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    外で働くことを嫌がる娘

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    🐧
    iris
    ひと
    よろしくお願いします。

    高2の娘がいます。勉強も家事手伝いも嫌いです。
    部活にも入らず、学校から帰ると、家でぼーとしています。
    私が仕事から帰るまでの3~4時間、音楽を聴いたり昼寝をして過ごしています。
    宿題は適当にやっていますが、学校での成績は可でもなく不可でもなし。

    家の手伝いは嫌います。
    洗濯物を干すことはめったにやりません。頼むとしぶしぶ手伝うぐらいです。
    学生服のアイロンもかけません。親が見かねてかけるのを待っている様子です。
    皿洗いもしませんし、自分の食べた弁当箱を洗うのも、やりません。
    親に2度3度促されると、面倒くさそうに洗います。すごく時間がかかります。

    学生らしく勉強しろと叱れば、親が翌日の弁当食材の不足分を買いに行った間に、
    親を非難する手紙をせっせと書いていました。
    表向き、にこやかに読んでくれと差し出した手紙には、親への不平不満がてんこ盛り・・・なんだかむなしくなりました。

    娘は今年の夏休みも、だらだら過ごすつもりらしいです。
    アルバイトにでも行って社会勉強してこい!アルバイト料は自分のお小遣いにしていいから、といったにも関わらず、全く行きたがりません。
    もちろん、こんな怠惰な子どもが仕事に出て、すぐさま即戦力になるとは到底思えません。
    ですが、私としては、働くことの大変さだけでなく、楽しさとか、社会の一員となる心構えを体験してほしいです。

    なんだか、フリーターとして、だらだら過ごしている若者を家に1人飼っているような気持ちになりました。
    もう少し娘にまともな人間になってもらうには、何かいい方法はないでしょうか。

    ちなみにウチはひとり親家庭です。娘のほかに兄弟はいません。
    父親がいたら、もう少しまともになったのでしょうか。
    元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

    トピ内ID:1408516822

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    フリーターではない

    しおりをつける
    🐷
    うに
    たぶん、つっこみが沢山はいると思いますが…

    貴方の娘さんは「フリーター」ではありませんよ。
    フリーターとは正社員以外の雇用形態で「働く」人です。
    フリーターさんに失礼ですよ。

    貴方の娘さんは話題の「ニート」でしょうね。
    意欲の無い人。

    大学に行かないのなら、卒業したら家から出て自立してもらうから。と言って出て行ってもらえば?
    別にアイロンも貴方がかける必要ないでしょ。放置しときなさい。アイロンかけてなくても死にませんよ。
    本人が恥ずかしいだけです。

    弁当箱も洗わないのなら、そのまま詰めてやりなさい。
    結局やってもらえると思うから、やらないんです。

    トピ内ID:8650209090

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    では、お嬢さんの「好きなこと」をあげられますか?

    しおりをつける
    blank
    顔そっくりの娘デス
    タイトルの質問、ぱっと浮かびますか?
    けっこう、人のアラっていうのは見つかるものですが、良いところを見つけるのは難しい。自分に問いかけて、「自分って何が好きだったっけ?」と言ってみても、実際はその「好き」なことを全然してなかったりします。

    >にこやかに読んでくれと差し出した手紙には、親への不平不満がてんこ盛り
    あらあらもったいない。その不満に対して、話し合うことはしましたか?けっこう、「○○してくれない」という不満の裏には、「話を聞いて欲しい」とか、全く違うような願望があることが多いですよ。
    対話によって引き出されてくるものもあります。

    トピ主さんもお忙しいとは思いますが、表面だけを見ている傾向にありませんか?

    >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。
    親からいらんと思われて、喜ぶ子供なんてどこにもいませんよ?
    まずはトピ主さんも「自分も疲れてるんだなー、子供とゆっくり向き合う余裕もないんだなー」って思って、たまにはお嬢様と2人でどこかに出かけてみるのはいかがですか?

