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    🛳
    あんこ
    恋愛
    幸せな結婚をしたいという漠然とした願望はあるのですが、いまだ独身の31歳です。今の生活は充実していて仕事もやりがいがあり楽しく趣味もいろいろあり海外に一人旅することがライフワークです。
    3年前に長く付き合った彼と結婚の話になりましたが「仕事をやめて(彼の)自営業を手伝ってほしい」ということが承諾できず破局しました。その後、婚活を始めてすごくすごく好きになる人と出会えたのですが「今の仕事はやめて住まいの近所で事務程度にして早く帰っていてほしい」という彼の願いの前に悩み悩んでいるうちに振られてしまいました。確かに今の仕事はとても忙しく帰宅は遅いです。
    その後またご縁があって交際している人に「一緒に暮らそう」といわれているのですが、少し無謀な住宅ローンを抱えていること(彼はその分譲マンションで一人暮らし中)、そのマンションにあまり住みたくないこと、長男で将来彼の親と同居の可能性が高いことで躊躇しています。
    今の自分の生活と天秤にかけたとき、今のほうがずっと楽しいって思ってしまう。。ふと「私はもしかして結婚のなんたるかを理解していないのかな」と思いました。結婚にむいていないのか、とも。
    どんな相手であれなにかしら問題はあるものなのでしょうか。それともぴったりな価値観の人と出会えればスムーズに結婚できるものなのでしょうか。

    トピ内ID:5968544926

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    分かっていないのは「それ」じゃない、と思う。

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    🐷
    kobu
    > どんな相手であれなにかしら問題はあるものなのでしょうか。

    はい、あると思います。問題、というと何やら上から目線ですが、相手から見てもこちらに問題はあるわけでしょうし。

    何から何までこちらに都合のいい条件で「結婚してください」という奇特な男性がいるとは思いません。だって、相手にも「理想」や「都合」はあるので。

    > ぴったりな価値観の人と出会えればスムーズに結婚できるものなのでしょうか。

    ぴったりな価値観の人が、そもそもいないと思います。「そこそこ」とか「かなり」合う、という人ならいると思いますけれど。

    あなたは、結婚の何たるかが分かっていない、のではないと思います。自分にとって何が譲歩できて、何が譲歩できないか、が分かっていないのだと思います。

    トピ内ID:7807233099

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    一人で生きていく覚悟も必要では

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    >それともぴったりな価値観の人と出会えればスムーズに結婚できるものなのでしょうか

    それはそうでしょう。でもトピ主さんの価値観が少数派なのでめぐり合えるチャンスは非常に少ないのでは?
    自分の価値観を変える気持ちがないなら、一人で生きていく覚悟も必要ではないでしょうか?

    一昔前なら「結婚できて一人前」という風潮があったから「何が何でも結婚」でしたが今はいろんな生き方が受け入れられる世の中。だからトピ主さんのような方が出てくるのも当然。
    今のうちに将来的なこと(老後)もしっかり考えておかれたほうがいいと思います。
    今はまだ若く、目先のことだけしか見えてなくて楽しいかもしれませんがこれが40代くらいになってくると体の衰えも徐々に感じ始めます。その時にそういう自分を受け入れられるか・・・そういうこともよーくお考えになったほうがいいですよ。

    それにしても・・・今まで結ばれなかった方たち、せっかくいい感じだったんでしょう?もったいないような気がします・・・。

    トピ内ID:8057203921

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    結婚を理解するには

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    blank
    匿名きぼう
    まず「必ずしも結婚しなければいけないものではない」というのを、ちゃんと理解する必要があると思うのです(笑)。
    結婚を、人間なら誰でも通って当たり前の事だと思わない方が良い。
    人を愛するというのと、結婚システムは分野が違うもの。
    だから、結婚システムは選ぶか選ばないかを自分と相手で決める必要があるもの。
    あとは、結婚は生き方の一つでしかないので、自分の生き方にどれだけ融通を利かせられるかをキチンと考えた方が良い。
    何も変えずとも自分の生き方にピッタリな人がある日現れて、全て受け入れてくれるなんて幻想でしかない。

