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    😭
    悩める30歳
    恋愛
    こんばんは。
    現在30歳、一児の母です。専業主婦です。

    近くに相談できる人がいず、アドバイスが頂きたく、投稿しました。よろしくお願いいたします。

    付き合って7年(1年ほど別れて再会後)結婚3年目になります。
    夫の収入(親の会社に勤めています)は十分で、浮気、ギャンブルは無いのですが、態度に我慢ができません。
    私の注意やお願いを「俺はこれでいいと思っているから」「お前の言うことなど、大したことがない」と聞いてくれないのです。
    付き合ってるときは、こういう態度はありませんでした。

    ・洗面所をタンや落とした歯磨き粉で汚したままにすること。
    ・トイレを流さないこと。
    ・子供の世話や遊び相手、家事の手伝いをするいう約束後、出産したのに全くと言っていいほどしてくれない。
    ・ケンカをした後、話し合って決めたことでも、また同じことを繰り返すこと。(前に進めません)

    私が何度となく注意をすると、
    「お前が引かんから」
    「ここは俺の買った家だ。お前は実家に帰っていいぞ」
    「金は俺が出してるから、家のことはしないで当然」
    「俺は(自分の母親から)そんなしつけをされていないから出来ない」
    等、すぐに自分の母親のことを言ったり、キレます。

    私が我慢するべきなんでしょうか?甘えているんでしょうか?でも洗面所とか、トイレ気持ち悪いです。

    口を開けばケンカになります。そんな時の子供の顔を見ると申し訳なく思います。
    離婚を考えますが、あとの事(経済状況、両親の落胆する顔、子供に父親がいなくなる)を考えると、する勇気がありません。

    2年くらいこんな状態です。時に笑い合うこともありますが、ほぼ・・。

    笑い合える家庭を描いていたのに。
    子供の心への影響も心配です。

    トピ内ID:2372328379

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    次に言うことは

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    🎶
    あんころ
    多少なりとも付き合ってるときに片鱗見せて
    いなかったのでしょうか?

    最初の>・洗面所をタンや落とした歯磨き粉で汚したままにすること。
    ・トイレを流さないこと。
    ・子供の世話や遊び相手、家事の手伝いをするいう約束後、出産したのに全くと言っていいほどしてくれない。
    ・ケンカをした後、話し合って決めたことでも、また同じことを繰り返すこと。(前に進めません)

    は、我が家の夫も似たり寄ったりの所もありますが

    後半の>「ここは俺の買った家だ。お前は実家に帰っていいぞ」
    「金は俺が出してるから、家のことはしないで当然」

    これは問題ですね。
    次言うことは、おそらく「誰のおかげで食ってるんだ!」

    もう、目に見えるようです。ますます、言動はエスカレ-ト
    しそうです。
    多分、みんな離婚を勧められるでしょう。そういう日に備えて
    貯金、ご自分の自立の目途など考えられることをお勧めします。

    備えあれば憂いなしと。

    トピ内ID:5364114290

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    うわあ

    しおりをつける
    🐤
    mama
    >「ここは俺の買った家だ。お前は実家に帰っていいぞ」
    私、これで子どもを連れて家出しました。

    離婚するおつもりがないのなら。

    掃除とか衛生概念は異なって当たり前。汚いままが平気なのでしょう。慣れればどうって事ありません。トイレが臭っても、昔のぼっとんだと思えばよろしい。

    私は掃除の回数を減らしました。

    >「金は俺が出してるから、家のことはしないで当然」

    私の伯母は子どもの手が離れてから職に就き、伯父の収入を超えました。伯父に同じ言葉を返して、結局伯父を家から追い出しています。

    仕事ができても家事のできない稼ぎの少ない人間はいらないと、笑ったそうです。子どもも「遊んでくれなかったお父さんはいらない。」と、大人だった事もあるのでしょう、あっさり母親に同調したそうです。

    20年近い我慢と努力・・・できますか。大丈夫ですか?

