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    妹の子を引き取りたくないのです

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    まゆこ
    ひと
    初めまして。32歳、専業主婦のまゆこと言います。
    タイトル通りの相談内容です。

    私は2人姉妹の姉です。妹は5歳年下で、今秋結婚する予定です。
    と言っても、妹の方は再婚なんです。3年前に出来ちゃった結婚をし、
    わずか半年で離婚した過去があります。

    今回結婚するお相手の方もその事実(再婚であるということ)は理解してくれ
    ご家族の理解もあったようで、それはいいのですが。

    問題は、妹には2歳の娘がいるのに、「結婚に際して、元夫との子供は引き取らない」が
    条件なのだそうです。

    今現在も、妹と同居している母親が面倒を見ているのが実情ですが、それでも、子供がいる
    相手と再婚するのに子供を一緒に引き取らないというのはどうかと思うのです。

    ちなみに今回も、妹は子供が出来てからの結婚です。現在妊娠3ヶ月です。
    今回の相手のご家族は、どうしても跡取りが欲しいらしく、子供が出来たので結婚を許した
    そうですが、血の繋がらない子供は要らないとはっきり言われたらしいのです。

    「妹が結婚するから、妹の子を引き取って育ててくれ」と母に言われました。

    トピ内ID:0417579816

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    引き取らなければいい

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    🐤
    ひどい親だこと
    妹に、引き取り先を探させましょう。

    あなたは一時預かりでも絶対しちゃだめですよ!!

    トピ内ID:0769679622

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    あなたではなく

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    元ご主人に頭を下げて頼むよう伝えて下さい。

    だめなら結婚やめたら?と。

    結婚しないと伝えたら意外と相手が折れるかもね。
    だって未婚の母だと親権は母親。
    相手は手が出せないし。
    認知は出来るし養育費も遺産ももらえますよ。

    でも賭けですけどね

    トピ内ID:1009768755

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    跡取りねぇ…

    しおりをつける
    blank
    まきこ
    元夫の子供は要らないと言っているのは、向こうの親なんでしょうね。
    それを今の彼氏さんが受け入れている(反対もしていないのかな?)
    跡取りに子供を産んでと言うなら、女の子だったら要らない=離婚とかならないですかね?(女の子でも家は継げるけど、継ぐものが有る家の親は男>>>女だから)
    妹さんは、もう性別をご存知なのでしょうか(3ヶ月で分るのかな?)。

    いや、申し訳ないんですが、そんな結婚、すぐに破談になると思うので、しばらくはお母様に面倒をみてもらう方が良いと思います。
    勿論「その結婚危ないよ」とは言わずにね。
    ご主人と良く相談して、いっそご主人が悪者になってくれると良いかもしれません。つまり「夫と、その両親が『娘さんが可哀相過ぎる』と難色を示している」と。実際、旦那さんからお母様に、2歳の子を慣れない環境に移しては可哀相だと断って貰っては?
    私の義父だったら「ウチの子にする。その代わり、母親にも祖母にも一切会わせない」と言うかもなぁ…。

    しばらく時間を稼げば、結果が出る様な気がします。
    それにしても、妹さん、酷いですね…。酷過ぎます。

    トピ内ID:3546140139

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    絶対に引き取りません。

    しおりをつける
    🐴
    ミミ
    そんな理不尽な理由で引き取るわけないでしょ?

    少しは引き取る気があるから相談してるのですか。

    あなたの妹、母は信じられないことをする人ですね。いや、人間じゃないかな。妹のこどもをペット扱いなんですね。
    私ならペットもこんな扱いはしませんが。

    トピ内ID:4771756607

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    引き取る必要はありません

    しおりをつける
    😝
    お嬢さん
    しかしながら妹さんはだらしない人ですね。
    普通1回目で懲りると思うのですが・・・。

    トピ内ID:5907551563

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    その妹に再婚の資格なし

    しおりをつける
    💢
    こば
    今回結婚する相手が、再婚である事実を理解してくれているですって?

