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    6年付き合っている彼以外にときめく人ができて

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    🐱
    KOKOI
    恋愛
    25歳女性です。私には大学時代から6年付き合った1つ年下の彼氏がいます。

    6年間は彼一筋で、合コンはもちろんのこと私に好意をもってくれる男性も何人かいましたが
    見向きもしませんでした。6年間は楽しいことも辛いことも彼と一緒に乗り越えてきました。
    彼とはずっと支えあってきました。

    しかし職場に今まで感じたことの無い程トキメク男性ができてしまって。。
    6年間一途に彼のことを思ってきましたが、彼は24歳の学生。
    私との結婚のことなんか考えてもおらず(若いので当たり前ですが)、

    私は25歳、今までちゃんと付き合った男性は2人。
    もうちょっと色んな男性と付き合いたいという願望が今頃になって
    湧き出てきました。
    それが、彼には薄々見透かされているようで。。
    彼とはうまくいっていません。

    6年も付き合ったのに結婚を考えていない彼氏。

    確実に私は違う男性に好きになっています。

    打算的ってわかっていても、年上の将来性のある素敵な男性と
    結婚を前提にお付き合いしたいです。
    これは普通のことでしょうか?

    また6年間付き合った彼氏と別れるのも寂しいです。
    やはり特別な人なので。。
    どうすればいいでしょうか?

    今好きな男性とはなんとなくお互い惹かれあっている感じです、、
    勘違いさんかもしれませんが。

    トピ内ID:9751721515

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    普通

    しおりをつける
    🐱
    neco
    めちゃくちゃ普通のことですよ。
    交際6年って、ちょうど他の男性にときめく時期ではないでしょうか。

    女性は大体25,6から「自分はもう若くない」と思い焦りを感じはじめます。
    結婚を意識して男性と交際したいと思うのも当然の成り行きです。
    (本当は25.6ってまだまだとっても若いのですが)

    ここでバチっと6年の彼と別れて他に乗り換えるもよし、
    一時のときめきは単なる気の迷いだわ!と一途に彼と続けるもよし。

    数年後、幸せな結婚をして自分の選択は正しかった!となるかもしれない。
    次の彼との「ときめきを感じる時期」を過ぎて落ち着いた頃
    あの時彼と別れた自分がバカだった!!と後悔するかも?
    それは誰にもわかりません。

    とりあえず彼に結婚の意志の確認・するとしたらいくつくらいで考えているかをたずねて
    その返事次第でどうするかを決めてもいいのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9894024169

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    あ~

    しおりをつける
    🐶
    かよ
    分かります!私も、大学時代から付き合ってた彼一筋でしたが・・・
    就職して、本当に沢山の色々な人と接していくうちに、まだ学生だった彼が物足りなくなり職場の先輩に恋をして、彼とは終わりました。
    学生時代と社会では、視野が変わって彼ともギクシャクしてしまったし。
    私の周りでも、学生時代の彼と就職してから別れたって子は多いです。まだ若いんです。沢山の恋をしましょうよ。胸が張り裂けそうに辛かったり、フワフワするくらい幸せだったり、沢山経験すれば素敵な人にめぐり会えるんですよ☆頑張ってくださいね。

    10年前まで学生だった、幸せな主婦より

    トピ内ID:6015050190

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    今の彼と別れる

    しおりをつける
    blank
    さとー
    男女に関係なくお付き合いしている人がいるけど
    他に気になる人ができた・・・場合は
    現在の彼氏(彼女)に失礼なのでお別れするべきだと思います。

    特に今お付き合いしている方は駄目だった時のキープ的な考えは駄目です。


    上記を前提に考えていただき

    現在の彼とその気になる男性が

    彼>その男性

    ならその男性は忘れてください。


    彼<その男性

    ならその男性に行く前に彼ときちんと別れてください。

    悩む問題でもないレベルです。

    トピ内ID:4824850578

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🐶
    hidemi
    一番は、自分の気持ちに正直になることではないでしょうか??

