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    アリエル
    恋愛
    小町のみなさまこんにちは。
    緊急にお知恵を拝借したく、トピを立てています。

    明日、婚約者の彼が飲み会に行きます。
    昨日それを告げられました。
    これだけでは浮気とは言えないかもしれません。(タイトルずれごめんなさい)
    しかし、彼が大好きなので心の中では大ショックです。

    かつて、友達とご飯に行くと言ったのが飲み会だったりして、
    私も少々信用できないところがあり、女性がいる飲み会に行くときは言ってほしいと言っていたので、それを実践した形です。

    「はじめは友達とご飯に行く」と言っていたのですが、
    「女の子もいるらしいんだよねー。いいかな?」と言っていたので、
    「飲み会?もしかして合コン?」と努めて明るく対応したのが現在のところです。
    彼は、私がショックを受けているとは微塵も感じていないと思います。

    彼氏彼女がいても飲み会に行くくらいは、笑って許してあげたほうがいいでしょうか?
    彼には浮気したら即別れると言っています。
    彼の性格は、根っからの女好きというより、男女問わず、わいわい仲良くしたいというタイプです。


    私の希望は、
    1 本当は、これから飲み会にも行ってほしくないことを上手に伝える(そして実践してもらう)
    2 明日行く飲み会でアドレス交換は絶対してほしくないことを伝える

    です。

    つい感情的になってしまい、喧嘩になりがちなので、
    あくまで「上手に」「賢く」彼とやっていく方法を知りたいのです。
    小町おすすめ、黒川さんの「恋愛脳」も読みました。
    いろんなご意見、お知恵、お待ちしております。

    ぜひ教えてください!

    トピ内ID:5728375983

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    ん~……ソレは

    しおりをつける
    リリス
    「束縛」ではないですかね;;?
    確かに、彼氏さんが大好きで不安になる気持ちも解りますし、嫌な気持ちも解ります。

    私も過去にありました。
    私の場合は、嫌だったけど我慢して送り出していました。
    そしたらある日、嫉妬するという感情を無くしてしまいました。麻痺したというのかもしれません。苦笑
    それが私の我慢の末に得た物でした。…代償とも言えますかね。笑

    主さんは彼氏さんの事を信頼出来ていますか?
    大好きなのであれば信じてあげてください。

    友達との関係の幅を狭めたりしないであげてください。
    主さんだけタメに彼氏さんは存在しているのではありません。
    若い内にしか出来ない事もあると思います。
    彼の人生、充実したものにさせてあげたくないですか?
    むしろ、飲み会に行かせる事で主さんの大切さを実感して帰ってくるかもしれません。

    どうしても嫌なら…携帯を置いていってもらったらどうでしょう?
    まぁ、主さんが彼氏さんと連絡が取れないという不都合が生じますが…。

    よく考えてみてください。
    何をしたら彼氏さんが喜ぶのか…。

    トピ内ID:1804366237

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    超絶自己中

    しおりをつける
    😨
    なんじゃ
    飲み会やメアド交換が浮気に発展するという、貴方の考え方、おもしろい!

    心配なのは分かりますが、全く信用してもらえない彼の気持ちを察すると、

    気の毒・・・結婚しても息の詰まる生活になりそうですね。

    彼のことが本当に大好きなら、信用すべし。

    出来ないのなら、別れて、今度は自分の思い通りになる素敵な彼氏を見つけてください。

    トピ内ID:0406980959

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    無駄です

    しおりをつける
    🐤
    ぴょんこ
     私の彼も飲み会大好き人間で、特に女性が来ているとうれしいみたいでした。トビ主さんと同じく婚約段階になっても毎週飲み会で、私が結婚を躊躇していましたところ、これだけでなく結婚相手探しサイトで女性とメールをしているのが発覚しました。発覚後やめて欲しい旨伝えてもまた別のサイトや名前を変えて女性との出会いを求めていました。
     トビ主さんも、なんとなく不安なのは彼には飲み会だけでなくて根本的に不安要素があるということを本能的に感じているのだと思います。私はその彼とはお別れして、前から縁のあった別の男性ともうすぐ結婚します。以前はいつもイライラしていたのをドキドキと勘違いしていましたが、今は信頼関係があって幸せです。
     あなたも、心の不安に正直になってぶつけてみてください。

