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    😢
    くうちゃん
    恋愛
    題名のとおり、彼に聞けなくて悩んでいる毎日です。
    結婚の意志についてです。
    自分には彼より年上(6歳上で現在38歳です)という引け目もあり、私が彼にせかすようなことはしてはいけないと思ったりしているうちに、どんどん聞きづらくなりました。
    ほとんど一緒にいる為半同棲まではいきませんが、それに近い感じです。
    近くなりすぎてしまい余計聞きづらい感じです。
    このまえも会社の先輩の家庭が理想の家庭だといいその会社の先輩に怒られたというので 何を?と聞いたら、結婚しないこと・・というのでびっくりしてしまい、なんと答えて言いか判らず「信用されないってことかな?」などと濁してしまいました。
    こんなことを平気で言うのは私は既に対象外と思われてるからなのか?とか色々考え込んでしまいました。
    年齢的なこと考え、出産のこととか、考えると、いろんな葛藤に襲われます。彼を急かしたくない、でも自分もこのままでいいのか?今になってはどうしたらいいのかわからなくなってきてしまいました。
    皆様より客観的なご意見を頂きたく投稿させて頂きます。宜しくお願い致します

    トピ内ID:3852278495

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    彼に聞きなさいよ。

    しおりをつける
    🐧
    ヨーゼフ
    タイトル通りです。彼に聞くしかないでしょう?
    ここで皆さんに聞いても、彼の意志なんて分かりません。

    自分でもこのままでいいのか、分からなくなって来たと、正直に
    言ってみればいいんです。ここに書いてある事をそのまま彼に聞いて
    みればいいじゃないですか。

    結婚するにしても、しないにしても、話し合わなければ
    何も始まらないです。

    トピ内ID:7163458288

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    そんな大切なことを

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    聞けないって、その人ともし結婚したとして、この先、大変じゃないでしょうか。

    結婚するのも大変だと思うけど、その後の結婚生活を維持することの方が、もっと大変だと思う。
    ちゃんと自分の気持ちを伝えて話し合えない関係じゃ、大変だよ。

    トピ内ID:5661190162

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    迷ってる時間はない!

    しおりをつける
    🐤
    似た経験アリ
    38歳で子供が欲しいなら迷う時間はないです。本当に。
    確実に卵子も老化しますから。

    彼に結婚の意志を確認しなければ何も始まりません。
    あなたの妊娠可能時期が終わるだけです。

    ただし確認する前の冷静な今、想定される回答を予測しあなたの答えを決めておくべきです。
    動揺してるときには冷静な判断はできませんから。

    トピ内ID:4077963994

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    年上だから聞きやすいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ワタシは7つ年下の恋人に交際前に「結婚する気はある?今だけ一緒にいられたらいい!とかなら、悪いけど時間がないから付き合っていられない。ハッキリ言ってくれた方がすぐ次に向かえるから助かるかるんだけど」と言いましたよ。

    それまで結構オトコに振り回された人生だったし、親を心配させっぱなしの自分が本当に嫌だったので。
    これで失恋となっても、必ず時間が癒してくれるのも経験上わかっていましたし(笑

    カレを急かしたくない、という気持ちもわかりますが「結婚なんて考えてないよ」って人だった場合、トピ主さんは後悔しませんか?

    38歳だから、逆に聞けるんじゃないかと思いますよ。

    「ワタシはもう子供を産むかどうかのギリギリなんだけど、結婚する気ある?無いならワタシは別の選択を考えなくちゃいけないから」
    って。

    トピ主さんとワタシ、同い年です。
    子供がなかなか授からなくて落ち込んだりしてます。

    こんなカンジで結婚していてもナカナカ出来ない人もいますよ。
    トピ主さん・・・もうちょっと危機感を持ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6431032318

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    あなたの普段の態度は?

