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    子どもの前で夫に意見してしまいました。

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    😢
    やっちゃいました
    子供
    偏食のひどい3歳児がいます。
    1歳半まではなんでも食べていたのですが、急に偏食になり、ほぼご飯と焼き魚だけで育っています。
    親に好き嫌いはありませんし、食事も工夫しているつもりなのですが、手も伸ばしてきません。
    保健士さんにも何回か相談しましたが、「親が食べていたら自然に食べるから、無理強いはせずにまずは楽しい食事を」と言われてばかりです。
    実践してきましたが、あまり改善もないままに幼稚園に入園してしまいました。

    幼稚園の給食も白ご飯にしか手を出さず、先生の手を煩わせてしまっています。ただ入園してからは少しずつ変化が見られ、「これ食べる」と言って野菜に手を伸ばしてみたり(結局食べませんが)と、私からすればかなり進歩しました。
    ほんの少しずつ食べなかったものを自ら口に入れるようにもなりました。

    今日はカレーを作ったのですが、作りながら玉葱を食べることで体にどんないい影響があるかを話したら、娘が「がんばって食べる」と言いました。
    今までどんなに勧めても食べなかったのですが。
    私は「すごいね。ほんの少しでもいいからがんばって食べようね」と言い、夫にそのやりとりを伝えました。

    娘は5ミリ各の玉葱を3回食べました。
    少ないですが、今まで頑として食べなかったのですからすごい進歩です。
    私は喜んで誉め、娘も満足そう。
    私としては今回は誉めて終わらせたかったのです。「やればできる」と娘に自信をつけたかったし、「今回がんばって食べられたのだから、次も大丈夫。こうやって少しずつ食べていこう」と次に繋げたかったのです。
    そこへ夫がスプーンに玉葱を盛って「もう1回食べてみなさい」と娘に勧めました。
    娘が拒否すると(量が多かったのと、もうご馳走さまする気満々だったのもある)、夫は「どうして食べられないんだ」「どうして嫌なんだ」と詰問し始めました。

    トピ内ID:2638416623

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    長くてすみません。

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    😢
    やっちゃいました
    苛立ちをぶつけるように何回も「どうしてなんだ」と言うもので、さっきまで「食べられた!」と喜んでいた娘は涙目になっています。

    いつもは夫が多少理不尽な叱り方をしても、私は子どもの前では夫をたしなめることを控えてきました。
    でも、今回はそれができませんでした。

    「興味も示さなかった子が3口も食べたんだから、それを認めてあげてよ」「もういいじゃない。今日はがんばったよ。そんなに最初からもっともっとと言わないで」「焦らないでもいい。今日は3口。明日は4口。そうやって少しずつできるようになればいい」と言いましたが、「あと1回だ。これがどうして食べられないんだ」と夫は怒り、娘の目の前でスプーンを机に叩きつけました。
    私が娘の前で意見したのも腹立たしかったのでしょう。

    夫も娘の偏食を気にかけていますし、一生懸命なのはわかります。でも、せっかくいい気分で終わるはずだった食事が台無しになったことが悔しくてなりません。

    子どもの前で躾に関することで揉めてしまい、反省しています。
    ただ、あのとき私はどうすればよかったのでしょう。
    娘はあと一口食べれば吐きそうな様子でした。

    トピ内ID:2638416623

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きの前には意見しないほうですが、

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    🐧
    えりみ
    いつもは続きが出るまで待つのですが、

    あなたはの対応悪くないですよ。
    子供の前で夫に意見したっていいです。
    今回のことはお子さんのほうが重要です。
    あなたが褒めてくれたこと、少しでも野菜を食べれたこと
    それをご主人が否定したことになるんです。
    それに対して意見をいったならなんら間違っていません。

    男性ってデリカシーないところがありますよね・・。
    お子さんを焦らせてはいけません。

    トピ内ID:9622468305

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    意見したっていい

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    blank
    ルメ
    なんでもかんでも夫に従っていればいいわけじゃないし、子供の前で意見の不一致を見せるのが絶対駄目ってわけじゃありません。
    大人であっても喧嘩をすることがある、夫婦であっても常に同じ意見を持てるわけではないと学ばせること、その後仲直りしていくまでの経過を見せるのも子供のコミュニケーション能力のための糧になるのでは?
    大事なのは、これからちゃんと仲直りして、もう喧嘩は終わったよと娘さんを安心させてあげることですよ。
    落ち着いているときにもう一度食の躾について話し合ってはいかがですか?

