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    外で働くことを嫌がる娘

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    iris
    ひと
    よろしくお願いします。

    高2の娘がいます。勉強も家事手伝いも嫌いです。
    部活にも入らず、学校から帰ると、家でぼーとしています。
    私が仕事から帰るまでの3~4時間、音楽を聴いたり昼寝をして過ごしています。
    宿題は適当にやっていますが、学校での成績は可でもなく不可でもなし。

    家の手伝いは嫌います。
    洗濯物を干すことはめったにやりません。頼むとしぶしぶ手伝うぐらいです。
    学生服のアイロンもかけません。親が見かねてかけるのを待っている様子です。
    皿洗いもしませんし、自分の食べた弁当箱を洗うのも、やりません。
    親に2度3度促されると、面倒くさそうに洗います。すごく時間がかかります。

    学生らしく勉強しろと叱れば、親が翌日の弁当食材の不足分を買いに行った間に、
    親を非難する手紙をせっせと書いていました。
    表向き、にこやかに読んでくれと差し出した手紙には、親への不平不満がてんこ盛り・・・なんだかむなしくなりました。

    娘は今年の夏休みも、だらだら過ごすつもりらしいです。
    アルバイトにでも行って社会勉強してこい!アルバイト料は自分のお小遣いにしていいから、といったにも関わらず、全く行きたがりません。
    もちろん、こんな怠惰な子どもが仕事に出て、すぐさま即戦力になるとは到底思えません。
    ですが、私としては、働くことの大変さだけでなく、楽しさとか、社会の一員となる心構えを体験してほしいです。

    なんだか、フリーターとして、だらだら過ごしている若者を家に1人飼っているような気持ちになりました。
    もう少し娘にまともな人間になってもらうには、何かいい方法はないでしょうか。

    ちなみにウチはひとり親家庭です。娘のほかに兄弟はいません。
    父親がいたら、もう少しまともになったのでしょうか。
    元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

    トピ内ID:1408516822

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    フリーターではない

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    🐷
    うに
    たぶん、つっこみが沢山はいると思いますが…

    貴方の娘さんは「フリーター」ではありませんよ。
    フリーターとは正社員以外の雇用形態で「働く」人です。
    フリーターさんに失礼ですよ。

    貴方の娘さんは話題の「ニート」でしょうね。
    意欲の無い人。

    大学に行かないのなら、卒業したら家から出て自立してもらうから。と言って出て行ってもらえば?
    別にアイロンも貴方がかける必要ないでしょ。放置しときなさい。アイロンかけてなくても死にませんよ。
    本人が恥ずかしいだけです。

    弁当箱も洗わないのなら、そのまま詰めてやりなさい。
    結局やってもらえると思うから、やらないんです。

    トピ内ID:8650209090

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    では、お嬢さんの「好きなこと」をあげられますか?

    しおりをつける
    blank
    顔そっくりの娘デス
    タイトルの質問、ぱっと浮かびますか?
    けっこう、人のアラっていうのは見つかるものですが、良いところを見つけるのは難しい。自分に問いかけて、「自分って何が好きだったっけ?」と言ってみても、実際はその「好き」なことを全然してなかったりします。

    >にこやかに読んでくれと差し出した手紙には、親への不平不満がてんこ盛り
    あらあらもったいない。その不満に対して、話し合うことはしましたか?けっこう、「○○してくれない」という不満の裏には、「話を聞いて欲しい」とか、全く違うような願望があることが多いですよ。
    対話によって引き出されてくるものもあります。

    トピ主さんもお忙しいとは思いますが、表面だけを見ている傾向にありませんか?

    >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。
    親からいらんと思われて、喜ぶ子供なんてどこにもいませんよ?
    まずはトピ主さんも「自分も疲れてるんだなー、子供とゆっくり向き合う余裕もないんだなー」って思って、たまにはお嬢様と2人でどこかに出かけてみるのはいかがですか?

    トピ内ID:7853515060

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    一人暮らしして貰いましょう

    しおりをつける
    blank
    liliy
    まず一度二人で今後のことをきちんと話し合って下さい。
    お子さんは大学進学希望ですか?
    それとも就職希望でしょうか。

    もし就職希望であれば、高校卒業と同時に家を出て自立して貰いましょう。
    大学であれば、大学に入ったらバイトをして家に数万入れて貰うことを約束します。(結婚資金などに貯金してあげればいいですね)

    あと1年半ありますから、その間にちゃんと考える力を付けさせるといいと思います。

    とは言え、かくいう私も高校生の時はそんな感じだったと思いますが(部活は頑張ってた)、高校卒業後に上京して一人暮らし始めて色々勉強しました。

    引きこもりの親が知人にいますが、親が甘すぎです。
    何度自立させろと言っても「でも」「だって」で、親子ともに供依存なのが分かります。
    なのに会うたび子どもの愚痴ばかりでうんざりします。

    ちゃんとお子さんと契約しましょう。
    強い気持ちで頑張って下さい。

    トピ内ID:8116674207

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    マイペースで

    しおりをつける
    🙂
    がりっこ
    irisさんのお気持ち、お察します。

    今の娘さんは反抗期真っ只中なんですね。irisさんの高校時代はどうでしたか? お手伝いしてましたか? アルバイトしてましたか?
    1度、自分を振り返ってみましょう。何かヒントが出てくるかもしれませんね。

    娘さんと1度、正面から向き合って話し合ってみませんか? コミュニケーションが娘さんにとっていいと思いますが、無理でしたら、1日1回でも娘さんに声をかけるぐらいでいいですので、irisさんのマイペースでいきましょう。

    irisさんが疲れたら「疲れたから自分でしなさい」と逆に娘さんに甘えてみるのもいいですね。

    トピ内ID:6725506406

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    何もしない

    しおりをつける
    😠
    にゃーも
    何もしない子には、何もしてあげない。
    自発的に動くまで、何も言わず、何も与えず。

    トピ内ID:2013627343

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    作戦を1つ。

    しおりをつける
    💡
    作戦会議
    朝ごはんで使った食器を、わざと汚れたまま流し台に放置しておく。
    主様が帰宅前に家に電話を入れて
    「これから、買い物して帰るけど、朝の食器片付ける時間なかったのよ。申し訳ないんだけど、片づけてお米洗ってスイッチして置いて欲しいの。
    その代り、晩御飯に貴女の好きな○○にするからね。」とか言って申し訳なさそうにお願いする。

    帰宅して、お願いした通りやって置いてくれたら、大げさに喜んで褒める。とにかく「助かった~」って誉める。
    嫌々ながらも手伝ってくれたら、とにかく「ありがとう」って感謝の態度を見せる。

    お母さんが喜んで嬉しくない子供は、いないと思うんです。また手伝ってあげようって気持ちになるんじゃないかな~?

    「ああしなさい。こうしなさい。」ってがみがみ言っても逆効果じゃないでしょうか?
    北風と太陽を思い出してみて。子供って、親が育てたようにしか育たないんですよね。

    家は、大学生と高校生の息子ですが、頼まなくても何でもやってくれますよ。
    ズルイけど、私の作戦勝ちです(笑)高校生の娘さんと一緒にお台所に立てるなんて、羨ましいです。

    トピ内ID:1963143005

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    お母さんが外で働くのが嫌なんだと思った。

    しおりをつける
    blank
    え。
    学生らしく勉強しろは

    逆効果だなぁ。


    バイト代はお小遣いにしていいから


    って

    そりゃ
    自分で働いて稼いだお金は自分のです。
    いくらお母さんだからといって

    それはお小遣いにしていいからとは言われたくないかな。

    小さい頃から
    お手伝いは当たり前として育ててきましたか?

    制服にアイロンかけないなら

    かけるまで放置。

    根負けしてやっちゃうから

    やらないんです。

    私は父子家庭で
    父と私のみでしたから
    言われなくても
    自分がしないと誰もしてくれません。
    父は朝早く帰りも午前様でしたからね。

    小さな頃から
    お手伝いは当たり前。父子家庭になってからも
    自分がするのが当たり前。

    やらなかったら
    自分が困るだけですから。

    トピ内ID:3719708319

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    いえいえ。現在の娘さんはあなたの教育の成果です。

    しおりをつける
    blank
    チチカカコ
    元夫のせいにする態度、他者に「逃げ」る心構えが、一番の原因だと思います。アルバイト先に教育をゆだねるのはやめましょう。なるほど、お金の大切さは学べるでしょうが、そこまで到達しますかね…。そんな態度だと一日も、持たないかもしれません。

    先ずは、ご自分の心を入れ替えるのが先決です。他人を変えるのは至難の業です。それが娘であっても。でも、自分は変えられるのです。

    ご自分の心構えをかえたら、娘さんに丁寧に、具体的に教えてあげてください。昭和の職人じゃないんだから、見て盗め、とか期待するのはムリ。

    アイロンかけのやり方、コツ、ちゃんと丁寧に教えたことありますか。職場の新人に教えるみたいに。料理の仕方、包丁の扱い、ちゃんと二人で、何度もやってみましょう。一回教えました(=一度で覚えろ!)なんて、自分だって酷じゃないですか~。。


    確かに思春期の娘さんなので、面倒でしょうけど…。でも、せっかくの手紙を二人で一緒に読み直してみては。娘さんも「すぐ他人のせいにする」態度、トピ主さんにそっくりな態度を、改める必要があると思いますので。 

    トピ内ID:8425577618

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    まだ、高校生

    しおりをつける
    blank
    かえる
    まだ、高校生ですからそんなに心配する事はないと思います。
    高校にはちゃんと毎日通学されているなら、問題ありません。
    盛り場を夜遅くまで、ウロウロされるより、ずーといいですよ。
    へたにアルバイトをさせて、
    それこそフラフラしてるフリーターの彼でも出来たら大変です
    (フリーターが全部フラフラしていると言ってるわけではありません)

    皿洗いや洗濯などの家事をしないのは、
    子供の頃からあなたがさせなかったのでは?
    私の子供たちも、普段は全く家事をしませでしたし、
    部活もせず、アルバイトは学校で禁止されていましたが、
    普通に就職しました。
    ニートを養うだけの経済力は我が家にはないとだけ常々言ってはいました。

    ただ、トピ主さんが一人で頑張ってらっしゃるのを、
    そろそろわかってもいい年頃ではありますね。
    手紙で不満を訴えられたようですので、
    親子でじっくり話し合われたら如何でしょう。

    トピ内ID:7403808297

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    まだ高2ですよねぇ・・・?

