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    義姉に結婚してほしい

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    (トピ主26
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    hosi
    ひと
    結婚8年目、子供は二人、35歳です。
    結婚と同時に夫の両親と同居しています。
    夫には一つ上の姉(今年39才)がいますが、まだ独身です。
    私たちが結婚する少し前に実家をでて同じ市内で一人暮らしをしています。

    普段は義姉は一緒に住んでいるわけではないので別段、私にとって
    メリットもデメリットもないのですが、彼女が結婚しないのがとても気になります。

    本人は「結婚しない派ではない、単にいい人がいないだけ」
    と言っていますが、だからといって積極的に探す様子もありません。

    義母は団塊の世代にありがちかもしれませんが
    若くてお見合い結婚して仕事人間の義父との結婚生活に
    長年の不満が蓄積しており
    娘に「苦労するぐらいなら無理して結婚しなくてもいい」と言い放ちます。

    私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    とても嫁に失礼だと思うんです。
    だって、もしも義姉がこのまま独身で年をとって
    入退院などという状況にでもなれば、病院側が頼るべきキーパーソンは
    うちの息子(つまり唯一の親族である甥っ子)になるわけです。
    私たちが元気ならいいのですが、もしも私たちも息子に迷惑をかけるぐらい衰えていたら、息子は両親と伯母の3人の年寄りを抱えるのです。

    だから、私としてはかわいい息子のために
    なんとか義姉が30代のうちにできるだけの努力はしてほしいと願っています。
    なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

    せめてもっと婚活などする姿勢を見せてほしいのです。

    義理の両親や夫が、もっと親身に姉に結婚を勧めたり相談にのったり背中を押したりすべきだと思うのです。

    そんな風に思う私はおかしいですか?

    トピ内ID:3291845114

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    思うのは自由です

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    ドラセナ
    私も、その義理姉さんと同じ立場です。
    母は舅姑の介護をした人なので同じように思ってるでしょうね。
    でも、私に「自分たちの面倒をよろしく」っていいますけどね。
    (そりゃ、自分の兄弟にもやらせるつもりですが)

    私も老後は兄の子に面倒をかけるかも・・・と思ってるんです。
    せめて生命保険の受取人にしたら、葬式くらいはあげてくれるかなーって考えてますが、トピ主さんの心配はごもっとも。
    返す言葉もございません。

    トピ内ID:0409784551

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    あなたの都合で結婚して欲しいというなら

    しおりをつける
    blank
    mimi
    義姉が夢中になる程の男をぽんと用意して下さいな。かわいい息子のためなんでしょ?

    トピ内ID:6344498408

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    私にしてみれば

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    カワイイ我が子の為だけに「結婚してほしい」なんていうのは、とても義姉に失礼だと思うんです。

    トピ主さんは、他人のために結婚したんですか?
    する気ありますか?

    トピ内ID:6749852052

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    おかしくないですよ

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    🐤
    bonita
    うちの母もトピ主さんと同じ状況でした。
    そして、私も同じ状況におかれています。

    幸い叔母は生活力があったのでなにもかも自分でしてきましたし、
    常々急死したいと言っていた通り、誰にも迷惑をかけないで急死しました。
    もちろん、悲しいけれど、叔母の思い通りになって良かったと思っています。

    そんな叔母でも入院や手術の際は、身内である母が付き添っていましたし、
    このままでは主さん一家がお世話をすることになるでしょう。
    叔母のように十分な貯えがなければ、主さん一家が金銭援助する事もあり得るでしょう。

    だから、主さんがそう考えるのは全然おかしいこととは思いません。
    でも、こればっかりは縁のものですから。
    うちも夫の姉の事は気になりますが、本人にその気がない以上外野がごちゃごちゃ言っても始まらない気がします。
    もちろん、夫や義母にはもっと積極的に意見して欲しいのですが、私から言うのも気が引けます。

    義姉も海外旅行やブランド物を買いあさってます・・・
    心の中で貯金しろ~って叫んでいます。

    トピ内ID:3777096534

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    おかしい

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    blank
    おばちゃん
    息子さんの将来のことを心配する気持ちは分かります。

    でも、どちらがどちらに迷惑をかけるようになるかなんて、その時がきてみなければ分からないのではないでしょうか。

    トピ内ID:0522215451

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    はい、あなたがおかしい

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    🐤
    脳波ニ異常アリ
    自分を中心に地球が回ってるとおもう人がここにもいたね。

    >独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではない

    自分の息子が一番大切ですかそうですか。

    義理の姉を結婚させるより、あなたが離婚するほうが簡単じゃないの?

