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    もう友達やめようかな

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    (トピ主11
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    😡
    ミサキ
    ひと
    私と友人Aはともに30歳。元同僚です。
    同い年ということもあり、すぐに意気投合しました。
    私は今年3月で仕事を辞めました。Aはそのままその仕事を続けていました。
    1月からずっと仕事を探していて、50社程度応募しましたが、半年経った今もまだ無職です。
    先月の上旬に「今まで内緒にしてたけど、仕事決まったんだ。ミサキもがんばってね!」というメールがきました。
    もう目の前が真っ暗になりました。
    Aは1社目で正社員で採用されたそうです。
    そもそも私は大卒。Aは田舎の高卒。正直釈然としません。
    SNSにも新しい仕事のことが書かれていて、とても楽しく充実してる様子が伺えました。
    もう、なんか、つらいんです。
    Aは早くに結婚したので、子供もいます。
    私は5年つきあった彼に逃げられました。

    私はスレンダー系、Aはぽっちゃり系。元の職場でもAは既婚者でしたが、若い子から言い寄られていました。

    醜い嫉妬だとはわかっているんです。
    でもどうして、Aはこんなに恵まれて、私は不幸なんだろうと納得できない部分がすごくあるんです。
    バックグラウンドとしては絶対的に私の方に分があるのに!

    なので、今はAからメールがきてもシカトです。
    なんか腹が立つんです。
    充実した生活をしてる人に、この境遇を理解しろって言ってもムダなんです。


    自分の方が上だと思っていたのに。

    親からは見合いでもしたら?と言われますが、
    無職だと決まるものも決まりませんよね?

    トピ内ID:1348777667

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    性格の悪さの差!

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    晴天
    性格が悪すぎ!就職で50社も不採用とは、根本的に問題(能力・協調性・変なプライド・無愛想など等々)ありでしょ。
    Aさんは1社目で採用とはよほど良い性格で、皆から親しまれると会社側も見抜いたのでしょう

    学歴で彼女を田舎の高校などと、上目使いで見ていますが、あなたは東大、御茶ノ水女子大でも出ましたか?

    彼女は結婚しお子さんがいても、若い子から言い寄られる程に、結婚相手として理想と見られているのですよ

    貴方は、自分だけ不幸と嘆くがそもそもが貴方の性格の悪さから出ているもので、まさに自業自得でしょ

    彼女に腹が立つやらシカトとは、何の罪も無い彼女を勝手に不幸の原因に仕立てる貴方は、悪人ですよ

    親から見合いでもしたら?の話、相手の男性が可哀想だ、結婚してもすぐに離婚でしょう

    トピ内ID:6072041992

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    要するに彼女を認めてないんでしょ。

    しおりをつける
    😑
    ルバーブ。
    最初から相手を見下しているのに、付き合っているのがそもそもおかしいと
    思いますが・・・
    >>先月の上旬に「今まで内緒にしてたけど、仕事決まったんだ。ミサキもがんばってね!」というメールがきました。
    もう目の前が真っ暗になりました。

    お祝いする気持ちも、相手の人間性を尊重する気持ちもないくせに、なんで「友人」のふりをしてるんですか?それは偽善者でしょう。普通に努力して生きているだけのAさんが気の毒です。
    距離を置いてあげてください。嫉妬深くて競争心マンマンの性格のあなたが、彼女に対して「あんたなんかよりわたしの方が上よ!」みたいな言葉を吐いてしまう前に。このままだと、あなたの身勝手で幼稚な自己満足に付き合わされる彼女が可哀相です。
    親御さんの言うとおりお見合いでもなんでもして、早いとこ結婚して子供でも生んだほうがよさそうですね。あなたみたいな女性は、どうせ後2、3年も年取ったら、今度は結婚してない事で、ますます性格歪むでしょうから。

    トピ内ID:0904859000

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    簡単なこと!

    しおりをつける
    🎶
    とも
    貴方の今と真逆の生活を送ってみましょう!人生薔薇色になること間違いナシ!

