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    精神疾患の妻と別れるように言われました

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    😢
    がりれ夫
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    妻が10年前から統合失調症の上、最近アルコール依存症とも診断されました。
    結婚6年目で、2歳の男の子が1人います。

    先日、妻の元主治医から
    「奥さんと離婚しなさい。奥さんには育児能力はないので子供はあなたが見なさい。あなたが全て悪い。これ以上言うことはないので帰りなさい。」
    と言われ、悩んでいます。

    いきなり「離婚」というのは納得がいかず市の相談センターと、家族の相談にのってくれる心療内科に行き相談しました。

    すると、いずれの先生も
    「3人で生活していると、妻に巻き込まれて家庭崩壊すること」
    「このまま妻が子供を育てていると子供が死ぬ可能性が高いこと」
    「アルコール依存症は誰か(何か)を悪者にしないと本人の精神が保てないことから、本人に治そうという強い意志がない限り夫の私が悪者となり一生治らないこと」
    「10年前から病気で治療薬を飲み続けていることから、私が悪者(病気の原因)ではないこと。(実家に帰れば、おそらくはご両親が悪者にされるとのこと)」
    などを”一般論”として説明されました。

    そして、いずれの先生も「まず第一に子供のことを考えること=離婚」するように薦められました。

    妻は、現在、別の精神科の総合病院に通院しており、新しい主治医の下で治療をしています。
    新しい主治医からも以前「離婚」を遠まわしに薦められたことがありました。

    現在、妻を良く知る先生と相談にのって頂いた先生の計4人の先生から「離婚」を薦められています。

    私は、離婚をしたくありません。
    妻の病気を治すために一緒にがんばりたいと思っています。
    しかし、「子供が死ぬかもしれない」と言われると、どうしたらよいか分からなくなってしまいました。

    小町の皆さんに広くご意見を頂きたく、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:0101904143

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    う~ん。。

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    🐤
    こう
    なぜ、「離婚」をせねばならないのか、理解に苦しみます。
    一言言えるのは、
    いくらお医者さまが何と言っても、
    離婚をしたくなければしなくていいのですよ・・!

    ただし、私の知識の範囲では、
    統合失調症は進行性の病気で、
    現時点では確かな完治法はありません。
    進行を抑え、薬でしっかりとコントロールしていくのです。

    何と言っていいか分かりませんが、
    まずは腹をくくってがんばってください!

    トピ内ID:6006803406

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    近親者にいました

    しおりをつける
    😢
    ゆー
    近親者にいました。今はもういませんが。(自殺しました)
    結婚してお産後、トピ主さん妻と同じ病気を発症。その後幻覚幻聴に酷く悩まされ(投薬でもあまりよくなりませんでした)、妻実家に一家で居候したものの妻の両親から疎まれて追い出され、同居していた頃から自殺未遂を何度も繰り返し、一度はガス自殺を図ろうとして実家のガス栓をひねり、一家+両親をも巻き込んで死のうとしました。
    未遂で終わりましたが、その後もビルから飛び降りようとしたり手首を切ったり色々やっていました。
    ご近所付き合いが苦痛という事で引越しばかりして、子供が引越し続きで学校に馴染めず、友達関係にも影響が出ました。
    子供も薄々母親がおかしいという事には気づいていたようです。隠しても大なり小なりお子さんに影響が出ますよ。
    自殺未遂で巻き込まれて死んでしまう可能性もありますし、幻聴や幻覚で殺される可能性だってありますよ。簡単に考えないで下さいね。

    あなたが悪いかどうかは私にはわかりませんが子供は絶対に守らなければならないと思います。別居でもいいので母親から切り離してください。

    トピ内ID:7464910392

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    医者の診断に不満があるなら

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    セカンドオピニオンでも同じ結果なら、医者を信じない他ないのでは

    家庭崩壊を受け入れるってことですね

    トピ内ID:9051468949

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    願望だけでは

    しおりをつける
    😉
    jack
    専門家にそこまで言われるなら、その通りでしょう。
    一緒に頑張りたいといえば美談ですが、一日中付き添っていられるのでしょうか?アルコール依存症で統合失調症の妻に2歳の子供をまかせて仕事に行ってるのでは?もしあなたが全然働かなくてすみ、べービーシッターもお手伝いさんも雇える経済力があるのなら離婚する必要はないかも知れません。
    そうでないなら少なくとも別居し、子供の安全を確保するべきでしょう。それが親の責任です。子供がいないのなら気の済むまで一緒にいることもありでしょうが。

