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    😢
    moko
    恋愛
    初めてトピックをあげますので、不備がありましたら申し訳ありません。

    当方、25歳の事務職員で、今同じ大学で研究員をしている年上の彼とお付き合いしています。
    海外研究などで離れていた時期はありましたが、ようやく先日付き合って一年目を迎えました。

    彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。私の家に入り浸り状態なのですが、家事も洗濯、お皿洗い、お弁当作りなどなど私が喜ぶだろうことをたくさんしてくれます。工学系の分野にいるので、なかなか活躍する女性も少ないのか、女性との縁もほとんどなかったらしく、彼はいつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいうくらい情熱的で彼女としてみたらなんとも可愛らしい人です。

    そんな彼と昨日、大きな喧嘩をしてしまいました。
    夜中に研究室に戻るというのです。彼を呼んだその女子学部生は、教授陣からもお気に入りで人頼るの(甘える?)がとてもうまい子で、工学系の男性陣を一気に虜にしてしまえるような子なんだそうです。語尾をいつも伸ばして話す女の子でした。
    実際、彼も彼女の送り迎えを頼まれてオバカさんのようにしていたようです。
    さすがにそれはやめてもらいましたが、研究室で夜の2時、3時に自分の論文ができたからチェックしてほしいと言われてイソイソ出向く(担当している学生だから仕方ないといいます)彼を快く思わずに、「夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ」と暴言を吐いてしまいました。
    仕事の面でも言い合いになり、ついには引っ叩かれました。

    (ごめんなさい!続きます!!)

    トピ内ID:2889514534

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    😢
    moko
    私も応戦。その時は「負けちゃいけない!」(勝ち負けではないのですが。。)
    と思ってお互い叩き合い。そして、イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れて
    口の中が血の味でいっぱいになりました。それでも彼は叩いて来ました。
    最後に「すっきりした」と言われました。

    喧嘩で引っ叩き合いですので、もちろんお互いが悪いのですが、倒れている相手に対して続けてたたき続けること、そしてその後にスッキリしたという発言が彼に対して不審を持ちました。体中アザだらけ。口の中も3カ所切れていました。
    その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます。仕事でもかなりのストレスがあったと言います。
    私は一度あったことは2度必ずあると思っているのですが、後悔したのでもうそれ
    から一度も手を上げていないという方もいらっしゃるし、今別れるべきかを悩んでいます。今は、自分のした事とされた事に嫌気がさしています。
    別れるほうがよいのか、彼のいうようにもう一度チャンスをあげたほうがよいのか、決めるのは自分ではありますが、皆様からアドバイスをいただけたらと思います。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2889514534

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    女性に暴力、最低です。

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    リンゴ
    彼がひっぱたいたのですね。その位の事で手を出すなんて横暴です。口でいくらでも言える筈、未だ奥さんではなくて良かったですね。良い時は良いだけに未練もあるでしょうが、サッと出た本性、絶対に以後も暴力を振るう人です。これを機会に遠ざかられた方が賢いです。

    トピ内ID:8569907622

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    別れる理由が明らかな今がチャンスです

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    😝
    hana
    絶対ダメです。

    どんなまともな成人男性が、夜中に恋人でもない人間を呼び出す「女の子」をかばって「理想の人、かわいい、結婚したい」恋人を殴りますか?
    言い合いになる時点で優先順位がおかしいことが分かります。
    これを「仕事だ」と正当化されてはかないません。
    彼は、女子学生から大学に「夜中に呼び出したのにあの研究員が来てくれなかったから論文が出せなかった」といわれたら彼の評価がさがる、と思っているのでしょうかねえ。
    真剣にそう思っているとしたら、社会人としてもおかしい人です。

    恋人に何でもする彼は、トピ主さんの文を読む限り、
    恋人を失いたくない、自分がいれば便利と思わせれば振られない、これだけやれば愛してくれるはず、
    と、人間関係をものすごく偏った論理で構築している人です。
    そして、関係のない「仕事のストレス」も理由にして恋人を「引っ叩く」人。

    今、この明確な理由を武器に別れないと、後が本当に怖いですよ。
    「いろいろ我慢して、あれもこれもしてあげたのに」「そのときは喜んでたくせに」。

    次は何をして「すっきり」したがるか分かったものではありません。

    トピ内ID:5169096665

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    おかしいです!