    トピ内ID:7315021212

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    かつらぎ
    >醜い嫉妬だとはわかっているんです。

    と、書かれているようにトピ主さんのご自身の感情を理解されているのに、
    なぜトピ主さんをわざわざ叩くような事を書くのか分かりません。

    トピ主さん今のご自身の状況がみじめなんですよね?
    悔しさに満ちてしまうのって分かります。
    友達やめないにしても、距離を置いてみてはどうかな?メールは適当に
    「おめでとう」くらい返して、自分は忙しいから会えないって返せばいいかなと。

    今まで仲良くされていたんですか?それなら友達やめるの勿体無いです。

    順風満風に見えるご友人もトピ主さん同様な悩みあると思います。

    とりあえず今は落ち着いて、就職活動頑張ってください。

    お見合いでもいいと思いますが、自分に自信無いなら決まる物も決まらないと思いますよ。
    自分に自信無い男性とお付き合いしたくないですよね?あなたも。

    とりあえずご自身の生活が充実するよう頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5600380441

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    え~

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    blank
    きなこ
    ここまで盛大に

    >自分の方が上だと思っていたのに。

    と、言われるとある意味清々しいですね(苦笑)

    Aさんは、貴女にとって虚栄心を満たしてくれる最適な『友人もどき』だったんでしょう。そりゃーもどきに先を越されたら悔しいですよねぇ。

    でも、コレが現実ですよ。
    大学出身とか、スレンダーだとか、要は外見的なモノでしか人を判断してないから、貴女も他人様(この場合就職と彼氏)に、その様な対応をされるのです。
    ただ、外見的というか、内面的かな?
    というか、内面的なモノで却下されるって相当痛いと思いますけどね・・・

    そりゃね。「学歴がなくても見た目が少しアレでも、頑張ってれば最後はいい目を見る」なんてのは確かに綺麗事です。どう足掻いたって、学歴・容姿等で嫌な目に遭う時もあります。

    でもそれは一過性のもの。
    長い目で見れば、人を見下してこき下ろしてる様な人間が、本当の意味で幸せになれた例を私は知りません。

    お見合いもいいですが、この底意地の悪さを見抜かれない様に仮面を被るか、もっと性格良くするか・・

    トピ内ID:7737337535

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    うわぁぁぁ

    しおりをつける
    😝
    とげなしバラ
    これって、ツリ?
    と思うほどひどいトピですね。

    あなたがAさんよりすべて上、と思っているのがはっきり分かります。

    >私はスレンダー系、Aはぽっちゃり系
    >そもそも私は大卒。Aは田舎の高卒

    こんなこと今時言う人がいるんですね!

    どっちも、「幸」「不幸」の基準になりませんよね~(笑)

    ちなみに私は4大卒で既婚、正社員で働いています。同僚には高卒(しかも田舎)の方もいますが、すごく尊敬してます。
    だって仕事もできるし、人間もできてますもん。

    あなたが自分の人生を呪うのは自由ですが、それでAさんをひがむのはおかしいです。

    >自分の方が上だと思っていたのに ???
    どこが上なんでしょう?やせてるから?大卒だから?

    今時そんなことしか自慢することができない女は結婚も就職も難しいでしょうね。(ちなみに私は大卒でやせてて既婚で会社の男の子もかまってくれますが、そんなこと自慢でも何でもありませんけど?)

    トピのタイトルどおり、Aさんとは友達やめてあげてください。
    あなたと付き合ってもメリットなさそう。

    トピ内ID:8820871256

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    性格が悪いと顔に出ますよ

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    30歳に近づくにつれて、性格は顔に出ますよ。
    きっとAさんは性格の良さが現れている方なのでしょうね。
    そして、1社目で合格したということは相当な努力をされてきたのでしょう。
    あなたはAさんが自分より下だから、優越感を得たいためにお付き合いをされてきたのでしょう?顔や態度・言動に現れていると思いますよ。
    あなたが不幸なのはあなた自身が何も努力せず、自分は常に優位にあると思っていた結果です。裸の王様って言うんですかね?
    自分が底辺であることを理解することから始めたらどうですか?
    認めたくないでしょうけど、あなたは間違いなく底辺です。
    もっと上のステキな方々を目指すように努力をしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7475338112