    決めた人がいるなら、その人のことをよく知ってから行動を起してみてはいかがでしょう??

    あまり焦らずに・・・。

    今の彼もあなたのことを大切に思っているハズですよ

    お幸せになって下さい☆

    トピ内ID:8257957931

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    恋愛でいい子になろうと思ってはいけないよ

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    >年上の将来性のある素敵な男性と結婚を前提にお付き合いしたい

    この気持ちは分かりますよ。
    でも、彼が今、結婚を考えていない以上、

    1.寂しくても、彼と別れて結婚相手を探す(お見合い、結婚相談所等)
    2.彼が「結婚したい!」と思われるようになる

    どちらかしかないと思います。

    最近惹かれている男性は、年下の学生なので外しました。
    イチから関係を築いて、更に結婚まで意識させなければならないからです。
    結婚が目的なら、相談所等に行った方が、言い方は悪いけれど近道です。

    ・・・と、色々書きましたが、トピ文を読んでいると
    「新しく気になる人がいるからそっちに行きたいけど
    6年付き合った人に『好きな人ができたから』と言うのは罪悪感がある。
    でも結婚を考えてくれない彼に問題がある(と思いたい)し、
    でも新しい人とうまくいく保障もないし、彼に情はあるし、でも、でも・・・」
    そんな気がしました。

    新しい人を確実に好きになっているんでしょ?
    彼も感づいているようだし、することは決まっているのではないですか?

    トピ内ID:4389825616

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    なぜ別れないんですか?

    しおりをつける
    🐤
    6年という長さで情もあり悩んでらっしゃる風ですが、
    実はもうトピの中で答えが出てるように思います。

    >確実に私は違う男性に好きになっています。
    打算的ってわかっていても、年上の将来性のある素敵な男性と
    結婚を前提にお付き合いしたいです。

    こんなにはっきり意思を書かれてるのに、他に何がいるんでしょう?

    他に好きな人がいるのに、今彼とだらだら付き合いを続けて
    心で両天秤掛けてる事に対して罪悪感はないんでしょうか?
    6年付き合った彼に失礼だなぁとか思わないんですか?

    心の浮気が一番ひどいと私は思う口なので
    付き合っている人がいるのに「別の人が好きになっちゃった。どうしよう?」
    なんて悲劇のヒロインぶってるトピ主さんみたいな人理解できません。

    会社の彼が確実に自分を好き、と分かってから今彼と別れるような事はしないでください。
    「将来ある素敵な男性と結婚したい」は特に打算的と思いませんが、
    「新しい相手が確実に自分を好きと確信して今彼と別れる」のはものすごく打算的だと思います。

    トピ内ID:6229667962

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    読み間違えました

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    すみません。読み間違えました。
    現在の彼が24歳で学生なんですね。

    大筋では、先程のレスと変わっていません。

    「結婚を今したいなら、『俺もそろそろ結婚しようかな、したいな』という人と
    縁を作ろうとする方が近道」
    「結婚するなら彼、というなら、彼が『彼女と結婚したい!』と思わずにいられないような女性になる」

    「どちらにしても、彼以外に確実に好きになっていると自覚している相手がいるなら
    すべきことは決まってくるのでは」

    です。

    トピ内ID:4389825616

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    自分の幸せだけを考えたらいいと思います

    しおりをつける
    😣
    ブレーンバスター
    その大学生とは情でしかないと思います。
    好きがあるなら違う男の人に目がいくことがないと思います。

    はっきり気持ちがわからないのなら、彼氏に時間が欲しいと距離を置いて、職場の方と食事なり出かけてみて、彼を気にもならなく楽しければ答えは出ていると思います。

    トピ内ID:6578214203

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    そうですか

    しおりをつける
    blank
    totoro
    24歳学生。医学部かなにかですか?