    トピ内ID:3936131605

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    トピ主さんも気持ちもわかりますが

    しおりをつける
    blank
    感涙
    トピ主さんってすごい方ですね。
    統合失調症とわかって結婚したことも、それをずっと支えてきたことも。

    私は夫がうつ病でしたが(今はよくなりました)、何度も心が折れそうになりました。6年も支えるなんてきっと無理だったと思います。

    そんなトピ主さんが主治医に言われたことは大きなショックだったと思います。こんなに支えてきたのにと。
    しかし今の生活を続ける限り、奥様は悪くなることはあっても良くはならないだろうと判断されたのではないでしょうか?そしてそれは子供に影響すると考えたのでしょう。

    トピ主さんは好きで一緒にいるからいいのです。でもお子さんはどうでしょう?そんな母を背負わなければいけない、避けられない生活はかわいそうに思います。これから大きくなり自我が芽生えれば、奥様の気に障ることが増えてくるようになるかもしれません。そうして八つ当たりされるのは他でもないお子様なのです。

    大人ですら辛いことを子供に背負わせるのは私も同意しかねます。精神的な病を持った家族は他の病気とちがって共倒れすることも多いです。

    まずは子供とは接触させない別居はだめですか?

    トピ内ID:1417640072

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    お子さんを手放されては?

    しおりをつける
    💡
    とるめんた
    精神疾患には詳しくありませんが、全ての先生の見解が同じということは、一般論ではなく、今後見立て通りにことが進行していく可能性がかなり高いのではないでしょうか。
    お医者様は、奥さんと離れることを勧めているようですが、トピ主さんが奥さんと離れたくないなら、お子さんのために、お子さんを手放すことを考えてあげてください。
    2歳であれば、養子の口もまだ多いと思いますよ。
    実の親に育てられればそれで幸せ・・・というのは幻想です。親から虐待に会った子ども達が、立ち直るのにどれだけの時間を要するか、一生かかっても立ち直れない人も多いですし、ましてや「命の危険」をにおわされているのですよね。
    それで、どうしたらいいか・・・なんていってる場合はないと思いますよ。
    親になってしまった以上、子供の幸せをまず考えるべきです。自分の感情は二の次でしょう。そして、自分の感情を優先するなら、しかるべきところに子供さんを預けるのも、親としての責任だと思いますよ。

    それから、トピ主さんは、奥様と共依存になっている可能性はないですか?子供の安全よりも、奥さんを選びたいのは、そうだからなのかも。

    トピ内ID:4978174566

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    別居か子供を外へだすか

    しおりをつける
    blank
    おっとっと
    育児能力がなさそうなのは元から分かっているはずなのに欲望のままに子供作っちゃったんですね。
    子供を作らなければ離婚も考えなくてよかったのに。
    すべてトピ主さんの責任ですね。元主治医の言うとおりトピ主さんが悪いと思います。

    「死ぬかもしれない」と言われるなんてよっぽどだと思います。
    お子さんが「死ぬかもしれない」環境で過ごしているとわかっていて親なのによく平気でいられますね。

    離婚したくなければ
    ・別居してトピ主が子供を引き取る。トピ主が奥さんのところへ通う
    ・他人に育ててもらう
    など子供の安全を確保する方法はいろいろあると思います。

    >いきなり「離婚」というのは納得がいかず

    他人がいきなり「離婚」を勧めるとは思えません。
    あなたが都合よく考えて見ないふりをしていたのでしょう?

