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    嫁子
    ひと
    私達夫婦(30代)子供(1才半)夫両親(50代後半)の五人で二世帯同居です。
    結婚当初からの同居で、4年ほどになります。

    昨晩帰宅した夫から、義父母が、夏休みに旅行に行きたいと言ってるけどどうする?と聞かれました。

    どうするって、どうするも何も、正直勘弁して欲しい。

    私達が家族だけで過ごせるのは、夏休みと秋の結婚記念日の時の年二回の小旅行の時だけです。
    旅行と言っても1~2泊で、年間通して一週間ありません。

    対して、義父母は毎日孫と過ごしてるわけで、孫と遊びに行きたいだけなら日帰りで充分だと思います。

    断りたいですが、既に行き先やプラン等決まってるらしく、後は義父母と夫の休みを合わせるだけ、という事らしいです。
    私は現在専業主婦で、家にいるので、予定すら聞かれません。一応数には入ってるようですが。

    夫の話だと、夏休みは平日なら3日取るのが限界だそうです。土日入れて最長5日。
    義父母との旅行に休みを使えばもう家族旅行は行けないし、かといって仕事が忙しいと断っておいて家族旅行だけ行くわけにもいかず…。

    いったいどうしら良いでしょうか。
    あまり角を立てずに断る方法はないでしょうか。

    トピ内ID:3267407045

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    まず御主人と話し合う

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    🐱
    ゆき
    貴女がどう思ってるかを伝えましょう。
    自身は完全2世帯同居20年の53歳です(義母のみ)
    同居する前に全部夫婦で話し合い取り決めをしました
    ・母の日、誕生日、中元、歳暮は止める
    ・旅行は一緒に行かない
    ・極力食事は一緒にしない(声をかけない)
    ・お正月は基本一緒に(料理は全部自身姑は料理下手)
    ・お金は1円も貰わない、公共料金、税金等は我が家が出す
    ・家を建てるにあたっては全部我が家が出す
    ・基本親孝行は嫁にまる投げしない事

    こんな感じです、最大限の譲歩ですが主導権は自身です。
    子供はもう20代後半ですが同居する前に1度どうしても
    都合がつかなくて半日子守をお願いしたところ「子守は嫌よ」
    以来1度も頼んでませんし当てにはしないと決めました。

    先が長いんで溜めてると大変な事になりますよ~
    しっかり意思表示してくださいね。

    御主人分かってくれるといいですね

    トピ内ID:0383169167

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    ご主人に言ってもらう

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    vivi
    ご主人にはっきりと言ってもらいましょう。

    「家族で過ごしたい!」この一言に尽きるでしょう!

    トピ内ID:7405935899

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    トピ主です

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    😢
    嫁子
    昨夜、ちょうどトピを立てたすぐ後ぐらいに夫が帰宅しました。

    義父母はもう寝ていたので、まだ旅行の返事をしていない、とのことです。

    私はやはり、貴重な夏休みなので、義父母との旅行は断って欲しい、と夫にお願いしました。

    ところが、夫は初めての義父母+私達の旅行だし、義父母からの折角の好意、無碍に断るのも気が引けると言います。それに、私の実家の両親とは一度旅行に行ってるので、今度は私が義両親に付き合ってくれても良いのでは?とも言われました。

    確かに、実家の両親と一度旅行に行きましたが、それはまた別の話だと思います。
    二世帯と言っても、お風呂と玄関は一緒なので、お風呂の前後1~2時間は毎日義父母は子供と遊んでますし、時々はお風呂も入れたり(義父母の希望で)、一緒に寝たりもしています。
    それに里帰り出産もしなかったので、新生児の時から一緒に暮らしています。
    一方、実家(車で30分程)へは2ヶ月に一回くらい、日帰りで顔を出すくらい。泊まりの帰省は去年のお盆と正月に一泊したくらいです。

    それでも、やはり義父母との旅行に付き合うのが常識なんでしょうか?

