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    まつ
    恋愛
    29歳大学院生です。
    私は、自分のキャリアのために留学するか、今の彼と結婚するか迷っています。

    留学は、高校生のときからずっとしたいと思っていて、今年か来年にやっと実現しそうです。大学を卒業して、数年企業で働き、その後大学院に入学しています。中途半端な気持ちではありません。
    国から研究費と生活とのための奨励金を頂いており、とても恵まれた状況にもいます。

    ただ、彼氏が反対しており、このまま留学してもすっきりしない気持ちです。
    理由は、
    いい歳なんだから、やりたいこともいいけど、お互い歩み寄らないとどんどん結婚出産が遅れる

    あとは、ただ単に1年間会えないなんて寂しい、ってことだと思います。

    私も、結婚を真剣に考えている彼なので、留学がきっかけでわかれてしまったら、行ったことを後悔するのかもしれません。

    なんとか彼氏に快く送り出してもらえるようにしたいです。

    甘い!といったお叱りの意見でもかまいません。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:6896439336

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    一度の人生!!

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    🐤
    クッキー
    29歳。私も大きな転機となった年でした。
    私も高校時代からの夢を叶えるため、8年勤めた会社を辞めて1年間留学しました。
    もちろん、全て自分の貯金で。
    彼は(今は主人ですが)「行っておいで」と背中を押してくれました。
    彼の支えもあり、1年間無事に勉学に励むことができました。
    その1年でお互いの大切さが分かったり、絆を深めたりすることができ、帰国から
    半年で結婚しました。
    現在は、私の夢であった職業でイキイキと働いています。

    留学の1年がなかったら、結婚していなかったかもしれませんし、していたとしても
    「彼と結婚したばかりに夢を叶えられなかった」とか彼を恨んでしまっていたかも
    しれません。
    人生は1度!挑戦できる環境が整うならば、是非チャレンジしてください。
    自分自身と、そして彼と向き合うことができるいい時間になると思いますよ!!

    トピ内ID:8379157068

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    その後のキャリアプランによる

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    blank
    女性准教授
    留学した後のキャリアプランはどのように考えておられますか?

    研究者を目指すなら、パートナーの理解がないとつらいですよ。1年の留学にすら不満を持つような彼ですから、結婚したら「家事の手は抜くな」とか「子供が小学校に上がるまでは専業主婦」とか言い出しそうです。研究をちょっとした趣味くらいに思っているのでは?

    結婚・子育てと研究の両立は可能です。徐々にですが制度も整備されつつありますし、女性研究者を育成しようとする方向にあります。ご存じと思いますが、育児から復帰した研究者向けの研究費などもあります。実際に周囲でも多くの女性が両立して頑張っていますが、絶対に不可欠なのはパートナーの理解です。

    研究者を目指すつもりがないのなら、留学は「良い体験」以上のものではなく、その後のキャリアに直接繋がるわけではないので、場合によっては断念して結婚を優先することもアリでしょう。

    結婚を考えているなら、留学のことだけでなく、結婚生活やキャリアプラン、人生で何に価値をおいているのかについて、彼ととことん話し合った方がいいです。いま小さな食いちがいに目をつぶれば、先々大きな苦労となって跳ね返ってきますよ。

    トピ内ID:0848210652

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    究極的には二者択一

    しおりをつける
    🐷
    究極的には二者択一
    とってもトピ主さんは優秀な女性なんでしょうね。
    国から研究費ももらえて、大学院まで出ているなんて。努力家だと。
    個人的には、税金でそこまで優秀な女性を支援しているので、
    キャリアを優先し、是非世のため人のためになるような、立派な
    研究結果を出して、益々ご活躍頂きたいです。

    ただ、日本の男性はなんのかんの言っても、やっぱり男を立ててほしいとか
    結婚するなら家を守ってほしいとか言っている人も大勢いるので、まあ、
    結婚するならキャリアを伸ばすスピードはどちらにしても減速するでしょうし、
    キャリアを優先するなら家庭はおかしなことになります。
    (例外見たことないです)
    結婚どうのこうのの話ではなく、キャリアにかける意気込みがおありなら、
    彼と分かれる覚悟で留学し、結婚は40代でする、とか別の人生の方法論を
    お考えになるのは如何でしょうか?
    まわりの一般的な女性が20代後半で結婚、出産して家庭にはいろうと、
    あなたとはキャリアが違うので。あなたはあなた、自分の道を自分で、
    彼に頼ることなく自立した女性として進まれるべきではないでしょうか。

    人と比べても意味がないことですよ。人生の生き方なんて。

    トピ内ID:7315162217

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    ぜひ行って欲しい

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    🐶
    labra
    彼の言う理由はとても自分勝手に聞こえます。

    >お互い歩み寄って

    って、もしトピ主さんが留学をあきらめるなら彼はどの部分を歩み寄っているのでしょうか?