    将来の介護の呪縛からも逃れられます。ぜひ。

    トピ内ID:6809310998

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    残念ながら……

    しおりをつける
    🐷
    初心者妊婦
    息子さんたちの将来を思うトピ主さんのご心配、決しておかしな事では無いと思います。気持ちはよく判ります。
    しかし、私の経験からすると、残念ながらトピ主さんの希望を叶えるのは大変難しいと思います。

    私は36歳、友人や夫側の親族に30代後半で独身の女性が山ほどいます。
    その人達を見ていて判る事は、30代後半まで「結婚しない派ではない、単にいい人がいないだけ」なんて言って過ごしてしまった人は、いざ婚活したくてももはや婚活のやり方すら判らないのです。
    ご主人や義理のご両親にしても同じ事で、例えなんとかしてやりたい気持ちがあったとしても、いわゆる世話焼きおばさんへのコンタクトの取り方すら判らないでしょう。
    広告を出している誰でも入れる結婚相談所は大抵会費が高いですし、39歳女性だとお相手に会う前に書類ではねられる可能性も特大。

    現実的な対処としては、お義姉さんが高齢になられてもトピ主さんの家庭からは金銭的な援助をしない事をご主人と話し合って決めておく、ご主人が絶対嫌だと言ったら上限の金額を決める、といった所でしょうか。
    焦って夫婦仲が悪くなっては元も子も無いので長期戦覚悟で!

    トピ内ID:7227109641

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    今時の

    しおりをつける
    blank
    将来設計
    今時の30代独身女性はちゃんと将来設計考えている人の方が多いですよ。
    老後の資金をきちんと貯めて、病気になった時の事も考えてますから大丈夫。

    私も30代独身で弟が一人います。
    弟もまだ独身ですが、将来弟夫婦に迷惑をかける様にだけはなりたくないと思っています。
    甥っ子なら尚更です。面倒見てもらう謂れなんてないですもの。
    そんな事考えてもいません。

    トピ主さんの義姉さんはそういうそぶりがあるのでしょうか。
    旦那さんにお願いして、お義姉さんの将来設計について確認してみたらいかがでしょう?

    結婚について言及するのはプライベートに口出し過ぎかなと思いますが、
    「将来迷惑をかけないで欲しい」ならそう思うのは当然だと思います。
    お義姉さんには「自分達に迷惑をかけない程度に好き勝手にやってもらう」
    というスタンスでいいんじゃないでしょうか。

    海外旅行でも何でも自分のお金で行ってるわけですから
    「何の努力もしないで」は言いすぎじゃないかなと思います。

    トピ内ID:2111484501

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    おかしいです

    しおりをつける
    🙂
    わをん
    一言で言って,余計なお世話です。

    トピ主さんが考えることではありません。

    >嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    >とても嫁に失礼だと思うんです。

    この発想が理解できません。

    また,自分たちが衰えたときに息子さんが困らないために,きちんと経済的な備えを
    してくださいね。どうもトピ主さんは息子さんに見てもらう以外の選択肢が頭に
    ないような気がしますが。

    トピ内ID:1139572107

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    うちもです

    しおりをつける
    blank
    ばーばーまま
    トピ主様のお気持ちよくわかります。
    うちは30代後半の義妹(私より年上)で、甥ではなく姪っ子(私の娘)ですが…

    とにかく子供が嫌い。子供にお金や時間を注ぐのが嫌。子育てすると老ける。

    と、初めての育児でてんてこまいな私の前でのたまった義妹さんに唖然!


    以前病院で勤めていた時、高齢の単身患者さんの入院や手術の同意書、支払いなどに甥や姪が来られてました。
    皆さん40~50代で忙しい盛りに県外から何度も来られるのをみて、我が娘ももしかしたら叔母(義妹)のためにやらないといけないのかな~と思うと正直憤りを感じます。

    望んでも子供ができなかったとか、結婚相手と死別したとかではなく
    「今ある目先の自由」を優先して非婚、非出産主義の身内には例え実妹だったとしても釈然としません。
    そもそも嫁より親(義理の両親)がもっとしっかり諭すべきな気もしますが…
    かわいい娘と孫のために。

    トピ内ID:7872226320

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    別にいいんじゃない、、?

