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    30歳子連れ再婚 45歳の彼 (愚痴・ご意見お伺い)

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    みかん
    恋愛
    幼稚園の子供がいるシングルマザーです。
    3年ほど結婚前提でお付き合い(半同棲中)している45歳の彼(結婚歴無し)がいるのですが、彼の性格に疑問がありすぎて皆さんの冷静なご意見をお伺いしたく思います。宜しくお願いします。

    彼は世に言う高学歴で社会的にそれなりの地位を得ているのですが、非常にプライドが高く、ともすると周囲を「馬○ばかり」と言ってしまいます。多分内心は「自分が一番」と思っています。(確かに頭脳は異常に良いです)一人っ子で独裁主義で家庭内でどんな小さなことでも気にいらないことがあると妥協はせずに「結婚するなら全ては私の方針に合わせてもらう」と言い切ります。子供はとても懐いていますし、子供はとても大切にしてくれますが、時々理不尽とも思える「彼の常識」を振りかざすのでその度に私の心が冷めていっています。多分亭主関白なタイプなのだと思います。

    具体例は 彼が購入した花火は彼不在時に私と子供ですることは許さない(そんな細かいこといいじゃない、と言ったら、いや、そういう小さなことが大事なんだ!と)とか、子供の寝相が悪くたまたま足が隣で眠っている彼にぶつかったら凄い勢いで子供の足を叩く(躾のつもりだそうです。子供は当然びっくりして目覚めて大泣きです)とか、食事中の咀嚼音をやめてと言ってもそんなものは出していない!とそもそも認めない(自分の否は何であっても、何かしら理由や理屈をつけて認めません)等、毎回戦っているのですがもう疲れてしまいました。
    子供の事がなければもう別れていると思うのですが子供は本当に懐いているのでそのままでいます。ただ二度目の結婚なので今度は失敗したくなくて…。結婚は二人の歩み寄りが大事だと思いますが、彼に合わせられない私がやはりダメなのでしょうか。それとも普通に考えて彼は避けるべき人なのでしょうか。
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:2658142794

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    自分が無理なら無理しない

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    はと麦玄米
    いくら子供が懐いてたって結婚するのはトピ主さんですよ。
    子供はいずれ離れて行きます。
    年取った時に二人の生活の苦痛が想像できる相手なら止める勇気も必要でしょう。
    じゃなければ我慢だけの生活ですよ。
    次は失敗したくない気持ちよく分かります。
    我慢の末の熟年離婚だったらいいんですか?

    私も歩み寄りが一番大事だと思います。
    他人から見たら えぇ~~?って思う事でも
    奥さんが嫌だって言うから・・
    旦那がこう言うから・・って感じで夫婦二人でそう決めたんだ ってことならいいと思うんです。

    ただ一方の意見を押し付け、相手がそれに屈せられるというのは歩み寄りではないと思います。
    まずは対等の立場で
    相手の意見に対して反論があればそれがいえる関係でないと結婚生活難しいと思います。
    何を言っても無駄と言う人に愛情もてますか?

    お手伝いさんとして自分の立場が認識できれば別ですが、幸せな結婚を望むのであれば
    その彼は止めておいたほうがいいと思います。
    ただそんな彼だと別れるのも大変でしょうけど。

    まずは逃げて自活する道を持つのが先でしょう。

    トピ内ID:8707220377

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    子供は

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    えっ
    本当に懐いてるんですか?夜中に叩かれて大泣きなのに?
    高学歴で収入もそれなりにあるのに、45歳まで独身なのは
    何となくわかりますね・・・
    子供が懐いてるっていっても、また違う彼氏が出来たら
    懐くんじゃないですか?結婚して離婚するより今別れた方が子供にも
    衝撃が少ないですよね。友達で、やはり再婚したけど、子供と旦那がうまく行かなかったりで離婚した人が居ます。バツ2になりましたよ。
    私も三十代バツイチ子持ちですが、結婚、再婚なんて考えませんね。
    プロポーズはされますが。でも再婚で幸せになった人もたくさん
    居ますよね。

    トピ内ID:5347737973

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    普通に考えて彼は避けるべき

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    でしょう。

    なぜに、まだ30歳で、まるで人生は墓場とあきらめたかのように、45にもなってそんな器のちっさな男といるのか、意味がわかりません。

    どうせ私なんてバツ1だし子持ちだし・・・と卑屈になっていませんか?

