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    夫の弟夫婦が同居するそうです。

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    yuki
    ひと
     私たち夫婦は近距離別居ですが、弟も家を建てたいと言ってるらしく、それを夫の父親が待ったをかけてるみたいです。
    父親は今の家と土地に建てればいいといってるみたいで、取り合えず同居して片方が亡くなったら二世帯にするようです。

    なんとなくそうなるかな、とは思ってましたが、弟が金銭面で安定しない職業なのでいままでもダラダラと居候したり、アパートに戻ったりを繰り返したりしていた経緯もあり、これからの付き合いがたいへんかな、と思うのです。

    夫はちょっと落ち込んでるみたいですが、近くでうまくやっていけばいいだろう、協力することもあるだろう、と言ってます。
    あぁ、夫の父親は同居したかったのかな?と思って悪いことしたのかな私たち夫婦は・・とちょっと複雑です。
     私は同居よりも程よい距離感でお互いに生活して助け合えばいいと思ってたので近距離で行き来してました。これからどういう展開になるのかな、と心配です。夫はおおらかで明るくお人よしなのです。一方、弟は細かい性格で節約家、口調が親・家族みんなに対してキツイです。
    弟の嫁はブランドもの好きでお笑い好きで今どきの可愛らしい方です。

    近所にはどう思われるかはだいたい想像できますが、家族・親族が結束してれば何もトラブルはないと思っても近所の噂コワイと思います。

    私たち夫婦は結婚前に家は建てる、別居も了解済み、近距離で行き来するのも決定済みでした。介護に関しては、親はそれなりの施設に入るから、といってましたし、貯えもあるようです。
    でも明らかに、前よりも夫の父親はそっけなくなったし、夫の母親は以前よりもかなり優しくなっていろんな手土産などをくれます。
     気を遣わせてしまってるのでしょうか?それとも跡取り?は弟だから私たち夫婦はヨウナシですか・・。
    みなさんならば、どう感じますか?どうでもいいことでしょうか?

    トピ内ID:3766954461

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    えっ~、弟夫婦にやきもち?

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    po
    同居してくれる、お嫁さん(義理妹)に感謝しなくちゃね、
    別居して、、のほほ~んと暮らしていた方が、良いに決まってるじゃない
    ですか。

    一度同居を経験したほうが、良かったですね。
    あなたが悪い噂を流しそうだな~。

    トピ内ID:0190703285

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    そうですね

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    yuki
     やきもちかもしれないですね。
    自慢されちゃったものですから。兄貴たちより大きい家建ててやる、とか俺が跡取りだから親孝行だとか、威張り始めたのでなんだかな~と思いまして、心配です。
    あまり関わりたくないな、といけないこと考えてしまいます。

    まぁ、我が家は我が家で安定してるのでいいのですが、あまりにも弟が天下をとったみたいな態度だったんで疲れました。

    トピ内ID:3766954461

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    おりこうさんになって、上手にやりましょう

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    昔の嫁
    他人になんと言われようと、いいじゃない。
    そういうご近所は長男が同居してたってきっと何か言ってますよ。
    同居の苦労して介護までやったのに、陰で文句言われている嫁だっていまーす。

    弟夫婦には同居がうまく行くようにフォローしてあげるくらいでいいと思います。トラブって弟嫁が出て行ってしまい、同居や介護のお鉢が回って来るよりもよほどいいと思うんですが・・・どうでしょうか?

    トピ内ID:2205773240

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    深く気にしないことです

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    みみ
    >私たち夫婦は結婚前に家は建てる、別居も了解済み、近距離で行き来するのも決定済みでした。介護に関しては、親はそれなりの施設に入るから、といってましたし、貯えもあるようです。
    ↑こうした合意が有るなら別段気にする必要は無いと思いますよ。
    第一に、トピ主さんご自身は実際の所、「同居したくはなかった」のでしょう?。ご主人は多分同居したかったんだと思います。
    「家を継ぐ」って言うのはもはや古めかしい表現ですが、ご主人のご両親にしても、やはり同じ屋根の下に身内が住んでくれるのは心強いと思います。

    あとですね。同居している子供とそうでない子供、普通の親なら差別はしませんが、普段一緒に居る子供の方が、精神的にウェートが高くなって当然だと思いますよ。

    トピ内ID:3293302325

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    逆に良かったのでは?