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    逃げて~
    彼、おかしいです。
    血が上ったらまた殴られたりするかもしれませんよ!
    まだ被害の少ない今のうちに逃げてください。

    トピ内ID:8831799400

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    あり得ない!!

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    🐱
    あっぷっぷ
    うちの父は若い頃、空手で黒帯、いろんな賞をもらった経験のある腕力はピカイチ!でした。夫婦ケンカをしても絶対に母に手をあげず、柱をたたいていたそうです(笑)。弟も体格はかなり良いですが、女性に手を挙げるなんて信じられない!というタイプ。 
    でも、口から生まれてきたような屁理屈を並べた時の私と、何度言っても聞かなかった時の弟は父からしつけの平手打ちを受けてます!でもその時の自分がなぜ叩かれたかわかっていたのでわだかまりはありません。 
    ちなみに夫も絶対に女性に手をあげないタイプ。そんなドラマを見ただけでいやな気分…とチャンネルをかえようとします。 
    どんなにお互いが手を出したとしても、女性を殴り付けて倒しきるまで手を出すなんて私的にはあり得ません!

    トピ内ID:9764936326

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    サヨナラの予感

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    🐧
    じゃい子
    その彼、ナイです。

    喧嘩とは、先に手を出した方が負けだと思います。

    ましてや、成人男性と女性の力の差は歴然です。
    倒れてる相手を殴り続けるのも…
    「すっきり」の言葉もすっごくひっかかります。

    そんな最低な人、研究室の女の子に熨斗つけてあげちぇば? 笑

    トピ内ID:6620427061

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    すっきりした ですか。

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    えみるく
    男性が女性に手をあげるべきではないと
    それは思いますが、人間ですからどんな時でも冷静に
    いられるとも思っていません。

    しかし、倒れているのに追い打ちをかける
    その後の「すっきりした」の発言はやはり疑問です。
    私なら別れを考えると思います。

    あくまでも私個人の意見です。

    トピ内ID:2898989495

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    別れたほうが賢明かも

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    サイレントアサシン
    「暴言を吐いてしまいました」とありましたけれど、声の調子などはわからないにしてもトピ主さんの仰ったこと自体は至極まっとうなご意見だと思いますよ。

    トピのタイトルを見て、売り言葉に買い言葉になって、かっとなってとっさに一回だけ手が出てしまったのかと思っていたのですが、彼は執拗に殴ったのですね。しかも「すっきりした」の捨て台詞つきとは言語道断だと思います。普段の穏やかそうな様子は無理して自分を抑えている姿なのかはわかりませんが、彼は極端というか、精神的なバランスの危うさもあるのかな、という印象を受けます。そんなバランスが危うくなってるところに意見を言われ、その意見がまともであるだけにむっとした、+「なめられるんだ」という言葉がスイッチになってひどい暴力に繋がってしまったんでしょうか。

    このまま関係を続けるにしても、今回のようにちょっとしたことが暴力のきっかけになる可能性は高いと思います。
    どんな結論を出すかはトピ主様次第ですが、どうかご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2276041573

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    ぜったいありえない・・・

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    😠
    とまとっち
    それはもう完全にDVではないでしょうか?

    キレているんですよね、その彼は?

    キレたから、倒れても殴り続ける。思わずひっぱたいたのなら、1度で
    十分です。倒れてもなお殴り続ける、というのは暴力です。

    通常であれば、倒れた瞬間に我に返り、助け起こし「大丈夫か?」と
    様子を尋ね、謝る。これが普通の対応だと思います。

    私なら絶対にありえない、速攻で別れます。ていうか、倒れた後にすぐ
    警察へ連絡します。キレる→殴る、は必ずまた繰り返されますから。

    mokoさんの不信感は正しい反応です。そしてその不信感があるうちに
    彼とのこと考えてみてください。
    お怪我、どうかお大事になさって下さいね。

    トピ内ID:6894215028

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    もう一度理性をなくして喧嘩してみる?殺されますよ?

