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    夫単身赴任中で育児が辛い

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    💔
    ひまわり
    子供
    4月から夫が単身赴任になりました。

    平日は、仕事をしているのでわりと楽なのですが(むしろ、仕事の疲れが吹っ飛ぶ感じで子供との時間を楽しく過ごせてます)、週末、子供二人(4歳と1歳)の面倒を一人で見るのが辛くて仕方ありません。夫は独身気分で過ごしているのだろうと思うと腹立たしい気持ちでいっぱいになります。

    単身赴任先(地方)に自分もついて行くというのはあまり考えられませんでした。数年の事ですし、なにより地方に行って子持ちの私に仕事が見つかる保証はありません。それに、今の仕事は楽な割りにお給料もいいので、いい気分転換になる感じですし、やめたくないという気持ちが強いです。

    そんなこんなで、やっと3ヶ月立ちました。本当週末が苦痛でならないのですが、週末も保育園に子供を預けてもよいでしょうか?それとも、たとえいらいらしながらでも(暑い中公園に行ったりなんて絶対嫌です)テレビ見せっぱなしとかでも、自分の手元で育てるべきでしょうか?

    ちなみに夫が帰っている週末は、負担が分散されるのでさほど育児は苦ではありません。私が家事をやっている間に夫が公園に連れ出してくれたりします。

    子供にとってどちらがいいと思いますか?

    トピ内ID:5521475124

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    良い保育園があるのなら

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    ねこ
    夫が単身赴任しています。

    私の通わせている保育園では、土曜日に保育園に預けるには、
    夫婦ともに土曜日も仕事をしている証明書を書かされます。

    ということで、土日に息抜きのためには、
    無認可の託児所を使う事になります。

    が、

    今のことろ、ここなら!と思える託児所がありません。

    土日も営業している託児所は、マンションの一室で園庭がなく、
    保育士数も1歳から6才までの子供10人位を一人で見ています。
    ということで、結局、ビデオを見せてるだけとかの対応。

    そんなんじゃ、家でビデオ見せていても同じ、
    むしろ母親がそばにいる分マシ?と思っています。

    という事で、答え場「預け先の条件次第」です。

    ちなみに、私は夫が単身赴任する前、トピ主さんのように思い、
    託児所を探したわけですが、

    子供と二人の生活が苦になっていないです。
    そう気持ちと生活を切り替えるのが良いと思いますが。
    金銭的余裕があるのなら、ベビーシッターを雇ってみたらいかがですか?
    あとは、上の子だけでも習い事をさせるとか。

    トピ内ID:5284696056

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    併用

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    インドメタシン
    隔週で預ければいいんじゃないですか?

    親がいる日は基本預けないというのが保育園のルール、という所が多いのかもしれませんが
    イライラした親と毎週ビクビク師ながら過ごしたりするのが子供にいいとは思えない。
    お金払って保育園と契約してるなら、隔週または月イチくらいなら預けてリフレッシュしても問題ないと思います。
    それでなくても昨今虐待や育児放棄等で児童相談所もピリピリしてるんですから
    頑張ってる母親がたまに息抜きの為に保育園に預けるくらいならいいと思いますけどね。
    こんなこと書いたら怒られるのかな。

    トピ内ID:1928854406

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    自分本位で子どもがかわいそう

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    blank
    もろこし
    みんなそうやってがんばってるんですよ。

    私はワーキングマザーと専業主婦と両方経験した2児の母ですが、
    正直専業主婦の子育ての方が、息が詰まる思いで大変だと思います。
    あなたの週末が毎日毎日繰り返されるのですよ。

    それでも、みんながんばっています。

    ワーキングマザーは平日の分、子供と一緒に楽しもうと週末は
    一生懸命子どもと向き合っていますよ。

    それを週末まで保育園に預けるとか、テレビみせっぱなしとか、もう少し
    お子さんの気持ちを考えてあげたらどうですか?

    子育てが大変なのはわかりますよ。私だってまだ3歳前と1歳の子供がいますから。

    でも、こんな自分本位なことをおっしゃってる方にやさしい励ましの言葉をかけようとは思いません。

    もう一度お子さんのために、考え直してみてはいかがですか?

