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    1年前からの姑との確執

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    にんにん
    ひと
    2歳と1歳の子供のいる主婦です。

    1年前、娘が生まれた時の姑の行動がいまだに許せず、距離を置いています。
    夫もその時の姑の態度はよくなかった、と謝ってくれるのですが、そろそろ普通にしてやってよ、とも言われます。

    1年前、娘を出産した際、私は実家へ里帰りしていました。
    上の子がまだ小さかったのと夫の仕事が忙しかったので、夫の不在時に陣痛が来た場合に、
    上の子を預ける余裕がない、ということで、夫も義父母も納得の上での里帰りです。
    ちなみに、自宅から実家は車で1時間半ほど、自宅から義父母の家は30分ほどです。
    予定日の2週間前から実家に帰り、それまで私にべったりだった上の子が私の入院中に私の母と寝られるように、毎晩練習しました。

    予定日前日の明け方に陣痛が来て、夫も休みで私の実家に来ていたので、
    寝ていた上の子を託して、夫と病院へ向かい、そのまま早朝に生まれました。
    二人目だったこともあり、わりとお産もスムーズで、何より上の子が心配で仕方なかったので、午後の面会時間に来ていいよ!と夫に言い、
    私の両親と夫、上の子が来ることになりました。

    となると、まぁ、当然の流れなのか義父母も来ることになり、産んだその日
    だったので、遠慮してもらいたいとも思ったのですが、
    仕方ないと、OKしました。

    午後になり、私の両親が上の子を連れてきて、夫が最寄駅まで義父母を迎えに行って10分程後に到着しました。

    私の両親は、生まれた下の娘と面会をして私をねぎらったあと、あまり長居するといけないから、と
    帰ろうとしましたが、義父母は上の子に会うのも1か月ぶりだったからか
    生まれたばかりの下の子には目もくれず、上の子にべったり。
    挙句の果てに、初めてママと離れて過ごす夜だというのに、無理やり義父母宅へ連れて帰ってしまったのです。

    続きます。

    トピ内ID:4899938541

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    ご主人がいけないんでは?

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    🐧
    >挙句の果てに、初めてママと離れて過ごす夜だというのに、無理やり義父母宅へ連れて帰ってしまったのです。

    この場面に、ご主人はいたんですよね?
    いったい何をしていたのでしょう?

    しかも、自分が悪いという自覚はなく、
    >夫もその時の姑の態度はよくなかった、と謝ってくれるのですが、

    トピ内ID:7403223379

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    続きです

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    にんにん
    上の子(男の子です)にとっては初めてママと初めて過ごす夜。
    私の母と夜一緒に寝る練習をしていたのに、いきなり義父母宅へ連れていかれたのです。

    それも、私や夫に言うのではなく姑が上の子に「ばあばのおうちへ行こうか。おもちゃもかってあげるね」などと言って、まだ当時はことばもさほど話せなかった息子を連れていってしまいました。

    当初は夫は翌日の仕事のため、自宅へ戻る予定でしたが、こうなってしまったため、慌てて義父母宅へ一緒に行ってもらいました。

    私は悲しいし心配だし、私の両親もこのやり方には非常に憤慨していました。
    案の定、その晩息子は大号泣し、いつもは7時半ぐらいに寝るのですが22時頃に泣き疲れて寝たそうです(夫談)。

    そして、ようやく退院した週末、ようやく家族4人そろって(私の実家でですが)過ごせると思ったのに、
    「にんにんさんのご実家にばかりお世話になって、ご迷惑でしょうから」と
    またしても、上の子を連れに来ました。

    その時は、私も産後すぐだったこともあり、思いっきり態度に表わし、迎えに来た義母とは目も合わせず、話もしませんでした。

    続きます

    トピ内ID:4899938541

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです3

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    にんにん
    このときの息子の顔は今でも忘れられません。

