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    働く意思のない友人

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    みつ
    ひと
    28歳女です。
    幼馴染の友人の事で悩んでいます。

    彼女は、働けるのにもう何年も働いておらず
    堂々と自分の事を「私ニートだしぃ(笑)」と言っています。
    働かない事に対し、何の後ろめたさも、自己嫌悪も感じていないようです。
    これからも働く意思はなし。

    最後に仕事をした時は、派遣の仕事を始めて一人暮らしするも
    「激務すぎる」と3ヶ月で仕事を辞め、それ以降は彼氏に引っ越してきて貰って
    生活費の全てを出してもらい、なんの目標も持たず
    毎日、家でネットやペットと遊んだりしてるようです。

    仕事をしてないせいか考え方がとても甘く、自己中心的になってしまい
    彼女と話しをしていても、「え?」と違和感を感じます。
    彼女に会うと、モヤモヤした気持ちを何日間も引きずってしまいます。

    ずっと仲良くしてきた子なので、これからも一緒に居たい気持ちもありますが
    何年もこの調子で、自分の心が疲れてしまいました。

    今の時代、精神的・時代的に働きたくても働けない人もたくさんいると思います。
    仕事が無い辛さはよくわかっています。
    主婦業・子育てに全力をつぎ込んで頑張っている方も尊敬しています。

    ただ、その子だけは仲が良いせいか、許せないというか
    一緒にいると、心が疲れてしまうのです。。

    私は心が狭いでしょうか?

    トピ内ID:8380885656

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    それならば

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    🐶
    ウェルシュ
    距離をおけばいいと思います。働く、働かないは本人の自由です。心身ともに健康(かどうかはわかりませんが、仮に)で、子育てに追われているわけでもないのに働いていないお友達を見てイライラしたり、会ったあとモヤモヤしてしまうようなら距離をおくしかないでしょう。幼馴染とはいえ大人になったら生き方は人それぞれですから。いつまでもおててつないで、同じようには生きていけません。人は人ですよ。働けど働けど、貧しかったり苦しい生活を余儀なくされる人もいれば、一生苦労知らずでお金に困らずのほほんと生きていける人もいるのです。

    トピ内ID:2176639346

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    距離を置いて付き合う

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    blank
    柑橘
    トピ主さんが生活費を賄ったり、
    お金を貸しているわけではないんですよね?

    それなら、放っておくことが一番だと思います。

    今、そういう生活をしていて、後々苦しむのは
    お友達なのだし、
    トピ主さんがいくら説得したところで
    本人に働く意思がなければ、何を言っても無駄
    だと思います。

    会ったあとモヤモヤするのなら、
    暫く会わずにいたらいかがでしょうか。
    その間、「やはり会いたい」と思うなら会えばいいし、
    彼女なしでも楽しく過ごせるのなら疎遠にすればいいと
    思いますが…。

    トピ内ID:6738357932

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    生きることに一生懸命でない人は嫌い

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    blank
    えみちん
    なんとも自堕落な人ですね。
    私は そんな人との縁はいらないです。
    お互いに切磋琢磨できる間柄でも、尊敬したり憧れるものを持っている相手でもなさそうだし。

    心が狭いというよりも、怠け者に引きずられている かわいそうな人って感じです。

    トピ内ID:7592300339

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    働く働かないは友人の意思です。

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    blank
    ちさと
    いくら友達でもあなたが踏み込むテリトリーを越えてるのでは?
    働かない事であなたに迷惑かけているならまだしも自分がモヤモヤするからって働いてるあなたはそんなに偉いのでしょうか。

    トピ内ID:7315125705

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    それは情です

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    blank
    みいも
    >ずっと仲良くしてきた子なので、これからも一緒に居たい

    とありますが、
    これからも一緒に居たい理由はそれだけでしょうか?
    だとしたら、それはもはや「情」ではないですか?