    トピ内ID:4940600669

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    わかります…

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    🐤
    みずたま
    うちも夫が海外に単身赴任しまして、今は一人で子育てをしながら仕事(パートですが…)しています。
    夫は会社命令ではなく、赴任の希望を自ら出して2歳の子どもを残してさっさと行ってしまいました。
    新居も建てたばかりなのでついて行くという選択肢もありませんでした。
    (新居を賃貸というのも抵抗がありましたので)

    土日は私も辛いです。せっかくだから出かけようと思っても周りは両親そろった家族連ればかりで、何となく寂しい思いをしてしまいます…
    子どもはまだそういう事がわからない歳なので救われていますが…
    時々腹立たしくなり、どうしてもっと引き止めなかったのだろうと後悔することもあります。

    主さんはご実家は頼ることはできませんでしょうか?
    時々帰ることができるのなら家事か育児(遊び相手)の
    どちらかは解放されるのではないでしょうか。
    もし遠方等の諸事情がございましたらすみません。

    トピ内ID:1752135160

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    イライラ

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    🐤
    ゆう
    イライラの原因はきっと(私だけ苦労している)という気持ちから来るものなのかな?夫へのそういう気持ちがあると自分だけ犠牲になっていると思う気持ちもわいてきますよね。
    でも夫はお金を稼いで来てくれる人と割り切ってみて、あとは週末に遊んでくれる親切な人と思えばそれだけでもストレスは軽減されますよ。
    ストレスって結局自分の考え方一つで増えたり減ったりするもんです。

    あと、土日もあずけて仕事というのもいいと思いますよ。イライラしたまま子育てしてもいい影響は与えませんから、納得いくまで仕事に没頭するのも自分を見直すきっかけになりますよ。子供が今のように小さい時期というのは実はあっという間なんですよ。それに気づくときが必ず来ますし、後悔するときもあると思います。そのときに初めて子供に対して愛しさをもって接することができるのかもしれません。

    今は仕事でせいいっぱい。夜くらいは絵本を読んであげてトントンして安心させてあげて、あとはバリバリ働いたらいいと思います
    ファイトー

    トピ内ID:8918343346

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    もろこしさんへ

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    blank
    子供大嫌い
    なぜ、頑張りを強要するのか理解に苦しみます。
    とても、ワーキングマザーを経験された方の発言とは思えません。
    平日しんどい思いをして頑張っているのに
    週末息抜きの時間が欲しいと思うのは自分本位ですか?
    子供がいたら、すべてを子供に捧げろと?
    専業主婦のほうが偉いんですか?
    働くお母さんも、専業主婦もどっちも大変なんです。
    ましてやご主人が近くにいないんですから。
    息抜きはどのお母さんにも必要ですよ。

    トピ内ID:5857039113

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    すごく分かります。

    しおりをつける
    😝
    ありんこ
    私も夫が単身赴任になりました。

    5月からですのでもうすぐ四ヶ月になります。
    8歳と3歳のやかましい兄弟の子育て中で、実家は全く頼れず、平日はパートですが働いています。

    同じように平日は、仕事から帰宅後バタバタしていますが子供と三人なので食事も簡単でいいし、イラッとすることはありつつなんとか暮らしているのですが・・・
    週末です。気が重いです。。。
    シフト制なのでたまに帰ってくる時はまだいいかな。と言う感じですが、
    ほぼいないので辛いです。

    なんか、最近夫は仕事だけしてればよくて羨ましいというか、私だけが損しているような感覚になることが多いです。

    生活費のほぼ全般稼いできてくれているのは分かるのですが。

    夫に寂しくないの?と聞かれて、「そんな事考える暇もナイッ!!」
    と怒鳴ってしまいました・・・。

    なんか答えにもなっていませんが、週末保育園に預けられるのであれば、預けてもいいと思います。
    イライラするならその方がいいと思いますよ。

    お互いホドホドに頑張りましょうね。。。

    トピ内ID:2764879441

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    単身赴任生活4年目です。

    しおりをつける
    💡
    我が家も
    まあ、子供は中3、小6、小4になりましたけどね。
    育児の大変さはありませんが、子供達のために必死で一人二役してますよ。

    なので、気持ちは痛い程わかります。
    自分ばっかり…なのに旦那は…って気持ちになるのも充分わかります。

    ただ、お子様達のことを考えたら…辛口にならざるを得ません。

    今一度、単身赴任になった経緯を考えてみてください。
    単身赴任って聞こえはいいけど、要は「別居」です。トピ主様は持ち家や転校といった事情ではなく、単に自分の都合で「別居」を選んだのですよね?