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    🐧
    ただし
    近所の噂っていいますが、同居して、その家の人からいびられて、でも 主人は世間体を気にして別居してくれない。流産してノイローゼという人から見れば、天国ですよあなた。

    兄弟って順番ではないです。同居に向いてる人がやればいいんです。

    じゃあ、まれにこういう人がいますよね。旦那の両親だけでなく、弟夫婦とも同居。家に姑と嫁二人で同居っての
    こんなの地獄ですよ。中東じゃああるまいし・・

    それでやってみます??絶対ノイローゼ確定です。

    トピ内ID:7974058850

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    そうですね。

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    yuki
     昔の嫁さま、レスありがとうございます。

    夫は弟夫婦のことを心配するかと思ったら、私が義理家に行きにくくなるようではいけない、とわけのわからぬことを言ってました。

    私はいままでと変わらず適度のお付き合いをするつもりですが、義理の親も弟夫婦も夫も私が疎外されないようにしなくてはと言ってるそうで、なんだか違和感があります。
     私がカワイソウな人扱いされてるんですがそんな風に思われていてショックというか、見くびられてるのでしょうか?

     逆にフォローするから、みたいに言われた私って?

    たぶん、弟夫婦も義理の両親も長男なのに別居はカワイソウという価値感で話してるのでかみ合いません。
    どういう意味なのでしょうか?弟が喜んでるとおりに同居が上なんですか?

     

    トピ内ID:3766954461

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ご自身の芯はどこにあるのですか?

    しおりをつける
    🐤
    あらあら・・・
    トピ主さん、
    『たぶん、弟夫婦も義理の両親も長男なのに別居はカワイソウという価値感で話してるのでかみ合いません。
    どういう意味なのでしょうか?弟が喜んでるとおりに同居が上なんですか?』

    ・・って、そんなに気になりますか?

    自分達はちっとも可哀想ではない・・と思ってらっしゃるのに?

    「同居は避けたい」気持ちを本気で貫くなら、たとえ周囲が何を言おうと、
    言わせて置くしかありません。

    それらを全部受け止めても、頭から被ってでも、しゃんとして毅然としていましょうよ。

    あくまで義弟さん方より、上でありたいのですか?

    義弟さんや舅さんがどういう態度を取ろうと、それは彼等の考えでしている事です。

    上 とか 下、とか。
    あなた方夫婦がヨウナシ、とか。

    トピ主さんご夫婦が、きちっと家庭を作って真っ当に生きていく。
    それで何か足りないのでしょうか。

    このようなもやもやした気持ちなら、トピ主さんご夫婦が同居された方が良かったかも知れませんね。

    ただ、ご自身の信念がこうも揺れるようでは、同居した場合、本当に辛い思いをされるように思います。

    トピ内ID:4910967649

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    みみ様レスありがとうございます。

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    yuki
     そうなんです。私の性格上、なんでも自分でやりたいという事と、社会人のときに独り暮らしをしてたので今さら大家族で、というのは自信もなかったので。
    夫は親と暮らすのは妻次第という考えでしたので、私が無理、といった時点で決定してしまいました。私もヒドイですよね。
    義理の母はお互いに自由にやりましょう、というタイプです。義理の父は
    自分中心にみんなで集まりたいタイプです。

    たぶん、弟嫁のほうが同居には向いてるのかもしれないですし、義理の母はなついてくれる弟嫁がカワイイと思います。

    私はどうしても昔から自分でなんでもやってきた人生だったので甘え方がわかりませんし、お世辞も言えません。
    自分の親とも他人行儀かもしれないです。でもそれについては悩んでません。
    ただ、夫が私のことを心配してるみたいで、それがちょっと苦痛です。
    家族で助け合うのはわかるのですが、生活のいろんなことまで踏み込まれたり、巻き込まれたりは引いてしまいます。ドライな関係を求める私がおかしいんですよね・・・・。

    トピ内ID:3766954461

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ただし様レスありがとうございます。

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    yuki
     >天国
    ですか・・・。そうなるといいのですが。

    そう考えると弟夫婦の同居を見守り、今までと変わることなく付き合いをしたらよいのですよね。

    近所の人に、長男の癖になんで同居しないんだ?と挨拶代わりに言われたのでそれがトラウマで、今度はアンタ達ホントウは仲悪いから弟夫婦が跡継ぎになったんでしょ、と言われるのかな?と思うと夫の立場がボロボロな気がします。もっとヒドイ人はどうせ援助だけしてもらって面倒は弟夫婦に押し付けたんだろ、とか言いそう。
    (実際これに近いこと言われてます。)
    家庭内の事情をよく知らないのにいろいろ言われるのが辛いです。

    私がビョウキになりそうです。情けないです。

    トピ内ID:3766954461

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    何が問題なの?

