さんの気持ちを汲む事。
        自分の子には出来るだけの事をしないといけないのに、新たな家庭を築いた、その板挟みで悩まなければならないのは離婚という選択をしたこと。
        それはご主人が考えて答えを出す事だと思います。

        トピ内ID:8746741019

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        あなたが準備するに1票

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        ねこぺ
        トピ主さん、落ち着いて下さいね。

        私も他の方が書かれておられるように、あなたが(家計をやりくりして)あらかじめお祝い金を準備しておいてご主人にそっと渡すのがよいと思いました。

        さらに付け加えると、お祝い金の袋の表書きもあなたが手書きで書いたほうが前妻さんに「後妻さんが気を使ってくれている」と伝えられるのでよいのではないかと思います。前妻さんはとても理知的な方だと思ったからです。(嫌みになりすぎない程度に)

        ねたみ、ひがみ、憎悪を持つより、人が喜ぶことを素直にしたほうが自分に後々それが返ってくるのでよいと思います。

        トピ内ID:1034061453

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        反感を抱くのは勝手です。

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        朝顔
        そもそも、何でトピ主さんが働くことが、ご主人の両親との同居になるのか、やはりわかりませんが。

        ただ言えることは、同居したくないならご主人にちゃんと伝えればいいだけじゃないですか。それにここで
        働けばとレスされている皆さんだって、絶対に働くべきだとは言ってませんし、私も言ってませんよ。

        ただ私は、ご主人はあなたとの子供には寂しい思いをさせたくないとあなたに家にいることを望んだ
        けど、前妻さんの子供にはそれは不可能なことだから、せめてお金だけでもと思ってるのではないかと
        思ったから、あのようにレスしました。それに、ご主人の親との同居は、前妻さんのせいではないで
        しょう?だから関係ないと書きました。また同居したくないから働けない、だから生活が苦しいから
        お祝い金を払えないという言い訳もできないですよと。

        あとは、トピ主さんのお好きにすればいいじゃないですか。私に反感を抱くのはご自由ですよ。

        トピ内ID:8117163307

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        次の子の時まで静観。その時考えましょう

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        yuri
        こんにちは。
        先妻のお子さんへのお祝い金、複雑な思いお察しします。

        確かに10万円、高いと思われるかもしれません。
        次の子も控えていて、高校、大学とその度にお祝い金をねだられたら?とかまえてしまうかも。

        でも、この場合のお祝い金って、顔見知りの親戚の子へのお祝いではなく、ずっと会っていなかった実の子。
        理由はあるにせよ、不義理にしてさみしい思いをさせてきた子供へのせめてもの思いなのでしょう。
        思春期まっただ中の子が、葛藤の中会いたいと言ってきたわけで、父親の気持ちに触れてどれだけ嬉しかったことか。

        トピ主さんのお子さんたちは、毎日お父さんに会えて、沢山の愛情を当たり前に受けて育っています。
        先妻のお子さんより何倍も幸せ。
        それは金額では変換できないのではないでしょうか。

        今回のお祝いは、夫さんのお小遣いから捻出されたとのこと。
        良い顔したいから家計費から頂戴と言われたら、正面切って高い!と反対してもいいと思います。
        でも、お小遣いからのやりくりならねぇ・・・
        複雑でしょうが、今回の事は大きく構えていた方が、最終的にトピ主さんの株もあがると納得してみてはいかがですか。

        トピ内ID:8670732361

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        10万円は・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぷりん
        私も多くないと思います。

        後先のことや、その他もろもろの事など考えなくても、
        子供をかわいいと思う親なら・・・、

        自分が離婚してしまったために、かわいそうな思いをさせた子供が
        会いたいと言ってくれて目の前に立っているのに。

        トピ主さんがもし、ご自分のお子さんと離れ離れで暮らしていたら、
        お祝いでなくても、数年ぶりに会った時、
        自分ができる限りの事をしてやりたいと思わないですか?
        義理の付き合いのお祝いとは違うのですから、
        額の大小なんて相場があるはずもありません。
        ご主人が借金してまでなさったのなら、ちょっと困りますが、
        お父様としてできる限りの気持ちをなさっただけなら、
        これからのこともトピ主さんが
        心配なさったりしなくてもいいんじゃないですか?

        もし次同じようなことがあって、ご主人ができるだけのこと
        なさりたいと思われた時に、心とお財布に余裕があれば、
        「あなたも大変でしょ?少しだすよ」って言ってあげられたら
        いいですね。

        トピ内ID:5263592874

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        夫のお金

        しおりをつける
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        旦那
        私は主婦です。金銭的に夫がOKな場合は口を出しません。なぜなら夫が稼いできたお金だからです。

        なので10万円のお祝いは1回にしたら高額かもしれないですが旦那さんが工面して渡したなら何も言いません。

        また次回の20万円は取り越し苦労かも知れないですが、もしもの時のために貯めておき、時期が来たら旦那さんにはい!と渡せる位の度量があれば、人生楽ですよ。

        お金は天下の回りもの。使ってナンボのものです。

        トピ内ID:8551940770

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        モヤモヤする気持はわかるけれど

        しおりをつける
        blank
        ミイロタテハ
         そのぐらいは見逃してあげてほしいな と思います。
         もし、私だったら、そういう人だとわかっていて再婚したのなら、前妻との子供には出来るだけの事をしたいです。
         まして、前妻はお礼の手紙を送ってきたわけですよね?
         よく出来た女性だと思います。

        トピ内ID:2822387132

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        トピ主です(前回のトピのについて)

        しおりをつける
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        後妻
        すみません。前回のレスの最後の方の文章が余分でした。