    お子様達だって、別居により父親と過ごす時間がなくなり寂しいはず。平日は保育園で、母親と一日中過ごせる唯一の週末にさえ見向きもされないなんて…お子様達の気持ちを思うと、とてもせつないですよ。

    かと言って、これ以上トピ主様一人で頑張るのも無理でしょう。
    週末の保育園も、トピ主様が我慢して手元で見るのも得策ではない気がします。

    ご主人の赴任先で一緒に暮らすというのが一番では?
    お子様が4才・1才のこの時期に家族が離れて暮らすこと自体がおかしいのですから。

    トピ内ID:2151400886

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    母親ですよね?

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    blank
    三毛猫
    トピ主さんは平日のお仕事が気分転換になっている様ですが?それでもイライラですか?
    土日のお子さんとの時間を何故大事に出来ないのかわかりません
    母親である以上自覚と責任をもう少しお持ちになった方が良いのでは…
    もっとお子さんと関わって上げても欲しいと思います。
    子供は日々成長しています。大きくなるのはあっという間です。
    自分の子育てを後悔する事にならないよう願うばかりです。

    トピ内ID:4343606317

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    なんとなくですが…

    しおりをつける
    🐤
    みずたま
    以前にコメを書いた者です。
    例えトピ主さんが赴任先に付いていったとしても好きな仕事を辞めて、知らない土地で家事・子育てに専念することになったら、それはそれで不満を募らせてしまいそうな気がしますね…

    私も辛口な意見を述べさせてもらいますと…トピ主さんは仕事という大義名分を盾に平日は片手間で育児することに楽を覚えて、一日中こどもと向き合わなくてはならない週末が単に面倒くさくなってしまっただけなのではないでしょうか。

    ご自分のためになら週末も保育園に預けるのも有りだと思います。しかし、お子さんのためになら保育園にお迎えに行ったときのお子さんの顔を見れば答えは自ずと見つかるかと思います。
    どんな母であれ、それに勝る存在はありません。

    トピ内ID:8624505604

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    イベントやワークショップへ!

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    blank
    SIYEM
    外へ出ましょう。
    気持ちはわかりますが、テレビ見せっぱなしはよくないと思います。

    都会なら、調べると、子供向けのワークショップやイベントなどたくさんありますよ。
    暑い中、外でなくても室内のものももちろんあります。
    動物園や水族館もいいですね。工場見学も楽しいかも。
    子供も大人も楽しめます。

    私にも1歳9ヶ月の娘がいて、土曜日は夫が仕事なので一人で見ることになりますが、
    やはり家でひとりでみるのは大変なので、大抵どこかへ出かけます。

    トピ内ID:0299128062

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    毎週末帰ってもらう

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    blank
    ドラ絵
    夫だけが独身(?)生活、トピ主さんは一人で子育てという不公平感に不満を持たれていらっしゃるのですね。

    ご主人にもっと頻繁に帰宅していただく事はできないでしょうか。
    毎週帰ってもらえればベストですが、せめて隔週は帰っていただいてお子様の面倒をみてもらうべきです。

    確かに肉体的・金銭的に負担はかかりますが、トピ主さんの精神安定が得られるなら仕方ないと思います。
    頑張ってご主人を説得してください。

    トピ内ID:7505264819

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    頑張ってください

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    blank
    まきまき
    四歳、二歳児いますので、大変さ身にしみます。主人は単身赴任してませんが。専業主婦です。四歳児が自閉症なので幼稚園後、週4療育通いです。二歳児連れて。
    午前はひたすら二歳を遊ばせ、昼食昼寝。四歳を迎え療育へ。帰宅後、公園遊び。風呂夕食絵本タイム寝かしつけ…。
    主人は子供寝た後帰宅。週末は、だいたいどちらか出掛けていない。いると神経質なので面倒くさい、自閉の子をよく泣かせてくれるので何も頼まず私が見てます。
    頭おかしくなりそうなときも多々ありますが、時間にしたら何時間でもない!今だけですから、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9185316102

