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    こはりん
    ひと
    義妹は害妄想癖があるかも。
    義妹は5年以上前に結婚し、私たちはその1年半後くらいに結婚しました。
    義妹夫婦の新築祝いや出産祝いなどにそれぞれ5万ほど包み、送りました。
    土曜の午前着に着くよう送り、その日に受取っているのもネットから確認済みです。
    でも、受取った旨の連絡が必ず、次の月曜の朝一に義妹から夫の携帯にきます。
    どうやら、家の電話だと私が出る可能性があるので、必ず平日にしかも夫の携帯にかけてきます。
    私はそれでいやな感じを受けたので、次にお祝い送った時に一筆箋に
    『家族間での受取などのやり取りは個人の携帯ではなく、家の電話へお願い致します』と書き添えて一緒に送りました。
    その時は、義妹の夫から、家電に受け取りのお礼の連絡をもらいました。

    それから何年も経ち、私が義妹に電話した時に、
    義妹が、『こはりんが前に電話で、兄(私の夫)の携帯に電話しないで!って言ってガチャン!と
    電話切ったじゃない。だから私は電話したくても何年も兄に電話してないんだよ!』と、すごい剣幕で言われました。
    勿論私はそんな電話をした覚えもないし言ったことはありません。
    ただ、以前に一筆箋に書いたことがあるだけです。
    その時の話を膨らませて、しかもネガティブな方へ持っていき、被害妄想を一方的にしてるみたいです。
    それがどうにも理解できず、こちらに書かせてもらいました。
    自分はいつも正しいと思い込み、嫉妬深い人かな。

    ちなみにその電話で、『新築祝いを送りつけてきて!』とも言われました。
    夫の意向ですぐに送っただけなのに、何で私がいつも悪者にされるんだろう。
    被害者意識が強いみたいだけど、なんでそういう思考回路になるんだろう。
    夫から義妹へは何も言ってくれません。

    トピ内ID:3625188607

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    ごめんね

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    <『家族間での受取などのやり取りは個人の携帯ではなく、家の電話へお願い致します』と書き添えて一緒に送りました。

    どうしても、この感覚が分かりません。
    どうして自分の兄弟に直接連絡してはいけないの?

    義妹さんがかわいそうに感じてしまいました。

    トピ内ID:6025911722

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    お互い様な気がします。

    しおりをつける
    😑
    モモンガーZ
    多分性格が似てるから上手くいかないんだと思います。
    あなたは勘違いして、電話で怒鳴ったりはしていません。
    でも御祝いのお礼の連絡が夫の携帯に、しかも遅れてかかって
    くるのを怒ってます。
    そして次の御祝いの時、1筆添えましたね。
    大人げないし、余計な行動だったと思います。

    義妹の無礼な行動は常識に欠けるかもしれませんが、あなたが1筆添える
    立場ではないと思います。
    あなたは兄弟ではなく他人だからです。
    たとえあなたの言い分が正しくても、明らかに自分を避ける義妹に自分から
    あの様な手紙を送るのは、関係を悪化させるだけです。

    夫が何も言ってくれないのであれば、極力距離を置いた方がいいと思います。
    何故無礼な態度の義妹を変えさせようとするのですか。
    旦那さんの携帯でやりとりさせてればここまで嫌な思いしなかったと思います。
    相手を変えるより、自分の対応次第だと思います。
    仲が悪いのわかってるんですから、自分からは関わらない方が自分が楽だと思います。
    (親戚付き合いしない方がいいって意味じゃありません)

    トピ内ID:7579572082

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    そんなやりとり…

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    お祝いのやりとりがそんな殺伐としたものだなんて…
    そんなのならしない方がいいではないですか。

    お祝いを受け取ってすぐに到着の連絡をしなかった義妹さん。
    それはそれでどうかと思うけれど

    >次にお祝い送った時に一筆箋に
    『家族間での受取などのやり取りは個人の携帯ではなく、家の電話へお願い致します』と書き添えて一緒に送りました。

    って…
    そんなのお祝いに添えるものですか?!
    その感覚にもビックリします。相当嫌味な義姉ですよ。

    感じが悪いし、兄の携帯に電話しないで下さいという意味にも取れるでしょうし…
    お祝い、届いたそんなにスグに連絡欲しいですか?
    月曜に旦那さんに届くのなら、私はなんとも思いませんけども…。
    心配ならトピ主さんから到着する頃に「○○は本当におめでとう!お祝い贈ったんだけど届いたかな?」という電話をかけてみるとか、そういう心遣いはできないのでしょうか。