    まぁ自分も似たような過去があるのでわからないでもないですが。
    私も7年つきあった相手がいて、同じく医学部の男性にアプローチ
    され、結婚前提にといわれたので 舞い上がってそちらのほうに
    流れました。

    結局、その医学部の人とは別れましたが、7年間腐れ縁だった彼と
    別れるための「きっかけの人」程度に思います。
    その「きっかけ」がなければなかなか7年間の彼を断ち切ることは
    できませんでしたからね。

    そして、その後 今の夫と出会いました。
    医者ではないけれど堅実で家庭的なとてもいい夫です。

    人って、何がきっかけで運命が転がるかわからないものですよ。
    今出現したその彼も、あなたの運命をかえる何かのきっかけかもしれない。

    なので、腐れ縁の彼のほうを大事に! なんていう気はありません。
    自分の判断を信じていいと思いますよ。

    トピ内ID:7325381835

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    二股すれば?

    しおりをつける
    🐤
    お好きにドゾー
    婚約したないんだし、自由ですよ。

    いろんな男性といろんな相性を確かめまくってその中からベストな
    男性を選べばいい。

    トピ内ID:7446041327

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    みんなそうやってステップアップする

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    そりゃ長く付き合った相手なら誰でもそう感じるんじゃないですか?
    決定的な欠点もなく、長く一緒にいたからこその居心地、歴史や思い出があるんですから。

    私も15歳から6年付き合った彼と別れるときは、そりゃぐだぐだしましたよ。
    自分の心変わりからの別れだったのに、彼と一緒に大泣きし、分かれた後その彼はストーカー化して、私も彼も傷つきました。

    でも次の恋愛、その次の恋愛で、確実に恋愛良い面悪い面、酸いも甘いも実感し、今の夫と機を熟して結婚しました。

    ほんの少しの勇気と冷徹さ、自分の情熱があるから、恋愛ってできるんですよ。

    すでにアラフォーの私からすれば、うらやましい若さです。

    トピ内ID:8995569597

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    それが恋

    しおりをつける
    blank
    さくら
    付き合いが長くなればトキメキが薄れてしまうのは
    いたしかたないと思います。
    トキメキの代わりに安定を手に入れるのですから。
    長く一緒にいれば情と執着が邪魔をします。
    付き合った年数は関係ないと思います。
    まだお若いのだし、出会いやご縁を大切にされたらいいと
    思いますよ。

    トピ内ID:7378196025

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    このあたりで一度

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    一読しただけですし、他人事なのでサラリと考えてしまいますが・・・

    今の彼とはもう恋はできないでしょう。今つきあっているのは惰性のような気がします。彼にしてもトピ主さんが大好きというよりも、とりあえずの彼女としてつきあっているのでしょう。このまま関係が保たれればいずれ結婚を考えるかも知れません。ただそれも惰性での結婚になると思います。
    今の彼とはこのあたりで一度けじめなりちゃんとした話をしておかないとズルズルになりそうです。彼は24歳なので今は結婚はまったく考えていないでしょうが。

    ただし今度の男性と上手くいくという保証もありません。もしかしたら彼女がいるかも知れません。それでも彼以外の別の男性との可能性は考えてみるべきでしょう。
    彼と別れること思い出を捨てることは怖いですが、自分で決断してください。

    トピ内ID:8509397133

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    あらえっさっさ
    さっさと分かれて次に行けば?