    自分の考えや思いにまで悪い影響を及ぼす友人とは
    一緒にいる価値がないと思います。
    むしろ、あなたが一緒にいて甘やかすことで
    彼女は自分の甘さに気づくことができないかもしれない。

    私ならフェイドアウトしますね。

    トピ内ID:2921735992

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    距離を置いてしまったらどうかな

    しおりをつける
    blank
    OTT
    そのニートの女性が仕事をしようすまいと貴方には一切関係ないこと
    です。ただ、やはり働いている人とそうでない人では会話がかみ合わない
    と思うのです。

    貴方は働かない人をみて単に嫉妬しているのかも。自分は仕事で大変は
    思いしているのに彼女は何で働かないの?って。でも、彼女が働かない
    事で貴方に迷惑かけていますか?貴方に養ってもらってるわけではないでいでしょう。そういう友達はそっとして置きましょう。本人だって
    働きたくても人間関係で働けない状態なのかもしれないし。

    私の友人もいましたよ。私が無職の時「働かないの?」って。正直、それって大きなお世話だし。その友人の場合、意地悪だったから、そういう
    質問をしたのだと思いました。

    他人が働こうと働くまいと正直大きなお世話です。いやなら距離を置いて
    別の友達と過ごしましょう。

    私もそうですけど、実家が裕福なのかもしれないですよ。

    トピ内ID:2858397607

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    狭くないですよ

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    blank
    さとー
    私(男)も理想は働かないで毎日面白おかしく暮らしたいです。
    ただ、現実的にそれは許されない訳で。

    その友人は彼氏のおかげでそれが許される立場。
    彼氏が許しているんだからそれは問題ないでしょう。

    で、今回問題になるのはトピ主さんとの考えの違いですね。
    これは個々の環境にもよりますし仕方がないでしょう。

    どちらかが負担に思うのであればもうそれは友人ではなく
    単なる知り合いになっているんだと思います。

    心が狭いとかの問題ではないでしょう。
    単純にトピ主さんが疲れる・負担だと思うなら距離を置けば良いのです。


    私の友人(男)にも実家に寄生している人います。
    その人は週2ぐらいでバイトしてその収入は全部自分の趣味に
    使っていて家には一円も入れてないようです。
    昔、会社経営するその両親の借金地獄でお金を貸したりもしたし
    最終的に一人親の保険金で借金をゼロにする様子も全て見ていた
    私達としては非常に納得できない状況ではありますが
    彼の家族(人生)ですし特に何も言いません。
    (ただ、次に何かあった時は助けませんが)

    トピ内ID:6425333907

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    たぶん

    しおりをつける
    🐷
    レイチェル
    そりゃあ、貴方の嫉妬ですな。私も同じ事を親におんぶに抱っこの従姉妹に対して思いましたもの。その従姉妹は20年働かず、今だに同じ状態です。
    私はその間、持病を抱え、パワハラにも耐え、ストレス抱え働き続けていました。本当に従姉妹がうらやましかったです。社会の厳しさを知らないので、のんびりしています。それがまたイラっとくる。でも、従姉妹が働かないって事は、私には関係ないんですよね。自分と比べて(私はこんなに大変でも働いているのに、従姉妹は働かないでっていう)恵まれているから難癖つけてみたかっただけだと思う。人は人と割り切らないとアホらしくってやりきれない。

    トピ内ID:4033698900

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    心は狭くないですよ

    しおりをつける
    🙂
    腹黒パンダ
    大丈夫です。

    そういうバカは放っておきましょう。
    彼氏もそのうちアホらしくなって出て行くでしょう。
    勝手に自滅してくれますから

    トピ内ID:3689262067

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    付き合わない

    しおりをつける
    blank
    おとうちゃん
    グチグチ言ってないで、付き合うのを止めればいいことではないですか?
    そんな人と、よくもまあ「仲がいい」などと言えますね。「仲がよかった」んでしょ?