    しおりをつける
    きらり
    私も一人親家庭で育ちました。
    違うのは、私には1つ年上の兄がいたことでしょうか。

    自分が高2の頃を思い出してみましたが、似たようなもんです(笑)。
    ただ、兄も私も部活に入ってたので、毎日部活に明け暮れてました。
    弁当箱を自分で洗ったことも洗濯もほとんどやったことないです。
    バイトしたい、って言ったことがありますが、
    「そんなに急いで働かなくていいのよ。それより部活を休んじゃだめ」
    って言われて終了です。今思うと、何から何まで母親まかせでした。

    飼ってるとか、元夫のところにあげたいとか、
    そんなこと考えたら娘さんがかわいそうなんじゃないかな?
    本人も、寂しい気持ちを抱えて葛藤しているんだと思いますよ。
    他の家と違う環境に対する理不尽な怒りとか、寂しさとか感じて。
    娘さん、心の根底が満たされてないんじゃないでしょうか?
    何か打ち込めるものを見つけられると違うと思うんですけどね。
    社会に出て出会う人によっても変わってくると思いますから、
    今は少し優しく見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:1996938500

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    たぶん…

    しおりをつける
    blank
    お昼
    貴女が今の娘さんのことを好きじゃないから、それが伝わって娘さんも貴女が言ったことなんて絶対聞きたくないんだと思います。

    文章から毎日毎日娘さんに文句ばっかり言ってる様子が伺えます。

    娘さんの良いところはどんなところですか?
    ちゃんと答えられますか?

    トピ内ID:9393161635

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    子は親を見て育つ

    しおりをつける
    blank
    非売品
    >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

    トピ主さんがこういう面倒は目の前から消したいという人だから、
    娘さんもそう育ったのでは…?

    トピ内ID:3674118151

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    どうも言えませんが

    しおりをつける
    はぐれ雲
    家庭によっても違うのでしょうが、家事などを手伝わない若い女性は多いようですね。結婚してもまともに料理のできる人が少ないようです。これは結婚してからやりだしてもいいのですが。

    こういうのはひとつに親が子供を甘やかしているケースがあります。子供を可愛がるあまりに何もさせない親ですね。また自分がした方が完璧にできると思って子供にさせない親もいるでしょう。

    もうひとつ考えられるのは親とか社会への反発ですね。娘さんの場合はこちらかと思います。
    娘さんもずっと辛いのだと思います。今の不満と将来への不安で何もやりたくない気持ちなのでしょう。目標が持てないんですね。目標が無ければ誰でもダラダラします。何もしないと楽です。でも常に不満と不安だけはあります。

    アドバイスなんてできませんが、要は娘さんに何らかの目標を持たせることです。娘さんが自分から見つけてくるといいのですが。
    お母さんとしては、しっかり働いてその姿を娘さんに見せるしかないです。子供は親の背中を見ています。

    トピ内ID:0845516688

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    完全放置してみては

    しおりをつける
    blank
    mui
    恥ずかしながら、私は非常にだらしない性格で、学生時代は家族で分担していた家事からも逃げ、毎日母親に叱られていました。堪忍袋の緒が切れた母が取った作戦は「娘の分だけ何もしない」。

    洗濯物は私の脱いだ物だけ洗濯機の前に放置されたまま。弁当箱を洗う以前に弁当を作りません。夕飯も、私の場合は部活で時間が皆とずれていたのですが、帰宅しても残っていない。冷蔵庫の食材で何か作ろうとすれば「勝手に材料を使うな。自分で買ってきた物で作れ」。
    私も意地を張っていましたが、買い食いで貯金は減る一方だし、明日着る物すら困るようになり遂に根負け。洗濯物を畳んだり皿洗いはするから、洗濯だけでもしてくれと詫びました。

    今は実家を離れ一人で暮らしています。相変わらず面倒くさがりですが、最低限の掃除・炊事・洗濯はしていますし、母に感謝もしています。

    同じものぐさ人間として察するに、娘さんは「何でも親がやってくれる」ことが当たり前になっていて、少しくらい放置しても最終的には見かねてやってくれる、とタカを括っています。
    夏休を利用して、完全に放置してキツいお灸を据えてみては?

    トピ内ID:0489205441

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😣
    みつ
    私も学生時代はダラダラ過ごしてました!
    お手伝いも全然しなかったなぁ。。

    でも、彼と二人で暮らすようになってからは
    いつもテキパキ動いていた母を見て育ったせいか
    めっちゃ家事してます。

    今思えば、母に悪い事したなぁって思います。
    家事って大変ですよね。

    娘さんもきっと、やるべき時がきたら
    ちゃっちゃか動き出すと思いますよ!

    とりあえず、高校卒業したら一人暮らししてもらいましょう。

    トピ内ID:7669044031

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      へぇ~

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      blank
      かりんとう
      まだ学生さんじゃないですか。
      しかも高校生。
      私も母子家庭でしたけど部活もせずバイトもせず、家でダラダラしてました。夏休みとか天国でした。それが許される年だという自覚もありました。
      生活に困っていて働いてと言われたら、バイトしましたが必要性がないと思いしませんでした。卒業したら働かなくてはならないし。

      お手伝いもまたしませんでした。お弁当箱も洗ってなかったなあ。
      ですが、必要だと感じたらきちんとすると思います。

      私は高卒で働いてますが、正社員で今ではベテラン。
      親が言ってもきかないと思いますよ。うるさいなしか思えない年頃でした。
      私もよく母に父のとこに行けと叱られましたが、不愉快極まりなかったですね。

      私事ですが、ただ母が必死で働いている姿を見てきたのでもちろん尊敬しています。
      だけど、たぶん甘えたかったんですね。
      今ではすっかり仲良しで大分色んな事話せるようになりました。

      トピ内ID:2619119626

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      お手伝いは小さい頃からの積み重ね

      しおりをつける
      blank
      小さい頃はどうしていましたか?

      自分でやったほうが早いと思いながら我慢する、後からこっそりやり直す
      助かってうれしいことを沢山伝える
      そういうことを繰り返し積み重ねてきているのです

      仕事にかこつけ
      今まで放任過ぎませんでしたか?
      一緒に台所に立って会話しながら料理をしたことがありますか?

      まず一緒に台所に立つことからはじめてみてはどうでしょうか?

      それからアルバイトはあまりお奨めはしません
      分不相応のお金をもたせてたら
      ろくなことはありません

      娘さんは、ぐれるわけでもなく遊びまわるわけでもないのですから
      その辺は良しとしましょう

      トピ内ID:3235231307

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      担当にする

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      💡
      さのすけ
      『お手伝い』だから、やらないんじゃないですか?

      洗濯なら洗濯、アイロン込みで丸投げしちゃってはどうですか?
      そのかわり、いつやろうがどうやろうが口出ししない。(近所迷惑だけは考慮)
      夕飯なら夕飯、次の日のお弁当と込みで買い物から。家にある食材も全部使ってよしで。
      もちろん、味についても口出しなしで(笑)

      私も母子家庭でした。
      洗濯しては、「どうしてこんなに量が少ないのに洗濯機回したの!水道代はどうする気?!」
      夕食を作れば、「卵全部使って、明日のお弁当はどうするつもり?!」
      やれって言われたからやったんですけど。
      まぁ~、細々と怒られて、ボーっと過ごすしかありませんでした。

      トピ主さんだって、目上の人と台所に立つの、イヤじゃないですか?
      家事なんて、慣れてなきゃただでさえ大変なのに、自分勝手にできなかったら一個も楽しくないですよ。

      母子2人なら、さほど困らなくないですか?
      服が乾いてなければ、「あなたの小遣いから買うから気にしないで♪」って言っちゃっていいと思いますよ?

