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    とらねこ
    ひと
    3年程前に 私はある事情で地元に戻って来ました。
    友達も仕事が忙しかったり、結婚したり、子供がいたりと
    みんなと遊べないんだろうな~と思っていたのですが、
    快く迎えてくれて定期的に集まっていました。

    私(当時30代前半)は このことが嬉しくって
    改めて 友達っていいなと感じていました。

    その後 私に彼氏Bができ半年位経った頃の集まり(A子欠席)で
    A子からBを奪ったニュアンスのことを言われ
    頭が真っ白になりました。

    昔、A子がBを好きだったのは知っています。
    しかし A子とBの今までの話を聞く限り、
    私が責められる理由が見当たりませんでした。
    A子に確かめようにも 友達から「A子は 結婚間際だから
    そっとしておいて」と言われるし、
    静観する他ありませんでした。

    今思えば 私がBと付き合い始めてから
    A子からの風当たりが強いようにも思えましたが、
    私がBと付き合う時には 既にA子は婚約中でしたし、
    そんな訳あるはずないと思っていました。

    それ以降からのA子の度重なる異常な言動で
    やっと嫉妬しているんだと分かりました。
    共通の友達にもA子は「とらねこ(私)から
    こんな酷いことされた~」と言っているようです。
    けれど それを聞いた友達が「どうしてそんなことするの!」と
    私を怒ってくれるので やっと私に話すチャンスが来て
    「本当はこうなんだよ!」と実情を話せます。

    A子が結婚して もう一年経つのですが、
    今では 完全に疎外感を感じます。

    トピ内ID:4957887122

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    幼稚な方たち・・・

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    🎶
    あゆママ
    トピ主さん含め、ここに登場してる方たちってもう30代半ばですよね?言ってることや行動が幼稚くさくないですか?
    「疎外感」って、その友人たち全員から疎外されてるってことでしょうか?
    それならそれでもいいのでは?30代で結婚もし子供も持つような立場の人間がいつまでも女の子ごっこしててもね~。
    友情なんて永久じゃないですよ。

    トピ内ID:5830544016

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    なんだそれは

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    blank
    パトリシア
    Aさんの事をいちいち聞いてたら
    やっていけないでしょう。
    考えが中学生のようです。
    友人の元彼=付き合ってはいけない=マーキングのようです。

    自分は婚約していて友人が元彼と
    付き合っちゃあいけないのが不思議。

    とらねこさんが婚約してた彼を奪ったというなら
    タイトルどおりでしょうけど。

    ほっときましょう。みなさん幼稚すぎます。
    A子さんは幸せなんじゃないの?
    元彼にそこまで固執するのが普通なの?

    トピ内ID:1375777973

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    「女の子ごっこ」に気づきませんでした。

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    🎁
    とらねこ
    >あゆママさま

    私もある程度の人生経験を踏んでいる中、
    細くはあっても途切れることがなかった関係ですので
    ここで こんな形で切れてしまうのが
    とても淋しくもあり、驚いてもいます。

    疎外感は ほぼ全員から感じます。
    正直に話しますと 先日メールを無視されることがあり、
    「もしかして孤立してる?」と思い ますます悩むようになりました。

    ちょっと視点を変えてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4957887122

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    何が正しいのかも混乱しています。

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    🎁
    とらねこ
    >パトリシアさんへ

    私も 彼とA子が婚約していた経歴でもあれば
    嫉妬の対象となることが理解できます。
    しかし 交際自体の事実もないし、
    A子には 私の彼と知り合ってからも
    ほとんど交際相手がいる状態で
    「なぜ?」としか言いようがないです。

    私と彼のことを否定すれば、
    A子の結婚自体も否定することになると思うのに・・・

    トピ内ID:4957887122

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    A子さんって誰?

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    blank
    ちゅら
    トピを読んだ感想です。
    いきなりA子さんが出てきたり「怒ってくれる」などという表現を
    お使いになるので内容を把握するまで数回読み返すことになりました。
    トピのタイトルが結局分かりませんでした。

    さて本題。
    結婚するA子さんが主さんに嫉妬していたということですよね。
    結婚しているのにBさんを取られたと騒ぐA子さん、かなり主さんの
    ことが嫌いだったと思われます。
    A子さんがかつて好きだったBさん主さんが付き合いだしたことで
    これ幸いに主さんを悪者として周りに吹聴しているのだと思います。

    あらぬ誤解で友人を失うのは悲しいことです。
    でも一方の話だけ鵜呑みにして、主さんを責めるような友人は
    いりません。

    誤解が解けた相手だけお付き合いするそれで十分じゃないでしょうか。

    トピ内ID:4572976125

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    とらねこさんへ

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    blank
    パトリシア
    とらねこさんのレスを読んで「んだんだ」と思いました。