    トピ内ID:1776487542

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    飲み会くらいいかせてあげましょうよ。

    しおりをつける
    🐱
    neco
    飲み会くらい笑って許してあげては?
    女性とのアドレス交換は禁止していいと思います。

    女性がいる飲み会は言ってくれという要望に彼は応えてくれたわけですよね。
    それなのに行かせないとなっては、結局言っても無駄なんだということで
    これからはあなたに隠れて行くようになってしまいますよ。
    彼が皆でわいわいするのが好きな人なら
    あなたの疑り深さ・嫉妬深さにウンザリして心が離れて行ってしまいます。
    正直に言ってくれたんだし、「あまり遅くならないでね」とでも言って
    笑って行かせてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:9410685981

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐤
    アリエル
    ちなみに彼の性格などを書いておいたほうがよりわかりやすいかも?
    と思いますので続けます。

    彼の性格は、男っぽい! です。
    男子校育ち、スポーツ好き、自分で決めたことは貫くタイプです。少し頑固なところがあり、頭ごなしに言われるのは反発するタイプです。
    付き合って2年、兄妹のような関係です。
    好みのタイプは、性格がさばさばとした人。
    とのことで、
    あとからねちねち文句を言われたり、本当は違うのに、
    「いいよ」と言われたりするのが好きではないそうです。
    思っていることはすぐに言ってほしいと言われます。

    ですので、
    かわいらしく、女性っぽく、
    浮気防止をしたいのです。(なかなかうまくできません)

    男性、女性、幅広くご意見いただければうれしいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:5728375983

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    難しいです

    しおりをつける
    🐱
    みう
    お気持ちとても良く分かります。

    私の彼も男女問わずワイワイ仲良くしたいタイプで、
    女性に対しても一様に親切に優しくできる人でした。
    はっきりいえば八方美人タイプです。

    私もトピ主さんと同じことを言いました。
    女性のいる飲み会は行かないでほしいし、
    行くのなら内緒にしないでほしい。
    浮気したら即別れる。等々。

    結局、束縛されすぎて重いと言われて別れました。

    後悔先に立たずです。

    もっと彼を信じればよかった、束縛しなければよかった、
    と思う反面、彼はみんなに愛されたいひとで
    自分自身が一番可愛いひとだったのかなと思っています。

    トピ主さんは婚約者ですから
    私とは事情が違うと思いますが、
    男性って信用されてない、束縛されてる、と感じると気持が冷めてしまうひとが多いように思います。

    トピ内ID:5622427963

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    友達付き合いを制限するのは危険です

    しおりをつける
    謎東洋
    45歳既婚男性です。

    友達付き合いを制限するのは危険です
    彼の「下心抜きの友達関係」まで制限するのはDVの一種です。
    相手との関係を破壊する近道です。

    あなたの基準ではどこからが浮気でしょうか?
    女性相手のアドレス交換やら後日のメール交換禁止、という劇薬は
    「浮気の芽を摘む効果」はあるかもしれませんが
    副作用は大きいと思います。

    禁止されればこっそり行動するようになる可能性もあります。

    トピ内ID:7516142640

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    どこをどうしたら浮気に見えるの?

    しおりをつける
    blank
    りーマン
    33歳♂です。

    友達とご飯に行くのと飲み会に行くのと、何がどう違うの?
    婚約者ってことは当然社会人だと思いますが、酒抜きでご飯を食べる事なんてまずあり得ない。ってことはご飯を食べる事も飲み会になるのでは?しかもちゃんと「飲み会」だって言ったんでしょ?
    どこが悪いの?

    彼女がいたら飲み会に行ってはいけない、なんてルール、聞いたこともない。どんだけ束縛してるんですか?

    失礼ながら、よくそんなあなたと婚約したなって思います。
    僕なら絶対に別れますね。

    ちなみにあなたの希望、婚約者に伝えた時点である意味、会社での彼の立場がなくなるかもしれないって考えた事はありませんか?
    会社にも拠りますが、いわゆる飲みニュケーションってまだまだ根強く残ってますよ?

