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    なつき
    ひと
    一人娘がいます。中学受験し、第一志望に入れなかったものの、抑えの私立中学に入学し、3か月です。受験は本人も希望しました。かなり根をつめて勉強し、勉強をしないときは私も厳しく言う場面もありました。

    問題行動があらわれたのは、ひと月前くらいからです。
    眉をそる、手足の毛をそる、学校帰りに書店に立ち寄ってファッションやアイドル雑誌を買う。知らないうちにお小遣いをつかって流行の服を買い、隠しておく。そしてなによりも、勉強を全くしなくなってしまいました。
    学校の進度ははやいです。学校であったことなど聞いても、何も答えてくれません。反抗期かともおもうのですが、それにしてもなにも語ってくれないのです。

    買い物などはごく普通の女の子が興味を持つこと、と思われるかもしれないですが、学校帰りに制服のままで立ち寄るのは校則で禁止されてもいます。とにかく勉強もせず、生活態度もみだれてきています。
    家庭の事情で、今いるところは小学校卒業して引っ越した先なので周囲に友達もおらず、寂しいのだとは思います。学校では部活をがんばっていますし、それなりに友達も作って楽しくやっているようです。「ようです」というのは、娘が固く口を閉ざして何も語ってくれないから推測するしかないのです。

    娘がどうして急にそんなになってしまったのか、受験の時に傷を受けてひきずっているのか、私に対する不信感が何かあるのか、わかりません。何も語ってくれない娘に対して、これからどう向き合っていったらいいのかアドバイスいただければうれしく思います。

    トピ内ID:6144589927

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    大丈夫だと思います。

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    🙂
    昔の中学生
    問題行動として揚げられている行動ですが、
    そんなに問題があるとは思えません。
    20年前、自分が中学生だったころにももうやっていたことだと思います。学校で雑誌やファッションの話が出てきたり自分でも興味を持ち始める時期ですよね。
    眉をいじったり、無駄毛の処理もその頃くらいからきになるものではないでしょうか?

    知らないうちにお金を使われるのが嫌なら、服を買ったらちゃんと見せてもらうように話したらいかがでしょうか。怒られると思うから隠してしまうでしょうから。制服のままで立ち寄ることもきちんと話してあげれば分かると思いますよ。

    受験勉強をしてやっと入学。少し休憩したって困ることはないと思います。休みたいのでは?

    大人になるまで大人が思うようにきっちりとやっているこの方が少ないと思うのですが。少しくらい多めに見て、でも足を踏み外さないようにしっかり見守ってあげるくらいでいいと思います。

    トピ内ID:7963377276

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    目的達成しちゃったから…

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    みーやん
    所謂
    燃え尽き症候群じゃぁ…。

    とはいえ
    まだ中学一年生。

    今まで勉強を一生懸命してきたから
    色んな事に興味を持ったのでしょう。
    校則で禁止されてることはやめるよう
    約束させなくては。

    トピ内ID:1988439972

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    下手の考え休むに似たり

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    半夏生
    今お嬢さんは、全く勉強する気がないのですね。
    意欲のないときに無理強いしても、効果は薄いと思われます。

    仮に第一志望の中学に合格したとしても
    受験という一点に集中したあとは、そのパワーの向き先がなくなって
    自分に返ってしまい、一時的にうつのような状態になることは、めずらしくありません。
    結婚、出産、昇進など、良いとされる変化でも、うつのきっかけになることは広く知られていると思います。
    何も、お嬢さんが うつだとか、病院へ というわけではありません。

    こんな時は、好きなことをして少し休むのがいいのではないでしょうか。
    少し ってどのぐらい?もう3ヶ月も経っているのに… などとお母さまがあせってはいけません。 
    その期間を決めるのは、お嬢さんです。
    しいて言えば、温かく見守ることで期間が短くなるかもしれません。

    お嬢さんが その気 になったら、遅れは一気に取り戻せますよ。
    お嬢さんを信じましょう。

    トピ内ID:6507667675

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    思春期

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    😀
    mii
    思春期=反抗期で、親を無視したり、買ったものを隠しているのは、それについていちいち追求されたくないから、急に変わったのは、多分回りにそういう仲間が居て、仲良しなんでは?私は今22歳で、反抗期は小5~6くらいの時で、何かとうるさい親が急に鬱陶しく思われました(中学以降はごく普通に両親が大好きですよ)