    そんな男でもいるだけマシと割り切れるなら、それもありかもしれませんが。稼ぎがよくて経済的にすごく楽させてくれるとか。でも、買ってもらった花火を子供と二人でやっちゃいけないくらいなら、ものすごいケチなんでしょうね。

    この手の相談を見ていつも思いますが、どうしてそんなに嫌な思いをしてまでそんな相手と結婚したいのかしら。人間苦労してこそ一人前、という信条でもあるのか、苦行が大好きとでもいうのでなければ、理解しかねます。

    トピ内ID:4555117249

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    もうわかっているでしょう?

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    😑
    オバン
     7年前に離婚して一人で暮らしています。お子さんのことを考えただけでもその再婚はすべきではありません。ご自分でも分かっていらっしゃるでしょう?なぜ、焦るのですか?男性を求める気持ち、一人では不安な気持ちも分かりすぎる程わかります。私の通って来た道です。また失敗したくないというのなら、だからこそ、足下を見つめて下さい。初婚のその男性との同棲は解消すべきだと思いますよ。理由は分かりませんが、せっかく離婚して自由を得て、なぜまた、そんな自己中心的な男性に翻弄されてしまう道を選ぼうとしてしまうのですか? 古い本ですが、福島瑞穂さんの「結婚はバクチである」を読んで下さい。あなたみたいな人にピッタリだと思います。子育ては容易ではありません、その男性は適していません。出会いはまだあるでしょう。焦ってまた、失敗しては、傷がまた癒えるまでは大変ですよ。落ち着いて下さいね。お元気でね。

    トピ内ID:0310974524

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    基準がおかしくないですか?

    しおりをつける
    🙂
    あん
    お子さんが懐いている、これがあなたにとって
    一番の基準になってるように感じました。
    間違ってると思います。
    あなたが心から愛せるかだと思うんです。

    いくらお子さんが懐いてるように見えても
    お子さんが世界一大切に思ってるのは母親であるトピ主さんの
    ことですよ。そんなあなたが心から幸せだと思えていないなら
    それはお子さんにとっても悲しいことでは?

    相手に合わせて過ごす結婚生活は結局年数重ねるにつれて
    限界がきます。合わせるのでなく話し合って分かり合う形を
    取れるかどうか、もう一度よく考えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:8386489752

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    今ならまだ間に合う

    しおりをつける
    ジャングルポケット
    お子さんのことを考えたならばこの結婚はやめた方がいいと思います。
    もしかしたら既にトピ主さんの気持ちは決まっていて、誰かに背中を押してもらいたいのかと思いました。
    特にお子さんが寝ている間の件で。うちにも幼稚園の娘がいますが、それはそれは寝相が悪く、隣で寝ていて蹴飛ばされたりなんてしょっちゅうですよ。躾と言いつつ、結局その彼はお子さんの足が自分に当たったことに腹を立ててぶつわけでしょう。お子さんが可哀想です。
    いくらなついていても、彼の本性が見えた感じしませんか?
    45歳まで未婚でいらした理由がわかる気がします。ご自身だけが大切な方なんでしょうね。

    トピ内ID:4396652955

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    私なら第一に子供を守る為に別れます。

    しおりをつける
    🙂
    花菖蒲
    題名の通りです。子供が寝ていて意識が無い時にしてしまった事に対して叩いて躾ですか? それは無理でしょう。穏やかで思慮深い性格の大人がする事とは思えません。

    いくら優秀な頭脳を持っていても、謙虚なところが無いどころか人を平気で侮辱し、暴力的で順応性が全く無いのでは、とても健全な結婚生活は成り立たないでしょう。夫婦は独裁者と家来では幸せにはなれないのでは無いでしょうか。

    個人的には体罰は虐待と変わらないものだと思っていますので、私なら幼い子を守る為に彼から離れるでしょう。私自身再婚を体験していますが、結婚しても大丈夫な相手だという確信を持てないうちは、子供を無闇に男性と近づけて懐かせる事は避けた方が良いと思います。

    一緒に暮らさないと分からない部分も有るかも知れないけれど、大体、肩書きや地位はあまり人間性の目安にはならないと思っています。周りの人との関わり方とか経験値、本人が大切にしている方針、信念の様なものは行動を観ていれば分かってくるし、一緒にいて尊敬でき、内面すべてが透明に見えるような、何も疑問に思う点が無い、心にしっくり来る人を選んだ方が良いのでは無いかと思います。

