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    赤ら顔
    ひと
    こんにちは。私は同性に嫌われる女です。それはもう小さい頃からのことで、進級しても進学しても、最初は怖がられ敬遠されてきました。暫くするとちゃんと馴染めていたので、今までは気にも留めていませんでした。でも…。
    最近、新しいバイトを始めたことでひしひしとそれを感じるようになりました。あれ?一人だけ浮いてるよね、と。
    正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。
    ですが、同性に好かれないって、致命的ですよね?なんだかそれだけで「性格が悪い」とレッテルを貼られるというか。
    ちなみに外見は全く、キツそうではありません。背が低く目もまん丸で、威圧感のカケラもありません。だからこそ、怖がられるのが心外なんです。
    どうすれば円滑に女性と仲良くしていくことができますか?コツを教えて下さい。

    トピ内ID:1112676408

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    🙂
    n
    >お世辞の応酬に悪口のオンパレード

    こんな風に女性をひとくくりに決め付けたり、

    >トイレ行こうとかがめんどくさくて

    のように、貴女が流されやすい性格なのを直せば、
    同性に嫌われる事はないでしょう。

    トピ内ID:9214547534

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    何か矛盾していませんか?

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    blank
    ちゅら
    馴れ合い、嫌いなんですよね?
    そういった気持ちが態度に出ているのだと思います。
    主さんは自ら周りの人を遠ざけているんです。

    それに馴れ合いが嫌いなのに仲良くしたいって完全に
    矛盾しています。

    何かあればレスつけてくださいませ。

    トピ内ID:2840627246

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    同性に嫌われる人は。。

    しおりをつける
    blank
    TNT
    私の周りだと。。。

    ★負けづらいで競争心が強い。一緒にいて疲れます。
    ★約束を守らない。時間など。
    ★自己主張が強すぎる
    ★思いやりがない
    ★人の悪口ばかり言う、他人を馬鹿にする
    ★メール魔
    ★愚痴が多い
    ★陰気
    ★気が利かない、KY
    ★自慢ばかり
    ★お金に汚い
    ★噂話ばかりする。

    以上こういう友人はすべて自然消滅にしました。

    トピ内ID:7573208809

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    嫌われる原因は

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    blank
    みいも
    その女性に対する毛嫌いが、最大の原因です。

    お世辞の応酬、悪口のオンパレード、トイレ同伴は私もキライですが
    すべての女性がそれに当てはまると思っていませんか?
    女同士で集っていれば、そんなことが絶えず行われているという
    固定観念があるのでは?

    おそらく、それが顔に出ているんでしょう。
    そして「なんかあの人怖い。感じ悪い。」と思われるのではないでしょうか。

    先入観を捨てて、とりあえず話してみる。
    先々仲良くなれそうか否かはそれから判断すればいい話ですよ。

    トピ内ID:2900738939

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    私も馴れ合いは嫌いだけど・・・

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    ももめ
    >正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。

    でも普通に仲良くできる親友も、その場を楽しめる仲間もいますよ。
    馴れ合いもないし、お世辞も悪口も一緒に帰ろう、トイレ行こうとも言われないし・・・
    選ぶ友だちが悪いとか?

    結局は類は友を呼ぶ部分もあると思います。

    それよりもその時々の雰囲気を自分なりに察知して、みんなにとって居心地の良い場所を作る心がけをすれば、男女関係なく良い人間関係が築けるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3469653443

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    コツ?

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    blank
    らくだ
    >正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。

    単純な話、↑だから好かれないんです。これを一つ一つ付き合えば、嫌われませんよ。

    私は、年上相手の場合は、それなりに付き合います。
    同年代以下には、きっちり線を引きますよ。それなりに嫌われますが、覚悟の上です。
    それでも、同性の友達は居ます。皆、同じ様に「女同士の○○」が苦手な人たちです(笑)類友なんだと思います。

    女性の脳は「拒否される事」に男性よりもストレスが生じるそうです。
    つまり、トピ主さんが同性から好かれない=拒否される事を悩むように、彼女達もトピ主さんが同調(共感)しない=拒否されていると感じているんですよ。
    全部付き合うと疲れるので、自分が耐えられる範囲で付き合えば良いと思います。私は、そうしてますよ(同年代以下でもバッサリ切れない関係も有りますしね)。

    トピ内ID:2498434758

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    思い込みかな?