    そういう、レベルの低い人と付き合ってると、あなたもそういうレベルに落ちますよ、まだ落ちていないなら。

    トピ内ID:2825022101

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    それもありなんじゃないかと

    しおりをつける
    blank
    rei
    トピ主さんはしごくまっとうだと思います。
    心が狭いとも思いません。ただ友人をどうこうするのはやめておいた方がいいと思います。疲れるだけです。

    またこれだけ不安定な世の中です。将来、年金も期待できず税金はあがるばかり…頑張らないで生きていけるならもうそれはそれでもいいのでは、とさえ思えますからね。

    トピ内ID:8578040712

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    嫉妬かな?

    しおりをつける
    ミットモナイヨ
    一緒に暮らして、養ってくれる彼がいるんですね。
    そして、と~っても幸せそうに見えるんでしょ。

    彼が、それで良しと思ってるならいいんじゃない?

    いくら友人でも口出しする範囲じゃないでしょ。

    主様は、多分。羨ましいんじゃないの?

    貴女も早く素敵なパートナーが見つかるといいですね。

    トピ内ID:5925635602

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    簡単です

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    >仲が良いせいか、許せないというか一緒にいると、心が疲れてしまうのです

    心が疲れる、そんな思いまでしてお付き合いする必要があるのですか?友達でいたいのですか?
    一緒にいるのをやめればいいだけではないですか?
    トピ主さんの心が狭いとは思いません。
    もしもトピ主さんもそのお友達と同じような状況であれば、「許せない」と思わないのでは?
    仕事をしている人とのんびり暮らしてる人とでは、価値観も考え方も違って当然です。
    仕事をしている人同士でも違うんですもの。

    単純にお話だけ聞くと、働いている自分と比べ呑気に過ごしてる友達が羨ましいのね、と感じます。

    そのお友達は将来、今の彼と結婚してそのままのんびり生きていくかもしれないし、
    彼とお別れし、いざ働こうにも 何年も職歴がない事も手伝ってなかなか仕事が見つけられず苦労するかもしれない、
    いずれにしても、それは彼女の人生です。

    それにその中、働けるのに働かずに 呑気に暮らしてしていける人はたくさんいますよ。

    トピ内ID:4139878740

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    心が狭いというよりも・・・

    しおりをつける
    blank
    さるる
    トピを拝読しまして、思いました事は
    トピ主さんは、心が狭いというよりも
    その幼馴染さんを羨んでいるのではないかと。

    トピ主さん自身は、きっとお仕事もこなされて
    しっかりされているのでしょうね。
    お仕事がハードなのではないですか?
    そして、心がお疲れなのではないですか?

    幼馴染さんは、彼氏と同棲し、働かずにいても
    幸せに暮らしている。半ば専業主婦の様に。

    どうして!? こんなに一生懸命仕事をこなしている
    人間が、疲れていて(不幸で)、何の目標もなく家で
    遊んで「ニートだしぃ」と笑っている彼女は幸せそうなの!?

    ・・・心の奥底にそんな闇が潜んでいそうだと
    思いました。

    そんな幼馴染さんの事で、トピ主さんが悩む必要は
    ないですよ。

    あなたはあなたで、邁進していけばいいのです。
    「ありとキリギリス」を思い出して。

    そう考えれば、幼馴染さんの事、少しはモヤモヤも
    収まりませんか?

    トピ内ID:4109649189

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    心が狭いとは思いませんが。

    しおりをつける
    🐷
    太っちょ
    一緒にいると心が疲れるなら。
    離れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8079814526

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      価値観の違い。

      しおりをつける
      blank
      ななこ
      人それぞれ価値観は違います。

      彼女にはもしかしたらやむにやまれぬ事情があるのかも知れませんし、仕事に関する考え方も人それぞれ。
      他人であるご友人にトピ主さんの価値観を押し付けることはできません。

      会った後に何日間ももやもやするくらいなら、いっそ彼女とはしばらく距離を置き、自分と価値観の会う、尊敬できる友人を新たに作られてはいかがですか。

      人の価値観が自分と合わないことでもやもやして過ごすなんて、時間の無駄のように思いますし、彼女にとっても、自分の生き方について「許せない」と思われているとしたら、それこそ心外だと思いますけどね。

      トピ内ID:9195178228

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      他の価値観を認められない事を心が狭いって言うんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      あき
      まぁ狭いから何だって感じですけど。

      貴方が何故、彼女の事を不快に思うのか考えてみては如何でしょう。
      それと貴方が不快に思うことと、彼女を是正させることは全くの別物ですので、貴方は貴方の気持ちだけ大切にすれば良いかと思います。

      彼女は本来払わねばならない犠牲を「ツケ」にして後払いにしているだけです。そのツケはいつか清算しなければなりません。運が良くて世渡り上手な人はツケを最後まで払わず遺産で処理する事もあるようです。

      トピ内ID:1088148857

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      嫉妬なんかしてないよね!