      横ですが、「お父さんにソックリ!」って言われるの、イヤでした。

      トピ内ID:2512973490

      閉じる× 閉じる×

      あーあ

      しおりをつける
      😣
      腹黒パンダ
      >元夫のところに、こんな夫そっくりの娘、差し上げたいです。

      この一言ですべてがぶち壊しですね
      たぶん夫ではなくトピ主さんに似たんじゃないですか娘さん

      トピ内ID:2103944331

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      もったいないー

      しおりをつける
      blank
      同学年の子います
      不平不満の手紙ですか。
      確かにそれ腹たちますよね。
      親はこんなに頑張ってるのに。
      私だったら、ムカどころか、キッイーってなりますね、きっと。

      でもそれ、お子さんと話す良い切っ掛けになりません?
      話すというより、話を聞くきっかけ。

      不平不満のない子なんてそうそういないし、
      お子さんも自分の言葉をお母さんが黙って聞いてくれたってだけで、気持ちが随分違うと思います。

      バイトも社会勉強といえば聞こえは良いけど、
      バイトをきっかけに崩れていくお子さんもいるので、
      しっかりしたお子さん以外はやめた方が良いと思います。
      バイト禁止の高校が少なくないのは、その為もあるのだと思います。
      うちの子の高校もバイト禁止です。

      トピ内ID:3992590390

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      甘えさせれば甘えるようになる

      しおりをつける
      blank
      恭子
      うちも一人親家庭です。
      私は仕事が忙しいので家事はしません。

      子どもたちには
      「私は仕事をするのに忙しいから家事はしない。できる人ができることをして協力してね」
      と言ってあります。
      朝7時に家を出て、仕事が終わって帰ると22時近く。
      土日の休日出勤も頻度が高い上に代休はありません。

      私が仕事の手を抜けば家計が足りなくなるのを知っているので、私が仕事を頑張る代わりに子どもたちがつたないながらも家事をします。

      制服も靴下も自分で洗濯しないと翌日に着ていくものが無くなりますから、子ども同士声を掛けあって洗濯したり片付けたりしていますよ。
      私の洗濯物もついでに洗ってくれます。

      お嬢さん、やってくれる人がいるからやらないのですよ。

      ●生活するためには誰かが家事を回さなきゃいけない
      ●家事の専任者がいなければみんなで協力しないと生活がうまくいかない

      これらは「当たり前」のことですが、誰かがやってくれているうちはあまり考えないと思います。

      上の箇条書きの部分の事実を突きつけないと、きっと変わらないと思いますよ。

      頑張って!

      トピ内ID:5445067100

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      うちのこは、、、

      しおりをつける
      まだむ
      高校2年の娘です。不登校で、学校に行けませんでした。毎日家で、4年ごろごろしましたよ。今、通信制の学校とバイトと予備校へかよっています。

      家でごろごろしてた時も今もそしてこれから先も、自慢の娘です。

      トピ内ID:3820622154

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      思春期では

      しおりをつける
      🙂
      kei
      しばらくまえの「人生案内」に似たような相談があったような気が・・・。
      意欲に満ち満ちている高校生ばかりではないようですよ。確かに私も家ではかなり無気力でお手伝いなんて大嫌いだった・・・。
      まあ、まともに向き合ってぶつかりあって、けんかしてください。親からの自立はその子自身の問題で、親がどうこういってもおそらく効果がないのではないかと。

      トピ内ID:4825279711

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      いっそ

      しおりをつける
      blank
      さかな
      自分の事は自分でやらせて、親は手出ししない。
      誰もやらないなら、自分でするしかなくなるから、最低限やるはず。
      毅然と突き放す事も愛情。と思いますよ。
      後は、娘さんの人生です。あなたの人生です。同じではないのですから。

      トピ内ID:1306977951

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      大丈夫!

      しおりをつける
      🐶
      コーギー
      まだ高校生ですよね?大丈夫ですよ♪高2なんて反抗期真っ最中ですもの。私も高校生までは家事手伝いもしない、お茶碗洗ってといわれれば
      「そういうのはお母さんの仕事でしょ?」とかなり感じ悪く言っては怒られていました。母も気が強いので壮絶な母娘ケンカしましたよ。でも大人になるにつれて家事大好きっこになり、今は父と二人暮らし(両親が離婚したため)ですが、家事全部私がやっています。近くに住んでいる母とも仲良しです。まぁ家事は将来的になんとかなるとして、娘さんはお勉強もキライなのでしょうか?進学はされないのでしょうか?とりあえず進学しないのなら卒業後は就職しなさい、とだけはきつく言っておいたほうがいいと思います。卒業と同時に働き出さずに間があいちゃって、一度も社会人経験のないまま何年かニートしちゃうともう取り返しつかないと思いますので。なんとか働くようにもっていければ、お金稼ぐことの大変さを知って、数年後には「女手ひとつで高校まで出してくれた」ってトピ主さんに感謝の気持ちが生まれる日がくると思います。

      トピ内ID:6092861411

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        まるで昔の私のことのようです

        しおりをつける
        😀
        まつぞう
        私も母子家庭でしたが、母がなんでもしてくれて、irisさんの娘さんのような生活でした。
        あまりにも似すぎててびっくりしました。
        心配することはないと思いますよ。

        高2なんですから、夏休みが済んだ頃から、まわりが変わり始めますよね。
        進学か就職かでいやおうでも自分で考えるときがきます。

        放置したら、何もしてあげなければいいなどのレスがありますが、あと1~2年で自分で
        しなければならない日がきます。

        ちなみに娘さんそっくりの私は、高校卒業後、就職していまもちゃんと働いてますよ。

        まぁ、だらだらしてたぶん後悔することも多いですけど…後悔してもそれは母の責任では
        ないし、どんな道を歩んでも後悔することがあるでしょうから。

        トピ内ID:9976844785

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        危機感が感じられない

        しおりをつける
        キング
        「まだ高校生・・」などというご意見もありますが私はそうは思えません。

        「高校生にもなって出来ない」というのが普通の感覚では?

        それならいつになったら出来るのでしょうか?
        今でもないのに将来なぜ出来るのでしょうか?とても疑問ですね。

        怠け癖が付いた人間を矯正するのは大変です。
        それもこんな年齢まで甘やかされたのですから、心して対応する事です。

        ちなみに我が家では幼稚園の頃から食べたものの片付けや衣類をたたむ、部屋の掃除をやっていました。
        今では完全に習慣になっているのでとやかく言うことはまったくありません。

        トピ主さんではありませんが、甘ったれを作り出して自分だけは可愛い娘と思っている
        本当に本人のためになると思っているのでしょうか。

        トピ内ID:8535126128

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        高校生

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        🐱
        kyokyo
        高2なら当たり前の過ごし方だと思いますが。
        家の手伝いなら、1つや2つは必ずすると決めて、それをしないなら家の子ではないと宣言してもいいと思います。

        ただ放課後や夏休みは、アルバイトもいいですが、家で本を読んだり、音楽を聴いたり、自由に過ごすのはいいのではないかと私は思います。
        それはそれぞれの家庭の方針で、トピ主さんの考えなので、どうしてもアルバイトをして欲しかったら、そう娘さんに告げて、週に何回なら出来るなどと娘さんと相談をするなどしたらいいと思います。

        高校生という学生は、アルバイトをしていないからといって、フリーターというのとは、ちょっと違うと思いますが。
        社会に出て働くようになれば、イヤでも怠惰ではいられないので、せめて家にいる時や学生の時だけでも、自由に過ごしていくのもいいのではないかと思いますが。

        トピ内ID:3777803389

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        まだ高校生じゃないですか?

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        😨
        とらこ
         フリーターだなんてひどい。きちんと高校通っていらっしゃるじゃないですか。それに成績だって悪くない。それで十分じゃないですか?それじゃダメなんですか?

         お母さんとしてお子さんを批判的に見すぎかな?
         私の子供も去年までそんな感じでしたよ。春卒業して就職しました。がんばっているみたいです。会社の皆さんにお世話になりながら。

         でもでも私は去年まで、子供に大声を出して怒ったりもしていました。親として言わなければならないと思えば、むなぐらつかんでも言っていましたし、結果突き飛ばされたりもしていました。だからといって、すぐに子供が言う事を聞いて態度が改まるわけではありません。
         でもしかし言うべきことは言う。それに子供にも言いたいことは言わせる。時には大声を出してお互いに感情をぶつけ合うことも。そうやって信頼関係を作っていたような気がします。

         お嬢さんは大丈夫、社会に出たらきちんとやっていける人だと思います。家事だってその立場になればきちんとできる人だと思う。なぜそんなに悪く言うの?自分の子供なのに。

         
         

        トピ内ID:5469927883

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        何のために産んだの?

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        たけ
        文面からは、単に家事をやらせよう、稼ぎを取り上げよう、そのために産んだという風に読み取れますし、年頃になれば金持ちのボンボンをたぶらかさせる道具として使うおつもりですか?

        >アルバイト料は自分のお小遣いにしていいから

        当たり前です。まさか子供の稼ぎを取り上げるつもりなのですか?生活費という口実をつけて稼ぎを巻き上げるバカモノもいるようですが、だったら産んでもらわなくていいから元に戻せ、それができないなら慰謝料と損害賠償払えっていいますよ。

        >もちろん、こんな怠惰な子どもが仕事に出て、すぐさま即戦力になるとは到底思えません。

        なんか、本音が透けて見えるようですが、出来ないことを承知の上でわざと無理難題を吹っ掛けてるのですか?即戦力にならないのであれば、即戦力になるようにするのが親の義務です。それを怠っておきながら、何を寝言ぬかしてるのかと思います。

        なんかあれこれ言ってますが、要は娘をいいように利用しよう、あるいは追い出すときのためにあれこれ理由作りをしているようにしかみえません。

        トピ内ID:7012659471

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        娘さんも必死

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        🐤
        似てる
        たぶん娘さんはお母さんが大好きで、もっと親しくなりたいのになれないことに寂しさを感じているのではないでしょうか

        お母さんが お母さんの思い通りにならないお子さんに対して負の感情を強くお持ちであることに気づいておられると思います。それがつらいのでは?

        結婚したら、子どもができたら、イヤでも家事などしなくてはいけないことが山ほどあるのだから、せめて今のうちだけでも、好きに時間をすごさせてやろう、とは思えませんか?