    トピ内ID:2720177100

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    恐怖の食卓?

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    blank
    bachrose
    文面からの憶測ですが・・・。

    お子さんが、食べることを恐れてしまう状況になりかねないです。
    なんだか、トピ主さんは繊細すぎるし、ご主人は強引だし、家庭環境に問題ありませんか?
    それに大喧嘩だったわけでもないし、暴力があったわけでもないし、意見の対立なんだから、多少子どもの前で揉めてもいいんじゃないですか?
    トピ主さんはちょっと頭でっかちというか、子育ての雑誌とか、マニュアル本を読みあさっていませんか?
    そこから、ちょっとズレたら、自分はダメだ・・・
    なんて、考えたとしたら、ばかばかしいと思います。
    本末転倒。
    いったい何が子どもにとっていいことなのか?
    そこをご夫婦で見直す必要があると思いました。

    トピ内ID:8809941466

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    いいとか悪いじゃなく

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    blank
    そらまめ
    トピ主さん、ご主人のしもべではないのですから。意見言ってしまったという罪悪感はどこからくるのでしょうか?


    もう一つ、このご時世です。ご主人も仕事によるストレスで心のバランスがとれていないかもしれません。
    この場合、ストレスの捌け口として、弱者であるお子さんに向かっている印象を受けました。

    同時に、ご家族の中で、子供子供と意識が偏りすぎているのかなとも感じました。

    お子さんの為にも、いちどご主人に疲れてるの?とか最近何かあったの?とお互い理解しあうきっかけをもたれてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9919482361

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    後のフォローを

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    🙂
    いいおかあさんだ
    トピ文を読みました。少しずつの改善、短気な私ならイライラしちゃうところを、トピ主さんは地道に積み重ねていらっしゃいます。それが功を奏しているのですよね。すばらしいお母様だと思いました。

    旦那様は一部分しか見てなくて、早くよい結果を見たいタイプと思います。私もそういうタイプですし、男の人には多いですよね。

    お子様にとって、お父さんに詰問されたのは、怖かったことでしょう。つらかったことでしょう。
    それをお母さんが助けてくれた。お母様、とても立派です。

    ですが、旦那様も悪気はなかったことでしょう。(でも、スプーン投げるなんて大人気ないなー)
    少し時間を置いて、「あなたも子供のことを気にしてくれてるのね、ありがとう」みたいなフォローをすればいいだけではないでしょうか。

    母親として父親である夫に意見するのは普通、というか、そうあるべきことだと思います。それを気にすることはありませんよ。
    これからも意見くらいしましょう。
    意見する、ということは、相手を敬ってない、ってことではありません。

    トピ内ID:7095765398

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    ダメなの?

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    blank
    pon
    意見したっていいじゃない!
    この場合、母親が助けてあげなくちゃ!!
    娘さんが可哀想だよ~!!

    今後も、助け舟を出してあげないと娘さんはグレちゃうかもよ。
    父親が厳しい場合、母親が助けてあげなくちゃ
    逃げ場がなくなっちゃうよ!!

    トピ内ID:9956948426

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    うちにも

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    blank
    デイジー
    うちの長男6年が凄い偏食で凄い少食です。

    年齢的にお恥ずかしい限りですが、うちも離乳食の間は何でも食べたのに…何故?です。(少食は当時から)

    で、私もお皿を変えたり盛り付け変えたり型を変えたり様々やってみました
    が、夫は「もっと怒れ!食べるまでご馳走様はダメ!」と言い 私は主さんと同じように子供に接して夫と衝突

    夫なりに気に掛けてるのは分かるけど 小さいうちは「食事は楽しい」事も大事だから!と話してきました。

    結局、勿論、少しずつ食べれる物は増えてきて幼稚園時代よりはるかに増えましたが、未だに偏食なので夫には、お前が甘やかしたからだ。と言われます。

    ちなみに、下の子供は何でも沢山食べるので、何がどう違ったのかわかりません。

    解決でも何でもなくすみません。
    お子さん、偏食なくなると良いですね!