    最後に一言、なんてかわいそうな婚約者さん。
    幸せになりたいんなら束縛、やめて下さいよ。

    トピ内ID:6632819912

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    監視

    しおりをつける
    blank
    まいは
    正直、飲み会だのまで監視しないと浮気をするようなら
    遅かれ早かれ浮気するでしょうから
    早めに浮気してもらって別れた方が良いと思いますよ。

    大事なのは行動を制限することではないと思いますよ。

    トピ内ID:8111655322

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    束縛しない

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    貴方と付き合っていると飲み会にも行けないの?!人権侵害ですよ。友達と飲んで楽しむことも許されないなんて酷い。刑務所にいるわけじゃないのだから私ならそんな恋人とは別れます。そんなに自信がなくて相手を信用出来ないのならしばらく一人になって精神的に成長した方がよいですよ。

    トピ内ID:2662369812

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    明日は大丈夫

    しおりをつける
    blank
    kiyo
    私の彼氏もわいわいするのが好きで交流関係も広いから、よく友人会社関係で飲みに行きます。同級生の女の人を含めてもあります。初めはアリエルさん同様行かせたくなかった。でも、何をどう言ってもことごとく行くのですよ。で、ある日気がついたんです。怪しい飲み会ならば言って出かけることはないです。自分と会わない日に何も言わずに出かけることが出来るのだと。わざわざ言うのは大丈夫。後はさりげなく場所と時間を聞くこと。
    これから飲み会に行かなくさせたい気持ちはとてもわかります。私もそうだっただら。でも行かせてやりましょ。彼がそれで笑えるならいいよ。そこで喧嘩になり険悪になると貴方も辛いと思います。それに今から結婚されるのですよね?今から大きくいないとだめですよ。
    メアドの件ですが飲み会でなくとも交換する時はしますよ。

    トピ内ID:1461430395

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    飲み会出るのは

    しおりをつける
    blank
    マンゴー
    仕方ないかもです。勤めている以上は何かしらの付き合いは付き物じゃありませんか?彼の会社がらみの評判落としたくないなら 目をつむってあげる事も容認しないと。
    ただアドレス交換だけを防ぎたいなら 彼のアドレスに トピ主さんの名前を入れて貰うのですよ。
    かなりのブレーキになると思います。

    トピ内ID:5004025359

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    快く行かせてあげようよ

    しおりをつける
    🙂
    きょん
    あまり束縛すると、窮屈に感じて婚約破棄されたらマズイんじゃないのかな。
    男性もナーバスになる時期だから。

    お互い信頼していれば、飲み会ごときで浮気だなんて騒がないと思いますよ。
    彼氏も正直に話してきたんだから、あなたに誠意を見せてるから大丈夫だと思いますよ。
    良い彼氏さんじゃないですか!
    付き合いもあるんだから、ココは快くいかせてあげないと!

    その日は、悶々としてるでしょうから、あなたも友達と飲んできたらいかが?

    トピ内ID:1530720082

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    それが浮気に入っちゃうんですか?

    しおりをつける
    🐧
    とくめー通ります
    私の希望1&2を彼にそのまま伝えればいいと思います

    それを彼が受け入れられないのであれば
    トピ主さんと彼はあわないという事なのです

    自分の都合や意思を相手に押し付けて
    相手の希望が自分のそぐわない場合は受け入れられない
    だから画策する

    という考えはどうも好きになれません

    トピ内ID:9456338098

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    困った人ですね・・・

    しおりをつける
    うねお
    この世には男と女しかいなくて、会社だったり友人だったり色々な人がいる中に、むしろ異性がいないって方がおかしいと思いませんか?
    飲み会に女性がいるから大ショックでは、今後上手くいきません?

    というのも前の妻と(私はバツイチで既婚です)離婚の原因はまさにそれだったのです。

    どんな飲み会でも女性がいる可能性があるので一切駄目(対人関係にヒビが入りました)

    会社の同じフロア―に女性がいるのも駄目(絶対無理)

    一緒に買い物等で歩いているときに女性を視界に入れちゃ駄目(結局何処にも出かけられなくなりました)

    テレビで女性が出ているのを見ちゃ駄目(テレビはつけなくなりました)

    他にもたくさんありましたよ。
    で、これってどんどんエスカレートするんです。
    結局妻は心療内科に行きましたが治らず、こちらも社会生活が出来なくなり、離婚、そして人間関係が作れなくなったり、業務命令が聞けなかったことも有り転職。

    少し冷静になるか、心療内科で見てもらったほうがいいと思います。そんな事で悩まなくなれる薬をもらえますよ^^

    話はそれからです。
    今回はストレートにお願いしておきましょう。

    トピ内ID:0712374691

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      私なら…

      しおりをつける
      😨
      やだ
      そんな女性と結婚自体したくありませんよ。
      しても家の中が窮屈になり他に求めてしまいそうです。
      彼はわいわいするのが好きなタイプなら結婚して同棲したら仕事以外誰とも会えなくなるのでしたら辛いと思います。
      許せないなら相性が悪いのですか?
      彼をきちんと信頼してあげられる女性のもとに解放してあげてください。

      トピ内ID:7710377672

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      そもそもの考え方の問題?