        自分のところに生まれてきてくれた大事な娘さん。
        もっとあたたかい目で見てあげられませんか?
        まだまだ、高校生。親にも甘えたいのだと思います。
        まして同居しているのはお母さんだけなんですよね?
        煮詰まることもあると思います。

        両親そろっているからといって、愛情を充分に受けられるとはかぎりませんが、もしかしたら、娘さんは、「離婚家庭でさえなければ」と
        娘さんなりにご自身の境遇を受け止められないでいらっしゃるかもしれません。(失礼だとしたら、申し訳ありません)

        お母さんは充分にあまやかしているつもりでも娘さんには伝わっていない可能性があるのでは。

        トピ内ID:6716308398

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        言われなきゃわからない

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        blank
        つゆ
        毎日、やってもらいたいことを箇条書きにしてお願いしてみていかがでしょうか。
        やるのが当たり前ではなく、やってもらえると助かるという感じでお願いされてみては。
        やってもらった事がいまいちでも決して責めないで、時間がかかっても娘さんのペースでやってもらってください。
        文句や責めたりすると、そこでやる気がまたなくなってしましますから。
        トピの内容が娘さんを責めるような感じになっていますが日常の会話もこんな風にされては無気力になるのは当たり前なのでは・・・と思いました。
        社会勉強ならアルバイトではなくボランティアもよいのでは?
        福祉や介護の現場で夏休みだけボランティアというのも社会勉強になりますよ。
        あとアサーションというコミュニケーションスキルを検索することもお勧めします。
        トピ主さん、女手でお子さんをここまで育て上げて、並大抵の御苦労でなかったと思います。
        娘さんの事は娘さんにまかせてご自分の生活も楽しまれてはとも感じました。

        トピ内ID:8648568681

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        娘さんのこと愛してます?

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        blank
        私の母みたい
        なんか、びっくりしました。地域にもよりますが、高校生のバイトは微妙です。バイトをさせない意向の親も珍しくありません。生活が乱れたり、まだ知らなくてもいい大人の悪い面に影響されたりします。

        生活に困っているのですか?

        まるで自分が考える理想の高校生活を勝手に娘さんに押し付けている気がします。勉強するにしても 環境が大事ですよ? トピ主さんは娘さんが勉強やる気になるような環境を整えてらっしゃるのでしょうか?

        自分も本の一冊も禄に読まないで娘さんに勉強しろと言っても通じませんよ。高校生が読むに相応しい本を並べておくとか、TVも教養番組を親が率先してみるぐらいじゃないと。

        家で好きなことをやっているだけなら 高校生にありがちだと思います。出歩いて繁華街に入り浸ったり、友人の家に入り浸ったりしてほしいのですか?

        自分が仕事で疲れているのも、自分が一人親なのもトピ主さんが選んだ人生です。娘さんに当り散らすのはやめましょう。どうみても八つ当たりです。

        トピ内ID:4077687065

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        レス、ありがとうございました

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        🐱
        iris
        しばらくレスできず、申し訳ありません。
        仕事が立て込んでいました。

        まず、フリーターに関するご指摘、ありがとうございます。
        間違ってしまい、大変失礼しました。

        さて、何人かの方から「あなたに似ているのでは?」とのご指摘。
        似ていないところばかりが鼻につくというのでしょうか。
        元夫と姑と。

        元夫ですが、働くことがあまり好きではなかったです。
        そんなこんなでリストラになり、それでも親子3人で頑張ろうね!と思っていました。
        ですが、仕事は探さずに数カ月・・・ゲーマーで遊び放題している元夫を見るのが辛かったです。
        思い余って姑に打ち明ければ、「貴女が至らないから夫が働こうとしない」
        夫は「それなら、母(義母)と一緒に暮らせば楽になる」と同居をほのめかされました。
        年金暮らしの姑も、私と一緒に暮らせれば、楽な生活になるという姿勢がありあり・・・。
        元夫が女に手を出しかけたのをきっかけに、私がブチ切れて別れました。
        向こうは生活力がない(今でも)ので、慰謝料、養育費なし。
        私が薬剤師として働いているので、生活には困らないのが幸いでした。
        (続きます)

        トピ内ID:1408516822

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        続きです。

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        🐱
        iris
        娘ですが、かわいいと思うのと同時に、もっと自立してよ!という気持ちが半々です。
        例えばアイロンかけや食器洗いに食事の支度に洗濯。
        手とり足とり教え、何とか自分でアイロン、かけられるようになりました。
        食器ももちろんひとりで洗えます。
        ですが、とても時間がかかるのです。私の3倍以上。
        子どもにしてみれば、親が座ったままで、自分が洗濯物を干したり、食べ終わった食器を洗っているのが苦痛らしいです。
        私が食器を洗っているのを、自分が座ってラクチンしているのは快適らしくて(元夫そっくりです)
        自分で洗うよりも、私に洗ってもらったりアイロンかけてもらって、自分はすぐ近くにいて、
        おしゃべりしている方が、楽だし、早いというのが彼女なりの持論です。

        時間が忙しかったということもありますが、ここで根負けしてしまうのがいけないみたいですね。もうちょっと粘ってみます。

        トピ内ID:1408516822

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        続きです2

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        🐱
        iris
        アルバイトは、長期休暇中限定でどうかな、と思って勧めただけです。
        継続的に学校帰りにということは考えていませんでした。
        勉強に支障を来しますし、体力的なことも考えれば難しい。
        しかも短期アルバイトに比べ、長期アルバイトは生活面で乱れやすいし、明らかに
        「高校生さん向け」というアルバイトが少ないと感じています。
        生活面での乱れももちろん心配ですが、いつまでも乳母日傘で育てるわけにもいかない事情があります。

        将来は、大学進学を娘は希望していますが、行きたい学校と行ける学校、自分の実力が伴わないです。
        高校時代の受験の時、この件では散々懲りたはずなのに、喉元過ぎればの考え方に、ため息ばかりです。

        実は一番心配なのは、このままだと、将来何もやらずに怠惰タイプの専業主婦になりたがるのではないか、という危惧です。
        例えば、こちらのトピの女性のように。
        働かない妻。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0610/244913.htm?o=0&p=0

        このトピの女性、元夫そっくり。
        元夫が夫だけに、心配しすぎなのかもしれませんが。

        トピ内ID:1408516822

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        続きです3

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        🐱
        iris
        最終的に、あまりだらだらするようならば、夏期講習の塾に通わせることを娘に勧めました。
        本人に言わせると、どっちでもいい。とのこと。
        好きな科目は聞くけれど、嫌いな科目は寝に行くだけだとはっきり言われました。
        家でだらけているよりもましなのかどうなのか、分からなくなりました・・。
        思春期の子どもは難しいですね。


        最後に気になった書き込みに関して。

        >単に家事をやらせよう、稼ぎを取り上げよう
         家事は将来、役に立たせるために早くやらせたいというのは間違っていますか?
         稼ぎを取り上げるほど、私は生活力がないとは思っていません。

        >自分も本の一冊も禄に読まないで娘さんに勉強しろと
         高校生が読むに相応しい本を並べておくとか
         娘は本は好きですよ。中学時代は学年で1,2を争うぐらい、図書室の貸出量が多いです。
         私も仕事柄書籍代は月額で2万円程度は使っています(専門書が多いですが)。

        トピ内ID:1408516822

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        なんかちょっとひっかかります

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        🐤
        はぁ
        私より3倍時間がかかるって、そりゃ経験値が違うから当たり前でしょう。

        私は今40代ですが、20代のころに比べれば手が早くなりました。しかし 当時 母親から自分がやるより遅いとかの文句は言われませんでした。

        元夫に似ているのが嫌なのはわかります。
        しかし元夫の血は引いていても とぴ主さんのコピーでも夫のクローンでもありません。娘さんのあるがままを受け入れてあげられないのかなぁと思います。書き込みを見るにつれても何かに対し苛立たれているようしか見えません。娘さんが高校生にしては幼いとは確かに思いますが、苛立たれる理由にはまったく共感できません。

        大学進学については 娘さんに条件を伝え、その通りにするだけです。
        例えば 学費のうち○○までは出すけどそれ以上は出せないので奨学金をもらうか、バイトをするように。
        大学進学できない場合は正社員でもバイトでもいいから働いて月に○万、家賃・光熱費として入れること。小遣いはあげないし、もうこれまでのような世話はしないこと、など。

        続きます

        トピ内ID:4780313907

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        なんかちょっとひっかかります 2

        しおりをつける
        🐤
        はぁ
        トピ主さんは おそらくかなり気が回るし、仕事も家事も相当できる方なのでしょう。だから 何かと娘さんのやり方が気に食わないのでしょうか。

        何となく、今のトピ主さんは、職場によくいる「俺が俺が」となんでも自分がやることで部下が育たない上司と同じに見えます。

        遅くても任せた仕事は最後までやらせてみませんか?

        また、状況が許せば 少し自分の好きなことに挑戦するのもいいかもしれません。趣味のようなことを初めてみませんか。トピ主さんが自分が働いた自分のお金で人生を楽しんでいるのを見せつけることで、娘さんが変わるかもしれません。

        トピ内ID:4780313907

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        私も、父と良く似ているタイプです。

        しおりをつける
        🙂
        もしもし?
        母とは、異星人と話をしているみたいで、未成年時代はストレスばかりでした。娘さんの気持ちが良く分かります。失礼ですが、母親からの愛情が感じられません。随分と、キツイ雰囲気のご家庭のような印象を受けます。質問なのですが、娘さんをお父さんの方にお任せする、という事は、考えられた事有りますか?可能ですか?このままだとトピ主さんと娘さん、どちらもつらいばかりの毎日になりそうで。もちろん、どのような方法を取られたとしても、応援してますが。

        トピ内ID:9547932682

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        説明不足でした、申し訳ありません。

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        🙂
        もしもし?
        もし娘さんがお父さんの方へ行って、低い生活レベルを目の当たりにしたら、勉強や家事、アルバイトに本腰入れて頑張り始めて、別人のようになるかもしれない、と考えたらおかしいですか?今お母様と生活していて、快適な生活なので、だらだらしているという事ですよね?お父様と同じタイプのお子さんだそうですから、今は、ただ”あー快適、楽だわあ。”と思っているだけなのではないですか?