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    blank
    かなめかなと
    女性は口が立つ、というか、今関係ないんじゃない?という部分にまで口を挟み、自分が勝つまで文句を言う人が多いです。
    例の彼女のことだけでなく、仕事の面まで言いあいになったのなら、嫉妬により先に理性をなくしたのはトピ主さんかな?と推測します。

    あなたは気を失って狂暴な動物から人間に戻れましたが、彼はあなたの失神姿を見ても、人間に戻らず思い通り殴り終えてから、冷静に戻ったのですね?
    そして、「スッキリした」の言葉。

    今回の暴力に関しては、一方的ではないからどっちもどっちだと思いますが、本当にあの発言があったのなら、この彼との付き合いはやめた方がいいと思います。
    人の恋人にケチつける気はありませんが。自分の暴力で人が失神したのを見ても、冷静になれないような動物のどこがいいのでしょうか?

    それに、彼は女好きな下心いっぱいの人間ですよ?工学系で女に飢えていたから女と見れば見境なし。隙あらば浮気もしそう。
    今気づいてよかったですよ、次行きましょう!次!

    トピ内ID:9352871367

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    別れては。

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    🐷
    太っちょ
    「体中アザだらけ」「口内も切れている」
    「倒れている相手に、まだ叩いてくる」
    最後に「すっきりした」との一言。

    女性にそこまでするのは、許してはいけません。
    別れるべきです。
    一番気になるのは、最後に彼が言った「すっきりした」の言葉です。

    彼はあなたに暴力を振るうことで、ストレスを発散したのです。
    必ず、また同じことがあると思います。

    別れたほうが、良いです。

    トピ内ID:3092128560

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    すっきりした、ということは

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    まめたろう
    彼は主さんを叩いている間、かなりの高確率で「頭の中真っ白、叩く行為に夢中」だったと思われます。
    つまり途中からは主さんの発言に腹が立って叩いていたのではなく、単なる発散行為としてただ叩き続けていたということ。主さんが一瞬気を失って倒れていてもおかまいなし、という部分からもそれが伺えます。

    今回は口の中切った、痣だらけ、で済みましたが…逆上すると我を忘れるタイプと言えそうな彼、今後更に頭に血が昇る場面になったら?同じように主さんが気を失って倒れ、当たり所が悪かったら?

    チャンスを与えたとしても、逆上した時は「現在チャンス与えられ中」だってことなんて間違いなくすっ飛んでいるでしょう。

    我が夫も若い頃逆上して人の頭を殴り、その時のことが全く記憶にないという経験の持ち主です。私もその片鱗をちょっと見たことがあります。
    このタイプの人と一生添い遂げようと思うなら、常に自分の側に心の余裕が必要です。応戦しない、相手をクールダウンさせる技術を身につける。

    その覚悟はおありですか?子育て中も、自分が病気でも、一生心の余裕が必要ですよ。

    トピ内ID:8011996093

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    男と女で叩き合い?

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    🐤
    DV
    >教授陣からもお気に入りで人頼るの(甘える?)がとてもうまい子で、工学系の男性陣を一気に虜にしてしまえるような子なんだそうです。

    甘え上手な可愛らしいアイドル的存在の彼女へのヤキモチですよね。

    仕事の事までつっこんで暴言って、トピ主さん。
    あーあーですね。

    倒れたトピ主さんに対して余計に殴ったり、スッキリした発言ってのはストレス発散ですよね。

    彼はストレス発散にトピ主さんを殴ったみたいですね。

    そんな小さな事でストレス発散されちゃあ!たまりませんねー
    これから先はもっともっとストレス溜めるでしょうし、トピ主さんだって言いたい事を言えない事がストレスになりますよ。

    結婚したら、社会だけでなく家庭の問題だってついてまわります。

    「何があっても男は女を殴ってはいけない。」うちの夫はそう教育されてきたそうです。
    いくら口論になる事があっても、一切手を出す事はありません。
    私が言葉で追い詰めたり暴言を吐いても・・・です。

    一発のDVで改心する方はいらっしゃいますが、「殴り合い」は論外です。
    時間をあけた方がいいのでは?