    トピ内ID:3267407045

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いいじゃないですか~

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    LC
    旅行先で義父母に子供を預かってもらって、
    旦那さんと二人で過ごせる時間をたくさん作ってもらっては?
    夜はホテルのラウンジでデート、とか♪

    部屋も、子供と義父母を一緒にしてもらうといいかも。

    トピ内ID:1431129179

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    何年かに一度なら・・・

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    pon
    普段からの2世帯同居、お疲れ様です。

    同世代の、やっぱり同居嫁なので、お気持ち、よくわかります。

    でも、もうしわけないけど、義理のご両親の気持ちもわかるなあと思います。

    いくら2世帯で、普段からある程度一緒と入っても、旅行って、また違いますよね。

    子供のころ、祖父母と同居していたのですが、旅行は一緒に言ったことがほとんど無く、子供心になんとなく不思議でした。「家族なのに、なんでおばあちゃんたち、いっしょじゃないん?」って。

    今になればもちろんなんとなく理由はわかるのですが、あのころは、単純に不思議でした。

    でも、一度だけおばあちゃんたちとも一緒に行った旅行があって、楽しかったですよ。子供心にも、よく覚えています。

    お子さんは、まだ1歳半だと、お子さん自身の思い出とかにはならないかもしれませんが、普段とは違う面が見られる旅行を、お孫さんと楽しみたいと思う義理のご両親の気持ちもわかってあげてほしいなあと思いました。

    トピ内ID:2822654004

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    我慢しないで言う

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    さとー
    私(男)の立場から言うと同居してくれるだけでありがたいと思います。
    (私は同居する気はありませんが)

    トピ主さんの書かれている内容はもっもだと思います。
    旅行ぐらいは自分の家族のみで行きたいですね。

    義親もご主人もそのあたりの気遣いができない方達だと思います。

    基本的にそのようなコト(トピ主さんの気持ち)が
    わからない(理解できてない)のだからこちらから言わないと駄目です。

    直接、義親へ言うのではなくまずはご主人に
    トピ主さんの正直な気持ちを話しましょう。
    この際、義親のことを悪く言う感じではなく
    純粋に家族の時間が欲しいと言うと良いと思います。

    その後はご主人に対応してもらうのが良いです。


    ご主人が理解してくれない場合も冷静に何度も話し合いましょう。
    場合によってはトピ主さんの両親を出して
    うちの両親も同居したいみたいとか旅行行きたいみたいと
    言ってみても良いかもしれません。
    (自分の両親にも孫と接する時間をと)

    トピ内ID:3133919590

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    一回だけ…

    しおりをつける
    🐱
    私も同居嫁
     一度だけ、義父母様に付き合ってみてはいかがでしょうか?ここで義理を果たしておけば、ご主人も「来年は家族だけで行きたい」とご希望を伝えやすくなるのでは。
     「孫と旅行してみたい」という義父母様の願いも分かるような気がします。旅行って非日常ですものね。そんな中でお孫さんと楽しく過ごしたいのでは。
     
     「嫁子様の息抜きのための旅行」の他、何年かに一度「義父母様さまの夢をかなえるための旅行」を交代で行うとか、上手く取り合わせていかれてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8744291432

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    大変ですね・・・

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    のろ
    私もよく似た状況で、とてもよくわかります。

    私は、こどもが二歳くらいの時に、一度だけ日帰りで旅行に行きました。
    結果は、「想像以上に疲労してビックリした」です。
    (びっくりしただけでなく、実際その後一日は寝込んでしまい、家事や育児で義母に迷惑をかける事になり、いたたまれませんでした)

    旅行はストレス発散で行きたいのに、そこでまで気を遣わないといけないのは、とても辛いと思います。
    私は、これ以降、夫に「とても疲れてしまった。後で迷惑もかけてしまったし、もう、遠出の旅行は、自分たちだけで行きたい」と伝えて、それ以来、近場の日帰りのみか、孫のみ、孫&夫のみで行ってもらう事にしてもらいました。

    辛いかもしれませんが、今の状況から、角を立てずに断るのはちょっと厳しいかもしれないようなので(プランが具体的に進んでいる上に、旦那さんがあまりわかってくれていないみたいなので・・・)、今回だけは我慢して行って、今後はもう断る、という風にされてはいかがでしょうか?

    意外と旅行中に「こどもを義父母にまかせてる間に、旦那さんとのんびりできる時間」があって楽しいかもしれませんよ

    トピ内ID:1612292987

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    それならば…

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    milk tea
    >私の実家の両親とは一度旅行に行ってるので、今度は私が義父母に付き合ってくれても良いのでは?とも言われました。

    あなたの両親とは4年間も一緒に住んでいるんだから、今度は私の両親と4年間同居してね。
    私の両親は私たちが同居しているから、義父母に遠慮して孫にも自由に会えないんだよ。
    それでもどうしても旅行に行くと言うなら、あなたも私の両親と同居していただきますね。
    それが平等と言う事でしょう?