    補足ですが
    A子さんが彼と付き合って無かったなら
    余計におかしい話です。
    そんな仲間は気にしないでおいた方がいいと思います。
    A子さんって中学生並みですね。

    憶測ですがA子さんは欲張りか幸せでは無いのでは?
    A子さんにはもう少し大人になってもらいたいものです。

    友情とはもろいものです。

    トピ内ID:1375777973

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    すみませんでした。

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    🎁
    とらねこ
    >ちゅらさんへ

    大変分かり難い文章になってしまいすみませんでした。
    A子は よく集まっている地元の友達の一人です。

    「怒ってくれる」というのは A子以外の地元の友達が、
    A子からの”嘘の情報”をもとに 私を責めます。
    そこで 私は ”本当のこと”を発言する機会を得るので
    あえてそういう表現をしました。

    そうですね、誤解で失った友達のことの方が
    とても悲しく感じます。
    A子さんの本性は 今のうちに分かって良かったと思います。

    私も振り回されないようにしなくてはいけませんね。
    この度は ありがとございました。

    トピ内ID:4957887122

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    んだんだ(笑)

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    🎁
    とらねこ
    >パトリシアさん(もしかして私と同じ東北かなと思いました)

    今までの出来事をちょっと振り返ってみたのですが、
    A子は ちょっと欲張りなのかも知れません。
    自分の中で興味があるものに関しては、
    自分と関わりのない出来事・
    人間だとしても異様な執着を示していました。

    例えば 私がA子の知らない元の職場の友達と遊んだ場合、
    「それって男性?」「二人で会ったの?」「何して遊んだの?」など。

    ある意味A子からの卒業ですね。
    他の友達については のんびり構えていこうと思います。
    成るようになっていくのでしょう。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4957887122

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    わが思うこと

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    blank
    パトリシア
    とらねこさん何度もごめんして。

    A子さんとのことは残念だったけど
    ここでA子さんに気を使ってBさんと別れても
    意味は無いから、とらねこさんの考えで良いと思います。

    実は私も7年前に同じ目に遭いまして。心配してます。
    「友情をとるか、彼をとるか」と言われ彼を選びました。
    いじめられましたが、自分の操り人形にならないと
    いじめにかかる人は友達ではねぇと思います。

    へば。

    (実は父の仕事の関係で
    青森に住んでた事があるのです。
    もうじき ねぶたの季節です)

    トピ内ID:1375777973

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    操り人形

    しおりをつける
    🎁
    とらねこ
    >パトリシアさんへ

    私も そう思います。
    自分の考えとちょっとでも考えが違えば排除、
    それが 嘘の情報だったとしても排除。
    結局 意志を持つなと言われているようなものですよね。

    ただ悲観的になりすぎて
    落ち着いて考えることがありませんでしたが、
    よく考えてみると 周囲がおかしいのかも知れません。
    堂々と交際していきたいと思います。

    それと 青森にお住まいになっていたことがあるのですね。
    なので んだんだをご存知で(笑)
    2ヶ月前に旅行へ行きましたが、
    とても楽しい場所でした。
    ねぶたも見てみたいな~♪

    トピ内ID:4957887122

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    皆さんクールな大人なんですね。。。

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    blank
    u-n
    私は既婚で子供もいますが、友人が自分の元彼や昔好きだった人とつきあったり、結婚したら友人とは疎遠にします。

    いくら今幸せでも、過去の強い思いも自分の一部。

    結局、友人は自分よりも彼をとったのだから。

    結婚式に行ったりしませんし、年賀状のやり取りなんかは迷惑です。

    私はグループでは大人のつきあいをしますし、他の友人に対して、ひどいことをされたと言いふらしてイジメたりはしないですが、正直、ショックだった。。。くらいは言って、他の友人にヒドイね、私の気持ちを友人は知っているのに。。。となぐさめてもらいたいです。それくらいのことも子供っぽい行為でしょうか?

    ちなみに、私は、トピ主さんの立場にちかい経験もA子さんの立場もどちらも経験があります。(つまり、友人の好きな人から告白されたこと、好きな人と友人がつきあい、結婚したこと)

    自分が友人の好きな人から告白されたときには、その相手の男性からは意図的に距離を置きました。もし、私と彼がつきあったら、どんなに彼女が嘆き悲しむだろうと思ったのです。

    トピ内ID:0164873538

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    田舎に住んでるだけです

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    blank
    パトリシア
    u-nさんのレスを読んで
    「大人とかじゃなくて田舎の狭い人間世界では
    普通にあることだから平気なだけだ」と言いたい。

    友人の元彼はナシですが
    何も無かった人は有りじゃないんですか?
    友人も結婚してる=吹っ切れてるとみなしました。

    うちのほうには中学時代の同級生の元彼と
    結婚してる人がいっぱい居ます。
    高校生の時のも居ます。
    みんな気にして無いですよ。

    そんなの気にしてられないのかも。
    田舎だし!

