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    妻が夫の実家の家事を手伝うという事

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    😨
    ブリッジパパ
    恋愛
    結婚8年目35歳、2児(7歳・1歳)の父親です。
    妻(37歳 専業主婦)の件でみなさんのご意見をお聞かせ
    願えれば幸いです。

    昨夏、実家に帰った時のこと、親戚が集まった場で母が妻に食事の準備を
    手伝わせました。具体には、盛りつけやお茶出しくらいだったと思います。
    その後、実家から帰る道中、
    ・なぜ私があんなことを手伝わなければならないのか?
    ・私はブリッジパパと結婚したのであって、△△家にはいったわけではない!
    ・あのようなことを当然のように手伝わされるのなら2度と行きたくない。
    と言われました。このほかにも、私の実家や両親をなじることを散々子どもの
    前で言われました。

    妻側の実家とはほぼ1ヶ月単位で交流しており、先月はサクランボ狩り。GWには
    私の会社の保養施設に招待など、私なりに妻の親孝行に協力しているつもりなの
    ですが、私の親孝行をしたいという気持ちは理解されません。

    そこで質問なのですが・・・
    ・妻が夫の実家の家事を手伝うというのは時代遅れなのでしょうか?
    みなさんのご家庭ではどうされていますか?

    昨夏の一件は、親の立場で考えると親戚の前で妻を△△家の嫁扱いをしたかった?
    せざるをえなかった?と理解しています。普段、私の実家に行った時には、妻は
    実家の家事を一切手伝ってはいません。妻の下着を私の母が洗濯しています。
    お客さん扱いで、上げ膳状態です。

    ちなみに義母(妻の母)は、義父の実家と30年も前から絶縁しており、そんな中
    で育った妻だから仕方がないとも思えるのですが・・・
    都会育ちの私の感覚が普通だと言い切ります。この1件に限らず、普段の生活において
    も、私に対する妻からの心ない言動が多く、今後の関係を見直すことすら考えております。

    ご意見、ご指導よろしくお願いします。

    トピ内ID:6773565116

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    私の場合ですが

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    いちごクッキー
    うちは、市内に夫実家があります。私の実家は、通勤電車で
    一時間半。
    夫実家に行っても手伝わされません。義母が食事作ってくれます。
    親戚を集めて…とかをやりませんので、手伝わされたことはないです。

    でも、もし、夫実家で不幸があったとして、その息子の妻として
    やらなくちゃならない手伝いがあった場合は、手伝いますよ。

    トピ主さんのお母様、自分だけでおもてなし出来ないくらいの人集めをしてしまい、嫁も来るから…とアテにしていたのは、ちょっと
    違いませんか?

    でも、トピ主さんが奥様の親にやってることと「同じ事は、やってほしい」と言うのはいいと思います。
    「うちの会社の保養所をなんとかするけど、これに対して、
    君は何をうちの親にしてくれるの?」と毎度聞いてみては?

    奥様は、自分の親にやっもてらってることは当たり前で、夫の親には、何もしてあげたくないみたいなので、1つ1つその度に言ってみたらいいと思います。

    「じゃあ、フィフティにしような」って言っちゃいましょう。

    トピ内ID:5913439371

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    若いからでしょう

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    blank
    40代嫁
    私自身は夫実家での手伝いを当然と思う人間ですが、その理由は「姑だけ働かせるのは申し訳ない、そんな状態は居心地悪い」からです。
    自分の実家に帰省したときも同じです。
    初老に入った親を働かせて平然としていられません。
    私は今40代ですが、20代のころからそうしてました。

    私から見れば奥様まだ若いなあと思います。
    人をもてなすのがどんなに大変か想像つかない。
    年を取るごとに体力が落ちることがわからない。
    親は目上ではあるけど、体力に限れば嫁より弱者です。
    弱者に自然と手を貸す気持ちがまだないのですよね。

    年を取ってくれば、自分がいかに自己中だったか自然にわかってきます。
    とはいえ、冠婚葬祭は業者、親戚づきあいも希薄な現代では、それを学ぶ場が少なくなっているのですよ。
    実際40になっても50になってもわからない人は沢山います。
    当面はトピ主さんが率先して手伝ったらいかがでしょう。