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    pom
    結局、何が問題なのですか?

    義父様がそっけなくなった?義母様が優しくなった?弟夫婦が威張り始めた?近所に何か言われそう?ご主人や義理のご家族が心配している?

    >家庭内の事情をよく知らないのにいろいろ言われるのが辛いです

    って、実際に言われたのは、「なぜ同居しないの?」だけでしょう?
    あとは、「こんなことをいわれたらどうしようとか」「こんなことを影で思われているに違いない」とか、ほとんど全部、勝手な妄想じゃないですか。

    たったこれだけのことで、ビョーキになりそうですか?
    こんなに大げさにあれこれ勝手に考えているから、周囲が訳わかんなくて、心配しているんですよ。

    こんなことばかり気にしていると、どんな些細なことも、全部自分たちが同居しないからだと、勝手に思えちゃいますよ。

    きつく聞こえるかもしれませんが、トピ主さんの心の中以外には、本当に問題があるのかと思います。

    自分は今までと同じ付き合いを続けるつもりとおっしゃいますが、こんな勝手な妄想をしている時点で、すでに、トピ主さんの方が、今までとはまったく違うことしかできていないと思います。

    トピ内ID:6942025266

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    あらあら・・・様レスありがとうございます

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    yuki
     もやもやの原因は、弟のいい加減な責任感のなさと身勝手な振る舞いと、無神経な言動です。
     何かにつけ張り合う弟は性格は治らないです。弟嫁も同じく自分が一番じゃないとあきらかにふくれっ面するので。
    これまでも、細かいことで挑戦的なことを言ってきたし、私たち夫婦が幸せにしてるときに、お金貸して欲しいとか、心配事とかを起こして助けて助けてと来訪するので、自分たちが困ったときだけ利用しておきながら、大きな態度で手のひら返すような事を平気でするのでもう付き合えないのです。
     ある意味、ずる賢いので吸い取ることには長けてます。
    義理の両親もどちらかというと依存傾向なので、夫をよく呼び出しては用事や面倒くさいことを全部夫に丸投げです。
    ですので、弟夫婦がどうにもならなくなった(金銭的に)とき押し付けられてしまうのでは?と思う。
     そうするとコツコツ地道にやってきた私たちの家庭はグチャグチャにされてしまいます。多少の言動は辛抱しますが、金銭だけはきちんとして欲しいのです。

    トピ内ID:3766954461

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    そうそう自分達の都合がいい様に世の中は動かない

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    >私たち夫婦はヨウナシ
    主さん達の挙げる条件で、義理の両親に何か得でもあったのでしょうか?
    介護もなし、お互い自立でそこそこ仲良くしていきましょうね、という事ですよね。
    義弟夫婦が居候にせよ同じ屋根の下に住むのですから、今後「お客さん」の主さん達より懇意になるのは明らかでしょう。

    何を落胆しているのか分かりませんが、義理の両親を「自分達だけのもの」にしておく訳にはいかない。
    冷静になって今後も同じ様にお付き合いされていったらいい。

    これから義理の両親宅の環境が変わり、イザコザが起こるかもしれません。
    その時にも冷静に、簡単に片方の言い分で腹を立てたりしない様になさってください。

    トピ内ID:6728469456

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    トピ主さんの本音

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    ははは。
    トピ主さん、本音は「なんで私を大事にしてくれなくなったの!?」じゃないですか?義弟夫婦への嫉妬です。ほんとなら、義弟夫婦がどんな人たちでもいいじゃないですか、自分は同居したくないんだから。でも、執着してしまう…義弟夫婦への敗北感、義理の両親への自分を大事にしないことへの怒りがあるんですよ。
    なぜわかるか、というと私が同じだったからです。絶対同居はしたくないけど、義理の実家での自分の位置が下がるのがいやだったんです。いままで何のためにつくしてきたの?義弟夫婦より、自分がレベル下?そんなの許せない!って思ってました。でもだんだんおさまってきましたよ。人間には相性、というものがあります。同居してくれるなら、任せましょうよ。自分が嫌な人間になることないです。距離をおいて、自分の居場所をみつけましょう。