    迎えに来た義母の車に乗せられて、「ママは行かないの?」と行った顔で
    私のことを見ていました。

    夫にも訴えたのですが、その時は「にんにんの実家にずっといて、なかなか
    会えなかったから、会いたいんだよ、分かってやって」と言われ、号泣しました。

    その後息子の気持ち、私の気持ちを懇々と説明したところ後になっては「悪いことをした」と言ってくれています。

    その時の悔しいやら悲しいやらが忘れられず、今でも義父母の家に行くのは
    いやだし、特に義母に対してはこのときの怒りがいまだにおさまらず、
    仕方なく1か月に一度行っていますが、絶対に泊まらないで帰るようにしています。

    あちらはあまり気にしていないようで、退院後に私が初めて義母に対して
    あからさまに態度に出した時も、「産後はいろいろ情緒が不安定になるからねぇ」と言っていたそうです。

    いつまでも、引きずる私が大人げないのでしょうか?

    義母が息子を連れて行ったことは、普通なことなのでしょうか?

    客観的なご意見をいただきたく、よろしくお願いします。

    トピ内ID:4899938541

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    客観的でなくてすみません

    しおりをつける
    😠
    わたあめ
    これは許せないです。

    義リのご両親の勝手さにはヘドが出るし、どこの夫も自分の親が大事なんですね!
    説明されたのならそのまま連れて帰って来ることだって出来るだろうし、お子さんがどんだけ淋しい思いをしたのか・・

    親孝行に自分の子供を使うな!
    孫に会えないのは事情があるんだから大人ならガマンすればいい!
    だから嫁に縁切られるんだよ!

    って言いたくなりますね・・
    まずは旦那さんがお子さんやにんにんさんの気持ちをきちんと理解していないので、それまでは義理の実家に行かなくてもいいと思います。
    同じことの繰り返しになりますよ?

    でも、にんにんさんも身体を張ってでも止めてあげるべきだったとは思います。
    「息子を迎えに行け」くらい言って迎えにいかせるべきだったと思います。

    まぁ旦那さんが親の気持ちを優先にしている限り、私なら絶対に許せません。
    「だったら、あなた(夫)が1人で泊まってあげたらいいじゃない?」とでも言っておきます。

    トピ内ID:1203658574

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    え~

    しおりをつける
    ビーズ
    なんだ、トピ主さんは十分

    「それは止めてください!」

    と待った!をかける間があったんですね。見ず知らずの間に
    連れて行かれた訳ではなく、
    義母が当然のように言い張るから口出しできなかったってことよね?

    自己嫌悪になるならわかるけど、後から義母に怒ってもねえ。
    そんなに怒ることなら、そのとき拒否すればいいでしょ?
    その方がどれだけ精神的にも、周りの人々にもいいことだか・・・。

    私も別に気が強い訳ではないけど

    「それは止めてください」くらいハッキリ言います、母親なんだから
    子供のことは自分で責任持ってください。
    義母の望みは図々しいけど、気持ちは分かる。
    一方でトピ主も、義母を嫌いになるのも仕方ないと思う。

    でも、今回のことは・・・同じママとして・・・どうなの?って感じ。
    それくらい断固拒否してよ~、 それも出来ずに一人で怒ってるなんて、
    なんとかしてよ・・・と思いますよ。 

    自分の非も認めて、今回のことは許すしかないよね。。

    トピ内ID:1411767483

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    ご自身の口から言わなかったのですか?

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    視点を変えてみてはどうでしょう。

    義母さんはお孫さんとすごしたかったというお気持ちはもちろん少なからずあるでしょうが、退院してすぐに長男のお世話に新生児のお世話では、トピ主さんもお母様も大変だろうと思って好意からしてくれたとは考えられませんか?

