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    hoshi
    恋愛
    タイトルのとおりです。

    周りの離婚率を見ていると、やはり共働きの方のほうが多いのかな
    という気がしてきます。

    離婚率の悪化は、女性の経済力が上がってきていることも
    大きな要因の一つだと思います。

    そこで、うちは妻の方が年上で、かつ収入も多いけど、
    夫のプライドを損ねることなく、
    また家事育児が妻の負担が多くても、
    苦になっていないという方、
    夫婦平穏の秘訣を教えてください!!

    知らず知らずのうちに、夫を下に見ているようで、
    そう感じさせてしまっています。

    これではよくない、
    かといって、夫の年齢も収入も変えられない。

    自分の気持ちの持ち方を変えるしか、
    いつまでも夫婦仲良く続けていく方法がないと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2366702368

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    そうかな

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    Mermaid
    私の母は専業主婦で、父に浮気されても、経済力がなかった為、離婚もできず、ずっと耐え続けています。二人の間には愛情は全くないです。いわゆる仮面夫婦ですね。子供の私から見たら、なんて無駄な人生を送っているんだと思いますよ。

    そういう仮面夫婦に比べたら、愛情が全くないのであれば、さっさと離婚して、新しい人生を歩むほうがずっと建設的だと思いますが。

    経済力はあるに越したことはありません。

    トピ内ID:6360657302

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    秘訣はですね~

    しおりをつける
    😀
    ぴこ
    うちは私のほうが6歳年下ですが、
    旦那は税込みでたぶん700万円、私は850万円くらいです。
    多分というのは旦那の給与額を詳しくは知らないからです。
    我が家は家のローンは旦那さん持ち、保険は各自、
    その他は、私が、、、というかんじです。
    ちなみに車なども私負担です。
    家事は99%私がします。
    旦那がしてくれることもあるのですが、
    皿洗いしてくれても洗剤が残ってるし、
    料理も好きな旦那ですが、飛び散らかすので
    後片付けにストレスがたまるもので、、。
    健康管理も考えて、料理もしっかり作ります。
    それでも旦那が
    「最近忙しそうだから出前でもいいし、
    お惣菜買って帰ろうか?」と言ってくれると、
    気分は楽になりますねぇ。
    (たいてい手作りしますが)
    共働きで職種もぜんぜん違う我らですが
    1~2週間に一度、3~4時間かけて晩酌しながら
    すごくしゃべるようにしてます。
    会話をすることで、旦那も大変なんだなぁと
    いたわる気持ちもでてくるし。
    そうしていると一人の頃より、二人の方がありがたいし、
    感謝の気持ちも自然とわいてきます。
    自分を棚に上げるといかんですね、夫婦は。

    トピ内ID:0391649779

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    秘訣ではないですが 1

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    🐧
    ぺんぺん
    結婚10年目です。
    これまで、夫の収入が私を上回ったのは、私が育児休職
    していたときの1年だけです。

    もともと私の方が年上で、さらに私は大学卒業まで現役、
    一方夫は浪人・留年経験があるので、実際の年齢差以上に
    社会人経験は私の方が多いです。
    なので、私が収入が上なのは仕方ないことだと、夫は
    思っているみたいです。
    時々、「給料少なくてごめんな…」と言うことがあるので、
    気にしているみたいではありますが。
    でも、お互い業種が全く違うので比べても意味はないし、
    私から収入のことを口にすることはありません。

    家事育児は総合すれば私の負担が多いです。
    全然苦になっていないと言えばウソになりますが、
    繁忙期は超激務、閑散期は研修必須という業界に
    夫がいる以上は、一年を通してあまりペースが
    変わらない業種の私が家事育児を主に担うのは、
    必然だと思っています。
    夫もできる範囲で分担してくれていますし、時々
    子どもたちの世話を引き受けてくれて、私に
    自由時間を作ってくれるので感謝しています。

    (続きます)

    トピ内ID:9110074004

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    秘訣ではないですが 2

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    🐧
    ぺんぺん
    子ども2人より手のかかることもある夫ですが、
    真面目なところ、几帳面なところ、目標に
    向って集中して頑張れるところなど、私に不足
    しているものをたくさん持っている人なので、
    子どもっぽいところも含めて好きだし、尊敬して
    います。
    夫も私のマイペースなところ、あまり物事に
    動じないところを評価してくれているようです。

    お互い、尊敬する部分を持ち続けているから
    年齢や収入の差をあまり意識することなく、
    これまで比較的平穏に続いているのかなぁと
    思います。

    あまり参考にならないことを長々とすみません!

    トピ内ID:9146444620

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    は~い

    しおりをつける
    🙂
    さとこ
    夫の5才年上、30代後半、子供なしです。年収は夫の約4倍。勤務時間は私の方が短いため、家事は私が中心、生活費も3分の2出してます。外食や買い物の出費も私。

    私は夫のことが大好き(人として素晴らしい、尊敬できる相手)なので自分は特に問題としてませんが、やはり夫のプライドを傷つけないようにするのは気を使います。気持ちでは対等でいたいですもんね。

    私は、大きな決断は夫に相談なしにはせず意見を尊重する、夫が休みの時は私の苦手な家事を担当としてやってもらう(その日まで私はその部分はほったらかし)、他にも日常的に夫の得意分野で大いに助けてもらう、などお互いを感謝&尊敬しやすくなる環境作りを心がけています。

    その中でほんの時々相手を下に見てしまうことがあってもそれくらいは自分のことも許しましょうよ。あなたも頑張っているのだから。でも相手には決して伝わらないように、「ありがとう」を忘れない毎日を送りましょう。

