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    😨
    竹の子
    ひと
    竹の子と申します。
    夫は既に他界し40代の息子が一人います。
    10年程前息子は結婚しました。
    息子は親族の家業を継ぐ必要がありましたので普通の家庭のお嬢さんとの結婚に反対しました。
    不釣合いだと思ったからです。
    その際、うちの子は背負っているものが違うと伝えました。
    でも息子は結婚してしまいました。
    私はずっと一人暮らしです。
    息子はマンションを勝手に購入しました。
    仕事もうまくいっているようで毎月送金してくれます。
    自分の子供なのに年に一回しか会えません。
    結婚を反対したのにも拘らず勝手に結婚して同じ女として頭を下げて謝って欲しいのです。
    この考えを友に話しました。
    結果は、自分勝手もいい加減にしないと駄目と窘められてしまいました。
    結婚を反対する事がそんなに自分勝手なのでしょうか。
    反対意見を述べただけでこれほど惨めな生活を送らなければならないのでしょうか。
    私はただ息子の幸せを願っただけでした。

    トピ内ID:7042447219

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    あなたのほうが謝るべきでは?

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    おお
    息子さん幸せにしてるんですよね。
    マンションまで購入して。
    あなたはお嫁さんに嫌われてますよね。
    だから一年に1度しか息子に会えないのでしょう。
    あなたのほうから折れるとうまくいくと思います。

    トピ内ID:3461783007

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    息子さんは

    しおりをつける
    blank
    ラル
    反対して結婚した結果、今は仕事も順調で奥さんとも幸せに暮らしているんですよね。
    悔しいですか?
    友人の方からも自分勝手もいい加減にしないと駄目と言われてもまだ理解できないようですが、ここでトピを立てても同じ意見しかほとんど来ないのでは?
    トピ主さんの願い(息子さんの幸せ)は叶っているのだから、トピ主さん自身の惨めさから抜け出すなら方法は一つしかないと思います。
    多分そうはしたくないと思いますが。

    トピ内ID:5269728934

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    なあんだ

    しおりをつける
    💔
    sayaka
    結婚に反対した息子が二度と結婚できず・・・で困ってるのかと思ったら、息子さん順調なのですね。

    よかったですね。

    トピ主さんは気の毒な方ですね。
    息子さんだけが生きがいだったのかな?
    結婚したら息子さんはお嫁さんのものですよ。

    その辺よ~く理解した方がいいと思います。

    トピ内ID:8141636270

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    まあ送金だなんていいお嫁さん

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    縁切りされずに一年に一回会えて、送金もしてくれるなら、ありがたいではありませんか。

    家計の中から送金してくるのだから、お嫁さんの寛容さに感謝して、折れるべきはあなたですよ。

    このまま意地を張っていると、更に寂しい老後しか待っていませんよ。というか、多分もう遅いと思いますが。

    トピ内ID:1107790425

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    幸せになってるから

    しおりをつける
    blank
    わらび餅
    >息子はマンションを勝手に購入しました。

    購入したんでしょ?普通に考えれば、夫婦円満だからマイホーム手に入れようって事だし。

    >自分勝手もいい加減にしないと駄目と窘められてしまいました。

    当然ですね。

    >結婚を反対する事がそんなに自分勝手なのでしょうか。

    自分勝手とは思わないですよ。当時は心配してたんですよね?(煩かったんだろうけど)まぁ、親子心の一つかと。けど

    >私はただ息子の幸せを願っただけでした。

    こう言う割にには

    >勝手に結婚して同じ女として頭を下げて謝って欲しいのです

    何で全てお嫁さんの責任?幸せを願ってるなら「心配してたけど、上手くやってるのね。良かったわ」と思えません?そんな考えだから、惨めなんだと思いますけど。
    というか貴女幸せですよ。私が息子の立場なら送金なんてしません。ましてや、自分の配偶者に理不尽に「頭下げろ」なんて言う人には。

    いい加減にしないと、息子さんや良いアドバイスくれる友人まで失う事になりますよ。

    って言っても、この手のタイプのトピ主さんには通じないだろうな・・

    トピ内ID:7953498939

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    よくもまあしゃあしゃあと

    しおりをつける
    💔
    ruru
    息子の幸せを願っただけ。だなんていえますね!!