    これは性格にもよると思いますが、私の周囲のママ友さんで二人目出産の時に上の子の世話で実母が疲れてきてぶーぶー言っていて、かえって気を遣った。こんな事なら義理の実家に預けてくれば良かったというような話、よく聞きます。

    トピ主さんはご自身の口から「しばらく会っていなかったの寂しいので今夜は家族水入らずでいたいんです」というような感じで、はっきりと連れていって欲しくないとご自身の意見を仰いましたか?
    態度にだしただけでは、退院したばかりで疲れているんだくらいにしか思わないかもしれませんよ。

    後の「産後はいろいろ情緒が不安定になるからねぇ」という義母さんのお言葉を聞いても悪気は本当になかったのでは?と感じました。

    トピ内ID:6235457012

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    <私や夫に言うのではなく姑が上の子に「ばあばのおうちへ行こうか。おもちゃもかってあげるね」などと言って、

    とありますが、あなたに聞いたら断られる事が分かっていたのでしょうね。


    文章を読んで感じたことは、まず、あなたが少し情緒不安定なのかな。ということ。
    そして、あなた自身が親離れできていない印象です。

    気持ちは分かりますが、明らかに自分の親と相手の親を差別するのはいかがでしょうか。
    旦那さんの親にとってだって、可愛い孫なんですよ。

    あなたの気持ちは分からなくはないですが、もう少し思いやりを持ってほしいです。

    旦那さんも疲れてしまいそう。
    夫婦仲が壊れてしまったら、元もこうもありませんよ。

    トピ内ID:7722296861

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    大げさな

    しおりをつける
    blank
    麦茶
    そんなにすごいことですか?
    今生の別れレベルの悲劇みたいに捉えてらっしゃいますが、
    あなたの計画通りにならなかったから、気にいらないのではないですか。それを正当化するために、理屈を並べていらっしゃいますが、論理になっていません。

    お子さんに対して、オーバープロテクトをする親御さんになりそうだなあ、気をつけてください。

    トピ内ID:0331735660

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    😨
    れい
    わりとあるかもしれません。
    私の友人も下の子出産時に上の子を勝手に連れていかれて入院中泣いてたそうです。

    出産前後の嫌な思い出って本当に消えないですよね。
    産後は特に神経過敏になっているし、出産ほど心に残る出来事って無いくらいだから、そりゃ忘れたくとも忘れられません。

    ただ男性には分からないでしょうから、あまり口に出すといつまでもしつこいと思われますよ。

    旦那さんにとってはご両親の孫可愛さの行動でしかないのです。

    義父母も強引なやり方とは言え、だって孫といたくて…ですから罪悪感もないですよ。

    ここでどうするか、です。

    過去のことは表面上水に流してお付き合いをすることをおすすめします。
    夫婦円満の為に。

    実家のご両親より、旦那さんのご両親を頼ったフリすると旦那さんは喜びますよ。
    許せなくてもいいんです。
    ただ態度に出すのは大人気ないかな。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1088560737

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    子供時代の経験から ー 今の私なら

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    養母がどれだけ孫を可愛がろうが、子供にとっては親が一番ですよ! 私はトピ主さんの養母、かなりの意地悪に思えるし、ご主人もわかってないなぁと感じます・・・トピ主さんの実家にばかり お世話になって、という件は、普通はトピ主さんのお母様へお礼を言った上で、孫を預かりましょうかと、申し出ませんか? それで、大丈夫ですと言われたら、連れ帰るのは無しですよ! トピ主さんのお気持ち、最もです! 無理に闘う必要はありませんが、毅然として、いつでもお子さんを守れるように頑張って下さい! ・・・ どれだけ可愛がってくれようと、子供は、親の側が一番いいんです・・・頼まれた訳でもないのに、自分が会いたいからって、お子さんを連れ帰った養母・・・こういう人、嫌いです!

    トピ内ID:6843536066

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    お気持ちよくわかります。

    しおりをつける
    😨
    グラウ
    姑さんがされたことは、ご自分以外の方の気持は全く考えておらず、大人げないことだと思います。
    お姑さんのヤキモチと、内孫なんだからという意地からくる行動なのでしょうね。
    にんにんさまも、他の事でしたらこんなにこだわったりされないから悩まれているのではないですか?