    しおりをつける
    blank
    小松菜
    彼をせかさないようにと、結婚に興味が無いと思われる態度を取っていたりしませんか?
    彼は彼なりに考え、先輩の話を出し「結婚」に対するあなたの反応を見たのかもしれませんよ。
    「結婚しないこと…」の後に、「私も言われたりするよ」と、
    「結婚」の話題を続けたら良かったのに。
    せかせるとかではなくて結婚を意識した会話をする事が大事だと思います。
    彼だって32歳ですから、結婚をするしないに限らず、
    意識しないでお付き合いしているわけはないと思います。
    もしかしたら彼も結婚の話題をしたかったのかも知れませんよ。

    格好つける必要なんて無いんですよ。強がる必要もありません。
    ただ可愛くなってみてはいかがでしょう?
    恥ずかしくて言えない、怖くて聞けないなら、酔いを味方に言ってしまってはいかが?
    「好き過ぎて心も体も戸籍もくっついてしまいたい!」って。(私が彼にしたプロポーズです)
    私は翌日、お酒のせいにして知らぬ存ぜぬを通しましたよ。
    でも彼は憧れのジュエラーへ、私をひきずって行ってくれました。
    彼は、私の結婚願望にまったく気付いていなかったそうです。

    トピ内ID:8743012500

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    彼がどう考えてるのか

    しおりをつける
    🐤
    ペマ
    分りませんが、怖がらずに聞くべきだと思います。
    彼にその気がなく、トピ主さんが結婚したいなら
    押し付けず、諦めて違う人を探すしかないでしょう。

    このままにしておいて、更に歳を重ねてから別れるなんて
    最悪の事態を避けたいなら。

    彼は32歳でしたら二十代の嫁さんを探せますからね。

    トピ内ID:9907803278

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    そのまま言う

    しおりをつける
    blank
    タイムリミット
    彼より年上という事で言いづらいはいけませんね
    何でも話し合える間柄でないと結婚してもストレスがたまりますよ
    言わなくてもいい事もありますけどね

    >年齢的なこと考え・・・・
    と思ってることそのまま言えばいいのに
    彼の考えを聞いて待てるのか、お別れしないとダメなのか覚悟が出来るし理解し合えると思います

    彼もきっと分かってると思うよ
    貴方の年齢や、出産の事
    周りからも言われてるくらいなんだから
    彼の中で何かあってタイミングを見てるのかも知れないです

    トピ内ID:1270991607

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    もし今の状況がどうしてもイヤなら

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    ズバリ彼に聞いてみるしかないのでは?
    「出来ることなら出産もしたい。年齢的にリミットが近づいてきている今、もしその気がないのなら私もこれからのことを考えなければならないので、ハッキリ言って欲しい。」と。
    彼のほうから切り出させようと、色々と画策するよりそのままの気持ちを伝える方が良いのではないでしょうか?
    もちろん、「その気はない。」と言われることも覚悟はしなければなりませんけど。

    トピ内ID:2234958413

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    聞いたら良かったのに~

    しおりをつける
    😣
    もったいない
    >このまえも会社の先輩の家庭が理想の家庭だといいその会社の先輩に怒られたというので 何を?と聞いたら、結婚しないこと・・というのでびっくりしてしまい、

    この時に、「じゃ、結婚する?」って聞いたら良かったのにぃ。
    彼も同じく、近くなりすぎてしまい余計聞きづらい感じだと思いますよ。
    結婚したくなかったら、踏み込まれるかもしれない話を、わざわざ振ってきませんて。
    どっちかが話を進めないと、前進しないんだからね!
    しつこく聞く訳じゃなく、1回ぐらいは聞いてみなさいて。

    トピ内ID:1660187329

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    年齢に引け目を感じる必要ない

    しおりをつける
    🐷
    ナツキ
    同じく六歳下の男性と一年半付き合い、結婚しました。
    私も最初付き合う時に迷いましたし、絶対結婚を急かしてはいけないなって思いました。
    向こうが押し掛けてきて同棲になった時も、なあなあになりたくなくて一年間と期限決めました。
    一年後、同棲解消の話をポツポツ出した頃にプロポーズされました。
    年齢を気にする必要はないです、でも結婚は年の差があるからこそ相手に決めさせたほうが良い。
    私は同棲解消で仕向けました。
    応えてくれなければそれまでの縁だったかなって。