    結婚を考えるとは、自分の生き方を再考するってことです。
    他人の結婚を見てる状態で、良くも悪くも自分の結婚を決めすぎないほうがいい。
    フレキシブルに対応できる自分というのを、意識していくほうがいい。
    ガチガチに自分を守りすぎないほうがいい。
    いつでも自分を開放し、変化に対応できる自信を持っていれば、縁があった時にぱっと掴めるはず。
    変化を怖がりすぎて自分を守りすぎてる段階の人は、今ある縁さえ掴めないように見えます。
    自己開放している人が、この人は違うと手放すのはいいのですけどね。

    トピ内ID:4148834185

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    職場が居心地がいい

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    blank
    ウオコ
    あなたに限らず、あまり相手に仕事は辞めてくれとか、逆に働いて家計を助けてくれとかそういうことを要求されれば窮屈さと煩わしさを感じることは確かですね。

    君の好きなようにするといいよっとか、たとえ彼が家にいてくれ、でも私は働きたい、ああそれならそれでいいよ、とか言われるんなら気が軽いですけどね。

    あなたが今まで嫌になったのもわかるような気がします。ただ結婚はあいてのことも受け入れなくてはなりませんから、どっちかが折れるより他ありませんよね。

    いずれにしてもまだまだあなたは職場が居心地がいいから永久就職する気にはならないんだと思います。

    トピ内ID:4722494641

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    そんなことありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    らりっくま
    たまたまそのお相手と価値観が違っただけです。
    主さんが「この人と結婚したら今よりもっと幸せになれる」と思える相手は他にいるのでしょう。

    結婚より今の生活が楽しい思ってるうちは、まだ結婚しないほうがいいと思います。
    今無理して結婚したら絶対に後悔します。

    トピ内ID:0358378764

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    結婚とは

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    blank
    チャンスの神様
    チャンスの神様は前髪しか生えてないので、後ろの髪を掴めない。
    後で後悔しても遅いって事ですね。

    今31歳と言う事で、次から次に彼氏が出来て、結婚を申し込まれているって事は
    今、モテ期絶好調ですね。
    ただ、モテ期は一時的なモノで、気が付いた時には後の祭りって言う友人が
    多いです。

    次に来る人こそ、価値観や、理想が的中!!って思う。
    けどね、結婚ってお互いの凸と凹を長年に渡って上手にはめるモンですよ。
    最初から、しっくり行く結婚の方が後から色々沸いてきます。

    あなたはどこまで譲歩出来ますか?
    彼の譲歩は?
    そのお互いの譲歩を上手に立ち上げていくのが結婚であって、最初から立ち上がるなんて有り得ないですよ。

    結婚が分かっていないのは仕方ないとして、人との譲歩が出来ないなら
    今後幾ら出会いが有ってもどれも破談になるでしょう。

    100%理想の白馬に乗った王子様はいませんよ。
    普通の駄馬に乗った普通の人を長い間かかって王子さまに仕立てていくのが
    結婚じゃないんでしょうか?

    トピ内ID:0503938975

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    とても残念

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    うねお
    トピ主さんのような女性はとても素敵だと思います。
    私自身が既婚で年寄りでバツイチという不良債権なのが残念です。

    それはさて置き、ご質問の内容ですが少なくとも現時点では、正直「結婚が解っていない」思われます。
    仰る事はとてもよくわかるんですが、

    >長男で将来彼の親と同居の可能性が高いことで躊躇しています。
    >今の自分の生活と天秤にかけたとき、今のほうがずっと楽しいって思ってしまう。

    これって昔バブル後に発生した今アラフォーと呼ばれる未婚女性とまったく同じ考えですよね?

    結婚とは我慢する事です。私は我慢しないで不倫し放題ですが、やはり制限はあるので彼女との海外旅行とかは避けてますし、前妻の母親が要介護であったので土日のどちらかと週中の一日は自分が歩行の支えや食事の用意等していましたし。

    それが出来ないないと考えてしまうなら無理だと思います。
    そして小町に多いアラフォー女性の仲間になってしまうのは必至ですね。
    それはそれで楽しいと思いますが、将来の不安は抱える物と思います。我慢して将来を取るのか、今楽しむのか。
    それが「結婚を解る」という事なのです。
    よく考えましょう。