    トピ内ID:6463205079

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    レスありがとうございます

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    😢
    嫁子
    さとー様まで読ませていただきました。

    皆様にお返事差し上げたいのですが、今はちょっと時間がないので、時間ができ次第少しずつお返事させて下さい。


    そして、昨日の夜ですが、夫と大喧嘩してしまいました。

    昨日の夕方、いつものように一階のリビングで話していると、義父母が旅行の話をどんどん話して決めていってしまいました。
    私はまだ行くとも何とも言ってません。夫が返事をしたのかしていないのかも知らないので、二人の会話に入れず…。
    それをOKととったのか、二人で色々決めてしまいました。
    何だか私は空気にでもなったような気持ちでした。

    もやもやしたまま二階にあがりました。

    帰宅した夫に、事の成り行きを話すと、「帰った早々それ?言いたい事あるなら言えば良かったじゃん。」と。
    私は「それができるなら苦労はない。だいたい、行くこと前提で話をしてる舅姑の会話に、嫁の私が『行かない』なんて割って入れる訳無いでしょう!」
    とこんな感じでした。
    疲れました。
    夫は二世帯だから、基本的に家族だけで過ごせてると思ってます。

    トピ内ID:3267407045

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    旅行は分けたほうがいいです。

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    私は同居20年です。
    うちは、義父と主人が同じ職場です。
    スーパー経営のため年中無休で来年からお正月休みもありません。

    2年前まではお正月は2日間休みでしたので、義父母とは別行動で家族4人で旅行に行っていました。
    うちは義父母が物分りがいい方で、「普段家族4人で生活することがないから、1年一回くらい家族4人で旅行行ってきなさい。」と私たちに勧めてくれていました。
    私たちが旅行にでるときは、義父母も旅行に出ていました。
    トピ主さんも「家族3人で出かけたいこと」をはっきり言っておいたほうが
    いいです。

    トピ内ID:3605998219

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    困っちゃいますね

    しおりをつける
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    もちもち大福
    同居で毎日顔を合わせているのに、年に何日も無い家族水入らずの楽しみがなくなるのはお辛いことと思います。

    もし私であれば、今回は不参加を押し通すだろうと思います。お子さんは可愛い盛り、家族としての思い出作りや同居の息抜きしたいですよね。

    ご主人には『同居の息抜きをしたい!』と言われてはどうでしょう?それがあってこそ、同居が上手くいってるんだよ~とか。

    ただ、スマートなやり方としては、『今回は参加』の方が円滑にいきそうですよね。普段の生活と旅行ではまた違いますし。その場合、定例化しないようにご主人とじっくり話されるほうがいいでしょうけど。

    まぁ、私だったら『勝手に計画』の時点で今回はナシだな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:3627378001

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    一度だけ、折れてみては

    しおりをつける
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    きーち
    トピ主さんの気持ちはよくわかりますし、義父母さんたちの気持ちもわかります。
    ご自分の実家にはあまり孫を見せに行けないのに…ということも。
    ただ、今回はトピ主さんが折れてあげられないでしょうか?
    貴重な夏休みであるでしょうが、今年は特別に、と思ってあげられないでしょうか?
    常識云々より、思いやりの領分だと思います。
    そのかわり、ご主人にトピ主さんの実家にもっと行ってほしいことを言ってみてはどうですか。
    個人的には車で30分の距離で2ヶ月に1度は少ないな、と思います。

    トピ内ID:6045899610

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    今後の事を考えて

    しおりをつける
    😉
    同居嫁
    今回はご主人の仰る通りにしたほうが無難かと思います。
    そうしたらトピ主さんの実家にも大きな顔して
    泊まりに行けるようになりませんか?(安易かな?)
    お子様が小さいので前日や当日に病気になる事は多々あります。
    旅行先でも発熱するかもしれません。
    キャンセルになる事を祈って
    今回は快く了解してみてはいかがですか?
    折角ですから、トピ主さんのご両親も誘ってみてはいかがですか?
    ちなみに我が家はほとんど義父母と一緒ですね。
    「お金も出してくれないのに何で旅行まで一緒なの・・・」と
    一人でブツブツ言っている今日この頃です。