    トピ内ID:9801679653

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    適度につき合うのなら。

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    適度につき合いたい
     実はつきあいの程度も全て自分が仕切りたいのですね。適度な距離を持って、と言いながら、適度な距離を持てていないのはトピ主さんでは?ご主人のご両親のこと、弟さんのこと・・。トピさんをのけ者にしないようにと言われて傷つくなど、気にしすぎではありませんか。

    私には、「義理実家には深く関わらない」と決めている友人がいます。それこそ、適度な距離を持って暮らしていて、義理の実家になにが起きようとなにを言われようと「私には関係ない」とばかりに口も手も出しませんよ。問題が起きても全く関わらず、話を振られてもにこにこしているだけで決して言質を取られるようなまねはせず、周囲の人のやることには意見も文句も言わないのはもちろん、賛同もせず。そのせいか、「そういう人」で通ってしまっています。嫌われもしない、特に好かれてもいないと思うと本人も言っています。もちろん、どうでもいいことは普通にしているようです。・・・ 基本的には義理の実家の話もしません。普段は考えてもいないのだと思います。

    適度につき合う、何でも自分で解決する人とはこういう態度なんだな、と思います。

    トピ内ID:5635903265

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    マイペースで

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    🐤
    naoko
    トピ主さんご夫婦は別居ですので
    親との同居によるトラブルは少なくて
    すみますが、弟さん夫婦は
    これから大変だと思います。

    同居する前には良い関係が保てていたのに
    同居したことで、関係が悪化してくることも
    あります。

    お金の面では助かるでしょうけど
    そればかりではありません。

    これまで通り普通に接していればいいでしょう。

    近くにいてモヤモヤするようでしたら
    弟夫婦、義理の実家と距離があるところへ
    引っ越された方がいいですよ。

    トピ内ID:2912173698

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      トピ内ID:0239394902

      閉じる× 閉じる×

      じゃ

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      amai
      >私がカワイソウな人扱いされてるんですがそんな風に思われていてショックというか、見くびられてるのでしょうか?

      ほっといてほしいの?かまってほしいの?
      「長男夫婦なんだから私たちと同居しなさいよ!」と言われたほうがいいの?

      >近所の人に、長男の癖になんで同居しないんだ?と挨拶代わりに言われたのでそれがトラウマで、

      トラウマて(苦笑)同居しないのはトピ主さんの「無理」というスタンスがあるからなんでしょう?


      同居は無理
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      気を使われるのも見くびられているようでショック

      めんどくさい人ですね~・・・
      あげくの果てに

      >ですので、弟夫婦がどうにもならなくなった(金銭的に)とき押し付けられてしまうのでは?と思う。
      >そうするとコツコツ地道にやってきた私たちの家庭はグチャグチャにされてしまいます。

      そこまで言うのなら貴女が同居したら?
      今書かれていることのすべてはそれで解消されますよ。
      これから同居される弟嫁さんに思いやりひとつありませんか。
      書いている事をよく自分で読み返したほうがいいですよ。

      トピ内ID:4777113014

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      pom様レスありがとうございます。

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      yuki
       一言で言えば、毎年いろいろ問題を起こしては同居したいと弟は出入りしているので、今回もまた1ヶ月くらい同居して引っ掻き回すだけグチャグチャにして、素知らぬ顔してアパートに戻るのかと思うと鬱陶しいのです。
      散々いままでもいい加減なことばかりしてたので信用なりません。
      ヘタしたら義理両親の母屋も畑も売り飛ばしてお金に変えるかもしれないし、金銭的にだらしないので、親を利用してるだけだと思うのです。
       親は自分の息子だから結婚費用も家電も全部買ってあげたみたいで、それなら最初から同居したらよかったのに、と思うのです。

      トピ内ID:3766954461

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      梨様レスありがとうございます。

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      yuki
       冷静にして夫に任せておこうと思います。
      夫は、「仕方ないな、弟は同居向きだと思うよ、嫁も若いからいいんじゃない~?」と今しゃべっていたので、気楽に静観してようと思います。

