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    もうすぐ24歳。婚活すべきでしょうか?

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    花火
    恋愛
     社会人2年目で、もうすぐ24歳になります。2年ほど彼氏はいませんが、仕事も私生活も充実しています。母に毎日のように早く結婚してと言われウンザリしています。母曰く、「女性は一年ごとに商品価値が下がる」「30過ぎて結婚できるのは美人で魅力がある人だけ」との事。母は20歳のときに大手企業に勤める父とお見合い結婚し、父も一番若かったから母を選んだと言っています。

    結婚はゴールインではないし、結婚後の方が大変ですよね?今の生活に満足しているので、ムリに婚活はしなくても・・・と思っています。
    厳しい意見でもかまいませんので、お願いします。

    トピ内ID:1009093095

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    同い年です

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    みゃ
    新しい人、ステキだなという人に出会える暮らしをしているのなら焦らなくてもよいと思います。

    充実していると言い切れる方はきっと魅力ある女性だと思いますから。

    私のほうは、まったく出会いがなく昔からの男友達との発展もありえません。

    でも必ずしも結婚したいわけじゃないので、今はコンカツはなしです。

    ただ周りが結婚して焦ってます。

    「今年25やろ」って言われて、まだ24だしと切り返す会話が多いです。

    女はクリスマスケーキとも(笑)25以降は売れ残り、と。失礼しちゃいますよね残りものなんて。気心知れた仲なので笑い飛ばしますが。

    結局、幸せになるのは自分がなりたい自分になることです。周りになんと言われても結婚が必ずしも幸せかって訊かれれば、とりあえず独りじゃないってことです。

    トピ内ID:2063740604

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    聞き流す!

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    🐷
    新婚さん
    花火さんは今の生活が充実した時間を過ごされてるのだし、親の意見に左右されずに聞き流しておけばいいと思います。私の母と姉は24歳で結婚したので自分基準で私が24歳なった頃からちくちく言ってきましたよ。結婚が女の幸せといわんばかりに言ってくるわりには父とは不仲なので結婚しろといわれても私には説得力は感じられませんでしたけど。母は世間体が気なるんでしょうね(笑)自分が結婚する気になった時が年頃だと思ってたので、母の娘の結婚に対する妄想やぐちゃぐちゃ言ってくることにはうっとおしかったけどスルーしてました。ゆくゆくは結婚したいとか子供がほしいと思ってるなら出産のタイムリミットはあるけど、まだ24歳だし今を楽しんで、素敵な人にめぐり合えたらまたそのとき考えたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2971592875

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    別のトピでは

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    honto
    別のトピでの、「市ヶ谷勤め」さんからの以下のコメントが心に残りました。

    <仕事と収入と責任をもち、自分の世界を持っている女性なら、
    <30だろうが40だろうが男性には困りません。
    <自分の成長に合わせて交際する男性のレベルは上がっていますよ。

    なので小町的には、そんな若くから婚活する必要はなさそうです。
    (エリートとは結婚できないそうです)

    トピ内ID:3992338569

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    私も

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    田舎娘
    25歳独身女性です。地元が田舎なせいか、祖母や母から結婚の心配をされてます。私もトピ主さんと同じでムリに婚活しなくてもいいと思ってました。つい最近までは・・・。
    私は都内在住ですが、こちらに来て「結婚できない」という意味が少しわかった気がします。失礼だとは思いますが、周りの独身女性を見て「結婚したい」と結婚を意識するようになり、現在お付合いしている男性の見方が変わりました。結婚生活が大変というのは当たり前だと思うし、恋人同士だって1人だってそれぞれの悩みがあるんだし、結局はないものねだりだと思うのです。
    今は仕事を始めたばかりで自分を優先したいときだと思います。それで良いと思いますよ。彼氏ができればまた考え方が変わってくるのではと思います。離婚した友達からは「焦るな」と言われていますし(苦笑)