    しおりをつける
    🐧
    もも
    <正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。
    これはトピさんがいつも思うことでしょうか?このバイトに限ったことでしょうか?
    とりあえずトピさんがいつも思うことでということでレスします。

    いつもこんな女性に囲まれているのでしょうか?
    そんな女性ばかりではないと思いますよ。
    学生時代すべてのクラスの女性がこうでしたか?
    女性はこうだ、と思い込みがありませんか?
    私はむしろ、友人関係においては女性、男性関係ないです。
    性格の悪い男性もいっぱいいますよ。
    私は女性ですが、私の彼氏が「俺同姓に嫌われて女友達しかいないんだー」とか言ったらドン引きですね。

    心に思うことは態度に出てると思います。
    性別にこだわらず人として付き合えば男女関係なく友人はできると思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:2727696012

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    類は友をよぶのです

    しおりをつける
    blank
    自分が悪い
    進学したり状況がかわっても同じ境遇にあるのならあなた自身に問題がある可能性大ですよね?
    お世辞の応酬や悪口のオンパレードですか。
    あなたも自分が気が付いてないだけで同類です。

    トピ内ID:2976764301

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    類は友を呼び、類にも嫌われる

    しおりをつける
    🐶
    ごった
    >お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。

    へーーーーー。そんな小学生みたいな女性はきっと100人に1人もいないと思いますが、すごい確率でトピ主さんの周りに集まってくるのですね。

    こうやって、自分以外の女性を見下しているトピ主さんとそっくりですね。

    トピ内ID:0640358020

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    嫌われてる?

    しおりをつける
    blank
    群れるのキライ
    ・最初は怖がられ敬遠されるがしばらくするとちゃんと馴染めていた
    ・新しいバイトで一人だけ浮いている

    ならば、バイト先でもしばらくすればなじむのでは?
    浮いてるのと嫌われるのは違う。

    ・正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手
    ・怖がられるのが心外

    あなたのほうから、同性を「女性」とひとくくりにして
    嫌ってるところもありませんか?

    群れたがる人たちとは合わないのなら、
    仕事上では当たり障りなく接しておき、
    男女問わず気の合う人との出会いやつきあいを大事に
    すればいいだけ。

    女性はみんなで仲良く固まるべき、と思わないのなら
    そういうスタンスを貫けばいいのでは?
    あの人は群れない人、でいいじゃない。

    他の女性と仲良くしたいんじゃなくて
    人目をを気にしてくっついていたって
    お互いしんどくなるだけと思います。

    トピ内ID:3317193566

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    …と言いつつ

    しおりをつける
    🙂
    なんだかんだ言って
    トピ主さまから
    「本当は同性と仲良くしたくない」という気持ちがヒシヒシと伝わってきます。
    私思うんですが、
    最初からトピ主さまが
    身構えてるのではないかと。
    また、悪口などを言う人、
    それは女性というより男女問わず、そういうタイプの人なんです。
    なぜ仲良く出来ないか、それは会話、もしくは聞き上手ではないからではないですか?
    「異性なら出来ます!」
    というなら
    それは相手が異性だからではなく
    トピさまが異性だと
    対応が違うと考えて下さい。
    違い分かりますか?

    トピ内ID:4085825463

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    自信を持って!世の中「同性から嫌われる女」だらけ、のカラクリ

    しおりをつける
    😀
    ホワイトボディ
    >私は同性に嫌われる女です。

    あらまあ~、自信を持って!

    一部の同性に陰で嫌われている女も含めたら
    「世の中の女は同性に嫌われている女だらけ」
    ということがわかります。

    同性に嫌われて浮いていても、つるむのはきらい、おひとり様がすき、と豪語して、悪いのはすべて相手のせいにするKY女になると手がつけられないほどひどい。内省ゼロで同性に嫌われもて聞きいれない女もいます。

    性格悪い女なら、嫌いな女の悪口をあることないこと周りに吹聴して、「同性から嫌われる女」を作り、同性と結束を強める手段に使います。

    赤ら顔さんは内省がきちんとできる人。人間関係を前向きに向上していこうという人。今までの人生では周りに配置される人とのめぐり合わせ<人間運>が悪すぎたのでしょう。

    謙虚すぎる赤ら顔さんは、自分にもっと自信を持ち、毅然とした態度でいたほうがいい。エールの言葉を送ります。

    『「わたしが嫌う女」は「同性から嫌われる女。」』

    相手から見れば、同性の赤ら顔さんから嫌われた場合
    相手の方が「同性から嫌われる女」
    になります。

    わかりますか?