    20代の恋愛なんて、そんなものだと思ってました。
    二股したり、浮気したりはしなかったけど。
    2~3年付き合って、ズレてきたな と感じたら、次ですよ。

    だって、10代後半から20代って、一番成長する時ですよ。
    学生と社会人じゃ考え方が違うのも当たり前だし。

    トピ内ID:8642608664

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    問題ナシです

    しおりをつける
    ラグドール
    6年も付き合っていたら、恋愛感情とは違う情愛も生まれると思います。
    でもトピ主さんはまだまだお若いんだもの。新しい出会いを求めて進んで行くべき。
    ただし一度断ち切ってしまったら、彼とは後戻りできないのだと覚悟の上で。

    トピ内ID:5343168481

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      正直でいいと思う

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      ご自分の気持ちに正直に行動していいと思います。が、

      ・社会人で年上だからと言って、お相手が結婚前提と思っている保障はない。
      ・結婚前提であったとしても、結婚するとは限らない。
      ・自分がやったことは、形が違えど自分に返ってくる。

      今回の恋愛に限ったことではないけれど、自分の決断を他人に押し付けない大人な女性になってください。
      みんな多かれ少なかれ、辛い思いをして成長するんです。

      どっちかしかない訳じゃありません。今カレとは話し合い、一度距離を置いてお互い見直すのも一つの方法。

      トピ内ID:9939246324

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      価値なし

      しおりをつける
      🙂
      XYX
       トピ主様は人の気持ちをもてあそぶのがご趣味なのでしょうか。6年間お付き合いされてきた彼氏さんに見限られ、あなたがお望みの年上の男にもてあそばれることでしょう。

       トピ主様には、人をバカにするべきでないと改めて教えていただきました。

      トピ内ID:8227318410

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      普通のことですよ

      しおりをつける
      🐤
      とわこ
      24歳で学生で、結婚のことは考えていない6年付き合った彼氏。

      私だったら、職場の男性のことがなくても、多分「次!」ってなってしまうと思います。

      私は「結婚が先に見えないのなら、ダラダラ付き合うだけ無駄」と思って、「この人違う」と思ったら割と早く別れて方向修正してきました。

      情でだらだら付き合ってもいいことないですよ。そういうのを「長い春」って言って、昔からよろしくなく思われてきているんです。

      その職場の彼と付き合って、結婚して、理想の旦那様になるかどうかは保証しかねますが、そろそろ次にいってもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:0004340578

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      恋はチャンスがあれば、しておくものです。

      しおりをつける
      blank
      眺めのいい部屋
      29で職場結婚しました。
      夫のことは大好きです。

      結婚は生活そのものです。
      そして夫も自分も落ち込むこともあるし体調が悪い時だってあります。
      夫が万が一職を失った時の対策や、
      自分が仕事をし続けるために必要な勉強などしています。
      結婚後の生活というのは、色恋からかけ離れていて、あらゆる面において
      現実的でいなくてはいけないし、確実に生きていける方法を
      模索し続けなければいけません。
      そんななかでも、好きだと思える人とでなくては
      結婚は続きません。

      だからこそ、結婚前に自由に恋をたくさんして欲しいと思います。

      恋から学ぶことは数知れません。
      人を知り、自分を知り、社会を知っていくステップです。

      6年つきあえば、他に好きな人が出来て当然です。

      でも、結婚していたら、そうは言えません。

      誰にも後ろめたく思わず自由に恋ができるのは
      独身だからこそです。

      年下の彼が結婚を考えないのはあまりに若く将来が見えないからです。
      それも自然なことです。

      恋はチャンスがあれば、しておくものです。
      結果はどうあれ。

      トピ内ID:0868138667

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      あったあった 1

      しおりをつける
      🙂
      月下
      私も似たような経験があります。ので思わず書き込んでしまいました。
      今考えれば、うふふ、いい思い出だわ。私も若かった。
      と思いますが、当時は修羅場で本当に悩み辛かったです。

      私は結局数年付き合った彼と別れ、新しい恋に飛び込みました。
      そしてその人と結婚しました。今は幸せに暮らしています。

      振り返って思うのは、あの時別れてよかった、ということです。
      もし飛び込んだ恋がうまくいかなかったとしても、そう思えたと思います。

      結局のところ他の人に心が揺れるということは、あの時の彼氏はその程度でしか好きでなかった、んですね。もしあの時乗り切ったとしても、将来また他に惹かれる人が現れたでしょう。
      もし本当に好きなら心が揺れたりはしない、そういう人と結婚できるといいですね。と、非常に個人的な意見ですが、私はそう思います。 続きます。