    どの先生からも同じことを言われるということは今現在も危機的な状況なのではないでしょうか?
    こんなところで悠長に聞いていないで子供の安全を確保するために急ぐべきだと思います。

    トピ内ID:1415448650

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    それは相当なのです

    しおりをつける
    🐤
    mama
    >「このまま妻が子供を育てていると子供が死ぬ可能性が高いこと」

    これが一番重要です。

    あなたが妻を愛しているなら、本来普通の状態だった奥様が望む事は「子どもを無事に大きく育てる事」です。

    今の奥様の心には、何も響きません。
    妻とともに寄り添いたいお気持ちはわかりますが、沢山の医師にここまで言われてしまうのは、奥様の状態がかなり良くないからだと思います。

    >「3人で生活していると、妻に巻き込まれて家庭崩壊すること」

    例えば、奥様が被害妄想から窃盗・犯罪を犯す可能性。奥様の狂気=普通だと思って育ったお子さんの行動は普通とはかけはなれます。お子さんの精神も蝕んでいきます。さらに、奥様の言動に振り回され・謝罪を続け・仕事と家事と育児と奥様の世話で、トピ主さんもうつ病になる可能性があります。

    共依存で検索してみてください。
    奥様を捨てる事になるから、悩まれていらっしゃる事と思います。でも、奥様が本来望むのは「子どもを無事に育てること」これしかないと思います。

    トピ内ID:5306114489

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    主治医の言うことが信頼できますか?

    しおりをつける
    🐱
    ちょんちょん
     がりれ夫さん、気になってレスしています。実は私の母は30年以上もの年月を統合失調症で精神科に入院したまま過ごしました。父はその間離婚せず、精一杯面倒を見てきました。昨年大腸がんが発見され転院したものの既に末期状態で最期は癌特有の苦しみ方で他界しました。なぜちゃんと助けてやることができなかったのか、いまだに自分を責めてしまいます。
     発病したのは私がまだ小学生の頃でしたから、自分で言うのも何ですがとても苦労しました。だけど私の精神は逆に強くなりました。
     30年近く入院していた精神科の主治医は人間のクズでした。癌の症状もあり、腫瘍マーカーが異常な値なのに、転院させず、危篤状態になっても”主治医がお盆休みだから”という理由で放置されました。腸閉塞が酷くあと一歩で死という時になりようやく救急車を呼ぶような対応だったのです。
     がりれ夫さん、主治医は信頼できる人ですか?いきなり離婚しろは失礼だし乱暴すぎると思います。精神科の医師は患者も家族も完璧に見下しています。患者に人権などありません。もっと信頼できる医師を見つけてあげて下さい。離婚はそれからでもいい。子供は死んだりしませんよ。

    トピ内ID:5855511241

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    それは相当なこと2

    しおりをつける
    🐤
    mama
    ご近所の奥様が、その様な状態でした。
    お子さんは当時2歳。母親にマンションの共有廊下に放置され、フラフラしているところをご近所の方が見かけて保護する事が続きました。食事も与えられず、あるいは1日の食事が1個の菓子パンのみ。雨でも真夏でも1人で数時間~半日以上放置。階段から落ちそうになったり、共有廊下の塀から階下に落ちそうになることも度々でした。

    近所に咎められると、鍵をかけた部屋に閉じ込め外出。朝でかけて夕方帰宅。

    何か気に入らない事があるとヒステリックに怒鳴り続け、子どもの悲鳴が延々と聞こえていました。

    ご主人は何も気づかないまま、多分気づきたくなかったんでしょう。
    ご近所の人は児童相談所に通報。すると今度はマンションでの犯人探しがはじまりました。密室で子どもを怒鳴りつづけ、閉じ込めるようになって数年。

    奇跡的に無事に小学生になった彼は、どこかおかしい行動しかできなくなっていました。

    トピ主さんは奥様とは仕事で日中は関わりません。お子さんを奥様のサンドバッグにするつもりですか?

    トピ内ID:5306114489

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    離婚する必要なんてない!!