    >自分はいつも正しいと思い込み、嫉妬深い人かな。

    人のことは言えないと思いますよ。
    ご自分は正しいと思い込んでるトピ主さん。
    私から見ると相当ですが…

    トピ内ID:9656042934

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    夫の対応が同じだ・・・

    しおりをつける
    🐷
    長男の嫁
    そう夫は自分の身内がカワイイから決して文句を言わない。文句言われるのは嫁ばかり・・・。暴言吐かれ続けても助けてくれもしない・・・。なんて悲しい人と結婚してしまったのでしょう・・・。
    私は対策として夫の身内に近づかない事にした。会うだけ損なんだもん。
    大人げないけど仕方ない。自分の身は自分で守らねば。

    トピ内ID:8928601111

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    断言します

    しおりをつける
    blank
    こわー
    自分が正しいと思い込み、被害妄想の傾向にあるのはトピ主です。

    自分ではきづかないんだ、と怖くなりました。

    トピ内ID:5174701759

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    mio
    義妹さんの態度もどうかなと思いますが、あなたのやってることもおかしいですよ。
    兄であるあなたのご主人に電話して何が悪いの?
    家からお祝い金出してるんだから私にも礼を言いなさいよってこと?
    あーめんどくさっ。

    トピ内ID:7150631982

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    自分がいつも正しいと思ってるのはトピ主さんも同じ。

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    他の方からもご指摘がありましたが、トピ主さんご自身が被害妄想の気があると感じました。
    義妹さんも、本当にトピ主さんが仰るとおり心当たりがないなら、どっちもどっちですけど。

    届いた途端にすぐにお礼の電話をもとめるのはどうでしょう。
    相手にだって都合があります。その日は忙しくて受け取った後、バタバタしていて時間がなかったのかもしれませんし、義妹さんは出かけていて代わりにご主人が受け取ったのかもしれないじゃないですか。
    トピ主さんの都合にあわせて相手は動かないといけないのですか?

    それに義妹さん、お祝いに関してきちんとご主人に連絡されてるんですよね。何も問題ないと思います。
    なぜ携帯じゃなく家の電話に・・・なのですか?メールだけでお礼だったらちょっとそっけないとは思いますが、携帯であっても本人の口からお礼の言葉があったのなら、私なら気にしません。

    旦那さんが何も言わないのは、トピ主さんの方にも問題があるとわかっているからな気がします。

    トピ内ID:3375427331

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    susie
    >自分はいつも正しいと思い込み
    >被害者意識が強いみたいだけど

    よく似てるけれど。

    土曜日に受け取り月曜日に礼ではいけませんか?ここは理解不能です。
    追跡して受け取りを確認しているのですから2日遅れてもいいではないですか?
    そのくらいの日数は常識範囲、礼状なら土曜投函でも火曜日着がいいとこ。
    家人がいれば身内に電話しにくいということもあるのかな。
    だから夫が出た後すぐに電話していると考えられます。
    私も妹宅にする時は義弟がいる時は避けます。
    「必ず」と書かれているので学習しましょうよ。

    それにしても礼が1~2週間もないなら不審と思いますが かなり几帳面でせっかちで全てを把握していないと気が済まない傾向があるのでは?ネット確認も電話もしかり。

    位置関係が分かりませんが近隣とかなら二人で持参のほうが良かったかも知れませんね。

    義妹さんは感情的ですがその原因の一因はとぴ主さんの対応にある気がします。

    トピ内ID:9700284735

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    怖い!!

