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    私は娘の姑に謝罪すべきか

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    夕顔
    ひと
    1ヶ月ほど前のことです。
    娘が泣きながら帰ってきて「夫が浮気をしている。別れることになるかもしれない」と言ってきました。
    普段自分の生活の事も愚痴もほとんど言わない娘からの突然の告白に動転してしまいました。
    1週間ほど我が家にいました。離婚という事になると、向こうの両親とも話し合わなくてはいけないので、
    娘に「あちらの両親に事のあらましを伝えていいか」と聞いたら「電話していい」と言いました。

    本来ならば、ちょっとした浮気ならば、親が出る幕ではないと思いますが、娘の夫は少々問題のある人でした。
    娘は恥ずかしながらデキ婚で、向こうの両親が我が家に来たとき
    「息子は借金をしていて現在自己破産の申請中である。しかも息子は仕事も長続きせず、嘘ばっかりついている」そんな事を言われました。
    親としては、奈落の底に突き落とされた気持ちでした。しかし娘は、結婚し、子供を産む決意をしました。

    そんないきさつがあり、浮気と聞いて私ははらわたの煮えくり返る思いで電話をしました。
    「そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて、娘ももう手に負えない。離婚も視野に入れている」というようなことを言ってしまいました。
    ほどなくして、娘夫婦も話し合ったらしく、ムコは一貫して「やっていない」と言ったらしいです。(口だけは達者です)
    娘はまだ疑っているようですが、表面上は元のさやに戻りました。
    私自身は本当に浮気の事実があったのか確かめる術はありません。

    私は娘の姑に謝罪した方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:0414662166

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    あやまる必要なし

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    😨
    おせっかいおばさん
    娘さんが、夫の浮気を疑った根拠はなんですか?
    証明できなくて否定し続けても、それなりの根拠があって疑ったのでしょうから、たぶん間違いないと思います。
    疑いがなくなったわけではないのですから、謝る必要もありません。
    おそらく、自分の息子がどういう人間かわかっているのですから、事実がどうなのか向こうには察しがついているとおもいますよ。
    そして、また同じことが起こるでしょう。
    そのときにどうするかということのほうを考えておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8034142037

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    直接謝ることはせず

    しおりをつける
    🐶
    minako
    まず、思ったことを書きます。
    娘さんは、押し付けられて結婚したのでは
    ありません。

    結婚して子供を産む決意をしたのは娘さん自身です。

    浮気の件ですが、今後疑わしいことが
    ありましたら、騒がず平静を装い
    浮気調査を依頼されてはどうですか。

    証拠がないと、二進も三進もいきません。
    その上で、弁護士さんに依頼して
    今後のことを有利に進めていかれてはどうですか。

    トピから逸れました。
    姑さんには、娘さん夫婦から
    「母が失礼なことを言いました」と
    お詫びする(してもらう)に留めておいては
    どうですか。

    私がトピ主さんの立場でしたら
    姑に電話するようなことはしません。

    娘の旦那さんに夫と一緒に事情を聞きます。

    トピ内ID:6772415039

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    微妙ですな。

    しおりをつける
    えるえる
    相手の親も、自分の息子の行動には手を焼いているようですし、今回の事も真実は不明なわけで。
    確かに、相手側に苦情として電話をするまではいいですが、

    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて

    は、間違ってますよ。
    いくら子供ができてからの結婚とはいえ、結婚・出産を選択したのは娘さん自身。
    妊娠する危険を回避しなかったのも娘さん自身。
    そういう男に引っかかってしまったのも、娘さん自身。
    相手に押付けられたのではありませんから。

    その一言以外は、娘を持つ親として許容範囲と思います。

    ちょうどお中元の時期でもありますし、何か送るついでに一言
    「先日は興奮して少し言い過ぎたようで申し訳ありません」ぐらい、添えても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1914239157

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    関わりを持つのは止めましょう

    しおりをつける
    blank
    tata
    気持ちも分からなくはありませんが、
    実家に帰るのなら、離婚後に行動するべきでした。
    自分の親に行動を起こさせようとするなら尚更。