    トピ内ID:7429184804

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    ダメです。別れましょう。

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    あられ
    普段がどんな性格かは関係ありません。彼は異常です。別れましょう。
    トピ主さん自身も、本当はもう分かっているのでは?

    トピ内ID:8516935992

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    またあると思います

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    なす
    紛れもなくDVですよね。
    決断は、トピ主さんですが、私はお別れになることを薦めます。
    私も経験者です、「ごめんね、ほんとごめんね」この謝罪に、何度もチャンスをあげての繰り返し。
    自分の馬鹿さ加減にハッとして別れました。
    優しいときはとても優しいですよね、こういうタイプの人は。

    トピ内ID:6652873184

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      怖い

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      なな
      >その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます。

      これが気になります。
      つまり、かっとなって我を忘れて彼があなたを
      叩き続けたってことですよね。

      私も一度あったことは二度あると思っています。
      ましてや我を忘れて叩く→我に返って謝るって
      DVの典型ですよね。(大げさかもしれませんが)
      とても怖いと思います。

      しかも「すっきりした」って・・・
      仕事が云々仰っているようですが、要はあなたが彼にたてついたのが
      面白くなかったのでは?

      私なら暴力NGなので論外です。
      即別れます。

      トピ内ID:2947257359

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      追加です。

      しおりをつける
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      あられ
      >私は一度あったことは2度必ずあると思っているのですが、後悔したのでもうそれから一度も手を上げていないという方もいらっしゃるし

      これ、違いますよ。「手を上げる人間」と「どんなことがあっても手を上げない人間」の2種類です。1と2より、0と1の間に大きな壁があります。

      トピ内ID:8516935992

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      「すっきりした」って

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      deli
      それは相当ストレスが溜まっていますね・・・彼は。
      だからといって、恋人に手を上げていいということにはなりません。
      工学系の研究者には知り合いがいるのである程度想像できますが、彼はその女の子の面倒を頼まれているか、期待されているのでしょう。彼女が単位を揃え論文を出してとっとと卒業できるように、かなり無理をしていると思います。ヤキモチを焼いた(とは書いてありませんが、実際そういうところもありますよね?)トピ主さんの言葉は、まったくその通り、正論です。反論できない彼がキレるのに充分なものだったのでしょう。
      しかしだからといって、恋人に手を上げていいということにはなりません。
      今後その種のストレスがなくなるということはそうそうないのですから、今お別れしてしまったほうが正解だと思います。どうしても別れたくなければ、「甘やかし」に見える彼の行動にも少し目をつぶることです。やりすぎ感だたようとはいえ「研究室の学生の面倒を見ている」つもりなのですから。
      ただ家に入り浸るのはやめてもらいましょう。

      さて、けっこうな傷ですが診断書はとってないですよね。
      知識として覚えておくといいですよ。

      トピ内ID:1242845241

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      別れましょう

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      メロンパンナ
      トピ主さんが言った事
      >夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ
      …正論だと思います。

      で、引っ叩かれたんですよね?
      しかも、倒れた貴方を助けもしないで叩き続け 最後には「すっきりした。」ですか??
      彼、DV男ですよ。本性が出ちゃっただけ。
      彼にもう一度チャンスを…。なんて必要ないです。
      早く気づいて良かったんですよ。

      多分、貴方が離れた途端に彼は追いかけてくると思いますが 毅然とした態度で断りましょう。

      トピ内ID:2021034438

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      やめたほうがいいですよ!

      しおりをつける
      🐱
      HINA
      ビンタ一発くらいならまだしも、口の中が切れるほど、倒れてもなお叩き続け、挙句の果てにはすっきりしたなんて暴言吐くなんてありえません!
      普通だったら1発殴ってしまった時点で我に返り謝るんじゃないでしょうか?
      それにしてもそんな小さなことで暴力を振るうこと自体がおかしいです。
      付き合っている時点でそんなんじゃ結婚なんてしたら殺されてしまうんじゃないですか?すぐ別れた方が良いと思います!
      今気付いて良かったと思ってきっぱり別れた方が良いです!