    トピ内ID:6087568208

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    離婚するべきです

    しおりをつける
    blank
    ケン
    典型的なDV男ですね。
    DVは物理的暴力に限ったことではありません。
    こういう性格は死ぬまで直りませんよ。

    険悪な夫婦仲は、ひとり親であるより悪い影響を子供に与えます。
    あなたのためにも子供のためにも離婚するべきです。
    離婚を切り出すと夫は一旦しおらしくなると思いますが、それは一時的なもので、許すとまたすぐ元通りになります。

    まだ30歳です。
    次はいい人を見つけてください。

    トピ内ID:1422365718

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    もっとうまく立ち回ったら?

    しおりをつける
    blank
    satiko
    離婚して自活して行くって大変ですよ。それより、ご主人の収入が十分あるなら、うまく立ち回ったほうがいいですよ。

    トピ主さん笑いのある家庭がいいといいながら、自ら笑いの無い家庭にしていませんか?

    トピ主さんのご主人は、親の家業を手伝ってるようですから、母親にはちやほやされてるでしょう。
    どうしてもオレ様気質になりやすいです。

    たぶん、彼の母親は尽くすのが仕事みたいに息子に何もさせないで来たと思います。

    こういう人を動かすのに頭から押さえつけるような言い方は逆効果です。
    怒りながら、ちょっとー!とか、前にも言ったのに!なんてことでは絶対に改めませんよ。

    家事なんて、専業主婦なんですから、それが自分の仕事と思えばいい。だれからも文句言われずに好き勝手にやって暮らしてゆけるのですから楽な仕事ですよ。外で働くとそうは行きません。

    子供と遊ぶのも、疲れてるときは大変かと思います。強制は良くないです。

    思いやりもって接すれば、相手もそれを感じ取って優しい気持ちを返してくれると思います。

    簡単に離婚を考えずに、自分から笑いを作ってください。

    トピ内ID:9182262272

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    家庭で寛ぎたい

    しおりをつける
    blank
    h
    >お前の言うことなど、大したことがない
    義父さんは経営者さんでしょうか、
    客観的に考えると、
    経営の現場の過酷さに比べると、トイレ・洗面台は、小さなことだ、考えるのが妥当だと思います。

    旦那さんは、夫の寛ぎを犠牲にするほどのことではない、とおっしゃりたいのでしょう。

    >金は俺が出してるから、家のことはしないで当然

    旦那さんの頭の中は、以下のようになっていると推察します。
    口うるさく言う=夫の寛ぎを奪う→現場の過酷さを理解していない→一家の経済を何十年も背負う責任の重さを理解して欲しい

    そういう考え方が、妥当かどうかは別として、
    敵を知り己を知らば百戦危うからずです。がんばってくださいね。

    「流さない」とは旦那さんは、「大」のあと「タンク式トイレのレバーを引かない」ということなのでしょうか?
    レバーを引いているのに流れてないなら、「水流が弱い」という考え方もできます。離婚する前に工事を。

    トピ内ID:1420883279

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    役に立たないレスかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    けんちゃん
    私の場合、妻に叱られるとすぐ「ゴメンゴメン」と謝ります。
    でも直りません。
    夜中にトイレ流すと下の家に迷惑かもと思うと流せません。
    洗面所の汚れは私は気にならない(鈍感?)。
    うちでは「アナタとワタシは猿が違う」ということになっています。

    後段の口ゲンカは売り言葉に買い言葉でしょう。
    どちらかが感情的になればこうなるし、どちらも感情的にならなければそんなにならないと思います。

    最後にダメ男の立場から一つだけ役に立つかもしれないアドバイス。
    ご主人に「どういう躾されてきたのよ」とか「親の顔を見たいわ」の言葉は厳禁です。
    もしも既に言ってしまったのであれば残念ながらオシマイです(復旧は困難)。
    ご注意ください。