    それと気になったのは、親戚が集まった場で嫁が手伝う理由は「親の体裁」ではありません(そういう人もいますが)。
    あくまで忙しくしている親への思いやりなんです。

    トピ内ID:0291352129

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    あきれます

    しおりをつける
    😑
    カワムーン
    33歳結婚6年目、一児の母です。

    夫の実家に行ったら、義母は「座ってて」と言ってくれますが、
    さすがに、配膳や下膳、盛り付け程度のお手伝いはします。
    泊まるときは、自分たちの布団の上げ下ろしもします。
    というか、その程度なんて家事とは言いませんよ。
    単なるお手伝い程度のことです。小学生でもできますよね。
    家に入ったからするような仕事でもないですし…。
    思いやりの程度のお手伝いだと思いますけどね。

    それに、義母に自分の下着を洗濯させるなんて、
    私の神経じゃ考えられません。
    図太いというか、はしたないですね。
    逆に考えたら、姑さんは奥さんの子どもでもないんだし、
    そんなことさせる方がおかしいのでは?
    奥さんの言い分が矛盾してますよね~。
    権利を主張するだけの、典型的な困ったチャン現代人ですね。
    こんな人たちが増殖していく現代って、世も末です。
    お気の毒です。

    そんな奥さんで、トピ主さんはお気の毒…と思ってしまいます。

    トピ内ID:7550567933

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    奥さんがこども

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    blank
    ぽんた
    その状況なら(普段は義理の実家でもお客さん扱いなら)、たまには気持ちよく夫と両親の顔をたてて当然だと思います。嫁扱いうんぬんよりも、それが大人の対応です。
    ただ難しい奥さんなので、そのときにご両親がねぎらったり、トピ主さんが家のためにありがとう、と先手をうてば、おさまるかもしれないですね。
    それでどうにもならなかったら、奥さんは、社会人としてどうなの?と思います。
    あと子どもの前で、パパや祖父母の悪口を言うのは、厳しく止めさせてください。ひどい。

    トピ内ID:1764904966

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    これは女性のタイプによって意見が分かれるかも。
    あと、同居の女性からは、うちはもっと酷いよ~など。

     拝見して個人的に感じるのは、
    と、トピ主さんの奥様へ嫁意識が強いのではないかと。
    もしかして、奥さんにその辺を見透かされていて、
    義理実家と夫の考え方が嫌
    となるのではと。

    もちろん、トピ主さんが奥様実家でも婿扱いで、
    親族の前では奥様のような行動をとらされている。
    というなら、奥様がわがままと思います。

    私個人は、息子と結婚した人として個人を認めてもらえれば、
    言われなくて喜んでお盛り付けのお手伝いをしたりすると思います。
    嫁にもらった 意識がチョビットでも見えたら、箸を運ぶのも嫌です。

    ちなみに夫実家は、嫁にもらった派なので、
    伺う時は手伝いつつ心の中で叫んでいます。

    トピ内ID:4721700422

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    人として嫁として

    しおりをつける
    😡
    たかこ
    一応嫁の立場です。
    今の嫁世代の人は義理の実家に嫁として組み込まれるのを嫌います。
    結婚したらその核家族が単位ですから。
    ですので姑とも実親子のようなというより親戚といった関係を望んでいると思います。
    この関係だとちょっと○○さんほらこれやって!って言われるのは存外ですが
    自分が泊めていただいたりした時にお手伝いを自分から申し出るのは当たり前だと思います。
    それができない奥さまはちょっとあり得ません。
    上げ全据え膳・下着の洗濯なんてダメですよ。
    関係を考えるに値する人と言えるでしょうね。

    トピ内ID:5431903081

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    小町的にはわかりませんが

    しおりをつける
    😣
    ままごん
    ひどい嫁、いいえひどい女性です。

    夫の実家であれ、自分の実家であれ、親戚が集まっていてそこにいたわけですから手伝って普通です。
    お客様をする感覚のほうが、おかしいです。

    しかし、それ以上におかしいのは、トピ主さんのお母さんに自分の下着を洗濯させている点です。
    女性としてありえません。
    最低です。
    普通の女性は、見られるのも躊躇しますよ。