    トピ内ID:4674753731

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    よい人がいれば!捕まえてぇ~

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    🐤
    ぴーち太郎
    男(既婚29才)です。
    世の中、そうそう良い機会は巡ってきません。良い機会ね♪
    私があなたなら色々考えて
    「この人なら!っていう条件と、これはちょっと、、」
    という条件を絞り出して日々男の人と接する機会を増やして見つけたらゲッチョしますけどね、、、
    なにぶん、結婚した後はその人と一生涯添い遂げるのが基本ですから、
    その相手を探すのも、考えるのも早いに越したことはないと思いますよぉ。
    私も同姓の周りの人を見てみると、人格的・仕事的・運に優れている人
    そう見あたりません、、>_<
    (ギャンブル、お酒、女遊びとか絡むと危険です、、よ)
    それに相手を見つけていざ勝負!となっても
    女性同士の勝負でも多少相手より魅力が劣っていても若さで落とせますよぉ
    (つまり高嶺の花(性格、収入、運的)な人がつかめる可能性が高いってことです♪)

    それに結婚に至る準備だけでも私は時間がたいそういりました、、、
    因みに私は結婚しようと決意して結婚に至るまで
    1年目(相手探し、、、様々な角度からアプローチ、、そして撃沈)
    2年目(アプローチ成功~付き合う)
    3年目(結婚)

    トピ内ID:3470040724

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    ピーチ太郎続き

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    🐤
    ぴーち太郎
    >結婚はゴールインではないし、結婚後の方が大変ですよね?
    結婚後の方が大変じゃなくて、、、結婚後がとっても大切なんです。

    しかし、、結婚してみると相手の性格(人格)がどれほど重要なのかってわかります。
    私は、相手がやわらかい性格の人でよかった。っと思います。
    それに結婚したがらない男の人がたくさんいますのであいて選びに難儀する時代かも、、、

    トピ内ID:3470040724

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    トピ主です。

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    花火
    皆様レスありがとうございます。母は結婚してから専業主婦なので、価値観が少しズレていると思います。昨日は結婚相談所に登録して、お見合いパーティーに参加してこいと言い出しました。
    今は結婚よりも仕事を優先し、良い出会いにめぐり合えるよう努めたいと思います。

    トピ内ID:1009093095

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    婚活してる24女です。

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    😀
    シェイ
    婚活始めたばかりですが、お見合いパーティ、相談所等で出会う男性の質の悪さに大失望しております(笑)
    もっと早く、20くらいから将来を考えられる相手を探しておくべきだったと後悔しています。あまりにも出会う男性が・・・なので、精神的に参ってきて、もう結婚できないんじゃないかとさえ思えてしまう毎日です。
    相談所にいる会話すらまともにできない30半ばの男性でも、20代の女性を希望している現状を知り、年をとってからの結婚の難しさが分かりました。結婚願望が少しでもあるなら、動くのは早ければ早い方が良いと痛感しています。

    トピ内ID:2513761226

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    だからあ

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    happyunhpy
    光陰矢のごとしです。

    今が良ければと言って、将来に備えてなければ、
    すぐ齢を取ったあなたがすぐそこにいます。

    トピ内ID:8062806173

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    「べき」とまでは思わないけど

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    りらくまこ
    「べき」とまでは思わないけど、いつかは結婚して子供を産みたいと思うなら、いろいろ考えたり行動をはじめていい歳だと思います。

    しかし子供を産まないなら焦ることはなーんにもありません。
    結婚するだけならいくつになっても出来ます。

    それから母親の言っていることはある程度は本当です。
    小町にも30代40代の婚活トピがありますのでよく読んでみるといいですよ。私もあれらを読んで「女の若さには価値がある」と考え方を変えました。

    結婚したいのか。
    子供は産みたいのか。
    独身なら生活を支える収入は得られるのか。
    友人達が結婚して遊べなくなっても、充実した私生活を保てるのか。
    まだ若いのだからゆっくり考える時間もあります。

    トピ内ID:9216396870

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    その前に

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    HU
    婚活の前に、ステキな恋愛をしましょうよ