    私は結婚して15年経ちますが、姑から言われ傷ついた言葉はたくさんあります。それは決して忘れられませんが、一応仲良くしています。仲良くしているときの気持は、表面上の時もあれば、あんなこともあったけど悪い人じゃないし・・・と思える時と様々です。
    でも、何かきっかけがあると姑の言葉がまた私の気持ちをかき乱します。

    たぶんにんにんさまもこれから許せたり、許せなかったりして忘れることはできないと思います。でも時が経つごとに姑は気弱になり、嫁は強くなって
    わが子の為ならなおさら「それは困ります。やめてください。」と言えるようになります。そうなると自分の気持ちは穏やかになります。今はご自分の気持ちに正直に。でも義理は果たす。でよいのではないでしょうか。夫はいくつになっても妻が期待するほどの言葉を母親には言えないようです。

    トピ内ID:6375154955

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    ちゃんと説明しておくべきだったかな。

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    ゆず
    私も二児の母です。うちも下の子出産時は上の子のフォローや預け先等、両家の間でいろいろ大変でした。
    確かに一生懸命上のお子さんの為に段取りを考えていたのに、計画を台無しになれてしまって頭に来るのもわかります。

    ただ義母さんは余り悪気がなかったんじゃないかなぁ、トピ主さんがそこまで計画的に考えてたのもわからなかったのかもしれないし一応聞いていてもお年だから右から左…って事もあります。

    義母さんが、連れて行こうとした時にトピ主さんが、「今日はこういう計画ですので」とハッキリと言えなかったのも原因ではないかと…。言わなかったらわからないし、旦那様もトピ主さんがその場で何も言わなかったら、それで了承したと思うのでは?
    男性には嫁の姑に対する気持ちのビミョーなところはわからないですよ。

    前もって実家の両親だけでなく義母さんとも打ち合わせはしておかないと。
    …でも一年は引きずりすぎですよ。旦那さんだってウンザリすると思う。

    私は日頃、姑にキツイ事言われて腹立つ事もたくさんありますが、それでも出産時に上の子を世話してくれた事、とても感謝しています。

    トピ内ID:8514917667

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    続きです

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    ゆず
    上のお子さんも悲しい思いをしたかもしれませんが、数日ですよね。
    退院すればまたママと暮らせるわけだし、長期間引き離されたわけでもない。

    義母さんが連れて行ってしまった夜は旦那さんも実家に帰られた訳でしょ?
    パパがいたわけですよね。
    慣れない場所でたくさん泣いてしまったかもしれませんがそのくらい、どうって事ないですよ。
    トラウマや心の傷…なんて事言ってたらお子さんこの先何も乗り越えられないでしょう。
    子供はそんなに弱くないですよ。

    客観的に見て、根に持ちすぎです。
    義母さんに「産後は…」と言われても仕方ないかな。
    まぁ難しいですけどね、嫁姑問題は。
    でもあんまり「嫁姑」にこだわると何されても悪く思ってしまいますから。

    トピ内ID:8514917667

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    う~ん

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    みか
    トピ主さんの気持ちは十分わかります。