    トピ内ID:4732938152

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    モラハラかも

    しおりをつける
    blank
    40代後半
    ご主人はモラハラに近いような気がします。
    ネットで検索してみてください。

    私も洗面所に痰を吐く(笑)主人がいます。
    結婚して20年、同じ繰り返しです。

    こういう人は治りません。

    もともと、都合よく理屈をこねて優位に立つことしか考えていないのです。

    でも世間的には普通の人に見えるので厄介なのです。


    離婚も視野に入れて考えても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2745672293

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    そのままでいい、って思えないなら

    しおりをつける
    candy
    トピ主さん、旦那さんの事最初から愛してないんだと思います。

    >「金は俺が出してるから、家のことはしないで当然」
    >子供の世話や遊び相手、家事の手伝いをするいう約束後、出産したのに全くと言っていいほどしてくれない。

    これのどこがいけないのか、私にはよくわからないです。
    専業主婦なら、なぜそんな約束をさせたのでしょう??
    ご主人が実際やらないということは、嫌々約束させたのではないでしょうか。

    ご主人が家のことをしなければいけない理由は、何でしょう?

    汚れた洗面所掃除するぐらいは、主婦の役目ですよね?
    たぶん、トピ主さんの不満は本当に「大したことがない」事なんだろうと推測されます。

    唯一ちょっと気になるのは、トイレを流さない事ぐらいですが、
    上手にお願いし続ければ、そのうち直ると思いますけど。
    可愛いと思えないですか?ご主人が流し忘れちゃうの。

    細かい事をいちいちうるさく言われたら、ご主人だって機嫌が悪くなって当たり前と思います。
    充分な収入を得てくれる事に感謝し、
    身の回りのお世話は全部やってあげる気持ちでいたらどうですか?

    トピ内ID:0386790118

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    みなさん ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    悩める30歳
    みなさんのレスに、少し落ち込みが軽くなったような気がします。ありがとうございます。
    投稿してよかったです。

    やっぱり人間ってそう簡単には変われないのですかね。

    離婚を決意する前に、駄目もとでも、夫が変わってくれる様に願って少し私が思いやりを持って接して、夫の様子を見ようかと
    思っています。それで駄目ならもうあきらめて、自活の準備を始めます。

    子供が毎日笑顔で暮らせる家庭を作って行きたい。そして、出来ればもう一人子供が出来るくらい夫婦仲が良くなればいいなぁ。
    そんなことは遠い未来のように感じるけど・・・。

    トピ内ID:2372328379

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    他者と過去は変えられない

    しおりをつける
    blank
    白雪
    皆、自分なりの価値観の中で、その価値観にのっとって行動しています。
    ご主人の「俺は(自分の母親から)そんなしつけをされていないから出来ない」という言い訳も随分と幼稚な言い訳ですがそういう価値観の人だったのでしょう。

    ご主人のお金さえ出せば何をしても良いと言うのは大人の考えではありません。
    仕事に専念できるのはあなたが家の事を全部引き受けているからです。
    ご主人はあなたに甘えているのです。

    夫婦になると無意識に自分と同じ価値観を持つ事を相手に望みます。
    元々、夫婦は他人です。
    生まれた場所も、育った環境も、性別も違います。
    何もかも違う男女が一緒に暮らそうと言うのですから様々な違いがあるのは当然です。

    自分の常識と違うからと相手を変えようとしても不可能です。
    変えられるのは自分だけ、他者と過去は変えられないのです。

    もし、次にご主人が「ここは俺の買った家だ。お前は実家に帰っていいぞ」と言ったら、あなたは冷静にかつ静かな声で、「それがあなたの本当の望みなの?」と聞いてみましょう。

    トピ内ID:8038583905

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    諦めたほうが早い

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    旦那さんは変わらない、変えられないと思います。
    それより貴方が変わった方が早いです。つまり相手に何も望まない、諦めるのです。
    夫婦は歯車です。片方が欠けていたら空回りするばかりだし、固定されていては自分ばかり回っている状態です。辛いですよ。休止しましょう。
    付き合っているときはそんな事はなかったでしょう。嫌われないように頑張るのが普通ですから。
    母親にそんな風に育てられなかったということですが、昔から親にも貴方への態度と同じ様だったのでは?だから教育しようにも出来なかったのではないですか?