      しおりをつける
      blank
      ぶーたん
      トピを読んで、必ず「あなたの嫉妬」というレスがつきそう、と思ったらやっぱり。

      私は、トピ主さんは嫉妬なんかしてないと思います。
      トピ主さんは生活や仕事がとてもきちんとしている方で、
      だからおせっかいながらも仲のいいお友達のことが気になってしまうんですよね。
      これが赤の他人やそれこそどうでもいい友達?のことなら気にならないのにね。
      そういうことってあると思います。

      それにしても結婚もしていないのに生活費のすべてを出してくれる彼氏ってすごいですね。

      トピ主さん、心が狭いというより、彼女と合わないのではないですか?
      友達って、自分を向上させてくれたり、目を覚まさせてくれたり、
      元気づけてくれたり、あたたかい気持ちにさせてくれたり、ってそういうのがお互いにできる関係ですよね。
      そういうことができない、してもらえない、ただモヤモヤだけさせられる関係なら、
      残念だけど、やっぱり距離を置いたほうがトピ主さんのためだと思います。

      トピ内ID:3269249301

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      みつ
      たくさんのレス、ありがとうございます。

      先に言わせてもらいますが
      私も実家は法律関係の会社を経営して裕福ですし、彼氏もいます。
      しかしだからといって、そこに甘んじて生きようとは思いません。

      確かに、何の不安も努力もしなくても良いと思える彼女が
      羨ましいと思う部分はあります。

      毎日遊んで暮らしたい、けどそれは人としてダメなんじゃないかって心のどこかで思ってしまいます。
      まぁ、それも私の考えであって、彼女の人生とは何ら関係はないですね。

      今までも距離をおこうと思いながら、ずるずると関係を続けてきたのは
      彼女には私しか友達がいないからです。

      自分は自分、人は人。
      働いている人と働いていない人で価値観が違うのは当たり前。

      同情や妬みで嫌な気持ちを持って付き合う位なら
      距離を置いて、離れるのがお互いにとってベストですね。

      トピ内ID:8380885656

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      働く、働かないは個人の「自由」だ~!

      しおりをつける
      🙂
      ピンク・ジャージ
      トピ主さんがそのお友達にモヤモヤするのであれば疎遠にするしかないと思いますよ。働いていないことが貴女をモヤモヤさせているなんて、そのお友達は思ってもいないことでしょう。

      私はいたって健康ですが働かず怠惰な生活を送る30代後半の子どもなし専業主婦です。主人は40代前半です。主人が働くのは週2日程で働く時間も2~3時間位ですね。主人も私も健康なのに働かないのは、働きたくない、働かなくても暮らしていけるだけの十分な収入があるからです。

      基本的に毎日夫婦での~んびりお家でゴロゴロしていますよ。それで十分生活していけますし、この生活スタイルを赤の他人様にとやかく言われたくないですよ。誰にも迷惑はかけていないと思いますしね。

      貴女のお友達が働いていないからといって貴女に迷惑がかかっているのかしら?。

      貴女のお友達とお友達の彼氏が、この生活スタイルに満足しているならOKじゃないでしょうか?働く、働かないは個人の自由だと思いますよ。


      >働かない事に対し、何の後ろめたさも、自己嫌悪も感じていないようです

      ・・・何故、感じなきゃいけないの?