      まだどうなっていくかもわからないことに悩んでもしょうがないですものね。

      トピ内ID:3766954461

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      ははは。様レスありがとうございます。

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      yuki
       同じ経験されたんですね。でも冷静に対処されてるなんて大人ですね。私の場合は、
      大切にされなくなる、大事にされなくなる、今まで使われただけで損とか思いました。でもホントのこというと、「仲良くしてるのよ、私たち」というふうに幸せアピールされたらたまらないし、弟の性格だと威張るのは目にみえてるのでそれがイヤなのです。
      結束されて威張られて、夫の立場が弱くなるのも心配です。
      でも昨日一晩考えましたが、夫もマイペースで自分でなんでもやるタイプですし共同生活向きではないことと、私も自分に仕事もあるし、貯蓄もあるしそうなるのは普通の成り行きかもしれないです。弟夫婦のことは夫に任せ、自分はしっかりと自分の家庭を守ることに専念しようと思います。ありがとうございます。

      トピ内ID:3766954461

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      適度に付き合う様レスありがとうございます。

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      yuki
       >話を振られてもニコニコ
      これはとても参考になりました。
      私はいろんな話をふられていちいち真剣に考えてました。
      これからは自分の心の感情の波を出すことなく、平らに生きていこうと思いました。
      適度に付き合うことができていたのに、今回の弟のデカイ態度にうろたえた私はまだまだ、てことですね。
       

      トピ内ID:3766954461

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      naoko様レスありがとうございます。

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      yuki
       そうですね、マイペースでやりたいです。

      ただ、義理の両親と弟夫婦が近くに住むことでいろいろあるでしょうが、夫にある程度任せて、普通にしていようと思います。

      トピ内ID:3766954461

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      義姉さまレスありがとうございます。

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      yuki
       まだ、義理の父は63歳ですし、義理の母は60になったばかりなのでそんな不自由なことはないし、元気なので考えもしませんでした。

       弟夫婦は若くていくらでも体が動くのにも関わらず(弟26歳と嫁24歳)お金がないないといって仕事が嫌いで欠勤したり働かないときもあるので、関わりたくないです。

       たぶん義理の両親は、自立してる私たち夫婦は使い勝手がいいから近くにいて手伝いやお金の面だけ頼って、なんにもできなくていつも親任せな弟夫婦に世話を焼いてるつもりになっているのです。

       結局、義理の両親がいけないんだと思います。
      自分がカワイイだけの人たちなんです。
      よく同居していてもお互いにほったらかし、つかいものにならなくなると施設にいれて終わりという人もいるし・・・。

      トピ内ID:3766954461

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      夫の弟夫婦が同居するそうです

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      tkjkmym
      あなたは何を求めて要るのですか?レスのかたに色色弁解していますが、何が不満?70歳の私、我々の時代は子供の為と思い貴女、旦那さんのご両親も、貴女はレスに対する反論、旦那さんに同じ反論していませんか?旦那さんの意見が聞きたいね、貴女のご両親は素晴らしい教育していただきましたね、貴女は醜いと思いませんか?

      トピ内ID:2578788053

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      今の段階では何もないけれど‥

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      ああ、状況が変わって、色々面倒くさい事になりそう‥

      という気持ちから不安になり、色々想像してはもっと不安になり‥と、悪循環に陥っているように見えます。

      文章も、最初は弟夫婦に対し気を使った表現をしていたのが、どんどん短所をあげつらうようになっています。
      よくありませんよ。
      確かに今までと違い、弟夫婦は実家に入った事で気持ちがあなた方より上に立つかもしれませんし、不愉快な態度をとられるかもしれません。
      でもそれはなってみなければわからない事だし、今あれこれ心配するのは邪推ってもんです。

      それよりは、悪い事よりいい事を考えましょう。
      夫も夫の母も、今まで以上にあなたに気を使ってくれる。
      幸せな事じゃありませんか。

      弟夫婦だって、短所だけでなく長所もあるんです。
      あなたが相手のいい所を見て、歩み寄る気持ちを持っていれば、相手だってあなたに対して悪い感情は持ちませんよ。
      いい関係を作りたいなら(というより、面倒な関係になりたくないなら)、ある程度相手の悪いところに鈍感になって、いい部分を見てあげることです。
      それが真の賢さです。
      頑張ってください。

      トピ内ID:8224809410

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        >ドライな関係を求める私がおかしいんですよね・・・・。

        少しもドライに見えませんよ。
        かなりwetにお見受けします。

        ドライに、割り切って行こうと決めているのなら
        人の評判など気にしないこと。

        人の評判が気になるのなら
        評判が良くなるような行動を取ること

        このどっちかしかないでしょう。
        今のトピ主さんはどっちでもないんですよ。

        トピ内ID:4777113014

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        あきれました・・・

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        pon
        とことん自己中な人なのですね・・・。

        結論が、
        >結局、義理の両親がいけないんだと思います。
        なんですか・・・

        結局、義弟ご夫婦が大嫌いで、その嫌いな義弟夫婦より、「下」に見られるのがいやなだけでしょう?義理の家族の中や、近所の人たちの間から。

        「結束されて威張られるのがいや」「夫の立場が弱くなるのがいや」「自分たちが損をする」「近所の人に何か言われたらとビョーキになりそう!」…

        心配なのは、自分達の立場が悪くなることだけ?何様?