    トピ内ID:2146655033

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    ご自分からプロポーズしましょうね

    しおりをつける
    💤
    ため息
    なんというか
    絶対失敗したくないんだろうなあこういう事悩む人って

    ようは彼にプロポーズさせたいんですよね?
    そう思うのなら何年でも待てばいいのに
    待ちたくないんですよね?
    彼を急かしたくないんじゃなくて、自分から言い出した時に
    断られるのが嫌なだけですよね?

    すごく面倒臭い女性だなって思います
    客観的な意見をというのなら

    トピ内ID:5984917957

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    想像ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    先輩に怒られたのは、年上の彼女と早く結婚してあげない事では?

    もしくは「なぜ結婚をしないのか」と先輩に聞かれて、「半同棲の彼女がいる」と答え、「どんな人?」とか詳しく聞かれ答えているうちに

    「早くその人と結婚しろ」と怒られたとか。

    もしかしたら彼の「怒られた」発言は、「結婚しようか」と言うための「前置き」だったのかもしれませんよ。

    今度また「あの時怒られた」的なことを彼が言ってきたら、しばらく聞き役に徹してみたらどうでしょうか。

    1ヶ月経っても何の音沙汰も無ければ、思い切って「逆プロポーズ」も有りです。

    「私は貴方としか考えられないけど、今貴方の気持ちはどうなの?」と。

    トピ内ID:0798842607

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    そういう時は

    しおりをつける
    🐤
    通りすがりの男性
     「このまえも会社の先輩の家庭が理想の家庭だといいその会社の先輩に怒られたというので 何を?と聞いたら、結婚しないこと・・というのでびっくりしてしまい、なんと答えて言いか判らず「信用されないってことかな?」などと濁してしまいました。」

     ということですが、
    「結婚と言えば私のことどう思ってるの、どうも思っていないなら今はっきり言って」
    と言ったらどうでしょう。

     この次聞こう、と先延ばしにすると、いろいろな締め切りが目白押しに待っています。「はい」なら行動に移させる。「いいえ」なら他に移る。優柔不断男は早く処理した方がいいですよ。

    トピ内ID:6136807308

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    この種の悩みでいつも思う事

    しおりをつける
    blank
    はと麦玄米
    トピ主さんが
    「結婚」をしたいのか
    「彼と」一緒にいたいのか
    だと思うんですよね。

    年齢的なこと、彼が結婚を考えてくれているのか
    気になったりする気持ち、とてもよく分かります。
    話を持ちかけて急かすような事したくないのも。
    せっかくなら、彼の方から自然な流れで持ち出してくれたら・・と思いますよね。

    自分の中でよーーーく考えてから、彼に問いかけてみるしかないのでは?
    結婚したいのか、彼と一緒にいたいのか。

    結婚がしたいのであれば、その気がない(のであれば)彼とは別れる勇気持ちましょう。
    彼と一緒にいたいのであれば、現状で満足しましょう。

    急かしてする結婚の先には幸せはないと、私は思います。
    やっぱりこれも縁なんですよ。
    タイミングともいうかな。

    トピ主さんが、結婚したいと思っているんだけどと彼に言ってみてはどうですか?
    そうだね。そろそろ・・となれば万々歳ですし、
    えっ、全然考えてないんだけど・・となれば、あとはトピ主さん次第ですよ。

    難しいでしょうが、人生の岐路ってたくさんあると思います。
    今がそうなのでは?