    「結婚に際して、元夫との子供は引き取らない」なんていうやつが理解???

    怒りを通りこして、笑っちゃいます。あっはっはー

    そんなこという相手も相手ですが、はいそうですかと子供を実家や姉におしつけるなんて、妹さんは人間失格です。野良ネコ以下です。

    母親も同じですね。
    「妹が結婚するから、妹の子を引き取って育ててくれ」なんてよく言えるものです。
    この母にしてこの妹ありです。

    トピ主さんは、全然、悪くないです。

    トピ内ID:9247151404

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    全部読んでいませんが

    しおりをつける
    😠
    ウィスタリア
    姪御さん、かわいそうですね。

    まず、周りの親戚で姪御さんを養子に欲しがっている家は無いでしょうか?
    言いすぎかもしれませんが、自分の幸せを優先させる妹さんの元で生活させるよりも、お子さんに恵まれず、大切に育てて頂ける家で育った方が姪御さんの育つ環境としては良いかもしれません。
    まだ2歳ですから、新しいご両親にも懐き易いと思います。

    その線が受け入れられない、もしくは嫌でしたら、私だったら妹さんの結婚相手の実家に直談判しに行きますよ。
    人の犠牲で自分達の都合の良いように生きようなど、許されるものでは無いと思うので、場合によっては破談になったり、しばらくは妹さんと仲たがいするかもしれませんが、それ覚悟の上で話しをもっていきます。

    トピ内ID:3397294597

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    酷い妹さんですね

    しおりをつける
    😢
    悲しい
     あきれました。妹さんにもお相手の方にもその親族にも…
    ですが、一番信じられないのは妹さんですね。
    仮にも母親でしょうに。
    二歳なんて、ホントかわいい盛りなのにと思うと到底理解できません。
    皆にいらないと言われた娘さんの気持ちを考えると非常に辛いのですが
    トピ主さんに責任は全くありません。
    誰だって自分の家族の幸せが一番です。
    そもそもトピ主さんのダンナ様にとっても
    姪御さんとはいえ「血の繋がらない子」ですから。
     そしてもしトピ主さんが姪御さんを大変かわいがっていらっしゃるなら
    自分から引き取ると仰るでしょうからそうではないのでしょう?
    因みに私にも姪(姉の子)がいます。
    もし、同じ状況になったら…
    勿論養育費&夫の承諾は大前提ですが
    引き取ります。
    姪が大好きだから不幸にはできないから。
     あなたのご家族が皆同意し
    姪御さんを心底愛せるなら兎も角
    無理だと思うなら里子に出されて
    子供が欲しいご夫婦に引き取られる方が
    姪御さんのためではないかと思います。
     妹さんもお相手もそのご家族も、
    人間的に問題アリだと思うので
    姪御さんは引取られても幸せにはなれないと思います。

    トピ内ID:7089046357

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    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    😢
    かな
    引き取りません。
    そんな男なら、妹さんは、子供をおろすしかないのではないでしょうか!

    トピさんのお母さんも非常識ですね。
    どうしても結婚したいならば、お母さんに育てさせましょう。

    絶対、かかわってはダメですよ。
    トピさんの家庭も崩壊してしまいますよ。

    トピ内ID:9337610322

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    ええ?! この子(妹サン)にシテこの母アリ…なのかも…

    しおりをつける
    🐴
    チチカカコ
    妹さんの生き様や御子さんに対する情愛のなさもびっくりですが…
    お母さんの「じゃあ、まゆこに♪」と言う軽薄さもびっくりです。
    まゆこサンの実のお母様を悪く言って申訳ありません。
    ですが、お母様の倫理観の欠落ぶりが妹さんを育てちゃったように思えます。

    事情があるお子さんを、祖父母が養子にするケースは昔からありますよ。
    まゆこサンが引き取るのではなく、お母様が養子にするのが、良いと思います。

    旦那様とも相談して、義理両親に大反対された。これ以上言ったら絶縁か離縁を要求すると示唆された、どうしても無理。とはっきり断りましょう。
    どうか、うまく頑張ってください~!!