    妊娠中、産後って過敏になってるから

    ちょっとのことでも気にしてしまうんですよね。

    それに息子さんがトピ主さんの入院中お母様と一緒に

    寝る練習もしていたのに

    姑さんが家に連れて帰ってしまった。

    確かにあんまりかなって思います。

    でも姑さんも一ヶ月ぶりに孫に会えてうれしかったのでしょう。

    その気持ちはわかってあげてください。

    姑さんにとってもかわいい孫なんですから。

    こういう風になる前にきちんと義理の両親に

    「私が入院中息子は母にみてもらうので」って

    伝えておけばよかったのかも知れませんね。

    それと文章のあちこちに姑さんたちに対しての

    嫌々な気持ちが伝わってきますが、

    旦那さんを生み育てた親です。

    これからも関係が続く人たちです。

    嫌々な態度ではこの先関係が悪化しかねないですよ。

    どこかであなたが折れる。

    これもうまくいく秘訣だと思います。

    トピ内ID:0503952307

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    私の時は

    しおりをつける
    柚子胡椒
    実家と夫実家は車で30分の場所でした。
    第一子の里帰りでは実家に産前産後いましたが、二人目の時は夫実家に長男(三歳)は預けました。だって、せっかく帰省していて片方の方ばかりではいけないなと思ったからです。
    どちらの親にも可愛い孫です。どちらにも可愛がってもらえて、息子も楽しそうでした。
    産んですぐに病院に息子と義母が来てくれて、すぐ帰った時はちょっぴり淋しい気持ちになりましたが、自宅へ帰れば、またしばらく会わせられないから今のうちにたくさん可愛がってもらおうと思いましたよ。
    自分の実家ばかりに片寄り過ぎたからじゃないのかな?

    トピ内ID:4216789387

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      普通じゃないです

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      こあら
      0歳と1歳の子供がいます。
      私も里帰り出産をしました。実父母と一緒に寝れるように前もって練習したので、切迫入院中も出産後もスムーズにいきました。

      トピ主さんのお怒りごもっともだと思います。
      練習するのは子供の心に負担をかけない為。幼い頃の辛い思い出は後々心の傷になる可能性があるので避けたいですよね。

      号涙しても、まだ義母の気持ちばかり優先するご主人に怒りをぶつけてもいいんじゃないですか?義母の発想や行動はどうにもできませんが、ご主人がトピ主さんや子供の気持ちを考えて義母の行動を制する必要があったと思います。引きずって当然です。
      私は義母とうまくいっていないので義母への対応についてはコメントできませんが。

      義理家族との対応に関してうちの夫もどうしようもないですが、トピ主さんも大変ですね。
      今後は策を練ってどうやって夫に理解してもらうかを考えていかねばなりません。
      お互い義理家族について辛い思いばかりしないですむように"夫教育"を頑張りましょう。

      トピ内ID:5347277863

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      思い出しただけでも切ないですね・・・

      しおりをつける
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      涙君
      小さな我が子のその時の気持ちを思えば、一生心に引っかかってしまうのが親心・・・時間がたてば消えるというものではないので、苦しいですよね。
      実は私も下の子の出産の時、上の子になんとも可哀想なことをしてしまっているので、読んでいて涙が出てしまいました。

      でもね、トピ主さんはまだ子育て中ですので、上の子のその時の切なさを埋め合わせて余りあるほどの愛情を注いで子育てができれば、今のトピ主さんの苦しさが薄らぐのではないのでしょうか?
      上のお子様が可哀想だったからこそ、お姑さんが許せないのですからね。

      いずれはお姑さんの行動が理解できるかもしれませんが、心から許すのには時間が必要でしょうね・・・

      でも心から平和な家庭を築くには、「そろそろ許してやっても」と言っているご主人の気持ちを考えないと、ご主人との関係が微妙になる心配もあります。なんといっても、ご主人にとっては大事な親なのですから。

      そして、たまにしか会わないとはいえ、おばあちゃんへのお母様の行動見てますよ。尊敬されるお母さんになってほしいと心から願わずにはいられません。

      トピ内ID:2786460528

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      義母さんとの付き合い方

      しおりをつける
      そてつ
      当日の義母さんの行為は、ちょっと配慮に欠けるとは思いますが、あなたの思いや努力を充分知らなかったから仕方なかったと思います。

      そして、あなたの気持はあなたにしか分からないわけですから、これからは旦那様に言ってもらうのではなく、直接あなたが義母さんに言うようにしていくことだと思います。

      当日と退院後の週末の件も、あなたが義母さんに、ここに書いた気持ちをを、そのままその時素直に言えたら、義母さんも納得して息子さんを連れていくという事態は避けられたと思います。

