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    yuko
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    はじめまして。29歳女性です。
    このたび3つ年上の彼と結婚することになりました。
    彼はいい人でそれ自体はとても幸せなのですが、式に関して問題が。
    それは私がかわいくない、ということなのです。

    体型はやせ形ですが、顔がよくありません。
    彼はそんな私でも好きになってくれて、かわいいよ、などと言ってくれるのですが、いざ結婚と思うと、結婚式や披露宴でドレスなどを着たりしないといけない、と暗い気分になり、笑顔でいられなくなってきました。
    今まで友人の結婚式に数回出席しましたが、みなかわいい子たちで、みなほめちぎっており、それに比べて…、となさけなくなってしまいます。

    理性的に考えれば、
    ・結婚式・披露宴は、お世話になっている方々に披露し、感謝を伝えるもの
    なのだ、だからそこに自分の勝手なコンプレックスを介在させてはいけない、と思うのですが…。
    ウエディング雑誌や結婚の本には皆、「結婚式では女性が主役、自分のやりたい結婚式を実現させるために~」みたいなことが書いてあり、なおさら憂鬱です。
    写真にとられるのもいやだな、と思ってしまいます。

    成人式のとき、ドレスを着たら、兄から「化け物」といわれたことがあったり、容姿面から彼氏がいないのが当然と思われており、彼氏がいるということがニュースになったりするくらいです。
    先日いとこ(きれいな子、既婚です)に、「yukoちゃんと結婚したいという人なんだから、容姿重視じゃないだろうし、心がきれいなんだろうね」といわれて、つい泣いてしまいました。

    お願いです。ご助言をお願いします。

    トピ内ID:8423772675

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    しなければいい

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    あーるでこ
    うちは妻の意向でしませんでした。
    無理にするもんでもないし。

    逆に質問。
    何故しないといけないの?

    トピ内ID:5095616020

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    好きにすればいい。

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    🐤
    笑ってキャンディ
    >いざ結婚と思うと、結婚式や披露宴でドレスなどを着たりしないといけない、と暗い気分になり

    いやいや、ドレスを着ないといけないなんて、あなたの思い込みですよ。

    ドレスを着ない人前式など、式のやり方はあなたの自由です。
    なんせ主役なんですから。

    和服でも、綿帽子なら顔もほとんど見えませんしおすすめです。

    顔のつくりより笑顔が大切です。がんばってね!

    トピ内ID:9904142582

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    化粧法

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    HU
    娘は、器量に恵まれませんでした。重い目、立派なダンゴ鼻、ゴワゴワな髪、薄黒い肌。

    それが、目をプチ整形し、化粧を一生懸命勉強してから「美人」に入れてもらえるようになりました。就職時も「顔で入れてもらっただけ」と陰口を言われたそうです。

    娘の親として私も、器量に恵まれておりません。化粧してもなんだか、オバケがさらにオバケメークをしたようで、化粧するたびに憂鬱になりました。しかし娘にそそのかされて化粧品店に行き、ちょうど来ていたプロのメーキャップアーティストの方にメークしてもらったら、私でもキレイになりました。私にも合う化粧ってあるんだと感動しました。

    それ以来、化粧が好きになり、普段でもメークするようになりました。

    一度、本気でメークを習いに行かれては如何ですか?
    生まれ変わることができますよ。

    トピ内ID:9090896270

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    大丈夫ですよ。

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    🐧
    劣等感のかたまり
    ご結婚おめでとうございます。

    私はもうすぐ50歳になりますが,自分の容姿に悩み1日たりとて考えない日はありません。

    まず足が短い。(175cmの夫と横に座ると座高が同じです。)そんな人外出時みたことはありません。悲しくなります。パンツをはきたくてもはけません。テニスしてみたいし,ハイキングや水泳もしてみたい。でもしたことありません。

    この容姿のせいです・・・・。

    次に足が大きい。160cmの身長で24cmの靴です。人の目が気になります。足が短くて靴が大きくて。

    でも頑張って生きています。時々古代ローマでは私は規格品外で淘汰されていた人間かもと思うのです。

    助言でなくてごめんなさい。

    トピ内ID:7655209579

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    海外挙式は?