    しおりをつける
    blank
    いやはや
    結婚なさってないのは、おねえさんのいうとおり”いい人がいないから、、”でしょう。海外旅行に行ったり自由気ままに楽しく過ごされてる様子、けっこうなことではないですか?トピぬしさんが結婚して同居されるまえに、いさぎよく一人暮らしをはじめられたり、なかなか、しっかりされたかたではないですか?みんなにいってなくても、密かに貯金もされてるかもしれないし、努力されてるのかもしれないです。そんなに結婚してほしいなら、トピ主さんが誰かステキなひとを見つけてあげて、会う人が見つかるまで、いろんな人を紹介してあげればいいと思います。自分は文句を言ったり、不安をいってるだけで、なにもせず、他の人に~すべきだとおもうって、余計なお世話だとおもいます。

    トピ内ID:8063677605

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    余計なお世話だと思いますが?

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    blank
    ぷうさん
    義両親と同居してるニートならその心配もわかりますが、そうじゃないなら考えすぎだと思いますけど。

    私も、「この人!という相手でなければ、結婚する必要はない」と思ってます。
    婚活すれば幸せな結婚ができるわけでもないし、私は老後に向けてすでに準備してます。
    お金を払えば、他人が身内以上に面倒みてくれますからね。
    先日亡くなった祖母は実の娘との同居より、高齢者施設を選びました。
    スタッフが優しいから、だそうです。

    私には既婚の実姉がいますが、甘ったれで、「私は一人では生きていけないの」が口ぐせです。
    旦那さんがかなり年上だし子供がいないので、一人になったら、私と一緒に住みたいと言ってます。
    勘弁してほしいです。

    トピ内ID:5821247466

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
     何言ってるんだか・・・人が結婚しようがしまいが勝手でしょ。それこそ大きなお世話です。
    将来の息子さんを心配するあまりおかしくなってませんか? 

    >私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのはとても嫁に失礼だと思うんです。
    →意味が分かりません。

    くだらなさすぎる・・・・

    トピ内ID:3434269126

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    人それぞれ・・・

    しおりをつける
    🐱
    かりん
    お義姉さんが独身主義ではないのであれば、時期が来れば・・・と思いますが

    と言うのも、私がお義姉さんの立場だったからです。

    私の義妹は「お姉ちゃん、別に独りでも良いじゃん」と言ってくれました。
    その代わり、私が両親と同居していたので、その間の両親の面倒は私が一人で見ていたようなものです。

    なのに、私にも縁が転がり込んで来て(婚活もせずに・・・)
    43歳で結婚したもんだから、違う意味で義妹は大変そうです

    私は、独りで生きて行くつもりで、老後の計画はちゃんと立てていました。

    お義姉さんがどう言う形で過ごして行くつもりなのか判らないでしょう。

    ちなみに、個人的に言わせて貰うと35歳を過ぎてから、結婚しろと言われているのは
    とっても、大きなお世話でした。。。

    お義母さんの「行かなくても・・・」と言う言葉も判ります。
    家の両親も最後は「行かなくても」と言いましたから。。。

    そう言われていると、逆に「行こうかな」って思いますよ。

    トピ内ID:3026160319

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    おかしすぎる

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    過干渉もいいとこ!

    義姉さんから、弟夫婦が離婚してほしい、と暗に思われていたらどう思います?
    結婚なんて、本人にしか決められない問題に口だすなんて非常識極まりないです。


    >私にしてみれば嫁の前で娘に「結婚しなくていい」なんていうのは
    >とても嫁に失礼だと思うんです。

    あなたは何様ですか?
    義母さんはもちろんあなたなんかより義姉が大事なんです。嫁や孫なんぞ娘の結婚になんの影響も与えません。嫁のために娘を嫁がせるなんて、どこの親も思ったことないでしょう。

    トピ内ID:4920569906

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      う~ん・・

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      blank
      コロッケ
      何故、甥っ子が叔母の面倒をみるという発想になるのでしょうか??!
      そんな義務はないかと思うのですが・・
      トピ主さん達がいなくなった後に義姉さんが入院しても、家族と言えるのはご両親だけですし、ご両親がいなかったとしても身寄りのない人となるだけでは??!
      それとも義姉さんは、すでにトピ主さん達に依存した生活をしてるのでしょうか??!トピ主さんの文章を読む限り、そうは思えないのですが・・。

