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    moko
    恋愛
    初めてトピックをあげますので、不備がありましたら申し訳ありません。

    当方、25歳の事務職員で、今同じ大学で研究員をしている年上の彼とお付き合いしています。
    海外研究などで離れていた時期はありましたが、ようやく先日付き合って一年目を迎えました。

    彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。私の家に入り浸り状態なのですが、家事も洗濯、お皿洗い、お弁当作りなどなど私が喜ぶだろうことをたくさんしてくれます。工学系の分野にいるので、なかなか活躍する女性も少ないのか、女性との縁もほとんどなかったらしく、彼はいつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいうくらい情熱的で彼女としてみたらなんとも可愛らしい人です。

    そんな彼と昨日、大きな喧嘩をしてしまいました。
    夜中に研究室に戻るというのです。彼を呼んだその女子学部生は、教授陣からもお気に入りで人頼るの(甘える?)がとてもうまい子で、工学系の男性陣を一気に虜にしてしまえるような子なんだそうです。語尾をいつも伸ばして話す女の子でした。
    実際、彼も彼女の送り迎えを頼まれてオバカさんのようにしていたようです。
    さすがにそれはやめてもらいましたが、研究室で夜の2時、3時に自分の論文ができたからチェックしてほしいと言われてイソイソ出向く(担当している学生だから仕方ないといいます)彼を快く思わずに、「夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ」と暴言を吐いてしまいました。
    仕事の面でも言い合いになり、ついには引っ叩かれました。

    (ごめんなさい!続きます!!)

    トピ内ID:2889514534

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    😢
    moko
    私も応戦。その時は「負けちゃいけない!」(勝ち負けではないのですが。。)
    と思ってお互い叩き合い。そして、イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れて
    口の中が血の味でいっぱいになりました。それでも彼は叩いて来ました。
    最後に「すっきりした」と言われました。

    喧嘩で引っ叩き合いですので、もちろんお互いが悪いのですが、倒れている相手に対して続けてたたき続けること、そしてその後にスッキリしたという発言が彼に対して不審を持ちました。体中アザだらけ。口の中も3カ所切れていました。
    その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます。仕事でもかなりのストレスがあったと言います。
    私は一度あったことは2度必ずあると思っているのですが、後悔したのでもうそれ
    から一度も手を上げていないという方もいらっしゃるし、今別れるべきかを悩んでいます。今は、自分のした事とされた事に嫌気がさしています。
    別れるほうがよいのか、彼のいうようにもう一度チャンスをあげたほうがよいのか、決めるのは自分ではありますが、皆様からアドバイスをいただけたらと思います。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:2889514534

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    女性に暴力、最低です。

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    リンゴ
    彼がひっぱたいたのですね。その位の事で手を出すなんて横暴です。口でいくらでも言える筈、未だ奥さんではなくて良かったですね。良い時は良いだけに未練もあるでしょうが、サッと出た本性、絶対に以後も暴力を振るう人です。これを機会に遠ざかられた方が賢いです。

    トピ内ID:8569907622

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    別れる理由が明らかな今がチャンスです

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    😝
    hana
    絶対ダメです。

    どんなまともな成人男性が、夜中に恋人でもない人間を呼び出す「女の子」をかばって「理想の人、かわいい、結婚したい」恋人を殴りますか?
    言い合いになる時点で優先順位がおかしいことが分かります。
    これを「仕事だ」と正当化されてはかないません。
    彼は、女子学生から大学に「夜中に呼び出したのにあの研究員が来てくれなかったから論文が出せなかった」といわれたら彼の評価がさがる、と思っているのでしょうかねえ。
    真剣にそう思っているとしたら、社会人としてもおかしい人です。

    恋人に何でもする彼は、トピ主さんの文を読む限り、
    恋人を失いたくない、自分がいれば便利と思わせれば振られない、これだけやれば愛してくれるはず、
    と、人間関係をものすごく偏った論理で構築している人です。
    そして、関係のない「仕事のストレス」も理由にして恋人を「引っ叩く」人。

    今、この明確な理由を武器に別れないと、後が本当に怖いですよ。
    「いろいろ我慢して、あれもこれもしてあげたのに」「そのときは喜んでたくせに」。

    次は何をして「すっきり」したがるか分かったものではありません。

    トピ内ID:5169096665

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    おかしいです!

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    逃げて~
    彼、おかしいです。
    血が上ったらまた殴られたりするかもしれませんよ!
    まだ被害の少ない今のうちに逃げてください。

    トピ内ID:8831799400

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    あり得ない!!

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    🐱
    あっぷっぷ
    うちの父は若い頃、空手で黒帯、いろんな賞をもらった経験のある腕力はピカイチ!でした。夫婦ケンカをしても絶対に母に手をあげず、柱をたたいていたそうです(笑)。弟も体格はかなり良いですが、女性に手を挙げるなんて信じられない!というタイプ。 
    でも、口から生まれてきたような屁理屈を並べた時の私と、何度言っても聞かなかった時の弟は父からしつけの平手打ちを受けてます!でもその時の自分がなぜ叩かれたかわかっていたのでわだかまりはありません。 
    ちなみに夫も絶対に女性に手をあげないタイプ。そんなドラマを見ただけでいやな気分…とチャンネルをかえようとします。 
    どんなにお互いが手を出したとしても、女性を殴り付けて倒しきるまで手を出すなんて私的にはあり得ません!

    トピ内ID:9764936326

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    サヨナラの予感

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    🐧
    じゃい子
    その彼、ナイです。

    喧嘩とは、先に手を出した方が負けだと思います。

    ましてや、成人男性と女性の力の差は歴然です。
    倒れてる相手を殴り続けるのも…
    「すっきり」の言葉もすっごくひっかかります。

    そんな最低な人、研究室の女の子に熨斗つけてあげちぇば? 笑

    トピ内ID:6620427061

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    すっきりした ですか。

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    blank
    えみるく
    男性が女性に手をあげるべきではないと
    それは思いますが、人間ですからどんな時でも冷静に
    いられるとも思っていません。

    しかし、倒れているのに追い打ちをかける
    その後の「すっきりした」の発言はやはり疑問です。
    私なら別れを考えると思います。

    あくまでも私個人の意見です。

    トピ内ID:2898989495

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    別れたほうが賢明かも

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    blank
    サイレントアサシン
    「暴言を吐いてしまいました」とありましたけれど、声の調子などはわからないにしてもトピ主さんの仰ったこと自体は至極まっとうなご意見だと思いますよ。

    トピのタイトルを見て、売り言葉に買い言葉になって、かっとなってとっさに一回だけ手が出てしまったのかと思っていたのですが、彼は執拗に殴ったのですね。しかも「すっきりした」の捨て台詞つきとは言語道断だと思います。普段の穏やかそうな様子は無理して自分を抑えている姿なのかはわかりませんが、彼は極端というか、精神的なバランスの危うさもあるのかな、という印象を受けます。そんなバランスが危うくなってるところに意見を言われ、その意見がまともであるだけにむっとした、+「なめられるんだ」という言葉がスイッチになってひどい暴力に繋がってしまったんでしょうか。

    このまま関係を続けるにしても、今回のようにちょっとしたことが暴力のきっかけになる可能性は高いと思います。
    どんな結論を出すかはトピ主様次第ですが、どうかご自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:2276041573

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    ぜったいありえない・・・

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    😠
    とまとっち
    それはもう完全にDVではないでしょうか?

    キレているんですよね、その彼は?

    キレたから、倒れても殴り続ける。思わずひっぱたいたのなら、1度で
    十分です。倒れてもなお殴り続ける、というのは暴力です。

    通常であれば、倒れた瞬間に我に返り、助け起こし「大丈夫か?」と
    様子を尋ね、謝る。これが普通の対応だと思います。

    私なら絶対にありえない、速攻で別れます。ていうか、倒れた後にすぐ
    警察へ連絡します。キレる→殴る、は必ずまた繰り返されますから。

    mokoさんの不信感は正しい反応です。そしてその不信感があるうちに
    彼とのこと考えてみてください。
    お怪我、どうかお大事になさって下さいね。

    トピ内ID:6894215028

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    もう一度理性をなくして喧嘩してみる?殺されますよ?

    しおりをつける
    blank
    かなめかなと
    女性は口が立つ、というか、今関係ないんじゃない?という部分にまで口を挟み、自分が勝つまで文句を言う人が多いです。
    例の彼女のことだけでなく、仕事の面まで言いあいになったのなら、嫉妬により先に理性をなくしたのはトピ主さんかな?と推測します。

    あなたは気を失って狂暴な動物から人間に戻れましたが、彼はあなたの失神姿を見ても、人間に戻らず思い通り殴り終えてから、冷静に戻ったのですね?
    そして、「スッキリした」の言葉。

    今回の暴力に関しては、一方的ではないからどっちもどっちだと思いますが、本当にあの発言があったのなら、この彼との付き合いはやめた方がいいと思います。
    人の恋人にケチつける気はありませんが。自分の暴力で人が失神したのを見ても、冷静になれないような動物のどこがいいのでしょうか?

    それに、彼は女好きな下心いっぱいの人間ですよ?工学系で女に飢えていたから女と見れば見境なし。隙あらば浮気もしそう。
    今気づいてよかったですよ、次行きましょう!次!

    トピ内ID:9352871367

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    別れては。

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    🐷
    太っちょ
    「体中アザだらけ」「口内も切れている」
    「倒れている相手に、まだ叩いてくる」
    最後に「すっきりした」との一言。

    女性にそこまでするのは、許してはいけません。
    別れるべきです。
    一番気になるのは、最後に彼が言った「すっきりした」の言葉です。

    彼はあなたに暴力を振るうことで、ストレスを発散したのです。
    必ず、また同じことがあると思います。

    別れたほうが、良いです。

    トピ内ID:3092128560

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    すっきりした、ということは

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    blank
    まめたろう
    彼は主さんを叩いている間、かなりの高確率で「頭の中真っ白、叩く行為に夢中」だったと思われます。
    つまり途中からは主さんの発言に腹が立って叩いていたのではなく、単なる発散行為としてただ叩き続けていたということ。主さんが一瞬気を失って倒れていてもおかまいなし、という部分からもそれが伺えます。

    今回は口の中切った、痣だらけ、で済みましたが…逆上すると我を忘れるタイプと言えそうな彼、今後更に頭に血が昇る場面になったら?同じように主さんが気を失って倒れ、当たり所が悪かったら?