    留学ってたった1年間だけなんでしょう?どうしてそれが待てないんでしょうか?結婚が先延ばしになるのが嫌なら、留学前に結婚をしてからいらっしゃればよいのでは?

    折角奨励金をもらえる程の実力がおありになるのですから、ここで諦めると絶対将来後悔することになると思います。

    私なら、そこでどうしても反対する彼なら、話を一旦白紙に戻しますね。まだたった29歳なのに「いい歳して、やりたいこともいいけど」などとあなたの人生をもはや限定しようとしている彼の態度には、あなたを尊敬する態度が見られません。この先まだまだ長い人生、そんな彼と幸せにやっていけますか?

    ご質問の答えになっていませんが、私なら彼にどうこう思われるより、自分の夢を追います。それでないと、結婚したことを後悔すると思うから。

    トピ内ID:4751001544

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    キャリアパスによる

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    🐷
    留学した人
    留学後はどういった進路をお考えですか?
    留学した場合、その経験はその後のキャリアパスにどの程度のインパクトがありますか?
    それによって、留学した方が良いかどうかは決まると思います。

    私は男ですが、似たような状況になったことがあり、
    最悪、別れても仕方ないと思って留学を決めました。
    彼女は留学には賛成してくれましたが、結局は別れました。
    大変残念でしたが、しょうがなかったかなと思います。

    トピ内ID:5806249927

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    快く送り出してもらうのは無理

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    彼も譲れない
    トピ主さんも譲れない

    だったら後はトピ主さんが決断するしかないです。
    それもまた縁です。

    留学がんばってくださいね。

    トピ内ID:1637714756

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    これからのこと

    しおりをつける
    blank
    aselin2003
    今彼氏を取って留学を諦めてしまったら、今後いつか彼の事を恨む日が来るかもしれません。
    それともきっぱり1つを取れますか?

    結婚する人であれば、今後の運命をともにしていく事になります。
    一緒に選択する事もあれば、片方が我慢しないといけない事もある。
    いつも我慢するのはトピ主さんになるのでは?

    もしあなたの夢の留学を、たった一年の留学を許せない彼氏なのであれば、
    それまでの仲なんだと思います。

    トピ内ID:4726962569

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    ご意見、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    まつ
    トピ主です。

    留学後のキャリアプランについては、研究所の研究員か、企業の研究者になりたいと思っております。研究所や大学に残る場合、海外での研究経験というのは、やはり有利であると先輩方からも伺っています。
    企業に就職するとしても、英語力もつくと思うので、なにかと有利だと考えております。

    ただ、自分のやりたい研究は、海外ではないとできないのか?優秀な研究者になるためには、留学が必須なのか?というと、もちろんそんなことはありません。
    昔から、海外で暮らすことに憧れていたこと、今しか出来ない、という思いが強いのだと思います。

    (次に続く)

    トピ内ID:6896439336

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    まつ
    トピ主です。
    (続き)

    ただ、ここで諦めて、彼と結婚してもこの後悔すると思います。

    快く送り出してもらうのは無理だというご意見もありがとうございます。
    もしそうであっても、留学して彼との仲が深まったというご意見や、振り切っていって、結局別れたけどしょうがなかったかな、という意見もありがとうございます。

    今、決断することが、将来彼との関係をどうしようと、それを受け入れて前向きに生きていければ、一番ステキだと思えました。

    まだ迷うと思いますが、彼とちゃんと話して自分で決断しようと思います。

    どうもありがとうございます。

    トピ内ID:6896439336

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    理解のある人を探すしかない

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    blank
    匿名で
    貴女には貴女の人生設計があるように、彼には彼の望む人生があるわけで、「私が正しいから私に合わせろ」と言ったところで仕方が無いでしょう(逆もまた然り)。いくら好きでもどうにもならない場合もあるのが結婚というもの。

    こういうときに、女性だけが選択を強いられるような印象が強いのは、多分「結婚するのはこの人しか居ない!」という思い込みが強すぎるからでしょう。

    トピ内ID:0465399839

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    無理では?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    留学を諦めて結婚したとしても、トピ主さんの就職活動で
    さらに大きな壁にぶつかるのでは?