      しおりをつける
      sayu
      全体を通して、私には理解しかねる部分があります。
      そして、アリエルさんの年齢が少し気になりました。
      20代の方でしょうか?私は24歳です。
      年齢は関係ないのかもしれませんが、彼の行動範囲を狭くしていて楽しいですか?と思ってしまいました。

      仕事をしていれば付き合いもあるでしょうし、飲み会は生活の中での楽しみの一部でもあるように思います。
      飲み会に女性がいるのかどうかということに、そこまで反応する理由がわかりません。

      >彼が大好きなので心の中では大ショックです。
      何に対してショックなのですか?

      >1 本当は、これから飲み会にも行ってほしくないことを上手に伝える
      あなたが望むことはなんですか?
      飲み会に行く時は言って欲しい・飲み会には一切行って欲しくない
      どちらでしょう?

      アドレス交換も本人の自由ではないかと思いますが。
      彼自身が、「彼女がいるからアドレス交換するのは良くないな」と思っていればしないでしょうし。もしそう思っているところにあなたから「アドレス交換はしないで」と言われたらうるさく感じるのかもしれませんし。

      浮気対策とは違ったレスになってしまいましたね。
      失礼致しました。

      トピ内ID:9055277209

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      何を問題視してるのか??

      しおりをつける
      zara
      何が問題なのかよくわからないですね。
      過去に問題があったのか?
      ただの嫉妬?

      社会人なら今後いくらでも「飲み会」はあるでしょう。男性ばかりの職場ならともかく、女性が普通にいる職場なら
      男女入り混じっての飲み会はあるでしょうし。
      余程、彼を信頼してないのか嫉妬深いのかと勝手に思ってしまいす。(ごめんなさい)
      アリエルさんも彼のことは「根っからの女好き」でないとわかってらっしゃいますね。そばに女性が同席したからって
      「即浮気」となることは少ないですよ~。もし、そんな人なら即別れるでいいんじゃないですか?
      そういう男性は結婚しても必ず(!)浮気します。

      至急なら直接彼に率直な気持ちを話したらいかがですか?

      トピ内ID:5768818567

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      結婚するなら、我慢するしかないんじゃないかしら

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      そういう相手と知っていて結婚するなら、我慢するしかないんじゃないかしら。

      1、2、ともに、じきに嘘をつくようになってしまうでしょうからね。ここにつくレスの半数がそうだと思いますが、世の中の半分は結婚してもほかの男女とわいわい(なり、二人きりでしっとり、なり)やりたい人ですからね。自分と同じ、そういうことに興味を持たないタイプを選ばなかったのなら、我慢するか、させるかしかありません。

      相手に変わってもらう(我慢させる)のは本人の固い決意と意志がないと難しいですから、自分が変わる(我慢する)しかないんです。

      もしくは、相手をチェンジする。

      答えになっていないかもしれないですが、相手は変わりませんからね・・・

      トピ内ID:9152382686

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      飲み会は浮気じゃないし心狭すぎ

      しおりをつける
      信じる気持ち
      そんなに彼をがんじがらめにしたら逃げられちゃうよ!広く大きな愛で気持ち良く飲み会に送り出してあげてよ。逆の立場の時あなたは飲み会に出たら必ず浮気してるの?
      愛してるって事は信頼する事。縛る事ではないよ。
      もし本当に浮気したらその時に対応を考えれば良いのよ。私だったらその時は相手を責めない。悲しいけど怒らない。別れるかどうかは想像できないけど。

      トピ内ID:9405612877

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      嫉妬深い女は大キライ

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      世の男性のほぼ100%が、タイトルの通りですよ。
      かわいいヤキモチならまだしも、
      「あれダメこれヤメテ」と女にいちいち口出しされて、
      喜ぶ男は本当に少数派です。
      ドMならまだしも。

      トピ文を拝見した限りでは、
      彼は特別浮気性で不誠実で女好き、ではないし、
      トピ主さんも言いたいことはかなりはっきり
      言っているようなので、この辺ですこし手綱を
      緩められたほうが得策だと思いますが、いかが。

      1の「行くな」はやめましょうよ。
      彼個人の交際範囲をせばめてはいけません。
      賢い彼女のすることではないです。
      2の「メルアド交換禁止」はよいと思います。
      気持ちよく行かせてあげて、〆るところはしめる、で
      バランスが取れると思いますよ。

      トピ内ID:2918195347

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      飲み会が浮気?