      トピ内ID:9030219777

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      あったあった 2

      しおりをつける
      🙂
      月下
      続きです。
      ただ、今の彼氏さんも気になるでしょうから、一方的に別れるのではなく、きちんとお話し合いをしてみたらいかがでしょう。結婚のことはどう思っているのか(非常に大事な問題です)、その他その彼氏さんに直して欲しいところ・気になるところ、など。お互いに一度真剣に。その結果、やっぱり彼氏さんと付き合っていこう、と思うかもしれないし、心の整理がつくかもしれない。

      ちなみに、当時の私の背中を押してくれたのは、村上春樹さんのノルウェイの森 という本でした。主人公が同時に二人を好きになってます。なにかの参考になるかも。

      納得してよい結論がだせますように。頑張ってくださいね。

      トピ内ID:9030219777

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      自分の気持ち

      しおりをつける
      blank
      りか
      他の人を好きになってもいいと思います。良くあることじゃないですか。
      私は逆の経験があります。
      学生時代から付き合っていた人とうまく行かなくなっていた時期、彼から「他の人が好きになったので別れたい」と言われました。
      ショックでしたが、「悲しいけど仕方がない。私はあなたのことが好きだから、私のせいで不幸になってほしくない。その人といるほうが幸せなら引き止めないよ。今までありがとう。」と言ったら、相手が泣きながら「迷ってるんだ。りかのことも大事だから」と泣かれました。正直、ハッキリしろよ、と思いましたけど、自分にも相手の気持ちを考えなかったところはあるなあと思い、「しばらく迷っていいよ」と言いました。結局は、長年つきあった(心の広い)私と一緒にいたいという結論になったようです。
      私も辛かったですけれど、お互いを大切に思う気持ちがよみがえったし、一緒に過ごした時間のかけがえのなさも知った気がします。それに、私が一度くらい浮気しても、許さないわけには行かないでしょう(笑)。いや、しませんけど。

      ともあれ、自分の気持ちとよく向き合ってくださいね。

      トピ内ID:7516705265

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐱
      KOKOI
      みなさん色々ご意見有り難うございます。
      6年付き合った彼は医療系の将来性のある学部です。

      ただ、大学時代は忙しく本当に支えてきたり支えあったりしたので
      下積時代みたいな感じで、私も辛いことが多かったです。
      来年彼が社会人デビューしたらスグに彼女ができると思います。
      お金が無くて、実習テストでピリピリしていた時期に支えてきて、
      社会人になったら他の女性にもってかれるなんて。
      10代の一番輝いていた時だからこそ彼をゲットできたと思いますし。。

      すみません。やはり打算的ですね。

      彼に結婚の打診をしたんですが、、
      やはりまだ学生だからとか、、お金かせいで無いからとか、、
      やんわり逃げられました。

      ときめく男性は彼女いるかもしれないですね。。
      付き合えるかもわからないし、、
      性格が悪いかもしれない。

      やはり今の彼と6年間も付き合えるのってすごいのかもって思ったりもします。
      皆さんのご意見ではやはり、次の人に行った方がよさそうですね。

      トピ内ID:4905362559

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      彼と別れて新しい人生の開拓を

      しおりをつける
      blank
      myu
      >彼は24歳の学生。

      >私との結婚のことなんか考えてもおらず

      婚約もしていないのですから、別れて別の人と幸せになればいいと思います。

      トピ内ID:2322046341

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      あると思います

      しおりをつける
      ぐらたん
      情があって楽なのは分かるけど、別れていいと思う。

      わたしも同じようなことがありました。
      好きな人と彼を比べている自分が嫌になって。彼への不満が多くなって。長年の付き合いにケジメをつけました。
      すんなり別れてくれなかったけど。

      わたしの場合、好きな人とは片思いで終わりましたが、結果ヨカッタです。何より内面も外見も好きな人の為にキレイになろうと努力して、成長できました。

      余談だけど、あなたが我慢するのはいいけど。彼に突然好きな人ができて別れを告げられたら(←可能性はゼロではない)、「わたしは以前、好きな人を我慢したんだよっ」って、すがりつくのかなぁ。そんな人生いやじゃない?