    トピ内ID:1375777973

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    関係ありません

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    blank
    すイカ
    友達の彼氏でもなかった男性とおつきあいして何が悪いのかわかりません。
    というより「は???」です。
    A子さんが片思いしていた男性もトピ主さんもなぜA子さんにいちいちおうかがいをたてるようなマネをしなくちゃいけないんですか?
    元夫でも元カレでもなくただ昔勝手に片思いしていただけの男性でしょう?
    美しい想い出にでもしたけりゃ心の中で勝手にヒロインにでもなって一人で感傷にでもひたっていてもらったほうがまだマシ。
    他人の人生に口出すなって思います。
    自分が同じ立場だったら、他の友達にメールをします。
    今までの事を詳細に書きます。
    もう絶縁してもいいと思ってやると思います。
    そんな世界の中心は私。昔の片思いの彼とつきあうなんて私なんてかわいそうなのA子さんともそれを擁護する友達とも縁を切って彼と仲良く暮らします。
    幼稚園児の「B君は私の結婚する人だったのにトピ主がとった~」「え~ひど~い。私はA子ちゃんの味方だからね~」って仲間外れにする幼児みたいに思えます。
    頭大丈夫?って聞いてしまいそう。
    u-nさんも正直…大人ですか?

    トピ内ID:8590366226

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    A子側のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎁
    とらねこ
    >u-nさんへ

    A子の気持ちは u-nさんがおっしゃる通りだと思います。
    私も何度も考えてみました。

    しかし、結婚が決まっているのに?という気持ちと
    今までのA子の恋愛関係を振り返って
    そこまでBを想っているとは考えられませんでした。

    A子とBが知り合ったのは10年前で そこには私も居合わせました。
    その後 A子がフリーを貫いたり、
    男性からの強いアプローチで 渋々お付き合いしていたなら
    私も「そんなにもA子はBのことが好きなんだね」と感じるのですが、
    恋人とは 全てA子からのアプローチで始まり、
    その中にはBが紹介した男性もいたり、不倫もありました。

    あと結婚式の件もありましたが・・・
    A子の結婚式の二次会幹事を 私とBがお願いされました。
    私はこれを機に元の仲に戻れたらいいなという思いから
    喜んで引き受けて 精一杯のことをさせていただきました。
    ただBは 私と付き合う前なのですが、
    A子の言動で許せないものがあったので幹事は断りました。

    自分達の結婚式はBと話し合って決めようと思います。
    断られるとは思いますが。

    トピ内ID:4957887122

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    田舎だからかな(笑)

    しおりをつける
    🎁
    とらねこ
    >パトリシアさんへ

    田舎での出来事だから
    私も納得、正当化しようとしているのかな。

    意外なご意見だったので
    改めて 自分の背景について考えさせられました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:4957887122

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      フリー同士

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      🎁
      とらねこ
      >すイカさんへ

      レス、ありがとうございます。
      A子には 常々「フリー同士(とらねこ・B)で
      付き合っちゃえば」と言われていました。
      だから 付き合った訳でもないのですが・・・

      交際後に 上記の件もあるので報告したら、
      A子に「いつから?」と聞かれて「8月から」と伝えているはずなのに
      周囲には A子とBの仲を私が割り込んだと話しているようです。
      同じ年の5月には A子は恋人(結婚前提)と交際をスタートしています。

      「自分が同じ立場だったら、他の友達にメールをします。」
      私も 何度かそういう衝動に駆られました。
      同じ土俵に立ちたくない気持ちと
      A子の旦那さんの耳に入って騒動に巻き込まれた場合、
      これ以上 面倒なことになるような気がして我慢しています。

      A子からは 他にも私のデート先・内容の苦情、
      (A子が勝手に情報収集します)
      Bについてカマかけられたりしていて
      ここまで非常識な言動を取るA子なので
      他にも あることないこと周囲に触れ回っていると思います。

      本当のことならまだしも、
      こんなことで 周囲と疎遠になるなんて悲しいです。

      トピ内ID:4957887122

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      もう少しだけ、A子側の気持ち 1

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      blank
      u-n
      トピ主さんは、A子側の私の意見に対しても冷静でいらっしゃいますね。

      お話うかがうと、A子の結婚式の幹事までされていて、大人な対応のできる方だと思いました。

      幸せになってください。

      A子や他の友人もいずれ、心の中では認めてくれると思います。

      ただ、A子が、わたしの友人にとてもよく似ているので、もう少し、A子側の気持ちを伝えさせてください。(私が彼女の好きな人に告白されたほうの友人です)

      A子が好きな人に私が告白されたのはもう、10年も前のこと。
      A子はその間、不倫したり、ほかの人とつきあったりしてきました。(ほとんどA子側から始まっていると思います)それは、彼を忘れるために始めた恋、自分を誰かに強く思ってほしいという思いの裏返しなのではと思います。