        修正するを押そうとしたら、間違えて送信するを押してしまいました。

        お見苦しい文章で、申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:4447487764

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        話し合う

        しおりをつける
        🐶
        pochi
        貴女の気持ちも、前妻さんの気持ちも
        だんな様の気持ちも文面から
        伝わってくるようで
        胸が詰まる思いで読ませていただきました。

        レスも読みました。

        トピ主さんとの子供さんも、だんな様は
        もちろん可愛いと思います。

        トピ主さんとの生活も大切に思われていること
        でしょう。

        けれど、前妻の子供さんもだんな様にとっては
        可愛い子供に違いはありません。

        「会いたい」というのは自然な気持ちでしょう。

        ですが、お祝いに10万円というのは
        釈然としませんよね。これから先々
        成人祝いまでだんな様は何がしかのお祝いを
        されるかもしれません。

        今回の事を機に、私でしたら夫と話し合います。
        決して反対するのではありません。

        貴方の子供達の成長を私も陰ながら
        見守っていこうと思います。
        お祝いをすることに反対はしません。
        ただ、お祝いの金額だけは
        今後のことを考えると我が子にもお金がかかる
        ので考えてほしいと。

        やんわりと角を立てないように
        伝えることが出来れば、気持ちが楽になると
        思います。

        トピ内ID:3358843774

        閉じる× 閉じる×

        ご主人と話し合えばいいだけでは?

        しおりをつける
        blank
        小鳥
        ご主人は、手放した2人のお子さんのことを思いやれる心の持ち主なのですね。

        トピ主さんの関心は、要するに、どうやってご主人がそのお金を作ったのか、次はどうやって準備するつもりなのかということ(だけ?)ではないかと思います。

        月に1万ぐらい貯めれば、1年で10万くらいになります。
        トピ主さんのご家庭(またはご主人のお小遣い)はそれすらも厳しい家計ですか?
        もしそうなら、ご主人には独身時代からの隠れた貯金があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9813193232

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        朝顔さんに怒ってもしょうがない

        しおりをつける
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        那由他
        トピ主さんが働き始めたら家に誰も居ないと子供がかわいそうだから、祖父母と同居と夫が言っているって事ですか?
        朝顔さんの言うとおり、それは夫とトピ主さんの問題であって、
        同居が嫌なら、働くけど同居はしないと夫に言えばいいのではないでしょうか。

        それから、先妻さんが再婚しているかどうかは知っておく必要がありますよ。
        先妻さんが再婚して子供たちの教育、養育に十分な収入があるなら、トピ主さんの子供たちと同じだけのお金を渡す必要はありません。
        ですが、先妻さんが再婚してなかったり、再婚相手がトピ主さんの夫より収入が凄く少ないなら、トピ主さんの子供にかけるのと同じ金額とか、それなりの金額を渡す必要があると思います。

        トピ内ID:6253628639

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        後妻です。

        しおりをつける
        blank
        ささみ
        私も後妻の立場です。
        夫は前妻を略奪された立場で、前妻は離婚後まもなく再婚しました。
        子供は前妻に1人おりますが、再婚後は子供はおりません。
        そして遠くに離れて暮らしているし、お互い家庭があるので連絡を取り合うことはありません。
        子供にも会わせないし、養育費も払っていません。
        その辺は前妻と話し合いをしたようです。
        世間的には冷たい父親と思われるんでしょうか。
        ここのレスを読んでいるとそう感じてきます。

        私たちにも子供が2人おります。
        もしこの先、前妻の子供が突然たずねて来ることがあれば、正直複雑です。
        会うことはかまいませんが、金銭が絡んでくるようであれば、私は家計からは出したくないというのが正直なところです。
        冷たいようですが、血が繋がっていないほうの立場の本心はこんなものではないでしょうか。

        トピ内ID:8226083632

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        前妻の立場です

        しおりをつける
        🐱
        HIROMI
        いろいろな経緯があって別れたとは思いますが、やはり出してほしいというのが、母親としての本音です。
        子どもを育てるのに、お金以外にたくさん手間暇がかかります。
        お金で償えない子どもたちへの養育に関する手間暇は、こうした機会にすんなり出してほしいです。

        うちは元夫が医者にもかかわらず、入学卒業などの祝い金は一切ださず、しかも子どもと会うことすらありません。
        いまだにその点では子どもに誠意がないと腹を立てています。
        何年たとうと、消えない負の感情です。許せていません。

        娘が大学に入った段階で、うちはその点はきっちり詰めておきたいと思っています。
        折々で送金していけば、大きく揉め事になることは避けられるでしょう。

        トピ内ID:1523948478

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        トピ主です5

        しおりをつける
        blank
        後妻
        みなさま、引き続きレスをくださりありがとうございます。

        前妻だった方、後妻になられた方の意見をお聞きすることができ、大変参考になりました。

        皆様の中には、このようなトピを立てず主人と話し合えば済むのではないか?と思われる方もみえると思いますが、私自身がなかなか主人に話しを切り出せない性格なのでトピを立てさせていただきました。
        しかし、来春と言っても時期は着々と近づいているので答えを出さなくては…と思っています。

        皆様のレスでありましたが、私は前妻の方に何かあった場合、子供を引き取る覚悟をできてなく、主人と一緒になりました。
        なぜなら、主人の離婚の時の経緯を聞いて、引き取ることはないと判断したからです。
        今でも、その覚悟は出来ていません。

        先のことを深く考えず、主人のことが、ただ好きで好きでたまらなく結婚してしまった私がおろかでした。

        それから、前妻の方が再婚されていた場合でも養育費は減額せず、20歳まで払わせていただくつもりでいます。

        トピ内ID:4447487764

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