    たぶん、奥様が変わるということは難しいでしょうから、離婚、それが無理なら、奥様は奥様、トピ主さんはトピ主さんでそれぞれの親にだけ親孝行してはいかがですか?
    割り切ったほうがいいかもしれません。
    なぜなら、今後親御さんが入院したとか、介護がどうしても必要になった場合、どうせ協力は当然のように求められても、反対はありえませんよ。

    トピ内ID:9785119087

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    ひどい奥様だと思います

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    blank
    スイカ
    トピ主様が非常にかわいそうに感じます。
    ご主人の実家に行って義母様に洗濯をさせるなんてどんな神経をした奥様なんでしょう?ちょっとお手伝いをさせただけで2度と行きたくないなんって言い出す何って・・・私は、夫の実家に遊びに行くときは必ずエプロンを持っていっています。お客様として遊びにいっているつもりで無いから食事の手伝いをしたりしています。
    これから先も奥様がご両親様の事をなじるようだったらトピ主様もGWやその他諸々奥様のご両親を誘わないようにしてみてはいかがですか?
    「なぜ私の親を誘わないの?」と、奥様が尋ねたら「毎日、仕事で疲れているんだし他のものに気を使うのはヤダ・・・、△△家(奥様の実家)とは、関係ないのだから誘う必要が無い!!」と、言ってしまったらどうでしょうか?奥様のご両親様には悪いけれど・・・
    少し奥様を懲らしめたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:2885213482

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    もしこれだけのこと既にされてたらゴメンなさい。

    しおりをつける
    blank
    サイロ
    >昨夏、実家に帰った時のこと、親戚が集まった場で母が妻に食事の準備を
    手伝わせました。
    その時のお母さんの態度はどんな風でしたか?
    親戚の前だからって手伝って当たり前という威圧的な態度等はなかったですか?
    そしてトピ主さん自身は「すまないけど手伝ってやって」とフォローしたり
    後からでも「ありがとう」と労う言葉をかけるなりはされたんでしょうか?

    私は夫の実家に行けば何も言われなくても動きますがそれは姑がよく出来た人で
    「あらぁサイロさんに手伝ってもらうと本当に助かるわぁ。ありがとうね。」と
    実におだて上手でいてくれることと、夫も常に当たり前なんて顔はせず感謝を忘れずにいてくれるから
    だと思っています。

    まぁ>妻の下着を私の母が洗濯しています。
    この一文を読むとそれで平気な奥さんって…
    よく分かりませんが
    人を変えるのは難しいですがトピ主さんがお母さんと奥さんの間に入って上手くいくように頭と気を遣って
    それでもダメならその時ははじめて今後を見直すなりしてみては?
    元々生まれも育ちもまるで違う者同士何もせずにそのままで上手くいくものでもないと思いますよ。

    トピ内ID:6208409746

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    ありえない。

    しおりをつける
    😑
    暇人
    25歳の独身女性ですが、トピ主さんの奥さんが理解できません。

    私は「結婚=その家に入る」って考えなんですが古臭いですか?その家の姓を名乗っているのだから当然だと思いますが。

    実家に帰って家事の手伝いをするのも大変だとは思いますが、その内容の食事の準備ぐらい別に大した事ではないように思います。それに親族が集まる場で女性陣が家事の手伝いなんて普通だと思います。

    そもそも自分の旦那さんのご両親を大切に出来ないのが一番問題だと思います。トピ主さんの知らないところで嫁姑問題があれば少し別なのかも・・・それでも自分の両親同様に大切にしようとは思います。
    都会育ちとかの問題ではなく思いやりの問題です。

    トピ内ID:0938152660

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    私は手伝います

    しおりをつける
    てるてる坊主
    ブリッジパパさんこんにちは。

    結婚5年目2児の母親(31歳専業主婦)です。

    夫の実家に行ったときは手伝います。食器洗ったりなどの簡単な事ですが・・・だって自分が洗濯を干している間に誰かが食器を洗ってくれて、終わってると嬉しいから。私はそんな理由です。

    普段2人暮らしのところに、4人行ったら食事・洗濯倍以上で義母が大変ですよ。

    別に夫の実家の家事を手伝うのは時代遅れではないと思うし、△△家の嫁扱いにはして欲しくないけど、そこは臨機応変に対応してもいいのではないものでしょうかね?