    トピ内ID:7853515060

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    一人暮らしして貰いましょう

    しおりをつける
    blank
    liliy
    まず一度二人で今後のことをきちんと話し合って下さい。
    お子さんは大学進学希望ですか?
    それとも就職希望でしょうか。

    もし就職希望であれば、高校卒業と同時に家を出て自立して貰いましょう。
    大学であれば、大学に入ったらバイトをして家に数万入れて貰うことを約束します。(結婚資金などに貯金してあげればいいですね)

    あと1年半ありますから、その間にちゃんと考える力を付けさせるといいと思います。

    とは言え、かくいう私も高校生の時はそんな感じだったと思いますが(部活は頑張ってた)、高校卒業後に上京して一人暮らし始めて色々勉強しました。

    引きこもりの親が知人にいますが、親が甘すぎです。
    何度自立させろと言っても「でも」「だって」で、親子ともに供依存なのが分かります。
    なのに会うたび子どもの愚痴ばかりでうんざりします。

    ちゃんとお子さんと契約しましょう。
    強い気持ちで頑張って下さい。

    トピ内ID:8116674207

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    マイペースで

    しおりをつける
    🙂
    がりっこ
    irisさんのお気持ち、お察します。

    今の娘さんは反抗期真っ只中なんですね。irisさんの高校時代はどうでしたか? お手伝いしてましたか? アルバイトしてましたか?
    1度、自分を振り返ってみましょう。何かヒントが出てくるかもしれませんね。

    娘さんと1度、正面から向き合って話し合ってみませんか? コミュニケーションが娘さんにとっていいと思いますが、無理でしたら、1日1回でも娘さんに声をかけるぐらいでいいですので、irisさんのマイペースでいきましょう。

    irisさんが疲れたら「疲れたから自分でしなさい」と逆に娘さんに甘えてみるのもいいですね。

    トピ内ID:6725506406

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    何もしない

    しおりをつける
    😠
    にゃーも
    何もしない子には、何もしてあげない。
    自発的に動くまで、何も言わず、何も与えず。

    トピ内ID:2013627343

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    作戦を1つ。

    しおりをつける
    💡
    作戦会議
    朝ごはんで使った食器を、わざと汚れたまま流し台に放置しておく。
    主様が帰宅前に家に電話を入れて
    「これから、買い物して帰るけど、朝の食器片付ける時間なかったのよ。申し訳ないんだけど、片づけてお米洗ってスイッチして置いて欲しいの。
    その代り、晩御飯に貴女の好きな○○にするからね。」とか言って申し訳なさそうにお願いする。

    帰宅して、お願いした通りやって置いてくれたら、大げさに喜んで褒める。とにかく「助かった~」って誉める。
    嫌々ながらも手伝ってくれたら、とにかく「ありがとう」って感謝の態度を見せる。

    お母さんが喜んで嬉しくない子供は、いないと思うんです。また手伝ってあげようって気持ちになるんじゃないかな~?

    「ああしなさい。こうしなさい。」ってがみがみ言っても逆効果じゃないでしょうか?
    北風と太陽を思い出してみて。子供って、親が育てたようにしか育たないんですよね。

    家は、大学生と高校生の息子ですが、頼まなくても何でもやってくれますよ。
    ズルイけど、私の作戦勝ちです(笑)高校生の娘さんと一緒にお台所に立てるなんて、羨ましいです。

    トピ内ID:1963143005

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    お母さんが外で働くのが嫌なんだと思った。

    しおりをつける
    blank
    え。
    学生らしく勉強しろは

    逆効果だなぁ。


    バイト代はお小遣いにしていいから


    って

    そりゃ
    自分で働いて稼いだお金は自分のです。
    いくらお母さんだからといって

    それはお小遣いにしていいからとは言われたくないかな。

    小さい頃から
    お手伝いは当たり前として育ててきましたか?