    トピ主さんは研究職を目指していらっしゃると思いますが、
    分野や公募が出るタイミングなどが合致し、さらに地域まで
    限られるとなると相当狭き門だと思われます。
    私の周りの女性研究者のほとんどは週末婚です。
    トピ主さんの彼が医師のような日本中どこにいっても
    就職には困らないような職種で、住む場所はトピ主さんに
    合わせると言ってくださる方なら問題ないでしょうが、
    一年の留学ですら反対では前途多難ですね。

    トピ内ID:0737691858

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    たった1年でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    ぷくぷく
    行ってこい!って送り出してほしいですよね。

    高校生からの夢なんですよね。行かなかったら後悔しますよ~。それがきっかけで別れてしまったら・・・、その程度のご縁だったってことです。

    3年も5年も10年もパートナーと離れた場所でキャリアを積んでいる人いくらでもいます。

    気をつけてほしいのは、研究者になるのだったら、今回の留学の後も海外への短期留学や滞在はいくらでもある、ということです。その度に行くな~、って言われてたら大変ですから、今のうちに彼に仕事のことを理解してもらった方がいいですよ。

    トピ内ID:7660159693

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    留学の目的

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    blank
    とんぼ
    アメリカの大学院で博士論文を書いている者です。私がもっとも気にかかるのは1年間の留学時に何をなさりたいのかということです。専門のために必要な(英語以外の言語の)語学力に磨きをかけたいのか、何か現地でないとアクセスのできない資料や図書館、施設等が研究上必要なのか、一度、その下で勉強してみたい先生がいるのか。逆に言うと、上の3つの理由のうちのどれかに当確するのでなければ、研究者としてのキャリアの上で、いまお考えの留学に意味があるとは思いません。1年って短いですよ。知らない国に移り住んで、日常のことでたくさん時間もエネルギーも使います。そこから引き算したものが勉強のための時間です。この時代、一年ぐらいの留学それ自体が研究者としての箔を増すとは思えません。上の三つの理由のどれかに当たるのでしたら、恋人と別れることを覚悟で出るのもいいと思います。

    トピ内ID:9885595578

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    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    お気持ちよくわかります。
    数年前、わたしも同じような状況でした。
    (彼氏は留学反対はしていませんでしたけど)

    遠距離で、別れてしまうような事になったらどうしようかと
    かなり悩みました。でも、別れてしまったらそれまでの
    縁なのだ、別れてしまったらその時はその時だと思い、
    留学に踏み切りました。会えない時間が愛を強くする事
    もあると思いますし。

    遠距離は今のところ続いています。
    トピ主さんは1年間の留学のようですが、
    わたしの場合、1年間はあっという間に過ぎました。

    結婚出産が遅れるという彼氏の意見もわかりますが、
    遅れると言っても1年ですよね。。。
    匿名で さんも言っているように、
    彼氏が自分の意見が通らない事で、別れを選択される
    可能性もありますよね。こっちも自分の意見を通そう
    としているので同じと言えば同じなんですけど。
    でも、その時は、仕方ないとしか言えないような・・・

    よく話し合って下さい。
    どちらにせよ、後悔のないように決断して下さい。

    トピ内ID:5690932039

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    後悔すると仮定できるのは一つだけ。

    しおりをつける
    🐷
    留学した人
    博士は日本で取るということでしょうし、
    キャリアパスにおける重要度は特段高くはないですね。

    このまま結婚して後悔するなら行くしかないし、
    留学して彼と別れて後悔するなら行かない方が良いでしょう。
    後悔すると仮定してよいのはどちらか一つだけです(笑)。

    個人的には、学問的興味の方が特定の人に対する恋愛よりは
    気持ちが長続きすることが多いような気はしますが。

    あと、大学院生として自分のファンドで留学するなら
    時間の融通は結構利くはずなので、
    一年間のうちで会える機会も結構あるでしょう。
    毎日、電話やスカイプで話をするのも簡単ですし。
    私の場合、留学を深刻に考えすぎていたのも別れた原因でした。