    ちゃんちゃらおかしい(笑)ワッハッハ。

    息子さん、今、お幸せなんでしょう?

    であれば、トピ主さん、願ったりかなったりですわね~~。

    まあ、トピ主さんは、本当は、息子さんの幸せなんかじゃなく、
    自分の思うとおりに息子さんが生きてほしかっただけですよね。

    同じ女として謝って欲しいってお嫁さんのことですか?
    マジで思い込み激しいおばあさんですよね!!!
    あなたたのことですよ。
    あなたみたいなうっとおしい義母がいるんじゃお嫁さん気の毒です。

    いやあ、結婚を反対して悪かったっていうならともかく、謝ってほしいっておかしすぎ。世の中想像絶する人がいるわ・・・

    トピ内ID:8141636270

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    反対した結果ですよ

    しおりをつける
    いちごクッキー
    息子さんは、今幸せですよ。
    つまり、トピ主さんの願いは叶ったわけです。

    頭を下げるのは、トピ主さんですよ。
    「ごめんなさい、反対して。あのときは、そのほうが
    いいと思ったから。でも、あなたたちは、今とても幸せそうね。
    ○(息子さん)の判断が正しかったと言うことね」と言えばいい。
    口先ではなく、心から。

    息子さんは幸せを自分でつかんだ。

    トピ主さんは、息子さんのためとか言い、実は、自分の事が
    一番大事、だから、謝らない・未だに向こうが悪いと思っている、
    だから、今、不幸なんですよ。ガンコに自分が正しいと頭を下げないその態度が、間違ってるんです。
    窘めてくれるお友達がいるのは、幸せですよ。そのお友達に
    嫌われないためにも、間違いを正して下さい。
    それに対して気がついて、直さないと、死ぬまで不幸ですよ。

    トピ内ID:9680382210

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    忘れる

    しおりをつける
    🐤
    topiko
    息子さん夫婦が今お幸せなら、それで良いじゃないですか。
    送金もしてくれているとのことで、立派な息子さんだと思います。
    そして、その送金を理解してくれていると思われるお嫁さんも。

    結婚当時息子さんは30代のいい大人だったのですよね。
    結婚に親の了承は要りませんので、「勝手に結婚した」という言い分は通らないでしょう。
    自分のお金で購入したのならマンションだって「勝手に買った」なんて言うのはおかしいと思いますよ。
    甲斐性のある息子さんのようで、立派に育てられたトピ主さんを素晴らしいと思います。
    そんな息子さんに育て上げたことを誇りに思ってください。

    今息子さんご夫婦がお幸せなら、過去のことは水に流してトピ主さんから歩み寄ってみてはいかがでしょうか?

    子どもの幸せを願う気持ちはよくわかります。
    私も、私の幸せを願った母によって結婚を破談にされた過去がありますが、今となっては有難く思います。
    息子さんの場合は結果的には結婚して良かったのなら、トピ主さんが過去のことを忘れてあげて下さい。

    どうかつまらない意地を張らずに。

    トピ内ID:9185144170

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    ははは

    しおりをつける
    🐱
    梅雨
    息子の幸せ願ってる?

    到底思えませんね
    トピ主さんの自己満足と世間体を満足させるために
    息子の結婚を認めなかっただけでは?

    絶縁することだって出来るのに
    毎月送金していて、お金受け取ってるのにまだ否定?


    結婚は二人の同意がないと出来ません。
    あなたのしていることは、息子さんを否定していることですから

    ご友人はまともな意見だと思います。
    いい加減にしないと、
    年1度もともかく、送金すら打ち切ることだってできるわけですから



    なぜ、結婚を反対するときに、
    思い通りにならなかった場合を考えることできないのかが不思議でなりません。

    今もなお、息子の結婚生活を否定することをいい続ければ
    購入したマンションにも呼びたくもなく
    顔もみたくもなくなることぐらい想定できませんか?