    トピ内ID:8573003120

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    ひえーーーー

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    子供が懐いてるからって・・今だけでしょう。そのうち自我がでると対立するようになるかも。
    ま、花火の件は自分も楽しみたい気持ち、わかりますけど。
    子供の寝相なんて躾けでどうにかなるものではないでしょう。親なら叩くよりよけるくらいにして欲しいものです。

    プライドが高く、まわりを見下しているような人は今さら直りません。そのうち45歳まで結婚できなかった自分を認めずに、ばつ一のおまえと結婚してやったたとないがしろにされるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0160422743

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    かなり辛口ですが

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    blank
    ヌーボー
    こういう人って、何度結婚しても失敗する人なんだろうなぁという印象です。
    子どもがいないならまだしも、子どももいるのに、そんな男じゃ幸せになれないと、なぜ判断できないのでしょうか。不思議でなりません。

    >子供の事がなければもう別れていると思うのですが子供は本当に懐いているのでそのままでいます

    子どもにとっていい迷惑でしょう。
    寝てる時に足が当たったからって、躾といって叩くなんてありえません。
    今は幼稚園ですが、大きくなると反抗期にもなるでしょう。
    そんな時に、その彼が大きな愛をもって接してくれるなんて思えません。
    勝手に花火すら使えないなんで、アホらし・・・・
    子どもにとっても、そんな男がためになるとも思えません。
    なぜ、その判断ができないのでしょう。
    内縁の夫に我が子を虐待されても別れない女性がいますが、それを思い出してしまいました。

    トピ内ID:5422792187

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    問題外

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    blank
    Blue
    寝ている幼い子を、しつけとかワケ解らない理由で
    叩くようなのは有り得ないですね。

    なついていてもです。

    トピ内ID:8850537893

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    子供はいずれわかる

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    blank
     子供が物心ついたときに、なんであんな男と再婚したの?と聞かれるだけでしょう。彼が45歳まで独身だった理由もわかりますよね。

    トピ内ID:6910018091

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    考え直した方が。

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    😨
    ちゃちゃちゃ
    普通に見て、考え直した方がいいと思います。
    かなり無理して一緒に過ごされているように感じます。
    3年で疲れてしまったのでは、この先60年どうなっちゃうのですか?
    無理しない人の方が絶対いいですよ。
    私は結婚9年目ですが、全然疲れてません。
    周囲を「馬○ばかり」よばわりするなんて、ちょっとひいてしまいます。。。内弁慶?エリートなのに独身で45まで来てしまったのも納得です。
    それとお子さん、本当になついていますか?優しいときは優しいのでしょうか?
    シングルマザーも大変でしょうから、一緒にいるのも大変、別れても大変、なのでしょうが…。
    うまくやっていくなら、彼は歩み寄る気は無いでしょうから、お給料を運んでくれる人と割り切るか、変なことで意地張られても戦わずに「はいはい」って聞き流して手の上で転がすか、どっちかですね~。

    トピ内ID:8954374755

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    同じ境遇です!

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    blank
    新ママ
    年齢差もばついち子連れ再婚という点も
    お互いの年齢もすべて同じで驚いています。
    私も30歳の時に15歳も年上のおやじと再婚しました。

    今の夫は年齢イコール彼女いない歴で
    女性に対して変な妄想?があり
    自分が今まで女性経験がなかったので
    バツイチ子持ちの私を遊び人あばずれ呼ばわりしました!

    私の夫も高学歴高収入ですがへんなひと
    恋愛対象としては絶対見れませんよ。
    でも子供の学費などを考えると絶対一人じゃ大変です。
    一度結婚してみたらいかがでしょうか?
    最初から恋愛感情が全くないので生活は楽です。

    トピ内ID:4516596615

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    子供のせいにするな

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    🐤
    魑魅魍魎
    >子供の事がなければもう別れていると思うのですが子供は本当に懐いているのでそのままでいます

    子供のせいにしないように。


    >彼は世に言う高学歴で社会的にそれなりの地位を得ている

    そういう地位の彼を手放したくないだけの言い訳です。

    二度目の失敗をしたくないならどうすべきか自分でもわかってるでしょ?

    トピ内ID:9645800113

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    子供の為に

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    blank
    mimi
    考え直したほうがいいと思うのだけれど…

    お子さんはまだ幼稚園でしょう?
    自我があるといってもまだまだ親(大人)に従える時期ですよね。
    でも小学校に上がったらどんどん主張してくるようになりますよ。
    第一次反抗期、第二次反抗期もありますし。
    おそらくトピ主さんの彼の性格では子供の成長を受け入れることは出来ないと思います。
    そうなった時、本当に辛い思いをするのはお子さんなのでは?