    トピ内ID:5005402067

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    全然焦る年齢じゃないですよ

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    コンポコ
    当方30代前半の独身男性です。
    24歳じゃこれから自分をもっと充実させる時ですよ。
    トピ主様の母親は考えが古い人なのかなと思ってしまいました。

    私生活が充実してるのはいい事ですよ。
    ただ、仕事に打ち込み過ぎないように気をつけて下さい。
    仕事人間って視野の狭いタイプが多いので。
    自分の趣味を大切にして、これからの人生をエンジョイして下さい。

    結婚は焦ってするものではありませんし、時期がくればするだけの事です。
    それは人により年齢は違いますが。

    トピ内ID:7800851973

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    タイミングは人によって違うから。。。

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    blank
    眺めのいい部屋
    お母様の嫌味(マインドコントロールに近いですね)は、
    現在65を過ぎている母が、20代の頃親から言われたことと
    まるでそっくり同じです。

    なので、私の母は、私に結婚しろと言ったことは一度もありません。
    あまりに心配してくれないので、寂しく思ったくらいです。

    おっしゃるとおり、結婚後が大事だし、大変です。
    自分で答えを既に見つけていらっしゃるのだから
    信じるように行動してみてはいかがでしょうか。

    失敗したかな?と思ったらその日から方向転換できるのが
    独身のいいところなんですよ。
    結婚したら、なかなかやり直しがききませんからね。

    ただ、30までには結婚をというのは
    あながち遠からずだと思いました。

    気力体力も充実していて適応能力があるのは
    やはり20代。それと、子供のことも考えるとね。

    自分は29で結婚しました。した当時はいい時期に
    できたなぁと思ったけれど、子供に関しては
    もうあと1,2年早ければ、などと
    思ってしまいます。

    トピ内ID:8455336179

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    結婚

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    ブゥ
    結婚はいつかするとして、24歳で結婚云々てのは、いまどき、早いよね。

    トピ内ID:7563496344

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    男性の立場からいえば

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    たろう
    いますぐ婚活を始めるべきだと思います。
    女性が婚活をはじめようと思う時には既に遅いのです。

    いまから始めれば、十分に相手を選ぶ時間があり、27歳ぐらいまでには納得のいく結婚ができると思います。

    ご両親は100%正しいと思ってください。

    トピ内ID:9459716307

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      焦ることはないです

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      柑橘
      仮に婚活を始めたとして、たくさんの男性に出会い、
      男性を見る目が培われたり、
      自分が求めている男性像が明確になる良い機会には
      なると思います。

      ただ、自分の意思とは裏腹に、無理に活動を始める
      必要はないと思いますよ。

      社会人2年目とのこと、仕事が楽しくなってくる
      時期ですよね。
      今はその気持ちを大切にして良いと思います。

      トピ内ID:3590429620

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      本当の婚活

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      大学教員
      今の仕事や私生活が充実しているというのなら、結婚後もそれを続けさせてくれる人やもっと充実した生活を一緒にしていける人を探せばよいだけのことではないですか?そのための婚活なのではないですか?
      婚活というと、高収入のエリートを捕まえることを至上命題とするような風潮がありますが、大切なのはそこではないと思います。

      一般的に、女性が若ければ若いほど、男性の方が色々な面で折れてくれることが多いと思います。
      結婚を先延ばしにして仕事や遊びを楽しんで、選ぶ立場でなくなってくる年頃に気持ちを切り替えて婚活・・・そんな気持ちで結婚して、結婚後の生活が楽しいですかね。
      自分の描いた将来像を理解してくれて、それに協力してくれるような人を探すこと。それが本当の婚活だと思いますよ。そして、それは若ければ若いほど有利、ということです。

      私の妻は大学を出て1年も経たずに結婚しましたが、仕事に趣味に充実した毎日を送っていますよ。彼女は地元旧帝大に次ぐ大学を首席で卒業して十分な収入のある専門職に就いており、経済的依存のために結婚したわけでもありません。「結婚後にできなくなることなんて、男遊びだけ」という考え方です。