    トピ内ID:3097662933

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    旦那の嫌いなものを

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    blank
    ラスカル
    並べて逆襲を!
    うちも二歳半ですが偏食です。保育園に通って一年しても少し進歩しただけです。

    でも、大人になれば何でも食べます。
    まだ生まれて数年、少しずつ前に進んでください。
    旦那さんが食べろとスプーンだしたら、ママたべちゃう!など雰囲気を和やかにして、翌日は旦那さんの嫌いなものを並べて、静かな怒りを。
    人間、静かな怒りが一番こたえます。ニコニコしながらが大事です。

    娘さんを年中無休でみてるのは母親です。
    和やかな雰囲気の食卓が大事です。

    トピ内ID:7370341348

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    なんだか

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    🐱
    もも吉
    どれだけ旦那さんはご家庭の中で君臨してるのかと想像してしまします。

    お子さんが出来なかった事をやっと頑張って出来たのに、命令口調とも取れる父親の言葉に娘さんは委縮してしまうでしょう?いつもそんな感じなんですか?
    「よく頑張ったね。お父さんも見てみたいな、○○ちゃんが食べてるとこ」位言えないのでしょうかね・・・。スプーンを投げつける行為自体ストレスやらあっても子供の前でする事ではないでしょう!
    トピ主さん、旦那さんに服従なの?夫婦は助けあいでしょ?それとも旦那は「誰のおかげで食べさせてもらえる」なんていう人?

    トピ内ID:4508165968

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    こわっ

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    😨
    miki
    意見をぶつけてよかったと思います。
    旦那さんは、何かのストレスを 子供にぶつけているだけのように見えますから・・・
    トピ主さんが言わなければ、子供を守るのは 誰もいなくなってしまいますよ。

    トピ内ID:3317249765

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    お母さんって

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    blank
    カンガ
    大変だなあとつくづく思います。
    私は子どもがまだいないので自分の母親や友人を見ていると本当にすごいなあと日々感じています。
    幼稚園へお子さんが行っているとはいえ、食事は毎日、ほぼ3食ありますもんね。
    自分だけなら何とか軽く済ませてもお子さんの分1食抜くわけにもいきませんもんね…。

    お嬢さん、ゆっくりでも食べられるものが増えていること、お母さんが寄り添って頑張ってらっしゃる様子が伝わってきます。

    食事はいつもお家のテーブルでされてますか?
    たまに近所の公園や屋外へおにぎりと水筒を持って出掛けて食べる(ピクニック)等はどうですか?
    外だと開放的でいつもと雰囲気も変わりますよ。

    親子三人で行けたらもっと良いですよね。
    おにぎりにいろんな具を入れて、取ったらそれを食べるルールにするとか。
    もし食べることが出来たら今度はお父さんに目いっぱい褒めてもらうというのはどうですか?

    トピ内ID:2137753837

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    問題なかったと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    sola
    今回のトピ主さんの対応、問題なかったと思いますよ。
    むしろ、ご主人の方が問題かと...

    なぜ、多少理不尽な叱り方をしても、ご主人をたしなめないのですか?
    理不尽な叱り方をしたら、その場でご主人に意見したほうが、お子さんにはいいと思いますよ。そこまでご主人に気を遣う必要は無い様に思うのですが。

    今回の件は、お嬢さんが可愛そうですよ。
    がんばって食べたのに、お父さんからは全部否定されてしまったんですから。
    その事に対して、お母さんが何も言わなかったら、お嬢さん、つぶれてしまいますよ。

    お嬢さんの偏食は確かに心配ですが、やっきになって食べさせれば良いってもんじゃありません。怒ってスプーンを机に叩き付けるようなことまでして食べさせても偏食は治りませんよ。
    ご主人だって、子どもの頃から何でも食べられたわけではないと思います。
    今だって好き嫌いありませんか?

    あまりご主人の顔色ばかり伺わないで、お嬢さんの気持ちも考えてあげてください。
    そして、「ほんの少しでもいい」「食べたことを褒めてあげたい」とご主人と良く話合ってください。

    トピ内ID:3580129238

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    意見しちゃってください

    しおりをつける
    blank
    れい
    わー。それはトピ主さんもお子さんも、可哀想でしたね。
    うちの場合は、「私がもういいって言ってるんだから、しつこい。」とでも言えば、すぐに引き下がる旦那さんなのですが、トピ主さんのご主人様はそういうタイプではなさそうですね。。

    あまり、我慢して黙っていると、相手は調子にのりますよ。トピ主さんだって、子供の事では譲れない事だってある!という事を、少しずつでも解ってもらえるように、これからは頑張って意見して下さいね。
    ご主人の機嫌が悪くなっても知らん顔して下さい。母親強しですよ。

    トピ内ID:0543271229

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    そこまでご主人に気を遣わなくても。

    しおりをつける
    🐶
    まるみ
    と思います。

    その程度なら、いいじゃないですか。
    家族でしょ?
    夫婦でしょ?