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    匿名
    トピ主さんのお兄さんやいとこに腹が立ちます。私も自分の顔にコンプレックスがあり、写真は大嫌いです。成人式の写真は実家からこっそり持ち出して捨てました。トピ主さんの気持ちちょっと分かります。でもトピ主さん、卑屈にならないでいつも笑顔でいてくださいね。それだけで周囲への印象は全然違います。お兄さんのいうことなんか無視無視。兄弟だから照れかくしにひどいこと言うんだな~と思っとけばいいです。

    さて、結婚式は新婚旅行も兼ねてごく身内だけ(親兄弟とか)で海外挙式はどうですか?シンプルなドレスでマーメイドライン、すそやベールが長めとかだと素敵。スタイルの方に目がいきます。チャペルで簡単に式をして最低限の写真をとり(写真は帰国後封印すればよろしい)、あとは普通の海外旅行、みたいな…互いの親類へのお披露目が必要なら、帰国後に普通にレストランで食事とかにして、友人には「身内のみで海外挙式しました」ってハガキ報告。新婚報告葉書で、ドレスの写真ではなく、新婚旅行先でのごく普通のスナップ(きれいな自然の中に2人が小さめに写っている)を送ってきた人いましたよ。どうですかね?これは小町でいう非常識なのかしら?

    トピ内ID:2094508916

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    やらなくていいのでは?

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    11
    嫌なものを無理にする必要はないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4404349974

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    おめでとうございます

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    さくら
    ご結婚おめでとうございます。
    いとこは、酷いですね・・・きれいだろうが既婚だろうが、人としてどうかと思います。そんな人の言うこと気にしないで、結婚生活への準備等、色々楽しいことを考えるのに時間を使ってください♪

    結婚式は、身内だけとか、本当に心許せる人を招いて、婚家の紹介と日頃の感謝の場にしたらいかがですか?結婚雑誌に載ってることの通りにする必要なんてないと思いますので、お二人で納得行く形にすれば良いとおもいますよ。

    私は、今年結婚したのですが、両家の普段から交流のある親戚のみを呼んで、料亭で食事会を開きました。全員で20名程度のこじんまりです。
    写真は、私も・・・成人式の写真等、今まで化粧もしてもらって撮影する写真ですら、ひどいもので、二度と見たくないものでしたが、この度和装前撮りしてみたら、これが結構良かったですよ!今の写真館は、数年前とは全然違い、きれいにしてくれるものなんですよ~!
    長いので続きます

    トピ内ID:2611355229

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    つづき

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    さくら
    (長くなってごめんなさいね)
    前撮りはされる予定ですか?前撮り良かったですよ、その日は写真を撮ることに集中できますし(笑)。式の日は、どうしてもバタバタするでしょうし。
    前撮りされないのであれば、式前にメイクのリハーサルをお勧めします!仕上がったのを見て、更に希望を伝えて直してもらったり、更に似合う髪型やメイクの色味なんかも試せますよ。
    私は、どうしても外でしてもらうメイクが苦手だったのですが(たとえプロ相手でも)・・・成人式の写真のトラウマですかね。苦笑
    今回は、結婚情報誌とかから、素敵だと思うメイクやドレスの写真を切り取って、溜めていきました。
    そうすると、自分の好みのドレスの形や、イメージが掴みやすいです。
    あとは、なりたい顔(希望のメイク)がはっきりしてきます。
    あとは、当日それを持参して、化粧してもらいました。
    顔、変わりましたよ!笑
    私は、人生で初めて気に入った写真が出来ました。

