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    夢がある彼女との結婚

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    🐱
    ねこ
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    私28歳 彼女も28歳 遠距離6年を経て11月に結婚予定の者です。

    結婚後は私の仕事の都合上、彼女が引っ越してきて一緒に住む予定です。
    彼女にはやりたい仕事(絵関係)があり、学校を卒業してから関連の仕事を3年
    その後は実家に戻り派遣社員で働きながら夢に向かって頑張ってきました。
    頑張った甲斐あって、最近少しずつではありますが仕事が入ってきています

    しかしそれだけで食べていくのは難しく、この不景気で派遣も終わって今はフリーターをしています。
    私のほうは正社員で、この先も今の会社で働いていけそうです
    今は二人で口座を作り結婚資金を貯めていますが、彼女側の収入が厳しいためここ数ヶ月は私のみが
    貯める状況です。

    私の思いは、彼女の夢は大事なので、この先もずっと続けて欲しいのですが
    経済的な理由から、私が彼女のほうへ移住することは考えられません。
    (2人とも非正規雇用は有り得ないと思っています)
    彼女のご両親、自分の親への挨拶は済ませており、悪い印象は持たれていないと思っています。

    できれば子供も欲しいし、家も欲しいと思っています
    先日話をしたら、子供は欲しいと思わないし、家もいらないと言われました
    また、結婚式も場所は決まっていますが全く盛り上がりません。
    婚約指輪もいらないと言われました(私の財布事情に気を使ってくれたのか…)
    さすがにショックでした。
    また、彼女本人が今の大事な仕事を、結婚でお金がなくてバイトをしなければならない中 2足のわらじ状態で
    やらないといけないことが悔しい、そして今の状態で将来のことは考えられない と言われました

    さすがにあしながおじさんにはなれないので、私と一緒に歩いていくことよりも夢を選ぶのであれば
    ここまで来ていますが結婚をやめようかとも思ってしまいます。

    皆さんの考えをお聞きしたいです。

    トピ内ID:8897694316

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    夢とか経済とか関係なく

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    blank
    mimi
    子供が欲しい人と、子供が欲しくない人は結婚をするべきじゃないと思います。不妊とかの事情があるならともかくそうじゃないみたいだし。

    トピ内ID:7520715342

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    トピ主です

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    🐱
    ねこ
    レスありがとうございます。
    今まで曖昧な答えしかなく、ようやく具体的に 子供は欲しくない
    と言われたのが結婚すると決まってからです。
    もう一度話しあってみようと思います。

    トピ内ID:8897694316

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    今はその時期じゃないのでしょうか?

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    blank
    匿名
    トピ主さんと彼女さんの結婚に対しての温度差がかなりあるようですね。

    男女逆ならよく聞く話ですが。

    結婚は一旦保留にして話合ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2573435582

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    彼女に振り回されてはいけない。

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    blank
    えりま
    彼女の夢を応援してるのですね。すごいです。
    でもね・・振り回されてはいけません。
    あなたにも大事なこと・譲れないことはあるでしょう。
    それを彼女のために無理にあきらめたり
    我慢することはしないほうがいいです。

    まず、子供ですが・・。
    結婚後に、「子供がいらない」って話すなんて
    ちょっと不誠実ではないでしょうか・・?そんなに大切なことを・・。
    子供がほしい人と、いらない人。うまくいかないと思います。
    また、結婚すれば気持ちも変わるかもと期待しては
    いけません。
    あなたが納得できるならいいけど、一生子供を持たない選択に
    今後後悔しませんか?

    それと・・家。
    購入しないという彼女。一生賃貸に住むということですか?
    それともどちらかの実家で同居なさるんですか?
    その辺も考えておいたほうがいいです。
    高齢になると、部屋を貸してくれないところも多いです。

    なんだか、彼女は結婚に向かない女性のような気がします。
    今のことしか考えていないし・・。
    結婚もそうだけど、将来のこともきちんと考えていかなければ。
    本当にそのまま結婚して大丈夫なんですか?