    制服にアイロンかけないなら

    かけるまで放置。

    根負けしてやっちゃうから

    やらないんです。

    私は父子家庭で
    父と私のみでしたから
    言われなくても
    自分がしないと誰もしてくれません。
    父は朝早く帰りも午前様でしたからね。

    小さな頃から
    お手伝いは当たり前。父子家庭になってからも
    自分がするのが当たり前。

    やらなかったら
    自分が困るだけですから。

    トピ内ID:3719708319

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    いえいえ。現在の娘さんはあなたの教育の成果です。

    しおりをつける
    blank
    チチカカコ
    元夫のせいにする態度、他者に「逃げ」る心構えが、一番の原因だと思います。アルバイト先に教育をゆだねるのはやめましょう。なるほど、お金の大切さは学べるでしょうが、そこまで到達しますかね…。そんな態度だと一日も、持たないかもしれません。

    先ずは、ご自分の心を入れ替えるのが先決です。他人を変えるのは至難の業です。それが娘であっても。でも、自分は変えられるのです。

    ご自分の心構えをかえたら、娘さんに丁寧に、具体的に教えてあげてください。昭和の職人じゃないんだから、見て盗め、とか期待するのはムリ。

    アイロンかけのやり方、コツ、ちゃんと丁寧に教えたことありますか。職場の新人に教えるみたいに。料理の仕方、包丁の扱い、ちゃんと二人で、何度もやってみましょう。一回教えました(=一度で覚えろ!)なんて、自分だって酷じゃないですか~。。


    確かに思春期の娘さんなので、面倒でしょうけど…。でも、せっかくの手紙を二人で一緒に読み直してみては。娘さんも「すぐ他人のせいにする」態度、トピ主さんにそっくりな態度を、改める必要があると思いますので。 

    トピ内ID:8425577618

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    まだ、高校生

    しおりをつける
    blank
    かえる
    まだ、高校生ですからそんなに心配する事はないと思います。
    高校にはちゃんと毎日通学されているなら、問題ありません。
    盛り場を夜遅くまで、ウロウロされるより、ずーといいですよ。
    へたにアルバイトをさせて、
    それこそフラフラしてるフリーターの彼でも出来たら大変です
    (フリーターが全部フラフラしていると言ってるわけではありません)

    皿洗いや洗濯などの家事をしないのは、
    子供の頃からあなたがさせなかったのでは?
    私の子供たちも、普段は全く家事をしませでしたし、
    部活もせず、アルバイトは学校で禁止されていましたが、
    普通に就職しました。
    ニートを養うだけの経済力は我が家にはないとだけ常々言ってはいました。

    ただ、トピ主さんが一人で頑張ってらっしゃるのを、
    そろそろわかってもいい年頃ではありますね。
    手紙で不満を訴えられたようですので、
    親子でじっくり話し合われたら如何でしょう。

    トピ内ID:7403808297

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    まだ高2ですよねぇ・・・?

    しおりをつける
    きらり
    私も一人親家庭で育ちました。
    違うのは、私には1つ年上の兄がいたことでしょうか。

    自分が高2の頃を思い出してみましたが、似たようなもんです(笑)。
    ただ、兄も私も部活に入ってたので、毎日部活に明け暮れてました。
    弁当箱を自分で洗ったことも洗濯もほとんどやったことないです。
    バイトしたい、って言ったことがありますが、
    「そんなに急いで働かなくていいのよ。それより部活を休んじゃだめ」
    って言われて終了です。今思うと、何から何まで母親まかせでした。

    飼ってるとか、元夫のところにあげたいとか、
    そんなこと考えたら娘さんがかわいそうなんじゃないかな?
    本人も、寂しい気持ちを抱えて葛藤しているんだと思いますよ。
    他の家と違う環境に対する理不尽な怒りとか、寂しさとか感じて。
    娘さん、心の根底が満たされてないんじゃないでしょうか?
    何か打ち込めるものを見つけられると違うと思うんですけどね。
    社会に出て出会う人によっても変わってくると思いますから、
    今は少し優しく見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1996938500

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    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    お昼
    貴女が今の娘さんのことを好きじゃないから、それが伝わって娘さんも貴女が言ったことなんて絶対聞きたくないんだと思います。

    文章から毎日毎日娘さんに文句ばっかり言ってる様子が伺えます。

    娘さんの良いところはどんなところですか?
    ちゃんと答えられますか?