    トピ内ID:4885071619

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    一人が楽しめる人なら、いい出会いを待ちましょう

    しおりをつける
    blank
    グミの実
    そうですね、結婚を「今の自分の生活」と天秤にかけちゃうあたり、結婚しない方が【今は】幸せな人だと思います。

    でも自分でも予想しているように、本当に結婚するご縁のある人と出会えたら、結婚したくない理由を考えているコトもなく「あれれ?」という間に結婚してしまうと思います。

    同じように独身時代、一人海外旅行が大好きな私でしたが、結婚してから夫との二人旅(国内近距離)がなによりも楽しくなりました。
    楽しい出来事を一緒に楽しめる人といることもナカナカいいですよ。

    人生で楽しい時間はイロイロあります。
    一人だって楽しいし、二人だって家族単位になったってそれはそれで楽しい。

    だから、一人を楽しめる時は思いきり楽しみましょう!

    海外旅行なんて今だけ!今だけですよ!!笑

    トピ内ID:2274634282

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    50代以降の人の生活を見てみて!

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    おばさん
    31歳でしたら お一人でも寂しくないし、将来の不安も無いでしょう。

    しかし歳と共に 一人より、友人より、実家より、仕事より「自分の家族」が精神の拠り所になって来ます。

    トピ主さんは男性と協力して人生を歩んでいく事が出来る方です。現在は多少窮屈でも 「人生80年をどう生きるか」という視点で人生設計をたてる事をお勧めします。

    パートナーと共に造ってゆく人生、面白いですよ!

    トピ内ID:9768682359

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    結婚の先があるでしょう

    しおりをつける
    ピカイア
    結婚してから、その後どうするのか、その点もイメージしてみてはどうでしょうか。

    共働きしながら、仕事は充実して、じゃあ家事は誰がやるのか?朝食はどうするのか?子供はいつ産むのか?誰が育てるのか?何時に寝かせるのか?何時に食べるのか?

    イメージできますか?

    トピ内ID:2540683258

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    人と同じでなくていいんだよ。

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    blank
    まりあ
    いますよ・・・価値観の同じ相手。
    38歳で知り合い39歳で結婚。
    居心地いいしベタベタせず、とにかく普通に仲良しです。
    そういう相手だから、トントン拍子に一緒に暮らしました。

    焦らずここまで待って良かったぁ・・・と
    我ながら自分を褒めてやりたいです。

    結婚式は無し、ハネムーンは豪勢に、新居は中古で十分。
    田舎でも都会でも無い便利な環境の街で暮らす事。
    子供もローンも無し、仕事も家事も半分こ、趣味も目的も一緒。
    威張らない、依存しない、嫌がる事はしない。
    隠し事無く話し合う。問題はすぐ解決する対処を二人でする。
    とにかく一番大事なのはお互い。
    こんな条件が見事一致しました。

    結婚前にとことん話をしたので、
    未だかつて大きなトラブルが無いですねぇ

    結婚は我慢大会じゃないし、幸せでないと意味が無い。
    自分のライフスタイルや価値観を曲げてまで、
    しなくてもいいと思います。
    それでも、したいなら・・・
    発信しながら、観察しながら、待ちましょう。
    愛も、価値観も、居心地もいい人、必ずいますよ。

    多分・・・夫と出会ってから毎日が幸せです。

    トピ内ID:3290562864

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    本当に好きな人に出会っていないだけ

    しおりをつける
    😉
    恋愛結婚20年目
    今まで、あなたが付き合った男性達には、
    あなたに自分の生活様式を変えてでも一緒になりたい!
    と思わせてくれるような魅力がなかったってことでしょう。

    あなたが、どうしても自分の生活様式を変えたくないけど
    結婚はしてみたいのなら、あなたの生活様式に合わせてくれる
    男性を探すしかないんじゃないのかな?