      トピ内ID:8186028823

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      彼女が気楽にしているのが羨ましい

      しおりをつける
      🙂
      小豆
      働いていないからといって、別に貴女に生活費を出してくれと言っているわけでもないのです。
      彼女の勝手です。

      近い関係だからこそ、同じような状況じゃないことが納得できないというか、どうしても自分の状況と比べてしまうのでしょう。

      私も実はそのお友達と似た状況というか、年代はだいぶ上で今は既婚ですが、10代の頃から30代半ばまでは一人でずっと必死で働いてきて色々あって身体を壊したのをきっかけにその頃結婚した夫の勧めもあり、ここ数年は専業主婦をしています。

      高校時代の友達は同じく既婚ですが共働きで、会うと何度も「働かないと社会から遠ざかっちゃうよ」「自分の時間が沢山あるのん気な貴女には分からないだろうけど・・」など、チクチクと嫌みみたいなことを言ってくるようになりました。
      口では「専業主婦になんかなりたくない、ずっと働くのが普通だと思う」と言っていますが、本当に自分がそれで満足していたら、違う状況の友達のこともそのまま認められるはず。

      人間だから無意識にでもつい嫉妬したり羨ましく思うのも分かるけれど、いくら友達でも一人一人違う事情と違う選択で生きているのをお忘れなく。

      トピ内ID:8576209644

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      許せない?

      しおりをつける
      blank
      ハ子
      許せないっていう感じ方が分かりません。
      大丈夫なのかな・・彼女と思うなら分かるけど。
      話していてもイライラするなら、そのまま距離をとるだけだし。

      疲れていませんか?

      トピ内ID:0514685424

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      いろんな事情もあるのかも

      しおりをつける
      blank
      ボビン
      友人にも、あなたには言えない事情があるのかもしれませんよ。
      派遣の仕事がきっかけで軽いウツになって働けないとか。それは友人には言いづらくて、笑って誤魔化してしまうとか。
      実際、私の知人にもいました。知人は他の人には話しづらいとも言ってたので、もしかしたらそういう可能性もあるかと思ったのですが。

      でも、実際に接してみてそんな風ではないのは分かるかな。
      理由は何にしても、働いてる人とそうでない人は話も微妙に合わないこともあると思うし、一緒にいるのが辛いなら距離を置くのは誰も非難しないと思います。
      ただ、私も無職の友人がいますが、気は合うので会えば楽しく過ごすことはできますが。

      トピ内ID:7138571595

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      何が悪いの?

      しおりをつける
      blank
      るう
      「健康なら働かなければならない」
      それは単なるトピ主さんの価値観の押し付け。
      もし、そのご友人から金を無心されているなら
      「金は貸せない。働けば?」と言っても良いでしょうが
      そうでないならば余計なお世話です。

      彼氏がいて、養ってもらえて、もしかしたらそのまま専業主婦におさまるかもしれない。
      言わないだけで、実は十分暮らしていけるだけの相続資産があるのかもしれない。
      いつか働かなかったツケを払うことになるかもしれない。

      どちらにしても、それはそれで人生。そしてその人生は彼女のものです。

      もしかしたらご友人は、心身のどちらかの健康を失っているけれど言えないだけかもしれない。
      あるいは心身の健康を失わないまでもひどいいじめやセクハラに遭って
      仕事自体が恐怖になってしまっているのかもしれない。
      何も無く、ただ働きたくないのかもしれない。

      いずれにしても、トピ主さんは彼女の人生に対してなんの責任も持たない立場でありながら
      自分の心が疲れてしまうなんていう個人的な理由で
      他人を変えようとするのは、とても傲慢な行為です。

      トピ内ID:9798353471

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      私は距離をおきました

      しおりをつける
      🐤
      ましゅ
      私も高校時代からの親友が就職活動がうまくいかないという
      理由で、大学卒業後バイトすらせず家にひきこもってしまい
      数年後そのまま大学時代からの彼と結婚してしまいました。
      もちろんその後は専業主婦。

      私は大学卒業後に就職した会社が激務で余裕がなかったのも
      あったと思いますが、だんだん彼女とは話が合わなくなって
      しまい、一緒にいても楽しいと思わなくなりました。
      なので、距離を置くことにしました。