    トピ内ID:7914717804

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    一緒です

    しおりをつける
    blank
    ちな
    自分では普通でも、相手には無愛想、怖い…睨まれたら殺されそう……とまで言われましたよ(泣)
    顔の造形は仕方ないですが、大体普通の表情は、どんな方でも普通=無愛想らしいです。そこに気を回してるか回してないかの違いです。
    なので、媚び売ってるみたいで嫌だなぁと感じますが、<私は女優よ!>みたいに
    人と目があうと微笑んだ方が得ですよ。
    って自分も中々出来ないのですがね。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:7897593531

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    ご希望には添えませんが

    しおりをつける
    😢
    ぽんせん
    トピ主さんの希望通り女性ウケするキャラになるのは、かなり無理じゃないかと思います。
    なぜなら、トピ主さん自身が女性特有の人格傾向を嫌っておいでだからです。

    >正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。

     自分が嫌っている人から、自分のほうだけ好かれるのは困難です。相手が何かを勘違いでもしてくれない限り。しかも女性は男性よりコミュニケーション能力が高く、相手の無言の本音を直感的に見抜いてしまうので、トピ主さんがその女性と仲良くなりたいのではなく、世間体のために同性ウケをよくしたいだけだというのは一発でバレます。
     男性ばっかりの職場、業界というのはまだまだありますから、今からでもそういう世界を目指してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7306719190

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    お世辞言うのも仕事のひとつ

    しおりをつける
    blank
    びわ
    今回の事だけに限定して言うなら、バイト先なんだし、とりあえず仕事が円滑に進めばいいじゃないですか?
    職場の人にあなたを100% わかってもらう必要なんてありません。
    トイレに一緒にってのは私も嫌いですが、大人になってそんな事言う人いるんですか?

    ところで、自分では思い当たるふしが無いとおっしゃってましたが、恐がられるんですよね?
    何かあるんじゃないですか?
    昔同じ事があって今仲良しのお友達がいるなら、なぜ怖かったか聞いてみれば?

    トピ内ID:3811583960

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      はい

      しおりをつける
      🐧
      るる
      トピ主さんの気持ち、よくわかりますよ。
      私はおばさん主婦で、ストレス発散・趣味も兼ねて色んな職場でどれも2、3年程辞めては続けを繰り返しています。

      私の経験上ですが、物作り・創造する系の仕事はそういった方が少ない気がします。

      参考になれば幸いです。

      トピ内ID:7334189495

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      矛盾

      しおりをつける
      😨
      はると
      >正直なところ、女性同士の馴れ合いが苦手です。お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。
      ですが、同性に好かれないって、致命的ですよね?
      貴女は何の為に好かれたいのですか?体裁?どの辺りを致命的と考えますか?
      ある程度好かれる・好まれるのは適当に合わせられる人ではないですかね。苦手と言いつつ、好かれたい。矛盾してますよ。
      心を開かない人と友達にはなりたくないです。

      トピ内ID:8276032615

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      「怖い」って?

      しおりをつける
      blank
      あかね
      >お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさくて。

      よくこういうのが女の典型タイプとして扱われますけど、
      実際こんな女性、周りにいますか?

      少なくとも私の周りは別にお世辞も悪口も飛び交ってませんし、学生時代にも、わざわざトイレに(用のない人を)誘っていくような子を見た記憶がないです。同時に行きたくなったら行くだけでした。

      すみません、気になったので本題から外れてしまいました。

      さて、赤ら顔さんは同性から「怖がられている」となぜわかったのですか?
      ただ避けられているだけでは、怖がられているのか、見下されているのか、なんとなく気が合わなそうだから話したくないのか、原因はわかりませんよね。

      のちに仲良くなったご友人から「実はあなたのこと、最初は怖かったのよね」と言われたのでしょうか?
      それなら、どこがどんな風に怖いと感じたのか、その人に尋ねてみることはできませんか?

      誰かに言われたわけでないのなら、怖がられているというのは実は思いこみかもしれませんし(外見に威圧感はないとのことですし・・・)、そのあたりの究明が問題解決につながると思うのです。

      トピ内ID:0451030315

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      そうかな?