    しおりをつける
    ゆう
    それが現代の医学の盲点です。
    本当の病気の理由を他に求め、病気は悪者、出る症状は何かで抑えるという考え方です。

    もし本気でがんばっていこうと言う気持ちがおありでしたら、ぜひ『ホメオパシー』と言う治療法を試してみてください。
    副作用もなく安全ですし、病気のために離婚をしろなどという理不尽なことも言ったりしません。
    私の母は治癒しましたよ。

    ホメオパシージャパンというところをググッて見てください。

    トピ内ID:9738571855

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    奥様には実家で療養を。育児を助けてくれる人を増やして

    しおりをつける
    正常なときの私
    私はうつ病で2歳児がいます。医師に私の体験を全て話すと奥様と同じ病名がつくかもしれませんが。頭に鉛の霧がかかったように悲観的になり、子供と一緒に飛び降りようとしたこともあります。子供は夫の勤務中は保育園で見て頂き、元気に育っています。
    立場が少し違いますが、気づいたことは、トピ主様と奥様以外に育児をしてくれる方(保育園や親族、行政サービスやシッターなど)はおられますか?ぜひ多くの方にお子様に関わっていただいてください。
    書店で、母親が奥様と同じ病気だった方の体験談(マンガ)があって読んだことがあります。4才位のときに母親に殺されかけたそうです(子を殺せという幻聴によって)。不安定な母親を見て育つと、幼児期の大切な時期に愛情に安心して包まれることができず、その後の人格形成にも影響があります。
    お子様は普通の環境で育つ方がいいと思います。普通の大人に普通の愛情をたくさん貰うことが必要です。奥様はもう大人であり離婚という形をとっても奥様を支えることは可能ですが、2才のお子様を守れるのはトピ主様しかいません。
    病状が安定するまで、奥様はご実家におられる方がよいと思います。

    トピ内ID:1390773511

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    一番に考えることは

    しおりをつける
    🐤
    ぷう
    お子さんの安全と精神の安定です。

    あなたが離婚をしたくないのなら、とりあえず
    子供を引き取って別居してみては?

    奥さんのご両親には主治医たちから言われたこと
    を伝え、将来離婚もありえることをわかってもらい
    ましょう。

    トピ内ID:5504321163

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    虐待かなにかあったのですか?

    しおりをつける
    🐶
    ミモザ
    >あなたが全て悪い。
    >このまま妻が子供を育てていると子供が死ぬ可能性が高いこと

    奥様がお子様に虐待などをしたのではないですか?

    それなら、別れてください。
    離婚したくないのなら、別居でもいいです。
    離婚したって、奥様が治ったら復縁という手もあります。

    トピ内ID:6762356383

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    情報不足だよ

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    奥さんの具体的な症状や「子供が死ぬかもしれない」と医師から言われた理由が書いていないのでわかりません。

    日常生活にどんな支障があって、奥さんがどんな子育てをしていて、お子さんがどんな様子なのか、支援してくれる家族はいるのか等、具体的に書いてください。

    トピ内ID:7981499010

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      お答えします

      しおりをつける
      🐤
      ぽこ
      専門家の方たちが揃いも揃ってそう言ってるのであれば、離婚した方がいいのかな、と思います。

      詳しい事はわかりませんが、素人の私が「離婚しなくていいよ」と言っても説得力ないですよね。

      どうしても納得いかないなら、あと一人専門家の方に相談してみて、その人の言うとおりにするというのはどうでしょう。

      トピ内ID:5453458919

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      治療の妨げになっていませんか

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      精神的な病の治療って、普通は、ご家族が患者さんの治療の最大の助けになるでしょうし、むしろ協力が必要だと思うんです。
      それなのに、トピ主さんは離婚をすすめられる。

      一般的に、医師は患者さんの味方ですから、もし離婚が患者さんを悪化させると思われたら、そんなに多くの医師が揃って離婚と言うとは思えないです。

      ということは逆なんじゃないですか。
      アルコール依存症患者さんと家族は、共依存という問題が生じやすいのは有名です。
      お子様のためだけでなく、トピ主さんの存在が奥様の治療の妨げにもなっているから、離婚を勧められるんじゃないでしょうか。
      だからこそ、元主治医に「あなたが全て悪い」と言われたのでは。
      けれど、今までトピ主さん自身の問題点を理解してもらえなかったから、一般論として、子供のためと説明して、離婚を勧められているのではないでしょうか。