    チャンスを与えたとしても、逆上した時は「現在チャンス与えられ中」だってことなんて間違いなくすっ飛んでいるでしょう。

    我が夫も若い頃逆上して人の頭を殴り、その時のことが全く記憶にないという経験の持ち主です。私もその片鱗をちょっと見たことがあります。
    このタイプの人と一生添い遂げようと思うなら、常に自分の側に心の余裕が必要です。応戦しない、相手をクールダウンさせる技術を身につける。

    その覚悟はおありですか?子育て中も、自分が病気でも、一生心の余裕が必要ですよ。

    トピ内ID:8011996093

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    男と女で叩き合い?

    しおりをつける
    🐤
    DV
    >教授陣からもお気に入りで人頼るの(甘える?)がとてもうまい子で、工学系の男性陣を一気に虜にしてしまえるような子なんだそうです。

    甘え上手な可愛らしいアイドル的存在の彼女へのヤキモチですよね。

    仕事の事までつっこんで暴言って、トピ主さん。
    あーあーですね。

    倒れたトピ主さんに対して余計に殴ったり、スッキリした発言ってのはストレス発散ですよね。

    彼はストレス発散にトピ主さんを殴ったみたいですね。

    そんな小さな事でストレス発散されちゃあ!たまりませんねー
    これから先はもっともっとストレス溜めるでしょうし、トピ主さんだって言いたい事を言えない事がストレスになりますよ。

    結婚したら、社会だけでなく家庭の問題だってついてまわります。

    「何があっても男は女を殴ってはいけない。」うちの夫はそう教育されてきたそうです。
    いくら口論になる事があっても、一切手を出す事はありません。
    私が言葉で追い詰めたり暴言を吐いても・・・です。

    一発のDVで改心する方はいらっしゃいますが、「殴り合い」は論外です。
    時間をあけた方がいいのでは?

    トピ内ID:7429184804

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    ダメです。別れましょう。

    しおりをつける
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    あられ
    普段がどんな性格かは関係ありません。彼は異常です。別れましょう。
    トピ主さん自身も、本当はもう分かっているのでは?

    トピ内ID:8516935992

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    またあると思います

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    なす
    紛れもなくDVですよね。
    決断は、トピ主さんですが、私はお別れになることを薦めます。
    私も経験者です、「ごめんね、ほんとごめんね」この謝罪に、何度もチャンスをあげての繰り返し。
    自分の馬鹿さ加減にハッとして別れました。
    優しいときはとても優しいですよね、こういうタイプの人は。

    トピ内ID:6652873184

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      怖い

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      なな
      >その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます。

      これが気になります。
      つまり、かっとなって我を忘れて彼があなたを
      叩き続けたってことですよね。

      私も一度あったことは二度あると思っています。
      ましてや我を忘れて叩く→我に返って謝るって
      DVの典型ですよね。(大げさかもしれませんが)
      とても怖いと思います。

      しかも「すっきりした」って・・・
      仕事が云々仰っているようですが、要はあなたが彼にたてついたのが
      面白くなかったのでは?

      私なら暴力NGなので論外です。
      即別れます。

      トピ内ID:2947257359

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      追加です。

      しおりをつける
      blank
      あられ
      >私は一度あったことは2度必ずあると思っているのですが、後悔したのでもうそれから一度も手を上げていないという方もいらっしゃるし

      これ、違いますよ。「手を上げる人間」と「どんなことがあっても手を上げない人間」の2種類です。1と2より、0と1の間に大きな壁があります。

      トピ内ID:8516935992

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      「すっきりした」って

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      deli
      それは相当ストレスが溜まっていますね・・・彼は。
      だからといって、恋人に手を上げていいということにはなりません。
      工学系の研究者には知り合いがいるのである程度想像できますが、彼はその女の子の面倒を頼まれているか、期待されているのでしょう。彼女が単位を揃え論文を出してとっとと卒業できるように、かなり無理をしていると思います。ヤキモチを焼いた(とは書いてありませんが、実際そういうところもありますよね?)トピ主さんの言葉は、まったくその通り、正論です。反論できない彼がキレるのに充分なものだったのでしょう。
      しかしだからといって、恋人に手を上げていいということにはなりません。
      今後その種のストレスがなくなるということはそうそうないのですから、今お別れしてしまったほうが正解だと思います。どうしても別れたくなければ、「甘やかし」に見える彼の行動にも少し目をつぶることです。やりすぎ感だたようとはいえ「研究室の学生の面倒を見ている」つもりなのですから。
      ただ家に入り浸るのはやめてもらいましょう。

      さて、けっこうな傷ですが診断書はとってないですよね。
      知識として覚えておくといいですよ。

      トピ内ID:1242845241

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      別れましょう

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      メロンパンナ
      トピ主さんが言った事
      >夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ
      …正論だと思います。

      で、引っ叩かれたんですよね?
      しかも、倒れた貴方を助けもしないで叩き続け 最後には「すっきりした。」ですか??
      彼、DV男ですよ。本性が出ちゃっただけ。
      彼にもう一度チャンスを…。なんて必要ないです。
      早く気づいて良かったんですよ。

      多分、貴方が離れた途端に彼は追いかけてくると思いますが 毅然とした態度で断りましょう。

      トピ内ID:2021034438

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      やめたほうがいいですよ!

      しおりをつける
      🐱
      HINA
      ビンタ一発くらいならまだしも、口の中が切れるほど、倒れてもなお叩き続け、挙句の果てにはすっきりしたなんて暴言吐くなんてありえません!
      普通だったら1発殴ってしまった時点で我に返り謝るんじゃないでしょうか?
      それにしてもそんな小さなことで暴力を振るうこと自体がおかしいです。
      付き合っている時点でそんなんじゃ結婚なんてしたら殺されてしまうんじゃないですか?すぐ別れた方が良いと思います!
      今気付いて良かったと思ってきっぱり別れた方が良いです!

      トピ内ID:6907090457

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      暴言ではない

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      blank
      おからっち
      >「夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。君は危機管理の意識が低い!〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ」と暴言を吐いてしまいました。

      全然暴言じゃないですよ。ごく当たり前のことじゃないですか!
      ここまで彼に言ってくれた人は今までいなかったんでしょうか。
      すっきりした…って人を殴った後に言う言葉ではないですよね。
      サンドバックか殴らせ屋にだったらいいけど。

      私ならしばらくは距離をおきます。

      トピ内ID:8828867290

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      許せますか?

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      🐱
      ぴん子
      というより忘れられますか?
      一生心の傷となって残りますよ。
      ここはきっぱりと別れた方がいいと思います。

      トピ内ID:5420778373

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      えっ!どうしてそんなに冷静なの?

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      blank
      けい
      私は子どもの頃きょうだい喧嘩して以来、人とたたきあいしたことないのでトピ主さんみたいに落ち着いて考えたりできません。

      たたくというと軽いけど、男の人に口から血が出るまで殴られたんですよね。
      怖くなかったですか?
      私ならもうアウトです。二度と二人きりで会わない様にしてすぐ鍵を替えるか引越します。

      今後なんてないから繰り返すかどうかなんてどっちでもいいです。

      トピ内ID:0253619460

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      DV?

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      blank
      こりん
      彼の「すっとした」の言葉引っかかります。
      普通、暴力を振るったことに対して後悔するのでは?
      まして、血がでているにもかかわらず叩き続けるのは、おかしいと思います。そのとき、我に返るはずです。

      様子など見るべきではないと思います。
      すぐ、別れるべきです。

      自分の幸せを一番に考えてください。

      トピ内ID:1173362407

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      悩む理由が分かりません

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      blank
      たいたん
      私がトピ主さんなら 即お別れ です。

      トピ主さんも彼に手を上げたとのこと。
      これはトピ主さんも同罪です。
      なので別れる際にその時の事は触れず、ただ別れたいと告げ別れます。…私がトピ主さんであれば。

      「すっきりした」
      ???
      この様な言葉を言われ、まだなお彼は仕事で疲れていたと庇うのですか?
      理解不能です。

      トピ主さんが彼のサンドバッグになりたいのなら止めません。
      好きにされたらいいです。
      今別れなかったら身の危険はまだ先にもあると覚悟を決め、
      お付き合いを続けていけばよいでしょう。

      ですが、私は即刻お別れを推奨します。

      トピ内ID:6068701915

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        距離を置いて様子を見ては?

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        🐱
        黒にゃんこ
        どれ程怒っていても、その反応は怖いです。
        カッとなると何をするかわかりません。
        仕事のストレスを口に出すのも、それが暴力の言い訳になると考えていることを意味して、良くないです。
        別れるのが一番だと思います。

        ですが、チャンスを上げたいとお思いなら、なし崩しにはならないようにするのが一番大事かと思います。

        「あなたが、倒れた相手を叩き続けることが出来るような人だということがショックで、お付き合いを続けられるか自信がない、しばらく距離を置きたい」と告げ、回数も少なめに外でのみ逢うようにして、泊まりも当分止めてはいかがですか?

        そして、その間の彼の行動もよく見てみるといいでしょう。
        謝ってもすぐに許してもらえず、不満がたまった時、どう振る舞うのか。
        徐々にイライラした様子、許さないトピ主さんを責める様子が出て来ないか。
        原因となったことについても、何が問題だったのか理解してくれたか。

        それらをよく見て、今後どうするかお決めになっては?