    子供の前で、ご主人を馬鹿にしたわけでもないし怒鳴ったわけでもないし、
    その程度のことはいいと思いますけど、トピ主さんの家ではそんなに問題
    なんでしょうか?

    ほとぼりが冷めてから、ご主人とじっくり話をされればいいと思いますよ。

    というか、今回のケースだと、トピ主さんが娘さんに対応されている様子を
    ご主人は静観していればよかったと思いますね。
    ですから、トピ主さんが気に病む必要は全くないと思います。

    というか、そんなにご主人が怖いんですか?
    もしそうなら、その方が問題だと思うんですけど。

    トピ内ID:9758778503

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      言わせません

      しおりをつける
      blank
      海水浴日和
      トピ主さんの考えに賛成です。3口食べられたらそれでまず大満足でしょう。
      私なら、夫がスプーンに玉ねぎを盛って出した時点で、「今日は一杯食べたんだから、もういいわよね~」と言って、それ以上夫が無理強いする前に、さっさと切り上げますね。夫がそれでもまだ何かいいたそうなら、ギロリと睨んで黙らせるかも(それでも言うなら口論でもなんでも受けて立ちますよ!という勢いで)。

      我が家は妻の私の気が強くて、夫は私に口で勝てないってタイプの夫婦なのでそれで通用するけど、夫婦関係によっては、そうするのが難しかったりするのかもしれませんね。
      (決してうちのような夫婦関係がいいと言っているわけではありません)

      我が家も子供の目の前で、子供のことに関して、相方の対応にダメだしすることありますよ。ものすごい口論はよくないだろうけど、多少のイザコザは子供のいるその場でやってもいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:7723009792

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      今回は仕方がなかった

      しおりをつける
      🎶
      すー
      今回は仕方が無かったと思います。
      ですが事前に「今日はこういう方向で娘に接しようと思う」と旦那さんと意思疎通しておくことも大事だと思います。
      旦那さんは旦那さんで良かれと考えてのことだと思いますし、一人だけ悪者にされたって感じたんだと思います。

      まぁ「もう1回食べてみなさい」までは、きっと旦那さんも食べてくれたことが嬉しくて、それを娘さんが食べてくれていたらすごく喜んだんだろうな~って思います。
      ですが食べなかった後の対応は悪かったですよね・・・子供を感情的に叱るのは良くないですよね。

      私の親は私の前で喧嘩はしなかったけれど、別にお互いに意見しなかったってことはないと思います。
      私の父親も母から意見されるとすごく不機嫌になります。なんなんですかね?私が言っても何にも感じないみたいですけど・・・難しいですね。
      まぁあまり深く考えすぎないほうがいいですよ!何事もなかったようにお子さんの前でも旦那さんの前でも笑顔でいれば問題ないのでは?

      トピ内ID:7750374577

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      夫婦間でのコミュニケーションをしっかり!

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      blank
      kimipooh
      30代前半の既婚男性です。
      対応自体はそれでいいと思います。
      ただ、完璧な人間でないかぎり、気分によってはイライラしてしまう場合もあるかもしれません。
      今回は、夫婦間で育児に関する意見交換が足りないと感じました。
      もっと普段から、子供の状態やそれをどうしていくのかの方針というか考えを夫婦間で話し合ったほうがいいと思います。意見があわないときもあるでしょう。そこらへんはよく話し合えばいいと思います。そして大体方向性が同じになってくれば、今回の対応をしても窘めることができる可能性が高いと思います。
      それと時間があるときは、時間がかかってもいいので、いろいろなものを1口(たとえばニンジンなら千切りしたほそーいものでも)だけ食べさすなども考えたらいいと思います。
      どうしても食べないときには、これたべないと、デザートあげないよ~などと物やテレビなんかで
      つってしまったりしてますが。
      用は食べる量がゴクゴク少量(1口に満たなくても)でも、食卓には多くの物をだしておいて、食べたという気持ちにさせてみたらいかがでしょうか。
      それでも食べないときにはもったいないかもしれませんが、親が食べると。