      離婚なさって、奥様のアルコール依存が治り、お子様も大きくなって、また再縁できる日が来るのを待ってあげるのが、今、奥様のために出来る一番良いことかもしれませんよ。

      トピ内ID:5119388671

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      これから子供に悪影響が及ぶのが心配

      しおりをつける
      blank
      chocolate
      これは、『離婚』というより、子供の将来を考えて『離れなさい』という事ではないですか?2歳の子供の育児なら出来ても、この先、奥さん一人で(昼間)子供を見るのは問題があるという事でしょう。精神的に病気なのに、子供を育てる事など無理だと思います。ちゃんとした人間が育てられなければ、子供はどうなってしまうでしょうか?アルコール依存症の人と子供だけで家においておいたら、何があるかわかりません。今までのところ、子供に何も悪い影響はありませんでしたか?子供が犠牲者になってしまう事も、心配しなくてはいけません。

      別に、はんこを押す離婚にこだわらなくてもいいと思うのです。離れて暮らして、支えるのも方法です。
      子供には、より適切な育児を行える人が、側にいた方がいいです。親が子供に悪い影響を与えてはいけません。子供は親を選べませんから、、、、。
      総合して、お医者さんは、あなたが離婚して、より正常に近い家庭の中で子供を育てられるようにという意味ではないかな、と思います。医者はその道のプロで、アドバイスをしているのですから、4人に言われたらそうするべきだと思います。

      トピ内ID:6233540614

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      もう一度相談してみては?

      しおりをつける
      blank
      ガリレイ
      アルコール依存症の家族の会が有ります。
      お住まいの地域に有ると良いのですが。
      そこで、皆さんがどうやっているのかを聞いてみてはどうですか?
      簡単な事ではないと思いますが、今のお気持ちからすると離婚を避けたいなら、知識を付けないといけないと思います。

      市の相談センターや医師達も、トピ主さんが「知識の無い素人」だと思うから、離婚した方が楽だよと言うんです。
      実際、立ち直るのに年単位でかかりますから、お子さんへの悪影響を考えると、離婚はしなくても別居(依存症が治ったら同居する)、もしくは専門施設への入院などを考えてみてはどうでしょうか。
      (親がアルコール依存症だと、子供は「親」のモデルが作れないので、混乱して育つのです)

      もしかすると、どんなに勉強しても無理なくらい重症なのかもしれません。トピ主さんも、それが実感出来れば、離婚する気にもなるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8283993657

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      しおりをつける
      blank
      ルメ
      奥さんだけじゃなく、トピ主さん自身も精神科にかかったほうがよろしいのでは。

      子供は両親にでも育ててもらうことですね。

      トピ内ID:4728434254

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      子供は施設に預けては?

      しおりをつける
      🐷
      みたか
       すべてのお医者さんが、お子さんへの危険を指摘されているのですね。
       これは、相当危ないです。
       まず、お子さんを施設などに預かってもらえないか、児童相談所などに相談してください。奥様の主治医に診断書を出してもらえば、緊急避難として、預かってもらえるでしょう。
       あるいは子供を欲しがっている親戚がいらっしゃれば、涙をのんで養子に出すべきかもしれません。子供の命にはかえられません。

       まず子供の命を守ること。
       たぶん、子供を奥様から切り離す必要があり、子供には保護者が必要だから、あなたと奥様が離婚すべきだと主治医はお考えになったのだと思います。

       まず子供の安全を確保したなら、お医者さんたちの考えも多少は変わるかもしれません。
       とにかく、離婚をするべき(子供の命が危ない)という見解は、たった一人の変わり者のお医者が出したのではなく、衆目が一致するところであったという事実が怖いです。
       軽く考えてはいけません。

      トピ内ID:7753471490

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      ・・・

      しおりをつける
      blank
      まる
      残念ながらその病気には、医師が言うようなことが起きる可能性があります。
      トピ主さんも感じているでしょうが、病気が言わせている常識ではありえない事がたくさんあると思います。

      私自身その疾患の患者さんと係ることがあったのですが、「このブスが!おまえがブサイクだから世の中腐るんだ!死ね!」と初めて会った時に言われびっくりしました。
      でも、本人は妄想の中で言っているので真剣なんです。どうしようもない。
      患者とわかっていても、暴言の数々はツライです。
      これを子供が毎日やられたらどう思いますか?地獄だと思います。