      しおりをつける
      blank
      Joe
      ちょっと大げさな気がします。
      ただトピ主さんが嫌な気持ちになってることは事実なのでなんとかしないといけませんね。
      メアド交換をしないって言うのは比較的すんなり受け入れると思いますが
      飲み会禁止って言うのはソレが好きなヒトにはちょっと厳しいと思います。
      せめてトピ主さんも参加できる時のみ参加可でも良いですからもう少し譲歩してあげてください。

      彼氏さんをもう少し信用してあげましょうよ。ね。

      トピ内ID:2679093608

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      婚約者が信用できない?

      しおりをつける
      blank
      ppp
      信用できない人と、婚約して結婚するのですか?
      今まで、その飲み会(何の?)とやらで女性と浮気してたんでしょうか?
      前科があるのですか?

      内容的に、理解に苦しむのですが、なんか、結婚したら地獄になりそう。
      あなたじゃなくて、相手の方が・・・・。

      飲み会に行くのも彼氏さんの個人の自由で、アドレスを交換するかどうかに関しても個人の自由で、婚約者や妻がコントロールすることではないともいます。

      浮気したら即別れると伝えているのだからそれだけで十分じゃないですか?

      トピ内ID:8013115814

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      飲み会を規制?

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      blank
      たき山
      私は女ですが、あなたのお気持ちが理解できません。ごめんなさい。
      飲み会ぐらい、行かせなよ~っが率直な意見です。あなた自身、自分の行動が規制されたら、どう感じますか?
      付き合っていて、いちいち規制されたら、たまりません。それはあなたから彼の心が離れる最悪の行為です。
      私自身縛られるのが嫌いだからかしら。あなた自身も彼氏以外の熱中することを持ってこそ、彼はあなたに執着します。自分の欲求だけ押し付けていると、苦痛を感じこそすれ、愛は微塵も感じない。飲み会中、何度もメールが来たら、彼はあなたを疎ましく思いますが、一度もメールしなかったら、あなたを思い出すでしょう。あいつ、何してんのかなって思わせるぐらいでないと。
      彼氏の飲み会ごときにこんな状態なら、先は短い。メールを一切しないことが出来たなら、彼との関係は永く続くと思います。がんばれ~!!

      トピ内ID:6215539851

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      それって束縛というのでは?

      しおりをつける
      💋
      ランラン
       なぜ飲み会と浮気を結びつけるの?彼を信用していないの?「婚約者(妻)が嫌がるから飲み会に行けないんだよね」という男って、すごいかっこ悪いんですけど・・・。

      トピ内ID:1171202611

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        しおりをつける
        blank
        パル
        飲み会に行くのが不倫という概念も良く分かりませんが。
        本文と貴方の希望を概要すると、
        彼が女性との接点を持つのが気に入らない。だから一切そういう接点を持つのを辞めろ。
        ということでしょうか?

        恋愛脳とかそういうのは良く分かりませんが、彼のことを想い過ぎて、周囲が見えてますか?

        トピ内ID:6277851054

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        好きなら信じて自由にして・・・

        しおりをつける
        blank
        まりあ
        あの・・・はっきり言って、あなた居心地悪いです。

        婚約者さんは、あなたとお付き合いしてる限り
        一生、飲み会には行けないのですか?

        そんな事したら、彼・・・
        孤立するし、馬鹿にされるし、出世も無い。
        アリエルさんといたら不幸になると植えつけるだけだわ。

        そんなに束縛してしまって、後が怖くないですか?