    結婚式は、お二人が幸せそうなのが、ただ1つ大切なことだと思います。
    旦那様と相談されて、お二人が楽しみなお式が出来るように祈ってます。
    お幸せに♪

    トピ内ID:2611355229

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    歳を重ねて気づいたこと

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    うさかめ
    結婚式って。。。
    これまで育ててくれた両親、お世話になった親戚、仲良くしてくれた友達
    へ感謝を伝える儀式ととらえて良いのではないでしょうか。

    私は24歳で結婚したのですが、衣装・メイク・会場の装飾を気にして
    ばかりで形重視の式になってしまいました。
    30歳を過ぎた今、もっとみんなへ『ありがとう!!』の気持ちがこもった
    式にしたかったなぁと後悔しています。

    「自分が主役」という概念を捨て「ゲストをもてなし感謝を伝える」事
    をメインにしてみてくださいね♪

    トピ内ID:2852744363

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    どうしても

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    リリカ
    挙げたくないのなら、無理に挙式はしなくてもいいのでは?
    写真だけ撮るとか。
    ご両親がどうしてもと言うのであれば、親族のみにしてもらってはどうでしょう?
    挙げてしまえば良い想い出になるかとは思いますが、嫌々だとしんどいでしょうし。
    率直に彼に自分の気持ちを伝えて考慮してもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:5518513337

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    何も問題なし

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    KEI
    ご結婚おめでとうございます。ステキな旦那様に出会えてよかったですね!

    結婚式の花嫁さんはみんなキレイです。何故なら花嫁さんだから。
    来た人たちも顔を見てるわけじゃありません。花嫁さんが嬉しそうで本当に幸せそうだから、感動して、綺麗とか可愛いとか感じるのです。yukoさんは花嫁さんであるだけでキレイなんですから容姿を気にすることなんてないです。そして誰もかわいくないなんて思いません。今まで友人が主役で自分はお客だったから、「みんなあんなにかわいいのに私は…」と思ってしまったんですよ。今度はyukoさんが一番キレイになる番です。

    形式ばって考えなくても、「私はこの人と結婚できて幸せです。今まで私と彼をそれぞれ支えてくれた人、ありがとう」と心から思う気持ちがあればそれでいいじゃないですか。それが「私が主役」っていう意味ではないですか?

    それより、その兄とかいとこは何なんですか?そうやって人の容姿を笑いものにする人がいるから、「可愛くないから結婚式をしたくない」なんて思っちゃうんですね。そんな人にはそれこそ形式の挨拶で済ませて、本当に喜んでくれる人と幸せをわかちあってください。

    トピ内ID:5792122220

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    気持ちを切り替えてみては?

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    🐤
    ぴよ

    容姿にコンプレックスのない人はほんのひとにぎりでしょう?

    兄やいとこの言葉はたしかにつらかったでしょうね。
    でもあなたは結婚するって決めたんでしょう?
     
    そんなに後ろ向きで、これからの人生が一番大変なのに大丈夫?

    だんなさんがもし浮気したら・・・生まれてくる子供の顔がかわいくなかったら・・・   
    今後のあらゆる節目節目であなたは自分の容姿のせいにするでしょう。

    自分をお嫁にもらってくれたなどと言わず、彼に選ばれたことに感謝して、私もこの人を幸せにしようと思ってください。
    自分の心が幸せでないと、夫や子供は幸せにできませんから。

    そして結婚式を機に自分の殻を破りましょう!!
    祝福してくれる皆さんに「わたし、独身時代はちょっとパッとしなっかたけど、今日から幸せになっちゃうよ~~~」とあっけらかんと開き直って、幸せな家庭を築いてください。

    トピ内ID:7715005457

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    レスせずにいられません

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    べちょ子
    十数年前の話ですが、私も同じでした。
    義母は和装が当然と思っていましたが、顔をすべてさらけ出すのは絶対いやだと思い
    「頭痛持ちなので、着なれない着物を着て具合が悪くなったらいけないから」と説得し
    ドレスのみにしました。その代わり、他の部分では妥協しました。
    一生に一度のこととはいえやりたくもない披露宴をするのは苦痛でしたよ。
    何でこんな座りたくもないひな壇で注目されなくてはいけないのかと・・・。

    今はお金掛けるのがもったいないからと披露宴をしない人もいるようですし
    婚姻届だけ提出して結婚式も行わない人もいますよね。
    そういう選択はできないのでしょうか?