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    晴天さんへ

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    😡
    ミサキ
    レスありがとうございます。

    今まで正社員で探してましたが、正直言ってアルバイトですら受かりません。八方ふさがりです。

    学歴は東大や御茶ノ水ではありません。都内の、それでも周りからはいい大学出たね、とか頭いいんだねと言われます。高卒よりはマシですよね。

    Aがモテるのは謎です。
    一緒の職場の時も、常に男の方からアプローチかけてきてました。年上も年下も、驚きなのは19歳の男の子からもですよ?犯罪ですよね。
    ナンパされたり痴漢されたりと、30歳ですよ?ありえないですよね?作り話なんじゃないかって思います。

    実家もそんなに裕福ではなかったと聞きました。
    大学もロクに出てないのに、どうしてAは、Aだけがうまく行くんだろう。
    Aはもてるんだろう。Aはなんで結婚できたんだろう。

    私は5年付き合った彼に音信不通にされて、とても傷つきました。
    その時にAに相談したら、「縁がなかったと思って、もう別れたと思ったほうがいい。連絡取れないのが答えなんでしょ」
    と軽々しく、彼のことを知らないくせに言われたのも引っかかってます。

    トピ内ID:1348777667

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    ルバーブ。さんへ

    しおりをつける
    😡
    ミサキ
    そりゃあ見下しますよ。
    あなたは友達は見下したりしないんですか?
    小町だからって「良いコ」になってませんか?

    今は不況で、なかなか採用されないのは、時期が悪いだけなんだと思います。

    Aに対して腹が立つのは、就活してるならしてるって言えばいいのにと思ったんです。決まってから、実は就活してて、しかも一社目で採用って・・・そんな報告されたら腹が立ちませんか?
    私は何社受けてもダメだったのを、それとなく伝えてたのに、あまりにも配慮がなさすぎるんじゃないかって思うんです。
    何がガンバレだ、って感じです。

    SNSの方にも、新しい職場で男の人も含めて飲み会をやって、三次会のカラオケを朝まで楽しみましたと書いてありました。
    既婚で、子持ちなのに何やってるの?バカじゃないの?何考えてるの?と思います。節操がないと思います。
    別の元同僚経由でメールがきたんですが、Aはその飲み会の時も年下の男から告白されたそうです。

    既婚者なのにモテル意味がわかりません。
    世の中不公平じゃないですか?

    トピ内ID:1348777667

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    焦らないで

    しおりをつける
    🐧
    つつ
    私はトピ主さんの性格が悪いとは思いません。経験上、ごく普通の反応です。そのお友だちの性格もわかりませんが、周囲に先を越されると、マイナスの感情がわくのは、よくあることです。決して、異常な心理ではありません。
    でも、ここで焦ると、負の悪循環になり、損するのはトピ主さんです。焦れば焦るほど、表面に出て来ることはマイナスのことばかり。これでは、仕事も彼も逃げてしまいます。
    金銭の余裕があるのなら海外旅行など、大きく深呼吸できる方法を探して、強制気分転換してください。お金がないなら、国内貧乏旅行でもいいです。予算や方法はひとそれぞれですが、とりあえずストレスを発散させましょう。

    トピ内ID:2022629804

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    田舎の高卒ですけど、何か?

    しおりをつける
    😒
    かかちゃん
    今の世の中、大卒だから・高卒だからなんて言ってる人まだいるんですね。
    そういう風に思ってるから、顔に出るんです。
    イコール 就職も何社も受けても決まらないんです。
    自分の方が上だと思っていたのに?
    は?あなた何様?
    それじゃイザというときに助けてくれる友達なんてできやしませんね。

    まぁ・・・相手のほうが
    「もう友達やめようかな」

    って思ってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1718796004

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    さみしくないですか?

    しおりをつける
    🐧
    ポンタ
    大卒だからって高卒の人を見下すのは納得いかないです。
    それはトピ主さんの性格の一端なんでしょうけど・・・。
    自分でもいろいろうまくいかない理由をきっとわかっておられるのでしょう?