        トピ内ID:9547932682

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        高校卒業したら…

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        🐷
        うに
        現状のままでは動く気がしないという事であれば…
        高校卒業したら、家を出てもらうのが一番よろしいのではありませんか?
        きっとやらないといけなくなるまでは、何もしないのですよ。そういう子は…。

        作業が遅いのは、やる気のなさとなれていないだけです。
        やる気がないからどうやれば効率がよいかとか考えないのです。

        一緒に生活していたら、一生何もしないニートになるかと思います。

        トピ内ID:8650209090

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        こういう親が苦手です

        しおりをつける
        💢
        いな
        トピ主さんは私の母と一緒で、自分のやってほしいことは聞き飽きるほど口にするのに、子供の希望を聞き入れるとか応援しようという気持ちがないなぁと思いました。
        こういう親って、子供からすれば、ただの「毒」です。

        >ですが、とても時間がかかるのです。私の3倍以上。
        あたりまえでしょう。10年、20年と家事をやってきたあなたと、やっと覚えた娘を比較することが間違いです。
        やったことを褒めもしないで、こうやって文句ばかり言われてたら、そりゃ娘もやる気なくしますよ。同情します。

        もっと娘さんを認めてあげてください。

        トピ内ID:5345488844

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        二人でやるのはダメなの?

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        🐧
        よいこ
        二人でやるのはダメなんですかね?
        1人が皿を洗い、1人が皿を拭く。
        1人がアイロンをかけ、その横で1人が洗濯物をたたむ。
        おしゃべりしながら、どうですかね?

        あと、私の父が転勤族で単身赴任を拒否していたので
        我が家は高校を卒業したら子供のみ単身で暮らすことになっていました。
        なので、母親は高校卒業までは子供の世話焼きをしようと思っていたようで
        あれやれ、これやれは言われたことがありません。
        私がだらしがなかったので部屋の掃除はしつこく言われましたけどね。
        ただ、母が病気のとき用事で家にいないときは
        何も言われなくても母の代わりをしていましたねぇ。
        そのへん、お嬢さんはどうでしょうかね?

        トピ内ID:8044525673

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        甘えすぎでしょ

        しおりをつける
        🐴
        昭烈帝
        私も似た境遇でしたが、はっきり言ってイラっときます。
        何故なら飯食わして貰えて、高校進学もして貰ったんですよね?娘さん。私は高校時代は部活に専念しましたが皿洗いやら風呂掃除やら普通にしてましたよ。洗濯も。
        それが常識でしょ、共同生活なんだから。
        私は高校生活にて特に強制されませんでしたが教えてくれましたよ、親が。
        でも大学時代にはバイトばっかだったけど同じでしたよ。
        精神年齢が低いんでしょうね、娘さん。
        希望大学とかけ離れた実力でそこまで余裕が持てるなんて大学受験舐めてます。
        失敗しても浪人なんてさせず働かせたらよいのでは?と思います。

        トピ内ID:6031854992

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        義務教育は終わってる

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        blank
        ぱる
        自立して一人暮らししてたって不思議じゃない年齢ですよね。
        完全に「やらずにいれば、そのうちお母さんが根負けしてやってくれるだろ」とタカをくくっていますが。

        しわくちゃの学生服でも、病気になったりしません。
        恰好悪くてだらしない感じで、自分が恥ずかしいだけ。
        たとえ母の3倍時間がかかっても、自分でやるしかない。
        そこまで我慢しませんか。
        時間がかかっても見守る…歩き始めの赤ちゃんの頃や掛け算を覚えてた時…のように。

        本当なら、高校まで行かせて貰ったのですから、夕飯の支度を週に何日かは請け負うとか、風呂掃除とか洗濯とか、もっとやってしかるべき(私はやってました)。 甘えさせすぎです。

        堕落した娘になった責任の一端は、「何でもできる、やっちゃう、気が短い(待てない)」お母さんにもあるのでは。
        これから心を鬼にして、何でもやらせましょう。

        「あなたの人生。大学に行きたいなら、自分でどうすべきか責任を持って考えなさい。夏期講習のお金や受験費用は出してあげる。でも、大学に行けなくても高校を出たら、就職して自立しなさい」
        と毅然とした態度をとりましょう。
        いつまでもあると思うな親と金、です。

        トピ内ID:0466316249

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        いい加減な母になる

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        😑
        アラフォー
         私は両親健在ですが、高校時代より、

        ・お弁当は自作。(兄弟の分も私)
        ・平日の洗濯(アイロン含む)は私。(休日は母)
        ・休日のトイレ風呂掃除は私。(平日は父)
        ・平日の炊事は私。(休日は母)
        ・平日の共有部の掃除は兄。(休日は弟)

         となっていました。

         酷いとは思わなかったですね。「これも母の愛よ」という母です。
         その代わり、インフルエンザで寝込んだ時や盲腸で入院したときなどは、仕事を休んで飛んで帰って来てくれて、甘やかしまくってくれた母です。父も同じ。

         子供の性格もあるのかも知れませんが、愛情が通じていれば、お嬢さんもそのうち理解してくれるのではないでしょうか?
         長期戦だと思いますが、頑張ってください。
         
         料理嫌いでアイロン苦手の母ですが、私は大好きですよ。もっといい加減な母になってもいいのでは? 私は、母のいい加減でダメな部分がとても好きです。

        トピ内ID:0930862525

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        きっと根本で「夫の子」が嫌い

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        blank
        愚かな母を持つ女
        トピ主さんは、こうあるべき、という娘像を娘さんに押し付けすぎ。そもそも高校でバイトを親が推奨なんて驚きです。学生の本分は勉学でしょうが。バイトは大学からで充分。

        娘さんは娘さんなりのペースで成長してるし、娘さんなりの考えや世界観を、読書や音楽で育てるはず。がむしゃらに働いたり体動かしたりばかりが能じゃない。手紙で伝えようとするのもみどころあり。トピ主さんが、ちゃんと向きあってないだけ。

        どうしても家事してもらわないとやってけないなら、他の方も書いてるように、トピ主さんが、管理職としての自覚をもたないと。娘さんが仕事遅いなんてことで怒ってちゃ管理職失格ですよ。


        あと、しきりに元夫と同じ欠点と連呼してるのが最悪ですね。そういうの、子供は敏感にわかりますよ。私も母から、欠点を憎々しく指摘され「そういうとこ別れた父親にそっくり」とよく言われました。

        いわゆる毒親ですね。夫への憎しみと母子家庭をばかにされまいとするあせりで、目が曇った愚かな女と、今では哀れんでます。

        トピ内ID:7775269426

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        小学4年生からお皿洗い担当

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        blank
        子の自立が親の役目
        同じく弟はお皿ふき担当でした。
        洗濯と干し方は小6から担当です。
        当時の洗濯機は二槽式で、洗いが終わったら脱水に入れ替えるのですが、
        それが何とも「洗濯してる!」という気持ちになって、あれは気分のいいものでした。

        トピ主さん。
        トピ主さんが今の娘さんを作ったのですよ。
        やらないのなら食べさせない。それが我が家のルールである。
        よそはよそ、家は家。守れないのなら出て行きなさい。
        それくらいの気持ちでなぜやってこれなかったのでしょうか。

        本当に子の幸せを思うなら、できるはずですよ。
        ライオンは厳しさを教えるために子供を崖から落とすそうですね。
        どんな子に育とうと、それは全て親の責任です。
        「育てたように子は育つ」
        遅いとは思いますが、少しずつ責任感を持たせていったらどうでしょうか。
        どんなに気になっても娘さんがお皿を洗わなければ食事は作らない、とかね。

        まあいつか、結婚したら嫌でもやるでしょう、とあきらめるのも親の精神衛生上は楽で良さそうだとは思いますよ。
        選ぶのはそれぞれの親ですね。

        トピ内ID:6074839256

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        トピ主です。今日は夏休みでした。

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        iris
        休みでしたが午前中いっぱい仕事に出て、午後は資料取りに施設回りをし、今の時間に帰れました。
        持ち歩いているポメラでレス内容がかけるので楽です。

        若い方からと思われる書き込みがあったので、お答えさせていただきます。

        何人かの方が、私は毒親という書き方をされています。
        確かに最近、毒親という言葉をよく耳にします。
        思春期の子どもたちは、挨拶代わりのように、口うるさい親に対して「うちの親は毒親だから」と簡単に口にします。
        ですが、毒親という範囲、どの程度まで含まれているのか10代20代前半でまだ親御さんの
        扶養に入られている方に私はぜひ聞きたいです。
        たとえば、食事をさせない、学校に行かせないなどの外出制限をつける、執拗な体罰を繰り返す、
        おまえなど死ね、生まなければ良かったなどという、子どもの存在意義自体を否定する言葉、
        小遣いなどを没収するなどの行為は、明らかに親として毒性のある言動です。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        しかしながら、家の手伝いをさせることや、学生なら勉強しろと言うことや、家の経済状況を鑑みて、
        この学部なら国公立でないと支払えない(だから、もっと勉強しろ)、あるいは奨学金を申請してほしい、
        規律正しい生活をしろという言動まで「毒親」に含まれるのであれば、
        それらは子ども側の過度の権利主張であると私は考えます。