        女が思うほど、男はモテませんって・・・
        もしそんなに簡単に浮気ができる男性ならば、
        最初から選ばない方が、あなたの為です。

        >つい感情的になってしまい、喧嘩になりがちなので、
        あくまで「上手に」「賢く」彼とやっていく方法を知りたいのです。

        執拗な嫉妬や束縛をする人は、一緒にいるのが困難になります。
        うるさい、面倒くさい、うざい、腹も立ちます。
        彼が怒るのも無理ないです。
        彼の自由を損ねるよりも
        自分に魅力を付ける努力して、
        揺るがない自信をつけたらどうかな?
        それが、賢い女のやり方です。

        トピ内ID:0507898693

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        婚約者なら

        しおりをつける
        blank
        goro
        思っている事をきちんと告げていいのではないですか?

        単なる恋人とは違うし、将来を約束した関係ですから、
        「あなたは私の大事な人なのだ」ということをはっきり言うほうが良いと思う。

        彼もまだそういう自覚がないのかも知れないので、
        いきなり強く「束縛する」ような言い方は良くないかも知れませんが、
        もう2人は特別の関係なのだ、という認識をお互い共有しておくべきだと思いますよ。

        トピ内ID:8993335393

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        調査員

        しおりをつける
        💰
        グリッソム
        調査会社の調査員でも依頼して監視するしかないのでは。
        たぶんその希望も叶わないでしょう。

        トピ内ID:2439316833

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        30代既婚、男です。

        しおりをつける
        blank
        ラー油
        私もわいわい飲みたいタイプです。参加者の男女問わず。

        ありもしない疑惑の目で束縛される生活なんて願い下げ。

        そんな独りよがりで人の気持ちを無視した理由で、この先ずっと飲み会まで規制されたらこっちこそ離婚ですよ。そんな窮屈な状態こそが別の女性を求めて逃げ出す結果を生みます。

        信用されてないと感じた瞬間、心は冷めます。

        トピ内ID:8848752585

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        可愛らしく・・・かな

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        momo
        トピ主さんの気持ち、分かります。

        うちの場合、夫が「課内旅行」がある課に異動になりました。しかも以前は旅先で風俗店に行ってたらしいと聞いて(今は課内に女性がいるため行かないそうですが)心配でした。去年、課内旅行に行く時夫に手紙を渡したんですが、夫がそれを保存してたんです。

        一万円を同封して「○○さんが一人で旅行なんて、結婚してから初めてのことだね。少しだけどコレで美味しいもの食べて、楽しんできてね(ハート)。いいところがあったら、いつか私も連れて行ってね」というような事を書いてました。行間から「浮気するなよ~」なオーラがプンプン漂ってきて、我ながらすごい牽制してたなと苦笑してしまいましたが、夫はどうやら感激して保存してるみたいです。

        トピ主さんの立場なら「楽しんできてね。美味しかったら、私も今度そのお店に連れて行ってね」と可愛く送り出すのがいいかなぁ・・・。帰って来たら「楽しかった?良かったね」とニコニコ迎えてあげて。それで気が咎めずに浮気するような彼氏なら、結婚やめた方がいいです。

        トピ内ID:2974425579

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        束縛ではない。

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        🐤
        笹屋
        そんななまやさしいものではないです。
        ズバリ、モラルハラスメントではないのでしょうか。

        トピ内ID:1369722101

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        始まる前から終わってる夫婦

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        仙人系
        たかが飲み会くらいで浮気するような婚約者なら、
        今後の結婚生活乗り切っていけませんよ。
        いや浮気するしないに関わらず、信頼関係がない時点で終わってるけど。

        トピ主は働いた経験もなく友達もいないのでしょうか?
        飲み会を不純異性交遊(死語 笑)の場だとでも思ってるのでしょうか?
        恋人同士とは必ず浮気するものという信条でもあるのでしょうか?
        恋愛をその程度としか考えてないのに結婚がしたいのでしょうか?
        いろいろ理解不能すぎます。

        トピ内ID:5031153043

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        棄てられますよ。マジで(経験者の姉)

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        ちこ
        私の妹と同じパターンです。心配です。
        妹はね、婚約してたけどあーしてこーして、あれダメこれダメ、いつ何時?誰と?いつまで?
        と、彼を縛りつけようとして、愛想つかされて嫌われて棄てられましたよ。

        可哀想ですが当たり前だと思いました。

        飲み会にも行かせない?

        よくもまあ、こんな厚かましい事を考えつきますね。彼を自分の奴隷にした気分でいるの?