      しおりをつける
      blank
      さすらい営業
      一緒にトイレに行ったり、悪口言ったり、お世辞言ったり、帰ったりしませんが、同性に嫌われた事ってあんまりないです。
      今の会社の人も皆仲がいいですが、別に馴れ合いって感じではないです。
      皆「人は人、自分は自分」って感じ。
      別の場所で会った人たちも皆そんな感じでした。
      「同性」と大雑把に括って身構えてませんか?
      身構えていると、相手も身構えちゃいますよ。

      周りにいる人たちの中に「素敵だな」と思う人はいませんか?
      「同性と仲良くしたい」なんて大雑把に思ってないで
      「この人と仲良くしたい」って言う人を探してみたらどうでしょう?
      きっとトピ主さんと合う人がいるはずです。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7934670691

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      環境を変える

      しおりをつける
      🎶
      ももたろう
      トピ主さん、どんな「世界」に住んでいるのですか??

      もし、「お世辞の応酬に悪口のオンパレード。一緒に帰ろう、とかトイレ行こうとかがめんどくさ」いのなら、もっとしっかり勉強して、エリートの世界に住んだらいいと思います。そんな人、一人もいません。

      トピ内ID:7741306756

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      トピさんみたいな人、好きですよ!

      しおりをつける
      blank
      Happy
      私もトピさんみたいな性格ですが、一応、周りに合わせられる要領の良さ?ずる賢さは持ち合わせてます。(笑)
      でも、合わせる事が辛いなら、まんまトピさんは我が道を行くで全然OKだと思いますよ。
      トピさんのような人は、最初は敬遠されても、後々『あの人は無駄口を叩かない』『信頼できる人物』として、理解を得られる場合がよくありますから。
      トピさんは自分らしくでいいんですよ!

      トピ内ID:7082823901

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      例えばこんな他愛がない会話

      しおりをつける
      🐴
      光が丘
      「暑いね~ 」
      と言われて
      「しょうがないじゃん、夏なんだから…」
      的な返事をもしかしてしませんか?
      私の近寄りがたい印象を持つ女の人たちはこんな感じの返事を返してきます。
      このような場合ただ「そうだねー」と言ってくれればいいんですけど。
      意外に参考になるかなーと思いレスしましたが、もしトピ主さんが違ったタイプでしたらスルーしてくださいね!

      トピ内ID:1342520907

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      さすがに付き合いきれなかったあの人

      しおりをつける
      blank
      ぱんださん
      高校1年の時に同じクラスになったSさんが、同性に嫌われる人でした。
      トピ主さんと同じような事を言うくせに、よくよく話を聞いていると他人の批判なんです。
      本人は悪口だとは思っていないようです。

      一度「それは悪口になるんじゃない?」と言ってみたら、ムッとされて思い切り体当たりされました。
      それ以来、Sさんが悪口を言い出したら適当に聞き流していました。

      Sさんも背が低く、目がまんまるです。
      なので外見ではないと思いますよ。

      トピ内ID:6023570408

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      男性女性で差別したことありません。

      しおりをつける
      🐱
      hiromi
      バイトということは、お若い方なのだと想像いたしますが、
      何故男女で分けなくてはいけませんか?

      では、あなたは男性には好かれているという自信がおありなのでしょうか?

      女性は慣れ合うもの、という考え方自体、理解できません。
      単独行動でいいのですよ。
      でも、それと同じくらい、誰かと一緒に何かをするのも楽しいものです。
      私はもうすぐ50歳ですが、人生のほとんどが単独行動ですが、
      男女問わず、友人は多いですし、もちろん伴侶もおります。

      それより、怖がられるとうほうが問題ですね。
      あなたはご自分のまわりにバリアをはっているのではないですか?
      毎日笑顔で過ごせるようになれば、少なくとも、そういった問題はおきないのではないですか?
      そのような女の人がいても、笑顔笑顔で、スルーすればいいのです。
      がんばって。

      トピ内ID:6422481306

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      おかしいですね

      しおりをつける
      blank
      悪口嫌い
      1人で行動が出来て本当に似合ってる時は褒めてくれて人の悪口は言わない人って好かれるタイプではないのですか?
      そのような方は女性でも男性でも信用できるので人から大切にされると思います。
      もっと自信を持ったほうがいいですよ。

      トピ内ID:9620260504

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        そうかな?