    それにしても、トピ主さんの周りってひどい人がいますね。
    私は大人になってからは面と向かって顔のこと言われたことはありません。
    そう思っているな・・という気配はしょっちゅう感じますが口にされないだけましですね。
    まあ、生きづらいのは同じですが。

    でも、周りが何と言おうと幸せになる権利は誰にでも平等にあるはずです。
    自分を愛してくれる彼のことを大事にしてあげてください。

    トピ内ID:1555526451

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    自分がどうしたいか

    しおりをつける
    🎶
    どれみ
    容姿に関係なく、結婚式をしたければすれば良いし、したくなければしなければ良いんだと思いますよ。
    トピ主さんの本当の気持ちはどうですか?
    結婚式はしたいですか?
    周りにどう思われるか、なんて関係ないですよ。
    自分や彼がしたければすれば良いと思います。
    後悔の無いように。

    私は容姿がどうとか関係なく、結婚式は人前でしたくなかったので二人だけで海外でしました。
    新婚旅行も兼ねて二人だけで海外で、っていうのはどうですか?

    トピ内ID:4204500498

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    お身内だけの簡素な式では?

    しおりをつける
    晴天
    結婚は、成人であれば婚姻届を提出するだけで法律上の夫婦です

    結婚式や披露宴は、オマケのようなものですよ

    ただ、家族や親族、地域の風習でやるものと決め付けている場合も

    ありますね。しかし、最近では二人だけの式や、家族のみの場合や、

    一切やらないケースも多いですよ、トピ主さんがそれほど嫌であるのなら、

    彼氏と相談して主さんの希望を聞いてもらえばいいのではありませんか

    大金掛けて豪華絢爛な大披露宴をしても、別れる人は多勢いますよ

    貴方の希望を押し通してくださいな

    トピ内ID:5441128588

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      顔なんか関係ない

      しおりをつける
      理那
      例え顔が可愛くなくても、はちきれんばかりの笑顔で居れば可愛く見えます!!!絶対!!!!!!!


      私の従姉妹のお姉さんが結婚式をあげて、招待されて行ったのですが、まぁぶっちゃけそのお姉さんは可愛くない...ブスでした(笑)
      でも、本人はそんな事微塵も気にしていないようで、式中はもちろん式前や式準備の打ち合わせ中など笑顔笑顔笑顔…でとても可愛かったですよ。
      幸せ表情+雰囲気ヤバかったです!


      あるいは「自分は松嶋菜々子...自分は松嶋菜々子.....」とか念じれば少しは気持ちが楽になると思います!
      (松嶋菜々子さんじゃなくてもいいけど笑)


      確かに、もっと顔が可愛いかったらなぁ...と思う時もあるかもですが、周りと比べなきゃそんなの関係ないです!

      トピ内ID:1259757387

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      身内の言葉より旦那さんの言葉を信じて

      しおりをつける
      😀
      虹色の鳥
      あなたに、それらの事を言うのは、主に身内じゃないですか?
      友人や血のつながらない誰かにもよく言われたりしますか?