        トピ内ID:7419066055

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        別れましょう。

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        blank
        DV被害者
        必ず、また起こります。

        >そして、イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れて
        口の中が血の味でいっぱいになりました。それでも彼は叩いて来ました。
        最後に「すっきりした」と言われました。

        彼は異常です。絶対にまた同じこと、いやそれ以上の暴力がありますよ。
        DV男は、八方美人が多いのですよ。

        絶対に絶対に、早く別れたほうがいいです。
        倒れた相手を殴り続けるなんて、卑怯者のすることです。
        しかも相手は自分より弱い女。
        きちんと病院にいって、口の中やアザの記録をとって、写真にも収めましょう。

        早く別れてください。
        この先、一際揉め事がないと、言い切れますか?
        揉め事があるたびに、口の中が切れて、アザだらけになるほど殴られるんですよ。

        あなたも、応戦するなんて○カだと思いますけどね。
        勝つはずないじゃないですか。
        いくら優男でも、男のほうが力は強いですよ。余計ボコボコにされるだけです。←とこれは、私の経験です。
        私も応戦し、ボコボコにされたので、自分でもバカだとわかっています。

        経験者からアドバイスです。悪い事は言わない。早く別れましょう。

        トピ内ID:6147108756

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        他人に手を上げる人…

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        blank
        桃香
        男女共に信じられません。
        殴りかかられて、防衛の為ならともかく。

        カッとしやすい人が「つい」一発はたいてしまう…のも嫌ですが、普通それで「ハッ」と我にかえって止めるものです。
        何度も殴ったうえ、「すっきりした」発言。
        頭にきた時の咄嗟の行動、思わず出たその一言。
        それが彼の本性の一部であることは確かです。

        普段甲斐甲斐しくマメで優しいのも、彼の本質の一部。
        しかし、これから先、「カッとする」事は何度もあると思います。
        その度に「つい…」で、目の前が真っ白になり口が切れるほど殴られるかも。

        私なら付き合えません。 弱い人間ですから…
        恋人と女友達?の区別もつけられず、にイソイソ送迎したりするデリカシーのなさ、断れない優柔不断さ。 期限を守らない学生にロクな指導ができず、使われ(舐められ)放題の指導力の無さ。
        +そんな怖ろしい本質を抱えている事が分かっている人。
        優柔不断は我慢できないし、殴るのは怖いです。

        冷静な時に口で何度も謝るのは誰だってできます。
        本質は中々変えられませんよ。
        一度反省すれば二度としない人もいますが、稀有な存在だと思います。
        よく考えて行動なさってください。

        トピ内ID:8161248526

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        2度目、あると思います。

        しおりをつける
        🐱
        ニン
        今度またトピ主さんと彼が喧嘩してそれがエスカレートした時、必ず手が出ると思います。
        彼の言動から考えると女性に手を上げることに抵抗が無いように思われます。

        トピ主さんは彼から暴力を受けないなら関係を続けて行きたいのですか?
        もしそうでしたら、喧嘩がエスカレートしないようにトピ主さんが行動すればいいと思います。

        それはちょっと違うんじゃない?っと思うならこの先は読む必要はありません。

        今回の喧嘩の発端は彼の行動に対するトピ主さんの嫉妬による暴言だと思います。
        彼の行動を止めたい気持ちは分かりますが、他にいくらでも言い方はあると思います。

        男と女が口喧嘩したとき、男は女に勝てない。
        だから手が出る。
        暴力を振るわれない為にも逃げ道は残してあげる。

        余談ですが、私の母が言っていました。
        違う場合もあると思いますが・・・。

        彼と別れる時は暴力を振るわれないよう、気をつけて下さいね。

        トピ内ID:3825193396

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        手を上げるのは悪いけれど

        しおりをつける
        💄
        りんどー
        手を上げる彼、悪いです。

        ですが、トピ主さんも暴言というほど感情的に物を言ったんですよね。
        落ち着いて冷静に、静かに言ったら引っ叩かれることもなかったかもしれないし
        彼も「そうか、言われてみればそうかもしれない」と思ったかもしれません。


        失礼ですがトピ主さんは、彼より自分を上だと思っていますか?
        ただそう書いただけで他意はないのかもしれませんが、
        「何でもイエスマン」「何とも可愛らしい」「オバカさんのように」「君は」「負けてはいけない」
        総合すると、あまり相手を立てている印象がもてなかったので、
        少し気になりました。

        年上の男性でも可愛い面があるとは思います。
        年上だから何でもハイハイと言わなければならないわけでもないし、
        黙って殴られろというのでもありません。
        が、トピ主さんも、温厚で色々してくれる彼への態度が
        適当になってしまっていたところはありませんか?

        トピ内ID:3269763486

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        普段大人しい人ほどキレると怖い

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        さらさ
        思わず手が出て、すぐはっとして後悔というならまだしも、
        たたき続けてすっきりした、は暴力男です。
        普段の優しい彼を装うのに相当ストレスたまっているんです。
        読んでてもストレス貯めそうな人ですよね。
        トピ主さんの存在もストレスの元なんでしょう。

        それにしてもトピ主さん「夜中に女子学生と研究室に二人きりはこのご時世疑われかねないし、私も嫌だから止めて。」せめてそういっては?
        彼とは別れるとしても、交際相手を見下す言動は誰とつきあってもしちゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:0201620978

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        私なら、すぐ別れます

        しおりをつける
        😠
        暴力反対
        例え、理由がなんであろうと、殴った事には変わりないでしょ。
        自分より非力な、しかも女性を叩くなんて最低です。
        しかも、倒れた相手を更に叩いて、最後には「すっきりした」ですって?!

        冗談じゃありません。
        あなた、サンドバッグになるつもりですか?

        真夜中に呼び出す女子大生はどうかしているという考えは、私もそう思いますよ。
        彼にはひょっとして常識がないのかも。

        そんな彼より、同じくらい優しくて手を上げない男性はたくさんいると思います。

        トピ内ID:9447105192

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        皆さんに同感。

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        四つ葉
        咄嗟に出る行動が、人間の本性でしょうね。

        普段は温厚そうで無口だったり、他人に逆らわないような人ほどカッとなった時、普段我慢している物が爆発するのでしょう。自制が利かなくなる人は、とても危険です。

        今回の事を許せば、トピ主さんは暴力を振るってもいい人間となるでしょうね。謝れば済む事と思われてしまいます。今後、遠慮が無くなりますよ。

        無理に付き合うことは無い。友達に降格でいいと思いますが。

        トピ内ID:6440427419

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        その彼は変わらないと思います。

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        黒旋風
        けれど、トピ主さんが離れられないなら仕方がないとも思います。
        典型的なDVだと思うし、基本的に加減が出来ない男は事件をも
        引き起こすと思いますよ?当事者になりたくなければ逃げる事です。
        残念なのは、こういう男に惚れてしまう人は見も心もボロボロに
        なってから気付いてしまう事なんですよね…

        できれば小町のレスを読んで、理解した上で別れる事をお薦めします。

        トピ内ID:2816935837

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        夜中に2人きり?

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        nana
        アカハラセクハラという言葉が盛んな昨今、そんな真夜中に男女が同じ部屋・・・しかも目上の担当者にしょっちゅう送迎させる・・夜中に呼び出す・・彼女も非常識ですね。
        彼女がもし彼に好意があって狙っていて、彼がフッたら逆恨みで「無理矢理夜中に呼び出さて触られたんですー!」と言いふらすかも。

        彼は、これはチャンスーとストレス発散をしたんでしょうね。
        温厚でやさしい人こそ、仮面を被って我慢してたり溜め込んでいる場合があって怒ると怖いです。

        イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れたとのこと、脳震盪でも起こしたのでは?
        病院に行って、診断書を取っておきましょう。
        アザも写真を撮って記録しておきましょう。

        トピ内ID:1489874596

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        きもちわるい

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        mimi
        人をたたいてしまっていや~な気持ちになるならともかくすっきりしたって、つまり、気持ちよかったってことですよね?キモチ悪い!!!

        トピ内ID:9472638891

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        ううむ・・・・

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        miru
        もしかしたら、本当に反省して一回だけかもしれません。

        しかし。

        ウチの旦那は空手家です。口も悪いし、オレ様。
        周りの家庭からも「あなたの旦那は大変そう」って言われるくらい(笑)。
        でも、いくら喧嘩になっても手を上げる事なんてありえ無いです。
        子供にも手は上げません。
        10年に一度、って言うくらいの離婚もありの大喧嘩もしましたが、
        たった一度彼が叩いたのはテーブル。

        つまり、手を上げない人間は一回も手を上げません。

        ましてや、本当に主さんが悪かったとして、
        一回くらいのビンタはあっても、何度も叩き続けるのは疑問です。

        今分かって良かったと思うべきかもしれません。

        私なら一度そんな風にされたら怖くって、
        すぐにアウトだと思います。

        トピ内ID:4518668981

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        すぐに別れたほうがいい

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        仮面ライダーキョウキ
        叩きあい、って、普通男女じゃ成り立ちませんよ。
        男が本気出したら一撃で殺せますよ。

        あなた、プロレスラー並の体格、体力ですか?

        これで死なない加減がわかったから、何回も何回も死なない程度に殴られますよ。
        あなたも叩き返すことを口実にして。

        女子学生を迎えに行く行動といい、尋常じゃありません。

        命に関わりますよ。
        別れたほうがいいです。

        トピ内ID:0003605320

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        スッキリ・・・?

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        自転車
        後悔したからもう二度とやらない、という人は確かにいますが、そういう人って、相手が口から血を流して倒れても殴り続け、スッキリした!というような人じゃないと思います。
        一発、女性を殴ってしまって、反省する、というのならまだ見込みはあると思うんです。しかし・・・。

        トピック前半のご発言、暴言でもなんでもないですよ。ごもっともな話です。ただし頭に血が上っていたなら、言い方や態度が悪かったという部分もあるかもしれませんね。そして叩かれて応戦した。
        とぴ主さんに反省点がないとは、言いません。しかし、’怒らせた私にも責任がある’というのは、DVを好んで受け続ける女性の特徴とも言えるものです。

        その彼、治りません。たった1年で気がついてまだしもでした。
        念のために申し上げますが、暴力的な男性とそれに依存する女性というのは、普段はとっても良好な関係なんです。魅力があって、暴力さえ許せてしまうほどに。女性にも、自分を大切にする強さがなければ、別れられないんです。貴方を大切になさってください。

        トピ内ID:0841067897

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        スッキリしたって・・・・(怖!)

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        そりゃDVだよ
        女を殴って最後に「スッキリした」っていう男って最低ですよ。
        言い合いになったとしても、殴り続けて女の体中を痣だらけにしてスッキリしたってどういう事?!

        そんなクズ男、捨ててやりなさい。
        言い合いになったとしても、普通は「話し合い」で解決しますよ。
        自分よりも弱い相手を殴って最後にスッキリしちゃうような人間は駄目です。
        さっさと別れたほうがいいです。
        間違って妊娠でもしたらもう一生逃げられませんよ。
        今がチャンスです。
        暴力を振るわない男(女も)は、多少の口喧嘩如きで人を殴ったり暴力振るったり我を忘れて殴り続けたりなどしませんから。
        その男は危険です。

        別れましょう。許しては駄目です。あなたそのうち殺されますよ。
        打ち所が悪かったら本当に死んでしまうんですから。

        トピ内ID:4114084053

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        お願い!!

        しおりをつける
        🐱
        うめ
        絶対絶対絶対絶対!!!別れたほうがいい!!