      (つづきます)

      トピ内ID:0164873538

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      もう少しだけ、A子側の気持ち 2

      しおりをつける
      blank
      u-n
      未だに、10年前に好きだった彼の話を目を細めてするのです。
      本気の恋だったのだ、今まででも一番心に残っている人なのだと、その横顔から思います。
      たとえ他の人とつきあっても、彼女のなかではとても大切な、汚されたくない思い出なのです。

      その彼はほかの人ともう結婚していますが、相手がA子の自分の友人でないからいいのでしょう。私や仲間と彼が結婚したら、確実に今でもひどく傷つくと思います。彼と自分の友人の子供の写真など、リアルすぎて見たくないと思います。

      その気持ちをくみとって、別の人を探すか、その気持ちを知っても彼をとるか、結局、あなたとA子、あなたと彼Bとの思いの強さで決まるのです。

      まさしく、タイトルの通り、恋をとるか友人を選ぶか、です。

      あなたは、Bを愛を選んだのです。

      確かに、もう少し、仲間はあなたの気持ちもA子の気持ちもくんだ、公平で大人の態度をとってくれてもいいかもしれません。いえ、いずれ皆、心の中では認めてくれると思いますよ。。

      「こんなこと」と軽く思ってほしくない、強くせつない触れられたくない思いがあることだけ、わかってください。

      トピ内ID:0164873538

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      A子の気持ち

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      🎁
      とらねこ
      >u-nさんへ

      私も A子がずっとBへ気持ちを向けていれば、Bと付き合うことはなかったと思います。
      それこそ 略奪の域に達するので、二人を見守ったまま時が過ぎていったことでしょう。

      >自分を誰かに強く思ってほしいという
      >思いの裏返しなのではと思います。

      私も恋愛が上手くいかず自暴自棄な恋に走りそうになったことはあります。
      しかし、そんな気持ちの上で恋をするのは相手にも失礼だし、逆に 自分の恋人が嫉妬に渦巻いたまま自分と交際していたら悲しくないですか?

      結婚までしているのにそんな気持ちを抱いているA子がちょっと信じられません。
      A子がBを好きだった過去は受け入れますが、だからと言って A子の嘘や人を陥れる言動まで肯定する気持ちはないです。

      トピ内ID:4957887122

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      u-n
      トピ主さんの主張はもっともだと思います。

      あてつけのように恋をすべきじゃないし、相手にも失礼。
      もちろん、うそを言いふらししてトピ主さんを陥れるなんてダメです。
      そんなA子をトピ主さんは受け入れる必要ないです。

      あなたは恋を選んだのですから、幸せになってください。


      これから先は、友人を選んだ、友人に選ばれたことのある私の意見です。

      友人の過去の恋も綺麗なまま、とっておいてあげたいのです。
      友情はもろいなんて言わずに友人のこころの平穏を見守りたい。

      友人のよさをわからない男なんて、こちらから願い下げ。
      だから、友人の元彼や昔好きだった人とはつきあいません。

      もし、どうしても好きで好きでつきあってしまったら、
      友人やその親しい友人に嫌われても仕方がない。
      全世界を敵に回しても、この恋を守る。
      そんな覚悟で恋に臨みます。

      たとえ他の人とつきあっても、彼女のなかではとても大切な、汚されたくない思い出なのです。

      友人だから。友人の大切にしている思い出も守ります。

      トピ内ID:1613348571

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      A子に嫉妬どころか喜んでもらえると思ってました。

      しおりをつける
      とらねこ
      >u-nさんへ

      今まで書いている通り A子の過去・現在の恋愛関係、
      私とBの交際前に発した言葉の数々も踏まえて付き合い始めています。

      その時も「A子は喜んでくれるね!」とBに話したくらいです。
      ところがBからは「以前、A子の言動で人間として許せないものがあった。
      今後も一切こちらから取るつもりはない。」と言われました。
      しかし「A子に対して、Bがそう思っていても私は友達続けるから!」と
      私は Bに断言しました。

      これだけは言えるのですが、もしA子がu-nさんのお友達と
      同じケース(恋愛や言動)だったらu-nさんが思うように
      思い出を汚さない方を選んだと思います。
      A子の心の中にBの残像はあるのかないのか?と
      私が疑問に思うよりも先に A子が「ないです!どうぞ!」と
      受け取れる発言をしたのは 一体・・・

      A子の嫉妬心は誰にも止められませんが、
      私だけ責められる立場なのか?とか、
      嘘や非常識な言動は A子に非があるのでは?と考えます。
      疎遠になった友達に関しても
      もっとフェアな情報をモトに疎遠になって欲しかったです。

      トピ内ID:4957887122

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