      トピ内ID:7163994902

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      おかしいです。関係ない

      しおりをつける
      🐤
      さら
      義姉さんの人生ですし、他人のあなたがあれこれ考えるのはお門違いです。
      それに、面倒をかけられると決めうちするのは失礼ですよ。独身でも、老後の資金を貯めていらっしゃる方もいますし。あなたの病気休死等で、あなたの可愛い子供さんが将来お姉さんに世話になるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1077584770

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      言いにくいのですが・・

      しおりをつける
      😨
      ブスオバ
      その義姉は結婚する気がないのではなくて、結婚したくても出来ないんだと思います。
      その義姉さんは、そのお歳で結婚できてないとなると、どうせ男性にとって全く魅力がないブスなんでしょう?
      婚活はインターネットを介してこっそりと静かに行うことが出来るので、「真面目に婚活していないのではないか』と、あなた様が思うのは無理からぬことです。
      義姉さん本人にとってもつらいのです。結婚活動をしている事を他人に知られることが恥ずかしい上に、まし活動してもフラれてばっかりで一向に結婚できない事がバレでもしたら!そりゃ「結婚なんか興味ないのよアタクシ!」とうそぶきたくもなるでしょう。

      どうか彼女を見守ってやってください。

      ちなみに・・義姉さんの立場はそっくりそのまま私です。

      世の中結婚できない女性につらく当たりがちですけど、結婚できない女性(つまり生まれつきブスで男性から見て魅力がない女性)も障害者認定して頂きたいです!

      トピ内ID:6016637467

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      かわいい息子のために

      しおりをつける
      blank
      私も独身36歳
      かわいい息子のために、義姉に婚活をがんばってほしい。
      じゃあ、あなたもかわいい息子のために応援したらどうですか?誰か紹介してあげましょうよ。紹介するって案外難しいことですよね。
      かわいい息子に迷惑のかからない老後を義姉が送るといいですね。
      私も姪甥に迷惑のかからないように、やたら長生きせずぽっくりいければいいと思います。それをお姉さんにもお望みなのでしょう。

      トピ内ID:6854511763

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      気持ちは理解できます

      しおりをつける
      blank
      ローゼ
      コメントにありましたが「どちらがどちらに迷惑をかけるようになるかなんて、その時がきてみなければ分からないのではないでしょうか。」ではあまりにのんきすぎる気がします。

      自分たちに火の粉が降りかかる前に何とかするべきでしょう。
      でも、義姉は結婚を勧られることほど迷惑なことはないでしょう。
      そのあたりをどううまくやるかが重要だと思います。

      私だったら結婚を勧めて嫌われるぐらいなら正直に話してしまうでしょうね。

      いいアイディアが思いつきませんが、がんばって下さい。

      トピ内ID:0344457566

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      遺産が!

      しおりをつける
      🐤
      びよよん
      将来、義姉さんが亡くなったとき、あなたの息子が莫大な遺産を受け継ぐかもしれませんね。

      人生、ポジティブでいきましょう。

      トピ内ID:9215350786

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      ほんとに困りますよねこういう人って

      しおりをつける
      blank
      dragon
      >私たちが元気ならいいのですが、もしも私たちも息子に迷惑をかけるぐらい衰えていたら、息子は両親と伯母の3人の年寄りを抱えるのです。

      そんなに心配なら、トピ主さん夫婦が今からいっぱいお金を稼いでたくさんの財産を息子さんに残してあげればいいんじゃない?

      トピ内ID:9582044934

      閉じる× 閉じる×

      ひどすぎます

      しおりをつける
      😢
      らって
      息子さんが可愛いのは理解できますが、
      あなたは、あなたが愛して結婚した夫の姉を、
      いったい何だと思っているのですか?
      結婚しないというだけの理由で、
      馬鹿にするにも、ほどがあります。

      > なんの努力もせず、独身で自由なのをいいことにしょっちゅう海外旅行などにでかけて楽しく過ごし、
      > 将来、うちの息子に迷惑をかけられたのではたまったものではないと思うのです。

      こんな発言をするような冷たい人が育てた子に、
      老後の面倒をみてもらおうなんて、
      お義姉さんは思ってらっしゃらないでしょうから、
      どうぞ、ご心配なく。