      話がわからない義母さんではないと思います。

      おもっきり態度に表す・・・やめましょう、子供っぽい行為です。

      まだ義母さんとのおつきあいは始まったばかりです。

      あなたは物事を細かく考え、ちょっと神経質なところもあるように感じます。

      だからこそ、自分の気持ちは自分で伝えるようにしていかないと不満がたまるいっぽうになる可能性があります。

      感情的になるのではなく、落ち着いて素直に言えるように頑張りましょう。

      それができるようになれば、過去のことを引きずることはなくなると思いますよ。

      トピ内ID:3492886525

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      可愛い孫

      しおりをつける
      😡
      wwwwww
      義母の態度は「我が家の跡取り」が可愛いって感じですね。
      トピ主さんの実家に取られないように・・・・って感じかな。

      でもトピ主さんの行動がちょっと理解不能なんですが・・・

      産院で上の子を連れて行かれたと言っていますが
      大の大人が何人もいて何してるの?って感じですね。
      実家から連れて行かれたときだって
      >迎えに来た義母とは目も合わせず、話もしませんでした
      きちんと「連れて行かないでください」言わなきゃだめでしょ。
      本当に子供が行きたくなかったら車には乗らないし、
      乗せられてもママが乗らなかったら大泣きするでしょ。
      それを>「ママは行かないの?」と行った顔で私のことを見ていました。
      見送ったってことですよね?なぜ止めないの?息子さんは「ママ僕いらないの?」と思ったかもね。
      私がトピ主さんだったら
      「私はこの子と離れられない」と泣きながらでも土下座をしてでも
      連れて行かれないように頑張りますけど。

      見ていただけなんですから
      ここまで引きずっているのは大人気ないと思います。

      トピ内ID:3486769745

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      私の場合

      しおりをつける
      😡
      ミモザ
      にんにんさん、よく我慢しましたね。
      数年前、私もにんにんさんと同じ状況におかれることがあり、そのことを思い出し、憤りを感じ思わずレスしてしまいました。

      私の場合、下の子の出産後、上の子を勝手に連れて行こうとする義母に私の気持ちを知っている夫が「まだママと離れると泣くから」と言ってくれたので大丈夫でしたが。
      うちの義母もかなりまわりの気持ちを考えない無神経な性格なのですが、夫が遠慮がちながらも義母に何かしら言ってくれる時があるので少し助かっています。

      とはいえ、やはり息子は母には弱いみたいで思ったことの半分も言えないようです。
      それを見ている私はイライラしてしまいますが・・・。

      私はにんにんさんが大人げないとは思いません。
      出産後、情緒が不安定になるママのことを思えば、きちんとママに「大変だから私たちが連れて帰って面倒みようか?」と聞くはずです。
      何も聞かず、勝手につれていこうとしている様子をみるかぎり、ただ自分が孫と一緒に過ごしたいだけだと思います。

      私もやはり出産前後から義母が苦手になり、今は一か月に一度孫を見せに行くのがやっとです。

      トピ内ID:6791041058

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      お怒りはわかりますが.。

      しおりをつける
      😉
      みちこ
      お怒りになるのは分かりますが、義母様が上も子供さんを連れていかれた時にはご主人も義父母の家に一緒に行かれたのですよね?それでずっと夜遅くまで泣き続けていらしたのでしょうか?私も二度目のお産では上の子が気になりましたが、場合により義父母宅や実家に預けました。生活の中では思いがけず計画通りにならない事は多いです。もちろん、お怒りは分かりますがそこまで引きずって義父母との関係を悪化するまでの問題だとは思えません。今後もこんな予想外の事は子供を育てる過程では起こりうる事です。もっと柔軟な対応が必要かと思います。

      トピ内ID:5393979084

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      対抗意識ってありますよ

      しおりをつける
      blank
      aki
      孫をめぐっての対抗意識って意外とすごいものですよ。

      私の義母は嫁の実家で孫が何食べたか、お小遣いはいくらもらったか、どこに連れて行ってもらったか事細かに孫に聞いて、それならうちはみたいな対抗意識すごく強いです。

      特に息子の子は嫁の実家になついたら悔しいと思ってるようで、孫が自分の方になついてくれると勝ったと思うようで、とても嬉しそうです。

      トピ主さんのお姑さんも、無意識かもしれませんが、孫が嫁の実家にあまりなつくと困る!と思ったのではないでしょうか?