    向こうに謝罪の電話をすると、娘さんが楽になるばかりで成長しません。
    夕顔さんは娘さんに怒るべきです。
    自ら謝罪するなんてもってのほかですよ。

    当然、復縁した事で姑さんとは気まずくなるでしょう。
    しかし、あちらからしても自分の息子の不始末を嫁さんに謝るべきでもあります。
    娘さんも、今回の電話で相手方に気まずいのなら夕顔さんの事を一緒に悪く言えばいい訳です。
    「うちの母が、変な電話をしてすいません」とね。
    きっと自分の親が目の前で馬鹿にされて、娘さんもくやしくなると思いますが
    それによって成長するきっかけになると思います。

    悲しい話ですが、夕顔さんが一人で見えない所で悪者になれば話はまとまります。
    くやしい話ですがね。。。
    娘さんの為に謝罪の電話をしようとするのなら一人で見えない所で悪者になった方が良いですよ。
    その方が、悔しさも少なく済みます。
    次に泣きつく時は、離婚届にお互い判を押してから帰って来い。
    それまえは帰って来るなと娘さんを突き放しましょう。

    トピ内ID:0372152714

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    謝罪した方が良い

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    浮気が本当のことなのかどうかはわかりませんが
    娘さんのお姑さんには「すでに大人の2人なのに親が余計な口出しをして
    不快な思いをさせてしまい申し訳ございませんでした」と謝罪した方が良い。

    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて

    相手の親は押し付けたわけではないでしょう。
    でき婚なんて男女両方の責任です。
    相手の親になんの責任があるんですか?
    ましてや相手の親は悪いことを隠して結婚させたわけではない。
    結婚前に言われたのに結婚を決めたのは娘さんです。
    親の口出しはやめた方が良いです。

    >離婚という事になると、向こうの両親とも話し合わなくてはいけないので

    どうしてですか?
    親の出る幕ではないでしょう。
    トピ主さんもおかしいと思います。
    まだ10代同士のでき婚なんですか?

    トピ内ID:7239667602

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    筋違い

    しおりをつける
    blank
    mimi
    娘かわいさは分かりますが…

    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて

    これは間違っています。
    押し付けたのではなく、娘さんが自ら「選んだ」のです。
    もし本当に娘さんのご主人がどうしようもない人間だとしたら
    娘さんに男を見る目がなかっただけです。
    しかもでき婚ならなおさらです。

    相手の親御さんも挨拶の時に懸念はおっしゃったのでしょう?
    偉ぶれることではないですが、親から見た我が子を分かっているからこそ
    最初に釘を刺したのではないでしょうか。
    こんな息子でもいいのですか?と。

    夫婦のことは当事者じゃないと本当のことなんて分かりません。
    浮気の真偽も分かりませんよね。
    なので、娘さんの姑に浮気を疑って申し訳ないと謝罪する必要はないと思います。
    でも最初の「押し付けた」に関してはまったく筋違いだと思うので
    悪いと思うなら謝罪したほうがいいのではと思います。

    多分あちらはあちらで自分の娘を棚に上げて…と思っているのではないでしょうか。

    トピ内ID:2861189380

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    娘を思う気持ちがあるのなら

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍
    一体誰のために謝罪しようと思っておられるのですか。
    婿のため?婿親のため?
    もちろんそれもあるでしょう。
    仮に婿側が100%悪くても、物には言い方というものがありますし。

    でもね、私が心配するのは、あなたの物言いが娘さんにとって仇となることです。
    元のさやに戻った・・・?
    それは良いのですが、あなたの電話が婿親と娘さんの間に亀裂を生じさせてしまったのではないのですか。

    昔の嫁の親は理不尽に感じることがあっても、ひたすら口出しは控えたものです。
    「嫁は婿家に従うもの」だからというより、下手な口出しが娘を辛い立場に立たせてしまうことを心配してのことでしょう。
    あなたのトピには、こんな思惑がまったく感じられないのです。

    トピ内ID:5640060392

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    順序が違いますよね

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    まず、娘さん夫婦で浮気・離婚についての話し合いをさせるべきでしたね。