      トピ内ID:4985021064

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      将来どうありたいのか

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      🐱
      sayu
      私も同じ歳ですが、今のところ焦りは全く感じていません。
      ですが、自分の将来の事、人生についてなど以前よりよく考えるようにはなっていると思います。

      あなたのお母様のように結婚して専業主婦になりたいのなら、お母様の言う事を実践なさるのも正しいとは思いますよ。
      結婚相談所へ・・・というのは少し極単かもしれませんが。

      それと、今の生活に満足しているから今のまま・・・というのはどうなんだろう?とも感じます。
      確かにそうかもしれませんが、気づいた時には遅かったということもあると思うので、今一度ご自分が将来どうありたいのかについて考えてみるのもいいのではないでしょうか?

      トピ内ID:0818892873

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      結婚したいなら今のうちから予習!

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      blank
      sai
      トピ主さんは自分の将来について、ライフプランはありますか?
      (ないのなら、そろそろ真剣に考えてみて!)
      その中に結婚、子供が出てくるのなら、ちょっとくらい焦ってもいいと思います。
      今結婚は早いでしょうが、婚活もやらないよりはやってみた方がいい経験になると思いますし。
      少なくとも彼氏を作る努力はした方がいいです。(社会人になると、彼氏を作るのって結構難しいです)
      今時、男性は結婚願望のない人も増えていますし、
      20代後半や30代になって彼氏がいれば結婚、なんてスムーズにいかないと思います。
      トピ主さんと違って「結婚したい!」と強く思っている女性でも、そうそう結婚できないのが今の現状です。

      お母さんの言うこと(若い方が結婚市場では優位)も、正直言って本当です。
      20代の時間ってホントに早いです。1年なんてあっという間。
      気づいたらもう30目前、そこで焦っても遅いですよ。
      結婚すると独身の時になかった大変さもありますが、きちんとした男性となら結婚前より幸せです。

      トピ内ID:6330912307

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      婚活

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      🐱
      コラ-ゲン
      今の生活が充実しているのなら、婚活は自分が結婚したいと思ってからでいいと思います。しかし、相談所にしろ恋愛にしろ、お付き合いを初めてすぐ結婚できるわけではないので(スピード婚の場合もありますが)、30歳までに結婚したいとかゆう気持ちがあるのであれば、今から婚活をしてみても良いと思います。私は28歳婚活中ですが、30歳までに結婚するのは無理そうなので、もう少し早く行動していればよかったと少し後悔しています。しかし、この歳になるまで結婚願望がなかったので仕方がないのですが。

      トピ内ID:0187489123

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      同僚女性を参考に

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      ヤング
      アラサー、アラフォーの独身女性が多い職場ならすぐにでも始めるべきでしょう。少なくても彼氏を見つけるところから始めればいかがですか?

      トピ内ID:0286535569

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      自分次第でいいと思うよ。

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      blank
      ロシツキ
      親に左右される必要はないと思いますよ。
      自分が思うがままにいけばいいかと。

      それに結婚より、まずは恋人探しでしょ!
      いい彼が見つかるといいですね、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:3510655271

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      したほうがいいですよ~

      しおりをつける
      🐤
      31才既婚者
      婚活を始めた方がいいですよ。今の時代はトピ主さんの年齢で相談所に登録に行くと、きっともっと若い方がたくさん既に入会されているのではないかと思います。まだ早いという他人の意見よりも、トピ主様を思い親身になってアドバイスされているのはご両親です。先にレスされた男性も仰っていますが、お母様のご意見がもっともです。かくいう自分も大学生の頃から結婚相手を探しておきなさいと母親から言われていました。23才の時、学生時代の彼氏と別れてからすぐに婚活を始めましたが、結局結婚したのは28才でした。自分のライフプランから考えるとかなり遅かったのですが、早くから結婚について考え、どういう人と結婚したいか、その為にはどうすればよいか、などが分かり実行できたからか、皆から羨ましがられるような理想の夫と結婚できたので、時間がかかってしまったことも仕方ないかと思うようにしていますが、それでももっと早く結婚したかったと思います。確かに結婚はゴールではないし、結婚してみるとやはり自分の人生が大事だと気づきますが、まずは結婚というスタート地点に立つことを目標にされたらいかがでしょうか。