    トピ内ID:3960864287

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    ご報告と返信です。

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    嫁子
    結果から申しますと、旅行は中止になりました。

    皆様のレスを読んで、やはり義父母も楽しみにしていることだし、今回は行こうと思えるようになったんですが、なかなか難しいですね。

    帰宅した夫に義母が「嫁子ちゃんが下にこなかったから話しもできなかった。そんなに嫌なら旅行は中止にしましょう。」
    と言ったそうです。

    一番避けたかったパターンです。でも仕方ないですね。わりと毎回こんな感じです。

    皆様から頂いたアドバイスを上手に生かせなくてごめんなさい。

    折角ですので、簡単ですがお返事させてください。


    ゆき様
    同居お疲れさまです。
    同居の取り決めは、親世帯と家計を分ける、とか食事は別(時間的に全く合わない)とかそんな感じです。
    母の日も父の日も誕生日も、夫は「やら無くて良いよ」と言うだけです。やらないなら「やらない」と親に宣言してくれれば良いんですが、言ってくれないので、私が全て手配します。それを、夫は私が好きでやってると思ってます。
    勿論、喜んで貰いたいのもありますが、家庭内が上手く行く様にと私なりの気遣いでもあります。
    (続きます)

    トピ内ID:3267407045

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      ゆき様 続きです

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      嫁子
      ゆき様
      それに、夫の弟妹からプレゼントが届くのに、私達が何もしない訳にもいきません。
       私も同居の話し合いの時、「新婚の数年は二人だけで過ごしたい。せめて子供ができるまで待って貰えませんか」と言ったのですが、「子供ができて大変な時だけ親を頼って楽する気?」と返されました。
      なので、里帰り出産しないで、どちらの親の手も借りず、夫と二人で乗り切りました。
      育児には協力的な夫なのに、感情の機微には疎いのでそこが難点です。
      何とか分かってくれると嬉しいのですが…。

      vivi様
      夫は二世帯だから、普段家族だけで過ごせてると思ってます。
      なので「家族だけで過ごすために、旅行する」が実感で分からないようです。

      LC様
      >部屋も、子供と義父母を一緒にしてもらうといいかも。
      正直、このご提案にはすごく惹かれました。
      今回は中止になりましたが、次回お誘いがあったら甘えさせて貰おうと思います。

      pon様
      とてもお優しいお嫁さんなんですね。私も見習わなければ。
      最初に旅行の話しが出た時に、義父母の気持ちを考えていれば、こんなに拗れないですんだかもしれません。

      トピ内ID:3267407045

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      返信の続きです

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      嫁子
      pon様
      確かに、子供の視点で考えると、同居の祖父母が一緒に行かないのは?ですね。思い至りませんでした。
      どうも私は短慮でいけませんね。反省です。

      さとー様
      夫には結構本音で言ってるのですが、あまり情緒てきな所が理解できない人なので、苦戦してます。
      夫は私の両親と旅行しても同居しても、それなりに楽しむことができるし、あまり苦にならないようです。
      私の実家に行って暇になると、近所のパチンコに「行ってくるね~♪」と、爽やかに出かけていく人です。ある意味大物です。

      私も同居嫁様
      一度OKすると、恒例になりそうです。
      夫の休みがもっと取れるか、せめて普段の土日に旅行を充ててくれればまだ良いんですが。
      良い折衷案がないか考えてみます。

      のろ様
      子連れの旅行は本当に疲れますよね。他のお客さんに迷惑にならないか、おむつ交換、食事、お昼ね、寝かしつけ、夜泣き。
      実家両親と旅行した時もくたくたになりました。
      義父母とならなおさら気も使うし。
      行ったらどうなるんだろう。私も倒れるかも。

      トピ内ID:3267407045

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      レスの続きです

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      嫁子
      milk tea様
      普通の旦那様は妻の実家で同居は嫌がるんでしょうか?
      まだ子供ができる前、夫が一ヶ月ほど私の実家近くに出向になった事があり、その間私の実家から通勤したことがあります。
      生活リズムが違う両親と夫の間で私が疲れ果てました。
      おまけに義母からは「息子を婿にやったよう」と追い討ちを掛けられました。土日はちゃんと帰ってたのに。
      すみません。愚痴になってしまいました。