    トピ内ID:0777616337

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    婚約指輪もらうまで同棲しちゃだめ

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    だったんです。

    「わたし、先に結婚がない恋愛ごっこしてる暇ないから」って、半同棲(て、何?週末同棲?)を解消するのがいいでしょう。

    その時の返事でわかりますよ。
    最悪別れる覚悟で。

    私も38で、婚約済み半同棲中ですが(遠距離解消のための努力中)うちに半分住むようになる前に婚約指輪買わせました。
    「婚約もしてないのに一緒に住めないよ」って。

    相手の反応をうかがってばかりじゃだめですよ。
    だめだったらまた次!

    トピ内ID:1630126796

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      今を楽しんで

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      顔無
      38だったら、まだ今の半同棲のような親密な恋愛を楽しんでいるのじゃないでしょうかね。 今を楽しむ事はできませんか? なかなか、難しい歳ですね。一度身を固めると、他に気移りは出来ないから息苦しく感じるかもしれないし、だからといって、あなたに不満があるわけでは無いと思います。 焦らずゆったりと時を待ってもいいと思いますが、もう一段親密な関係にもっていったら違う見方もできると思いますよ。足踏みの時でしょうね。

      トピ内ID:3791550675

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      聞こうよ・・

      しおりをつける
      🙂
      00100kai
      いつまで続けるつもりなのかは大事なのでは?ぶっちゃけ結婚か、別れるかでしょ。夫は9歳下ですが、私は先を考えた時に聞きました「私達この先どうなるのかなあ?」 その前に夫は私が夫の子供を産みたいと勘違いしていたこともあり(何かの会話で子供ができたらとしゃべっていた時に俺の子供を産みたがっていると勝手にインプットしたよう)あっさり結婚に。別れるつもりだったのでびっくりしました。義母が私の年齢を気にしてくれて、一つ年を取る前に式をしました。失礼ながら、38才なら悩んでいる時間は無いのでは?万が一ダメでも、次にすぐ向かわねば!!!!

      トピ内ID:9034083739

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      彼の意思の確認の前に

      しおりをつける
      blank
      私も夫は6歳下です
      くうちゃんさんの気持ち、とってもよくわかります。
      私も36歳のときに6歳年下の彼とつきあっていましたが、
      自分から結婚のことは強く出れないなと思っていました。

      そこで...
      時々「ずっと一緒にいられたらいいね」という言葉を
      相手に伝えました。手紙に書いたことも...照。
      そんなふうに小出しに伝えていたら、そのうち彼の方から
      きちんとプロポーズしてくれました。

      いきなり「あなたは結婚する気があるの?」って真剣に
      問いつめられたら、男の人は引いてしまうかも...
      (結果は早く出るでしょうが...)

      くうちゃんさんは彼と結婚したいんですよね?
      そしたらまずは自分が彼と結婚したいと思ってる
      ってことを、さりげなく伝えてみたらどうでしょうか。
      彼もくうちゃんさんがどう思ってるのか聞きたかったのかも
      しれませんよ。

      トピ内ID:3716781793

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      すでに子供は難しいでしょう。

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      blank
      あらら
      38歳からの自然妊娠は年々難しくなるばかり・・
      一緒に生活しているような状況で生涯設計について話すこともできない。

      これはもう対象外なのではありませんか?
      理想の家庭像があるのなら(その理想の先輩にお子さんがいたりしたらなおさら)

      トピさんとは居心地がいいから理想の結婚相手が現れるまでの繋ぎ・・と考えているのかも。

      男ってその辺、シビアですからね。

      トピさんが彼と結婚したいと思っているのなら一度「私との結婚の意志があるのかないのか」だけでも聞いてみたらどうでしょう。

      「いずれ結婚したけど今はまだ無理・・。もう少し先に」と答えたら、トピさんはただの都合のいい女です。

      それでもいいなら40まででも50まででも・・彼が40前に可愛い20代の彼女を見つけても責めない覚悟で関係を続けてください。

      トピ内ID:9009983201

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      見込みなし 次に行こう

      しおりをつける
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      こぐま
      38歳で 中途半端に半同棲を続けて

      言うに事欠いて「結婚しないこと」が理想の家庭?