        トピック主さんは愛と言う名をかりて彼を束縛する独裁者ですよ。

        彼の時間、彼の生活は基本的に彼のものです。

        彼はドM体質ですか?

        ドMの束縛大好き男でない限り、婚約者だろうが何だろうが遠からず、アナタは棄てられます。

        アナタの彼はあなたの発言、気持ちを尊重してくれていますよ。

        (これを聞いてくれたなら、よーし次はもう一段階締め付けて、私が安穏と暮らせるようにしてやるぞぃ)

        トピック主さんは、そんな考えを発言してるんですよ。客観的に見て。

        トピ内ID:4493677418

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        相性が悪い

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        るう
        残念ですが、トピ主さんと彼は相性が悪いのだと思います。

        飲み会が何故浮気になるのか分からないですが、とにかくトピ主さんは彼が飲み会に行くのが許せないんですよね。
        彼に飲み会と嘘をついて浮気されたわけでも無いのに、ですよね?

        社交的な人間にはそういう束縛は大変息苦しいものです。
        人脈も狭まって出世を含む人生の多くの可能性も失うでしょうね。

        「飲み会禁止」はどう上手に持ちかけても、無理でしょう。
        結婚と束縛の選択を迫られれば多分彼、別れを選択しますよ。
        あるいは、今はトピ主さんに惚れるあまりトピ主さんを選んだとしても
        嘘をつくようになるか、徐々に不満が募って破綻するかでしょう。
        飲み会を含む社交の結果培われた彼の魅力も無くなるでしょう。

        どうすればいいか?
        トピ主さんが自分の考えが極端であることを認めて自分を改めるか、飲み会にも誘われない友達のいない男性、内向的な男性を探すことです。

        実際いますよ。
        お互いだけが友達で恋人。そんな夫婦。それはそれで、幸せそうです。

        相手を変えようとはしないことです。

        トピ内ID:3135894386

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        彼に依存しすぎ。

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        mou-mou
        トピ主さんの言いたいことはつまり、
        「どうやったら彼を私の思い通りにできますか?」ってことですよね?
        「プライベートでは私以外の女と関わらないで!」ってことですよね?

        彼に依存しすぎです。
        「彼が大好きなのでショック」とありますが、大好きなこととショックなことは別問題です。
        私も自分の彼が大好きですが、そんなことでショックは起きません。

        飲み会っていうのは、出会い目的の合コンですか?
        ただ友達同士で飲もうってことですか?
        合コンなら、彼は人数合わせや盛り上げ役として呼ばれただけでは。
        彼の友達は彼に恋人がいることは当然知ってますよね?
        それに後ろめたいことがあれば、嘘ついたり黙って行ったりするでしょう。
        友達と飲むだけなら、トピ主さんが自分に置き換えてみれば簡単でしょう。
        そのときトピ主さんは異性にどう接しますか?

        彼を信じてないのに「大好き」と言ってることに違和感です。
        私は、人間関係で1番大事なことは信頼だと思ってます。
        みなさんも書かれてますが、
        彼を束縛すればするほど、あなたに隠し事をしたり逃げたりしますよ。

        トピ内ID:0417074687

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        合コンじゃないんだよね

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        あかね
        >明日、婚約者の彼が飲み会に行きます。
        >「飲み会?もしかして合コン?」と努めて明るく対応したのが現在のところです。

        で、結局は合コンじゃなくて飲み会なんでしょ?
        合コンだったらイヤなのもわかるけど、飲み会の何がダメなの?

        トピ内ID:9419121239

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        あなたが逆の立場だったら?

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        🐴
        住宅ローン担当者
        あなたの婚約者は「飲み会」に行くんですよね?
        「飲み会」って社会人なら必ずあるものですが、結婚後それさえも拒否するつもりですか??

        「飲み会」と称した『合コン』だから婚約者を信じられないのですか?
        それとも婚約者を信じられないから、『飲み会参加』には同意できないのでしょうか?

        社内の飲み会(歓送迎会・送別会・忘年会・新年会・・・)はどうなんですか?

        会社なら女性の一人や二人いますよね?
        その飲み会に参加したら「浮気」なんですか??

        私は女性ですが、あなたの考え方には同意できません。

        もっと婚約者を信用してもいいんじゃないでしょうか?