    嫁さんよりも自分の意見を通してくれると思った?
    でも結果は、息子はあなたよりも嫁を選んだわけですから・・・

    自分の決めた道を否定し続ける親は邪魔者以外の何者でもありません
    情(送金)がなくならないよう、もう少し媚びたらどうでしょうか

    トピ内ID:1797528920

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    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    神楽坂
    息子さんは、願い通り幸せに暮らしているんだから、良かったですね!

    これからも、息子さんの幸せを願えばいいんじゃないですか?それ以上を望んじゃダメですよ~

    トピ内ID:1679917421

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    許すのは無理ですか?

    しおりをつける
    blank
    なー
    息子さんは、親族の家業は継がれたのでしょうか?息子さんが好きな人と結婚されて、家業は継がなかった、というのならトピ主さんの「謝って欲しい」という気持ちもわからなくもないです。

    ただ、息子さんの奥さんだけが悪いわけではないですよね。息子さんが自分で決めたことですから。謝って欲しいなら、息子さんも一緒に、ではないでしょうか?息子さんの奥さんだけが責められるのはどうかと思います。

    それから、トピの文中に「反対意見を述べただけ」とありますが、ごめんなさい「意見を述べただけ」とは読み取れませんでした。

    どちらかというと、「息子さんの人生を自分の気に入るようにコントロールしたかった」という印象を受けてしまいました。

    それでも毎月送金してもらって、息子さん夫婦はがんばっていると思います。送金は、息子さんの一存ではなく、奥さんの同意の上でのことだと思います。

    トピ主さんに反対され、いまだに恨まれていることを向こうが感じているから、年一度しか会えないのでは?もうちょっと息子さんからも会いやすいように、怒りを静めるのは無理なことでしょうか?

    トピ内ID:9103939146

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    我儘なのは、貴女です

    しおりをつける
    冷凍みかん
    今、息子さんは、幸せじゃないんですか?
    そうじゃないでしょ。仕事も成功して、幸せに暮らしてるんですよね。
    だったら、貴女が反対したのは、間違いだったんです。
    間違った事をしたんだから、貴女が謝らないといけないでしょ。
    ちゃんと生活費も仕送りしてくれるんですよねぇ~。出来た息子さんで素晴らしいお嫁さんじゃないですか?

    一体全体、何が不満なんですか?「感謝」しないと罰があたりますよ。

    トピ内ID:8606259767

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    随分勝手な方ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    yuzu
    親だから、子どもの幸せを考えて結婚に反対をすることもありますよ。
    でも、反対の理由がね・・・
    息子さんは、愛する人との愛を貫いたことに拍手を送ります。親の言うことを聞くようなマザコンでは困りますよね!

    >女として頭を下げて謝って欲しいのです
    意味分かりません。
    常識のあるご友人がいらっしゃるのが唯一の救いですね。
    でも、ご友人の言ってることが理解できないのは???です。
    それでは、年に1回しか会えないのは仕方ないですね。

    トピ内ID:0338877579

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    息子さんが幸せなのは、あなたの反対を聞かなかったから

    しおりをつける
    blank
    アンビリーバブル
    >結婚を反対する事がそんなに自分勝手なのでしょうか。

    息子さんの結婚に反対するのはトピ主さんの自由だと思いますが、
    それを聞き入れるかどうかは、息子さんの自由ですね。

    息子さんは結婚後10年間、うまくいっているようですので、
    あなたの反対を聞かなくて正解でしたね。

    >結婚を反対したのにも拘らず勝手に結婚して同じ女として頭を下げて謝って欲しいのです。

    トピ主さんの言うことが絶対ではありませんので、
    謝る必要は全くないと思います。
    いつまでもそういう考えを持っていると、
    息子さんからはどんどん疎遠にされると思いますよ。

    考えを改めることをお勧めします。

    トピ内ID:6879655545

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    くやしいんですね?