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    週末にご主人がいるなら預けなくても

    しおりをつける
    blank
    ふう
    ご主人が単身赴任、働きながら4歳と1歳のお子さんの面倒を見て・・・大変ですね。
    私も夫が単身赴任をしていて、年に1,2回しか帰ってきません。
    4歳の娘は、現在幼稚園に通っているのでだいぶ楽になりましたが、それまでは私の体調がおかしくなったりと、いろいろ大変でした。
    娘とほぼ二人きりの生活、年中無休の24時間勤務でしたので、まるで独身のような夫の言動にイライラしたものです。
    夫って、ホント腹立たしいですよね!
    さて、トピ主さんの場合、週末はご主人がお子さんの相手をしてくれているとの事。
    週末が苦痛でならないというのは、家事の部分ですか?
    せっかくご主人が公園へ連れ出してくれるのなら、週末に保育園に預ける必要はないのでは?と思ってしまいましたが・・・
    ご主人とお子さんが触れ合える機会ですし・・・
    週末はお子さんの事はご主人にお任せし、家事も程々に、トピ主さんはなるべくリフレッシュされるようにしたらいかがでしょう?
    その家庭によって事情は様々ですので、比較することではないのですが、週末にパパと公園なんて、我が家の娘にはありえない話なので、それだけでも羨ましいですよ~

    トピ内ID:6666537319

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    勘違いしてました

    しおりをつける
    blank
    ふう
    ごめんなさい。
    週末毎にご主人が帰ってくる訳ではないのですね。
    勘違いしました。大変失礼いたしました。

    週末も保育園に預ける事についてですが、母親が安定しているのが一番だと思いますので、可能であればいいんじゃないの?と個人的には思います。
    ですが、普段お子さんも保育園で気張って生活している所もあるんじゃないかと・・・
    週に一度ぐらいは親子3人でお家でテレビ点けっぱなしでダラダラゴロゴロするのもいいんじゃないですか?
    何も遊びに連れて行かなくても、その日だけは特別ということで、おやつを沢山食べたり、その分食事は野菜スープか何かで辻褄合わせて、一日適当に好きなように過ごすのも悪くないと思いますよ~
    毎日じゃないですもの。そんな日があったっていいですよね。
    1歳のお子さんだけはまだ気を抜けない所もありますが、危険がないように気を配りつつネット見たりとかね。

    まずは母親が心身ともに元気じゃなくちゃ!
    お互い程々に頑張りましょうね。

    トピ内ID:6666537319

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      厳しい保育園が多いのですね…(ヨコです)

      しおりをつける
      blank
      KANA
      私は土日祝日が休みのフルタイムで勤務していますが、娘が通っていた認可保育園は「子供の生活のリズムをなるべく変えないように土曜日もちゃんと登園してください」という考えから、ちょっとしたイベントなどを土曜日に企画してくれる所でした。お休み防止作戦だそうです(笑)
      そして土曜日には両親はしっかり休む、または用事を済ます等という事を積極的に勧めてくださいました。(平日休みの親も同様です。お父さん、お母さんはゆっくり休んでください、といって下さいます)
      でも、もちろんお休みもOKですよ。

      おかげで、十分にリフレッシュでき、仕事のストレスも解消、育児のイライラは皆無という状態で過ごすことができました。

      トピ主さんの周りにそういう保育園は近くにありませんか?
      あるとしたら転園はできないですか?

      大人のイライラって子供は敏感にキャッチしますよ。イライラしたお母さんと一緒に過ごすとかえって子供が可哀想な気がします。

      トピ内ID:1440968531

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      聞いてあげるしか出来ませんが、、

      しおりをつける
      blank
      ゆうか
      わかります。
      保育園に入れていると言う事は、正社員でしょうし、一度辞めたら今は再就職は無理だと思いますよね。
      そこに、家事育児を全て丸投げされたら、そりゃ腹が立ちますよね。

      それで、母性本能とか、母親だろうなど言われたりしたらもっと腹がたつと思います。

      仕事やめてやって行けるか、こういう生活をずっと(数年も)続けていくか話し合った途方が良いのでは?御主人が仕事を辞めると言う選択肢もあるのですから。

      最後に。家事は御主人にやってもらったほうがいいです。例え、下手でも遅くても、要領悪くても、仕事と遊んで帰って来るだけの御主人に余計に腹が立つと思います。

      トピ内ID:6374227702

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      預けてもいいと思います。

      しおりをつける
      太陽
      1人での育児、お疲れ様です。

      私は結婚して8年ほど、2人の年子を育てながら専業主婦していました。
      夫の転勤で各地を転々としながら。
      そう、トピ主さんの「土日」が毎日続いていたのです。
      夫とは「同居(笑)」ですが家事育児の手伝いは全く無く、
      夫の世話もしなければいけないので、単身赴任してくれ!と
      思ったことも数知れず。

      今はある土地に落ち着き、私も仕事を始めました。
      両実家は遠方なので、家事育児の上に仕事をしているわけですが、
      家事育児だけの時期より楽です。
      夫は相変わらず家事育児しませんが、
      土日に私が友達と出かけるときだけは文句を言わずに
      子供を見てくれます。それがあるから私はまた頑張れます。