      トピ内ID:1742598469

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      正しいご判断だと思います

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      😑
      カリブに行きたい
      今は仕事を優先することにされたのですね。正しいご判断だと思います。お母様はきっとなにか勘違いをされているのだと思いますよ。小町の他トピによれば、世間には30代はおろか40代でもいいご縁を得てきちんと結婚できている女性が沢山おられます。

      つまり、しっかりと自分に投資して内面を磨き人生経験を積み上げた女性は、年齢に関わらず男性から引く手数多である・・ということですね。少なくとも小町女性の間ではそういうことになっています。

      特に、いわゆる「エリート」とされる男性は、年齢よりも女性の内面やキャリアを重視する傾向にある・・と他トピでも熱く語られておりました。語っていた方がエリート本人かは不明ですが、かなりお詳しい感じでしたからおそらくそうなのでしょう。

      もし万一、トピ主様が30代になられてもご縁がなく独身であったとしても、全く心配はいりません。その時職場の男性に直接お聞きになれば、「自分は30代女性は結婚の対象外です」などという方はおそらく一人もおられないと思いますよ。

      小町に出会えて本当によかったですね!トピ主様の未来がよりよいものでありますように。

      トピ内ID:2747700920

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      一刻も早く始めましょう!

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      ジミーペイジ
      お母様の言われることが正しいです。
      「一年毎に商品価値・・・」「30過ぎて・・・」等、全くその通り。
      結婚で食べて行くつもりなら遅すぎるくらいです!
      30過ぎの中年女性の婚活苦労話など小町でたくさん見てるでしょ!

      トピ内ID:0206904503

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        1度考えてみるのはいいことです

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        🐤
        かな
        学生時代の友人や職場に出会いがありそうなら
        その波に乗っていればいいのでは?
        反対に、職場の年齢層やライフスタイルが自分とは違ったり
        地元を離れてしまって友人が少ないという事情なら婚活スタートでOKでしょう。

        個人的には結婚は何歳でもいいと思いますし、私も結婚は31歳でしたが
        結婚を真剣に考えてみて初めて
        自分は結婚したいか、結婚に何を求めるのか
        どんな人生を送りたいのかわかることもありますよ。

        今から仕事をがんばりながら探して27~8歳くらいに結婚すると
        出産を含めたライフプランが立てやすいと思います。
        あと、結婚は経済的な契約でもありますから、
        その意味は若いうちから知っておいたほうがいいとも思います。
        (借金や介護など結婚にはいろんな事情もあるもんです)

        お母様は今の時代の女性に比べて相当早く結婚されたせいで
        それほどあせる必要はないですが、考えてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:1406665932

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        社会学的適齢期と生物学的適齢期とは異なる

        しおりをつける
        blank
        VLC
        現在の日本では、女性の高学歴化・社会進出などにより
        残念ながら社会学的な結婚する年頃の方が優先されていますが。

        御母堂様の仰る通りだと思います。
        娘の将来を案ずる、綺麗事・建前なしの本音の忠告かと。

        現在の女性の結婚する年頃は30前後だ、24歳では若過ぎると仰られる方がいますが、
        厚生労働省・第13回出生動向基本調査によれば、
        女性の平均初婚年齢27.4歳(恋愛結婚に限れば27.1歳)とありますが、これにはカラクリがあり、
        平均交際期間3.8年というものが存在し(恋愛結婚に限れば4.1年)、
        女性の結婚相手との平均出会い年齢は23.7歳(恋愛結婚に限れば23.0歳)となっております。