        人を殴って(ましては女性を!)「すっきりした」
        と言う人は、どこか心に大きな大きな闇を抱えてると思います

        mokoさんは、その闇を一緒に抱える準備はできていますか?

        お願いです、別れてください。mokoさんの為にお願いします!!

        トピ内ID:9049110113

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        彼は禁断の果実を食べてしまい その味を知ってしまった

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        りんご
        もう知らない頃には戻れません。
        イエスマンの彼はどうやれば溜まった憂さを晴らせるのかを学びました。
        そして 憂さを晴らした後は謝れば許されるとも知りました。
        あなたには暴力を振るっても謝ればチャラになると実地で学びましたね。
        超えてはならない川を渡ってしまった彼をどうすることもできません。
        トピ主さんにできるのは 憂さを晴らす良い手段を知った男に我身を差し出すのか 安全な場所へ逃げるかだけです。
        心か身体が両方かが殺されないうちに逃げることをお勧めします。
        彼は殺さない程度に殴ってくれる程度の優しさはあるかもしれませんが 理性が外れたら一番危険なタイプだと思います。

        とは言ってもトピ主さんはもうちょっと殴られないと動かないような気もしますが 逃げる気力体力が失われる前に気付くことをお祈りいたします。

        トピ内ID:8554784555

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        それは大変、

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        パンチョレロ
        >私は一度あったことは2度必ずあると思っているのですが、

        じゃあ、また叩き合うでしょうね。
        お互い深手を負う前に別れた方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:8325609804

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        私ならやめとく

        しおりをつける
        🎶
        金魚
        その彼、怖いです。
        そもそも、女性を殴った時点で、その人は男ではなくなります。

        私なら...二度目がおきないうちにお付き合いをやめますけどね。
        暴力男だけは何がなんでもイヤなので。

        そういう彼と将来結婚して子供ができたりしたら...
        子供も殴って、「すっきりした」とでもいうのでしょうか。
        想像すると怖いです。

        彼はイエスマンだとありますが、本当はノーといいたいのにいえない人というのは、どこかで何かが溜まってくるような気がします。
        そして、そのストレスが他人にぶつける暴力という形で解消されているのだとしたら...やっぱり怖い。

        どうしてもこの彼でないとダメなんですか?
        世の中広いし、貴女はまだお若いし、暴力なんて振るわないという本当の意味で紳士的な男性との出会いも、まだまだこれからあると思いますけど。

        トピ内ID:9225785622

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        別れて~~!!

        しおりをつける
        😠
        はあ…?
        というか、逃げて~!
        ですね。
        言いたい事は皆さんがレスしているので多くは書きませんが、今の彼氏と結婚しても(暴力だけでなく)ロクな事にならないと思います。
        一番大切なのは貴女でしょう?
        なのに他の女性を庇い、揚げ句、貴女を殴った。
        そして吐いた言葉が『スッキリした』普通じゃありません。
        異常です。
        今すぐ別れて、人間らしい普通の感覚と思いやりを持った男性とお付き合いして下さい!

        トピ内ID:5708570235

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        積もり積もった?

        しおりをつける
        😨
        あや
        すっきりした。はトピ主さんに思っていた事を貯めていたから
        普段温厚でなんでも言う事を聞く彼を、下に見てたのでは?
        暴力はもちろんよくありませんが、トピ主さんも彼に対しての態度、もうちょっと考えたほうがいいですね。

        トピ内ID:5206476553

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        彼のためにも早く別れてあげなよ

        しおりをつける
        blank
        結婚してなくてホッ
        DVする人は相手を選んでます。
        あなたが今回相談しているように暴力を許す(かもしれない)タイプなのを見透かされてるんですよ。
        もし相手があなたではなくて「暴力?絶対ありえない。平手打ち1回でも許さない」人だったら叩いてないかもしれません。

        今後エスカレートしていって、ヘタしたら新聞沙汰になったりあなたが彼を傷害罪で訴えたりするときが来るかもしれません。
        もちろんあなたのためにが一番の理由ですけど、彼のためにも早くわかれて「あげる」べきだと思います。

        トピ内ID:8757175945

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        「スッキリ…」の裏側

        しおりをつける
        😨
        ブロスピ
        倒れてるトピ主さんを気が済むまで叩き続けて、そして「スッキリした…」

        私の率直な感想ですが、普段の彼氏の性格には裏側があると思いました。

        人に使われて頼られる事が喜び。
        トピ主さんが喜びそうな事を率先してやる。

        一見、お人好しで優しい人のようだけど、他人からの評価でによって自分の価値を確認する事に必死な様に感じました。

        実際は、トピ主さん宅に入り浸りするような、少しルーズな人みたい。

        そして今回、トピ主さん以外に、新たに頼ってくれる可愛らしい女性が現れた。

        ずっと、ストレスを抱えながらトピ主さんに仕えてきたけど、新たに現れたこの子に甘えられた方が楽しいな…

        それて、今までのストレスを暴力で晴らして、「スッキリした…」と。

        全て、私の憶測です。

        性格が歪んでいる彼とは別れた方がいいと思います。
        居心地が良いのは表面化だけです。

        トピ内ID:5056757952

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        蟻地獄に落ちますよ

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        一生傷の娘
        他の「可愛子ちゃん」が原因で、殴られる…そんな屈辱を受けても尚、目が覚めないのですか?普段はどんなに冷静でも優しい紳士でも、貴女を平気で殴り続ける、そしてスッキリしたと言い放つ、それが彼の真の姿です。殴っている間、彼の大切な存在は、一体どちらだったのでしょう?後でいくら謝っても、貴女に手を上げて居る間、彼は明らかに貴女を憎しみの対象としていますよね。その瞬間があったのは事実です。瞬間が度重なれば、習慣になって行きます。その可能性は、かなりの確率であると思います。女性を殴って平気な人は、治りません。一生そのままです。
        私の両親も、理詰めで畳み掛ける母に、普段は朗らかで紳士に見える父は、一度切れたら止まりません。もし結婚なんかしたら、蟻地獄ですよ。
        早く逃げましょう。私のように、被害者となる子供を作らないで。
        どんな事があっても、温厚に冷静に対処してくれる大人な男性は、他に沢山いるものです。

        トピ内ID:0829639562

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        女を殴る男

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        😨
        maru
        トピ主様も、かなり感情的になられて、彼のことも叩き返したとは書かれていますが・・。

        たとえそうでも、女性が気を失うほどの暴力を振るう彼は、危険な人です。普段に優しいおとなしい人、そして大学の研究者。男性同士でのケンカの経験は、ほとんどないのではないでしょうか? その彼が抑制を失う時に力の加減が分からなくなること、もっとエスカレートすることだって、この先ないとは限りません。

        以前に交際していた人は、元プロボクサーでした。私とは、体格差もずいぶんありました。ひどいケンカをたくさんしましたが、どんなに感情的になっても私に手を上げることはなかったです。万が一殴られたら、私では抵抗できないです。元彼は自分の腕力を知っていたので、ケンカの時にはすごく抑制してくれてたと、思います。

        力の加減を知らない男性は、怖いですよ。

        トピ主様、今後も彼に怯えずに、ご一緒に生活していくことができるでしょうか? もし彼に対する恐怖心が残って、彼の顔色を伺うようになったとしたら、次にはパワハラ、モラハラに発展する恐れもあるのでは?

        彼を直接に知って、判断できるのは、トピ主だけですが。

        トピ内ID:5477199817

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        許せない!

        しおりをつける
        💢
        ヒトデ
        男が女に向かって、しかも、女子学生がらみのトラブルですよね?

        しかも、職務上、彼の勤務態度を注意したのですよね?

        彼の態度は、最低としか言えません。

        男性と女性の筋力差の常識から言っても、たとえ向こうから手を出して、トピ主さん叩いたとしても、それは、ただの弱い者いじめですよ。なんて卑怯なバカ男なのでしょうか?

        最後に、男に手を上げるトピ主さんを○カと言っていた人がいましたが、そういう、同性からの視点が、そういう最低な男をのさばらせるんですよ。

        読んでいて、怒りが治りません!

        トピ内ID:2339809945

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        言うにことかいて

        しおりをつける
        😡
        お中元
        「すっきりした」だぁ?
        しかもぐったりしているのに叩き続けるなんて、おかしんじゃないですか?その人。
        あーもう、やめやめそんな男!
        いい機会だからその呼び出したっちゅー女に、熨斗つけて渡してやれ。

        トピ内ID:3015844105

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        禁断の果実。

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        コロコロコロロ
        残念なことですが、「人を傷つけること」や「人を追いつめること」に対する快感は
        人間の中に確かに存在します。
        それは禁断の果実で、普通は理性で抑えるものです。
        一度快感を知って「すっとした」と肯定的に捕らえてしまった人はその感覚を得るために繰り返します。
        さらにやさしくもなります、やさしくして相手を油断させ、暴力をしたほうが快感を得やすいからです。

        その彼は駄目だと思います。
        今からでも遅くないので、病院に行って診断書をとってください。
        付き合い続けるにしても、別れるにしても次の暴力を受ける可能性があります。
        その時に「暴力が繰り返された」証拠として診断書が役に立つと思います。

        別れ話の際は、ファミレスなど人目のあるところでした方がいいですよ。
        加減を知らない人のようだし、最悪、命まで・・・という可能性も否定できません。

        トピ内ID:7544736051

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        「スッキリ」気になります

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        研究員ですが・・・
        他の方も書かれていますが、どうしても気になって。
        今、トピ主さんが感じた「不信感」は、生きる上での正しい感覚です。
        どうか、まだ「不信感」を感じれる正気なうちに、判断して下さい。
        毎日何度も「理想の人、かわいい、結婚したい」と言うなら、何があっても、大切すぎて、手を挙げる(=壊す)行為に及ぶはずがありません。
        同時に、毎日何度も「理想の・・・」と言うのも軽々しく、また、このようなことがあってのこじつけかもしれませんがDVの「ハネムーン期」にも重なるようで。
        もしトピ主さんが「別れる」とおっしゃれば、彼は「自殺する」「自分の人生は終わりだ」と言うかもしれません。しかし、そこで「かわいそう」と受け入れたら、トピ主さんは、今後「こんなこと言ったら、また殴られる?」と、余計な気を使いながら接していくことになります。それだけでなく、彼にとってトピ主さんは「殴られるのを受容した人」となりかねません。
        もし、自身のみで判断つかないなら、ご両親にお話してみて下さい。「両親に心配かけるから・・・」と黙っているのは、結局親不孝です。
        ついでに。夜中の2時に指導員を呼び出すのも非常識です。

        トピ内ID:3476882978

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        う~ん

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        nina
         確かに、主さんが暴言を言ってしまったというのがあるかもしれませんが、私は基本、男性が女性を叩く、蹴る、というのはあるまじき行為だと思います。どんな状況にいても、たとえ女性から一方的に叩かれて、です。

         後悔して、もう二度と手を上げないという人も確かにいるでしょう。
         でも、叩かれたこと忘れることができますか?
         叩いて「スッキリした」という人のことをこれから大切に思うことができますか?
         彼にチャンスはありません。
         

         

        トピ内ID:2065071975

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        次は病院に行くかもね

        しおりをつける
        🐱
        みいな
        そんな、倒れているあなたに、さらにたたき続けるというのは
        やはり危ないのでは?

