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    あめんぼ
    ひと
    4年間闘病していた父が亡くなりました。 

     闘病の最後の2年間、父母は別居していました。元々私が幼い頃から不仲でケンカが絶えず
    母は親戚や近所中に父の悪口を触れ回っていました。私も毎日のように聞かされました。
     私は精神的にかなり参ってしまい、早々に結婚して今は実家近くに住んでいます。

     父母が別居中は近くに住む私が父の世話をしていました。兄夫婦もいますが遠いところに住んでいます。
     苦しむ父に心配の電話一つしない母は、余命を宣告された父が亡くなるのをひたすら待っているようにみえました。
     離婚を申し出ていましたが母は応じませんでした。父は最期まで母を恨み、葬式にも呼ぶなと言いました。
     
     でも父が危篤になった時私は母に知らせました。お葬式の日母は口を滑らせて「もう本当に嬉しくて!」と言いました。

     遺言書に遺産の全ては私に譲るとありました(父は絶対に母に何も遺したくない。特に家は渡さないようにと
    私に頼んでいました。兄とも不仲でした)が、母と兄にも普通の相続分を渡しました。当たり前という顔をしていました。

     私は当然、母はお金をもらったら自分が今住んでいるところ(借家)に帰るだろうと思っていました。今更、父の住んでいた家には
    住めないだろうと。さんざん父の悪口を触れ回ったあげく追い出された家ですから。
     でも昨日「この家に住もうかな。」と言いました。
     私は「それだけは反対。あまりにもお父さんがかわいそう。お父さんの気持ちに反してお金は渡した。
    家だけは譲れない。家を売りそのお金なら全部あげる。兄が家を用意して待っているからそこへ行くか、
    今の所へ帰ったら?」と言いました。できるだけ二人の希望にそったつもりです。
     が、母は不服だと思います。反撃してくるでしょう。私のした事は間違っていますか?

    トピ内ID:9713550902

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    えっ!?

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    ぱんだ
    お父様が住んでいた家を売って、売れたお金をあげちゃうんですか?
    家をあげるのと変わりないと思うのですが…。

    遺言とはお父様の最後の願いです。全く叶えてはあげないんですか?

    トピ内ID:5116183388

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    ちゃんと相続させたんでしょう

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    家だけは譲れない。家を売りそのお金なら全部あげる

    ↑ 

    どうしてこんな余計なことを言ったのですか?
    もう、相続分の現金は渡したのでしょう。
    それでいいじゃありませんか。
    何を悩むことがあるのですか。

    トピ内ID:0302353413

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    ん~

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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    夫婦の不仲の原因が判らないので、一般的なことしか言えませんが...

    その「母親に渡した相続分」ってのに、実家の土地・建物の持分が絡んでいるのですか?

    実際に「実家の土地・建物は誰の名義になっているか?」が重要です。

    もし母親にも持分が登記されているのであれば、母親の主張を「金銭」で解決するしかないように思います。

    母親の持分が無い(あなたの名義になっている)のであれば、あなたが突っぱねれば良いだけ。

    父親の遺言を譲歩して母親に遺産を渡してますから、対外的には問題無し。あなたも譲るところは譲っている。

    あなたが「譲るところ」と「譲れない部分」を明確にしていれば問題なし。

    トピ内ID:4112563291

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    家を売ったお金を

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    blank
    ところてん
    あげるんですか?

    それじゃあ、家をあげるのと同じことのような気がするのは、私だけでしょうか?

    トピ主さんが独身か、既婚者かわかりませんが、亡きお父様はトピ主さんにその家に住んでもらうか、売ったお金をトピ主さんにあげたかったのでは?

    トピ主さんはとても優しい方のようですが、そこはお父様の遺言通りにしてあげた方が喜んでもらえると思います。。。

    トピ内ID:3112831079

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    充分過ぎると思う…

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    blank
    かりん
    この際、専門知識のある第三者(できれば弁護士)に入ってもらうのが一番いいと思います。
    多少費用はかかりますが、今後揉める事を考えたら、私ならそうします。

    個人的には、トピ主さんは、お母様にもお兄様にも充分すぎる対応をされてると思います。
    遺言書が法的に有効な形式のものかどうかは分かりませんが、故人の意思を最後の最後(家の件)では尊重してさしあげたいと思いますよね。

    身内だけで話していても、多分水掛け論になってこじれるだけで、うまく収束できないと思います。

    トピ内ID:8135066479

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    母親の血ですかね?

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    blank
    ルメ
    お父様、草葉の陰で泣いていらっしゃるでしょうね。
    最期の願いも聞いてあげる気にならないほど、ひどい父親だったのですか?

    申し訳ないですけど、最低の娘だと思いました。

    トピ内ID:3930326022

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    親不孝かも知れませんが、

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    😉
    ナゴ(♂60)
    父親の遺志に背いたのですから、父親に対しては親不孝をしたのでしょう。
    トピ主さんがご自身に、財産目当てのお世話ではなかったことなど納得させるためのものであったのでしょうか。
    いずれ、母・兄にはお心が通じなかったようですね。

    ご両親の不仲の原因が書かれていませんが、夫婦仲のことはこどもにも分からないことがあるのではないでしょうか。
    終わったことです、一旦譲歩したことです、トピ主さんに経済的な不利益がなければ放置しては如何でしょうか。
    いたずらに心を使われても、更に心を痛めることになりましょう。

    トピ内ID:0239219739

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    お父様の気持ちはいいの?

    しおりをつける
    blank
    えみちん
    お母様のことを悪くいのは気が引けますが、
    戸籍の上だけであったとしても長年連れ添った相手がなくなって
    嬉しいなどと吐けるような人間は クズです。
    そんな人間を 私は心底軽蔑します。

    残念ながら お父様はそういう事もきっとわかったおられたのだと思います。だからこそ、あなたにすべてを託した。
    それはあなたへの感謝の気持ちだけでなく、最後に一発お母様の顔を張ってほしいという願いでもあったのではないでしょうか?

    あなたの気持ちも分かります。早く手を切ってしまいたいという気持ち。
    でも、お父様の為に戦ってあげてほしいです。
    お金なんて、渡す必要ないですよ。
    そんな事をしても、感謝がないどころか ”あぶく銭”となって負意味に垂れ流されるだけです。

    私がお父様なら・・・無念です。

    トピ内ID:0434108381

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    トピ主です。締めさせていただきます。 

    しおりをつける
    あめんぼ
     レスして下さった皆様ありがとうございました。

     不仲の原因はどちらかに致命的な過失(浮気や暴力など)がある訳ではないので、
    お互いのワガママや思いやりの無さだと思います。
     両方とも要求するばかりで、相手の希望は無視。歩み寄ることは皆無でした。
     今思い出しても夫婦喧嘩のシーンしか思い出せません。
     (いつも私が間に入って話しましたがダメでした。)
     
     父にすれば遺産を全く渡したくない相手とは思いますが、ただ嫌いだからと言うだけで
    それを実行するのは無理があると思うのと
    多少の収入はあるものの、母をほとんど一文無しの状態で放り出すこともできないという理由でお金は渡しました。

     父が家に拘っていたのは、お金の問題ではなくその土地に住まわせたくないという理由です。
     母は私にまで出て行くように言われたことはかなりショックだと思います。
     プライドが高いし見栄っ張りなので、周囲に対しても恥ずかしいだろうと思います。 
     でも皆さんのレスを拝見して私も家の件についてもう少し考えることにしました。
     どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9713550902

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