      完全にナメられています。

      あなたは「都合のいい女」に過ぎません。

      早めに見切りをつけましょう。

      こんな甲斐性なし男と結婚しても この先いいこと無いですよ。

      トピ内ID:4264030465

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      失敗を恐れてるのですか?

      しおりをつける
      blank
      勇気を出して
      どの位の期間のお付き合いなのか書かれていませんが、半同棲に近い付き合い方との事なので1年以上かな?と予測してレスします。

      お互いに30代で一定期間男女関係ありの付き合いをしているなら、結婚について口に出して普通だと思います。もしトピ主さんが女のプライドのようなものでプロポーズ待ちしているのなら、勘違いさんと申し上げたいです。眠っている間に王子様が優しいキスで起こしてくれるような夢をみるお年頃はとうに過ぎてるのに、尋ねたい事を尋ねる言葉やキッカケつくりのコミュニケーションスキルを身に付けてないとは恥ずかしいですよ。

      何でも無い時でも、ご飯を一緒に食べながら「あのね、聞きたいと思ってたんだけど。私と結婚するつもりはあるの?」とサラッと聞けないですか?彼が面食らった顔をしたとしても「私はしたい気あるけど一人じゃできないから、聞いておかなくちゃと思って。」と。

      話はそこからです。彼の考えをここでどう予測しても何も始まりません。キツイ言い方しましたが、トピ主さんじれったいですよー。うじうじ考えてないで行動してみてくださいね。

      トピ内ID:0580607636

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      聞かないと

      しおりをつける
      🐱
      masa
      これは本当に大切なことですので、彼に聞いてみた方が
      いいですよ。トピ主さんの年齢ならば
      尚更でしょう。
      彼の反応次第では、これからのお付き合いを
      考えた方がいいと思います。

      トピ内ID:6781191747

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      今からでも遅くはないから、聞いてみよう

      しおりをつける
      blank
      やえこ
      今からでも遅くはありません

      「この間の先輩の家庭の話だけどさ、あれからいろいろ私も考えたんだ。私はやっぱり結婚したいな~って。」

      「私は貴方の事愛してる。貴方の子供なら産みたいと思う。あなたはどう考えている?」と、聞いてみなさいよ。

      トピ内ID:0782681259

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      悩むより聞く

      しおりをつける
      😝
      さか
      簡単なことですよ。彼にはっきりと聞く。
      失礼ですが38歳ですよ。待ってる時間はありません。

      私は夫とつきあう前に「つきあうなら、結婚を前提につきあってくれないと困る」とはっきり言いました。当時29歳で、あと2ヶ月で30歳になる時でした。それで、断ってくるなら、次を探そうって。

      悩んでないで、聞きましょうよ。だめなら、次を探しましょう!
      時間はないですよ。

      トピ内ID:9672207406

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      一歩踏み出す勇気

      しおりをつける
      blank
      百年の孤独
      くうちゃんさんが、彼に聞けない気持ち…
      もしかしたら、
      聞いた事によって二人の関係が終わってしまうのが怖いのでしょうか?
      実際、私がそうでした。
      年齢差も一緒です。

      くうちゃんさんが、何年間お付き合いをしているのかわからないですが
      今回の事はいいきっかけだったのではないでしょうか?
      先輩の話は、彼氏なりに二人の結婚話へ繋げたかったとか?
      彼氏は、自分の収入などで自信がなくプロポーズできずにいるかも?

      とりあえず
      「最近、白髪が増えてきたよ~」とか笑いながら
      結婚したい意志を伝えるべきだと思いますよ。
      時間だけは、確実に過ぎていってしまうので。

      案外、自分が心配しているより
      相手は相手なりにちゃんと考えていたりしますから。

      応援しています!