    その話し合いの結果、娘さんが離婚すると決めた場合、必要であれば娘さんの義両親様にお話する。

    というのが本来の流れだと思います。

    娘さんに話してもいいと言われたからとはいえ、感情的にお話してしまったことは失敗だったかもしれませんね。

    でも、義理の両親様から謝罪しろと要求されてるわけではないんですよね?
    でしたら、別に謝罪しなくてもいいのではないですかね。

    娘さんはどうしたいのかよくわかりませんが、離婚するつもりなら浮気の証拠を確保する努力をされた方がいいですよね。

    トピ内ID:6256702480

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    何か違うような・・・

    しおりをつける
    🙂
    クラッシュ
    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて、娘ももう手に負えない

     「うちの娘はあんたんとこのバカ息子と結婚してやったんだ」みたいに考えていませんか?借金があり自己破産申請中で仕事も長続きしないロクでもない男と付き合い、子供ができてしまい、仕方なく結婚したのはどなたですか?娘さんの男性を見る目のなさも問題だと思いますけど。

     あちらとしては妊娠してしまったお宅の娘さんを押し付けられた訳ですから、その意味ではお互い様です。まさか「うちの娘は妊娠させられた」なんて思ってます?そういう意味で「押し付けられた」と言ったんですか?避妊は男女双方に責任がありますから、その考えは通用しませんよ。

     そもそも証拠もないのに娘可愛さに我を忘れ、婿さんの親に暴言を吐くなんて恥ずかしくありませんか?娘さんの思い込みや勘違いかもしれないのだし、落ち着いて話を聞くなどするのが大人の対応でしょう。なのに頭から婿さんを疑ってかかり、逆上して暴言の電話とは非常識です。「謝罪したほうがいいのでしょうか」って、未だに謝罪していない事に驚きます。直接あちらの実家に出向いて土下座して下さい。

    トピ内ID:7803759719

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    娘さんの意向は?

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    親は大変
    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて

    これはNGでしょうね。どんな男だったとしても娘さんがご自身で選んで子供を作ってくっついたんですから、押し付けられたとは言いませんね。しかもあちらのご両親は「息子は借金をしていて現在自己破産の申請中である。しかも息子は仕事も長続きせず、嘘ばっかりついている」と包み隠さず申告したんでしょう?ある意味傷物を承知で結婚を許したトピ主さん側の責任こそお聞きしたいですけどね。あちらにしたら「だから言ったのに何を今更」と思うかもしれないし、うちの息子をたぶらかして子供を作った娘さんと言えなくも無いですから。そこはお互い様じゃないですか?

    つい心配で親がしゃしゃり出てしまったこと、気が動転していたとは言え口が過ぎたこと、今後も娘の後ろ盾になって頂ければありがたく思うと言うことなど手紙でも書いたらいかがですか?まぁ娘さんがこのまま結婚生活を続けたいと思うならば、の話ですが。続けるなら娘さんの立場もあるでしょうし、そういう夫ならお姑さんと関係が良好な方が何かと好都合でしょうから。トピ主さんも娘さんに振り回されてしまいましたね。

    トピ内ID:7279306392

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    証拠…

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    今の段階で謝ることもないと思いますが、証拠もつかまないうちに離婚だなんだと騒いだのはお嬢さんともども迂闊でしたね。

    どうせまた同じ問題を起こしますから、お嬢さんに日記をつけるよう言い、夫にばれないように冷静に浮気の証拠あつめをするようアドバイスしてあげてください。

    でも借金癖のある男なんかから慰謝料取れないでしょうね。そんな男と関係してうかつにも妊娠してしまった娘さんの運命かもしれませんが、離婚に備えて自活できるようサポートしてあげてください。

    トピ内ID:4862087588

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐤
    クルック
    謝ったら何か余計ややこしくなりそうなので、娘さんたちが元のサヤに戻ったなら
    お母様は何もする事はないと思います。

    >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて
    とおっしゃっていましたが、デキ婚は男性だけの責任ではありませんよ。
    そのような男性を選んだのも娘さんだし、デキ婚してしまったのも娘さんの責任もありますよ。

    そのような男性の場合、今後も同じような事がありそうですがあまり親は、でしゃばらずに
    まずは本人たちだけで解決させたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1388920714

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    !!