    トピ内ID:9393161635

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    子は親を見て育つ

    しおりをつける
    blank
    非売品
    >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

    トピ主さんがこういう面倒は目の前から消したいという人だから、
    娘さんもそう育ったのでは…?

    トピ内ID:3674118151

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    どうも言えませんが

    しおりをつける
    はぐれ雲
    家庭によっても違うのでしょうが、家事などを手伝わない若い女性は多いようですね。結婚してもまともに料理のできる人が少ないようです。これは結婚してからやりだしてもいいのですが。

    こういうのはひとつに親が子供を甘やかしているケースがあります。子供を可愛がるあまりに何もさせない親ですね。また自分がした方が完璧にできると思って子供にさせない親もいるでしょう。

    もうひとつ考えられるのは親とか社会への反発ですね。娘さんの場合はこちらかと思います。
    娘さんもずっと辛いのだと思います。今の不満と将来への不安で何もやりたくない気持ちなのでしょう。目標が持てないんですね。目標が無ければ誰でもダラダラします。何もしないと楽です。でも常に不満と不安だけはあります。

    アドバイスなんてできませんが、要は娘さんに何らかの目標を持たせることです。娘さんが自分から見つけてくるといいのですが。
    お母さんとしては、しっかり働いてその姿を娘さんに見せるしかないです。子供は親の背中を見ています。

    トピ内ID:0845516688

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    完全放置してみては

    しおりをつける
    blank
    mui
    恥ずかしながら、私は非常にだらしない性格で、学生時代は家族で分担していた家事からも逃げ、毎日母親に叱られていました。堪忍袋の緒が切れた母が取った作戦は「娘の分だけ何もしない」。

    洗濯物は私の脱いだ物だけ洗濯機の前に放置されたまま。弁当箱を洗う以前に弁当を作りません。夕飯も、私の場合は部活で時間が皆とずれていたのですが、帰宅しても残っていない。冷蔵庫の食材で何か作ろうとすれば「勝手に材料を使うな。自分で買ってきた物で作れ」。
    私も意地を張っていましたが、買い食いで貯金は減る一方だし、明日着る物すら困るようになり遂に根負け。洗濯物を畳んだり皿洗いはするから、洗濯だけでもしてくれと詫びました。

    今は実家を離れ一人で暮らしています。相変わらず面倒くさがりですが、最低限の掃除・炊事・洗濯はしていますし、母に感謝もしています。

    同じものぐさ人間として察するに、娘さんは「何でも親がやってくれる」ことが当たり前になっていて、少しくらい放置しても最終的には見かねてやってくれる、とタカを括っています。
    夏休を利用して、完全に放置してキツいお灸を据えてみては?

    トピ内ID:0489205441

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😣
    みつ
    私も学生時代はダラダラ過ごしてました!
    お手伝いも全然しなかったなぁ。。

    でも、彼と二人で暮らすようになってからは
    いつもテキパキ動いていた母を見て育ったせいか
    めっちゃ家事してます。

    今思えば、母に悪い事したなぁって思います。
    家事って大変ですよね。

    娘さんもきっと、やるべき時がきたら
    ちゃっちゃか動き出すと思いますよ!

    とりあえず、高校卒業したら一人暮らししてもらいましょう。

    トピ内ID:7669044031

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      へぇ~

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      blank
      かりんとう
      まだ学生さんじゃないですか。
      しかも高校生。
      私も母子家庭でしたけど部活もせずバイトもせず、家でダラダラしてました。夏休みとか天国でした。それが許される年だという自覚もありました。
      生活に困っていて働いてと言われたら、バイトしましたが必要性がないと思いしませんでした。卒業したら働かなくてはならないし。

      お手伝いもまたしませんでした。お弁当箱も洗ってなかったなあ。
      ですが、必要だと感じたらきちんとすると思います。

      私は高卒で働いてますが、正社員で今ではベテラン。
      親が言ってもきかないと思いますよ。うるさいなしか思えない年頃でした。
      私もよく母に父のとこに行けと叱られましたが、不愉快極まりなかったですね。

      私事ですが、ただ母が必死で働いている姿を見てきたのでもちろん尊敬しています。
      だけど、たぶん甘えたかったんですね。
      今ではすっかり仲良しで大分色んな事話せるようになりました。

      トピ内ID:2619119626

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      お手伝いは小さい頃からの積み重ね

      しおりをつける
      blank
      小さい頃はどうしていましたか?