      はっちゃん2様
      本当に良くできた義母様ですね。
      それに、普段は年中無休で義父母さんと一緒の生活なのに、ちゃんと感謝の気持ちを持てるはっちゃん2様も素晴らしいです。
      私はまだまだ人間が甘いですね。つい我が先に出てしまいます。

      もちもち大福様
      今回は勝手に計画され、勝手に遠慮され、勝手に中止になりました。
      確かに嫌がったのは私「だけ」だったので、今更どうしようもありませんが。
      なんだか孤立した感が拭えません。

      トピ内ID:3267407045

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      レスの続きです。

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      嫁子
      きーち様
      今回は私が折れる前に遠慮されてしまいました。
      最悪のパターンですが、最初に義父母の気持ちを汲めなかった私がいけなかったと反省してます。
      あと、私の書き方が悪かったのですが、実家に2ヶ月に1度なのは夫だけで、私と子供は用があれば実家に行くので、頻度は良くわかりません。毎週行く事もあれば、全く行かない月も有ります。気軽に行ける距離だから、いつでも行けると思ってしまって、あまり行ってませんでした。

      同居嫁様
      何だか、オンブに抱っこの義父母様のようで大変ですね。
      今回は流れてしまいましたが、次回お誘いがあったら、行ってみようと思います。
      同居されてるお嫁さんのご意見は、やはり今回は行ったほうが良い、という方が多かったですね。
      確かにその後の関係を考えるとそうですよね。
      せめて、自分の気持ちだけでなく、義父母、夫の気持ちももっと良く考えれば、自分の気持ちに振り回されず、冷静に行動できたかもしれません。


      皆様ありがとうございました。

      トピ内ID:3267407045

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      結局、行くことになりました。

      しおりをつける
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      嫁子
      日曜日、義父母が「やっぱり、どうしても行きたい。」
      と夫に言いに来て、そこまで行きたいのなら、と行くことになりました。

      ただ、最初のプランは以下に変えて貰いました。

      全員同室→部屋は別で食事は一緒
      高速での長距離移動→近場の観光地(一般道で2時間以内)
      宿泊代の折半→義父母持ち(子供の分は私達持ち)

      金~土の一泊二日なので、夫も金曜だけ休みを取れば良いだけなので、家族旅行も行けそうです。

      全員が納得できる形に収まりました。(たぶん)
      中止になった後、やっぱり家の中雰囲気が悪かったので、これで良いのだと思います。

      折角行くのですから、楽しんできたいと思います。

      一ヵ月後、楽しかったとご報告できるように、頑張ります。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:3267407045

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      良かったですね

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      ぽんた
      許容範囲までプランが変わってよかったですね!
      最初の予定は全員同室だったんですか・・・そりゃ嫌がって当然です。
      旦那様も、義両親さまも、奥さんの意向が少し理解できたようですね。
      家族水入らずの旅行、3世代旅行、それぞれ楽しめるのが一番です!

      トピ内ID:7348318087

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      無事行って来ました。

      しおりをつける
      blank
      嫁子
      まずは、ぽんた様、レスありがとうございます。
      気づきませんで、返信が遅くなり、大変失礼致しました。
      旅行は良かったんですが、家族旅行は親戚の初盆と重なり、行けなくなりました(泣)

      旅行は無事終わりました。部屋も別に取ってもらえ、全体的に楽しい旅行になりました。
      子供も、もともと義父母になついていて一緒に居たがったので、日中はほぼ義父母が面倒をみてくれました。
      おかげ様で、色々な所を回れて子供も大変喜んでました。私達二人だけだったら、ちょっと無理なペースだったと思います。
      さすがに夜は私達の部屋で寝かしつけましたが、ご飯やお風呂は人手が有る分、大変助かりました。

      でも、本当に疲れました。
      気が張ってるのか、疲れてるのに眠れません。
      (なのでレスしてます。)

      帰りの車中、義母が「来年は山が良いわね。今度は○○(義妹)達も一緒に。」と言ってました。

      どうしてそんなに元気なんですか!?お義母さん!
      人数が増えたらそれだけ大変になりますよ~。
      …と、心の中で叫びました。

      皆で旅行も良いですけど、たまには家族でのんびりしたいです。

      トピ内ID:3267407045

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