    お嬢さんもそんな時期なんだと思いますが、与えている金額以上の持ち物が有る様では、違う事も心配された方が良いでしょう、何時も思うのですが、早熟の子はそれなりに人目を引くと言う事は認識されていた方が良いですね。多分、ただの思春期ですよ。家の両親は、私や弟の反抗期をへとも思っていないかのように、私たちの顔色を伺うなんてことは無く、叱る時は叱る、話が有れば話掛けて来て、返事するまでむかつくほど普通に接してきて、結局それに慣れて、気付いた時には反抗期も終わっていました。

    トピ内ID:6937836773

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    うちも私立中に通う娘が

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    🐤
    中学受験母
    うちは第三志望ですが首都圏の私立中学に合格し、通っています。成績は上位で安定しており、子どもも学校のことはよく話してくれます。最難関校に落ちた子も比較的多く集まる学校のせいか、リベンジをかけて頑張るお子さんも周囲には多いようです。

    娘の話を訊くと、スパルタ系の塾に通っていたなど、受験中に厳しい環境にあった子ほど、反動でみんな遊んでしまっていると言うのです。

    娘の通っていた塾は四谷大塚系の小さめの塾ですが、自主性を重んじる塾で、成績による席順決めなどもなく、予習前提のスタイル。勉強を自らする姿勢をつくることを謳っていました。

    そういった、中学受験勉強時の取り組み方、環境、といったものが入学後の子どもの気持ちとかモチベーションに影響するのかな?と思いました。

    トピ内ID:6909942767

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    普通では?

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    🐶
    かな
    受験でずっとやりたいこともやれなかった事をいっぺんにやってるのですよ。部活やってるし、友人もいるようですから少し長い目で見てあげて下さい。あまり怒ると隠れてやります。一緒に洋服やアクセサリーなど買いに行けるような関係を作ってあげられればいいですね。 勉強ばかりすることを強要すると、余計悪くなります。

    トピ内ID:7813794850

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    まずは担任と面談

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    rita
    ご心配ですね。
    中学生ともなれば、おしゃれに興味を持つのも、
    親に多少の秘密ができてくるのも自然ですが、
    お嬢さんの今の状態は、特に夏休みを前にした今、不安ですね。

    まずやるべきことは、担任との面談ではないですか?
    授業中や部活での様子、仲の良い友達の様子など、
    そろそろ先生も把握してきていらしゃるはずです。
    中学生の夏休みが非行の始まりになることは、全国同じですから、
    先生方も非常に気を使われていると思います。

    ここでアドバイスをもらうのも結構かとは思いますが、
    学校での様子を把握すること、加えてしばらくは注意して見ていただけるようお願いすること、
    まずしてみることは、これだと思います。
    校則違反に関しては正直にお話しすることに勇気がいるでしょうが、
    家であなたがちゃんと注意できないなら、教師の助けも借りないといけません。

    トピ内ID:8314984250

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    本人の希望?

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    毒親の娘
    私も中学受験しました。まず小学校3年の終わりに、入塾試験を受ける様に言われ、受かったら「欲しいもの買ってあげる」と言われたのでがんばり、無事合格。嬉々として欲しいものを考え、「買って」と母に言ったところ、「そんな塾の試験なんて通るのが当たり前でしょ、厚かましい」と叱り飛ばされ、「騙された」と隠れて涙しました。

    小学校時代、被差別地域が近隣に有り、そこの子供たちも通っている公立小学校だったので、学校の友達とは一切遊ばせてもらえませんでした。そして中学受験の際も、「今勉強して私立中学に入れば、後は好きなだけ友達と遊べる」と、「何でわからない」と夜中まで母に叩かれながら勉強させられ、私立中学には受かりました。

    が、私は落ちた時のためと受けた塾に「せっかく通ったんだから」と行かされ、私立中の友達は「サラリーマンの癖に」「商売人は柄が悪い」等々常に難癖を付け、お友達とは遊ばせてもらえませんでした。小遣いもその日の外出に必要な交通費と食費最低限のみ。部活の帰り、皆がアイスクリームを食べている横で漫画を立ち読みして待つのが常でした。