      身内の人たちが、かなり性格悪いと思います。悪意さえ感じる。

      最近は正直、化粧の力ってすごくて、化粧とったらえっっそんな顔だったの・・というような人も多々居ます。
      特に、ウェディングならプロの方にメイクしてもらうので、かなり変わる。今まで一番きれいになれるんじゃないかな。横には一番好きな旦那さんがおり、あなた自身が幸せだなぁ・・っ気持ちを素直に表情に出せば、かなりキレイだと思いますよ。※ちなみにどんなキレイな人でもぶすーっとしたり不満気で暗い表情をしてればキレイに見えないです。

      たぶん、身内の中にはあれこれ言う人もいるかもしれません。でもそれは真実だと思わない方がいい。何より旦那さんの言葉を信じてあげてください。

      一生に一度の晴れ舞台。おそらく他の友人さんたちのように、花嫁さん幸せそうでキレイだったよね~って言われる、素敵な思い出になる確率はかなり高いですよ。

      トピ内ID:2282134494

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      大丈夫ですよ。

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      blank
      鼻広がり
      よっぽど似合わないドレスを着ない限り大丈夫です!
      みんな、あなたの容姿を知っているんだし、なんの期待もしていません。
      いつもより、念入りに化粧もするんだし、なんとかなりますよ。

      わたしなんてトピ主さんと違って小太りで顔が大きく、手足が太くて胸がないという残念な容姿ですが、なんとかなりました。
      しかも、顔面も背中もニキビがひどくてドレス選びも躊躇していたんですが、担当の方に当日は背中もファンデーションを塗るから大丈夫といってもらいましたし、当日も、そのようにしてもらいました。
      顔のほうも、赤みニキビもコンシーラーで念入りに黄色に塗ってもらったし。
      式場の衣裳係と化粧係の方に相談してみてください。
      きっときれいにしてもらえますから!

      トピ内ID:2011964619

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      みなさん不安です

      しおりをつける
      😀
      介添え人
      10年ほど前まで、ホテルの結婚式の仕事をしていました。
      花嫁さんは皆さん不安そうな表情でメイク室に入られます。でも、プロのヘア・メイクの手にかかると普段よりも美人に変身します。でも、残念ながら、そうならならいのは当日になっても「結婚式も披露宴もしたくないんです」「和装は祖母の希望ですけど、私はいやでいやで」というような気分の乗らない方々です。花嫁をキレイに見せているのは「うれしい・楽しい・幸せ」という気持ちでは?お客様たちも、披露宴・パーティという非日常の出来事に気分が高揚し「きれい!!」を連呼されるようです。
      さて、そもそもトピ主さんは結婚式も披露宴も必要なのでしょうか?多くの方に「見られる」ということが好きでないようですがそれならば、両家の家族だけで結婚式だけを挙げて、後日、写真で親戚知人友人に報告されてはいかがですか?どうしても親族職場への披露が必要なら式とは別日程で平服(スーツ・ワンピースなど)でのパーティにされるとか。沖縄・北海道・海外などのリゾートでの挙式にすれば、家族だけで行っても「遠方ですので」と親戚知人職場への理由もたちます。今、式も披露宴も価値観も多種多様です。

      トピ内ID:6663515321

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      おめでとう

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      日本一
      その日は貴方が主役で披露宴会場の中でも一番綺麗な人も貴方です。外見だけで貴方のことを選ばなかったのならご主人は素晴らしいお方なのではないですか?29年間お世話になったご両親や回りの方々に飛び切りの花嫁姿を披露してくださいね。

      トピ内ID:9018356701

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      結婚式って、やらなくても良いのでは?

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      🐤
      natsuko
      披露宴、私はやりましたが妹はやってません。

      私がやったのは「やりたく無い」と言ったけど夫の母が「やりたい」と言ったので「面倒だからやってあげた」という感じです。

      妹は軽井沢に2人で行って、2人きりの結婚式をやってました。

      後で写真を見たら参列者が一人も無く「せめて私ひとりでも行ってあげれば良かった」と言ったら、

      「2人きりで楽しかった☆」と本気で言ってました。

      彼はやりたがってるの?貴女の気持ちを聞けば「やらなくていい」と良いそうだけど。

      男性は「どっちでもいい」人が多いのでは無いかな。

      顔や体型のコンプレックスは、若い時は大変ですが、結婚して数年立てば、どんな綺麗な人も変わってきます。

      「もともとの美人」とか言うより「小ぎれいにしているかどうか」が重要になるのです。ホントよ。

      ちなみに私は「小汚いおばさん」で、反省しなきゃ。


      それから・・・いとこの事ですが、そんな人もう付き合わなくて良いですよ。失礼です!!