      だから無理やりでも引き離したいのです。おもちゃ買ってあげると買収してでもこっちのものにしたいのです。
      その心理は息子に子供ができると「うちの孫」と思ってどこの姑も持つ感情かもしれません。

      ただそれを表に出すかどうかは、お嫁さん次第。お嫁さんがそれは困りますとはっきり言えるかどうかです。
      息子の言う事なんか聞きません。

      トピ主さんがはっきりと言わなかったので、思い通りに行動したということです。

      祖母というのは、そこまでエゴむき出しなもの。とあきらめて恨みすぎは良くないと思います。

      トピ内ID:4272533905

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      旦那さんは?

      しおりをつける
      😠
      ぶーこ
      私も、誰が悪いってその場にいたのに止められなかった旦那さんが一番悪いと思います。それに、拳銃を突き付けられて脅されたわけでもないのに、みすみすお子さんを引き渡してしまったトピ主さんも不思議です。態度に示しながら止められなかったのは何故?あなたが義母さんに怒るところではなく、上のお子さんがあなたたち両親に怒るならわかります。
      義母さんがお子さんに向けて「今日はおばあちゃんちで~」と言うなら、こちらも「無理よ~お泊まりはまた今度ね~」とおばあちゃんを追い返してしまえば良かったのでは?

      トピ内ID:3844476178

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      わかるけど

      しおりをつける
      blank
      のん
      自分の親なら良くて夫の親には頼らない。
      最初から自分の親に頼るつもりだったんだから断ればよかったんです。親でしょ?号泣するくらいなら夫じゃなく義母に直接言わなきゃ。
      これが普通かどうかはなんとも言えませんが、おばあちゃんとしては邪魔者(ママ)抜きで孫と過ごせる大チャンスですから連れていきたい気持ちはわからなくはないです。ただ、子供が小さいうちは短時間は良くても数日となると疲れるので預かりたくないという人たちも多いです。もしかしたら懲りたかもしれませんよ。

      トピ内ID:7764409305

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      可愛くて 可愛くて…

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      デンボ
      久しぶりに会った孫
      可愛くて 可愛くて おまけにママと今日は離れなきゃいけないのね…
      あれもしてあげたい!これもしてあげたい!と 気持ちが先走っちゃったんじゃないですか?
      退院後の初めて家族で過ごす…主さんにとっては ご自分の実家ですし そう思えるかもしれないけど…
      ご主人にとっては あくまでも 奥さんの実家だし 初めて過ごす… 主さんと気持ち的にギャップがあると思います。
      義母さんも 同じ様に考えたんじゃないですか?
      産後疲れた主さんを労わりたくて また この間はお泊りに慣れていなかった上の子も 2度目だし…
      決して 悪気じゃないですよ…ねっ!
      「この前は さんざ泣かれて 大変だったわよ もう 孫の面倒なんか見たくもないわっ!」
      って言う 身勝手な人もいますよ(笑)
      私が長男を産んだ時…病院に来てくれたのは 私の母だけでした…
      主人は 仕事で退院するまで来れなかったし…
      義母も病院には 来ませんでした。
      産後すぐであろうが 両親や義父母や旦那さんとお見舞いに来てもらってる人がとても羨ましかったです♪
      プラス思考でいきましょう♪

      トピ内ID:8927305223

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        初回の連れ去りは、かなり問題あると思います

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        💋
        ミサ
        客観的にレスさせてもらいますね。

        産後の面会
        遠慮してもらいたいとありますが、平等に接する意味でも、どちらも同日にすべきです。(結果オーライですが)

        初回の連れ去り
        これは大問題です。
        監督義務ある親の了承なく、連れて行ってますから。
        二歳ではとても心細かったでしょうね。