      自分でやったほうが早いと思いながら我慢する、後からこっそりやり直す
      助かってうれしいことを沢山伝える
      そういうことを繰り返し積み重ねてきているのです

      仕事にかこつけ
      今まで放任過ぎませんでしたか?
      一緒に台所に立って会話しながら料理をしたことがありますか?

      まず一緒に台所に立つことからはじめてみてはどうでしょうか?

      それからアルバイトはあまりお奨めはしません
      分不相応のお金をもたせてたら
      ろくなことはありません

      娘さんは、ぐれるわけでもなく遊びまわるわけでもないのですから
      その辺は良しとしましょう

      トピ内ID:3235231307

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      担当にする

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      💡
      さのすけ
      『お手伝い』だから、やらないんじゃないですか?

      洗濯なら洗濯、アイロン込みで丸投げしちゃってはどうですか?
      そのかわり、いつやろうがどうやろうが口出ししない。(近所迷惑だけは考慮)
      夕飯なら夕飯、次の日のお弁当と込みで買い物から。家にある食材も全部使ってよしで。
      もちろん、味についても口出しなしで(笑)

      私も母子家庭でした。
      洗濯しては、「どうしてこんなに量が少ないのに洗濯機回したの!水道代はどうする気?!」
      夕食を作れば、「卵全部使って、明日のお弁当はどうするつもり?!」
      やれって言われたからやったんですけど。
      まぁ~、細々と怒られて、ボーっと過ごすしかありませんでした。

      トピ主さんだって、目上の人と台所に立つの、イヤじゃないですか?
      家事なんて、慣れてなきゃただでさえ大変なのに、自分勝手にできなかったら一個も楽しくないですよ。

      母子2人なら、さほど困らなくないですか?
      服が乾いてなければ、「あなたの小遣いから買うから気にしないで♪」って言っちゃっていいと思いますよ?

      横ですが、「お父さんにソックリ!」って言われるの、イヤでした。

      トピ内ID:2512973490

      閉じる× 閉じる×

      あーあ

      しおりをつける
      😣
      腹黒パンダ
      >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

      この一言ですべてがぶち壊しですね
      たぶん夫ではなくトピ主さんに似たんじゃないですか娘さん

      トピ内ID:2103944331

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      もったいないー

      しおりをつける
      blank
      同学年の子います
      不平不満の手紙ですか。
      確かにそれ腹たちますよね。
      親はこんなに頑張ってるのに。
      私だったら、ムカどころか、キッイーってなりますね、きっと。

      でもそれ、お子さんと話す良い切っ掛けになりません?
      話すというより、話を聞くきっかけ。

      不平不満のない子なんてそうそういないし、
      お子さんも自分の言葉をお母さんが黙って聞いてくれたってだけで、気持ちが随分違うと思います。

      バイトも社会勉強といえば聞こえは良いけど、
      バイトをきっかけに崩れていくお子さんもいるので、
      しっかりしたお子さん以外はやめた方が良いと思います。
      バイト禁止の高校が少なくないのは、その為もあるのだと思います。
      うちの子の高校もバイト禁止です。

      トピ内ID:3992590390

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      甘えさせれば甘えるようになる

      しおりをつける
      blank
      恭子
      うちも一人親家庭です。
      私は仕事が忙しいので家事はしません。

      子どもたちには
      「私は仕事をするのに忙しいから家事はしない。できる人ができることをして協力してね」
      と言ってあります。
      朝7時に家を出て、仕事が終わって帰ると22時近く。
      土日の休日出勤も頻度が高い上に代休はありません。