    トピ内ID:0258469414

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    あなたが犠牲になる必要はありません

    しおりをつける
    😑
    計画はしっかりと
    まぁ、なんと無計画な妹さんなんでしょう。

    正直、あなたが犠牲になる必要はないんじゃないでしょうか。
    施設に預けるなりなんなりというのはお母さんと妹さんで決めてもらい、
    トピ主さんはご自信の人生を決めてください。

    トピ内ID:8751436986

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    ・・・・・

    しおりをつける
    🐤
    riri
     3歳男児の母親です。

     無責任な妹さんですね。

     いくら血のつながりのある姪っ子でも、他人の子(自分が産んだのではないという意味で)を育てるのはとても大変なことです。自分の子一人育てるのもものすごく大変なことなのですから・・・。私にも姪っ子がいますが、引き取って育てるなんて到底無理です。

     私もトピ主さんと同じ、「子供がいる相手と再婚するのに子供を一緒に引き取らないというのはどうかと思うのです」に同感です。

     「血の繋がらない子供はいらない」と言っているのは相手のご両親でしょうか?ご主人になる人はどう考えているのでしょうか?

    トピ内ID:9476803390

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    信じられない。

    しおりをつける
    🐤
    常識しらず
    結婚を決めた男性よりも妹さんとお母さんが信じられない。トピ主さんの気持ちは正常だと思いますよ。
    いくら身内でも頼める事じゃないですよ。
    トピ主さんには自分の家庭があるのだから、百歩譲って妹さんの元夫に頼むのは分かりますけど。
    妹さんも自分の子供を姉に育ててもらって平気なのでしょうか??それで結婚して幸せなの??本当におかしい。

    女の部分を捨てられずに男に走る母親っていますし、子供が邪魔になって虐待するケースにはなってほしくないけど
    お母さんも妹さんの結婚止めるべきでしょう。
    うちの子に生まれてくれれば・・という思いに駆られて本当に腹立たしいです。
    きっぱり断りましょう。そして妹とお母さんをきちんと説得して欲しいと思いました。

    トピ内ID:3615785269

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    妹さんが我侭

    しおりをつける
    ame
    我侭ですね、トピ主さん振り回されてはいけません。
    再婚相手の家族もなんだか、冷たい人達ですね。
    普通前の相手の子どもありきだと思いますが。

    お母様も妹さんびいきですか?私も姉の立場ですが
    妹かわいさのあまり理不尽なこと言ってきてますね。
    この子供の将来的なことまで考えるとトピ主さん主体で育てて
    いくことになるのでそれで、お母様は了承してほしいと思われたとは
    思いますけど。

    引き取ることはないと思います。妹さんが責任をもって育てればいいのです。
    人を育てるなんで責任重大なこと、安易に承諾してはいけません。

    トピ内ID:9920102193

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    ひどい人たちねぇ。

    しおりをつける
    🎶
    happy
    妹の旦那もあちらの家族も、さらにトピ主の
    母親もひどい!!
    獣以下の人たちだこと。

    結論から言って、自発的じゃなく引き取るのは
    絶対やめるべき。トピ主さんの旦那さんにも
    失礼極まる話です。毅然とした態度をとるべきです。

    私なら親子、姉妹の縁を切ってでも引き取りません。

    しかし、犬猫のように、パッパッと産み落とす妹だね。

    トピ内ID:4572646527

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      呆れてものが言えない

      しおりをつける
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      あやめ
      妹さん、だらしなさ過ぎ。お母さんも何を考えているんだか…あなたが引き取る筋合いなんて、全くありません。妹さんをひっぱたいて、目を覚ませてあげてください。子どもが可哀想過ぎる。