      トピ内ID:9769069247

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      まさに昨日

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      😨
      mokakoko
      うちでも同じ様な事が、、、いつも部屋を散らかし放題の息子(少3)が昨日はどんな心境の変化か部屋の片づけを始めました。1時間以上もかけてまずは机の引き出しの中を整理し、本棚の本の整理をし、本人も綺麗になった引き出しを自慢げに見せてうれしそうにしていました。でも引き出しの中からいらないプリント類やら結構なゴミが出て机の上はゴミの山、、、。
      その時、返ってきた父親に、机の中を見せて『頑張ったんだよ』と伝えようとした息子の言葉をさえぎり、怒り出し(机の上が汚いと)怒鳴りだし、とうとう息子は号泣。「まずは話を聴くとかできないの!」と私も怒鳴ってまいました。ここで母親が何も言わなければ(まぁ怒鳴り返さずに冷静にとかあるかもしれませんが)息子は綺麗になると気持ちいいんだという事より、一生懸命やっても怒られるって思っちゃうと思って。
      しかもその後片付けてる途中だと私に言われて気づいたくせに、「いつも、ちゃんとしないからだもういい!」と部屋に閉じこもり。

      上の子も(中3娘)呆れ顔。どーにかして欲しいわ、、、

      トピ内ID:9923875567

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      子供をかばったトピ主さんは正解

      しおりをつける
      blank
       お子さんの前で旦那様に意見を言っても、この場合はよかったと思います。

       旦那様は娘さんを責め、娘さんは泣きそうだったのですよね。
      こういうとき、娘さんをかばうのは妻の役目です。それは、旦那様にはむかうこととは違います。

       ルールを破って「叱る」場合は、夫婦一致した意見で子供をしつけることが必要。でも、感情にまかせて「怒る」場合は、夫婦の一方が子供をかばうことが必要だと思います。
       
       娘さんがもうこれ以上できないと言っているとき、いつも父親に従順で意見を言わない母親を見た子供は、母親=自分をかばってくれない存在。父親より力のない存在と思ってしまうでしょう。

       子供は親の顔色を見ますから、父親がいるときは父親の言うことしか聞かない、母親の言うことはきかない子供になってしまう可能性もあります。

       やっちゃいましたさん、いつも娘さんを見ているあなたの判断に自信をもってください。今後こういうことがあったら、「パパはもっと食べてほしかったんだよね。でも、○○ちゃんもがんばったよ」などと旦那様をたてつつ子供をかばってあげればよいのではと思います。

      トピ内ID:1009801229

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      ちょっと待って

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      blank
      ろっく
      あの、3歳くらいだったらまだ味覚が発達していないので食べられない食材があるのは普通です。
      保険士さんのいうように「親が食べていたら自然に食べるから、無理強いはせずにまずは楽しい食事を」というのが合理的な話なんです。
      栄養のバランスという意味でいえばご飯と焼き魚だけというのは好ましくないでしょうし、さらにいえば同じ食事ばっかり食べていたら味覚の発達に障害が出てしまいます。

      しかし、あなたも、あなたのご主人もちょっとやりかたが間違っているように思います。
      だって、ご飯に焼き魚は嫌いじゃないけど、私だったら週に一度以上出てきたら嫌です。楽しくないです。
      そいうのが出来てしまうってことは、あなたの家族が「偏食家族」なってません?
      その結果まだ味覚の発達していない娘さんの偏食が酷くなっているということではないですか?
      一度3度3度の食事を何を食べたか一週間分書きだしてみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:2182742219

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      意見していいと思う

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      🐶
      える
      意見の対立があったって、喧嘩したっていいのですよ。仲直りするところも見せればいい。
      むしろ、腫れ物に触るように揉め事を避け、表面だけ取繕うほうがよくないんじゃないかな…

      それはともかく、偏食に関しては、旦那さんのやり方は最悪ですね。
      私の世代は小学校の給食でそういう強制をされたため、給食で苦手なものが固定化された、酷くなったという例は身近にもたくさんいます。
      ちなみに自分は少食だった低学年の頃に量が多すぎる米飯給食の完食を強制されたため、随分後になるまで白いご飯が苦手でした。
      無理強いは逆効果であることだけは、説得しておいた方がいいかも…

      トピ内ID:9691691549

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      旦那さん 意地になってるだけ。

      しおりをつける
      blank
      mama
      それは躾ではありません。
      自分の気の済むようにやりたいだけ。
      意地でも食べさせてやるという気持ち満々です。
      結果、自分の思い通りにならないから逆切れしただけ。

      躾が必要なのは旦那様の方では・・・

      我が家では子供の前だろうがなんだろうが、
      自分が悪かったと思えば、謝ることにしています。

      パパもママも、子供に謝ります。
      パパが子供にいらいらして、頭を叩いたら、
      子供に向かって、ごめんなさいをさせます。
      我が家では暴力は、どんなときでも絶対禁止なので。 

      今回は、パパが悪いと思うので、子供に謝らせたら良いと思う。
      「意地になって、無理に食べさせようとしてごめんね」と。

      トピ内ID:0905752989

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      それが原因では?