    しおりをつける
    blank
    トンカラリ
    ご友人に同意してもらえなかったのが残念で悔しいのですね。この場合はご友人の方が良識がある考え方です。

    お嫁さんに謝ってほしいのですね?
    「10年前はお母さんの不釣合いであるという反対を無視して勝手に結婚してすみませんでした。結果、勝手に幸せになってしまい、すみませんでした。勝手な結婚をしたくせに縁切りもせず毎月顔を見せてすみませんでした。けじめがなかったですね。勝手に送金などしてすみませんでした。プライドを傷つけてましたね?」でいいですか?

    一つ。高齢のトピ主さんにとっての10年なんてついこの前のような気がするのでしょうけど、息子さんご夫婦の年代の者にとっての10年は長くて重みのある年月です。10年もの間夫婦として積み重ねてきたというのに、今更10年前の結婚前の親の言い分がどうだったのこうだったのって、言われる側としたら「なんと執念深い…」と感じます。その結婚で息子さんが不幸になったというのならともかく。

    トピ内ID:2578784777

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      自分勝手です

      しおりをつける
      m,
      30歳で親に反対されたからって勝手に...とは言わないと思うし、謝ってほしいってどれだけ上から目線なんですか?歳をとったら、素直でかわいいおばあさんにならないと不幸になるだけですよ。今が惨めなのは当然の結果ですね。皆さんにレスされてる内容に納得がいかないのなら、孤独な老後をお迎え下さい。このチャンスに心が入れ替わりますように。もう無理ですか?                                  息子を私物化してますね。そんなばーさんが私の姑だったら、徹底的に戦いますね...相手が低姿勢にくれば譲歩もしますけど?                                             ご愁傷さまです。

      トピ内ID:5844541260

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      お友達の意見に耳を傾けては?

      しおりをつける
      blank
      さやかさんと同じ意見です。
      トピ主さんへの送金を認めてくれるなんて、優しくてよく出来たお嫁さんではないでしょうか?
      息子さんは人を見る目があったのだと思います。
      仮に息子さんが送金したいと思っても、反対するお嫁さんも少なくないと思いますよ。

      トピ内ID:2360835495

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      よかったですね

      しおりをつける
      🐤
      ぷう
      息子さんが結婚できて。
      ちゃんと独立して家も持ち、仕送りもしてくれる
      なんていい息子さんとお嫁さんじゃありませんか。

      怒る必要がどこにあるんですか?

      あなたが結婚に反対したおかげで嫁も来ずに
      仕事もうまくいかず、家に引きこもり親の年金を
      あてにして生活なんてことも可能性としてゼロ
      じゃなかったんですよ。

      トピ内ID:6419158630

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      謝るのはあなた

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      blank
      ヨイコ
      普通のお嬢さんならつりあわない家業ってなんですか、医者ですか?人間そんなに差別的待遇ってありますか、あなたが反対しても息子さんはちゃんと結婚して今は幸せに暮らしている、そしてあなたに送金も、日本一親孝行だしあなたの面倒も見ている、とても感心な息子夫婦ですね。

      他の方も言っているようにあなたの方から謝ればいいことです。

      トピ内ID:2920226749

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      願いは叶ったのに…

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      blank
      ゆうか
      逆のこと、考えますか?