      トピ内ID:8189466051

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      和装結婚式

      しおりをつける
      おかあさん
      姿かたちにそんなにコンプレックスがあるのであれば、文金高島田の和装なら、全く問題がありませんよ。
      バタ臭いひとは似合いません。

      トピ内ID:3578241912

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      一番幸せを感じられる方法でお幸せに!

      しおりをつける
      💤
      チャオ
      ご結婚なさるそうで本当におめでとうございます。

      トピを読ませていただいて、思わずレスさせていただきました。
      本来ならば一番、心躍る時期のはず…でも女性としてはお辛い理由で結婚式が苦痛なのですね。

      1案は、身内だけか二人きりの挙式はいかがでしょう?
      「結婚しました!」と二人婚報告の友人は数名いましたよ。
      結婚報告の葉書だけでも、決して失礼なことではないと思います。
      写真を載せなくてはならないキマリもないですし。

      2案は、プロメイクさんは変身させて下さる!ということです。
      結婚ハガキを見て「わぉ!大変身!きれい~!」と思うのはお互い様でよくあること。

      TVでも「一度こんなヘアスタイルとファッションをしてみたい」という願いを、美容師さん・メイクさん・ファッションアドバイザーさんなどが叶えておられますよね。
      整形などしなくても、女性ってきれいに可愛く自分の想像以上に変身できるんだなぁと思います。コツも教えてもらえそうですし。

      せっかくのご結婚を間近にして憂鬱な気分なんて残念…と思い、ついレスさせていただきました。
      どうぞお幸せになって下さいね!

      トピ内ID:4854558707

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      婚約者の言葉を信じて。

      しおりをつける
      Freesia
      婚約者の方はyukoさんを愛していて、
      「かわいい」って言ってらっしゃるのでしょう?

      今までずっとコンプレックスを持ってこられたようなので難しいかもしれないですけど…
      yukoさんも彼のことを愛していらっしゃるなら彼の気持ちや言葉を信じてほしいと思います。

      容姿、性格、心の持ちよう…いろんな要素があって「かわいい」だったり「愛してる」だったりするのですから。

      yukoさんが彼の気持ちを素直に受け止めて、最高の笑顔でいることができたらきっととても素敵な花嫁姿になるはず!と思いますよ。

      幸せな笑顔の絶えないひとは、誰がみてもほんとうにキレイでかわいいと思います。

      yukoさん、お幸せに♪

      トピ内ID:1222642223

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      かわいい/かわいくない、って何ですか?

      しおりをつける
      🐧
      しょうが
      「自他共に認めるかわいくない自分」…ということから出発すれば、彼の言葉も素直に受け入れられないでしょう。彼にしてみれば、自分がこんなにかわいいと思ってるのに、相手に分かってもらえないのはなぜなんだろう、自分のことばを信頼してくれないのだろうか…と悩んでしまうかもしれませんね。

      そもそもあなたにとって「かわいい」って何ですか? それをちゃんと心の中で整理しないと、あなたの自尊心だけの問題で済まず、また結婚式だけの問題ではなくて、これから彼との生活の様々な場面で問題を抱えることになりそうな気がします。

      いとこさんの心ない発言が、どういう会話の中で出たのかわからないけど(あなたの周りには人を「かわいい/かわいくない」で判断する人が多いのかな)、あなたは自分では見えない、見ようとしない自分の魅力を、彼に訊いてみるといいかもしれません。

      トピ内ID:3846797022

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        しないと決めているなら

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        それでいいんじゃないですか?