      奥さんと一緒に頑張るのは自由ですが、お子さんは母親から隔離してあげてください。

      トピ内ID:5185354003

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      あなたが全て悪い の意味

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      統合失調症患者に医師が妊娠を許可するとは考えにくいです。
      只でさえ精神的に不安定になりやすい妊娠・出産に加えて断薬の反動で、病状が一気に悪化する可能性が高いからです。

      実際、今現在奥様はかなり深刻な状態のようですし、まさか今と同じ状態で妊娠・出産させたとは考え難いですから、
      奥様の今の状態の原因として妊娠・出産・育児はかなり大きな割合を占めているのだと思います。

      なんとなく、トピ主さんは理想的な家庭を大義名分にして医師や専門家の意見を蔑ろにする傾向が見受けられるのですが、
      まさか医師の反対を押し切って奥様に出産をさせたのではないですよね??
      育児も、トピ主さんが主体となり、奥様が病気の治療に専念できるような体制を整えましたか?

      主治医は患者を優先に考えますから、トピ主さんが普通の女性と同じような感覚で奥様に妊娠・出産・育児をさせたのであれば
      「あなたが全て悪い」発言に繋がると思います。

      それはそれとして、現状では奥様と別居するしかないと思います。
      お子さんとの面会は奥様の意向を最優先に。
      いずれ家族全員で暮らせるようになるかもしれません。

      トピ内ID:7667324833

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      苦しいですね・・・。

      しおりをつける
      💋
      ランラン
       毎日大変なのでしょうね・・・。奥様を思う気持ち、素晴らしいですね。ですが、奥様と子供がこのまま一緒に暮らすのは危険なのではありませんか?うつ病は治る病気ですが、統合失調症は、程度が軽くなる時はあるようですが、完全には治りませんよね。たまたま知人に統合失調症の人が二人いて、何もしらなかった私は混乱しました。話を聞いても、なんだかさっぱりしない、まるで出口のない迷路をぐるぐる歩いているような気分。同じ内容の電話が何度もかかってくる。幻聴、幻覚・・。こちらの気がおかしくなる感じがしました。また、統合失調症の方々が「こういう生活をしている」というお話をされる機会があって、話を聞きましたが、本人もそうですが、周りの人も大変だろうなと思わされました。お母さんが精神的な病気で、お子さんたちをきちんと面倒みてくれる人はいますか?
       

      トピ内ID:8215834892

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      投薬管理は重要です

      しおりをつける
      blank
      基本が大切
      皆様のレス拝見しました。私も家族に患者を持つものです。トピ主さん、奥様に処方量通りの薬を、自分の目の前で飲んでもらっていますか。未でしたら、ぜひ実行して下さい。我が家では、劇的な効果がありました。精神科の薬は、非常に副作用が強いため、患者はああだこうだ言って、薬を飲みたがりません。しかし、薬のパスは、症状の悪化を導きます。薬を飲むとお子さんの世話ができなくなるとか、奥様はおっしゃるでしょうが、とにかく飲んでもらって下さい。なお、トピの内容からして、医師からの投薬量は、最大量と推定されます。これだけの量の抗精神薬を飲み、アルコールをさらに飲める体を奥様がお持ちとは想像しにくいです。投薬管理は、統合失調症患者の容態を安定させるために、なによりも重要です。

      トピ内ID:4920858871

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        難しい選択だと思います

        しおりをつける
        🐱
        でんでん
        知人の奥様も同じ病にかかっています。
        もう10年近いと思います。

        でも、奥様がお金を無計画に使ってしまったり
        病院代がかさんだり(奥様は働けない)
        その度に奥様が親御さんに無心したために縁も切られたそうです。

        無心の件は知人は知らなかったようなのですが
        どんなに生活が苦しくても離婚はしないと言っていました。

        ただ、お子様達への悪影響があることは確かです。
        食事はたまにしか作らない(作れない?)のでコンビニご飯がメイン
        突然泣きながら暴れだして手首を切ったり…
        知人への暴言は平常な時の奥様とは思えないほど酷いものです。
        子供達は母親が心配で学校に行かず家にいることが多いそうです。