    私も口は聞きませんでした。(続く)

    トピ内ID:3415008418

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    ご心配ですね

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    🎂
    麦茶
    私も中学生の娘がおります。
    ご心配はとてもよくわかります。

    一時的な変化ではなく、解決に時間がかかるように思えます。
    こういう匿名の掲示板には向かない相談だと思います。
    プライバシーを含めて全部の事情を明かした上で
    相談に乗ってもらえる場所を探したほうがよいと思います。

    具体的には、
    お住まいの地域の教育委員会や青少年センターといった場所です。

    思春期の女の子は男の子より大変なんですって。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:8200550628

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    気になるところはありますが。

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    大丈夫
    中3の娘の母です。中学受験し第2志望に通っています。
    80%がそのままあがる大学付属です。文面からは特に心配ないように思いますよ。小学6年ぐらいから眉毛をいじり始めたり、うちも手足の毛はそってます。中学ぐらいの女の子はアイドル好きですし、洋服にももちろん興味あります。
    うちは中2の夏まで全く勉強しませんでした。
    (付属は進度は早くないですし、やらなくても授業だけでそこそこ取れました)

    私も何も口出しせずいましたが、今では毎日しっかり復習してます。本人が自覚すればやるんじゃないでしょうか。やっぱり娘さんは反抗期なのでは?その時期は親と口を利かないとよく言いますよね。一年も口利いてないといってた方もいましたよ。ひととおり、興味のあることをすれば落ち着くと思います。

    我が家の下の子(中一)は進学校なのでよくわかりますが、授業進度がすごく速いです、なので勉強は全くしなくなるとついていけなくなりますよね、特に英語数学は注意が必要です。勉強面は夏休みがありますので学校の先生にでも相談なさるといいと思います。それ以外は学校でお友達関係もよさそうなので見守るでいいと思いますが。

    トピ内ID:4059192060

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    本人の希望? 2

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    毒親の娘
    私はその後「私立中をビリ通ったくせに(実際は違う)」と母を筆頭に弟妹にバカにされ、母は『優秀な』弟妹には小学校時から家庭教師をつけたものの、中学受験に失敗、公立中にいったものの、、一人は地域で二番目の公立校、もう一人は大学進学率も半分程度の公立校に行きました。同時期、母は、私の大学受験に関して、『アンタが行く程度の大学はどこいっても同じだから』と母の出身大学に行かされました。(しゃくだったので一番偏差値の高い学部を受けましたが)

    弟妹は高校通学に朝はお車、「アンタと違って皆勉強しているから」「大学でまわり見てこんなトコじゃ困ると思うでしょ」とのことでした。

    が、弟妹の行った公立高校から私の行った大学へ現役で来るのも推薦の子程度です。それでも母は家庭教師と個人塾に弟妹を送り、『優秀な』彼らを最寄の国立大医学部に行かせると息巻いていました。

    結果、弟妹は5年以上浪人、一人は何とか地方公立の医学部へ。もう一人は母が『医学部に執着して傲慢だ』などとすり替えを始めてやっと解放、私大の理系学部に行きました。(六浪かな?) 医学部は本人がそういったと母は主張していますよ。

    トピ内ID:3415008418

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    受験を終えて

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    まい
    学校は確かに勉強をする場所ですが、友達を一から作らないといけないストレスを理解してらっしゃいますか?
    ファッションや部活に力を入れて勉強がおろそかになるのは第一志望を逃しながらも今の学校で頑張らないといけない娘さんからしたら当然の行動。
    そんな娘さんをその気にさせるのはあなたの仕事。
    私生活の乱れといいますが、乱れと呼ぶ程のものではありません。ある程度認め、認められた上でやる方が娘にとっていいだろうということを諭した上で勉強をしっかりさせるよう促しましょう。
    親に理解がないと娘はがっかりして反発するので、最初理解を示そうとするのを拒否されるかもしれませんが、忍耐強く娘さんと向き合ってください