        しおりをつける
        こぼちゃん
        馴れ合いやお世辞の応酬に悪口は
        女性というより個人の行動です。
        男性でもいますよ~この種族。
        ちょっと表現方法が違うけど。

        こういう時には、いろんな価値観が見えるので
        観察しておいたら面白い発見もありますよ。

        あなたは面倒臭い人間だと、バレているので
        嫌われているんです多分。
        怖いのではなく、かかわりたくない。
        嫌う理由に外見とか関係ないんです。

        あなたもその方がいいんじゃないの?
        致命的だろうが、性格悪いだろうが
        何だろうが別にそれでいいじゃん。
        そのままでいてください。

        トピ内ID:1487092962

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        嫌われる理由なんとなくわかるような?

        しおりをつける
        🐧
        ガクト
        >ちなみに外見は全く、キツそうではありません。背が低く目もまん丸で、威圧感のカケラもありません

        これじゃないですか?なんか 自慢してるように思えます。
        「私って可愛いの」オーラがぷんぷんでてるような。。そういうタイプって芸能人でも嫌われます。怖がられるってのはおっかないタイプばかりではないです。こういう可愛いのオーラ全開だと、そうでない女性から見れば、ムカつくんじゃないんですか?あなたも そういう女性を鼻で馬鹿にしてるんんじゃないんですか?

        ちなみに家の姉は 貴方が馬鹿にしてる威圧系ですが、嫌われるどころか、宝塚の女優並みに 同性に人気あります。美人で面白いといわれてます。
        背が高くて顔はきついですが。学校の先生ですが、ふつう 女が担任だと保護者のお母さんの中には「担任変えて」ってのもあるが、家の姉は 保護者に「ぜひ、ガクト姉さんに担任のクラスにして」って言われるぐらいです。
        女子生徒にも大人気です。

        女優でも天海祐希さんはサバサバして威圧系だが女性に大人気です。逆に 裕木奈江さんは 可愛いですが、あまりにもぶりっこで同性に嫌われてました。それだと思います

        トピ内ID:0327612971

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        女に嫌われる女の特徴

        しおりをつける
        blank
        名無し
        同性に嫌われて相手にされなくて、年上男性か極端にもてない男性の所にしか行けない女性を何人か知ってます
        彼女たちに共通してるのはふてぶてしさです

        ものすごくダサイのに上から目線で周囲から浮きまくってるファツションなのに、自分の事をオシャレと思いこんで遠慮なくオシャレな人の所に近寄って行って自滅してくるパターンなど。

        ずうずうしく他人の利用できる所は利用するみたいな性格が総スカンで誰からも相手にされず、優しい年上女性や年上男性に近寄って行くのですがその人たちからも陰でひそひそ悪口を言われてるような感じ

        奇妙に一致してるのは最初はすごくフレンドリーなんです。
        でも性格がばれるにつれてずうずうしい嫌な奴だとばれて相手にされなくなっていき、また別の新規の友達を開拓しに行くのですが、数ヶ月後には相手にされなくなっていきを繰り返してる・・・

        悪口もすごかったですよ。話の9割は誰かの悪口でした。
        もしくは誰かを馬鹿にする発言など。
        人を見下してる発言は自分に返ってくるんだなと思いましたね
        あと、容姿がブサイクでした。
        また美人だったら扱いが違ったと思う

        トピ内ID:9469811114

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        異性には?

        しおりをつける
        🎶
        ゆりゆり
        お世辞や悪口言ったりせず、トイレに一人で行っても、嫌われたりする要素にはならないでしょうね。
        ありのままの自分を素直に出している人なら嫌われることは無いと思います。
        トピ主さんは自分をユニークに見せたいために無理をしているのでは?

        異性には好かれるのですか?
        もし同性に嫌われて異性に好かれるのなら、それはまた別の問題があるかと思います。

        トピ内ID:9881908403

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        それは、あなたが嫌っているから

        しおりをつける
        blank
        嫌っている相手から好かれたりはしません。

        好きな相手には、笑いかけるし、興味を持つので会話もおのずから生まれてきます。お世辞というと聞こえは悪いですが、お世辞は相手への好意の表れですし、会話のきっかけにもなります。それに本当の表面だけのお世辞はわかってしまうと思います。心のそこで馬鹿にしていたら相手にもそれは伝わりますよ。

        トピ主さんは、実は女性に好かれなくても全然困ってないのですよね。
        馴れ合いが好きでお世辞や悪口オンパレードのような女じゃない自分をお好きなんだろうなと推察されます。

        本当に仲良くなりたいのなら、まず相手を好きになること、興味を持つことです。
        でも、「とりあえず」のための「コツ」だけ知りたいんですよね。
        困りましたね。

        トピ内ID:5495931718

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