    ただ、ブリッジパパさんの親孝行したい気持ちも分かるので、今度はご自分も食事・洗濯の手伝いもしてみてはどうでしょう?(もしされていたらごめんなさい)

    トピ内ID:2457049762

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    奥様、極端すぎる

    しおりをつける
    えるえる
    40歳、既婚子供アリです。
    私の感覚では、トピに書かれている程度で「嫁扱い」もなにもない、と思います。友人の家を訪問したって、そのぐらい手伝うのは当たり前と思うレベルです。
    決して時代遅れではないし、しないのが当たり前とは思いません。

    夫の実家へ行って上げ膳据え膳の上、自分の下着まで姑に洗わせる嫁も図々しいと思いますが。
    自分の洗濯はさせておいて、食事の手伝い(しかも盛り付けや配膳程度)をさせたからって、文句言うんですか?
    文句言うなら、自分の身の回りの事ぐらい自分でしろよ、と思いますが。


    小町では、夫の実家での手伝いだの、ナンだのを嫌う女性は多いですが、私は奥様の考えは極端過ぎると思います。
    そのぐらい、進んで手伝って、後で「ありがとう、助かったわ」といわれた方がずっと良いと思うのですけどね。

    私ですか?
    正月に、親戚一同会する場の料理は、おせち以外の分を私が全部義家で作ります。
    義妹たちは子供が小さいので、お客様状態。
    男どもは宴会です。
    義叔母が多少サポートしてくれます。
    義母は接待に忙しい。
    毎年の恒例なので苦ではありません。

    トピ内ID:7345401956

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    私はトピ主さんの考えです

    しおりをつける
    🐤
    カキ
    家族構成同じの兼業主婦です。
    私は、主人の実家でも台所仕事しますよ(義理妹も自発的にする)

    それを、○○家の嫁 だとも思いません。
    単純に1人で動く人(義理母)が大変だから一緒にする。という感覚かな?


    でも、小町を読んでると様々な考え方があるんだなあ~と思いますので、そう考えると、トピ主さんと奥様が合わない。となってしまいますね…
    (だから私も奥様が変だと思う考えです)


    でも、不思議ですね…うちは主人が「俺の実家では座っていて良い。何もしなくて良い」と言う人なんですよね…

    トピ内ID:8385953500

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    自分でしても

    しおりをつける
    blank
    いいかもよ
    お母様のお手伝い、ご自分でされてみてはいかがでしょうか?
    奥様に頼まれごとをしたら一緒にするようにするとか。

    幸い義理の実家とのお付合い自体がいやだ、ということではないようなので
    使われる、という状態がいやなのかなと。
    やっぱり指一本動かさず(ということはないでしょうが)「親孝行がしたい」といわれても反感を買われてしまうと思います。
    これは夫・妻にかぎらずです。
    ご主人が率先して動き、奥様任せにしない姿勢を見せれば奥様の態度も和らぐと思いますよ。

    トピ内ID:0014891888

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    奥様の考えが主流になりつつありますね

    しおりをつける
    💋
    ミサ
    でも、記載された程度の手伝いなら問題ない様な気がしますが…。
    夫の感謝の言葉があれば、私はオッケーです。

    普段はお客様扱いなのですよね?
    あなたがその一件に対して考えた事(親戚の前で嫁扱いしたかった)は奥様に伝えましたか?