    同期のAさんに無視という形での八つ当たりは客観的に見ればコドモです。もっと大人になりませんか?
    そしてAさんと何でも比べるのはやめましょうよ。全然楽しくなんかないでしょう?そんな自分を嫌いになりませんか?
    毎日そんなひがみ根性でいたら年をとるごとにだんだんそういう顔になっていきますよー。

    毎日明るく過ごせるように、自分磨きをして楽しくなれる何かを見つけることをおすすめしますよ。
    今 あなたは貴重な時間をつまんないことに費やしているということです。
    早く目を覚ましてください。

    トピ内ID:4244325380

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    いまは疲れているだけ。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    厳しいレスがついてますがお気持ちわかります。そういう醜い心は誰でも少しは持っているのではないでしょうか?私もがんばっているのに、なぜあの人ばかりいい目にあうの?って。特に自分が不調な時に抑えきれなくなってしまうのは仕方ないです。


    でも彼女が色々な面で上手く行っているのは、彼女の実力と人間的な魅力のためです。そういうところにあなたも惹かれて今まで仲良くしてきたのではないですか?

    辛いなら距離を置くのもいいと思いますが、彼女はあなたにとってなにかプラスになる人なんじゃないかと私は思います。嫌いなわけじゃないんでしょう?せっかくステキな人と親しくなったのに友達やめるなんて勿体ないですよ!

    見返すとかじゃなくて、わだかまりをなくして彼女と対等に付き合えるように就活でも婚活でもがんばったらいいと思います。


    私自身過去に眩しすぎる友人に背を向けて、とても後悔した経験があるので…

    トピ内ID:4582864607

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    身の丈

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    blank
    HU
    彼女は、謙虚に生きているだけじゃないですか?
    条件に拘らず普通に恋をして結婚して、就職も条件を厳しくせず身近な会社を選び採用されたのでは?

    あなたは、結婚相手は大卒じゃないとイヤとか、条件を無意識に設定していませんか?
    就職に当たっても、外食系はダメとか、販売、営業は問題外とか厳しくしてませんか?

    それが悪いとはいいません。希望が高ければ難易度も高くなります。
    諦めなければ必ず見つかる、そう信じて頑張りましょう。
    努力し続ける限り、必ず成果は現れます。

    トピ内ID:2209135010

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    友達やめてあげて~

    しおりをつける
    🐷
    にょ
    あなた、醜い
    Aさんも、あなたみたいな友達いらないと思う
    学歴とか、スレンダーとか…
    うまく言えないけど、あなたの人間性が全ては原因じゃないの?
    わたしも、あなたみたいな友達、心の底から「いらない」って思う

    トピ内ID:2720253944

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      バックグラウンドで勝ってても

      しおりをつける
      blank
      えるこ
      本質で負けてしまってるのではないでしょうか?
      異性の評価、就職、お見合い、物語っちゃうのですよ。
      あなたのそのスレンダーな容姿、大卒の学歴とすばらしいバックグラウンドを相殺してしまうほどの何かがあるんでは、と思いませんか?

      就職活動ご苦労様です。私も若いとき氷河期で何社も受けは落ちましたが、さすがに50社はいってません。お気持ちがすさむのは解る気もします。

      しかし、お友達に醜い嫉妬したってどうしようもないですよ?
      だって私だって田舎の高卒、ぽっちゃり系、まあ男性にはもててないけど既婚子持ち32歳の正社員ですもん(まあ環境としては私は運が良かったのでしょうが・・・)。
      そんな女性はたくさんいますよ。私にも嫉妬します?

      友達とも呼べる人を下に見て、幸福や優越感を感じる心理はよくあることなんでわからないでもないですが、それは限りなく消極的な幸せなんですよ。

      幸福なお友達を凌駕する、最上の幸せをつかむため邁進なさってくださいな。

      トピ内ID:9818818124

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      はい

      しおりをつける
      🐷
      りんご
      やめようかな、じゃなくてやめてあげてください。

      嫉妬とご自分でもよくわかっていらっしゃるようですが
      本当にそうですよね。
      かなり上から目線で・・・

      トピ内ID:3093270279

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      笑わせるなぁ

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      blank
      たかし
      >Aはこんなに恵まれて、私は不幸なんだろうと
      こういう考えする女って正直げんなりする