    トピ内ID:6837386775

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    おかしくないよ

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    🐱
    キキ
    娘さんの行動全然問題行動ではないとおもいますけど・・・。
    年頃の女の子なら普通の行動なのでは?
    夜中に帰ってくるとか、外泊をするとかなら、問題ありかもだけど。
    自分が年頃の時も、母親が口うるさく、反発しました。
    見守ることも大事だと思います。

    トピ内ID:4301106816

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    今のうちに心に寄り添って・・

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    反抗期で片づけられる問題でしょうか?
    親子でしっかり話をするべきだと思います。

    心の内をとにかく聞き出さないと、手の着けられない状況になってからでは遅いです。アイドル雑誌だって一緒に買いにいけばいいではないですか。一緒に語ってあげたらいいではないですか。
    ご自分にもそんな時期、ありませんでしたか?
    中学生らしい服装、おしゃれをアドバイスして、誘導してあげるのがいいと思います。

    トピ内ID:2104585557

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    toto
    受験でかなりテンションあげて、必死にやってきたんですよね。

    正直、ちょっとゆっくりしたい、ホッとしたいってところなのでは
    ないですか?

    あなたに口を閉ざしているのは
    「ねぇ勉強やってるの?私立だから進むテンポも早いでしょ?
     ちゃんとやらないとついていけないわよ」

    そんな話題にしか行き着かないからじゃないんですか?

    眉を剃る、ファッションに興味を持ち始めた…
    それは周りを見て同じくそうなってきたのではないかと。
    結局、その程度の中学にしか受からなかったということでしょう。

    “入ることが目的”の勉強しかさせてこなかったんでしょうね。

    まだ中1ならもう少し様子を見てもいいんじゃないですか?
    勉強についていけないようなら塾でもなんでも対策は
    あることですし。

    それより、母親ともう少し“どうでもいい話”で談笑できるようになると
    いいですね。
    なんでも“探偵”みたいに質問質問じゃ、息がつまりますから。

    トピ内ID:1060382023

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      もう遅いですが

      しおりをつける
      blank
      ねねこ
      受験の希望について

      >受験は本人も希望しました

      「も」ということは
      まずは母親であるあなたの意見ありき、
      ではありませんでしたか?

      良いことを並べ立てて
      「だから受験した方が良い」と
      娘さんにイエスと言わせるような
      誘導はありませんでしたか?
      娘さんの本心は別にあったのではないかと思います。

      何も話してくれないのは
      母親(あなた)はわかってくれない、
      言っても無駄だと受験時の対応で
      学習したのでしょう。
      不信感という言葉が出ているあたり、
      きっと思い当たるふしがあるのだと思います。


      あなたが普段どのような対応をしているのかわかりませんが
      少しご自身を変えてみたらどうでしょうか?
      そして関わりを持つ努力をする。

      きちんと向き合わないとこれからもっと大変になります。

      トピ内ID:9148830032

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      娘さんには

      しおりをつける
      🐧
      ・・・
      内緒で担任に会いに行ったらどうでしょうか?
      しっかりした担任であれば ちゃんと見てくれていますから
      学校の様子はわかると思います。
      友達がどういった子かも
      友達の影響で変わってきているんだったら それはそれで対処する方法が見えてくるでしょう。

      それと、何でもダメ!と言わない。
      ちょっとビックリするような格好も その年頃のおしゃれかもしれません。
      お小遣いを使うのが気になるのならば 着ている時に
      『その服は流行なの?一緒に出掛けて買いましょう』って感じで話をしてみたらどうかな。
      一緒に行くという事は、一度帰るという事になると思いますから。

      この先の行動が少し心配ですね。

      トピ内ID:5921437875

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      削除されてしまうかもしれませんが

      しおりをつける
      😣
      毎日かあさん
      ここではあなたが辛い目にあってしまいそうなので、
      別の教育サイト(べ○○セなど)でご相談された方がいいと思います。

      トピ内ID:4320530558

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      様子見

      しおりをつける
      blank
      難しいね
      受験の反動もあるし、友達がいないこと、親への反発、普通の反抗期もあると思います。
      それまですごく我慢して我慢して勉強してきたんだもの、多少はねぇ。