      息子さん夫婦はただ二人で幸せになりたかっただけなのに、
      なぜ反対されなければいけなかったのでしょう?
      みじめな生活、と言いますけれど息子さん夫婦だってとてつもなく寂しかったり世間から色々言われて辛いこともあるのではないでしょうか。

      >私はただ息子の幸せを願っただけでした。

      それならば、あなたの願いは叶ったではないですか。
      お二人は幸せなのだから。

      結局トピ主さんは息子さんの幸せを願ったのではないです。
      自分が思うとおりにしたかっただけ。
      自分勝手なだけ。
      身から出た錆びとはこのことです。

      トピ内ID:4649327867

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      あなたは反対したけど

      しおりをつける
      blank
      mio
      息子さんはあなたの反対を押し切って結婚して今幸せなんでしょ?
      なのになんでお嫁さんが謝らなきゃいけないの?
      ばっかみたい。

      トピ内ID:8753542663

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      トピ主さん、がんばって

      しおりをつける
      🙂
      クラッシュ
      >結婚したら息子さんはお嫁さんのものですよ。
       
       はあ?何ですかこれ。結婚したら息子は嫁のもの?いつからそんな風潮になったのです?あんたの息子は嫁のものになったんだから会えなくても我慢しろって?私は結婚4年目ですが夫は私だけのもの!なんて思った事ありませんよ。親である義父母のものでもあります。当たり前でしょ?

      >まあ送金だなんていいお嫁さん

       こう書いてる方、トピを50回くらい読み直して下さい。どこに「嫁が送金している」なんて書いてありますか?勝手に嫁が送金している事にして「あらいいお嫁さんね~」って、早とちりもいい所です。「縁切りされずに年に1回会えるんだからよしとしろ」って言いたいの?年に1回しか会えないなんて寂しいに決まってるじゃないですか。全然よくありませんよ。

       トピ主さん、小町でこういう相談をするのは間違いです。小町嫁にとって姑は敵でしかないのです。でも私はトピ主さんが間違っているとは思いません。親が子供の未来を案じるは当たり前の事。息子さん宅へ行って嫁に土下座させましょう。夫の親にろくに顔も見せないなんて、嫁の親はどういう躾をしてきたのでしょうね?

      トピ内ID:3861771994

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      息子さんが幸せならいいじゃないですか。

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      blank
      ゆきもん
      結局トピ主さんは、どうしたいんですか?
      例えばお嫁さんがトピ主さんに「勝手に結婚してすみませんでした。」と頭を下げたとしますね。
      でも、その後「勝手に結婚した嫁などお気に召さないでしょうから。」と気を使ったお嫁さんは
      今まで通りトピ主さんの所には寄りつかないし、息子さんも年に一回しか訪れない。
      ・・・これでも構いませんか?そうじゃないでしょう?

      息子さんは今は幸せなんですよね?それならば、お嫁さんは普通のご家庭出身でありながら、
      背負う物のある夫を不慣れながら一生懸命支えて10年間やってこられたのではありませんか?

      ここはお嫁さんに「結婚を反対したのは、認識不足だった。あなたは息子の嫁にふさわしい人でした。」
      と、潔く敗北宣言(?)をしてしまっては如何ですか?
      「この結婚を許したら息子は不幸になる!」と思って反対したのに、息子さんは幸せになっているのです。
      トピ主さんの読みが外れたことを素直に認めて、現状を歓迎してしまえばきっと楽になると思いますよ。

      トピ内ID:6105291837

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      子離れしましょう

      しおりをつける
      🐤
      tukushi
      誰に謝ってほしいのですか?息子さんの奥様にでしょうか。
      私は、自分の子供が生涯の伴侶にと決めたお相手を
      とやかくいう事はありません。

      幸せに歩んでいくことを願うばかりです。

      家業がいかほど大切なものか、私には
      理解しがたいところがありますが
      子供の人生を親が操っていいものでしょうか。

      毎月、送金してくださる息子さん夫婦
      親孝行ですね。

      一人暮らし、惨めですか。
      私は、子供夫婦と同居したいとは
      思いません。


      離れたところから温かく見守って
      いようと思います。

      トピ主さんも、ご自分の人生を
      楽しんでください。

      トピ内ID:6923751272

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      人生案内

      しおりをつける
      🐤
      ももも
      人生案内の、「自慢の息子が男女交際」というのを読んでみてください。
      http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/danjo/20081012-OYT8T00205.htm

      トピ内ID:4280361950

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        息子の幸せ?