    しおりをつける
    🐷
    ピン
    そちらで手に負えなかった息子を・・・と言うくだりは言ってはいけなかった言葉ではなかった
    のでしょうか?
    借金→自己破産→仕事しない→嘘つき、そんな男の子供を身ごもった、あなたの娘は
    そんな事も見抜けなかったもっと、つまらない人間て事でしょう
    今更何を謝罪されます?覆水盆に返らずですよ
    本当に子供の幸せを願うなら嘘つきの娘婿を責める前に親が執ってくれた行動など無視して元に戻ってしまったあなたの娘を諌めるべきじゃないでしょうか?
    相手の親の方が我が息子を客観的に見ていると思いますよ
    とんでもないレッテルを貼られた人間に嫁がせたんでしょう?そんな事に比べたら
    今更浮気ぐらいで慌てる事もないでしょうに、、、

    トピ内ID:4523596332

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    そういう男を選んだのは誰?

    しおりをつける
    blank
    Taro
    そういう男をわざわざ選んで妊娠して結婚したのは、誰でしょう?
    トピ主さんですか?
    違いますよね?
    娘さんが逃げ込んできたのならかばってあげなさい。
    それ以上は、こちらから手出しする必要はありません、無効が手出ししてきたら
    それなりに対応すれば良いだけです。

    トピ内ID:1208926385

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    そういう男を選んだのは誰?

    しおりをつける
    blank
    Taro
    そういう男をわざわざ選んで妊娠して結婚したのは、誰でしょう?
    トピ主さんですか?
    違いますよね?
    娘さんが逃げ込んできたのならかばってあげなさい。
    それ以上は、こちらから手出しする必要はありません、向こうが手出ししてきたら
    それなりに対応すれば良いだけです。

    トピ内ID:3174634301

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      どっちもどっち。

      しおりをつける
      🐷
      ちゃり姉ちゃん
      う~ん
      娘さんはお幾つなんですか??
      少なくとも子供もいるイイ歳なんでしょ??
      なのに何故母親(トピ主さん)が
      向うに電話するんだろう???
      それをでしゃばるって言うんじゃないかな。

      私が娘なら自分で決めた結婚なんだから
      自分でケリつける努力はするし
      私がその母親(トピ主さん)の立場なら
      励ましたりはしても
      しゃしゃり出るようなことはしないな。
      もし、出るとしたらそれは最終手段です。

      しかも表面上はモトサヤって・・・
      それで本当に家族で幸せになれるの?
      私なら信頼できない人と
      結婚生活続けるのは無理だし
      子供のためっていうのは言い訳だと思うけど。

      一度崩れかけたものはそう簡単に
      元には戻らないと思います。
      私なら然るべき所で徹底的に調べてもらうかな。

      トピ内ID:9731566793

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      うーん

      しおりをつける
      🐧
      しば
      謝るタイミングがあれば、謝ったほうがいいんじゃないでしょうか。
      浮気の件は、確実な証拠がないわけですからおいといて、発言の「押しつけられた」はないでしょう。
      相手のご両親は結婚の話の際、息子さんのマイナス面をワザワザ教えて下さってるし。嫌がる娘さんに無理矢理結婚迫ったわけでないようですし。
      そういう性格だと知りながら出産を決断したのも娘さんですよ。もちろん娘さんの旦那が一番悪い、と思います。でも、それは旦那さんに言うものであって、ご両親に暴言吐くのは…違う気がします

      トピ内ID:8047533181

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      親は関係ない

      しおりをつける
      blank
      さとこ
      もし、苦情をいうとしたら、娘さんの結婚相手に言うべきでしたね。

      どうして成人してまで、子供の不祥事を親が責任とらなくてはならないのでしょうか?

      親が手におえなかった息子ですから、もう親の責任ではないのです。

      そういう男と結婚した娘さんの問題です。相手の親は関係ないです。

      >そちらで手に負えなかった息子を娘に押し付けられて、

      って、押し付けられて無理やり結婚したのでしょうか?

      娘さんが彼を好きで結婚したかったのではないですか?

      別に謝る必要は無いと思いますが、今後そういうことはいっさいやめるべきです。

      トピ主さんの娘があまりに世間知らずなお嬢様なのも、親が守りすぎたからじゃないですか?