      今では私も結婚し、専業主婦をしていますが、彼女と会っても
      やっぱり自然と楽しめない自分がいます。
      私も当時彼女を良く思わなかったのは自分が彼女をねたんで
      いるからじゃないかと思っていたのですが、同じ環境になった
      今でも彼女と会っている時にはつまらない気持ちになっているので
      単なるねたみではなく、単に合わない人間になってしまったんだなと
      思いました。それは彼女側からしてもそうだと思います。

      無理に付き合ったり離れたりせず、距離を置いてたまに気が向いたら
      会うくらいがちょうどいいと思いますよ。自然の流れに任せましょう。

      トピ内ID:2164175215

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        紙切れ一枚?

        しおりをつける
        😑
        わかるけど
        いや、でも
        >彼氏に引っ越してきて貰って
        >生活費の全てを出してもらい
        のカレシと、婚姻届を出していたら、それでオッケーなんですか?

        働かなくても食えるなら、むしろ働かなきゃいけない人に職は譲るのがいいと思いますけど。

        トピ内ID:3798742865

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        距離を置くと決めた様で、良かったです

        しおりをつける
        blank
        らっこ
        >今までも距離をおこうと思いながら、ずるずると関係を続けてきたのは彼女には私しか友達がいないからです。

        この考えは甘いと思う。
        その甘さを付け込まれたんだと思うよ。
        「みつだったら~、私から離れていかないし~」って感じで。
        もう、28歳なのですから、自分で嫌だと思えば、可哀相なんて思わないで実行して下さい。

        他人に「働くべき=自立すべき」という信念の強い人が、情をかけて付き合いってモヤモヤしている方が、ずっと自立してない感じがしますね。
        他人と自分の境界が曖昧というか。有る意味、自分を持ってないというか。
        厳しい言い方をすれば、経済的には自立していても、精神的には自立してないのかな。

        なんにせよ、距離を置かれる事です。

        トピ内ID:9995624753

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        自分の気持ちに気が付きました

        しおりをつける
        😣
        みつ
        皆様から頂いたレス、真剣に読ませて貰っています。
        受け入れづらい言葉も、噛み砕いて考えた結果、自分の気持ちに気が付きました。

        彼女の「働く意思がない」なんて事は、どうでも良かったという事に。
        (こんなトピを立てていて、申し訳ないのですが)


        私は、彼女から離れる「理由」が欲しかったのかも。。


        今まで何度も距離を置こうとしましたが、優柔不断な私はうまく断ち切れず。。
        結果として「何かしらにかこつけて、彼女から逃れたい」と考えていたんだと思います。
        最初から、相手を信頼出来てないのですね。

        実際、働いてない友達が何人かいますが、他の子はなんとも思いません。
        それこそ「働こうが、働くまいが、それは彼女の人生」「ま、女の子だし、いんじゃない」って感じで
        楽しく遊んでます。

        彼女はすごく私の事を想ってくれるし、性格が良いので
        私がモヤモヤした感情を持つ事で、彼女に対して罪悪感でいっぱいになり、気疲れして滅入ってました。

        自分を正当化する為に、罪悪感を相殺する為に、彼女の事を責めたんだと思います。
        これが私の本音ですね。。

        トピ内ID:8380885656

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いいんじゃない?

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        リップ
        何か問題でも?
        私だったら、友達が友達なりに幸せで元気に生きてたらそれでいいです。
        与えられた環境や立場が違っても、友達ってそういうものじゃないの?
        しかもトピ主さんの場合、幼馴染みでしょ?