        金銭面はご家庭によって事情が違うとは思いますが
        知人の家はお子さん達の進学費も捻出できないかもしれないとのこと。

        そんな色々な意味も含めてドクター達は離婚を薦めているのではないでしょうか。私は賛成も反対もできません。

        トピ内ID:8317023525

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        追伸です(一人一人状況は違いますが、私の体験談)

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        正常なときの私
        今の奥様の状態は多分重篤だと思われます。お子様を守るために医師のアドバイスを聞き入れ、保健師に連絡しお子様が安心して育つ場所(児童養護施設等)を作ってください。
        私は症状が出るときは子供と二人きりではいられませんでした。夫が保険師に連絡し行政サービスを調べて保育園やシッターに預けることができました。最初の頃は病状が重く、夜間休日は夫が育児しました。比較的健康で夜寝てくれる子供で幸運でした。仕事家事育児私の治療の件と大変なのですが、私に実家がないため一緒にいてくれました。
        治療と休養に平日の昼間は専念することができましたが、私は抗うつ薬等が体質にあわず飲めなくなり症状が悪化しました。漢方とホメオパシーで目に見えて回復しはじめています。まだ年中無休の育児はできませんが、少し配慮はできるようになってきました。月日はかかりましたし病名が違いますが。
        心底奥様を支えるなら一刻も早くお子様の安全を確保してからです。お子様の安全を確保した上で、ご夫婦で信頼できる西洋医学(行政の支援には診断書が必要)の医師と、ホメオパシー医にもぜひご相談ください。両方共兼任する総合医療の医師も少ないですがいます。

        トピ内ID:1390773511

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        夫婦でなくとも

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        トンボ
        支えることはできますよ。

        4人の医師が揃って離婚を薦めるなら、
        奥さまにとってもそれが一番よいのでしょう。


        離婚して、半年ぐらい様子を見てみてはいかがですか。
        お子さまにもしものことがあってはなりません。

        もしかしたらトピ主さんも奥様に依存しているかもしれません。
        一度医師と納得できるまで話し合ってみてください。

        トピ内ID:4315166335

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        死に物狂いの13年・・・その1

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        😢
        当事者です
        子供がいないこと以外はほぼ同じ状態でした。担当医は5回ほど替わり、数年後入院、現在は回復傾向にあります。
        本当に辛いなら、ご回答を願います。まず質問です。統合失調の薬を飲みながら、第一子ご出産、かつ現在妊娠中と言いますが、薬はどうされているのですか?あり得ないことです。
        統合失調等の病は依存性が高く、たばこ、ギャンブル、アルコールには細心の注意を払う必要があります。当初からそのことについてはご存知でしたでしょうか?
        離婚を勧める医師・・・ひとりだけいました。理由は相当な苦労が続くし、伴侶に転移し、生活が成り立たなくなる可能性があるからリスクを避けろという意味です。悪気はないけど、冷たく感じましたね。
        治すと言う強い意志を持って話し合った専門医の方々からそのような言葉は一度も聞くことはありませんでした。専門書も十冊ほど読み、勉強し、様々なことを試してきましたので、担当医の方と話すときも深い話が多く、そのため先生方は本腰を入れて頂いてました。妻は驚くべき回復です。私はいろんなものを失いました。枯渇した精神はまだ回復に至ってません。

        トピ内ID:9969666747

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        死に物狂いの13年・・・その2

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        😢
        当事者です
        厳しいことを言いますが、別れなさいと言うのは、「あなた」に奥さんを助けるだけの力量、知識・学習がないと先生方は見ているのです。期待してないのです。せめて子供だけでもと。だから全てを話さない。話し合わない。
        この病気は心療内科では駄目です。相談所も大半駄目。しっかりした総合病院の精神科でなければ駄目です。それもできれば、クリスチャン系の慈愛を優先するところ。
        本当に治してあげられるのは家族です。これは精神科勤務40年のベテラン看護師の言葉です。「家族の愛情、支えで回復する状況が全く違う」
        あなたがこの病を知り、勉強し、全てに替えて治す覚悟を持たない限り、離婚を勧められるのは普通です。
        やるならば相当の覚悟が必要です。それも長年継続的に。「ひと」の魂を救うことなんです。これは。そこまで考えれるか自問自答して下さい。そうでないならば、次のレスはスルーして下さい。

        トピ内ID:9969666747

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