        私たちの仕事上では、いつも「適量は良薬、すぎれば毒」を考えています。
        薬に限らず、大人から子どもに発せられる言葉は、人を育てる上でのさじ加減が必要です。
        それらが上手にできるかどうかは、その人の大人としての親資質を表していると思います。
        自由という言葉をはき違えてはいけないです。
        どのような未来になるかという可能性、その方向性を、保護者がまったく示すことなく全部子ども任せにし、
        代わりに何も文句を言わずにお金をどんどん出し、家の手伝いは全部親任せの人間がいたとします。
        彼らがその後成人年齢に達したとき、組織の中で果たして使いものになると思えますか?
        もちろん、「親にうるさく言われなくても、立派な人間になれる」方もいると思いますが、彼らはごく一握りです。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        持って生まれて賢いわけだから、親が過度の保護をしなくても、
        正しい選択肢を選びとるだけの能力を兼ね備えているからです。
         そして、子どもにとって、全面的に楽な生活を保証することが良い親の条件であるのなら、
        そうした生活を享受した者は、おそらく大人となり親になろうともしません。
        権利より義務や制限が多い、大人の生活は楽ではないからです。

        それと、親と未成年で扶養されている子は対等でないと私は考えています。
        思春期で自分自身の考え方を示すことができる子どもの意思は尊重する大切さを私は子どもから教わったと思っています。
        しかしながら、進路先などは、経済面も含め、親ができるだけサポートし、子どもの意思を尊重する一方で、
        生活面など、まだまだ未熟である部分に関しては、親が生きているうちに、できるだけ教えることは教える必要があります。
        中高生等、娘世代では、ときどき履き違えている子がいるようですが、自由と我儘勝手は異なります。
        例えば学内の掃除当番や、委員会などでの役割分担。
        これを「やりたくなーい、かったるいしー」でやらないのは、本人の自由意志ではなく、単なる我儘です。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        学校で割り当てられた仕事をやる必要があるのは、当然ですが、これは家庭内の家事でも同じかと思います。
        家の手伝いをさせられるのがどうしても耐えきれない、嫌だと思うのであれば、
        自分自身の意思で独立する道を選ぶ必要がありますが、1人暮らしすれば、自分自身の身の回りに関する
        家事の素養が必要になります。学校を中退し、働いていくつもりであれば、
        おそらく高卒大卒よりも、精神的な強靭さも必要でしょう。
        そして、学業が疎かでで家事もできない人間が、独立してもその未来の多くがあまり世間的にも芳しい状況で
        ないことはご存知のとおりです。
        特に女の子の場合、心がけのよくない男に引っかかるリスクが増えます。
        今のところ娘もそのことは十分理解している上で、当面は私の家にいることを選んでいます。
        娘もいずれは独立し、親元を離れることになるかと思いますが、
        いつまでも親に頼りきりの子どもであるより100倍マシだと思っています。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        娘の現在の進学先は、彼女の意思を尊重して選びました。
        最終的には彼女が行きたいと考えていた学校の滑り止めとして世間で言われている学校となりましたが、
        学校に関しては、私は特に不満はありません。
        子どもはのびのびと、毎日学校に元気に登校していれば、それはそれでよし、です。
        ただ、なりたい自分となれる自分の格差には、もう少し真剣に考えて、
        自分の未来やその可能性を開くことに必要なものについて、気付いてほしいです。
        そして、格差を埋めるためには、親のガミガミは横に置くとして、
        自分自身の努力がその道を切り開くキーであることももう少し考えてほしい。

        書き込みを読まれ、全てにおいて圧力的な親だと思われる方もいるかと思いますが、娘に対して全てが圧力的であると
        私自身は思いませんし、実世界における世間での一般的相場では、むしろ甘い親に属しているようです。
        ただ、家事に関しては、うるさい方かもしれません。
        娘の同級生では、親が全部やっている人もいるようですので、対比において、ですが。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        家事手伝いの初歩である、皿洗いなどの手伝いは、娘が小学生の3,4年生からやらせようとしましたが、
        うまくできませんでした。
        恐らく、手先が器用な人間ではないのですが、それ以上に、元夫がまったくやらないのを見ているため、
        「お父さんはやらなくてすむのに、なんで子どもの私がやらされるの!」、と思ったようです。
        元夫も、無理にやらせる必要はないと、これまた非協力的でした。自分はやらなかったくせに。

        ちなみに、文章で書くと、私には俺様主義的仕事人のイメージがあるようですが、実は私より筋金入りの仕事人(専門職のため)が多い環境のため、
        私レベル以上の女性がゴロゴロしています。
        彼女らの中にいると、どうも認識がブレるようですね。
        男だったら、このような人間は多いようですけれど、女だと差別されるようですね。

        また、私自身がフルタイム残業つきで働いている関係もあり、どうしても子どもと一緒に過ごす時間は限られています。
        子育て中は多少仕事をセーブしていましたが、子どもが中学に入ったところで、現在の仕事に変わりました。
        口うるさく言う時間は、専業主婦の何分の一かでしょう。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        元夫とは、現在没交渉です。
        離婚してしばらくは、娘も父親を恋しがり、月1回程度会っていましたが、次第に会うのを渋るようになりました。
        あるとき、面会に行ってから、かなり遅い時間になって娘が帰ってきたことがあります。
        くたくたになって、私と口もきかず、そのまま寝てしまいました。
        実は父親に会う時には、いつも何かの時のために、娘にお小遣いを少し持たせていましたが、
        数日後、この精算を娘に持ちかけたところお金はない、と言われました。
        しつこく問いただしたところ、元夫に殆ど巻き上げられたそうです。

        とある喫茶店で待ち合わせ、2人で食事などをのんびりしていたところで、さて会計という段取りになり、
        元夫が娘の持っていた財布をちょっと貸してくれと手に取り、中を覗き込んで5000円札を取り上げたそうです。
        元夫はすぐに戻るからといって出て行き、1時間以上たっても戻ってこなかったため、携帯に電話したところ、つながらなかったそうです。
        娘は更に1時間程度待ったのですが、とうとう父親は現れなかったため、娘は食事代を払い、待ち合わせ場所を後にしました。

        トピ内ID:1408516822

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        iris
        ですが、帰りの電車賃が微妙に足りなかったため、途中から歩いて帰ったそうです。
        私に助けを求めなかったのは、言えば父親にもう会わせてもらえないだろうと思ったからだとか。
        そのうち、次の月の面会の話が元夫から、娘の携帯に入りました。
        すぐさま私が娘の携帯を取り上げ、先だっての件について抗議したところ、
        逆切れされて電話を切られ、それきりつながらなくなりました。
        元夫にとって、娘は金づるになっていたようです。
        娘も自分の父親の態度にひどくショックを受け、「もう会いたくない」と言っているので、無理に会わせることはしていません。

        元夫は家事はほぼダメ、生活力も経済力も少なく、努力も嫌う。姑にべったりのマザコン。
        ここまでは、人間同士の相性が悪いから、ということでおあいこ、まあ仕方ないとしても、
        女癖が悪い、子どもからお金を巻き上げるのはガマンできません。
        毒親というのは、元夫のような人間を言う言葉ではないのでしょうか?
        私は決して人間的に甘いとは思いませんが、人間的にきついの=毒という定義が正しいというのなら、
        世の中は砂糖漬けだらけの人間ということになりませんか?

        トピ内ID:1408516822

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        娘さんのような高校生でした。

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        💰
        そんな親イヤだ
        トピ主さん、毒親だとは思いませんが、独善的過ぎて娘さんはさぞかし息苦しいだろうなぁと思います。
        そんな態度をとられたら、やる気が少し沸いていたとしても、即座に萎えそうです。

        >子どもにとって、全面的に楽な生活を保証することが良い親の条件であるのなら、
        >そうした生活を享受した者は、おそらく大人となり親になろうともしません。

        そんなことありません。
        両親は共働きですが、私は、実家で家事なんてしたことがありません。
        親から勉強しろと言われた事だって、一度もありません。
        大学受験は面倒だったので、指定校推薦で2流私大に進学しました。
        学費は全額親が出してくれました。
        バイトなんて、大学4年のときにほんの少しやった程度です。

        それがどんな大人になったか?
        親が与えてくれたのと同水準の生活が維持できるよう、福利厚生のしっかりした業界3本指に入る企業で総合職としてがんばってます。年収は1000万目前です。
        もうすぐ結婚予定ですが、子供ができても仕事は続けるつもりです。

        周りを見ていると、親にがみがみ言われて育って大成している人は少ないように思います。

        トピ内ID:5618757126

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        トピ主さんの最新レス読みました。

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        🐶
        トピとレス、すべてを娘さんに見せて、読ませて、じっくり話合いをされたら如何でしょうか。娘さんも、母親から自分がどのように見られているか、分かって一石二鳥だと思います。その上で、母親との同居、父親との同居、一人暮らしの3つの選択肢の中から、ご自分で選べるのではないですか?(まさかトピ主さん、未成年者にはこちらは見せられない、とか考えてないですよね?もしそうお考えなら、あなた大変不公平で失礼な人格をお持ちですよ?)