      トピ内ID:6907090457

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      暴言ではない

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      blank
      おからっち
      >「夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ」と暴言を吐いてしまいました。

      全然暴言じゃないですよ。ごく当たり前のことじゃないですか!
      ここまで彼に言ってくれた人は今までいなかったんでしょうか。
      すっきりした…って人を殴った後に言う言葉ではないですよね。
      サンドバックか殴らせ屋にだったらいいけど。

      私ならしばらくは距離をおきます。

      トピ内ID:8828867290

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      許せますか?

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      🐱
      ぴん子
      というより忘れられますか?
      一生心の傷となって残りますよ。
      ここはきっぱりと別れた方がいいと思います。

      トピ内ID:5420778373

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      えっ!どうしてそんなに冷静なの?

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      けい
      私は子どもの頃きょうだい喧嘩して以来、人とたたきあいしたことないのでトピ主さんみたいに落ち着いて考えたりできません。

      たたくというと軽いけど、男の人に口から血が出るまで殴られたんですよね。
      怖くなかったですか?
      私ならもうアウトです。二度と二人きりで会わない様にしてすぐ鍵を替えるか引越します。

      今後なんてないから繰り返すかどうかなんてどっちでもいいです。

      トピ内ID:0253619460

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      DV?

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      blank
      こりん
      彼の「すっとした」の言葉引っかかります。
      普通、暴力を振るったことに対して後悔するのでは?
      まして、血がでているにもかかわらず叩き続けるのは、おかしいと思います。そのとき、我に返るはずです。

      様子など見るべきではないと思います。
      すぐ、別れるべきです。

      自分の幸せを一番に考えてください。

      トピ内ID:1173362407

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      悩む理由が分かりません

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      blank
      たいたん
      私がトピ主さんなら 即お別れ です。

      トピ主さんも彼に手を上げたとのこと。
      これはトピ主さんも同罪です。
      なので別れる際にその時の事は触れず、ただ別れたいと告げ別れます。…私がトピ主さんであれば。

      「すっきりした」
      ???
      この様な言葉を言われ、まだなお彼は仕事で疲れていたと庇うのですか?
      理解不能です。

      トピ主さんが彼のサンドバッグになりたいのなら止めません。
      好きにされたらいいです。
      今別れなかったら身の危険はまだ先にもあると覚悟を決め、
      お付き合いを続けていけばよいでしょう。

      ですが、私は即刻お別れを推奨します。

      トピ内ID:6068701915

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        距離を置いて様子を見ては?

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        🐱
        黒にゃんこ
        どれ程怒っていても、その反応は怖いです。
        カッとなると何をするかわかりません。
        仕事のストレスを口に出すのも、それが暴力の言い訳になると考えていることを意味して、良くないです。
        別れるのが一番だと思います。

        ですが、チャンスを上げたいとお思いなら、なし崩しにはならないようにするのが一番大事かと思います。

        「あなたが、倒れた相手を叩き続けることが出来るような人だということがショックで、お付き合いを続けられるか自信がない、しばらく距離を置きたい」と告げ、回数も少なめに外でのみ逢うようにして、泊まりも当分止めてはいかがですか?

        そして、その間の彼の行動もよく見てみるといいでしょう。
        謝ってもすぐに許してもらえず、不満がたまった時、どう振る舞うのか。
        徐々にイライラした様子、許さないトピ主さんを責める様子が出て来ないか。
        原因となったことについても、何が問題だったのか理解してくれたか。

        それらをよく見て、今後どうするかお決めになっては?