    トピ内ID:0227611441

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    なんだかなー

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    blank
    Svenska
    こういう問いかけをするあたり、既に上から目線で、あまり良い感じがしません。
    あなたのパートナーに対する価値基準は年収や社会的地位だけですか?
    相手のことを人間として、信頼し、尊敬し、人格を尊重しているのなら、年収とか会社での役職とかがどっちが上だろうと関係ないんじゃないですか。

    我が家はそうです。
    年収面も、社会的に通る役職名も、妻である私のほうが若干高いです。
    しかし、私も主人もお互いにとって相手は「人生を共に過ごせるパートナー」であり、「信頼できる相談相手」であり、「子どもたちの大事な父(母)」ですから、そこに年収だの役職だのの価値観が入ってくる余地はありません。

    結婚してから10数年間には何度か、年収や役職が逆転した時期がありましたが、それを経ても我々夫婦の信頼関係は変わっていません。

    相手のことをどこかで下に見たり、信頼していなかったりするから、「私より年収が低いくせに」「オレより役職が下のくせに」という気持ちが出ちゃうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9628166924

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    尊敬できるかどうかかも・・・

    しおりをつける
    🐧
    花子
    私は主人と同い年ですが年収は私のほうが200万以上
    多いです。
    料理は私が作り主人は洗いかたづけ、風呂掃除などを
    してくれています。子供はまだいませんが今の様子だと
    私よりもいろいろと面倒見てくれそうです。
    私は主人を人として尊敬していてそれはお金で換算できるものでは
    ないと思っています。
    人に対する態度や知識、大学で勉強していたことなど私には
    想像もつかないことをよく知っていますが威張ったことは
    ないです。
    また主人年収どうこうで卑屈になったりしたことは一度もありません。
    私は主人と一緒にいることで満たされたり癒される気持ちがあることを
    知りました。それはお金では換算できないものだと思っています。

    トピ内ID:8483759256

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🐱
    クロバー
    私も共働きで収入も上です。あっでも年齢は私の方が年下です。
    だけど家計は1つにして仲良くやってますよ。
    1つだけ注意をするならば、絶対に私の方が上っていう雰囲気又は口にしないことカナ。
    上であるって意識を持たないことですね。
    がんばって

    トピ内ID:8910281453

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    いつまでもこの収入が続くという勘違い

    しおりをつける
    blank
    Svenska
    2回目です。もう1点後から思い出したことがあって。
    主さんは「夫の年齢も収入も変えられない」とおっしゃいますけど、年齢はともかく、収入は将来どうなるかわかりません。
    ご主人自身のというより、あなたとの上下関係が、です。

    例えばご主人25歳、年収300万円、役職ヒラ社員。あなた30歳、年収800万円、役職課長代理、と勝手に仮定します。
    しかし10年後、ご主人35歳、年収800万円、役職課長。あなた40歳、年収200万円、役職契約社員。と、絶対になっていないという自信がありますか? また万が一そうなった場合、今あなたが相手を知らず知らずのうちに見下しているのと同じく、相手に見下されることになったらどう思いますか。

    今の年収が相手より高いのは自分が今たまたま評価を頂いているにすぎないから、と自覚する謙虚な気持ちがあれば、おのずと年収の多寡で相手を見下すような傲慢なことにはならないはずです。

    トピ内ID:9628166924

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    金のために望まぬ結婚をすると家族全員が不幸になる

    しおりをつける
    😑
    もも
    こういう意見する人多いですよね・・女性の経済力が向上したから結婚しない、子供が減る。
    特に保守派に多い。

    お金のために結婚をして、子供をつくって、愛情もない信頼もない家庭を築いて、
    それでも家族としての体裁が整っていれば、子供の数が増えれば、
    幸せになれるのでしょうか?

    お金のために結婚しなくてよくなった時代の到来に感謝すべきです。

    同時に女性も男性への過度な経済的依存姿勢の改め、仕事上で責任を引き受ける姿勢を持つように、意識を変えていくべきですが・・


    私も彼も国家公務員で同じ大学出身の同期ですが、
    若干職種が異なり手当が厚いため、私の方がお給料は多いです。
    でも本人が好きならばなーんにも問題なし。

    トピ内ID:7925572451

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    某大手企業のケース。

    しおりをつける
    🙂
    nekononomi
    男女平等社会で同期、同類種の業務であれば通常男女の給与の差は無いです。
    少なくとも私の会社の場合。
    当然出世のチャンスも平等なので女性が上に行く事も多々あります。
    職場恋愛で結婚した場合に、妻が旦那より役職が上になる事も当たり前のようにある事です。

    それに業種により、薬剤師の女性なら一般上場企業の課長職の倍以上の年収を得ている女性もおられるのでは?

    年収の差異で考えると結婚生活も上手くいかない。
    そんな世の中に変わったと思いますし、それに早く気付いてる夫婦が年をとっても仲良くやっていけるのでしょうね。

    それ以前のお話で、売れ残りと言われる方はお相手の年収ばかりに目がいっているような気もするのです。

    トピ内ID:2922929668

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    hoshi
    ありがとうございます。

    自分の両親は典型的な昔の考えの家で、
    夫は家族のために生涯働く、
    妻は家族のために献身的に家事をしてつくす、
    というのを見て育ちました。

    そのような基本的な役割分担が
    身についているのだと思います。

    本当は、収入が気になるというより、
    自分の方ががんばってるとか、
    がんばっているのに家事とか評価されない、
    という所に不満があるのかもしれません。

    必要なのは、
    感謝の気持ち、
    相手を尊敬する気持ち、
    相手を立てる、
    謙虚な気持ち、
    ということのようですね。

    本能的に、様々な面で自分より上であって欲しいと、
    男性に求める自分がいるのだと思います。
    でも愛情はそれだけでは成り立ちませんしね。

    トピ内ID:2366702368

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