      とはいっても、同じ親としてこれ以上は…と思うのもわかります。
      それぞれの出来事だけが書いてあるんですが、その時のお母さんの反応と、それに対する反応はどうですか?
      たとえば、見慣れない洋服発見したときはしかったんですか?
      それに対する反応はどうでしょうか。

      すごく動揺するだろうし、怒りが先に来るかもしれないのですが、まずはお嬢さんの今の姿として受け入れてみてはどうでしょう。
      服を見て
      「今はこういうのがはやっているの?こういうのが着たいのなら、休みにお母さんとショッピングに行こうか。一着買ってあげるから、お小遣いはほかの事に使いなさい。帰りにお茶でもしようか?」
      など、お子さんの服の趣味やおしゃれを受け入れることがまずは心を開いてくれる一歩かなと思います。
      若いころのおしゃれって親には理解されないものですよね。
      そうやって、受け入れる部分は受け入れ、これ以上はだめという線を見せてるのがいいのかな?と思います。

      トピ内ID:4276447851

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      そんなものです。

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      中学受験をせず公立中に進んだ場合でも、この時期そのような変化はよくあることです。
      特に友達が変わって世界が広がりますから、ファッションなどは友達の影響も大きいです。
      ウチもそうでした。

      ファッションに興味をもつのは当然とも言えます。受験のせいではないと思いますよ。
      問題は勉強に関心がなくなってしまったことですね。

      抑えとはいえ志望校に合格して、勉強の目標を見失ってしまったのでしょうか。勉強の目的は学校に合格することではない点をよく話し合われましたか?小学生だと本人の希望といっても、合格してほしいという親の願いに応えるために勉強していた部分も大きいと思います。

      向き合い方としては、娘に対しての「~てくれない」という意識を改善することから始めましょう。
      子供が「親のためにしている」気持になってしまいます。

      トピ内ID:1203526102

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      娘さんと同じ反抗的な娘でした

      しおりをつける
      😀
      ほっとけえき
      私の両親は、教師でした。
      私は、親の期待を裏切り、まったく勉強をしませんでした。
      私は、中学入る前から反抗的でした。
      早く、私への期待を諦めて欲しかったから。
      「私はあたた達(両親)のように賢くありません。」
      「私は勉強勉強と言われずに暮らしたいです。」
      そう思っていました。
      勉強を言われれば言われるほど、反抗的な態度をとりました。

      いつも友達に
      「サラリーマンの家庭に生まれたかった。親が教師だと肩身狭いよ」
      と愚痴っていました。



      あまり、型にはめようとせず、見守ってあげてください。

      大人になった私は親に
      バカに育っちゃってごめんね・・・と謝った事があります。
      そうしたら親は
      「良いよバカでも。そばに居てくれるのが嬉しい。」
      と言ってくれて、嬉しかったです。

      笑顔でいつも「おかえりー」「いってらっしゃい」
      「今日こんな事があったの」と少しはしゃべりかけてあげてくださいね。

      自分が親を裏切っている重石は背負っていると思うので、
      見守っているよ、居場所はあるからねっていう態度は示しておいてあげてほしいです。

      トピ内ID:9791845953

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      なぜ話さないか

      しおりをつける
      🐶
      二立
      生活態度も問題ですが、現在一番の問題は
      「娘が固く口を閉ざして何も語ってくれないから」
      ということだと思います。

      なぜ話さないか、僕は男性ですが同じ年頃に同じような経験を
      したことがあります。
      なぜか、それは話せば不利になるからです。母親に、学校生活や
      交友関係など、母の知らないことを話しても、なにかと難癖を
      つけられ(当時はそう思ったものです)、文句を言われる。

      自分の話したことを根拠に、いろいろなじられ、責められると
      話すことを当然警戒します。
      トピ主さんもお嬢さんの話の内容から、親としては当然の
      ことながら、おそらくいろいろ責められたことがあるのでは
      ないでしょうか。

      今の時期、お嬢さんの心理状態は非常に微妙で、傷つきやすく
      なっていると思います。母親として意識していないかも
      知れませんが、お嬢さんを責めて、傷つけてしまったの
      だと思います。