    それと文面にある彼の性格や気質はけっして尊敬できるものではないと思います。
    トピ主さんは自分の子供が彼のような価値観を持っても平気ですか?
    私は無理です。彼の価値観は人間的に受け入れられません。

    トピ主さん、よく考えてください。
    結婚ってどちらか一方が無理をあわせるものではないと思いませんか?
    双方が歩み寄って作り上げていくものですよね。
    一度失敗してるから焦りもあるのでしょうが、そこは捨てて下さい。
    トピ主さんは我慢すればいいでしょうが、付き合わされるお子さんが可哀相です。
    懐いているのは小さいからです。

    私はトピ主さんのお子さんの立場でした。辛かったです。

    トピ内ID:6292314541

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      ここまで独身で来た理由

      しおりをつける
      🐤
      ちほ
      45歳で今まで独身だった事を考えれば、納得できる方じゃないでしょうか。
      それにその年まで一人だと、なかなか自分を変えられないと言いますし、
      自分の価値観で固まっていて譲れない部分が増える人は多いと思います。

      が。本気で結婚をするなら、妥協や歩み寄りはお互いに必要ですよね。

      私も子連れで再婚です。
      私も夫と買った花火なら、夫がいる時にやるかなーと思います。
      まして彼は自分がいない時に使われる事が嫌なんですよね?だったら尚更。
      小さい事だけど彼にとってそれが譲れない事なら、
      そこは主さんが歩み寄る場面じゃないでしょうか。
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      そこで初めて「それはないでしょ」と思います。

      寝相で叩かれたら溜まりませんね。
      でも、睡眠を邪魔されるのは苛っとしますもんね。
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      再婚だからではなくて、普通の気遣いです。私は。

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      トピ内ID:6246603123

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      避けます

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      だがしかし
      今はお子さんもなついているでしょうが、反抗期に入り親の話も聞いてんだか、何だかという頃、その彼は臨機応変に対応すると思いますか?
      寝てる子供の脚を力いっぱい叩ける人ですよ?
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      トピ主さんはわかってますよね。
      歩み寄りが大切。
      亭主関白ってそういう人じゃないと思う。

      トピ内ID:4669431946

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      ご自身の幸せは?

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      コーヒー無糖
      結婚は双方の歩み寄りなんじゃないかな。

      どちらかのルールに一方的に従うなんてそれは強引過ぎると言うか、その男性が結婚自体に向いて無いんじゃない?

      仮に、全部その男性の言いなりになったとして、それでトピ主さんのことを、もの凄く大切に大事にしてくれていますか?
      相手に全面的に合わせて、ご自身がとても幸せを感じられるならそんな結婚生活も有りでしょう。

      言い争いや些細な喧嘩が耐えない、不満が常に何処かにある。
      そんな結婚生活は疲れますよ。

      結婚は、相性が良い人とした方が幸せになれると思うよ。
      無理して合わせなきゃうまく行かない相手とは何れ破綻に繋がると思います。
      努力して合うならまだ良いですけど、努力しても合わないならやめた方が良いです。

      同じ繰り返しをしないためにも、自分も相手も自然体でいられる人の方が良いですよ。

      再婚に焦る気持ちはわからなくもないですが・・
      今焦って先々しまったと思わない為にも慎重にした方が良いでしょうね。

      トピ内ID:3254435136

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      参考に、過去のトピを挙げておきますね

      しおりをつける
      blank
      DV親の娘
      過去トピですが「前夫との子に厳しく当たる夫、どうすれば良いのか」
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0524/241425.htm?g=05
      養子縁組となると、養子縁組を解消するのも大変なように思います。

      >子供は本当に懐いているのでそのままでいます。
      本当になついているかも知れませんが、親の手前なついているふりをしていないか、ということも考えてみてください。
      あるいは
      >「結婚するなら全ては私の方針に合わせてもらう」
      という宣言をしているということは、結婚後はもっとひどいことになる可能性もあるのでは。
      子供+自分で、女をいじめにかかるというパターンもあります(前掲のトピ内で私が挙げているトピがそれです)が、そういう「いじめ側」になるのも、お母さんを助けようとすると自分まで標的になるかもしれないのでびくびくする「いじめられ側」になるのも、人として、とても哀しいことだと思います。
      できれば、小町のDVトピを探して、「そういう親のもとで育った」人の声をお子様の声と思って読んでみてください。