      自分はAよりイケテるって思ってる勘違い女。イケテたら男が寄ってくるだろう。職も決まるだろう。
      違うんだよ。バックがいいんじゃなくてAがあなたより女性としても人間としても魅力的なだけ。会社だって人を見て採用するんだよ。
      あなたはたぶんこんな事を思う性格が顔に出ていると思う。顔に出ていたら雰囲気にも現れるわけで、そういうオーラをまとった女性って男を寄せ付けないよ。面接しても「悪くないけどなんかなぁ」って印象しか無いと思う。
      50社落ちたのはなぜか、それを自己分析できなければこれからも厳しいんじゃないかな。でも気付けばめっけもんじゃないか?

      >自分の方が上だと思っていたのに

      大きな勘違いだったね。本当はAさんの方が上だったんだね。人として。

      嫉妬するから離れるならそれもいい、しんどい時に幸福そうな人を見るのはつらいもんさ。でも目を背けるだけではなんの成長もないと思うよ。
      くやしさをバネに、でも素直な魅力的な大人になってください。

      トピ内ID:3403336209

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      もっと視野を広くしてみて!

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      同い年での友達だから気になるでしょうが、彼女とだけ色々比べてもしょうがないです。

      お見合い・・・してみたらどうでしょうか。
      就職してないと不利とか全く無いですよ。(お給料の低い男性だと妻の収入も求められますが。)
      お見合いと言っても、恋愛に発展しますから大丈夫です。
      良い気分転換になると思いますよ。(縁あって好きな人ができたらもっと良いし。)

      たぶん今ちょっとお疲れなのでは?
      半年で50社って・・・頑張り過ぎです。
      少し体を休めたらマイナス思考も無くなって、元の元気なミサキさんに戻れると思いますよ。

      トピ内ID:7310385825

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      このご時勢だから

      しおりをつける
      😉
      かいねこ
      >晴天さん

      >性格が悪すぎ!就職で50社も不採用とは、根本的に問題(能力・協調性・変なプライド・無愛想など等々)ありでしょ。

      トピ主さんもかなり取り乱してらっしゃいますが、この不況にこんなこと言う人は信じられない!

      職安の求人でも、50~100倍は当たり前です。しかも、求人案件自体がなくなる、元からダミー求人ってこともザラです。知らないくせに言わないでほしいです。今求職活動をしている人は、ほんと苦労しているのです。

      トピ主さんもかなり追い詰められているようですが、そのうち良くなると思います。企業もスキルの高い人材を雇うと人件費がかさむので慎重にならざるを得ないのですよ。だから、Aさんが仮に低スキル低学歴だとしたら、そういう人から決まっていっても不思議ではないと思います。

      そのうちに主さんの番が回ってきますよ。もっと高待遇で。

      でも、今まで主さんに気を遣って就職が決まったことを黙っててくれたAさんも、そう悪い人ではなさそうなんですけど・・・。

      トピ内ID:3696418912

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      あの…

      しおりをつける
      blank
      ダービー
      30歳でシカトという、スラングを使わないで下さい。
      それから、無職云々とおっしゃいますが、今の年齢なら、まだ家事手伝いや花嫁修業と称することもできますよ。

      トピ内ID:0093225745

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      自分なりの、絶対的な幸せ

      しおりをつける
      🐤
      ありんこ
      トピ主さんは、人と比べる事でしか、幸せを測れなくなっているのでしょうね。
      「この人よりはマシだから、私は大丈夫。」と自分の下に人を作って安心するのでしょう。
      でも、それは、本当に悲しい事ですよ。その「下の人」に失礼だから?いえいえ、その考え方があなたを不幸にするから、悲しいんです。心が貧しくなっているようです。貧しいときほど、人に分け与えましょうよ。

      なんて、こう言ってる私も個人的に、たまーに嫉妬したりすることはありますよ。人間の性ですから。でも、そんなときこそ、言葉だけでも美しくなる努力をしています。これは訓練です。
      より良い、そして幸せな人間になるには、気づかなければなりません。