      トピ内ID:4173643532

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        現状維持で様子見

        しおりをつける
        blank
        マタマタ子
        気になる24歳との関係を進展させつつ、今の彼とは様子見。
        本格的に24歳のほうがよくなったら別れればいい。
        結婚してるわけじゃないんだから、気にしなくて良いです。

        よいものを選ぶには選択肢は多いほうがいいでしょ。

        トピ内ID:8445099642

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        無理があるから。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        今の彼と別れて会社の男性と付き合っても結婚できるかどうかわからないし
        そもそも付き合う事が出来るかすらわからないのに
        (お互い惹かれあっていると言うのはあくまでトピ主さんの主観だし)
        「将来性があるし年上だし結婚前提に付きあいたい」って
        ちょっとガツガツしすぎじゃないですか?

        単純に付き合っている彼より好きな男性が現れたと言うのではなさそうなので
        「やっと離婚を理解しました」のトピ主さんの様に
        会社の男性と付き合えなかったor付き合えたけど結婚出来なかった時に
        「居心地がよく安心できる彼を大事にすべきだった。復縁したい」なんて
        考えそうな感じがしないでもないですね。

        しかし学生相手に「6年も付き合ったのに結婚を考えていない」ですか…
        結婚を考えているなら
        「卒業して仕事が安定しそうな5年後位に結婚したい」なんて言われていたら
        気持ちが醒める事はなかったんでしょうか。

        トピ内ID:2112689787

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        渡り歩き

        しおりをつける
        🎶
        にゃーも
        彼と別れて、その気になる男性にアタックすれば良いかと。
        6年の付き合いだと、愛情よりも別の情が増えると思います。それがわだかまりになると、別れがつらいものです。
        でも将来的な展望を、他の人で見ることが出来そうなら、そちらに行く方がいいですよ。
        もしも二股するなら、慎重に。全部ダメになる可能性大ですから。(修羅場を経験してるので(笑))

        トピ内ID:6679777329

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        浅はかなレスばかり

        しおりをつける
        blank
        がお
        25歳男性です。6年付き合った24歳の彼女がいます。
        彼女以外にときめく女性ができました。
        色んな女性と付き合いたいという願望が湧き出てきました。
        打算的ってわかっていても、将来性のある素敵な女性と結婚を前提にお付き合いしたいです。
        でも、今の彼女と別れるのも寂しいです。

        というトピでも同じレスができますかね?
        まして二股すれば?などとは・・・。それを非難するレスも無し。

        やはり女性は客観的に物事を見れないということですね。ただただ感情的。
        指摘される前に男女逆で考えてみましょう。

        トピ内ID:9761724203

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        早まらないで!

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        うさぎ
         私も以前に5年間付き合った彼と別れて、すぐに結婚できそうな年上&収入のある男性と婚約しました。が、新しい彼は私と付き合った後も、結婚サイトで相手探しをしており、やめてくれと頼んでも他の結婚サイトで女性との出会いを求めており、一緒に暮らすのは無理と判断してお別れしました。
         腐れ縁の彼とは、その後縁があって復縁しまして今は幸せです。相手が誰でもよくてとにかく結婚がしたいというのであれば婚活男性は早いです。でも、この種の男性は信頼関係を築くという好意が苦手で婚約後も常に不安でした。今思えば、この不安をドキドキを勘違いしていたと思います。
         トピ主さん、6年の彼を大切に。彼だっていつまでも24歳じゃないですよ。

        トピ内ID:6916385464

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