      トピ内ID:6474497059

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      あのね

      しおりをつける
      🐤
      DV被害者
      私はDVで離婚しているのですが・・・。
      子供をつれての再婚って考えちゃいますよね。わかります。お気持ち。

      その男性は、モラの気があるのでは?
      支配型も過ぎるとDVになりますからねぇ。
      その男性で本当に大丈夫?
      子連れ再婚で問題なのは、子供にとって良い父親になれるかどうか、だと思います。
      トピを読む限りでは、ちょっとどうなの?と思いますが・・・。
      第三者が読んだだけでも「えー?ほんとに?大丈夫?」って思います。

      あなたにとって良い夫なのと(世間的に良い人なのと)、子供にとって良い男性(未来の父親)というのは必ずしも一致しませんよね。
      冷静に、お子さんの目線で見てください。
      私だったらその人は選びませんね。
      トピを読んだ感じではモラ男だと思うので。

      トピ内ID:3573551272

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      幸せになれますか?

      しおりをつける
      🐧
      パイン
      そんな人と結婚して幸せになれますか?
      結婚すれば、その悩みは一生ついてまわります。最近ニュースで男性が交際相手の子供を殺す事件が増えてますが一歩間違えれば、その方も危ないんじゃないですか?寝相を躾と言って叩いてるのをあなたは、じっと見てるだけなんですか?そんな人と交際してる自体子供が可哀相です。まずは子供を守ることが先なんじゃないですか。あなたの幸せは、その後についてくるものです。いいですか?
      あなたは女である前に母親ですよ。

      トピ内ID:8573538004

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      単純に考えてみてください

      しおりをつける
      blank
      昔のマリリン
      >彼は世に言う高学歴で社会的にそれなりの地位を得ているのですが、

      それで「40過ぎまで既婚歴無し」というのが
      すべてを物語っていると思います。

      子供が懐いていると書かれていますが
      それは、どんなに虐待されても子供は親を慕うことに似ていて
      彼自身の人間性が好きとか、そういったことではないと思います。
      小学生にもなれば、だんだんと自我が目覚めてきて
      子供も懐く相手を選び始めます。

      私の主人も一人っ子ですが、
      独裁主義でもなく人の意見にもきちんと耳を傾ける人です。
      同じ一人っ子でも随分違う印象を持ちました。

      トピ主さんが書かれた具体例2点だけでも
      私なら即別れます。一緒にいる意味がまったくありません。
      ましてそんな人と半同棲なんてありえません。

      理不尽、冷めていってる、毎回戦う、疲れた…
      これだけの言葉を並べておきながら
      そんな男性を、大切なお子さんの父親にしていいんですか?

      もっとしっかりしてください!!!!!

      トピ内ID:7286170122

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      本文を読む限りでは

      しおりをつける
      なこ
      再婚はしない方がいいでしょうね。

      お子さんが懐いてるけど、トピ主さんはもう疲れちゃってるんですよね?
      3人で新しい家庭を作ろうと言う時に
      3人が向き合っていないと感じます。

      お子さんがどれだけ懐こうが、トピ主さんが疑問を持つなら止めるべきだし
      逆にトピ主さんが乗り気でも、お子さんが懐かなければ止めるべきです。

      寝相が悪いくらいで手をあげるというのも
      お子さんが本当に懐いているのか疑問です。
      お子さんはもしかしたら、生きる術として本能的に懐いてるふりを
      しているだけかも知れませんよ。

      ご自身が納得出来ない結婚なら止めた方がいいし
      どれだけお子さんが懐いていてもお子さんを説得できますよね。

      トピ内ID:6125265685

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      なんか危険

      しおりをつける
      🐶
      なな
      半同棲をやめたほうがいいと思います。
      お子さんが懐いていても危険です。
      お子さんは父親のいない寂しさを彼で
      紛らわせているだけで成長したら反発するし殴られる所が悪くて意識不明・半身不随、最悪亡くなったらどうするんですか?

      自分が気に入らないことがあると怒る・躾と称して殴る。
      自分に従わない人が悪いと平然と言っている人が息子さんに
      いい影響を与えると思えますか?
      結婚したらDV&虐待養父になりそうな気がします。
      養父に虐待されて亡くなった子供のニュースを思い出しました。
      実母は再婚相手の暴力が怖くて我が子を庇えなかったと。。。
      そうなりたいですか?

      早く逃げてください。

      トピ内ID:1393452298

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      コラコラ

      しおりをつける
      blank
      あたしも×1子持ち
      子供がいなければ別れていた?ホントに??嘘でしょ?