        高齢者が持つ、将来への不安は、かけらも理解できませんか?

        義弟夫婦がご両親の望みをかなえたのならば、その点では、義弟夫婦が親孝行なのだから、自分たちでは絶対にできないことなのでしょう?自分ができないことができる人たちなのだから、その点には、素直に尊敬も感謝もしたら?

        兄弟仲が悪い中、片方と同居することになれば、同居しないほうが家に帰りにくくならないかとか、でも一方で同居しているほうは中の悪い兄弟に実家に帰ってきてほしくないだろうとか、親としては新しい心配も増えます。そういう心配りも、理解できないの?

        トピ内ID:6942025266

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        長いスタンスで考えましょう

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        💋
        ミサ
        状況が似てます。
        異なる点は、義両親は義弟夫婦の世話を焼き、自分達で出来ない所は私達、長男夫婦に尻拭いさせます。
        またうちはまだ持ち家ではなく、義弟夫婦は義実家を担保に近居に建てた事です。
        義親は将来、義弟家族が入り浸る義実家に私達と同居し、面倒を見てもらうつもりです。

        どうです?トピ主さんの状況の方がずっとマシだと思いませんか?(笑)

        近所には何言われても「はは~、すみません。」と答えておけば良いのです。

        でも夫には毅然と言いましょ。
        「今は兄弟平等に親を見る義務がある。私は同居しないからと言って何の引け目も感じていない。」と。

        今は義父も義弟夫婦に感謝しているかもしれません。
        でも、人間、関係が密になればトラブルも起こりやすいものです。

        兄夫婦よりも大きい家を建てる?
        人数が多いのだから当たり前です。
        でも不安定な職業で多額のローンを払い「続ける」事が出来るか…。

        あなたはきっと真面目な人なのでしょうね。
        でも雑音は適当に振り払い、ただ静観していれば良いのです。
        個人的には、とても良いポジションにいると思いますよ。

        トピ内ID:4364828380

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        義親の遺産が減るのが嫌なんでしょ

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        トピ主さんは「何でも自分でする性格で、人に頼らない。甘え方が分からない」とおっしゃっていますが、それだけ自立した女性がなぜ近家のことに思い悩むのですか?義弟が義親と同居するのは彼らの問題で、トピ主さんには直接的な影響はありませんよね?放っておけばいいだけでは?自立した女性は、近所の噂ごときでジメジメ悩みませんよ。言いたい人には言わせておけばいいのです。それより、義弟夫婦が同居してくれたおかげで、トピ主さんは同居せずに住むので、義弟夫婦に感謝こそすれ、嫉妬するなんて信じられません。

        トピ主さんは自立していると言いつつ、実は義親の財産を皮算用しているんじゃないですか?義弟夫婦が同居し、また将来、二世帯住宅を建てることで、義親の財産が減り、義親亡き後、トピ主さん夫婦がもらえる財産が減ることが嫌なんじゃないですか?人の財産を狙って皮算用し、あれこれ悩むなんて時間の無駄ですよ。

        トピ内ID:7680985632

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        自分のことがわかっていないだけ

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        とんび
        キツイ言い方かもしれませんが、
        本当は弟さん夫婦と同類なのに、
        「私は違うわ」とプライドがそれを認めず、
        しかも彼らのように本音を剥き出しにして甘えることもできず、
        どっち転がずでイライラしているだけに見えます。

        別居を希望はしていたけど内心は自分たちのものと確信していた、
        義家(資産も含めて)が弟夫婦にとられる段になって初めて惜しくなったのでしょう?
        あのとき同居してしっかりと自分たちのものにしておけばよかった、
        まさか弟夫婦にとられることになるなんて、
        義父母も次男にあげるなんて思いもしなかったよ、という気持ちなんでしょ?

        見え見えですよ。もっと自分の本音を知って素直になった方がいいと思いますけど。
        欲しいものは欲しい、って言いましょう。

        トピ内ID:6112373653

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