      トピ内ID:2400238766

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      むちゃくちゃですね。

      しおりをつける
      blank
      まりあ
      あなたのご家族がです。

      みんなで、いらない、いらない・・・
      古着や粗大ゴミじゃないんですよ。
      命ある人間なんですよ。
      2歳の子が可哀想すぎます。

      しかも、これはあなたやお母さんが悩む問題じゃないです。
      とことん、本人を追い詰めて下さい。
      妹を自分できちんと責任とれるように躾けておかないと
      親になる資格無し。

      結婚させるな!
      これ以上不幸な子を作らないように避妊治療でもさせて下さい。
      自分の産んだ子くらい、自分で責任とらせなさい。

      今度生まれてくる子にだって、
      いったいどんな教育をするんですか・・・

      >子供がいる相手と再婚するのに
      子供を一緒に引き取らないというのはどうかと思うのです。

      他人をとやかく言う前に、
      妹さんの精神を家族で叩き直す事が先決です。
      世の中、他人の子なんて育てたくないって人は沢山いますよ。
      普通です。
      だって、ご自分だってそうでしょ?
      血が繋がってても嫌なんだもの。
      人の事言えないじゃない。

      お腹の子も大切だけど、今ある命の方がもっと大事です。
      可哀想だけど、今回は全てやめさせるべきです。

      トピ内ID:8093325691

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      妹はそれでいいって?

      しおりをつける
      😠
      れい
      お腹に赤ちゃんがいるとは言え、まだ二歳の可愛い盛りの娘を捨てられるんですか?

      お姉さんは引き取ることないですよ!
      姉妹のお母さんだって引き取るのはどうかと思います。今から子どもを育てることは難しいでしょう。

      孫が可愛い、不憫だからという思いはあるでしょうがここは妹を突き放すべきです。

      施設を勧めます。
      妹は自分の再婚の為に娘を捨てたという業を背負っていけばいいんです。

      同情から引き取ってもその子だっていずれ自分の境遇に気づきます。
      その時にその子がまっとうに育つか…分かりませんよ。

      トピ内ID:2192409565

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      認知させて、養育費を

      しおりをつける
      🐱
      イヨ
      >「結婚に際して、元夫との子供は引き取らない」が条件

      それで結婚しないなら、お前の勝手だから、お前が勝手に育てろとかいうんでしょ?
      裁判で認知させて、養育費を取ったらいいですよ。

      トピ内ID:3143867511

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      ムリ、言いましょう

      しおりをつける
      blank
      みあや
      下手に何か言わない方がいいでしょう。

      『ムリよ』

      それだけでいいのです。(何か言い訳すると、じゃあ、~だったらいいのね、とその場限りの解決策が提示されごり押しされますよ)

      『そういうことは、○○さん(妹さんの元夫)と話し合って』ととりあえず静観しましょう。

      もし、ここで貴方が引き取ったら、妹さんが再び離婚したとき、下の子も引き取ることになりますよ。(それどころか、妹さん自身まで引き取ることになるでしょう)

      今は関わってはいけません。

      トピ内ID:4000493431

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      失礼ですが

      しおりをつける
      blank
      ぺこりんこ
      妹さんはバツ2になって戻ってくる可能性大ですね。
      今娘さんはまだ2歳。
      今のうちに施設にあずけた方が幸せなんじゃないでしょうか?
      親の勝手であちこちたらい回しされるよりも。

      トピ主さんは引き取れないことをきっぱり宣言するしかありません。
      トピ主さんの実母はきっと妹さんのことを甘やかしてきたのでしょうね。

      トピ内ID:5851637434

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      繰り返し

      しおりをつける
      🐧
      ・・・
      同じことの繰り返しになりそう。
      犬猫じゃあるまいし。
      今は 何とかごまかせても いつでも会えるような環境にいて
      あなたのお母さんは あなたが要らないから私のとこに 連れてきたのよと、口で言わなくても言っているような状態で 子供がまっすぐ育つと思っているのでしょうか?
      妹も馬鹿だけど 母親も馬鹿だねぇ。