      責めては絶対だめです。まず受け入れないと。
      それができなければ、ますます距離が開いていくでしょう。
      誰か、お嬢さんを100%受容して、話を聞いてくれる人は
      いませんでしょうか。

      トピ内ID:8121015983

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      自分の昔の姿を見ているようで・・

      しおりをつける
      blank
      しゅん
      こんにちはなつきさん、私の経験を通してしかレス出来ないのですが、中学受験の終了とともに一つの目標が達成されてしまい糸が切れた状態になっているのかもしれないですね
      中学受験に娘さんも希望ということでしたが、自分の将来のために絶対に受験をするぞ!というよりも親の意向を汲み取って受験をするこの方が多い気がします。

      長い過酷な受験勉強の後が終わり、開放された気持ちが次はどこに向ければいいのか分からない状態で勉強に身が入らないのかもしれないですね
      娘さんと将来の進む道について話すことはありますか?娘さんも今勉強をしないといけないことは分かっていると思います。
      まだ中学一年生なんですよね、まだまだあせらなくていいと思いますよ。きっと娘さんが将来の目標を見つけたり次に夢中になれることが見つかれば、
      自然と勉強にも身が入ると思います。

      トピ内ID:6789679808

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      全然アドバイスにはなりませんが…

      しおりをつける
      blank
      かつての受験生
      私の話で恐縮ですが…
      かつて私も中学受験直後、似た状態になりました。
      周りにもそういう友達は結構いました。

      子どもも受験を希望したとありますが、あまりあてにならないと思います。
      所詮子ども。親の希望を読んで口に出しているだけのことが多いです。
      なので「あなたがやりたいんて言ったんでしょ」といわれるのは
      何よりつらかった覚えがあります。
      責められているように感じるのです。

      娘さんはいま何を言われても責められている、説教されている、文句を言われてると受け取ってしまうんでしょう。
      「心配している」と言えば、
      自分が悪いことをしていると責められている気分になっているでしょう。

      トピ主さんも辛いと思います。いまは私も親なので親の気持ちはわかります。
      娘さんがお母さんにすぐ口を聞くのは難しいかもしれません。
      叔父さんや叔母さん、従兄弟などいませんか?
      親のように直線の関係でなく叔父や叔母など<斜めの関係>がいいと聞いたことがあります。

      トピ内ID:8356744785

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      別の人に相談したほうが良いかも?

      しおりをつける
      blank
      のの
      娘さん本人から話を聞かないことには、何とも言えません。

      ただ何に悩んでいるのかは分かりませんが、ご両親には話しにくいことがあるのかもしれません。

      親しい身内の人、もしくは児童相談所等、専門家の人に相談したほうが良いかもしれませんよ。

      家族だと逆に何も言えなくなるんです。家族以外の人のほうが話せることもあります。

      トピ内ID:3755719118

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        部活のお母様方を通して情報を

        しおりをつける
        🙂
        おひょい
        部活を頑張っていると推測できるのは、安心できる点ですよね、よかった。
        同じ部活のお母さま方と、お茶などをする機会はありませんか?
        校風にもよるのでしょうが…学校の情報を得るのは、部活のお母さま方とのお付き合いから、とよく聞きます。その機会を逃さずに。

        受験勉強に燃え尽きてしまった、あるいは、学校に対する期待感が大きすぎたので冷めた気持ちになってしまった…その他に、クラスあるいは部活で仲良くなったグループが、おしゃれ熱心なレジャー派なので、仲間から認めてもらうために今は一生懸になっているのかも、と考えられます。
        それはどこかで親がブレーキをかけなければいけないことですが、入学してしばらくは、自分の居場所確保のために、子供も頑張っている時期ですから、ある程度は見守らないといけないのかもしれない。そのためにも、なんとかして、お子さんのお付き合いしているグループはどんな感じなのか、情報がほしいところです。
        部活のお母さま方と情報交換できるようになれば、「そうそう、うちも困っているのよ」という話になり、糸口が見つかるかもしれません。

        トピ内ID:4255197284

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        そんなもんです2

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        🐱
        にゃあ
        具体的には…

        とにかくコミュニケーションする。たとえば首都圏にお住まいでしたら休みの日に「原宿に行ってみる?」とか誘って服を買ってやるなど。
        毛を剃るなどは母親のほうが先輩ですから、「この剃刀がいいよ」とか教えてやります。剃りすぎると変ですが、ある程度整えるのは構わないと思っていますので、肌を傷めない等のアドバイスもしてやります。

        こちらは女性としては大先輩なのですから、先輩面しない程度に上手く導いてあげましょう。

        友達のことは「学校どう?」ではなく「皆どこで服買ってるの?」など具体的な質問をするようにしてみたらいかがですか?