        次にこんなことがあったら、今度は病院行きになるほどの
        大ケガをするかもしれませんよ

        きっと叩いている時は理性が飛んでいるか、またはそれが彼の本当の姿
        か・・・・なんでしょうね。

        トピ内ID:1995970187

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        危ない。

        しおりをつける
        母より
        あなたは文面からして、常識を持った頭のよい普通の女性です。いい人がこの先必ず現れます。
        何かあってからでは遅いです。
        女の顔をたたくなんて許せません。そういう人に限ってその後、やさしいのですよ。もう二人きりで会うのはよしましょう。徐々に遠ざかりましょう。
        よく考えてね。

        トピ内ID:2584765347

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        別れるべき

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        🙂
        のなめ
        お加減いかがですか? 
        大きな怪我じゃなければいいのですが。

        彼、すっきりして頭が回るようになったから謝ったんじゃないですか?
        文字通り『とりあえず』。
        互いに手を出したとはいえ、先に手を出したのは彼。倒れた相手(トピ主)に追加の攻撃を加えた。
        さすがに「まずい、警察に駆け込まれるかも!」って思いついたんでしょう。
        もしかしたら、病院も止められてません?
        「僕が手当てするから」とかなんとか。
        病院に行かれたら、そこから警察へ通報いく可能性が多大にありますから。

        正真正銘のドメ男だと思います。
        今までがハネムーン期だっただけのような気がします。
        今からでも診断書、とれませんか?

        トピ内ID:2676249623

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        信じられない

        しおりをつける
        😑
        怖い
        別れたほうが良いと思います。
        その彼氏信じられません。
        自分の彼女を口の中が切れるまで叩き続けるなんて・・・。
        その後に言った「すっきりした」という言葉も怖すぎます。
        逆上したら次は何されるかわからないです。

        私なら一度でも許せないです。
        本当に強い人は自分より弱い人に手をあげないと思います。

        それに夜中の2時3時に呼び出す学生も意味が分かりません。
        私の学生時代の経験からすると
        雑誌の論文投稿締め切りに迫られて徹夜ならあり得るかもしれませんが
        それでも二人っきりはあり得ないです。
        普通に考えて、指導教官もしくは先輩に論文を見てもらうのなら
        自分の都合よりも相手の都合に合わせるのが常識だと思います。

        トピ内ID:0155196014

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        DVで殺された人もいるんですよ

        しおりをつける
        😑
        ももんが
        少し前、全国ニュースになりましたね。


        DVで、男性は女性に接近禁止が出ていた。しかしその禁止期間が終わり、女性は男性とまた暮らし始めた。男性が暴れ出し、女性は保健所に助けを求める電話を掛けた。その最中に刺されて亡くなった。


        この他にも、最近、DVで亡くなる方のニュースを目にする事が増えたように思います。


        被害女性は「きっと、もう大丈夫」と信じたかったのでしょうか。


        殴り始めたら、頭が真っ白になって、自分が何をしてるか分からない人・・。怖いですよ。彼がハッとしたとき、貴方の命が無事かなんて保証はありません。


        確かに貴方の言い方は、彼のカンに触る言い方だったかも。でも、だからといって、彼の行動は酷すぎます。


        私なら離れます。

        ストーカー化されないように、留意して離れること(留意しても難しいけど、その兆しがあればすぐに対応する心構えと知識を持つこと)をお奨めします。

        トピ内ID:7065826820

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        結局は嫉妬

        しおりをつける
        🐴
        ちゃり
        手をあげるなんて、という意見ばかりだけど
        なんでトピさんも叩き返したの?
        トピさんの言い方も言い方だけど、
        叩き返さなければ「わたしは被害者」で
        済んだかもしれないのに。

        普段から女子学生に嫉妬していたんですね。
        チャンスをあげたとしても、彼女が卒業するまで
        また嫉妬するでしょう。別れましょう。

        トピ内ID:5376093431

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        「すっきり」発言が決定打でしょう…

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        しっぽ
        怖いです。
        このスッキリ感に味をしめて、エスカレートするんじゃないかって思えます。

        >その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます
        これでもしmokoさんが、「やっぱり私を愛してくれているのね」とか思ってしまったら、
        「普段優しい」→「キレる」→「殴る」→「相手が泣いて謝る」→「優しい」…典型的なDVへの泥沼行きです。

        >「夜中に学部生を残すのはよくない、~(略)」
        おっしゃっていること、至極まっとうだと思います。
        相手の女子学部生が阿呆なのは言うまでもありませんが、「いい大人」のくせに毅然と断ることの出来ないイエスマンな彼にも問題大アリです。きっとこの先にも、こんな学生は出てくるはずですし、そのたびにmokoさんがやきもきして、喧嘩して…不毛でしょう。

        ご自分の人生のためにも、懸命なご決断をお祈りします。
        ご自愛ください。

        トピ内ID:6127426181

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        横:セクハラ疑惑は怖いけど…

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        > 夜中に学部生を残すのはよくない
        ハードな研究室では、よくあることかも。
        > それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。
        第一義的には、運転手の責任。
        > 君は危機管理の意識が低い!
        そういう感じはしますね。
        > 〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。
        そうなんですが、これに文句をつける保護者も、たまにいる訳で…
        > 何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ
        女性にほんろうされる成人男性も数多いますが…確かに指導力の問題かも。

        で、「すっきりした」って発言は、本当に、引っ叩いたことに対してですか? 普段大人しい人が、言えないことを言えてって可能性は? まぁ、どっちにしろ、判断するのはトピ主さんですが。

        トピ内ID:2005198050

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        彼とトピ主さんとは合わない

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        😨
        ごめんね
        彼は悪かったと思います。
        でも、でもね。トピ主さんも言っちゃいけないこと言ってしまいました。

        確かにトピ主さんの言うことは正論です。でも、研究に携わるものの事情が事務員さんには分かってない!
        研究員ならともかく、事務員さんにそんなことえらそうに言われたくないよ!

        仕事の事情がわかってない人に、自分の仕事について文句言われるのって、がんばっている人ほど辛いんです。
        彼とは別れてあげてください。

        トピ内ID:5892414618

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        別れて下さい。自分の為に!

        しおりをつける
        😨
        ピグモン
        あり得ません!
        貴女に非はありませんし、謝れば許されるような行為ではありません。
        次は殺されるかもね。自分で感情のコントロールすら出来ない彼氏ですから!また、逆ギレでそこまでしてますからね!

        トピ内ID:9732585362

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        きけん

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        ドッペルゲンガー
        すっきりした・・
        よい発散方法を見つけてしまったようです。

        トピ内ID:3089661113

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        すっきりしたって、はぁ?

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        🐧
        とくめいさま
        どちらが悪いはともかくとして、ボロボロになっている人をみて「すっきりした」なんて危なすぎます。
        ましてや自分の恋人が自分でした事で倒れているのに。
        絶対に、今後結婚しても何度か手をあげられると思いますよ。
        結婚していなかっただけマシ。
        今ならまだ間に合います。
        新しい人だってまだまだ見つけるチャンスもあります。
        まだ若いんだから、見切りをつけるなら早く見切ってしまいましょう。

        トピ内ID:0343142270

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        私も奥さんとケンカはしますが・・・

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        😨
        忍者
        当方、35歳の既婚男です。

        妻との付き合いは恋人時代含めて10年、
        そりゃケンカなんて数え切れないくらいしてきました。

        頭に血がのぼって罵り合いや物の投げあいはしますが、
        暴力だけは妻に振るった事がありません。
        自分の中で、それだけは絶対にやらないと誓っているからです。
        だって、いくら頭にきても女子供に手をあげるような男は最低でしょ?

        悩んでいるならスパッと別れたほうがいいですね。
        まだ25歳なら、次も十分あると思います。

        トピ内ID:3468580947

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        それが

        しおりをつける
        😨
        あらあら
        彼の本性です。

        >その後我に返ったのか、ごめんね、と言い続け

        ↑これ、DV男の典型ですよ笑
        カッとなってやった事に本当のその人が現れると思います。

        私なら叩かれた瞬間に別れます。

        トピ内ID:9312003669

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        診断書を

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        😝
        どんびき
        別れずに継続するのはご自身の自由ですが、
        「こいつは殴っても許す女」「自分は殴っても許される存在」という認識がついてしまうと思います。
        他の方も仰ってますが、二度目はあると思っておいた方がいいです。

        別れる別れないに関わらず、必ず病院で診断書を書いてもらってください。

        私個人的にはお別れをすすめたいところですが…。

        「すっきりした」って…多分本音が出たんでしょうが、怖すぎます。

        相手に未練があっても、自尊心を優先してほしいです。

        トピ内ID:6277085781

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        わ・・・本性見ましたね。

        しおりをつける
        🐤
        sayaka
        どんな理由であれ、プロレスラーでもない一般の女の子と対等に殴り合って「すっきりした」なんていう男は、絶対にいけません。

        わたし、たくさんの男性とお付き合いしてきて、相当生意気な口ききもしてきたけれど、殴られそうになったことすらありませんよ。口論で終わります。殴って支配下において平気だったのはうちの父だけです。

        そういう人は、何度も同じことをします。

        暴力に関して善悪の観念があなたと同じ人は、絶対に手をあげません。びんたもしないし、物を投げることもしません。暴力に訴えません。一度として、しません。

        そのボコボコの状態で、ぜひ医者で診断書をもらってください、立派な傷害の証拠になると思います。何かの際に助けになるでしょう。

        研究室の女性とは、特別な関係が出来ていてもおかしくないと疑われて当たり前の行動を彼はしています。

        トピ主さんに何の非もありません。

        治療費と慰謝料をもらって別れるのがいいでしょう。
        もしかしたらその後優しい彼に戻っているかもしれませんが、DV男は我にかえると優しくなるものらしいですよ。騙されないで。