    トピ内ID:0024091963

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    トピ主です

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    🐱
    ねこ
    匿名さん>
    レスありがとうございます。
    確かに、男女逆だとよくある話のようですね。
    遠距離で1ヶ月に1回会えばいいほうなので、時間だけが過ぎて
    しまった感じです。
    ここまで来て保留にするのは勇気がいりますが、改めて話しを
    しようと思っています。

    トピ内ID:8897694316

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    えりまさん>
    レスありがとうございます。
    自分にとって大事なこと… 確かにありますが
    結婚はお互いの歩みよりと思いやりが大事だと思うので多少はあきらめないと
    いけないこともあると思います。(お金がかかる趣味等)

    子供は5人も10人も欲しいわけではないです。
    できれば1人 、経済的な余裕があれば2人欲しいです。

    幸い、いま働いている会社は、男性の育児休暇も取れる会社です。
    ※普通の会社だと、男性が取るのは現実難しいと思います…

    一生子供を持たない
    病気や不妊で持つことができないなら仕方ないと思います
    健康なのに持たない というのはかなり寂しいです

    家については、私も彼女も土地持ち、本家ではないため
    いずれは買うことになると思います。

    私も一応やりたい仕事をすることが出来ているので
    経済的な部分が解決できなければ、仕事をやめてまで行くつもりはありません

    今はどちらかというと私とのことよりも、初めての大きな仕事と初めての個展のほうが
    優先順位が高いように感じられます。
    この話を今して混乱させるより、仕事と個展が終わってから改めて話そうと思っています。

    トピ内ID:8897694316

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    最初に欲が出るのは失敗のもと

    しおりをつける
    blank
    みかんゼリー
    トピ主さんはトピ主さんが頑張るべきことに集中すべきだと思う。振り回されて共倒れにならない自信があるなら、彼女と結婚してもいいでしょう。

    こういう女性は、言ってることが二転三転しやすいタイプだと思います。慎重に発言する女性は、夢についても、子供や家を持つことについても、簡単に「自分はこうだ」的なことを軽々しく言わないものです。

    結婚って相手のこともあるし、将来の状況も自分の気持ちも変化する可能性があるのに、今の時点で言っても仕方ない断言をするのはちょっと。彼女の言葉の半分くらいを聞いていればいいと思う。

    一度言ってあげたらどうでしょう。
    「結婚って甘いものじゃないよ。お互いの人生を背負うことなんだから。こうしたいああしたい、これはイヤあれはイヤのオンパレードじゃ、未来に向けてがんばる気も失せるよね。お互い頭を冷やして考えよう。」って

    最初に欲を出しては失敗しやすいかな。結婚生活のためなら自己を犠牲にしてもいいと思ってスタートした人が、結局、緩やかに着々と夢を手にしたりしてるものです。「この幸せだけがあればいい」という気持ちが大事だと思います。

    トピ内ID:8504580988

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    彼女さんの立場から

    しおりをつける
    blank
    arter
    30代前半独身、芸術でフリーで食べています。
    彼女さんのような芸術家(?)を志す女性の結婚事情など、
    少しはわかるかもしれないと思ったので、レスさせていただきます。

    彼女さんの目指しているものは、違うかもしれませんが、
    芸術家として、経済的にも精神的にも、20代で大成できる方は少ないと思います。
    したがって、20代で結婚する女性は、大変少ないですし、
    そんな中で結婚している方は、相手の男性が2分化されてます。
    「同じ芸術家の男性と、貧乏生活しながら芸術に邁進する」
    「お金持ちの芸術を応援する男性に環境を与えられて、芸術に邁進する」
    ちなみに、トピ主さんのような、堅実な同世代の男性と結婚した女性たちは、
    家事や育児に追われて、結果的に、芸術は一時休止になりがちです。

    ちなみに、私自身も28歳のころは、仕事もろくなものではなく、結婚も子供も考えられませんでした。
    最近、仕事も収入も自信が出てきて、そろそろ結婚も大丈夫かと思えています。
    彼女さんも、あと5年もたてば、だいぶ環境も変わって、考え方も変わると思いますよ。
    5年待てますか?

    トピ内ID:4600208661

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    よかったですね。

    しおりをつける
    🐤
    ふう
    婚約指輪を買ったり、彼女が転居してくる前に
    子供や家に対する価値観が違うことがわかってよかったですね。

    婚姻届を提出したり退職しちゃった後にわかる、という人も少なくないみたいなので。

    >今の状態で将来のことは考えられない 

    彼女のこの言葉が答えじゃないですか?
    男性28歳ならまったく問題なく次の人を探せるでしょう。
    同じ価値観の人を見つけてください。

    トピ内ID:5882419319

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    トピ主によるけど

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    blank
    ガリ
    なんとなく文を読んでる以上やめた方がいい気がするのね
    それは多分ここには出てないと思うんだけど
    トピ主さんの思い描いていることもあると思うのよ
    家や子供のことは書かれているけど、何歳ぐらいに、
    とかそういうこともある程度思ってることがあると思うのね