        トピ内ID:9547932682

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        人間的にきついことが毒親じゃないですって

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        blank
        愚かな母を持つ女
        レス7まで読みました。ご自分は「毒親」じゃないとのこと。

        私はトピ主さんの
        「しきりに元夫と同じ欠点と連呼してる」
        ところをもって「毒親」と書きました。トピ主さんは、あえてそこを意図的に誤解してるんではないですか?
        レスでもそこは完全スルーですよね。

        物理的にだけでなく、精神的に追い詰めて居場所を与えない親も、毒親です。
        確かに手伝いをしないのはよくないし、口うるさく言っても結構。でも、トピ主さんは「娘さんを思って」じゃないですね。「元夫が大嫌いで、その欠点を娘さんに投影して見出してるから」怒ってるんですよね。「あなたの将来を思ってるんだから」と、元夫への憎しみを投影して押し付けるのは、いかにも「悪い」元夫よりたちが悪い。

        それは、ご自分がいかに立派な見識をもった人間か、ということに、ものすごく文字数を裂き、娘さんがどんなことに興味があるのか、娘さんとどう話し合っているかについては、具体的にほとんど書かれてないことにも、よく現れてます。元夫について不必要に長くけなしてるし。

        つまり、自分の癇に障る、元夫に似た嫌な部分以外は、娘に興味ないんですね。

        トピ内ID:8312010108

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        娘さんの心配と元夫の事は切り離しましょう

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        🐷
        初心者妊婦
        9日17:43のトピ主さんのレスまで拝見しました。
        私はトピ主さんが毒親だとは思いません。ごく普通の、ちょっと厳しめのお母さんだと思います。
        同様に娘さんもごくごく普通のちょっと甘えているだけの高校生だと思います。

        しかしながら、トピ主さんの、娘さんの悪い所を挙げる時すぐに元夫の事を持ち出す思考は、娘さんにとって毒になる危険性があると思います。

        怠惰な子供はどこにでもいます。その教育について語る時、既に何年も面会もしていない父親の事を持ち出す必要がありますか?
        トピ主さんの中で、この世の怠惰な人の代表=元夫になってしまっていませんか?
        トピ主さんはまだ元夫に対する気持ちの整理が出来ていなくて、その件と娘さんの件をごちゃ混ぜにしているように感じます。

        娘さんと元夫の面会エピソード、娘さんが可哀想で胸が痛みました。
        娘さんはその件でとても傷付いたと思います。
        そんなとんでもない父親と自分が似ている、自分の悪い所は全部父親似、と母親が思っている事は、更に娘さんを傷つけると思うのですが。

        どうか、娘さんへの心配と、元夫の事は切り離して考えて下さい。

        トピ内ID:0576207718

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        息苦しい人

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        😉
        いな
        自分は毒親ではないと反対されていますが、以下のような毒親の定義は、あなたに該当していると思いますよ。(「毒になる親」という本もありますのでぜひ読んでいただきたいです。文庫でも出ています)

        「あなたの親はあなたの人間としての価値を否定するようなことを言ったり、あなたを終始批判してばかりいたか。」

        「面倒くさそうに洗います。すごく時間がかかります。」「こんな怠惰な子ども」「もう少し娘にまともな人間になってもらう」「こんな夫そっくりの娘」最初のご意見から抜き出しただけでも、母親として愛情があるのか疑問に思ってしまいます。

        家事も勉強もさせるな、と言っているのではありません。
        彼女が動いたときにいいところも見つけて褒めましょうよ。

        あと、「口うるさく言う時間は、専業主婦の何分の一か」ということですが、顔を合わす時間のうち、口うるさく言われる時間の割合が専業主婦家庭より高ければ、娘さんもうんざりしてやる気なくすでしょう。

        あなたが娘さんへの接し方を変えなければ、何も変わらない気がします。
        20代後半の若造の意見など聞く価値がないと思われればそれまでですが。

        トピ内ID:5345488844

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        心がついていかないのでは?

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        顔そっくりの娘デス
        トピ主さんも余裕がないのだと思います。人の心なんて、自分がおもったようにうまくいかないものですし、どこから変えていけば良いか、とっかかりが見つからないのではないでしょうか。

        私なりに考えてみると、「~しないと将来困る」とかそういうことはもっともなことなのですが、例えば
        >「お父さんはやらなくてすむのに、なんで子どもの私がやらされるの!」、と思ったようです。
        すごーく単純なことなんですが、私が家事をした切っ掛けって、母親の「ありがとう」だったんですよね。「助かった」とか「嬉しい」とか。
        今思えば、母親の作戦か?とか思っちゃいますけど、当時それが本当に嬉しかった。義務とかそういうことでなくて、感情ってすごいなと思いました。
        ○○しないと困る。それはとてもとてもよく分かる。でも・・・っていうあとひと押しの部分は、トピ主さんが主張しておられる義務とか将来という言葉よりも、(トピ主さんが)「嬉しいと思う」ここじゃないかなーって。

        このトピ、良いトピだと思いますよ。お嬢様にも見せて、じっくり話し合う切っ掛けにしてみればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7853515060

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        ごめんなさい、正論すぎて息が詰まりそう・・・

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        🐱
        春の卯月
        トピ主さんが仰ることは至極まっとうで正しいです。でも、読んだだけで息が詰まりそうでした・・・。

        恐らくトピ主さんと娘さんでは根本的に人間の質が違う気がします。有能なトピ主さんは、無能な娘さんが全く理解出来ないんですよね?

        高校の頃、数学の授業がさっぱり理解できませんでした。友人も理解できないと言っていました。その数学の先生は、学生の頃から数学が得意で教師になった方でした。つまり数学の基礎が理解できない人間の頭が理解できないのです。これが苦手な数学を克服して教師になったのなら教え方も違ったでしょう。ちなみにこの時の数学の平均点は23点でした。でも別に先生が悪いと言っているのではないのです。ただ理解し合えない頭脳なのです。

        私は娘さんに似てます。同じく一人親家庭でしたが、家事はしてませんでした。就職してもやはり有能ではなく、人に助けてもらってばかりでした。今は34歳・専業子持ちで、家事の手際は悪いですし整理整頓も苦手です。でも助けてくれた人に感謝しています。鈍い私に文句一つ言わない夫に感謝しています。

        続きます。

        トピ内ID:4878160642

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        ごめんなさい、正論すぎて息が詰まりそう・・・2

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        🐱
        春の卯月
        それと、トピ主さんは毒親とは思いません。最初に書きましたが娘さんとは質が違うのです。

        今、家事で娘さんに一番して欲しいことは何でしょうか?
        その一つの家事を、平日の娘さんの責任としてやらせてみてはどうですか?そして、ちゃんとできた時はお礼を言ってくださいね。私の母は、たまに手伝うと「わぁ嬉しい♪ありがとう。」って言ってくれました。嬉しくて誇らしかったけど、長続きはしませんでしたが・・・。
        そしてトピ主さんの娘さんに対する思いも少しずつ伝えてみてはどうでしょう?叱るのではなく、あなたの思いや価値観を”伝える”のですよ。

        それでも、娘さんが変わらなくてトピ主さんが耐えられないなら、高校卒業と同時に娘さんを家から出してもいいと思います。「心がけのよくない男に引っかかるリスクが増えます」とありますが、こればっかりは親のコントロール外ですから。それに、こんなにしっかりしているトピ主さんだってダメ男と結婚したのですから。(←これはイヤミです。)

        最後に、ぐうたら娘もぐうたらなりに長所もあるんですよ。少しだけでも認めて欲しいです。自分で言うのもなんですけど・・・。

        トピ内ID:4878160642

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        …なんで、全てそこにつながるの?

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        💡
        さのすけ
        娘さんが元ご主人に似てると、安心ですか?

        トピ内ID:2512973490

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        そもそも これが怠惰なのか? 1

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        blank
        うーん
        私はトピ主さんが なぜそこまで先回りして心配しているのかわかりません。なぜそこまで娘さんを怠け者呼ばわりするのかも。

        家のことをやらないとか、率先して手伝わないというのは甘えているのでしょう。それは確かです。あえて これを怠けといえば怠けかもしれませんが。

        娘さんは学校にはちゃんと行っているし、問題行動はない

        男の子ととツルんで夜中まで遊び歩いたり、繁華街を入り浸ったりしているわけでもない。素行のよくない連中と付き合って自堕落な生活を送ったりしているのでもない。麻薬や援助交際などいまどきの高校生が陥りやすい罠にはまっているわけでもない

        自分の将来に関して漠然とした夢のようなものしか持てないから、どうしていいのかわからない。だから受験勉強にしてもまだ自分の事として身を入れることができない。私にはこのように見えます。

        こういう高校生は別に珍しくありませんよ?

        そりゃ中学ぐらいから自分の進むべき道を見つけてそれにむかって邁進する人もいますが、そうでない人も多い。高校生や大学生の大半は所謂モラトリアムの状態なのだと思います。

        トピ内ID:4077687065

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        そもそも これが怠惰なのか? 2

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        blank
        うーん
        私自身もいろいろあって大学にはいきませんでしたが、大学に行かなくても人並みの生活を送ることはできますし、学校を卒業したあとに技能や職能を磨いて下手な公務員や大企業の社員より稼ぐ人はたくさんいます。

        不惑を超えてつくづく感じるのは、若いうちの2-3年の怠けた損失は取り返せるということです。大学に入れないなら就職させるかバイトさせてもいいと思います。社会に出て 自分でやりたいことを見つけたら、案外また大学に行きたいとか言い出すかもしれません。今度は本気で勉強して自分で奨学金も勝ち取るでしょう。

        勉強に身が入らなかった、だけなら 人生すぐにやり直しができます。

        もちろん やり直しがきかない種類のつまづきは避けた方がいい。(たとえば10代で未婚の母になっちゃうような事態とか)しかし 今その心配はなさそうです。

        今の娘さんは自宅でのんびりと今の自分の生活を楽しんでいるだけです。怠惰怠惰と連呼されるトピ主さんは いったい娘さんに何を求めているのでしょうか? ご自分が完璧だからと相手にそれを求めても、人は一人一人できることとそうでないことが違うのですよ

        トピ内ID:4077687065

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        読書のススメ

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        blank
        甘トマト
        トピ主さんも本がお好きなんですね。
        子育ての本や、心理学、自己啓発、アダルトチルドレンの本などで、
        逆にどうやったら気力の無い子ができるのかを分析してみませんか。
        トピ主さんが述べられていることはとても正しいです。
        でも正しさは一つではありません。人の性質も様々です。
        ご自身の思うことはここでたくさん吐き出したらよいと思います。
        何かに固執せず、娘さんに柔軟に向き合えるために。
        厳しさで前に進み続けられる強い人もいます。
        でも、ほとんどの人を動かすのは、厳しさではなく希望だと思います。

        また、読んでいて、娘さんに対する厳しさは、それすなわち、
        トピ主さんの御自分に対する厳しさなのだとも思いました。
        シングルマザーで責任あるお仕事があり、
        元夫には頼れず、娘さんは難しいお年頃でいらっしゃる。
        張り合いがあると同時に、ストレスやプレッシャーも大変なものだと思います。
        どうぞできるだけご自身も労わって、疲れを癒してくださいね。

        最後に
        >父親がいたら、もう少しまともになったのでしょうか。
        いいえ、です。娘さんもお母さんもそのままで十分ご立派です。

        トピ内ID:3492205229

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        トピさん、あんまりですよ。

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        とらこ
         ちょっと口が過ぎやしませんか?