    トピ内ID:3793196830

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    良かった

    しおりをつける
    blank
    satiko
    こんなこと言うのもなんですが、男って駄目なもんです。たぶんそう思ってる女性は全国に沢山います。
    靴下脱いだらそのへんに脱ぎっぱなしとか。うちなどバナナの皮床にポイされてびっくりしました。母親が自分で捨てさせない人だったので、感覚が狂ってしまったようで。今はテーブルに置くくらいには進歩しました。ひどいもんです。なんというか、仕事ではものすごくエネルギー使ってるせいか、家ではまったくの駄目男って多いです。口でえらそうな事いうのも、駄目な自分を正当化する手段。女性と同列で考えると喧嘩にしかなりません。でも、彼らの弱点はおだてに弱い。または乗せられるとつい動いてしまう。

    うちも先日トイレ流してなかったので、すぐに夫に、わー!ちょっときてー!怖いものがある!怖いよ!と脅かしたら、すぐにすっ飛んで来ました。で、自分のだとわかったらジャーと流して退治してくれました。あー助かった~。怖かった~。ありがと。と言っておきました。
    次はどんな言い方で呼ぼうかなと思ってます。
    まじめに怒っててもいいことないです。痰を吐いたら。はいよ!っとすかさずティッシュの箱を渡すと自分で処理してくれるかと。

    トピ内ID:9182262272

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    言い方によると思います

    しおりをつける
    🍴
    焼肉だった
    怒ったように言ってはダメです、よけいに反発しますから。
    優しく、お願いするように、さりげなく。
    「トイレ流して無かったよー子供がまねすると困るよー」
    など、優しく、言ってみてはいかがですか?

    男って優しく言われると、意外と素直に聞いてくれますよ。

    トピ内ID:9098666814

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    子供を育てるつもりで

    しおりをつける
    blank
    あー
    夫を大人だと思うからいけないのです。
    子供を育てるつもりで、夫を育てましょう。

    私の父は子供の目から見ても「子供」でした。
    大人になりきれないまま、親になっちゃった人でした。

    そのうちお子さん、父親を軽蔑するようになりますよ。
    で、母親も馬鹿だな~あんな男にひっかかって、と冷めた目で見るようになります。

    父を見て育った結果、私はまともな夫と結婚しました。
    見る目なかったね、トピ主さん。

    トピ内ID:4357481786

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    ト・トイレを??

    しおりをつける
    blank
    pon
    流さないって、大でも????

    こわーい!!
    それは気持ち悪いです。


    でも、タレントの野々村誠さんの奥様はいつも「大」を見せる・見るらしいですよね?
    健康状態をチェックするんですって。

    そういえば、私も旦那の大の後に入る時に、臭いで体調を考えます。
    肉食べすぎかな~?とか・・・

    良い様に考えてみてはいかがですか?

    まぁちょっとモラハラっぽいですけど。

    タンは掃除しましょう。主婦ですもの。
    うちの旦那も歯磨き粉を落としたままだし、シェーバーの毛がついていたりして汚しまくってます。
    でも私は専業主婦なので、きちんと掃除してますよ。
    愛する旦那のことですし・・

    あれ?もしかして、主さんは旦那さんを愛してない??

    トピ内ID:3944541863

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      一つだけ確かなこと

      しおりをつける
      😉
      k
      一つだけ確かなことは、

      ご主人が変わらないのは、貴方がご主人が悪いから変わってほしい。って思っているからでしょうね

      人は、相手に否定されて、”おまえが悪いから、おまえが変われ”といわれると、自分が悪いとしても気分が悪いので反抗して、逆に変わるまいとします

      貴方にも経験ありませんか?
      自分が自分の両親と一緒に暮らしていた頃、
      自分がいろんなことが良くできるのに、唯一出来ない点だけあげつらって”こういう所が出来ていないから、変われ!出来るようになれ”って要求された経験

      嫌な気持ちしませんでしたか?