      それよりも、ご自分の老後の心配をしておいた方がいいですよ。
      成長して、自分の人生を歩み始めた息子さんに、
      「迷惑かけられたんじゃ、たまったもんじゃない」と言われても、
      仕方ないような育て方しかできないでしょう。
      あなたのように、思いやりの無い人には。

      トピ内ID:8044623820

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      あてにっしちゃだめだよ

      しおりをつける
      blank
      horo
       あなたの息子さんも、将来、結婚すれば、嫁に言われて、あなたがたご夫妻の面倒なんて見なくなりますから、ご注意を。

      トピ内ID:4806393096

      閉じる× 閉じる×

      今更

      しおりをつける
      blank
      ルメ
      お義姉さんはもう39歳。今から婚活して素早く相手が見つかったとしても、子供が産めるかどうかわかりませんね。
      一般的に夫婦の年齢差はほぼ同じか、男性が年上である場合が多いことと、平均寿命の差を考えると、お義姉さんは結婚してもいずれ一人になる確率が高いでしょう。
      トピ主さんは、結婚さえしてくれればわが子に迷惑をかけられずにすむ、と思っているようですが…。結婚しても結果はあまり変わらないと思います。
      むしろ結婚相手によっては、お荷物がさらに増えるだけになるかもしれません。

      お義姉さんの結婚を期待するより、息子に「万一のときは伯母を突っぱねるだけの非情さを持ちなさい」と言って育てたほうが確実ですよ。

      トピ内ID:4471798501

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        あなたが紹介してあげる。

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        🙂
        えりみ
        39歳ですと、腰も重くなるしなかなか本人も
        行動できないんじゃないでしょうか?

        あなたが紹介してあげたらどうでしょうか?
        ご主人の友人や会社の同僚、
        あなたの友人関係で探してみましょう。
        家に呼んで一緒にご飯食べたりするとか
        何かと機会を作ってあげたらどうですか?
        結婚してほしいなら、それくらいしてあげても
        いいと思いますよ。

        トピ内ID:8678814477

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        余計なお世話

        しおりをつける
        😨
        リンダ
        お付き合いの有無もわからないし、過去も知らずにエゴで結婚を押しつけるなんて下品。
        そんなこと夫に話せば離婚もの。どんな育ちをしたのかとご両親が恥をかく。

        人は人。生き方を尊重して放っておけばいいだけ。
        その年齢で口にする話題ではないし、ものすごく下品なことだって自覚あります?

        トピ内ID:8726371402

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        分かります。

        しおりをつける
        blank
        ブチ猫
        お気持ちわかります。
        だって実際、将来義姉が住まいを借りる時の保証人や入院の手続き等
        息子さんがみることになるかもしれませんよね。
        私も同じ境遇だったら心配だと思います。

        義姉が結婚するかどうかは本人の自由だと思いますが
        老後のことはどうするつもりか?(金銭的に)
        義姉さんの考えを旦那さんに訊いてもらってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:7101917684

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        お気持ち分かります!

        しおりをつける
        😠
        りんご
        「自分の子供可愛さに、勝手なことを言っている」との意見がありますが、私はトピ主さんのお気持ちよく分かります!

        私も結婚していますが、義兄が39才で結婚していません。それが心配のタネです。現実問題として、もう亡くなりましたが私の母が叔父(生涯独身・父の兄)の入院や役所関係の手続きを全て行っていました。それを見てきたので、今の義兄の事を危惧しているのです。
        どんなにお金を貯めて老後に備えようとも、自分の意志能力・身体能力が生きている間続くとは限りません。
        配偶者がいれば配偶者に、子供がいれば子供にその役目は回っていきますが、それらの人がいない場合は…?
        トピ主さんのご主人、トピ主さん、はてはトピ主さんのお子さんにまで影響は出てくると思います。
        このトピをご主人や義父さん義母さんにお見せして、今後について話し合われた方がいいのではないでしょうか?将来的な話にはなりますが、とても現実的で重要なことだと思いますよ。

        トピ内ID:0141550258

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        うちは2人

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        blank
        まるこ
        夫の兄、私の兄 共に独身40代です。


        お気持ち良くわかります。結構してほしいな~出来たら良いな~と思います。


        2、30年たったら…どうなってるかな。と考える事ありますもん。

        トピ内ID:0627844168

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