      私は 愛してくれるであろう元ご主人にお願いするのがいいと思います。

      そうそう、今度の嫁入り先
      今からそんなことを言っているようじゃ 産んだ後追い出される覚悟をしなければですね。
      新ご主人も頼りがいないみたいですから。

      トピ内ID:7064911579

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      だらしない

      しおりをつける
      💢
      ぷにゅぷにゅ
      >子供がいる相手と再婚するのに子供を一緒に引き取らないというのはどうかと思うのです。

      お姉さん、つっこむところが違うでしょ!どうかと思うのはあなたの妹さんです。
      2度の出来ちゃった結婚はかなりだらしないです。
      そして2歳のお子さんのことを何も考えないで妊娠、再婚なんてひどすぎます。
      お母様とトピ主さまは、お子さんを物のように扱っていて可哀想です。

      どうなんですか?このようなふしだらな家族がいるってことは?
      本来は子供を置いて再婚するなんて考えられないのに、もう妊娠してる・・・って。
      妹さんに母性はないのかしら?自分の人生しか考えてないですね。

      トピ主さんもお子さんを引き取るのは大変だと思いますけど、
      何かしらもっとお子さんの将来のことを考えてあげてください。

      トピ内ID:1894920600

      閉じる× 閉じる×

      なんとも寒々しい話しで・・・

      しおりをつける
      😠
      kerara
      実の母親が自分の結婚の為に我が子を捨てるなんて、信じられません。
      2歳といえばかわいい盛りでしょう。

      >「結婚に際して、元夫との子供は引き取らない」
      こんな条件をホイホイと飲むなんて、金にでも目がくらんだんですか?
      そして家族の情が全く感じられません。
      実の母からも祖母からも伯母からも実の母の再婚相手とその家族からも『いらない子』だと思われているのですね。
      2歳の姪御さんがお気の毒です。

      実の父親の所に行く事は出来ないのですか?
      もちろん愛情があるのが前提ですが。

      姪御さんに是非とも平安が訪れますように。

      トピ内ID:5890023824

      閉じる× 閉じる×

      酷い・・・

      しおりをつける
      blank
      arama
      まだ2歳の娘さんの気持ちを思うと涙が出ます。

      妹さんも、再婚相手も、お母様も酷すぎます。いくら姪っ子でも、その状況で子供を押し付けられるんじゃ、嫌で当然だと思います。両親を失くした姪っ子を引き取るのとは訳が違います。

      でもその娘さんが気の毒でなりません。まともな人なら、お相手が跡継ぎを欲しがっているのを逆手にとって、子連れを条件で結婚しますよ。再婚相手の家族も酷すぎる。ある意味似たもの同士、類友なのでしょうけど。お母様も酷いです。孫がかわいくは無いのでしょうか。

      ご主人と相談して下さい。例えば妹さん及び妹の元夫からしっかり養育費を取って育ててあげる。もしくは最悪、養親を捜したほうがいいかもしれません。まだ小さいうちに。

      娘さんには気の毒ですが、妹さんやその家族、例えば傷ついた娘さんが、将来飛行に走ったりしたら、絶対トピ主さんの育て方が悪い云々言ってきますよ。本当なら誰か一人でも血縁の人が思ってくれて育ててくれるのが筋でしょうけど、そのような状況じゃ、全く無関係の、誰か子供を欲している良い方に愛されるチャンスがあるのが一番じゃないかと思います。

      トピ内ID:9163179785

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        結婚はあきらめるべき

        しおりをつける
        🐱
        neco
        妹さんは結婚をあきらめるべきです。
        無理に子供と一緒に嫁いで行くのは絶対にダメです。
        婚前からこんなことを言うような人の所へやるのは
        虐待やネグレクトを招きます。