        トピ内ID:2121428268

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        学生です

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        😡
        名無し
        その学生、先生を狙ってますよ
        間違いないです
        また先生の方もなんだかんだいって狙ってますよ
        その女の子を。
        私は学生ですが、一足先に先生の立場になった友人が教えてくれたのですが、自分の担当になる大学生女子をエロイ目で見てる事に驚きました

        何かチャンスがあれば教員、先生の立場の者は意外と簡単に付き合うと思います

        その話を聞くまでは、教師なんて学生の事なんて単に生徒としか思ってないだろう、と思ってましたがそうではないことを知りました
        エロイ目で見てます

        女子大生は激務の癒し、目の保養になってるらしいですよ
        ただ、先生なので顔には出しませんが。

        それを聞いて納得した部分もあります

        先生なんだから、まさかと自分で打ち消してきた数々の怪しい行動・・・

        疑似恋愛を楽しんでるんでしょうからやめた方がいいですよ。その男。

        あなたよりも美人の女子学生によく思われたいんですから。
        また教師に興味のある学生なんてほとんどいませんが、30人に1人くらい、教師に惚れる女はいますよ

        トピ内ID:9729527067

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        言葉の暴力

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        blank
        大学教員
        お互いに叩き合ったとのことですから、10:0ではないでしょう。

        それから、暴力>暴言という考え方が多勢のようですが、必ずしもそうではないと思いますよ。世の中の多くの家庭で、妻による言葉の暴力で心を病む夫がどれだけ多いことか。暴言も立派な暴力だと思います。
        そして、その暴力を先に振るったのはトピ主さんの方です。そもそも、その学部生が男だとしてもトピ主さんは同じことを彼に言ったのでしょうか?文脈から判断すると、学生の性別に関係なく、トピ主さんは彼に暴言を吐くはずですけどね。いかがですか?

        その点だけしっかり認識しておけば、あとは別れようがどうしようが、勝手にされてはいかがでしょうか。


        それから、暴力は男の専売特許のように捉えていると思しき方が多いようですが、男女は関係ないですよ。子育てトピに行けば、子供の態度に思わず手を出す母親の多いこと多いこと。でも、子供は母親に対して「別れる」とは言えないんですよね。「別れる」という選択肢があるだけ大人の男女間は救いがあるのかもしれませんね。

        トピ内ID:8638355599

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        1度あることは

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        🐱
        グラス
        2度あると思います。
        これからもストレスが溜まってしまったら、同じでしょう。
        チャンスを彼に与えるのは構いませんが、トピ主さんが逃げるチャンスを失わない様に。

        トピ内ID:3582212635

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        最低

        しおりをつける
        blank
        なす
        彼の普段の発言と暴力を振るった時の態度とのギャップが気持ち悪いです。
        学生を担当する立場でありながら、女子学生にそんなにやに下がっていては、いずれ浮気もありうる彼では?
        良くも悪くも女性慣れしていないのが、なんか嫌です。
        今後、彼が居直る場面に直面するのを想像するのは怖いですね。
        トピ主さんも混乱されてらっしゃるのでしょうが、相談するまでもなくお別れでいいと思いますよ。
        別れも修羅場になるかもしれませんが、上手に切り抜けてすぱっと別れた方がいいです。

        トピ内ID:3679273910

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        今後暴力は加速しますよ

        しおりをつける
        blank
        ひまわり
        女に手を挙げる人は、そういう性癖を持っていると思った方がいいですね。

        私もお付き合いしていた時に、一度頭を軽くですが殴られました。
        もう、ビックリでしたが、彼がひたすら謝ったので許しました。

        しかし、結婚してからも、ちょっとしたことで切れ、暴力をふるいました。
        当時お仲人さんが会社の元上司だったので、離婚を前提に話し合った結果
        以後二度と手を出さないと約束し、その場はそれで収まりました。

        10年ほどは精神的にはいろいろありましたが、手を挙げることはありませんでした。

        ところが、そのお仲人さんが亡くなると、まずは子供への暴力が始まり
        それを制すると私への暴力に代わりました。

        後々わかったことですが、その頃彼は今の技術に付いていけず
        会社で窓際族になっていたのでした。

        最後には、彼の暴力が激しくなり、離婚しました。

        自分の一生は何だったのだろうと、後悔しきりです。
        女性に手を挙げる男は、潜在的にそういう因子を持っていると
        思った方がいいでしょう。
        一次的に収まったとしても、また何かのストレスが高じれば
        再発します。

        トピ内ID:5054171490

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        父が、トピ主さんの彼と似てます

        しおりをつける
        blank
        ああ
        例えば、暴漢に襲われた時「真っ先に恋人を庇う人」と「恋人を置いて真っ先に逃げる人」がいます。
        また、どんなに頭にきても「絶対手をあげない人」と「女だろうが子供だろうが、倒れてようが、暴力をふるい続ける人」がいます。

        こういう時、本性が出ます。
        うちの父が後者でした。トピ主さんの彼も後者だと思います。

        私の父は、仕事が順調な頃は、まぁ優しい父親でした。でも仕事が上手くいかなくなってから、ストレス発散目的で幼い私を容赦なく殴りました。何年も日常的に、です。
        トピ主さんの彼も、いい時は尽くしてくれるけど、悪い時は敵になる気がします。一発殴ってハッと我に返るならまだしも、「すっきりした」と言える人はなかなかいません。今後も繰り返すだろうし、下手したら殺されます。

        私の夫は前者です。真っ先に守ってくれたし、どんなに怒っても絶対に手をあげません。うまく書けないけど、表面的なものじゃなくて、人間の芯みたいなとこをちゃんと見てください。欠点のない人はいないけど、ここは目をつぶってはいけない所だと、経験から強く思います。

        トピ内ID:3775679339

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        くれぐれもご注意を

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        blank
        トメ
        他の方も指摘されていますが、普段はやさしく、暴力の後に反省してみせるのは、DV男がよく示す行動です。

        口調などは分かりませんが、mokoさんのおっしゃったことは極正論ですよ。
        それが気に入らないと女性に手を上げるような方なんですよね。
        これから、付き合いが長くなり、もしも結婚するようなことになれば、もっと遠慮はなくなりますよ。言われたことが気に入らないと女性に手を上げるような方がそういうときに、きちんと自制心を保っていられるのか非常に心配です。
        そもそも、夜の2時、3時に自分の論文ができたから指導者に研究室に来いと言わせるなんて全うな指導ではないですよ。躾という観点で考えれば、教育者として失格です。穿った見方ですが、あわよくば男女の仲を狙っているのではないかとも危惧されます。

        トピ内ID:6281648450

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        十分警察沙汰になる件だと思いますが

        しおりをつける
        blank
        え?
        トピ主さんが警察に電話したら、傷害罪になると思うんですが…。
        痴話喧嘩の域を軽く超えてますよ。
        何を悩んでいるのか分かりません。
        すぐに別れて逃げた方が良いと思います。

        トピ内ID:5182125000

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        私ならダメだ~

        しおりをつける
        blank
        時計
        私なら、二度目がなくても、一度ひっぱたかれただけで、引いちゃいますけど。
        今後お付き合いする気になれないと思います。

        トピ主さんは、二度目がなければいいと思えますか?
        彼を見る目が変わりませんでしたか?
        交際相手として、尊敬できますか?

        トピ内ID:8611845999

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        危険です

        しおりをつける
        🐱
        でんでん
        暴力をふるう男は気が済むまで殴った後に謝るんですよね。

        ボロボロ泣きながら謝る人もいますよね~

        以前お付き合いしていた彼が暴力男でした。
        殴っている間は頭が真っ白だそうですよ。
        「これ以上やったら相手が死ぬかも」
        って思いが一瞬よぎっても
        「そうなったらその時考えればいい」
        って声が聞こえて(?)殴るのを止められないんですって。

        最後はモノで頭を殴られてTシャツが血染めになってましたっけ。
        そんな状態なのに「缶コーヒー買ってきて」って言われました。

        その数日後、京都に傷心旅行に行ったのですが
        旅先のタクシーの運転手さんにこの話をしたら
        「どんな理由があっても女に手をあげる男は最低だ
        初対面で言うのもおかしいかもしれないけど、別れたほうがいい」
        って言われました。

        あぁ、その彼も料理とか作ってくれるような一見優しい人でしたよ。
        家族から聞き出して旅先にまで電話をかけてきたりしていました。

        エスカレートしないうちに離れたほうがいいと思います。
        体の傷もですが、心にも傷が残りますよ。
        自尊心を傷つけられてトラウマにならないうちに!

        トピ内ID:5258517264

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        なんか病的

        しおりをつける
        🐷
        さといも
        いくら彼女が暴言(?)吐いたからって、その殴り方はありえません。

        すぐに別れないとそのうち取り返しの付かないことになりますよ。

        トピ内ID:9779089597

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        二度目があるかないかの問題ではない。

        しおりをつける
        🐱
        むん
        彼が殴るのは今回が最初で最後かもしれません。
        結婚して年老いて死ぬまで穏やかな彼かもしれません。

        それでもトピ主さんは死ぬまで怯えますよ。
        これを言ってはまた殴られるかも…と。
        消せない不安がある時点で正常な関係は破綻していると思います。

        二度目があるかないか。
        それはまさに死ぬ間際にならないと真実は分からない事です。
        しかし二度目に怯えながら暮らすことはほぼ確実です。
        やめたほうがいい。

        トピ内ID:8786628857

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        女性が倒れても叩き続ける人とは・・・

        しおりをつける
        🐧
        ドンゴロス
        トピを読む前は、頬にピシャと一発くらい?と思ってましたが、そんな男はやめた方がいいと思います。

        いくらやり返したとは言え、女性が倒れても叩き続ける、ストレスがあろうがなかろうが「スッキリした」というような人は『危険な暴力男』ですよ。
        この先カッときたらまた同じような事は起きるでしょうし、DV男だと「暴力以外はいい人・暴力の後は反省して優しくなる」というのはよくある話です。

        それに夜中の2時3時に呼び出されて(呼び出す方も非常識)、ノコノコ出かけていく方も方ですが、この先も「仕事」にかこつけて非常識な優先順位と理屈で行動すると思います。