        トピ内ID:1203526102

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        反抗期?

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        🐤
        mama
        眉も手足の毛をそるのも「女の子」の通る道だと思います。今は受験の反動で、好きな事を思い切りしたいだけじゃないでしょうか。

        >学校帰りに制服のままで立ち寄るのは校則で禁止されてもいます

        書店ですよね?ファッションやアイドル雑誌を買うだけで咎められるのですか…正直色々うっとおしいと思います。

        逆療法で、お母さん自身が娘が好きなアイドルに興味をもち、娘と同じような格好に目覚め、保護者会も堂々とその格好で行き・・・結果娘さんが「はずかしいよ、ママ」「私もそう思ってるけど、あなたは自由だっていったよ。ママも自由でいいじゃない」とやりあいったのち、お互いに程ほどになったご家庭の話を、何かで読んだ覚えがあります。

        あの小さい体で受験を乗り切ったのですから、高校(内部)進学ができるのかの心配よりも、多少の羽目をはずすのは許してあげたらいかがでしょうか。まだ1年生ですよね。とことん成績が落ちれば目も覚めるかもしれません。

        逆に門限を守らないとか、約束を守らない事に関しては厳しいままの方がいいと思います。

        トピ内ID:5167337158

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        いい子ちゃんからの脱皮

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        blank
        とと
        あくまで想像で、アドバイスになるかわかりませんが。

        年齢的な難しさもあるでしょう。
        受験勉強のために我慢していたことも、きっとたくさんあるでしょう。
        遊ぶこと、趣味や興味の時間も受験勉強のために多くを費やしたと思います。


        第一志望は叶わなかった。お母さんを喜ばせることができなかった。
        お母さんの言うことを信じてがんばったけど、だめだったじゃん。
        自分はだめだったから、もういいや。

        そんな気持ちで心が離れてしまったのではないでしょうか。


        受験目的の日々だったので、今となっては勉強の目的も意義も見失い、燃え尽きてしまったかもしれません。


        主さんは問題行動と言ってますが、娘さんがその年齢の女の子らしい楽しみや生活を取り戻すための行動だと思います。
        我慢した分、一気に噴き出てしまった感じがします。

        そいういう自分をお母さんは認めてくれないだろうという思いがあるので語ってくれないのではないでしょうか。

        今の娘さんと共感できるものがひとつでもあれば、心がつながるきっかけになるかもしれません。そして見捨てないであげてください。

        トピ内ID:8942968243

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        お察しします

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        🐤
        いんこ
        私も同年齢の娘が居ます。
        トピ主娘さんのように目立った変化は
        在りませんが、それでも難しい年頃だと痛感しています。
        親の言葉が素直に届かない・・そんな感じ。

        よかれと言うことが、無視されたり茶化されたり。
        友達との関係が急に濃くなり、
        親の価値観をうのみにしなくなりました。

        最近、私が勤めているのは
        こちらが話すのではなく、
        「あちらの言い分や話を聞く」ことです。
        忙しい娘ですが、塾が遅いので迎えに行きます。
        夜道をふたり、帰る時間は貴重です。
        友達や先生に言えない不満や愚痴を聞きます。
        まだ可愛いところが沢山あるなと思います。

        私が気になったのは、現在のトピ主さんが、
        娘さんの生活にどう関わってるのか、文章からわからない点です。
        中学受験、母子一丸となって頑張られたのでしょう。
        受験が終わり、娘さんはトピ主さんに
        放り出された気がして、寂しいのかもしれません。
        志望校に落ちたなら、なおさらでは。

        「何か不満があるなら話して」ではなく、
        「何を言い出しても聞くよ」という、
        娘さんを「待つ」雰囲気をつくられてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9434698196

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