        逆に、婚約者に信用されていない自分を想像したら分かると思います。
        もっと婚約者を信じてあげてください。

        飲み会に自由に参加できないなら、結婚なんてしないほうがマシなような・・・。

        トピ内ID:3007786716

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        信用してあげよう

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        りー
        今まで一回でもこの彼に浮気されたことがあるならまだしも…
        心配なのはわかるけど、結婚するならもっとどぉ~んとかまえなくちゃ。このままあなたがそんな心配ばかりしてたら身がもたないし、男の人にとっちゃつらいかも…だまって行くようになってはもっと嫌だと思います。
        逆にあなたがそんな制限をされるのはどうですか?
        社会生活をするにあたって飲み会に行ってはいけないというルールは子供じみてはいませんか。

        トピ内ID:7840697445

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        対策。

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        🙂
        茶色
        私もかなりの心配性ですのでわかりますよ、トピ主さんの気持ち。なんか批判レスばかりで具体的対策がないですよねぇ。トピ主さんもわかってますよね、飲み会が必要なことくらい。でも行かせたくない、浮気されたらどうしようって思ってしまうのは仕方ないと思いますよ。一途なんですねぇ。
        私の対策としては、
        1.日頃から彼の友達に会わせてもらって彼の交遊関係も知っておく。できれば何度か彼と彼の友人と一緒に食事に行って自分の存在をアピールしておく。
        2.常に自分を磨いて彼を自分にひきつけておく。自分じゃないとダメだといつの間にか思わせる。

        禁止とか束縛とか直接的なやり方はこっちも疲れるし限界があると思うので、上記のようなやり方どうですか?長い目でみたら効果ありますよ。ますます魅力的になって虜にしちゃってください!

        トピ内ID:6821356805

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        それは重すぎ

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        😑
        ソレイユ

        トピ主様の希望:1 本当は、これから飲み会にも行ってほしくないことを上手に伝える(そして実践してもらう)は重すぎです。

        それを実践してもらって、彼氏にあなたと家に篭っていて欲しいのですか?
        女性を含む友人達との飲み会ってイコール浮気ではないと思います。
        過去に浮気の前歴があったり、その飲み会に彼にちょっかい出している女性が来るのでなければ、momo様の戦法で私は行きます。

        トピ主様はその飲み会に招待されてないのですか?次回は「私も今度一緒に行きたいなー」と言ってみたらどうでしょうか。

        手綱は短く、というのもアリですが、すこしは婚約者様にもスペースを与えるのもこれからの長い結婚生活に必要なのでは。

        トピ内ID:8800616658

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        本音の半分

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        😨
        ぴよこ
        未婚、恋人あり、女性です。

        私からすると飲み会に行くのを話すだけで充分なような。トピ主さんの要望全部は、同性の私でも受け付けるのはきつい、無理です。せめて半分にしてほしい。なので、トピ主さんもいきなり考えを変えるのは難しいでしょうが、相手の立場を少し考えて、女の子と仲良くしたりしないでね、、みたいに伝えるだけではだめでしょうか?

        ただ結婚されるのですよね?ある程度の嫉妬は微笑ましいですが、激しい嫉妬を顕にすることと度の過ぎた束縛は、よくないと思います。
        今回はその場しのぎで対策を立てることができると思いますが、考え方を変えるなど根本的な解決をしないと、先々たくさん悩まれると思います。

        トピ内ID:7484717025

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        疲れる

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        ぴょん子
        最初から疑われるなんて彼が可哀想です。
        前に浮気したことがあるならともかくないなら尚更です。

        彼は男女問わず誰とでも仲良くできる人みたいで素敵な方じゃないですか。
        そんなところを好きになったんじゃないですか?
        それを飲み会には行かないでなんて彼も疲れますよ。
        彼を信じてあげて下さいね

        トピ内ID:3293989153

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        よかったー

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        トピ主です。
        トピ主です。
        辛口ご意見ありがとうございました。
        自分でそこまで束縛している自覚がなかったので、
        みなさんに辛口に言っていただき、目が覚めました。

        このままだと彼と駄目になってしまうところでしたね。
        小町に書き込んでよかったです。

        こんなわがまま彼女に付き合ってくれてる彼に感謝感謝です。
        これからは彼の自由をもっと尊重して、
        自分に魅力をつけるようにがんばります。
        どうもありがとうございましたー

        トピ内ID:7697486197

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