         別れたご主人はトピさんが選んだ相手ですよ。その人を選んだことも、結婚をするということもご自身が選択したことです。
         そして結果離婚をして、母一人子一人のお嬢さんにとっては血縁縁者の少ない状態になってしまっていること、かわいそうだなあ、不憫だなあって思っていますか?

         そしてお嬢さんにとって地球でたった一人、確かに血のつながったたった一人のお父さん、誰よりも愛してもらえるはずだったお父さんから愛してもらえてない状態であること、そのへんのことしみじみ考えたことありますか?
         このことについて言えばお嬢さんにはまったく責任がありません。あなたには選択した責任があるはずです。このあたりの感情がトピさんのレスからはまったく伝わってこないのですが。

         私はレスを読んでなおのこと、お嬢さんがかわいそうになってしまいました。
         
         

        トピ内ID:5469927883

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        私の希望ですが

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        🐤
        まるさま
        トピ主さんに余裕がないことはわかります。
        毎日大変なんだろうと思います。
        それはわかります。

        ただ、生活の大変さとは全く別に切り離して、トピ主さんの文章から娘さんに対する愛情が全く感じられないのです。

        もちろん、愛情をお持ちだから、きちんと育ててこられたのはわかります。
        でも、娘さんの気持ちを大切に思いやる心が感じられません。

        トピ主さんの思い通りに育たない限りは、ダメな子として扱われるようで、娘さんがかわいそうです。

        娘さんは今のままで、十分だし、将来どうなるかなんて、そのときになってみないとわからないもんだと思います。

        娘さんの気持ちを思いやるあたたかい心があるといいのになぁ、とつくづく感じました。

        また、トピ主さんが一息つけるような、あたたかい人が回りにいればいいのになぁ、と思います。

        トピ内ID:6716308398

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        一つだけ

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        🐴
        秋人
        料理だけは教えといてください。

        トピ内ID:7305348415

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        ありがとうございました

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        🐤
        iris
        たくさんの方にレスいただき、ありがとうございました。
        元夫に関して吐き出すだけ吐き出して、少し心の整理ができました。

        現在期末試験中ですが、娘は相変わらず好きな科目をやる程度で、他はのんびりしています。
        早速幾つかの試験結果が返ってきましたが、やはりというか、案の定というか、
        40点50点のオンパレードでした。
        夕食時、進学のことで「浪人は基本的にだめ」なこと、「浪人して大学行くのなら、国公立のみ」ということ、
        「私立理系は必ず奨学金をもらうようにすること」などを話しました。
        親がカリカリしていても仕方ないのですが、学校や学歴だけはお金で買えない。自助努力しかないと伝わったか…。

        実はこちらの掲示板は、メル友さんから教わりました。
        何度かご自身でもトピを立てたことがあるそうです。
        「偏りはあるけれど、いろいろな意見が聞けるから、参考になるかも。」と言ってました。

        愚かな母を持つ女さん、そんな親イヤださんのように、子どもからの立場で言っている方の意見もわかりました。
        あなた方のように、見ず知らずの人間を批判しまくる人間にさせないよう、娘は育てたいです。

        トピ内ID:1408516822

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        提起された問題は完全スルーですか(笑)

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        blank
        愚かな母を持つ女
        >愚かな母を持つ女さん、そんな親イヤださんのように、子どもからの立場で言っている方の意見もわかりました。
        >あなた方のように、見ず知らずの人間を批判しまくる人間にさせないよう、娘は育てたいです。

        笑ってしまいました・・・

        どこまで依怙地なんですかトピ主さん。

        またもや、私や他の方の、「夫と娘を同一視」「娘がどう思ってるか向き合っているのか」問題スルーのままですね。
        私たちの指摘に対して、「それは誤解だ、私は実はこうしている、こう思ってる」や、あるいは「そういえば思い当たるふしがある」など、中身には反応せず、ただ「見ず知らずの人を批判しまくる」の一言で済ませると。

        だんだんわかってきたのですが、トピ主さんはどうもコミュニケーション下手な気がします。
        自分の意見を述べ立てることはするのですが、違う意見の相手に対し、「yes、but」系の答えを返せない。「言葉のキャッチボール」ができない。
        このトピ一つ見てもよくわかります。おそらく、娘さんに対してもそうなのでしょう。

        「考える力」「コミュニケーションする力」を、磨かれることをお勧めします。

        トピ内ID:8312010108

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        反面教師

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        😝
        いな
        >あなた方のように、見ず知らずの人間を批判しまくる人間にさせないよう、娘は育てたいです。

        よく知ってるはずの自分の娘を批判しまくる母親を反面教師にすることができれば、きっと娘さんは上記のような人間にはならないと思います。

        トピ内ID:5345488844

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        あきれました

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        🐤
        まるさま
        トピ主さんの直近のレスを見ました。
        とても残念です。

        この小町を紹介してくださったお友達も
        ご自身ではどうしようもないから、
        ここをお伝えしたのではないでしょうか?

        結局、自分の思うとおりにして、
        他の人が下さったアドバイスに全く
        ミミをかさないのであれば、最初からおもいどおりにされたらよかったのではないでしょうか。
        何も他の人の意見を聞く必要などありません。

        単に、娘さんが悪い!と誰かに言ってもらいたかったのですね。
        元夫さんが悪い!と言ってもらいたかったのですね。

        最初からそう言えばいいものを・・・

        トピ内ID:6716308398

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        批判について

        しおりをつける
        🐤
        一点だけ

        > あなた方のように、見ず知らずの人間を批判しまくる人間にさせないよう、娘は育てたいです。

        そのような批判意見こそが、トピ主さんご自身が小町読者に要求したものそのものであることをご理解くださいますよう。

        トピ内ID:4663706506

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        母親として自分がどれだけ足りないか、考えたことはありますか?

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        😑
        毒親を見つけた!
        40代半ばです。
        仕事柄、トピ主さんのような親と時々接します。
        だから実感としてわかります。

        お嬢さんの無気力はトピ主さん、あなたが原因です。

        娘の姿に別れた夫の影を重ねては娘を否定する。
        自分の枠に入らないと、又、否定。
        トピ主さん、あなたそれでも母親ですか?
        命の源である父親を否定され、今ある自分をも否定され、
        子どもが生き生きと育つわけがありません。

        自分では娘さんのことを思っているつもりでしょうが、
        トピの文章には母親らしい愛情など微塵も感じられず
        伝わってくるのはトピ主さんの性格にある強い支配性と、
        支配できないものは否定するという自己中心性…
        それだけ。

        親ともなれば我が子と同世代の人の意見は気になるものですが
        トピ主さんは耳を傾けるどころか
        「あなたたちのような人間に娘は育てない」と斬り捨てるのみ。
        この発言一つをもってしても、トピ主さんが娘さんに接する姿勢が伺えます。
        娘さんの気持ちなど、どうでもいいのです。
        母親であるトピ主さんの圧力とエゴに娘さんが潰れてしまわないことを祈っています。

        トピ内ID:8505400780

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        だらだらできるのも今のうち

        しおりをつける
        🐷
        ころすけ
        大学行ったら一人暮らしをさせてみましょう
        それに社会人になったらだらだらしたくたってなかなかできませんよ

        私も中高とだらだら過ごしましたが、現在は一児(乳幼児)の母親です
        だらだら惰眠をむさぼりたいです

        トピ内ID:6650983988

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        学校生活はうまくいっていますか

        しおりをつける
        blank
        深海人魚
        私はトピ主さんと同年代ですが、娘さんの様子はかつての自分と似ています。

        トピ主さんが気になっているのは娘さんが家の手伝いやアルバイトをしない事では無くて、日々の生活での無気力ぶりではないですか?

        この年頃の子はボーイフレンドとの事、部活動やファッションへの関心など、将来の役に立つかどうかは別にしてとても賑やかで生き生きしているイメージがありますよね。
        学校から帰ってきてもボーッとしているのを見ると親として苛立ち不安になるのは理解できます。

        子供は同性の親と自分を無意識に比べるものです。母親が優秀だと自分が情けなく感じて、現実と理想のギャップで身動きがとれないのでは?

        無気力なのは現実逃避しているからだと思います。丁寧に話し合って一緒に将来を考えてあげる事が必要なのでは。

        トピ内ID:9855070742

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