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        😠
        まり
        嘘ばっか。
        家業をついでもらうことと、自分の老後だけを考えて…の間違いだね。
        私なら送金すらしません。

        トピ内ID:8514914341

        閉じる× 閉じる×

        思い違い

        しおりをつける
        blank
        じゅん
        「ただ息子の幸せを願っただけ」なら、
        同じ女として、お嫁さんに頭を下げて謝って下さい。
        息子さんは奥様と力を合わせ、幸せになったのですから。

        「結婚を反対する事が自分勝手」なのではなく、
        他人の人生を自分の思い通りにしようし、
        幸せになった息子夫婦を今なお認めようとせず
        あまつさえ謝罪を要求することが自分勝手なのです。

        「反対意見を述べただけで」「惨めな生活を」送る必要などありません。
        息子夫婦にきちんと謝罪して和解すればあなたもハッピー
        息子夫婦もハッピー、孫にもしょっちゅう会えることでしょう。

        今、あなたを惨めにしているのは、あなた自身の考え方です。

        トピ内ID:1045056818

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        言う事を聞かなかったのは、息子さんです

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        blank
        バタフライ
        息子は可愛いから悪いと思いたくないのかもしれませんけど
        反対したにも拘らず結婚を決めたのは息子さんです。
        なんで同じ女だからって、貴方が産み育ててもいない、よそ様の娘さんが謝るんですか?
        これを言い出したら、会えないだけでなく、仕送りも止まるかも。
        1年に1度しか会えないのは、息子さんが会いたいと思ってないからですよ。
        謝って欲しいなんて言ったら、息子さんに一層嫌われて、もう会えないかも
        謝った欲しいとか、不満だとか、お嫁さんのせいにしたいみたいですけど
        既に、息子さんとのコミュニケーションが取れてませんよね
        その親子関係にしかならなかったのは、トピ主さんと息子さんの問題です
        意地とプライドでは、幸せにはなれません
        ウチの祖母は、その調子で孤独な老後です

        トピ内ID:2565276098

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        頭を下げるのはあなた

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        blank
        私も姑世代
        反対理由が『不釣り合いな家庭環境故、息子が不幸せになるからー』だったのですね?

        もう10年もたって、家業も安泰、マンションも購入、息子さんは幸せそうに暮らしています。

        そろそろ、自分の見立てが間違っていたと自覚してもいい頃ですよ。「息子を幸せにしてくれて、ありがとう、私が間違っていました!」と嫁さんに頭を下げるのはあなただと思います。それなのに、どうして<同じ女として>彼女があなたに謝らなければいけないのでしょうか?彼女は何も悪い事をしてません。

        親が子供の結婚を反対するのが自分勝手な事だとは思いませんが、子供がその親の言う事をきくと思うのは間違っています。成人になった子供は自分の判断で人生を生きていくのが、当然です。親の意見は参考程度に聞くのが丁度いいのです。

        お嫁さんはこう思っていますよ。「結婚に反対したということは、私の事が気に入らないに違いない。気に入らない人間には義母さんだって、会いたくないに違いないー」

        わるい事はいわないから、機会をみて嫁さんに頭を下げ、<私の見立てが間違っていました。あなたはいい嫁です。息子を幸せにしてくれてありがとう>と言っておあげなさいな。

        トピ内ID:5552317715

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        老いては子に従え

        しおりをつける
        💡
        通行人A
        息子さんが40代の親世代の方なら、この言葉の意味はわかりますよね。

        今の状態では、トピ主さんと息子さんの意見が違った場合、どちらが正しいかということをさておいても「老いては子に従」うのがスジです。

        従って、トピ主さんが息子さんに謝ることはあっても、息子さんがトピ主さんに謝るということはあり得ません。

        現実的にも、息子さんとの力関係は既に逆転しているはず。寂しい老後を送る覚悟があるなら、自分の信念を貫けばいいですが。

        トピ内ID:6134213450

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