    トピ内ID:5806249927

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      迷いますよね

      しおりをつける
      blank
      きゅる
      こういうのって、どちらを選択しても後悔するんですよね・・・
      保守的な私なら、留学を選択するでしょう。
      留学を選択しなくても、彼とは終わる可能性もありますし・・・
      なんかマイナス思考ばかりでごめんなさい。
      彼氏が快く送り出してくれるのが理想であり、そのアドバイスを求めてるトピですけれども、
      何かを得るには、必ず何かを失うのですよ。
      それがお金であったり時間であったり恋人だったり様々ですけど。
      でもまぁ、選択権が自分にある分幸せな悩みだとは思いますけどね。

      トピ内ID:0676405214

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      同じような状況です

      しおりをつける
      🐱
      いーにゃ
      28歳、博士課程、彼と結婚の話が進行中。留学の話もある。

      違うのは、ほんの数か月ですがすでに一度留学していること。

      調査中ほとんどひとりぼっち。短期なので焦りもあり、ウツっぽくなりました。
      彼の大切さを見に染みて感じました。

      なので私は彼をとります。研究者としては良くないのかも(笑)
      でも良くなるよう頑張るつもりです。

      トピ内ID:0162594420

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      全く同じ状況です

      しおりをつける
      blank
      れんこん
      私も一度就職して4年働いたあと大学院に進学し、来月から1年留学を決めました。
      年齢はトピ主さんの一つ上。
      留学用の奨学金ではなく、学振の奨励費だけで行くので学位は日本でとるつもりです。
      違うのは、アカポスがものすごーく少ない分野なので、決して留学=キャリアパスではないこと…

      彼とは付き合う前から留学の予定を話していたので、反対はされていません。
      寂しがってはいますけど…
      彼と結婚してもいいかな、と思うのは「絶対行きなよ!」と応援してくれたから。
      足を引っ張るような人とは、悪いけど私は続かないだろうな。

      30代まわって、それから子供を産んで、となると1年がとても貴重なものであることはよく分かっているつもり。
      でも逆に子供がいたらもっと留学が困難になるのは明らか。
      この1年は、彼との愛を試すくらいのつもりで行きます。だめになったら、そういうご縁だったんだな、と。
      一生独身で過ごすという選択肢も、最近は視野に入れてます。

      お互い、がんばりましょー!!

      トピ内ID:4530942489

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      まつ
      レスポンス、どうもありがとうございます!

      いーにゃ様

      長期の留学は、辞めるという結論を出されたのですね。
      短期の留学をしてみて、気づいたことなのですね、きっといーにゃさんが自分で導き出した結論なので、納得できるのだと思いました。

      最後に、「研究者としては良くないかも(笑)」という文章に、ほっとしました。彼、つまり家庭を選ぶことは、悪いことじゃないですよね。家族との生活という制限の中で、ベストを尽くせばいいんだと、励まされました。


      れんこん様

      来月から、一年間留学するのですね!がんばってきてください!!!
      一生、独身はできれば嫌ですが、今の彼氏と1年離れるくらいでダメになる関係だったら、その方とは縁がなかったんですよね。確かにその通りです。

      ご決断されて、留学すること、すごく尊敬しちゃいます。

      同じ状況の方から意見を頂けて、すごく励まされました。
      お二人とも、どうもありがとうございます!!

      トピ内ID:6896439336

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      婚約して行く予定でした

      しおりをつける
      のんたん
      28歳女性研究職です。

      彼は普通のサラリーマンです。
      これからもずっとずっと研究がしたいこと、
      将来子どもができたら、その子どものために
      何年かは全力で研究できなくなるのは仕方ないと思っていること
      でも必ず復帰したいと思っていること...

      色々真剣に話し合って婚約をしてから、
      1年間留学に行くことにしていました。

      婚約準備を始めてみたら
      身近な家族の健康問題が起こって、
      結局は婚姻届を提出してから行ったのですが...