    トピ内ID:9945602902

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    トピ主さんは頑張りやさんなのかな

    しおりをつける
    😀
    たらちゃん
    こんにちは、私もトピ主さんと同じ年の女性です(既婚です)
    私はたまたま若い頃に主人と結婚して、まだ二人共お金がなかったこともあって
    結婚しながら仕事もして、お金を貯めて…という生活をずっとしていました。
    女性が沢山働くことを許してくれない男性って、結構多いです。
    私も最初の数年は普通に正社員で働いていましたし、夜遅くまで仕事していまし
    たが、主人の年齢が30才を越えて、お給料が上がってきたら家のことを
    するように強くいわれ、結局仕事は徐々にペースを落としました。

    私は、仕事につかれてしまっていたので、自分のなかでやりたい仕事は
    やり尽くしてしまったし、「もういいかな」という気持ちの整理が
    できたので、これはこれでよかったのかな、と思っています。
    結局生活で、お互いが楽しく一緒に幸せに過ごしてなんぼなのかな、と。
    トピ主さんがすべてを合わせる必要もないし、トピ主さんのパートナーに
    に将来なる人が、トピ主さんにすべてを合わせる必要もないし、ちょうどいいところにもたれあえる関係、それをどうやって作るか、という感じなんではないでしょうか?

    トピ内ID:3049047990

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    幸せは自分で築くもの

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    >幸せな結婚をしたい
    幸せは相手が与える物ではありません。
    結婚による幸せは結婚したからもたらされるものでもありません。
    結婚しなくても幸せを築くことはできます。
    結婚生活の幸せは自分も努力して作り上げてゆくものです。
    心に浮かぶお相手に問題があるとして、その問題をどうやって解決してゆけるか、自分に何ができるか、それを考えることが大切だと思います。

    トピ内ID:8561008982

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    条件を最初から決めて交際

    しおりをつける
    blank
    麻衣
    トピ主さんは「将来結婚する人」という観点で交際相手を選んでいないからの結果だったのかなあ、と思いました。

    どのケースも、交際の初期段階で彼氏にさりげなく確認できるような内容なので。

    今の職場を離れたくない、住宅などは結婚してから二人で買いたい、など妥協出来ない点があるのなら、その条件に合う男性・・・例えば、

    「転勤がなくトピ主さんの職場にも近いところで働いている、賃貸もしくは独身寮に住んでいる男性」を最低条件、その上で好きになった人と交際すれば、恋愛から結婚が決まったときに躊躇することなく承諾できるのではないでしょうか。

    でも、結婚や子どもにまったく憧れがないのなら、そのままでもいいような気もします。

    トピ内ID:8562787274

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      お互い様かな

      しおりをつける
      カメリア
      確かにトピ主さんは結婚する際の覚悟が足りないかもしれないけど、相手の男性陣も、トピ主さんにとってやりがいある仕事を辞めろとか、買ってあるマンションに住めとか親と同居とか、自分都合の条件を出してますよね。
      どっちもワガママだし、それで破局したってことは、どっちも譲れるほど相手を好きじゃなかったってことです。どうせ百歩譲って結婚しても、後悔してましたよ。
      なのでさっさと次の出会いを探しましょう。
      その時はでも、ちゃんと相手に「私は今の仕事をやめるつもりはないの。夫の親との同居も嫌なの。住むところも自分で決めたいの」って伝えてください。
      ちなみに私も、夫に「家事は気が向いた時しかしない」とか「行動の制限をされるのは嫌」とか「同居は絶対ヤダ。盆正月の帰省も、したかったらあなただけして」とか、言いたい放題して結婚しました。
      なのでいまだに、洗い物をしただけで「おーすごーい」と感心されます。ちなみに私がサボると、夫が黙って片付けます(笑)
      こういう結婚もあります。
      トピ主さんは魅力的な人だと思うので、絶対「それでもいいよ、君と結婚したいんだ」って人が現れると思います。

      トピ内ID:8570127592

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      実はまだ

      しおりをつける
      🐴
      爪切り
      結婚願望がそれほどないのでは?お付き合いした人と結婚の話をしていたのにしなかったのは冷静に自分が結婚生活に何を求めているのかわかっていたからですよね。自分の生活と比べてそれなら結婚しない方がいいと。

      焦って誰でもいいから結婚したい、としたはいいけどこんなはずではなかった、と言って離婚するよりいいのでは。この人だ、と思うまでやりたいことやって自分磨きをしていればいい人が現れますよ、縁ですから。

      トピ内ID:6042326893

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      うすうす気づいてませんか?

      しおりをつける
      blank
      のの
      トピ主さんが折れて結婚したとしても妻の意志は尊重してくれそうもない方々ではないでしょうか?男性側の一方的な条件提示でなく話し合って折衷案を考えるとか、なかったですか?