      怒りの矛先が間違っています。文句言うなら彼に言いましょう。

      いくつになっても、何かあったら親に電話したり手紙書いたりって人いますが、いつまでもお子様なんですね~。
      自分の子供はいったいいくつになったら大人になるんですか?

      あきれて笑ってしまいます。

      トピ内ID:7887252521

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      下手に口を開かない方が

      しおりをつける
      blank
      ヨイコ
      本当に婿さんが浮気をしていなかったというわけじゃないですよね、だったら下手にあなたはこれ以上口を開かない方がいいのではと思いますが。

      今またあなたの口から娘さんのお姑さんに謝罪などをしても返って蒸し返してしまうような気もします。ここは見ざる、言わざる、聞かざる、でいいのでは。

      トピ内ID:2270276452

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      夕顔
      あんな男と結婚した責任か、娘は今まで泣き言を言いませんでした。
      それが今回初めて「嘘はつくし、金遣い荒いし」と私の前で泣きました。
      しかもその時は、ムコは腰痛で会社を2週間以上休んでいました。
      いくら病気とは言え、この不況下、いつ解雇されるかわかりません。

      あの時の電話は私も興奮していましが、自分なりに反芻したら、
      「娘に押し付けられて」と言ったのではなく、
      「そちらで手に負えなかった息子は、うちの娘でも手に負えなかった」と言ったと思います。
      どちらも同じようなニュアンスでしょうか。

      心情的には、うちに押し付けられて…と思っています。
      金銭的援助や孫の世話をしているのはこちらです。
      (そのことは今回の事とは関係ないので、批判はご遠慮下さい)

      娘夫婦は二人とも20代前半です。
      確かにろくでもない男と結婚したのは娘ですが、ろくでもない息子を育てたのは向こうの親。
      息子に、結婚前はろくでもなかったかもしれないが、これからは人の何倍も誠意をもって嫁に尽くせくらいの事は言ってもいいと思います。
      あまりにも無関心な親に腹が立って電話してしまいました。

      トピ内ID:0414662166

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      謝る必要ない!

      しおりをつける
      😒
      若輩者
      3歳と8歳の男の子のママです。
      トピ主さん、人生の先輩へ、レス失礼いたします。

      そんな親に、謝る必要ないですよ!

      >息子は借金をしていて現在自己破産の申請中である。しかも息子は仕事も長続きせず、嘘ばっかりついている」そんな事を言われました。

      こんなこと、いう親なんかにっ。

      私の息子が同じ立場だったら、デキ婚の段階で、娘の親御さんに平謝りです。
      「こんなデキの悪い息子と結婚してもらって、申し訳ない」の一点だと思います。そして、出来る限りお嫁さんをサポートしたい気持ちです。

      浮気が事実だろうと、無実だろうと、
      謝らなくていいですよっ。娘さんを泣かせた状況に追いやったのは、本当なんだから。

      トピ内ID:9393180535

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      しおりをつける
      💤
      さんかく
      >確かにろくでもない男と結婚したのは娘ですが、ろくでもない息子を育てたのは向こうの親。

      向こうの親が育てたロクデモない息子を好きになって、
      結婚前に子どもまで作っちゃった娘を育てたのは貴女では?

      金銭的援助に孫の世話…ですか…。
      私からすると、どちらの親も子もどっちもどっちのような気がします。

      トピ内ID:3725606704

      閉じる× 閉じる×

      !!

      しおりをつける
      🐶
      ピン
      ろくでもない息子を育てたのは向こうの親?でもそのろくでもない息子に娘を嫁がせたのは
      あなたでしょうが
      そんな大切な娘さんなら首に紐をつけてでも嫁がせなければ良かったんですよ
      子供が出来たから仕方なく許したって言いたいんでしょ?なら見守るしかないでしょうが!お金の援助や子守はあなたが好きでしている事でしょ?
      何歳であろうが娘さんは子供の母親ですよ私も20歳の時には既に一人暮らしをしていてお金には本当に苦労しました
      40度近く熱があっても点滴で熱を下ろして会社に行ったりしたものです
      でも飲まず食わずの日々が有っても親に一円の援助してもらった事は有りませんでしたよ
      それが自立するって事じゃないですか
      あなたのお孫さんは不幸ですよ、だってお婆ちゃんから父親をろくでもない人間だなんて
      言われているんですものね
      ろくでなしの子供を産んだのは誰でもないあなたの娘ですよ
      そんな所に嫁がせた、娘さんのお里が知れると言うものですよ
      そんな気持ちで謝罪も何もないでしょう
      トピのタイトルに反してますよね?!
      ”ろくでもない男に嫁いだ馬鹿娘”とでもつけられたら宜しいのでは・・・