        私も一度あることは二度あると思いますよ。
        これを機にお別れした方がいいと思います。

        トピ内ID:7361369439

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        その「すっきりした」ですが、彼って

        しおりをつける
        blank
        困ったね
        喧嘩とかした事も言い争ったりもあまりした事のないタイプみたいですね

        おそらくはトピさんが聞きたい感じの事を書いてみます

        はじめて人を叩いてストッパーが外れて自分の感情をストレートに出した事に対してすっきりしたのかもしれませんね。あまり感情を出さないと言うか我を押し通す事は知性的でないと言うか野蛮な感じがして

        「う?」って思う事も自分の中でのすり替えでどうにか処理して穏便に済ませてたのが痛い所を突かれて「ウォー!」状態に行ってナチュラルハイな感じですか?
        殴ったり殴られるとハイになる人も居ますからね

        それで後悔して悔い改めればさらに良い人になる可能性はあります

        ですが、逆にそれを楽しみと捉える人も少なからず居ますよね?地位が有るタイプはストレスがあるので偏った趣味の方も居ると聞きますしね

        DVなのかは微妙な感じですね。DVならもっと上手い感じに酔わせる感じで懐柔しますから…

        その女の子の事を少なからず「可愛いし懐いてるし頼られてる」と思ってるのは皆さんと同じです

        だけど傷だらけになってまで付き合わないといけないのは おかしいと思います

        トピ内ID:4579791714

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        すぐ別れましょう。

        しおりをつける
        😢
        まことちゃん
        以前同じようなことがあり私の場合は本当にすぐ別れました。
        その足で警察にも行きましたが、別れてからの2ヶ月以上にわたるストーカー行為のおかげで10キロの激やせを経験しました。
        お願いですのでその彼から離れましょう。

        トピ内ID:7704271178

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        別れた方が賢明かと・・・

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        😡
        ピグモン
        mokoさん大変でしたね。
        アザは治りましたか?

        結論から言いますと、別れた方がいいと思います。

        この彼はまた同じことを繰り返しますよ。
        「すっきりした」
        なんて、普通の精神状態の人は言いません。
        相手が倒れてもなお殴り続け、相当酷い状態になってからはっと我に返り、謝り続け優しくなる。
        これはDVの典型的なパターンだと思います。

        こういう人を何人も見てきました。
        mokoさんの彼は違うから安心して、とは残念ながら言えません。
        こういうタイプは、本人が自覚し、相当努力しないと直りません。

        「すっきりした」
        この言葉に恐ろしさを感じます。
        どうしても引っ掛かります。

        チャンスなんて与えたら、また同じ悲劇が起こります。
        別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:4692997364

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        暴力に性差はありません

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        woo
        DVではありませんよ。傷害罪です。

        この場合は傷害罪で訴えてはいかがでしょう。
        もちろんあなたも同じく傷害罪で訴えられることを覚悟してください。
        相手に暴力をするというのは犯罪だっていうことは知っていますよね?
        トピ主さんのことはトピ文、レスでしか知りませんが、この場合は正当防衛にはならず、トピ主、彼氏、双方が法を犯しています。
        負けちゃいけないだか、真っ白になったか知りませんが、法を犯しておいて何言ってるんですか。

        暴力に性差はない。
        ただ、量刑、民事での賠償額において、けがの程度の差が出るだけです。
        皆さんは、女性が暴力をしても罪にならないとでもいうのですか?

        トピ内ID:5641329290

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        別れた方が絶対に良い!

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        🐷
        あお
        トピを読んだ感想は「この人怖い」です。

        普段穏やかな人が一旦切れて我を忘れてしまうって・・・
        倒れても叩き続けて更にすっきりしたって・・・

        はっきり言って不気味です。
        私は工学系だったため男友達が多い方ですが
        女に手を上げる人はみた事ないですし、
        一回でも叩かれたら私だったらアウトです。

        警察沙汰になる前に穏便にフェードアウトすべきです。

        トピ内ID:9260524335

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        しばらく安静にしてください。

        しおりをつける
        🐷
        ごまどれ
        脅かすわけではありませんが、私も「目の前が真っ白になって一度倒れて」というのが気になりました。
        あとから、脳の具合が悪くなる場合もあるので1週間位は激しい運動を控え様子を見たほうがいいと思います。

        トピ内ID:7315675773

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        ありえないです!

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        🐤
        ぴにょ
        どんな理由があれ、女性に手を出す男は最低だと思います!
        お別れすることをおすすめします。

        トピ主さんやみなさんのおっしゃるとおり、
        1度あったことは2度あると思います。

        即効お別れしたほうがいいですよ。
        暴力反対!です

        トピ内ID:8682550406

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        おかしいと思いませんか?

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        びびんば
        怒りの感情をコントロールできず、理性を失って暴力に出るのは一種の病気で診断とカウンセリングの必要な状態です。

        普段イエスマンで優しい人が切れた場合、相手を肉体的、精神的に殺すところまでやります。自分で止められないのです。
        性格云々を超えた問題です。

        今後お付き合いを続けるなら、受けた傷、晴れ上がった顔などの写真を新聞と一緒に(日付がわかる)撮り、
        絶対に彼に見つからないところ、あなたの両親に預けるようにしましょう。
        (この時点であなたのご両親はお付き合いに大反対すると思います。最もです)

        そして、彼にカウンセリングに通ってもらいましょう。
        何故カウンセリングに行かなくてはならないのが分からない彼なら、勇気を持ってきっぱり別れましょう。

        ごめんねごめんね、では済まされないことだと、あなたが分かる事が先決です。彼の為にもね。

        チャンスを与えてあげるのは、ただ忘れて許してあげる事ではありません。
        二度とこの様な事が起こらないようにするにはどうするか、
        一緒に考え対応するサポートをしてあげる、それが彼にとってのチャンスです。

        トピ内ID:9695936237

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        それと

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        ごまどれ
        殴られて人が倒れるのは、頭に衝撃が加わることで
        脳が大きく揺れ、脳が一時的に本来の機能をしなくなるかららしいです。
        それか、口の中の出血のショックで貧血状態になったのでしょうか。
        いずれにしても、お大事に。。

        仮にトピ主さんに非があったとしても、いきなりカッとなって口より手が出るのは
        理性が足りなくて今後付き合いを続けるのに心配だと言わざるをえません。
        それに、論文のチェックというのは口実で-既に浮気をしている-かもとも思ってしまいます。
        妙に親しいからです。

        トピ内ID:7315675773

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        彼に好意的に考えてみます

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        キレンジャー
        第一ラウンド
        原因はともかく、トピ主さんが彼を激しく罵った。どう見ても冷静さを失っている様なので、ひっ叩いた。
        第二ラウンド
        ところがトピ主さんは冷静にはならず、逆上して反撃という名の暴力行為に出た。彼は当初手加減をしながら応戦していたが、トピ主さんの攻撃はドンドンエスカレートする一方。
        遂に耐えきれなくなった彼は本気のパンチを撃ち込んでしまう。
        トピ主さん、たまらずダウン→正気に戻る。
        第三ラウンド
        本気で殴った辺りから彼も逆上、倒れているトピ主さんをマウントポジションで殴り続ける。ボロボロになったトピ主さんを見て「すっきりした」と吐き捨てる→やがて正気に戻る。

        こうしてみると、トピ主さん側にも非はあります。ただし、倒れたトピ主さんに対し、殴り続ける(つまりマウントポジションで殴った事になりますよね?)と言う行為は、どう考えても救いようがありません。そこに捨て台詞。彼の本性なのではないでしょうか。
        普通は相手が倒れた時点で我に返りますよ。

        そんな訳で、彼寄りの立場を取ったとしても、彼はかなり凶暴です。様子見の様な中途半端な対応ではなく、スッキリとお別れした方が良さそうに思えます。

        トピ内ID:4017340323

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        ストレスない人なんていない。

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        sho
        仕事でストレスがたまっているからという理由で、気を失って無抵抗な人を傷つけることが許されるのであったなら、警察の仕事は半分で済みます。
        みんなストレスを抱えているのにね。
        暴力OKなら、みんなあたりかまわず殴りつけるのではないでしょうか。

        >もう一度チャンスをあげたほうが
        何故チャンスをあげるのでしょう。
        意味がわかりません。
        ストレスで暴力を振るう人は、再びストレスがたまれば暴力を振るいます。


        あー。
        それから、たかだか研究員が何故論文のチェックをしなくてはならないのでしょ。
        それでもし不備があって教授や教務から大目玉食らったばあい、トピ主彼さんが重大な責任を負わされることになります。

        横かもしれませんが。
        〆切2週間過ぎてから論文作って提出って・・・・事務(教務)も教授も、極甘な大学なんですね。

        トピ内ID:7595505552

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        まだ25歳なんだから

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        五人の子持ち
        次いきなさいよ次があるよ。そんな男はこちらからポイしちゃえ。短い青春を浪費している暇はないですよ。あなたにはもっと相応しい人がいますよ。
        でもほんとによかったかも、結婚前で。そういう人と生活したらびくびくして自分らしさを失いますよ。

        トピ内ID:9684137482

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        あなたは『殴られた』のですよ。

        しおりをつける
        😠
        りな
        倒れて、口の中を切り、アザを残すほどの暴力はひっぱたかれたというより『殴られた』のですよ。

        成 人 し た 男 が 女 を 殴 っ た。

        なおかつ、

        そ の 成 人 し た 男 は 無 抵 抗 の 女 を 殴 り 続 け た。

        ↑酷いでしょう。でも、それが現実なんですよ。


        世の中には女性に暴力を振れる男性と、振れない男性います。
        一度とか、二度の問題ではないと思いますよ。
        出来るのか、出来ないのか。

        結婚したら泥沼です。

        他に女性に暴力ふることできない男性がいるのに、わざわざ反対の男性と一緒になるなんてもったいないでしょう?

        トピ内ID:1855314708

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        極端な二面性は、モラハラやDVの特徴

        しおりをつける
        🐤
        横浜っ子
        外面は、その女子学生に...
        内面は、貴方に。
        そして、暴力。
        最低ですね。
        今、未だ傷は残っていますか?お気の毒に...
        私なら、もう口を利きません。お別れです。
        そして、病院で診断書と被害届けを警察に出し、
        大学側にも知らせます。
        だって、危険でしょう?こんな人。
        それから、相手の女学生にも抗議します。
        「貴女が無責任に彼を利用するから、それが元で私は殴られました、
        他人に甘えすぎるのは良くないです!非常識な上に迷惑です。一体、何を考えているのですか!」と。

        彼は、謝って許されないことをしていますよ。
        私が貴女の兄だったら、メッケメケにしてやりたいくらい腹立たしいです!!!
        でも、そんな男と判って良かったじゃないですか。不幸中の幸いです。
        早く貴女のお顔の傷も癒えて、心から元気になれますように。

        *良かった時の彼を無理矢理思い出して我慢するのは、絶対に止めましょう!
        貴女を殴って居た時の彼も、正真正銘「彼」なんですからね。
        あ~~、腹が立つ!!!