      断言します。

      あなたの幸せは人と比べては、決して産まれない。くだらない事です。

      本当に幸せになりたいのなら、自分をもっとよく知りましょう。
      そして日々の生活に感謝して、友達の幸せを共に喜べるようになりましょう。

      あなたの心の成長が、かならずあなたを幸せにしてくれるはず!
      そして、今はその絶好の学びの時です。ここを生かせて幸せになれるかどうかは、トピ主さん次第です。

      応援してますよ。

      トピ内ID:4178211805

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      醜いなぁ

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      🐱
      にゃん
      自覚されてるようですが、ほんと、醜いです。
      でも、こんな本音、ここでしか言えませんもんね。
      友達をやめるも、心を入れ替えて続けるも、あなた次第です。
      でも、お友達のようなキラキラオーラがありそうな人と仲良くなれる人は、やっぱり魅力のある人なんですけどね。
      離れたい、見下してた、対等と思ってない付き合いだったということは、やはり交友関係は続けられないでしょうね~。
      類は友を呼ぶとは、昔の人は良く言ったもんだわ。

      トピ内ID:8465522264

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      距離を置いても良いですよ。

      しおりをつける
      blank
      one
      自分が上手く行って無い時は、何を言われても卑屈にしか取れませんよね。

      『彼女は彼女、自分は自分』と思えるようになるまで、しばらく連絡は取らなくて良いと思いますよ。

      友達と言っても環境が変わると、考え方や価値観も変わります。

      お互いが同じ様な境遇になったとき、また歩み寄れると思います。

      大丈夫。この闇を乗り越えた時 

      素敵な未来が待ってますよ。

      トピ内ID:6104565412

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      優越感の罠

      しおりをつける
      blank
      トピずれかな?
      どんどん不幸になっていく友人を見て
      優越感に浸っていたことあります。

      その人は大卒で、海外留学の経験もあり
      ご主人は優しくて、と私とは全然違うタイプでした。

      自分を高めようと日々努力する人でしたが
      同じくらい人のアラが良く目につくようで
      しかもそれを全部口に出さないと気にすまない人でした。

      会うたびに自分の友人関係、子供の保育園関係
      ご主人の親戚関係で悩みが増えていくようで
      愚痴だけで2時間しゃべり続けていたことも。

      5年付き合った時点で、あーこの人とはもう駄目だわと
      縁を切りましたが、縁を切った後に
      自分がどれだけ相手との会話で優越感に浸っていたかに
      気づきました。

      そんな言い方だから、嫌われるんだよ。
      そんな育て方だから、友達と遊べない子になるんだよ。
      そんな事も知らないから、お姑さんとうまくいかないんだよ。
      ってずいぶん良い気分になってました。
      我ながらゾッとして、反省しました。

      トピ主さんも、人と比べてどうこうではなく
      できることを努力しませんか?
      就活でも婚活でもきっと大丈夫。
      トピ主さんならできますよ。

      トピ内ID:8180764428

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        トピ主様へ。

        しおりをつける
        😑
        ルバーブ。
        私は、「友達」だと思っている相手を見下すようなことはしません。自分にとって大切な存在だからです。第一、見下している時点で「友達」じゃないでしょ。相手を尊敬し、尊重する気持ちが伝わってるから「友達」づきあいが続けられるのであって、それを、「良い子ぶってる」って思うんなら仕方がないですが。では、他人に自分の身勝手なストレスぶつけて毒吐いてれば「正直者」だということになるのでしょうか。情緒不安定では?ストレスと孤独で平常心を失っているように思います。気の毒な人ですね。他人の目は節穴ではないので、Aさんもあなたの本音は気づいてると思います。あなたの文を読むと、会社で某同僚の女性が結婚退職したとき「相手もいないくせに結婚するなんて嘘ついてんのよ!」と陰で醜く嫉妬していた女性を思い出します。周囲の話では、その人は40近い現在も独身だという事です。

        トピ内ID:0904859000

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        わかります。とりあえず距離を置きましょう。

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        🐱
        冷え症
        トピ主さん、ここでそんなふうに感情をぶちまけても「そうやって心が醜いから~」「Aさんだって苦労してるんだよ!」と叩かれるだけです。落ち着いてください。