      トピ内ID:4523596332

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      親の出る幕

      しおりをつける
      blank
      白雪
      まずご質問の謝罪すべきかについては「そちらで手に負えなかった息子は、うちの娘でも手に負えなかった」と言った事は謝罪すべきかと存じます。

      結婚も離婚も責任は本人達にあります。
      厳しい事を言うようですがろくでもない男と無計画に子供を作ったのは娘さんです。

      彼がどのような人間であるかはこの時点ではもう親は関係ありません。

      娘さんが自分で選択して決めた結婚です。
      誰かに脅されたり、強制されての結婚ではないのでしょう?

      残念ですが娘さんの選択が間違っていたのです。

      あなたが相手の親に苦情を言うのは間違っています。
      全ての責任を負うべきなのは娘さんとそのご主人なのです。

      今は元のさやに収まっているように見えますが火種は消えた訳ではありまえせん。
      これからもっと大変な事態になる事が予想されます。

      どんなに可哀そうでも夫婦の問題は親が代わって解決してあげる事はできないのです。
      あなたも分かっていらっしゃるように親の出る幕は出番を間違えるとかえって拗れてしまいます。

      トピ内ID:4256482472

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      どうせ続かない

      しおりをつける
      blank
      kou
      謝る事ないと思います。
      どうせこの結婚続きませんよ。

      ろくでもない男とできちゃった結婚したあなたの娘さんも同等なのですよ。
      恥ずかしいでしょう?
      あなたにとって大事なお嬢さんも、世間からしたらろくでもない娘婿と似たり寄ったりなのです。
      そのことを理解した上で、親の出る幕かどうか判断なさったらどうでしょう。
      もう出てしまったのですからしょうがないですが。

      でも思い出してください。
      ろくでなしのご両親はわが息子がどんなにろくでなしかちゃんと教えてくださったわけですよね?
      それでも結婚したのはあなたのお嬢さんなんですよ。
      人を責める立場ではないんです。
      よく考えたらご自分の行為が恥ずかしいでしょう?

      トピ内ID:8199630363

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        いい加減親を終わりにしては?

        しおりをつける
        blank
        この親にして・・・
        >うちに押し付けられて…と思っています。金銭的援助や孫の世話をしているのはこちらです。
        >あまりにも無関心な親に腹が立って電話してしまいました

        親業を卒業した人達といつまでも子離れできず子供の尻拭いをすることを生きがいとしている人の違いじゃないですか?この状況を何とかするのは娘本人でしょう?やり直すなり見切りをつけて離婚するなり。トピ主さんが親の責任を自認するのなら、自分の問題は自分で解決できる娘にする事が親としての最後の仕事じゃないですか?
        まぁそんな事は結婚前、子供を作る前にすべきことだったんですけどね。ろくでもない男を見抜けずに結婚前に子供を作ってしまった娘を育てた親なんですから、相手の親を非難する資格は無いですよ。いい勝負です。自分の子供のろくでもなさを認識しているだけあちらの親の方がまともかもしれません。なので

        >確かにろくでもない男と結婚したのは娘ですが、ろくでもない息子を育てたのは向こうの親。

        これは順序が逆ですね。

        ろくでもない息子を育てたのは向こうの親ですが、ろくでもない男と結婚したのは娘です、が正しい。認識を改めましょう。

        トピ内ID:6220121669

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        結婚は本人が決めること

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        😀
        つるき
        押し付けられてる、という認識は止めた方が良いです。
        選んだのは娘さんなんです。
        選ぶ前から胡散臭さかったんですよね。
        それをわかっていて選んだんだから、娘さんは覚悟できていたんですよね。
        だから今まで愚痴を言わなかった。