    しおりをつける
    blank
    ジル
    トピ主さん怖いです!!
    一筆添えるってどういう神経してるんですか?受取の電話が無いわけじゃなくてご主人に入るんですよね?問題ないじゃないですか。
    義妹さんもちょっと変わってるみたいですが連絡してこないわけじゃないのに。トピ主さんみたいなお義姉さんだったら私も家電には連絡しないかも。

    トピ内ID:8413017529

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    何となくわかりますよ。

    しおりをつける
    🎶
    不定愁訴
    皆、トピ主さんに厳しいんですね。
    私にも夫に妹が二人いてますので、この微妙な
    気持がわかります。
    でも、一筆箋はよくないなぁ~。
    ご主人から何気なく、そんな電話は家の方へしてと
    言ってもらうことですね。

    要するにお礼も遅いっから、どうこうじゃなく、義妹が
    トピ主(家)に電話をすぐにしてこないことが問題
    なんですよね。

    いつまでも身内意識に捕らわれて義理の人に心を
    開かない水くさいのが問題なんですよね。

    我が家も、かって、それで夫ともめました。
    我が家は家の電話にかけてきますが、我が家へ遊びに
    来ることも私に言わずに夫に代わってと言って、夫に
    言いました。すべてが万事、遂に頭にきて切れたことが
    あります。

    とにかく、ご主人にはっきり、言ってもらうことですね。

    トピ内ID:7292383806

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    私と同じことで悩んでる方がいらっしゃるのですね・・・

    しおりをつける
    WANさん
    まさに同じです。よ~くわかります。
    我が家でも義妹はちょっとした用事など夫携帯にメールできます。
    独身で義実家に学生のときと変わらずに住んでいます。(仕事はしていますが)
    友人(?)と旅行に行ったとかで、お土産を持参してきたことがあって、その時も(隣に住んでいます)、夫携帯に「今からお土産を渡しに行くね」とメール。
    直後’ピンポ~ン’と。腹立ちましたよ!
    夫に言っても「子供なんだから気にしないでくれ」って。義実家に住む26歳で子供扱いのかわいい?義妹・・・どうしてもかわいく思えない。
    義妹の私に対する態度は、義実家全員の腹の中を表しているように感じてならないのです。
    いつか別れてやる、と心の中で計画中です。

    悶々としていますが、一筆添えたことはありません。
    でも、心情はとてもわかります。私も言いたくなりますよ。
    会わないでいられるなら、ず~っと会わないでいましょう。
    もう「お祝い」などは出つくしたのですか?
    今度はお子さんなどのお祝いなどでイラつくのですか?
    序ノ口ですよ、これから。

    トピ内ID:0104073341

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    トピ主さんのほうが...

    しおりをつける
    🐱
    sola
    確かにお祝いのお礼や電話をした時の態度など、義妹さんも良くない対応かと思いますが、トピ主さんもどうかと思いますよ。
    義妹さんより、トピ主さんのほうが「自分はいつも正しいと思い込み、嫉妬深い人」ではないか...と思ってしまいました。

    相手が受け取ったことをネットで確認するのも、なんだか監視されているようで怖い印象を持ちます。相手から連絡がなくて届いたかどうか分らないから...ならまだ分るんですが。
    お祝いに一筆箋で添えたという言葉にもまたびっくりです。
    なんだかとても感じ悪いですよ。

    携帯であってもご主人に連絡があるならいいじゃないですか。
    お礼がない訳じゃないんですから。
    それとも、言ったのはご主人だけど、送ったのはトピ主さんだから、直接トピ主さんにお礼を言えと思ってらっしゃいますか?

    トピ主さん、もしかして、万事がそういう感じなのではないですか?
    だとしたら、義妹さんが家に電話したくなくなるのも仕方ないことかもって思います。

    トピ内ID:9214583951

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    最近の傾向

    しおりをつける
    blank
    go
    こと小町の傾向では「夫実家関係の電話は夫」が取り「妻関係は妻」が取るのではなかったのではないですか?
    固定電話でも発信者を見て 夫がでるか妻がでるか分担するような・・・
    よく姑からの電話には夫に出てもらいますなんて見かけます。

    それなら一般電話に掛けようが携帯に掛けようが変わりないのではないかしら。

    ネットから確認は着いたかどうかが確認できればいいのでは?
    礼が何日遅いとかチェックのために使うのかしら。
    ちゃんと礼はあるのだし。
    お嫌いみたいな義妹さんとしゃべらなくていいからいいのではありませんか?

    しゃべりたいの?