      この留学中の1年に限らず
      これから先も応援してほしい、
      その代わり、私もちゃんと
      家庭のことも大事にするから
      という姿勢で話したら理解が得られました。

      がんばってください
      っていうか、お互いこれからも頑張りましょう☆

      トピ内ID:9061837734

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      私と同じ

      しおりをつける
      🐱
      さち
      ちょうど私と同じ状況だったので懐かしく思い、レスします。
      私も真剣に結婚を考えていた彼氏がいる状態で29歳で留学しました。
      日本で博士課程にいましたが、後々のキャリアを考えると1年は留学したいなと思っていました。

      当然、彼は反対。寂しい、と。彼のご両親も反対でした。
      私の親は、気持ちは分かるけど、何とか留学なしに妥協できないのか、と。

      結局、「歩み寄り」のためにいろいろ提案しました。
      1年の間に私が2回、短期の一時帰国、1回、彼が私の滞在国を訪問。
      出発前に婚約もしました。私の誠意を表す意味で。
      そのほかにも具体的な計画を双方の家族にも伝え、理解を得られるよう、話しました。

      留学中に体調を崩したり、軽く鬱状態になったりもし、電話で支えてくれた彼には留学以前よりも愛情を感じるようになりました。行ってよかったと思います。

      帰国後2年働いて、出産。直後に彼が海外転勤になり、義母の介護などの理由から国内に留まりました。もし私自身が留学していなかったら「不公平だ」などという気持ちも出たかもしれません。

      あの時、行っておいてよかったなぁとつくづく思います。

      トピ内ID:6276670889

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      留学後の自分

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      🐤
      プランター
      最近お呼ばれした結婚式で花嫁がやはり留学を希望していたということでした。
      花嫁はお付き合いして間もない同僚でもあった花婿に「仕事を辞めて夢だった語学留学をしたい。
      悩んだがこれは譲れない」と、ご自分で言うには絶対に曲げない覚悟で話をしたそうです。
      彼女の強い意志を感じた彼は後悔しないよう行っておいでと背中を押してくれたとか。
      素晴らしいお話ですがそこには後日談が。
      お式の際、花嫁は妊婦でした。
      彼は彼女の留学先に会いに行き、そこで妊娠。
      彼女は日本に帰ってきて急いでお式となったわけです。
      とてもお似合いの素敵な新郎新婦でしたが何のために留学したのか全く全然ちっともわかりません。
      これは留学したという事実だけでよかったのでしょうか。
      トピ主さんも彼を選ぶにしろ、夢を選ぶにしろ、目的をしっかり掴んでからのほうが後悔しないのではないでしょうかねえ。

      トピ内ID:9384568537

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      とてもよく解ります!

      しおりをつける
      🙂
      sugarless
      とてもよくわかります。私も同じです!とは言っても、私はワーホリ希望なので、目的が若干違うかもしれませんが・・
      私も同じように、このままうまく結婚まで行けばいいな、と思う彼がいます。
      私は以前留学経験があり、その留学から得た経験がとても実りのあるものでしたので是非もう一度行きたい、と思っています。

      私が取っている方法は、いかに自分が行きたいか、ということを真剣&小出しに、かつ時間をかけて何度も話す、という方法ですね・・

      でもやはり彼は、トピ主さんの彼と同じような返事が返ってきます。
      時間とお金をかけてした留学の先に、何があるの?と苦笑

      もし留学がきっかけで別れてしまったとしても後悔する。でも、行かなくても後悔するし、彼とはこれがあってもなくてもこの先どうなるかは・・(誰と一緒だとしても。こればっかりは縁ですから・・)

      もし私だったら行っちゃいます。仮に別れるようになったとしても、です。だって永年付き合った彼と別れて、その後素敵な人と知り合ってスピード結婚!なんてことはよくある話だし・・帰国後だって同じですよね、きっと。
      お互い頑張りましょう!応援してます!

      トピ内ID:6632406968

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      まつ
      のんたん様

      彼が異業界(業種)の方だと、なかなか研究職の現状を理解して貰えないですよね。でも、それを乗り越えてお互い尊重している関係を築いていますね!私の理想です。お互い頑張りましょうね!

      さち様

      彼の海外転勤と義母の介護…、確かにこの先の人生は、自分の為に使える時間がどんどん減りますよね。私の彼もこの先海外勤務の可能性もあるし、私にも同じような未来が待っているかもしれません。
      さち様は、今は仕事復帰をされているのでしょうか?お母様の介護と子育てと、大変な時期だと思いますが、応援しています!私もそのような状況でも、将来のプランをもって輝いている女性になりたいです。

      トピ内ID:6896439336

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      まつ
      プランター様

      アドバイスどうもありがとうございます。
      その花嫁さんのような、中途半端な気持ちではもちろんないですが、海外の研究室で学びたいこと、それを絶対やり遂げて糧にすること(応援してくれる方のためにも)もう一度、深く考えます。

      sugarless 様

      そうなのですよね、彼とはこの先どうなるかなんて留学しようとしまいと誰にもわからないですよね。
      彼は、私の価値観が変わってフラれると思っているみたいです(笑)
      私は、留学したら、生活と研究とで精一杯だと思うので、彼の心変わりが心配なのですが・・・。

      皆様の意見をお聞きし、やはり留学は行きたいと思っています。
      彼の理解を得て、実現させたいと思います!
      どうもありがとうございます!