    個人的には、そういう時ぐらい義親の顔を立てても良いとは思います。
    ただ味をしめて、段々と日頃も嫁扱いされたら困りますが。

    これはあくまでも私の場合ですが
    私も奥様と同様の言葉で夫と喧嘩した事があります。
    それは私が里帰りした際、姑が私の親に「うちの者がお世話になるから」と言って夫に高価なお土産を持たせた事。
    嫁意識がないので非常に憤慨しましたが、姑世代では止むを得ない点もあるだろうと妥協しました。
    ちなみに途中で義親に孫の顔を見せに行った際、再び夫にお土産を持たせようとしましたが、これは夫が断ってくれました。

    価値観が異なる者同士ですから、お互い妥協し合って、柔軟に対応するしか方法がないと思います。

    トピ内ID:7146711492

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      わがまま

      しおりをつける
      blank
      mia
      タイトルを見てすぐに思ったのは、
      「旦那の実家の家事を普段から常日頃、義理両親の代わりに
      すること」かと思いきや、時々訪問した時に
      盛り付けやお茶出しなどをちょっと手伝っただけ
      ではないですか!

      私は去年結婚したばかりの次男の嫁です。
      私も嫁扱いされるのはイヤですが、
      今年のお正月に夫の実家に初めて帰った時には、
      配膳を手伝い、食器洗いは一人でしました。
      それくらいはしてもバチはあたらないだろうし、
      むしろ、お客さん扱いで座っているなんて
      居心地が悪いから、できるだけのことはしようと
      思ったからです。こんな私ですが、普段は何もしない、
      実家では「手のかかる娘」でした。

      主さんの奥様は、下着の洗濯までお義母さんに
      お願いしているのですから、ちょっとした
      お手伝いくらい、自分で買って出るのが普通では?
      もしお客さん扱いしてほしいなら、逆に義理の両親が
      主さん宅に来られた時には、しっかりおもてなしを
      しているのですよね?

      トピ内ID:5053106062

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      奥さん難しく考えすぎかなあ?

      しおりをつける
      😨
      とらこ
       奥さん、嫁、とかなんとか難しく考えすぎなのかなあ?と思います。

       だって自分も食べる食事なんでしょう。そしたら手が空いていたら手伝う。
       自分の洗濯物は自分で洗う。でついでに義母さん義父さんの物もちょっとだったらいっしょに洗濯回してあげるよ、とかね。
       

       お客さんがたくさんいて、義母さん忙しそうだからお手伝いしましょう、と普通の人だったら深く考えずやるかな?
       嫁扱いされそうでいやだな、となったらちょっと逃げる、とかね。

       たまに、のことなのにそんなに怒ることでもないと思うけど。もしかして母親に取り込まれてしまって、大人になりきれないのかな?

       
       
       

       

      トピ内ID:3365292923

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      奥さんの方が変かも???

      しおりをつける
      🐤
      うっちゃん
       こんにちは。私は43歳の妻ですが・・
      年代的には私より少し下ですね。私の感覚的にはむしろ奥様が義母に下着を洗濯してもらう方が不思議です。はずがしくないのでしょうか???
      うちの娘(18才)でさえ、自分の下着の下洗いはしますよ。
      それは母親の躾ではないでしょうか?
      ましてや旦那様の実家はめったに行かない様子。
      しかも親戚の前だけならそうそうあることでもないはず。そんな時くらいはせめてやってもらっていいと思います。
      最低限でしょう。
      同居じゃなくて良かったですね。

      トピ内ID:9761769151

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      とんでもない嫁ですね

      しおりをつける
      🙂
      腹黒パンダ
      ちょっと開いた口が塞がらないですね

      正直信じられません。そんな奥さんがほんとに
      実在するんですか?義母に下着を洗わせたり普段は
      まったく手伝わないというその根性が凄いといか異常。
      それでちょっと手伝いをさせられたら罵詈雑言ですか
      おかしいというか本来人間に備わっている大事な心の
      一部が欠落してるんじゃないですか?