    その彼女さんは本当の本心から子供や家が要らないといってる
    わけでは無いと思うんだけど、
    今の状態ではそんなことしてる余裕がないとかそんなことしてたら
    夢を諦めなければいけないとか
    そういう状態だと思うの(心理的にね)

    トピ主さんがどうしても彼女と結婚したい、何年でも待つし支えるし、
    って言うなら話は別だけど
    30くらいまでには結婚して~とか考えてるならやめた方がいい

    彼女が子供が欲しいとかそういうことを言うとしたら、
    自分の夢の仕事が軌道に乗ったときか夢を諦めたときだと思うのよ
    そしてそれまでは結構時間がかかる
    arterさんがおっしゃるように5年程度は見積もったほうがいい

    そしてトピ主さんから5年待つという意思はあまり感じられないし
    だったらスパッとやめちゃった方がいいとおもいます

    トピ内ID:1030331260

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    彼女はまだ結婚する時期ではないのだと思う

    しおりをつける
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    子馬
    家に関してですが、一生賃貸でもいいではないですか。
    何故家を購入しなければいけないのですか?
    その時の家族構成に応じて家を引っ越す事も大切ですから、
    お子さんがいるのなら家を購入してお子さんが育つまで
    そこで暮らし、その後は夫婦2人だけで生活出来る家に
    移り住めばいいのです。
    正直な所家を購入したのはいいけど、子供が結婚したら、
    この家の面倒を見てもらおうという考え方の親は迷惑です。
    夫婦2人だけになって広すぎるのなら手放せばいいのに。

    話がそれましたが、彼女は、トピ主さんと一緒に住めるのは
    嬉しいけど、本当は結婚はそんなにしたくないのでは?
    遠距離じゃなければ、どちらかが仕事を犠牲にする必要もないので、
    まだよかったのかも知れないですが、自分の仕事が安定するまでに、子供を産んで子育てに時間をとられたくないのだと思いますし、今は子供を産むという余裕がない時期なのだと思いますよ
    私も結婚にあたって、海外転職をするから、夫は同伴すること、そして海外で安定するまで子供は作らないと夫に話しました

    他の方がおっしゃっておられましたが、彼女の仕事を理解出来る人というのも重要なのかも知れないです

    トピ内ID:0606555507

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    私は平凡な家庭に憧れを

    しおりをつける
    🎶
    marina
    私の親は小さい頃から仲が悪く、家もぼろ家でした。
    だから、結婚して、子供ができて、マイホームを建てるのが夢だったんです。その夢は叶いました。
    夫には感謝しています。夢はいろいろだから、なんともいえませんが、
    彼女さん、絵が好きなのはわかるけど、それで結婚を逃してもいいの?と思います。私が思ってもだめですけどね。

    トピ内ID:2240549768

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    mabapf
    かつて彼女の立場を経験しました。

    その当時は自分の夢が最優先事項で
    結婚に対して具体的なヴィジョンは当然ながらなく、
    心構えもありませんでした。

    お互いに将来に対する思い、優先事項が違うのだと思います。

    どうしても彼女を諦めきれないのであれば
    貴方が辛抱強く、彼女を待ち続けるしかないと思います。

    でも、私としては、それぞれの道を歩むほうが
    双方にとって良いのではないかなって思います。

    多分彼女も貴方を失ってみて、存在の大きさに
    気付く様な気がします。

    悲しいけれど、人生はこういうことはあるものだと思います。

    トピ内ID:5853311556

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    やめていいと思う

    しおりをつける
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    rannranroo
    私も彼女と似たような立場ですが…結婚やめてもいいと思います。
    彼女は今は結婚約束した恋人より夢のほうが大事なんだから。
    そういう相手と結婚してもトピ主さん彼女ともにあとで不満が出ると思う。
    フリーターと二足のわらじでも愚痴が出るくらいなのだから、夢に見切りつけない限りは彼女に妻としての役割や出産・育児を望むのは無理でしょう。
    でもこの調子じゃそれがいつになるかわからないですよね。
    彼女が子供を持つ気になった頃には子供を産むのは諦めなきゃいけない年齢になってるかもしれない。
    どうしても彼女と結婚したいのであれば待つのもいいでしょうが、そうでないならトピ主さんがそこまで付き合ってあげる必要はないので別れていいと思います。
    あなたはあなたの夢を大事にして、それを一緒に叶えてくれる女性を探した方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:5658495541

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