        女性が24歳から婚活を始められて、早過ぎる、若過ぎるなどということは一切ないかと思います。

        トピ内ID:0332109403

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        子供欲しいなら早めに考えて

        しおりをつける
        🐱
        新参者
        結婚をいつかはしたいと思っているのなら、考えておくのはいいですね。子供は複数欲しいなら20代の早めがいいです。私は30歳で出会って34歳で結婚です。ちょっと時間かけ過ぎたかなと思います。お見合いでも大抵結婚まで一年くらいかかりますよね。トピ主さんの年齢から考えると遅くはないでしょう。私はやはりなかなか子供ができないし、もしできたとしても育てる体力に自信がなくなってきてます。最近は子供なしの将来を考え始めました。若い時間を無駄にしてはダメですよ。

        トピ内ID:3287428612

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        自主性第一

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        🐧
        芳雄
        自主性第一だと思います。
        ご自身が結婚したいという願望がちょっとでもあるならば、婚活すべきでしょう。

        だけどそれよりも24歳ならば素敵な恋愛をして欲しいところです。
        お勧めは婚約者より彼氏かな。

        過去に素敵な恋愛もなしに、30代となり、不器用な愛で条件重視の結婚を求めるから多くの者は婚活で苦しむのです。

        そうならないためにもまずは彼氏といい恋愛をすることかな。

        あと心配なのは、お母さんが大手企業に勤めるお父さんとお見合い結婚したこと。
        せっかく貴方が見つけてきた大切な彼氏に対し、仕事がダメだとかいちゃもんをつけなければいいのですが。

        トピ内ID:3667088697

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        私も24歳です

        しおりをつける
        😀
        りー
        私は現在東京に住んでいて、東京にいる友達は全員独身生活を満喫しています。。。が、地元の同級生と会話をしているとやっぱり結婚の話ばっかりで・・・^^;

        花火さんがまだ結婚とか考えられない、というお気持ちなら無理に焦って婚カツしないでもいいと思います。
        でも、今のうちに色んな方と出会う機会を増やすことはしてみてもいいのでは?少しでも多くの方と話してみて、その中で良い人と巡りあえたらラッキーという感じで。

        私も結婚サイトに登録して、やはり年齢が若いせいかたくさんの方から申し込まれましたが誰一人としてピンときた方はいませんでした(笑)

        やっぱりまだ結婚は別に。。。という意識だと誰と出会ってもピンとはこないかもしれないし、もしかしたら運命の出会いが待ってるかもしれないし・・・そればっかりはわかりませんが^^;

        気軽に婚カツしてみたらいかがですか?

        トピ内ID:9663906490

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        今は大みそか

        しおりをつける
        みっち
        昔はクリスマスケーキなんて言葉ありましたね。
        でも今は「大晦日」ですよ
        充実した20代をお過ごしくださいませ♪

        トピ内ID:8065435095

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        理想は28才

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        blank
        パル
        理想は28才だと思うんです。

        やはり30代になれば、良い相手は結婚している可能性が高くなり、結婚をしたくっても条件の良い相手はそう簡単に見つからなくなります。私は人が何と言おうと、男性の「若い方がベター」という考え方はそう変るものではないと思います。

        反対に早く結婚をすれば、自分に投資が出来なくなります。自分の為に費やしたお金と時間は本当に貴重だと思います。

        また(初恋ではないみたいですが)初恋では結婚は止めた方がいいと思うんです。男心は失恋をして解る事があります。また、女性とは考え方がすごく違うというのも気付く事が出来ます。これは結婚生活でかなり役に立ちました。

        幸運にも28才で結婚出来たら良いのですが、29才を過ぎたあたりから、人は間違った判断を下しやすいです。トピ主さんが24才で持っている感情と29才で感じる事は違ってくると思います。なのでいつかは結婚をしたいと思っているのであれば、今から「真剣に」色々と悩んで、考えていた方が
        有利であると思います。

        トピ内ID:9045577784

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