        価値観を人に押しつけないで。
        人は自分とは違ったペースで人生を歩んでいることもあるのだし。
        損得を勘定しないで。
        自分の人生に集中しましょう。

        トピ内ID:9893083689

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        今はいいけど

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        🐶
        りか
        私は40代ですが、働いたことのない知人というのは男女とも複数います。
        もちろん、親のおかげで経済的に恵まれている人達です。
        その知人達も20~30の頃は世間知らずでずれているなあ、というくらいのかんじでした。
        でも、40もすぎると、周囲のみんなとは、経験値や背負っているものの大きさが決定的に差がつくようになってしまいました。
        遊んでいる楽しさより、何も成し遂げていないむなしさが心を占めるような年齢になりました。
        偶然とは思えないぐらい、このところ、精神的のバランスをくずしてしまう裕福な無職の知人が何人もいるのです。


        完璧に世間と交わらないで生きられるぐらいの、王侯貴族のようなお金持ちなら、本当に働かないという選択もできるのかもしれません。
        ですが、普通の感覚を知ってしまった以上、仕事(子育てなども含む)は自分を保つために必要なのではないでしょうか。
        自立するためでも身を立てるためでなくてもいい、とにかくなにかの役に立っていると言う感覚が大切みたいです。
        楽だけでは生きる手応えに乏しいなんて、人間って難しいですね~。

        トピ内ID:3798656049

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        彼氏にとっては大切な彼女なんですね。

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        🙂
        ピロリ菌
         トピ主さんこんにちは、たしかにトピを読んでいてもイライラするような友人ですね。
         でもトピ主さんしか友人がいないと言いながら彼氏はちゃんといるんですね。しかもその彼氏にとっては自分が生活費の全てを出してでも一緒にいてほしいというくらい大切な彼女なんでしょうね。
         こういう人って結構恵まれた人生を送ることがありますよ。必死に働いている人から見るとたしかに腹ただしい面もありますが、トピ主さんがなんだかんだいっても友人でいるのと同じように男性から見ても放っておけない部分があるんですよ。
         厳しいレスにもきちんと向き合うトピ主さんですから今回のことを機に以前より心が広くなったんでないでしょうか。彼女にとってはトピ主さんにそのような寛大さ(これは決して甘さではないですよ)があるのを感じて友人でいるのだと思います。
         トピ主さんに実害がなく彼氏も許容しているようならばあまりモヤモヤせずに「彼氏に感謝して家事くらいしなさいよ」と軽く言ってあげてください。

        トピ内ID:1920430322

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        私も同じ様な状況で結果フェードアウトしました。

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        メープル
        状況は私と同じで働く必要が有り(本人がそう言ってます)、私は働いていて、彼女は体の不調を訴えて働きません。
        でも、本人は自分は怠け者だから、夫は専業主婦させてくれる人希望と以前言っていました。
        彼女は夫の前ではいかにもか弱いのと見せ付けているようです。
        か弱いと言う割には、夫婦喧嘩の時は蹴りを入れたりの取っ組み合いをします。彼女のだんなさん騙されて可愛そうと思います。
        彼女は夫婦関係が良くないです。だから、罪悪感はないのだと思います。
        私も体の不調が有り、仕事辞めたいくらいですが、頑張って働いています。
        友人は将来困ったら生活保護を受けると言っています。
        私ももし、将来困ったら止むを得なく受ける事になるかも知れませんが、彼女の考えについて行けなくなりました。
        彼女はこんな生活をしていて将来困る事になるかもしれません。生活保護を受けて暮らすのは彼女の自由です。
        でも、生活保護はみんなの税金から出ています。私も税金を払っているので彼女の考え方に疑問を感じます。
        彼女とは単にあまりにも考え方が違いすぎて話しが合わなくなったのでフェードアウトしました。

        トピ内ID:7989135432

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        友人幸せになるかも

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        よくいます
        従姉妹と友人にいます。
        一度も働いた経験がありません。

        でも不思議に面倒をみてくれる人が次々と現れるんですよ。
        従姉妹は結婚しましたが、従姉妹夫の会社が倒産寸前。
        今後どうするんだろうと思いますが、
        夫実家が裕福なので問題ないみたいです。

        友人も親が亡くなりましたが、
        姉に面倒をみてもらっている様です。

        従姉妹も友人も他人の批判は一丁前です。
        口だけは達者なのです。
        もう話は合いませんね。
        年賀状だけの付き合いです。

        トピ内ID:5098539027

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