      しつけと称してもの凄い勢いで叩く人の何に縋っているの?高学歴?安定した収入?

      子供が懐いてるって 笑
      子供に選択肢なんてないのわかってるしょ?あなたの人生に今まだ幼い子供は合わせて生きるしかないんだよ。
      それとも幼稚園児が「ママ、あの人はやめて」って直訴するとでも??

      もう疑問だらけだよ。どうしてシングルマザーなんてやってるの?母親じゃないの??

      私にも彼氏いるけど上記に書いてあるような発言・行動が1つでもある人なら絶対に別れる。だって子供大事だもの、そうじゃないの?
      それにどうして同棲みたいな事になってるの?きちんとした形取れないうちは一緒に住むべきじゃないと私は思うけどな。

      結婚をね、相手に合わせようとかのレベルで考える人ってそもそも違ってると私は思う。
      相手の嫌なところもいい所もひっくるめて好きで受け入れることが自然にできる人であるべきなんじゃないのかな。
      大体花火1つのエピソードとっても「小さい男」だって明らかじゃないの 苦笑
      あなたが悩んでること事態が馬鹿馬鹿しいわ、ほんと。

      トピ内ID:7330864811

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        シングルマザーは大変だから・・。

        しおりをつける
        blank
        元シングルマザーです
        だからつい頼ってしまいがちですが、冷静にご判断ください。
        子供が寝てる時、足がぶつかったからって、その足をひどく叩くって・・。
        籍がはいってない状態でそんなに横暴なのだから、籍でも入れたら
        いろんな意味でもっと暴君になりますよ?

        俺が養っている、って。

        15歳も離れた方が許容範囲なら、結婚相談所に登録すれば、その彼くらいの
        年収の方から申込みはたくさん来ます。
        だって主さんはまだ30歳でお子さんも小さいのですから。
        子供なんか柔軟だから心配はいらないと思いますが、どうしても心配なら別居して
        1.2年してから再婚なさるといいかもしれません。

        ママが幸せでなければうまくいかないと思います。

        トピ内ID:2867382009

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        躾って?

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        クリップ
        私の母は再婚で、義父でしたが、1度もどこも叩かれた事ないですよ。
        そんな事位で子供叩かれて、トピ主様はその彼に怒らないのですか?
        私なら、子供を叩かないで、と言いますね。
        彼と結婚するなら、言いたい事言えないとダメじゃないですか?

        トピ内ID:2276545353

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        もう答えは出てますよ

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        ボビー
        >毎回戦っているのですがもう疲れてしまいました

        この様な心境で結婚生活が上手く行くと思いますか?

        ありのままの自分が互いに受け入れられずにストレスがたまり崩壊すると思います。

        人を小馬鹿にする所や、ワンマン主義、プライドが高いetc…
        DVの可能性大です!

        お子さんもこの様な方との一緒の生活でプラスになるでしょうか????

        客観的に見て私はそうは思えません。

        女手ひとつの子育ては心寂しく、また頼りたくなる気持ちよく分かりますが、もっと自分らしくいられる方との方が良いと思います。

        トピ内ID:3087558204

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        みんなが幸せになれる結婚を

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        結婚8年
        いくら、子供がその彼に懐いると感じても、トピ主さんと彼の仲が余り良くないことは子供にだって察知できます。トピ主さんがその彼と一生やっていけると自信がついたら結婚を考えるべきだと思います。子供のために結婚なんてしてはいけないと思います。まずトピ主さんが幸せでなければ!

        トピ内ID:1170682476

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        危険

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        😢
        スウィート黒毛和猫
        皆さんがおっしゃるとおり、そういう方と人生を共にするのは危険だと思います。
        他人をあからさまに馬鹿にしたり、自分の主張が正しくても否でも突き通そうとしたり。一人の人間としてその人格を尊敬できますか?
        お勉強ができること(高学歴である、社会的地位がある)と、人格が優れているということはイコールではないと思います。

        躾と称して子どもの体をひっぱたくって言うのもね。しかも寝てるのに。
        もし将来結婚して2人の間に新たに子どもが生まれたら、いや、生まれなくても、やがて息子さんを邪険に扱いだす気がします。今以上に躾と称してひっぱたくような気がします。
        今は結婚を前提としたお付き合いであるからその子どもにも懐かれるように作って振舞っているのではないかという気がします。
        作った振る舞いをしている人って、ふとした瞬間(特に感情が高ぶったときなど)に、本性が露呈します。

        冷静になってください。お子さんのためにも。

        トピ内ID:7360906185

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