        彼氏も仕事もないという状況だからAがイヤなのか?彼氏も仕事もあればそんなに嫌いでもないのか?そもそも人間性が合わないのか?友達をやめるやめないは考えてからでもいいでしょう。

        とりあえず仕事が見つかるまで距離を置き、メールが来たら「ごめん、今求職中だし、いろいろ考えることもあって…。落ち着いたら私から連絡するよ」と返せば、大変なんだなと相手なりに察するはずです。

        恵まれてる人に恵まれない人の気持ちはわからない、それは事実です。そして幸不幸は残念ながら平等ではありません。両親がベンツに乗り都内のマンションをポンと買える人に、一人親で生活費もなく幼い頃から知人に頭を下げて回った人の気持ちはわかりません。生活が豊かだから心にも懐にも余裕ができて性格も笑顔も美しくなる。私はあなたの気持ちがよくわかります。

        境遇を理解させるのは諦めましょう。そのかわり、私はAより上なのに!と妬むこともやめましょう。多分あなたとAさんは生き方が違う人間です。

        トピ内ID:0568864362

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        醜さ故の不遇

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        酒雪
        トピ主さんが考えている以上に周囲の人にはトピ主さんに醜さを感じているのだと思います。
        だって、トピ主さんが書いた文章を読むだけで、醜さが伝わってきますもの。

        >そもそも私は大卒。Aは田舎の高卒。正直釈然としません。
        >高卒よりはマシですよね。
        という視野の狭さが醜い。

        友人が充実している事に対して、
        >もう、なんか、つらいんです。
        という妬み根性が醜い。

        >絶対的に私の方に分があるのに!
        >自分の方が上だと思っていたのに。
        という思い上がりが醜い。

        >今はAからメールがきてもシカトです。
        という大人げない態度が醜い。

        >充実した生活をしてる人に、この境遇を理解しろって言ってもムダなんです。
        という独善的な姿勢が醜い。


        >そりゃあ見下しますよ。
        >あなたは友達は見下したりしないんですか?
        という自分の感性が一般的だと思っている浅はかさが醜い。

        >なかなか採用されないのは、時期が悪いだけなんだと思います。
        という都合の良い解釈が醜い。

        >世の中不公平じゃないですか?

        トピ主の場合は、自業自得だと思います。

        トピ内ID:9592131230

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        モテるわけがない

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        🐱
        にゃん
        >醜い嫉妬だとはわかっているんです。
        と自分で言っていますが、その後のレスを読むかぎり反省やマイナスの感情とは思っていない?

        A子さんとは離れた方がトピ主に取ってもいいんじゃない。
        既婚者だろうが、実家が貧しかろうが、高卒だろうが、外見がどうあれ、それ以上の素敵な内面を持っているからモテるんです。それに比べ...トピ主はもう本当に「根性の悪さ」、「性格の悪さ」が顔や行動に出てるんでしょう(笑)モテるわけがない!

        トピ内ID:2819851232

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        辛い時期ですね

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        お察しします
        自分が上手く行っていない時に友達が幸せそうにしていると、やっぱり少し妬いてしまう事はあるでしょう。
        でもそんな心に負けてしまってはいけない、と思います。

        体型や学歴がどうであれ、好かれる人は好かれるし、嫌われる人は嫌われます。
        人が人と付き合う時に、体型や学歴は全く視野に入りません。
        雰囲気や性格、価値観などが重要になるとは考えられませんか?
        私は高卒でも中卒であろうとも、その人が一生懸命頑張って仕事が出来るようになれば学歴なんて何の問題にもならないと思うし、一人の人として付き合うのにもとより学歴や容姿など関係ありません。

        小町だから良い子になっている訳ではありません。

        世の中不公平な事は山ほどありますよ。
        一つの同じ命として、生まれてくる場所や体によって最初から差がついているのです。
        みんな自分の個を生かしながら、自分の人生をよりよいものにするべく努力をしているのではないでしょうか?

        ミサキさんも努力をしているからこそ、今の感情に囚われてしまうのではないですか?
        誰だって良い時も悪い時もあります。
        皆、今を一生懸命に生きている事は皆同じです。

        トピ内ID:9028277143

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