      私が仕事の手を抜けば家計が足りなくなるのを知っているので、私が仕事を頑張る代わりに子どもたちがつたないながらも家事をします。

      制服も靴下も自分で洗濯しないと翌日に着ていくものが無くなりますから、子ども同士声を掛けあって洗濯したり片付けたりしていますよ。
      私の洗濯物もついでに洗ってくれます。

      お嬢さん、やってくれる人がいるからやらないのですよ。

      ●生活するためには誰かが家事を回さなきゃいけない
      ●家事の専任者がいなければみんなで協力しないと生活がうまくいかない

      これらは「当たり前」のことですが、誰かがやってくれているうちはあまり考えないと思います。

      上の箇条書きの部分の事実を突きつけないと、きっと変わらないと思いますよ。

      頑張って!

      トピ内ID:5445067100

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      うちのこは、、、

      しおりをつける
      まだむ
      高校2年の娘です。不登校で、学校に行けませんでした。毎日家で、4年ごろごろしましたよ。今、通信制の学校とバイトと予備校へかよっています。

      家でごろごろしてた時も今もそしてこれから先も、自慢の娘です。

      トピ内ID:3820622154

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      思春期では

      しおりをつける
      🙂
      kei
      しばらくまえの「人生案内」に似たような相談があったような気が・・・。
      意欲に満ち満ちている高校生ばかりではないようですよ。確かに私も家ではかなり無気力でお手伝いなんて大嫌いだった・・・。
      まあ、まともに向き合ってぶつかりあって、けんかしてください。親からの自立はその子自身の問題で、親がどうこういってもおそらく効果がないのではないかと。

      トピ内ID:4825279711

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      いっそ

      しおりをつける
      blank
      さかな
      自分の事は自分でやらせて、親は手出ししない。
      誰もやらないなら、自分でするしかなくなるから、最低限やるはず。
      毅然と突き放す事も愛情。と思いますよ。
      後は、娘さんの人生です。あなたの人生です。同じではないのですから。

      トピ内ID:1306977951

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      大丈夫!

      しおりをつける
      🐶
      コーギー
      まだ高校生ですよね?大丈夫ですよ♪高2なんて反抗期真っ最中ですもの。私も高校生までは家事手伝いもしない、お茶碗洗ってといわれれば
      「そういうのはお母さんの仕事でしょ?」とかなり感じ悪く言っては怒られていました。母も気が強いので壮絶な母娘ケンカしましたよ。でも大人になるにつれて家事大好きっこになり、今は父と二人暮らし(両親が離婚したため)ですが、家事全部私がやっています。近くに住んでいる母とも仲良しです。まぁ家事は将来的になんとかなるとして、娘さんはお勉強もキライなのでしょうか?進学はされないのでしょうか?とりあえず進学しないのなら卒業後は就職しなさい、とだけはきつく言っておいたほうがいいと思います。卒業と同時に働き出さずに間があいちゃって、一度も社会人経験のないまま何年かニートしちゃうともう取り返しつかないと思いますので。なんとか働くようにもっていければ、お金稼ぐことの大変さを知って、数年後には「女手ひとつで高校まで出してくれた」ってトピ主さんに感謝の気持ちが生まれる日がくると思います。

      トピ内ID:6092861411

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        まるで昔の私のことのようです

        しおりをつける
        😀
        まつぞう
        私も母子家庭でしたが、母がなんでもしてくれて、irisさんの娘さんのような生活でした。
        あまりにも似すぎててびっくりしました。
        心配することはないと思いますよ。

        高2なんですから、夏休みが済んだ頃から、まわりが変わり始めますよね。
        進学か就職かでいやおうでも自分で考えるときがきます。

        放置したら、何もしてあげなければいいなどのレスがありますが、あと1~2年で自分で
        しなければならない日がきます。

        ちなみに娘さんそっくりの私は、高校卒業後、就職していまもちゃんと働いてますよ。

        まぁ、だらだらしてたぶん後悔することも多いですけど…後悔してもそれは母の責任では
        ないし、どんな道を歩んでも後悔することがあるでしょうから。

        トピ内ID:9976844785

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        危機感が感じられない

        しおりをつける
        キング
        「まだ高校生・・」などというご意見もありますが私はそうは思えません。

        「高校生にもなって出来ない」というのが普通の感覚では?