        単にトピ主さんの固定概念で「やりたくないけどやらなければいけない」と思っているだけなら
        やらない事をそこまで悩む必要はないです。

        トピ内ID:8183748146

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        家族だけの海外挙式は?

        しおりをつける
        🐶
        スプートニク
        結婚式、披露宴をできなかった女です。
        時々「ウエディングドレス着てみたかった」発作に襲われることがあるので、
        せっかくできるのにやっとけばいいのに、とトピ主さんに対しては思います。

        でも、したくないんですよね。

        本当に内内、家族だけの海外挙式はどうでしょう?
        ご両親やご兄弟だけでだったら、気が楽では?
        海外だったら、それ以上の親戚や友達を呼ばなくても言い訳になるし。

        写真はねえ、撮っておいてもいいと思いますよ。
        後で年を取ったら、気持ちが変わるも知れないから。

        撮らないで終わってしまって、あとで後悔しても無駄だけど、写真を撮るだけ撮って、本当にイヤだったら見えないところにしまっておけばいいじゃないですか。

        最後に、ご結婚おめでとうございます!
        トピ主さんを可愛いと思っている、そしてそう言ってくれる彼、素敵ですよね。きっと、奥ゆかしいところから丸ごと愛してるんでしょうね。

        お幸せに。

        トピ内ID:8962304042

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        旦那様の考えは?

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        Wedding
        もし旦那様が「絶対に結婚式をする!」と言い張っていらっしゃるなら別ですが、
        したくないのであれば無理にすることはないと思います。
        今は式を挙げない方も多いですよ。
        これまでお世話になった方々にも「結婚しました」のご報告ハガキを送れば良いのでは?
        もし式を挙げない理由を聞かれたりしたら、
        「これからの生活に向けて貯金することにした」とか、「なるべくお金をかけないで慎ましくしたい」とか、
        何かしら理由をつければ大丈夫だと思います。

        ちなみに私もできれば結婚式を挙げたくなかったのですが、
        両方の親のたっての希望で、
        両方の両親だけを招いてのこじんまりした式を挙げました。
        トピ主さんの親御さんも、もしかしたらせっかく娘が結婚するのだからと、
        ドレス姿を楽しみになさっているかもしれませんので、
        「写真だけを撮る」「身内だけの式を挙げる」など色々と視野に入れた上で、
        旦那様や親御さんに相談されてみてはいかがでしょう?

        どうぞ末永くお幸せに!

        トピ内ID:9864682346

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        無理にする必要はないけど

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        私もユーコ
        プロの手にお任せしたら大丈夫じゃないかな?
        幸せに満ち溢れている新婦さんは皆かわいいですよ。
        あまり気にされない方がいいですよ、幸せオーラが勝ちますよ。

        それでも、というなら
        ご家族だけのこじんまりとした結婚式でもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7694801681

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        結婚式、披露宴は「お披露目」ですから、

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        さくらんぼ
        婚約者の実家がお商売されていて、息子が嫁を迎えるのに紹介する必要があるとか、婚約者の勤めている会社がある程度大きな会社で、上司や周囲にお披露目する必要がある場合には必須なものです。

        「結婚式は女性の為のもの」と言いますが、現実は嘘ですよ。
        進行が上手くいかなくて後々迄恨みを持つ花嫁さんが小町にもトピを立てられているのは1回や2回ではありません。
        私の場合も、彼の親戚や両親が酔って浮かれて、嫌な思いをしました。

        容姿を気にしてらっしゃるのは主さんの心の中の問題ですから、彼がどう言おうと嫌なものは嫌なんでしょうね。
        そう感心する程美しいお嫁さんも居ませんから、気にする事はないと思いますが。

        しないで、その予算を新婚生活に注げば一番いいかと。

        トピ内ID:0491763626

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