      トピ内ID:6896439336

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        留学中です

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        jusmine
        奨学金にて大学院留学中です。

        2年間の予定、でも延びることも視野にいれています。
        日本に結婚予定の彼がいます。

        もし、なにか日本に心残りがあるなら、日本で研究されたほうがいいですよ。専攻は何ですか?留学生が多い専攻なら(開発学とか英語教授法など)ともかく、ほとんど現地の学生の中で大学院で彼らと研究、そして一人でリサーチするにはかなりエネルギーがいります。社会性、自立性がかなり要求されます。

        日本に彼がいようともどうしても留学したいぐらいの気持ちでないと、きついと思います。

        私は彼を大好きだけど、絶対留学すると決めていました。遠距離ですが、ようやく本場で(私の分野では)研究できてうれしいです。正直彼のことは思い出しません。でも、彼も仕事が大好きで、同様です。

        もし、両立したいというのであれば、日本で研究を続けられては如何でしょうか?

        トピ内ID:8950725995

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        婚姻届を提出してから行きました

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        はなはな
        30歳のときです。
        結婚と前から行きたかった留学でゆれました。

        結果、結婚してから数ヶ月後に留学(1年)という形になりました。
        「結婚する意味がない」「なぜ結婚を帰国までまで待てなかったのか」周囲は勝手に色々と言います。

        結婚は、どこにいようと心変わりが無い二人の気持ちを形(法的届出)にしたまでです。
        また、妊娠のタイミングが遅れるのを最小限にとどめるために、一時帰国や帰国直後でも妊娠して慌てないよう婚姻届の提出を先にしました。
        (帰国後、式や住居など準備をすると結婚自体がさらに遅れると考えて)
        留学途中でもし妊娠し、つわりで吐こうが留学目的は達成する意気込みでしたし、万一留学が続行不可能になっても諦めがつきます。

        また、留学資金に、私の2回帰国と彼の1回呼び寄せを含めました。

        結局、二人だけ納得、周囲は猛反対という中、無事留学を終え、それから1年後の現在妊娠中です。
        留学で得た結果は、行く前には予想しなかった方向に進みました。
        あきらめなくて良かったと思っています。
        ですが、パートナーの賛成と協力が不可欠です。

        トピ内ID:3444180702

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        行ってください

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        ランス
        結婚前から海外勤務の夫と遠距離で2年です。
        さみしいですけど、メールは1日1回、スカイプで顔を見ながら話すこともできますし、その気になれば行くこともできます。

        どのような留学であれ、海外で生活することはとても刺激的で自分が広がる経験です。どのような時間を過ごすかによって変わりましょうが、これからの主さんにとって(研究者としても生活者としても)実り多い生活になることと思います。

        彼氏さんは留学経験者でしょうか?行ったことがあれば、海外での生活がつらいことも楽しいことも知ってるでしょうが、体験者ではないとわからないかもしれません。留学で彼の気持ちは変わらないかもしれませんが、自分の気持ちが変わってしまうかもしれません。まあ、それも良しでしょう。

        子供のことは確かに問題ですが、早くから治療までして取り組んでも妊娠しないこともありますしね。

        トピ内ID:5223030649

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        海外留学のメリット

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        残業が終わった会社員
        海外留学のメリットがよくわからない。

        本当に研究のことだけを考えたら、日本のほうがずっと生活も勉強もしやすい環境ではないですか?細かなことを記載されてないというのもありますが。
        私は海外留学するんだったら日本には帰ってこないつもりで行くくらいがちょうどよいと思います。そうでないとお金がもったいない。

        結婚のことは大丈夫でしょう。彼が我慢すればいいだけです。彼さえよければいますぐ結婚しても問題ない。

        トピ内ID:7885338201

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        留学の年数

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        😝
        鈴子
        数年に渡って留学する必要が出てきたから、とまどってらっしゃるのかと思いましたが、たった一年ですか。だったらこの国費留学できる機会を逃しては行けないと思います。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:8719203628

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