        それならいつになったら出来るのでしょうか?
        今でもないのに将来なぜ出来るのでしょうか?とても疑問ですね。

        怠け癖が付いた人間を矯正するのは大変です。
        それもこんな年齢まで甘やかされたのですから、心して対応する事です。

        ちなみに我が家では幼稚園の頃から食べたものの片付けや衣類をたたむ、部屋の掃除をやっていました。
        今では完全に習慣になっているのでとやかく言うことはまったくありません。

        トピ主さんではありませんが、甘ったれを作り出して自分だけは可愛い娘と思っている
        本当に本人のためになると思っているのでしょうか。

        トピ内ID:8535126128

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        高校生

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        🐱
        kyokyo
        高2なら当たり前の過ごし方だと思いますが。
        家の手伝いなら、1つや2つは必ずすると決めて、それをしないなら家の子ではないと宣言してもいいと思います。

        ただ放課後や夏休みは、アルバイトもいいですが、家で本を読んだり、音楽を聴いたり、自由に過ごすのはいいのではないかと私は思います。
        それはそれぞれの家庭の方針で、トピ主さんの考えなので、どうしてもアルバイトをして欲しかったら、そう娘さんに告げて、週に何回なら出来るなどと娘さんと相談をするなどしたらいいと思います。

        高校生という学生は、アルバイトをしていないからといって、フリーターというのとは、ちょっと違うと思いますが。
        社会に出て働くようになれば、イヤでも怠惰ではいられないので、せめて家にいる時や学生の時だけでも、自由に過ごしていくのもいいのではないかと思いますが。

        トピ内ID:3777803389

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        まだ高校生じゃないですか?

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        😨
        とらこ
         フリーターだなんてひどい。きちんと高校通っていらっしゃるじゃないですか。それに成績だって悪くない。それで十分じゃないですか?それじゃダメなんですか?

         お母さんとしてお子さんを批判的に見すぎかな?
         私の子供も去年までそんな感じでしたよ。春卒業して就職しました。がんばっているみたいです。会社の皆さんにお世話になりながら。

         でもでも私は去年まで、子供に大声を出して怒ったりもしていました。親として言わなければならないと思えば、むなぐらつかんでも言っていましたし、結果突き飛ばされたりもしていました。だからといって、すぐに子供が言う事を聞いて態度が改まるわけではありません。
         でもしかし言うべきことは言う。それに子供にも言いたいことは言わせる。時には大声を出してお互いに感情をぶつけ合うことも。そうやって信頼関係を作っていたような気がします。

         お嬢さんは大丈夫、社会に出たらきちんとやっていける人だと思います。家事だってその立場になればきちんとできる人だと思う。なぜそんなに悪く言うの?自分の子供なのに。

         
         

        トピ内ID:5469927883

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        何のために産んだの?

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        たけ
        文面からは、単に家事をやらせよう、稼ぎを取り上げよう、そのために産んだという風に読み取れますし、年頃になれば金持ちのボンボンをたぶらかさせる道具として使うおつもりですか?

        >アルバイト料は自分のお小遣いにしていいから

        当たり前です。まさか子供の稼ぎを取り上げるつもりなのですか?生活費という口実をつけて稼ぎを巻き上げるバカモノもいるようですが、だったら産んでもらわなくていいから元に戻せ、それができないなら慰謝料と損害賠償払えっていいますよ。

        >もちろん、こんな怠惰な子どもが仕事に出て、すぐさま即戦力になるとは到底思えません。

        なんか、本音が透けて見えるようですが、出来ないことを承知の上でわざと無理難題を吹っ掛けてるのですか?即戦力にならないのであれば、即戦力になるようにするのが親の義務です。それを怠っておきながら、何を寝言ぬかしてるのかと思います。

        なんかあれこれ言ってますが、要は娘をいいように利用しよう、あるいは追い出すときのためにあれこれ理由作りをしているようにしかみえません。

        トピ内ID:7012659471

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