      でも奥さんの母親も夫の家族とは絶縁状態なんでしょ
      我を押し通し、やりたくない事は意地でもやらないという事が
      美徳とでも思ってるんでしょうかこの母娘は

      それ以前にそういう扱いをされて何も言わない奥さんの実父や
      やトピ主さんが信じられません。
      ちょっとはガツンと言いましょうよ奥さんに
      まぁ結局は母娘揃って同じような夫をチョイスしたわけですね

      トピ内ID:0982729192

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      ちょっと違いますが… 1

      しおりをつける
      今回匿名
      似たような経験があります。

      私の場合、結婚して最初のお盆に、結婚式に来れなかった夫の母方の祖母への結婚のご挨拶が行くのが目的だったのですが、何故かお姑さんの実家への帰省にあわせて行く事になりました。
      行く前から会社の男性陣からは「召使要員扱いで大変だねぇ~」と言われていましたが、夫の妹(当時18歳)も一緒に帰省するので、私だけに負担が掛かることは無いだろうと思ったのですが、実際に行ってみると義妹はお客様扱いで手伝いは何もせずに、夫の親類の男性陣と一緒にお酒を飲んでいて、食事の手伝い言いつけられたのは私だけでした。
      正直東京から東北までの12時間の長距離ドライブと慣れないお家での家事は疲れましたし、客間で夫の身内がほとんどご飯を食べ終わった後で、一人ぽつんとで食事をするのは辛かったです。ちなみに、夫の祖母とお姑さんは親子水入らずで台所で談笑しながら食事を食べてました。

      トピ内ID:8186405846

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      いつかは?

      しおりをつける
      😡
      みかん
      最低限の手伝い位出来ないで、なにを身勝手なことを言う奥さん?
      おまけに、「妻の下着を私の母が洗濯」とはなさけない。
      妻(37歳 専業主婦)で余程のお嬢さん。世間知らずもはなはだしい。

      ここはブリッジパパの男としての威厳を見せてほしい。

      トピ内ID:9496296179

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      ちょっと違いますが… 2

      しおりをつける
      🙂
      今回匿名
      今年も義父からは「義母(夫の母方祖母)さんの家の改修をしたいから、帰省についてくるように」と言われていますが、お姑さんには男兄弟Aさんが居て、夫の母方祖母の近くに住んでいますしAさんのお宅には20代前半を筆頭に3人の息子が居るので、義父が親孝行をするのは勝手だけど、私たち(息子夫婦)を巻き込まないで欲しいと思っています。ちなみに、義母(夫の母方祖母)さんの家の改修はお姑さんの希望であって、夫の祖母の希望ではないそうです。もちろん家が綺麗になれば夫の祖母が喜ぶとは思いますが…

      トピ主さんの場合、お手伝いを言いつけられたのは奥様以外に誰かいたのでしょうか?同じような状況(子供が居る・年齢が近い・健康である)なのに、自分だけ手伝わされて他の人たちはお客様扱いだったとするならば、奥様の気持ちは理解できます。あとトピ主さんはもちろん配膳のお手伝いしたのですよね?

      トピ内ID:8186405846

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      嫁アレルギーの蔓延

      しおりをつける
      blank
      一時
      夫と時々話すのですが、テレビや雑誌なんかで嫁アレルギーを蔓延させるようなものが多くないですかね。
      奥様向け番組での「嫁姑バトル!」の面白おかしいストレス発散の再現ビデオ。
      有名な女性脚本家のドラマ(私は大嫌いです)。
      ああいうものは、酸いも甘いもかみ分けたベテラン嫁が見れば、「こういうこともあるわ。でも苦労の先に幸せってあるし」と笑えるかもしれませんが、まだ未婚の若い女性が見たら「嫁という立場はなんて不幸で恐ろしいのだ」って思っちゃわないでしょうか(笑)。
      しかもほとんどの若い女性は、核家族で育って現実の嫁姑に接してもいないでしょう。
      現実の人間関係としての義理実家と向き合う前に、嫁アレルギーを植え付けられている女性は多いような気がします。そういう人が、ちょっとドラマや再現ビデオと同じような状況になったら「ほらやっぱり!」「絶対に嫌!」って、強烈な反応が出てしまわないでしょうか。
      アレルギーって完璧に直すのは難しいので、付き合い方を会得するものですよね。
      変えようとするのではなく、減感作療法みたいに、奥さんのアレルギー反応が強く発症しない方法を見つけるしかないかと。