      しおりをつける
      またふたたび
      全くの勘違いだったらごめんなさい。

      お子さんの偏食、お父さんから受けるストレスが原因なんてことはありませんか?

      なんだか、旦那さんがいつも威圧的なご家庭のような気がしたので・・・。


      もしそうであったら、お子さんがとてもかわいそうです(泣)

      トピ内ID:9843713360

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      子育ての方針の違いが見つかった

      しおりをつける
      blank
      トーマス
      びっくりするような出来事が起こって、動揺されていますね。

      でも今回の出来事で大切なことは、旦那さんとあなたの子育ての方針の違いが見つかったことだと思います。

      もう時間も経ち、落ち着き始めていると思います。
      静かに、旦那さんにあなたの子育ての気持ちを伝え、旦那さんの子育ての気持ちを確認してください。

      静かに話をするコツは、最初に「ごめん」と言っちゃう事です。
      子育てに勝ち負けはないと思います。

      どちらが正しいではなく、2人で答えを見つけられるといいですね。

      トピ内ID:9728678873

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        言い方はどうでしょうか?

        しおりをつける
        🛳
        yes
        意見を言うにしても

        >「興味も示さなかった子が3口も食べたんだから、それを認めてあげてよ」
        >「もういいじゃない。今日はがんばったよ。そんなに最初からもっともっとと言わないで」
        >「焦らないでもいい。今日は3口。明日は4口。そうやって少しずつできるようになればいい」
        >と言いましたが

        ここまで一気に言わないと駄目だったかな?

        お子さんの前では
        >「もういいじゃない。今日はがんばったよ。そんなに最初からもっともっとと言わないで」

        くらいにしておいて、

        そのあと

        >「興味も示さなかった子が3口も食べたんだから、それを認めてあげてよ」
        >「焦らないでもいい。今日は3口。明日は4口。そうやって少しずつできるようになればいい」

        ご夫婦でこのような方針を「穏やかに」相談したらよかったかな?という印象ですが。

        奥様育児お疲れ様ですが、ご主人もお仕事お疲れ様です。
        ここは一つ穏やかに話されては。

        お互いに言いたいこと言っちゃった・・弾みで勢いついて言い過ぎちゃったように見えました。

        娘さんの好き嫌いがなくなりますように。

        トピ内ID:3618659308

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        やっちゃいました
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        今回のことがあった翌日のお昼、残りのカレーを娘に出したら「玉葱たべられるんだよ~。いっぱいね」と言って食べていました。
        よかったです。

        夫は心配性なところがあって、そのためにやりすぎてしまうことが多々あります。
        躾けたい方向はだいたい夫婦一緒なんですが、私は100回言って子どもができるようになればラッキーというのんびりタイプで、夫は何回か言ったらすぐに結果を見たいほう。
        娘はお父さん大好きっ子なんですが。

        夫婦どちらかが躾のために叱っているときは、「ちょっと怒りすぎでは?」と思っても躾の方向が間違っていなければ黙って見てきました。
        あとで子どもにフォローはするのですが・・。
        夫が怖いわけでも、威圧的なわけでもないのですが、子どもの前で母親が「お父さん、そんな言い方だめでしょ」なんてことを何回もしていたら、子供が父親を舐めたりしちゃうのかなあとつい心配してしまいます。
        私の母も、父が私を叩こうが怒鳴ろうが、ぜったいのその場ではかばってくれませんでした。
        今思えば理不尽な怒られ方もしていました。

        トピ内ID:2638416623

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        ありがとうございます

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        😢
        やっちゃいました
        しかもあとから母が私をフォローすることもなく・・・。
        「怒らせるようなことするあんたが悪い」とよく言われました。
        子どもだった私は「お父さんは偉い人なんだ」と思って成長しました。
        これが言いか悪いかは別にして、我が子にも父親を舐めるような子になってほしくないなあと思っています。

        あ、でもここまで文章にして気がつきました。
        そんな私は父親の機嫌取りを無意識にする子だったかも・・・。

        これじゃいけませんね。

        皆さんのおっしゃるとおりです。
        夫婦に多少の意見の食い違いはつきものですよね。
        子どもの前でそれを見せても、それが父親の威厳を失墜させかねないと考えていた私はちょっと浅はかだったかもしれません。

        これからは気をつけます。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:2638416623

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