        結婚はあきらめ、今お腹の中にいるお子さんは
        生んでどちらかが育てるなり、堕ろすなり話し合いで決定すればよいです。

        妹は頑として結婚をあきらめない、お母さんもトピ主さんも
        子供を引き取りたくないというのであれば
        施設送りにするしかないでしょう。
        誰からも邪魔と思われているような環境で過ごすより
        施設でいい里親さんに巡り合う可能性に賭ける方が
        お子さんもまだ幸せな人生を歩めるんじゃないでしょうか。

        妹さんは懲りない人ですね。
        二度目のデキ婚、あげく婚前からこんなことを言う相手と結婚したって
        うまくいくわけありません。
        まあ、こんなこと言う男性と結婚するに相応しい女性なんだと思いますが。
        血の繋がらない子供はいらないとまで言われてでも結婚したいなんて
        きっとあなたの妹さんはご自身の性格に見合った人生を歩まれるのでしょう。

        トピ内ID:4530814199

        閉じる× 閉じる×

        断る

        しおりをつける
        インドメタシン
        自分の快楽の果てに出来た子の世話を親に丸投げして
        「再婚したい、幸せになりたい」その願望の為に娘を簡単に捨てる選択をする妹さんが
        今回の結婚も上手くいくとは思えませんね。離婚して子供取られて帰ってくるでしょうね。

        妹さん、妊娠してて再婚する気マンマンなんでしょう?
        てことはもう子供のことは自分とは切り離して考えてるんでしょう?
        今の時点で引き取りたくないとトピ主さんが思うなら
        今後も愛情がわくとは思えませんし、その状態で引き取るのが子供の為になるとも思えません。
        残念ですがトピ主さんの心情と妹さんの非常識さ、トピ主さん実母さんの年齢を考えると
        施設に引き取ってもらうのが最良かと思います。

        2歳というと、もうママやおばあちゃん・おばさんを認識してて
        大きくなった時記憶に残ってないかもしれないけど
        引き取られた直後の子供の心情を考えると、妹さんに腸が煮えくり返る思いです。

        育てられないなら避妊してほしい。
        一度半年でデキ婚離婚してるなら、同じ過ちは犯さないでほしかった。
        不幸な子供がまた一人増えてしまった・・・。

        トピ内ID:0608148011

        閉じる× 閉じる×

        何を相談したいの?

        しおりをつける
        😢
        花*花
        妹さんの子を引き取らないで済む方法ですか?
         →断れば良いのでは?トピさんが育てる義務は無いし。
        もしくは、元旦那に引き取らせるか、貴方達の母が引き取るか。

        妹さんに育てさせるには、ですか?
         →再婚相手・家族を説得して子供を引き取らせるか、再婚話を
        白紙にするかしか無いね。

        ところで、トピさん自身は姪子さんをどう思ってるんですか?
        妹さんの考えも書いてないけど、再婚の為に娘を捨てる考えで
        いるのですか?

        トピ内ID:0311202472

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        むむぅ

        しおりをつける
        💰
        越後屋光衛門
        失礼ながら怒りがこみ上げる話です。
        動物以下の所行としか言いようがありません。

        お相手を悪く言うわけではありませんが
        男なら万難を排して引き取るべきと私は考えますが…
        本人の気持ちはどうなのでしょう。
        妹さんもそうです。
        猛省を促したいところです。
        二の舞三の舞など絶対許されません。
        結婚をやめるべきところなのに妊娠三か月?

        あいた口が塞がらん…

        あなたに厳しいことを言ってもしょうがないのはわかります。
        しかしここは子供の福祉をよーく考えて答えを出してください。
        あまりに頭に来てしまいました。

        トピ内ID:7830917981

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        可哀想

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        😨
        にゃーも
        姪っ子さんが、不憫です。
        再婚相手側の考えを否定するつもりはありませんが、そのまま連れて行っても苛められそう。
        誰も引き取り手がなく、大変であるならば、里子に出すか施設に預けるしか無いですね。
        大人の都合で貧乏くじをひかされる姪っ子さんに、この先にいいことある様に祈ります。

        トピ内ID:9347083218

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