        トピ内ID:7419066055

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        別れましょう。

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        blank
        DV被害者
        必ず、また起こります。

        >そして、イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れて
        口の中が血の味でいっぱいになりました。それでも彼は叩いて来ました。
        最後に「すっきりした」と言われました。

        彼は異常です。絶対にまた同じこと、いやそれ以上の暴力がありますよ。
        DV男は、八方美人が多いのですよ。

        絶対に絶対に、早く別れたほうがいいです。
        倒れた相手を殴り続けるなんて、卑怯者のすることです。
        しかも相手は自分より弱い女。
        きちんと病院にいって、口の中やアザの記録をとって、写真にも収めましょう。

        早く別れてください。
        この先、一際揉め事がないと、言い切れますか?
        揉め事があるたびに、口の中が切れて、アザだらけになるほど殴られるんですよ。

        あなたも、応戦するなんて○カだと思いますけどね。
        勝つはずないじゃないですか。
        いくら優男でも、男のほうが力は強いですよ。余計ボコボコにされるだけです。←とこれは、私の経験です。
        私も応戦し、ボコボコにされたので、自分でもバカだとわかっています。

        経験者からアドバイスです。悪い事は言わない。早く別れましょう。

        トピ内ID:6147108756

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        他人に手を上げる人…

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        blank
        桃香
        男女共に信じられません。
        殴りかかられて、防衛の為ならともかく。

        カッとしやすい人が「つい」一発はたいてしまう…のも嫌ですが、普通それで「ハッ」と我にかえって止めるものです。
        何度も殴ったうえ、「すっきりした」発言。
        頭にきた時の咄嗟の行動、思わず出たその一言。
        それが彼の本性の一部であることは確かです。

        普段甲斐甲斐しくマメで優しいのも、彼の本質の一部。
        しかし、これから先、「カッとする」事は何度もあると思います。
        その度に「つい…」で、目の前が真っ白になり口が切れるほど殴られるかも。

        私なら付き合えません。 弱い人間ですから…
        恋人と女友達?の区別もつけられず、にイソイソ送迎したりするデリカシーのなさ、断れない優柔不断さ。 期限を守らない学生にロクな指導ができず、使われ(舐められ)放題の指導力の無さ。
        +そんな怖ろしい本質を抱えている事が分かっている人。
        優柔不断は我慢できないし、殴るのは怖いです。

        冷静な時に口で何度も謝るのは誰だってできます。
        本質は中々変えられませんよ。
        一度反省すれば二度としない人もいますが、稀有な存在だと思います。
        よく考えて行動なさってください。

        トピ内ID:8161248526

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        2度目、あると思います。

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        🐱
        ニン
        今度またトピ主さんと彼が喧嘩してそれがエスカレートした時、必ず手が出ると思います。
        彼の言動から考えると女性に手を上げることに抵抗が無いように思われます。

        トピ主さんは彼から暴力を受けないなら関係を続けて行きたいのですか?
        もしそうでしたら、喧嘩がエスカレートしないようにトピ主さんが行動すればいいと思います。

        それはちょっと違うんじゃない?っと思うならこの先は読む必要はありません。

        今回の喧嘩の発端は彼の行動に対するトピ主さんの嫉妬による暴言だと思います。
        彼の行動を止めたい気持ちは分かりますが、他にいくらでも言い方はあると思います。

        男と女が口喧嘩したとき、男は女に勝てない。
        だから手が出る。
        暴力を振るわれない為にも逃げ道は残してあげる。

        余談ですが、私の母が言っていました。
        違う場合もあると思いますが・・・。

        彼と別れる時は暴力を振るわれないよう、気をつけて下さいね。

        トピ内ID:3825193396

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        手を上げるのは悪いけれど

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        💄
        りんどー
        手を上げる彼、悪いです。

        ですが、トピ主さんも暴言というほど感情的に物を言ったんですよね。
        落ち着いて冷静に、静かに言ったら引っ叩かれることもなかったかもしれないし
        彼も「そうか、言われてみればそうかもしれない」と思ったかもしれません。


        失礼ですがトピ主さんは、彼より自分を上だと思っていますか?
        ただそう書いただけで他意はないのかもしれませんが、
        「何でもイエスマン」「何とも可愛らしい」「オバカさんのように」「君は」「負けてはいけない」
        総合すると、あまり相手を立てている印象がもてなかったので、
        少し気になりました。

        年上の男性でも可愛い面があるとは思います。
        年上だから何でもハイハイと言わなければならないわけでもないし、
        黙って殴られろというのでもありません。
        が、トピ主さんも、温厚で色々してくれる彼への態度が
        適当になってしまっていたところはありませんか?

        トピ内ID:3269763486

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