      トピ内ID:5100436511

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        つづきです

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        😢
        くうちゃん
        私の中でも何が答えかわかりません。でもやっぱりちゃんとしなくちゃいけないと思います。彼の誕生日がある9月までに答えを自分なりに出そうと思います。
        冬休みやGWなどの長期休暇はいつも旅行に行っていましたが、今年の夏休みは「先のことはわからない」といわれてしまい、なんか二人の関係のことを言われた気がして落ち込みました。でもすかさず三連休ならいいよと・・・いろんなことを考えすぎてしまい一歩が出なくなってしまう私です。
        でもひとつだけわかってるのは彼が大好きでできることなら一緒にいたいと思っていることです。
        数年前に大失恋すでに三十代半ばでこのままではいけないと資格取得の猛勉強をし資格を取得それを生かして転職、ここ数年仕事だけに没頭してきました。そんな時人のためにと開催した飲み会で彼と出会いました。神様がくれたご褒美だと思いました。
        うまくいくようにがんばりたいです。がんばるものじゃないのかもしれませんが大切にしたいと思います。

        トピ内ID:7770461837

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        私は自分から言いました

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        🙂
        まりも
        現在37歳の既婚女性です。現在妊娠中です。自分からプロポーズしました。
        2歳年下の彼と付き合って2年弱。お互いに結婚を意識し始め、私の中で人生設計を考えました。出産を望む女性にとっての結婚年齢は重要です。
        35歳の私の誕生日にプローポーズの言葉を何も言ってくれなかったら、自分からプロポーズしようと決めました。

        誕生日は穏やかに過ぎてしまいました。1週間考えて「あなたと家族をつくっていきたいと思っているんだけど、子どもを生むには年齢のこともあるので、気持ちを聞かせてください」というような内容を会話の中で尋ねました。彼は、はっとしたようでしたが、すぐに「うん、結婚しよう」と。
        年下の彼の場合、「子どもを産みたい女性のリミット年齢」というものを意識していない人が多いようです。なんとなく結婚を意識しているのに女性の本音(出産・結婚・キャリア)がわからないというのが結婚を言い出せない理由のようです。
        今のご時世、プロポーズは女性が待つものではありません。社会人一人前の年齢ですから、遠慮せずに「あなたが好き。子どもも欲しいし、38だから、結婚しよ!」と明るく伝えてください。

        トピ内ID:9721056719

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        皆さんありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        くうちゃん
        あれから、本当に悩み続けています。
        彼の怪しいと思う行動とか、本当に自分のことを好きなのか?とか色んなことを考えるうちに、本当の自分の気持ちをごまかしているのが本当にわかりました。
        シンプルに彼と家族になりたいということなんです。
        それが叶わないなら諦めるしかないのです。
        ほんの少しの勇気が私には必要です。
        まったく勇気がありませんでした。
        彼の笑顔を見ると、このままでもいいかって気持ちにさせられます、別れたくないから波風を立てない方がいいとか、でもやっぱり聞かないとだめですね。
        今の自分に自信がなくて、卑屈になってしまいがちですが、
        別れを覚悟して、勇気を出して、どちらにしてもこのままではいられないのですから。
        まりもさん本当に勇気がありますね。
        もっと前向きになりたいです。

        トピ内ID:7770461837

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        私は聞きました!

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        blank
        かまくら
        私は35歳、付き合って1年の彼が、普段は誠実で大事にしてくれていると感じるのですが、将来の話はスルーするのをうすうす感じ、不安でした。
        かなり勇気を出して将来のこと、聞きました。
        すると、無言。。
        泣いてしまいました。
        何か言ってほしくて、さらに聞くと、ひとつ言って置きたいことがあると言われました。
        それは、宗教に入っている、ということでした。 彼は悩んで言えなかったらしいです。

        私はといえば、全然平気!なので、な~んだ、というかんじです。
        もっと早く問い詰めていたら、35の誕生日までに結婚できてたかも~
        しかも少し前に責任のある仕事についてしまい、もう少し早ければ、会社が辞めたくて仕方ない時期だったのに~という感じです。

        トピ内ID:1221918647

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