      なので土日のどちらか、月に半分くらいは(多いかな?)
      預けてもいいと思います。
      土日もずっと子供にかかりきりでは買い物も美容室も
      満足に行けないでしょう。
      自分のための時間も必要だと思います。
      そして残り1日は公園へ連れて行ってあげてください。

      トピ内ID:7586924059

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      いらいらするくらいなら

      しおりをつける
      blank
      おじぎそう
      土日、テレビビデオざんまいでもいいですよ。平日はふたりとも保育園でしょう?週末ぐらいいいのでは?それであなたが休養ができて、お子さんと楽しく食事したりお風呂にはいったりできれば、そのほうがずっといいと思います。

      トピ内ID:9751297376

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      とても頑張ってらっしゃいますね すごくわかります

      しおりをつける
      🐧
      ぶどう
      うちには、3歳の子供がいます。
      妊娠中~出産~現在 
      ずっと夫は単身赴任しています。
      ・過疎地・離島
      ・2ヶ月に一度、2~3日ほど帰宅。

      出産には立ち会えたものの
      産後から現在まで、ほぼ私1人で育てています。
      私と子供の2人暮らしです。
      (両実家とも遠方)

      私は、睡眠不足に加え
      通院(子に基礎疾患があります)や家事を
      どんなにこなしても
      あれもしなくちゃっっ これもしなくちゃっっ と
      追い立てられているような気持ちで
      常に焦っていました。

      1歳頃、真夜中、午前1時に
      容態悪化で救急搬送されたときも
      そのまま入院となったのですが
      あまりにも突然だったので、入院の準備など持ってきていませんでした。

      119番通報→病院診察→看護師さんに預け
      30分タクシーに乗り自宅に戻り準備をする→タクシーで再び病院へ。
      ~入院生活。
      すべて自分1人でこなすしかありませんでした。

      退院後、しばらくしてから、私は疲労からか
      転倒してしまい、足を骨折。
      子供を おんぶ紐で固定し、松葉杖をつきながら 生活しました  

      トピ内ID:8871837470

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      つづき  長くてごめんなさい

      しおりをつける
      🐧
      ぶどう
      もう 本当に本当に 毎日が必死でした。
      泣いた日だって たくさんあります。

      松葉杖で歩いてたら 警備員の方や
      見ず知らずの方が
      手を貸してくださったり
      傘を差し出してくださったりして
      たくさんの優しさをいただきました。
      たくさん助けてもらいました。

      【お母さん、そんな頑張らんでええから。
      助けてもらいたいときはいつでも言っていいんやで】

      【えらいな~ 頑張った分は 全部 自分の糧(かて)になるからな】

      と教わり、またたくさん泣きました。

      限界まで頑張れた自分に 
      母親としての自信が少しついたような
      そんな気がしました。

      前置きが長くなりました

      ひまわりさん、
      肉体的にも精神的にも充分に頑張ってらっしゃいます。
      お子様が2人とのことで、私より もっともっと大変だと思います。
      お子様とお母さんが共倒れしてしまっては本末転倒です。
      保育園に手助けしてもらっても
      少しぐらい テレビまかせでも いいじゃないですか。

      ゆっくりいきましょう♪





       

      トピ内ID:8871837470

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      大変ですよね

      しおりをつける
      🐤
      ことりのはは
       一人で二児の育児にお仕事
      本当に大変だと思います。
      そして、脅かす訳ではありませんが
      これから新型インフルエンザの流行等考えると
      本当に大変なのは、秋冬に向かう今からの時期ではないかと思います。
      保育所等閉鎖される可能性もありますし
      お子さんやご自身がかかった時のことを考えると
      育児を手助けしてくれる環境をもう少し整えた方がいいように思います。
      今の土日の比ではなく、大変な状況になる可能性がありますから。
      ご両親や親族の手助けは無理なんでしょうか?
      そして、ファミサポや保育所以外の子育て支援の場など
      公共の手助けの調べもしておかれた方がいいように思います。

       保育園に休日預けることについては
      上のお子さんには相談されてはいかがでしょう?
      休日だからたとえ公園等に行けなくても
      お母さんのそばにいるだけで嬉しいかもしれませんし
      アクティブなお子さんならお友達と保育園で遊んでた方が嬉しいかもしれませんしね。
       

      トピ内ID:1048930852

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