      人間って褒めて伸ばす以外に方法はないです
      自分で自覚して変わろうという気持ちにさせる以外ないです

      ”ここを治して”
      でなく”あなたのここが素晴らしい”
      って褒めちぎって
      ”あなたは素晴らしいいろんな事が出来る人だ!”
      と認めていくとき、自然と他の悪い面が消えていくんです

      嘘だと思うなら小言も
      批判するのも一切やめて

      何もいわずに、あなたが掃除してトイレも流して
      そしてご主人を褒めて生活してみてください。
      ご主人変わりますよ。

      トピ内ID:4726835903

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      まあね、似てるかも

      しおりをつける
      😍
      ただの主婦
      洗面所は汚しっぱなし、
      洋服は洗濯機に入れない・・・。子供の面倒云々いろいろありますよ。
      「俺が稼いでるから」というのが根底にあります。

      トピ主さんちよりはるかに問題がありまして、離婚を考えましたが
      専業主婦という職業は最高です。
      料理、洗濯、掃除は一人暮らしでも必ずやるべきことだから問題なし。
      愛する子供とは24時間一緒にいられる。
      衣食住が保障され、自分の子供を育てられながら片手間にハウスキーパーとして住み込み。
      今の時代、こんな楽な仕事が他にあるのか(笑
      「俺様が買った家」→夫が借金(ローン)背負って私におうち買ってくれちゃった
      と想像してみるとか。

      汚れた洗面所を洗うのに何分かかりますか。
      わたしは冗談ぽく文句はいうものの、ほとんど面倒みてあげます。
      夫は私なしでは生きていけない体質になってますし、快適そうにしてますよ。
      ケンカが絶えなかった我が家がいまは暖かいムードです。

      離婚の準備とか後ろ向きに考えないで、まず明るい家庭になるようするべきこと
      あると思いますよ。

      トピ内ID:0283058129

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      相手の意をくむことも必要

      しおりをつける
      blank
      もえぎ
      結婚20年過ぎの経験から申し上げます。

      ご主人は「一国一城の主」タイプの方と思われます。
      そういう男性はとにかく気持ちよく過ごさせることです。
      家事の手伝いはあきらめましょう。
      ご主人に収入がしっかりあって専業主婦であれば、それがあなたの仕事と割り切ることです。
      子育てでしんどいでしょうが、年々楽になりますよ。
      これから何十年社会で苦労されるご主人と違って
      いずれ子供の手が離れたら悠々自適な生活が待ってます。
      お子さんも間違いなく一生涯あなたの味方になります。

      トイレや流しはいやですね。私も文句言いました。
      でもね、生活習慣ってなおらないんですよ。直せるのは子供だけです。
      どうしても直してほしいことは、ご主人の機嫌のよいときに
      明るく可愛らしく「なるべくお願いね。」位の言い方で。
      責めない、問い詰めない、ケンカにしない。

      こういう時にすぐに離婚を言い出す人がいますが馬鹿らしい発想です。
      母子家庭の平均年収は200万強だそうです。
      厳しい現実ですね。
      今そこにある幸せを大事にしてくださいね。

      トピ内ID:9864613833

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      あっ、一緒だ!と思いました。

      しおりをつける
      😀
      雨が降ります。
      職場環境から、
      洗面所の癖まで同じ感じです。
      トイレのところが違うだけかな。


      自営業の跡取り息子というのは、
      「俺サマ」なんですよね。
      そのように生まれついて、
      王子のように育てられている・・・。

      可愛げがあれば許せますが
      結婚生活の相手としては、
      まぁ、一筋縄でいかない
      面白い(?)相手ですよね。


      わたしが相手に譲れないのは、
      自分のトイレの始末と、
      我が子とたまに一緒に遊ぶこと。
      なので、こう言いました。

      「トイレの事は、人間の尊厳の問題です。」
      「子供の将来を考えるなら、遊んでやらなきゃ。ね」
      それ以外のことは、わたしがしています。

      お義母さんも、さすがにそのふたつは
      賛成してくれました。(良かったです。)

      トピ内ID:9905097839

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