        お母さんだから娘さんを守ってあげたい、娘さんに幸せな生活をして欲しいという気持ちになるのは自然なこと。それは間違ってません。でも2人の結婚は二人の問題。娘さんが悩んでいれば静かに相談にのってあげてもそれ以上は行動してはいけません。

        結婚ってトピ主さんご自身もおわかりでしょうが、時間をかけて構築していく関係です。外野がいちいちアドバイスしたり感想言っていたら自分で決断、行動できません。いつまでもお母さんの縄張り内で生きることになり成長できません。娘さんを精神的に自立させてあげてください。将来どういう結論を出すにしても、あなたがとやかく言って決めさせるのではなく、彼女が自分の責任で決断すべきなんですよ。

        押し付けられたのではなく、娘さんが「選んだ」んです。自主的に。両家の親はできるだけ遠巻きに見ていてください。それが本人たちのためです。

        トピ内ID:0203901639

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        ろくでもない息子を育てた親です

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        blank
        kanasii
        ちょっと横トピになりますが、余りにも私の気持ちがスカッとしたので
        一言いいでしょうか?私の息子も出来が悪くて、多分結婚なんて
        出来ないだろうと諦めていました。ところが、そんな馬鹿息子に
        惚れて子供が出来たと、彼女と来ました。嬉しくて嬉しくて
        息子のお嫁さんを、大事にしていこうと夫と決めました。
        でも、でも嫁さんの母親が、同じように私達に言いました。
        さんかくさんと、ビンさんが、書いているように、私も返したかった
        のですが、言えません。本当にスッキリしました。
        息子は、もう我慢の限界だと言っていますが、二人で結論を
        出しなさいと、距離を置いています。
        きっと又いろいろな事を言う事でしょう、、、
        ウンザリしています。孫はかわいいけどねえ~
        私達も無関心な親と責められるでしょう。無関心ではなく
        出る幕が無かっただけですけど、出させてもらえませんでしたが当たりかな?もう判らなくなっています。関係無い事で失礼しました。

        トピ内ID:1621886273

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        まあまあ

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        😑
        小田まり
        親が子離れしてないとか仰いますが、そして
        息子や娘も、どっちもどっちという意見もその
        通りです。

        多分、言いたいのは、若くても「責任を持て」
        ということでしょう。

        娘の親は「自分で決めたんだから、知らないわ
        よ」と、言えません。

        ましてや、20代前半なら、助けたいでしょう。
        娘婿の親御さんに、つい、カッとなったのでしょう。
        親でなく、婿に言えばよかったのに。

        しかし、もう済んだこと。
        息子に言えるような親でないらしいので、もう、
        ほっといたら?

        婿に、「ひとりは怖い人がいる」ことは認識させて
        いいのでは。
        ただね、あまり助けると、当然に思われますよ。
        そこらは、上手に「子離れ」してください。

        複雑ですよね、子連れで帰っても大変、この男に
        くっついていても大変。
        婿さんが、性根を据えてくれるといいですね。

        トピ内ID:7711353177

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        話はんぶん

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        息子の親です
        お嫁さんのお母さんから、うちの息子の言ったことに関して文句の電話をもらったことがあります。

        世の親ごさんは、娘の夫婦間のぐちを100%信用するようですね。
        私は、もし息子が何か言ってきても、夫婦間のことは、話半分で聞くようにしていますよ。
        実際はほとんど愚痴ってはきませんが。

        夫婦喧嘩なんて犬も食わぬもの。
        愚痴るときには、自分に都合よく脚色しているにきまってます。
        それを材料に、正誤を判断するのは、まちがっていると思いますよ。
        親が口を出すと、とんでもない展開に発展する可能性があります。

        いったん結婚したら、押し付けたも押し付けられたもありません。本人の責任です。解消するにしろ、話し合うにしろ、妥協するにしろ、本人同士で解決する以外ありません。

        うちでは、息子にもそういい渡してあります。
        そんなわけで、お嫁さんのお母さんの抗議も受け付けませんでした。

        だからといって、謝ってほしいとも思いませんが。

        トピ内ID:8713905019

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