    トピ内ID:7760498249

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    恐れているんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    わさび
    義妹さん、トピ主さんのことを恐れているんじゃないでしょうか。
    私にも兄嫁がいるので、何となくわかります。

    トピ内ID:5887109849

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    とぴ主です

    しおりをつける
    こはりん
    皆さんレスしていただき有難うございました。
    きちんと読ませていただきました。

    今更ながらですが少しだけ補足させてください。
    お祝いに関しては、その都度、予め義母から、義妹にお祝いをおくる様にと催促が必ずあるので送っています。
    また、義母は、私たちに『頂き物などのお礼はすぐに、家の電話にするように』と、最初に指示があったので、てっきり、義妹にもそれがいき届いているもの、義理の実家ではそれがしきたりだと思っていたので、一筆箋に~と言う気持ちになってしまいました。
    それと、これまで数々の理不尽な嫌がらせがあり、それでも、夫は我関せずなので、そんな行動に出てしまいました。

    私も反省するところはしようと思います。

    トピ内ID:3625188607

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      めんどくさい

      しおりをつける
      blank
      淡白
      トピ主さんみたいな人。
      義妹→夫に礼でいいじゃないの。

      余計なことをするから悪者になるのでは?

      トピ内ID:8729199731

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      みんな、ちょっと、おかしいよ。

      しおりをつける
      🎶
      不定愁訴
      どうして、礼を夫の携帯に義理妹→夫が
      おかしくないの?

      私は義母や義妹から送ってきた贈り物に夫から
      礼を言って私が言わないのは失礼だと、必ず
      私が言います。

      あと、夫に代わりますが。

      それが礼儀だと思うんですが。

      信じられない…小町愛読者の常識は。

      トピ内ID:7292383806

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      日本の教育レベルって

      しおりをつける
      🐴
      とっとてるり
      私も皆さんは変だと思います。
      一言添えるのに一筆箋、ネットで確認というのは社会人なら常識です。
      また、家の付き合いは特殊な事情でもない限り、妻である女性の役割です。
      義理の妹さんはそういった昔からある日本の常識を知らずに育ってきたから貴女が異常に見えるか、自分に自信がなくて何でもいいから貴女を悪く言いたいのだと思います。
      たぶん、被害妄想がひどいのではないです。
      常識や自分の思いを表現する術に欠けていたり、ソーシャルスキルが足りてないのだと思います。
      相手もいつかは自分の問題だと気がつきますから無理させずに夫から連絡してもらえばいいです。
      まあ、お兄さんにべったりなだけなのかもしれませんが。

      トピ内ID:4688258883

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      わかります
      私も同じような経験があります。義母が何か勘違いして私を怒りました。夫がすぐその場で義母を諌めたのですが、
      後になってわかったのですが、義母の記憶では、

      義母が私を怒る→私が夫に告げ口→夫に抗議するよう頼む→義母に夫が抗議
      という風に変換されてしまったのです。義母に取っては「嫁が陰で操って言わせた一件」になっていました。

      どうしてこうなるのか理解できませんが。
      自分の息子は悪くない、すべて悪いのは他人である嫁と思いたいんでしょうね。

      義妹さんもこれに近い思考の持ち主だと思います。自分の都合のいいように
      記憶も塗り替えてしまうんですね。被害者意識も強いので、一言添えられていた、が
      電話をガチャ切り、に変わってしまうんです。

      こういう人には近づかないに限ります。議論しても無駄ですよね。

      トピ内ID:9951526563

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      たぶん・・・

      しおりをつける
      😀
      子供が大好き
      私は、長男の嫁です。義妹がいます。
      トピ主さんの文章を読んで、要は、義妹さんと余り性格が合わないのでは?
      気持ちは、分かります。
      うちの旦那様も妹には甘く、何もいいません。
      結婚して、5年持たしますが、○○さんと下の名前で10歳下の義妹に呼ばれてます。多分先方も私を義姉だと認めたくないという態度が出ているのだと思います。でも仕方の無いことだと受け止めています。義理の姉や妹は自分で選べないんですからお互いに。
      嫁いだ家のしきたりに添った付き合いができればそれでいいと考えてます。ただ義母は実の子供には甘く、他人の嫁には厳しいので、そこを踏まえていないと色々と悶々とすることが多くなると思うので、頑張って下さい。

      トピ内ID:1521141531

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