      結局はここに出てくる男性たちは実家を含め家事負担してくれる旧タイプの「嫁」の存在を強く求めているのです。DINKSとか新しいタイプの夫婦像は持ってないはずです。

      トピ主さんがそれでOKならいいと思います。
      婚期を逃すくらいなら条件を飲んじゃえで納得してるならいいと思います。でも、違うのなら結婚しない可能性も視野にいれて人生設計を考えてもいいのでは?

      一昔前の女性は経済的に男にしがみつかなければ生きて行くのが難しく、辛くても離婚できない女性は多かったのです。社会を見る間もなく世間知らずのうちに結婚してましたから。
      今の時代、仕事を手放さないこと、柔軟に生きるためには必要だと思います。


      男性は条件を提示してますがトピ主さんは提示しましたか?
      男性たちはトピ主さんに対し、折り合いをつけたり尊重してくれることはありましたか?

      トピ内ID:3790796611

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      もう一度、希望の洗い直しをしてみては?

      しおりをつける
      💄
      りんどー
      価値観が大体似通っている人はいるでしょう。
      でもピッタリな人はいないと思います。
      だから、「ここがこうならいいのに」ということは出てくると思います。
      だから、結婚は我慢や譲り合い、すり合わせが、より必要なんだと思います。

      今の生活を捨ててまで結婚したくない、と思うなら、それも人生です。
      昔は結婚するのが当然のような風潮でしたけど、
      今はそれも薄れてしまったようですし・・・
      ただ、この場合は「場合によっては今後も独身かもしれない(でも、それもよし)」と
      腹をくくらないと、トピ主さんの中の軸がブレて、精神的にきついかもしれません。

      相手に求めるもの、絶対譲れない条件、妥協可能な条件を一度洗いなおしてみてはどうでしょう。
      トピ文に「漠然とした願望」と書かれていましたので、
      相手や将来の生活に対する希望も、少し曖昧なのかもしれません。
      そうして出会った相手とも、「この人と結婚するより今の方がいいわ」と思えるなら
      それはまだ結婚の時期ではないのだと思いますよ。

      トピ内ID:0874207778

      閉じる× 閉じる×

      ひとつ

      しおりをつける
      blank
      25歳婚約中
      長男のため同居の可能性高いって、
      最近兄弟も少ない家庭多いんだから多くて当然と思います。。

      両親が介護してたの見てきたせいか、私はそんなもんだと思ってます。(実際婚約者は長男です)
      最初から同居は嫌ですが。

      それが嫌なら頑張って探すしかないですよね。

      トピ内ID:6295692629

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      楽しい生活は長くは続かない

      しおりをつける
      blank
      あき
      楽しいから、というよりは同じ生活は長くは続かないと思った方が良いかも。必ずどこかで変化が訪れます。それは人によって良い場合もあるし悪い場合もある。
      しかしその変化自体を恐れていると結婚とは縁遠くなる様に思えます。お互いに条件を出すのが悪いとは思いません。相手の条件を受け入れて、自分を少し曲げることができるのが結婚できる人なのだろうと思います。
      トピ主さんを見てみると自分の条件は曲げたくない(曲げても良い程の人に会えてない)、またはその感覚が分からないのではないかと思います。
      価値観が合う人と結婚~とありますが、トピ主さんがもう一人いて性別が男だったとしたら結婚したいと思いますか?究極の例ですがおそらくそれが価値観が全く同じ人という意味です。

      あれこれ書きましたが、トピ主さんにとって結婚をする意味とはなんなのか、何を求めるのか、何を与えられるのかをもう一度立ち止まって考えてみては如何でしょうか。
      これは人によって全く違うのでアドバイスが難しいです。

      トピ内ID:3838399820

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      無理に結婚することはないけれど

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      blank
      みか
      今結婚にそれほど前向きでないのなら、無理に結婚することはないと思います。結婚したいと思ったときにしたほうがきっと幸せになれますよ。
      ただし、ご自分の年齢を考えて、あんまりのんびりしていると気がついたときには、選べない・選んでもらえない・で、結局幸せになれないという年齢になっている可能性もあるのでその時は自己責任です。

      トピ内ID:9973372278

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