        二回目のお迎え
        これは止むを得ませんね。
        嫌々でも結果として親がOKしてますから。


        <問題点>
        義親が親の意向を確認せず子を連れ去る事に疑問を感じない
        夫が、家族より義親の気持ちを優先してしまう
        また出産前後の女性に対する理解が乏しい


        旦那さんには折を見て、子が一番安らげる事を最優先に考えるのが親の役目ではないかと切々とお伝えしてはどうでしょうか?
        また出産前後の女性は動物(人によるかもしれませんが)、犬猫でもよほど親しい人間でない限り近寄るとシャー!!と牙をむいて警戒すると話してみては?

        その後のあなたの対応は、やや感情的だなとは思う所もありますが、これでは警戒しても仕方ないかと。
        義親が上記の問題を改めない限り、時間は関係ないと思います。

        トピ内ID:6171252331

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        この義父母だめですね

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        わかる
        にんにんさんの同意を得ず、勝手に連れて行った時点でもう失格です。
        孫に会いたかろう、母親も疲れてるから、…
        そんなのは後からつけた勝手な理由にしかなりません。特に孫に長く会ってないから連れて行くというのは産んだ人間の心を無視した姑の勝手な欲です。
        実母さんもいるというのに。
        いくら疲れてても母子一緒にいたい、という強い意志を尊重し、実母に任せればいいのです。

        産後は神経が過敏になるからこそ、このときの母親の心身をみんなが大事にしなければいけないのに、それを大げさなんていってると一生しこりが残ります。
        逆に産後の一時期くらいお嫁さんの意志を通させてあげたらいいじゃないですか。 だってしんどい思いして産んだのはお嫁さんなんだもの。年取ってるのにそれくらいの寛容さもちあわせられないのかしら?

        にんにんさんも、いやなことははっきり口で言ってわからない人にはわかるまで言い続けてください。

        トピ内ID:3946205372

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        ご主人が頼りない

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        洗濯かあちゃん
        出産前から夫婦で打ち合わせをしてきたのに
        自分の母親に言われたらすぐ変更。
        ご主人が悪いよ。嫁からは言いにくいから
        ご主人がちゃんと言わなきゃ。
        厚かましいお姑さんのようだから、あなたが言えないなら
        ご主人にしっかりしてもらいましょう。

        トピ内ID:8366912393

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        そんな

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        ぎむ
        義母さんはトピ主さんに
        悪意にみちてやったわけではないようですし
        もう許してあげたらどうですか?
        というか、今の状態は、トピ主さんに悪意を感じます。
        そんな状態ってね。
        逆に、将来お子さんに(お母さんとおばあちゃんは仲が悪かったという)影を落としますって!
        ほんと。

        トピ内ID:0395631301

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        ありがとうございます、トピ主です

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        にんにん
        2009年7月4日 14:34 洗濯かあちゃん様のレスまで拝見いたしました。
        賛否両論いろいろなご意見をいただき、とても考えさせられました。

        特に、友人等に話しても私に対して同情的な意見(友人に話すとやはりそうなりますよね)ばかりだったので、私の悪かった点を指摘していただき、
        目が覚めた思いです。

        特に、あの時、そのあとのことなどウジウジ考えず、連れていかないで!と言えなかった自分がいけなかったんだ、と改めて感じました。
        息子のことを考えたら、それから先の舅姑とのことなどより、さみしい思いをさせないように、母親である私が守ってあげるべきでした。

        でも、それを差し引いてもやはり姑の行動は、あまりに思いやりに欠けると
        思ってしまうのです…。

        姑とはたぶん、根本的に相容れないところがあるのかな?と若干あきらめ気味ですが、
        月に一回の訪問はしていますし、誕生日など基本的な記念日には贈り物や訪問を心がけています。

        とりあえずはこのまま表面的なつきあいを続けていくしかないのかな?

        トピ内ID:4899938541

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