      トピ内ID:9038108644

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      お客様でも

      しおりをつける
      blank
      HU
      私は、お客様でよそのご家庭を訪問した場合には、「よろしければ、何か手伝わさせて頂けませんか?」と尋ねます。
      つまり、主人の実家であろうとなかろうと、ただ接待を受けていることが心苦しいのでお手伝いさせて頂きます。断られたら「せめてお茶の用意だけでも」と言います。

      お母様が、お嫁様に「手伝って」と言ったことは何の問題もないでしょう。むしろ、私のような性格の嫁だったら嬉しくなりますし。

      まったくのお客様で座り込んでいられるお嫁様が恥ずかしいです。
      私の娘なら叱ります。

      トピ内ID:2761903109

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      義父母にお小遣いあげていますか?

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      妻ですが
      妻の家事労働を夫親に提供するなら、
      夫の稼ぎも妻親に提供しないと不公平です。

      他人が大事に育てた娘を働かせて平気なあなたの母親も何様ですか?って思います。
      奥様はあなたと結婚しましたが、あなたのご両親に嫁いだわけではありません。
      息子の妻を客として向かい入れるのが筋で、そのつもりがないから呼ばないで欲しいです。

      夫はイベントに付き合うだけで親孝行に協力することになるなら、
      妻も同じですよ。トピ主さんは一体何様ですか?

      奥様が容姿も最悪性格も最悪教養もなく誰とも結婚できなかったのを「お願いですから
      結婚して下さい」と頼まれて、かわいそうだから嫌々結婚してあげた、、、という事情が
      あるなら、トピ主さんの主張はわかります。

      でも、ふたりの合意で結婚したんであれば、妻を親に売るような真似はやめて下さい。
      奥様に失礼だし、嫌がって当然だと思いますよ。夫婦も両家も対等なんですからね。

      息子なんだから、あなたが家事をしてあげたらどうですか?

      トピ内ID:9393845860

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        私の意見でよろしければ・・・

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        🐱
        みんみん
        姑とは、彼女がオムツを必要とするまで(姑は例えオムツが必要になっても私に過去のあれこれについて謝る事も彼女自身が変わってることも無いでしょうが、こちらに“同情&哀れみ”という感情が芽生えてるでしょうから)は一切交わることは無いであろう関係の私の意見でよければ、お答えします。

        個人的には五月蠅いオバハン達の相手になってるよりも用事を手伝ってる方が、よっぽど楽です。
        が、うちの姑の様に「如何にも自分が嫁を支配して言いなりに働かせてるんだ」的な態度に出られると、オイオイと思います。
        ではその違いは何か?
        「今日は親戚が揃ってて忙しいので悪いけれど手伝ってね」と、先におおよその算段と併せて頼んでおく。そして、実際の場面でも、いちいち「おねがい」の精神で頼むことです。
        「手伝わせる」精神で「これやって!」的な口調では、ダメですよね。
        これは義理の仲、だからでは無く、人間関係を結ぶ上で、老若男女問わずに必要な気遣いだと思います。
        実際どのような場面で、どのような口調で、やりとりがあったのかは解らないので、一概には言えませんが、息子のあなたと嫁さんとでは絶対感じ方は違いますよね。

        続けます。

        トピ内ID:2457034138

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        ありえない!

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        🐶
        reiko
        ありえないのは、トピ主さんの妻の態度です。
        盛り付けやお茶出しくらい当然です。
        たまにしか親孝行ができないのなら、尚のこと、私なら食事の準備から手伝います。
        手伝うというより任せてもらってもいいくらい。
        ちなみに、ここで男女問わず夫であるトピ主さんも手伝ってくれたら嬉しいかな。
        まして妻の下着を私の母が洗濯?!?
        これ、絶対にありえません。
        たいてい嫁の肩を持つけど、これじゃお姑さんが気の毒です。

        トピ内ID:3472252386

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        時代遅れかどうかの問題ではない

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        aki子
        時代がどうであれ、トピ主さんがそれをどう思うかではないですか?
        トピ主さんがそういう嫁の態度が嫌かどうかですよ。時代なんて関係ありません。

        それが嫌で直して欲しくても、本人は改める気持ちが無い。

        それがすべてじゃないですか?

        なんでもそうです。周りじゃありません。自分と彼女の関係が納得行くものかどうかです。

        暮らしてるのは自分なのですから、自分が嫌ならどうしようもないのでは?

        奥さんずいぶん甘えた人間ですね。たぶん、家事もあまりしないのでは?

        家事をきちんとやってる人なら、親族が来ての食事の支度がいかに大変かわかるはず。
        大変さがわかれば、自ずと手が出ます。

        そういう思いやりの無い人は、いろいろなところで思いやりの無さが出ます。

        私はむしろそういう人間であることが気になります。
        思いやりの無い、わがまま人間とこれからの人生一緒にはいられません。

        でもこういう人は離婚を言い出すと、お金にかなりうるさいですよ。
        覚悟が必要です。慰謝料、養育費を法外な額要求してくるでしょう。
        自分が一番可愛い人ってそうです。
        残念ですが。

        トピ内ID:8933602023

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        同じ苦労を持つ夫

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        😑
        tsukasa
        私も完全に同じ状況です。私の実母は、こういう嫁の行動、心構えのなさに激怒しています。ただいま解決策を模索中。
        愚痴っぽくなりますが、大抵こういう場合、まず、嫁がダメだと思います。
        時代の変化は、免罪符にもなりません。嫁というものは、いずれ「その家の顔」となる可能性があるということを、まず自覚しないと。
        (だから「おばあちゃん家」とはよく聞くが「おじいちゃん家」とはあまり聞かない。)
        他家の一員となり、受け継ぐ伝統的なしきたりには、すべからく「人の思い」がこもっています。親孝行も、その「思い」の一つであり、伝統を支えています。貴方の行動は、何ら間違っていません。
        もし女性がアドバイスすると、嫁の肩を持つというか、嫁の気持ちも考えろ的なことになりそうですが、姑嫁の間に挟まれて頑張る夫の「気苦労」は完全にスルーなの?と言いたい。
        何も頑張っているのは嫁だけじゃないんです。
        実家なんだから、気持ちは夫の方が楽? いいえ。それは結婚する前までの話。このような「嫁の立場」を盾にした責任放棄ケースの場合、私は嫁に味方するつもりはありませんし、叱責しています。頑張るしかないですね。

        トピ内ID:6388034823

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        私で良ければ・・続き

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        🐱
        みんみん
        次に、余計なお世話でしょうがうちの姑の場合をご紹介しておきます。

        ・まずこちらから「お手伝いしましょうか?」と訊くと「いらない、あっちで寛いでて!」
        ・居間で寛いでいると伯母(伯母が来訪時)にだけ聞こえる様に「手伝ってもらわなあかんのに!」「ちょっと!」と叫ぶ。
        ・伯母が「何してるの?!呼んではるよ~」と私に言う。
        ・私が「お呼びですか?」と行くと「もうっ!これあっち(持っていき!)」と料理を顎で示す。
        ・みんなに聞こえよがしに「ああっしんどっ(くたびれる)!」と叫ぶ。

        ちなみに、夫は(義弟独身も)この姑の行動に何の疑問も持たないみたいです。
        おそらくトピ主さんも、俺の母親はそんなことはしてない、と思われるでしょう。

        ただ、私から見ても、お嫁さんはちょっと変。
        私は姑に自分のパンツ洗って欲しいと思いません。うちの姑なら私がどんなパンツを穿いてるかを見たいから無理矢理取りに来るかも知れませんが、その時にはケンカしてでも渡さないと思います。
        この辺りお嫁さんに確認してご覧になれば如何ですか?ひょっとしたら本当は渡したくないのに波風立てたくなくて我慢してる良いお嫁さんかも知れませんよ。

        トピ内ID:2457034138

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