        トピ内ID:8262147933

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        二つだけ

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        🐤
        昔大学今隠居
        1。あなたのおっしゃったのは「暴言」ではありません。ごく常識的な発言です。二週間も遅れて夜中に担当(おかしな制度ですね)を呼び出すのも非常識、ノコノコ出かけて行くのはもっと非常識の上、少し足りない。

        2。叩き合いの後の発言、何かこの彼溜めこんじゃってますね、今が次の新しい彼を見つける潮時です。

        トピ内ID:5774642204

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        別れるチャンス

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        浮草
        その男は外れですね。情もあるでしょうが、こういう事件を別れのきっかけとして、まともな男性を探すチャンスではないでしょうか。私は男ですが、相手に初めて暴力を振るわれたときに別れるべきだったと、後で思いました。

        トピ内ID:8159532067

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        止めた方が良いのでは?

        しおりをつける
        🐷
        のんの
         私の夫もとても短気です。口べたなので余計に発散しにくいみたいで時々切れます。でも、本棚を殴ったり、テーブルを蹴ったり、冷静になってから傷めた自分の体を悲しそうに見ることはあっても、人に対して手をあげることはありません。
        私の親も大げんかしてしばらく口もきかないようなことはありましたが、どちらも手は出しませんでしたね。
        かっとなって手が出る人は危ない。それに、よほど頭に血が上っても一発たたいた時点で「はっ」と気づくのが普通だと思います。あなたのお相手は、私ならば速攻でお別れのレベルですね。

        トピ内ID:5904128138

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        全員別れなさいですね!

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        blank
        さき
        私の夫も暴力夫ですが、やっぱり別れなさいと言います。

        口のなかは3ヶ所切れて~全身あざだらけ!
        ひど過ぎです。

        私は顔は殴られたことないし、
        殴られるのは、お尻ばかり
        だから我慢も出来ましたが、その彼氏は、ちょっと異常ですよ!

        余談ですが、うちの夫の暴力は、10年前を最後に止まりましたよ!

        暴力は止まることもあります。

        トピ内ID:9938061188

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        よかったですね

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        blank
        にゃふー
        これが、結婚して子供も生まれてからの出来事でなくて
        本当によかったですね。
        是非、ただの恋人のうちに別れましょう。
        色々と口説かれるでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

        トピ内ID:8931294327

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        彼は危険

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        😠
        DV反対
        りんどーさんのレスは、DVを容認する驚愕の内容ですね。

        >ですが、トピ主さんも暴言というほど感情的に物を言ったんですよね。

        感情的に物を言ったら、相手に暴力を振るわれても当然だという考えは、おかしいです。
        暴力は決して許されるものではありませんよ。

        >落ち着いて冷静に、静かに言ったら引っ叩かれることもなかったかもしれないし

        感情的になった相手(トピ主)に対して、むしろ彼の方こそ落ち着いて冷静に対処すべきでした。
        それができず暴力に走った彼は、間違いなく暴力的な側面があります。

        >総合すると、あまり相手を立てている印象がもてなかったので、

        男を立てない女は、一度や二度暴力を振るわれても仕方がないという考えは、DVを容認する事になります。

        >が、トピ主さんも、温厚で色々してくれる彼への態度が
        >適当になってしまっていたところはありませんか?

        トピ主さん、彼があなたを殴り続けた理由を上記のように、少しはあなたの態度のせいもあると主張してきたら、どんなに謝って来ても即別れるべきです。
        こういう男は、これからも様々な理由で暴力を振るいますよ。

        トピ内ID:8366052058

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        別れて下さい

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        blank
        りえ
        うちの叔母は、学生時代に大学で知り合った研究者と結婚

        毎日情熱的に愛情を伝えられ優しくて幸せだったらしーですが、数年後…

        研究がうまくいかないと殴る、蹴る…


        そして浸すら謝る…
        典型的DV。

        以後、20年…
        何度も殺されそうになりながらやっと離婚しました

        トピ主さん
        早く別れて下さい。

        トピ内ID:5217968097

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        考える事でしょうか

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        blank
        tama
        相手が倒れているのにアザが出来るほど殴り続けるなんて異常ですよ。
        しかも最後の言葉はありえないでしょ。
        殺人鬼じゃないんだから。
        トピ主さんね、まだ今は彼氏と彼女。結婚したとなると、もっと怖い事が待っていますよ。
        だってお付き合いを始めて、たった一年の彼女にそれだけの事をするのだもの。
        私ならすぐに別れますし、目も覚めます。
        トピ主さんも早く目を覚ましましょう。

        トピ内ID:6578319402

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        診断書か、最低でもあざの写真を撮って

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        blank
        ひえ~
        私も夫に引っ叩かれたことあります。彼は反省して二度と私に手はあげません。だからトピ主さんの言うことは一部当っているかも。ただ、ものを壊したことはその後5年で2回あります。癇癪を起こすと破壊的な行動を起こすという性質は変わらないのでしょうね。

        での、私はこんな夫と7年連れ添ってます。なぜならば、夫の暴力行為は泥酔状態の時だけだからです。酔った状態で正論で言い負かされると感情の高ぶりを押さえきれないようなのですが、普段はそんなことはありません。ごくごくまともです。

        ですから酔ったときだけ、こちらが一歩引いて言い争いにならないようにすれば、危険を回避することができるのです。なので今は何もありません。これからも私が冷静な判断を欠かなければ大丈夫だと思うので続けられるのです。 

        素面の状態でトピ主さんを殴った彼氏さんとはお別れすべきだと思いますが、もし即決できないなら、診断書か痣の写真を証拠として撮っておきましょう。自分の身を守るのは自分だけです。

        トピ内ID:3059814318

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        論外!

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        アラフォーどてちん
        一度でも女性に手をあげた男性は論外です。チャンスをあげる必要なしです。

        トピ内ID:4730606073

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        味をしめちゃいましたね・・・

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        😨
        きょん
        彼氏さん、「すっきり」って爽快感を味わったんですね、人を殴ることで。
        これって、病み付きになりそうな気がするな・・・

        よっしゃ、ストレス発散にmokoを殴るか!
        あいつだって、応戦して来るんだからお互い様だし!


        って。

        私はどれだけ男女平等の精神に反したとしても
        男として女子供年寄りに手を上げる人間は 男のクズだと思います。
        どころか、人間のクズだとさえ思います。

        どんなに容姿がよかろうが、社会的地位があろうが
        お金を持っていようが、普段はおとなしくしていようが
        ワタシ的には たった一度でも女に手を上げたら 即別れます。

        将来的に自分の大切な子供を守るためにも。


        これからも味をしめた彼氏のサンドバッグになる覚悟があるか
        あなた自信も「殴り合う」ことで、爽快感を感じているのなら別ですが・・・

        トピ内ID:9652609875

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        本性見たり

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        blank
        じゅらい
        ようは彼は気に入った若い女の子に対して鼻の下を伸ばそうとしたのをとがめる彼女が疎ましいだけです。

        さらに「学生より年上の彼女が勝手をさせないどころか俺様に意見をした」
        から殴ったと。

        その学生がどうだ、というより
        「そういう彼だという事実」を知ったということです。

        「トピ主も殴ったじゃないか、同じだ」
        という人が必ず出ます。

        男はその気になれば女を殴り殺せるけど、女は素手でしかも対峙した状態ではできるわけない。
        こんなの誰もがわかること。

        口が切れるまで殴る男とこれからつき合えるかどうか。
        そして「これは仕事だ」と言い訳をして女の子にデレッとしたい男。

        これが現実。
        現実をふまえてあとはトピ主さんが考えるだけ。

        同じことを繰り返すのは必至。
        それにしても普段甘い言動をする男というのは切れると殴ったり蹴ったりするってセットなんですよね。

        普段の甘い言動にだまされてしまう女もいるということなんだ。
        彼の本性を見てあとはどうするか、ですね。

        トピ内ID:3134460439

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        異常な気持ち悪さを感じます、その彼。

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        🐧
        ぷうく
        引っ叩かれたというよりも、殴られボコボコにされたという感じですよね。普通口の中から血が出ますか?
        相当手加減なしですよね。

        私なぞは教師や親から平手うちを喰らったことなど何度もあります。
        学校で宿題を忘れたときは耳がキーンとするほど平手打ちされましたが(今だったら大問題)、血なんか出ませんよ。

        その彼、私には「倒れている人間をこれでもかと殴り続ける卑怯者」、もしくは「ちょっとした異常者」に写ります。気持ち悪いです。
        そんな人と一緒にいたいですか?

        せっかくの若く美しい時を、そんな男のために時間を費やさないでほしいです。

        断言します、その男はまた殴ります、スッキリ感を求めて。

        トピ内ID:6562881757

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        別れましょう…

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        かんがる~るるる
        口の中を切るくらい殴っておいて、その相手に向かって「スッキリした」なんて…。恐ろしいです。それはストレスがあるからでなくて立派な暴行です。女子学生が真夜中に学内にいるのも非常識だしあなたの言い分の方がまっとうです(理工系はそれが普通なのですか?)。あなたがやられたのは喧嘩を超えてDVですよ。この先も一事が万事になると思います。

        トピ内ID:6563430061

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        彼も目が覚めたのでは

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        うーん
        「何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ」トピ主さんのこの言葉で、彼も目が覚めたのでは、甘やかして尽くしていたら、彼女から見下されていて、まるでド○イのようだと我に返ったのでしょう。

        トピ内ID:2214598232

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        危ない彼氏

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        パトリシア
        文を読んで「すっきりした」と言う台詞に
        ゾッとしました。
        味をしめてたとしたら心配です。
        こういう彼氏とは別れた方がよさそう。
        何度も叩くのはNG中のNGです。

        トピ内ID:9870027082

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        「我に返った」。。。って

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        😝
        ちいまま
         「我に返った」。。。の くだりが怖いです。

        いくら 相手がひどいことを言ったから、、、もしくは ストレス が溜まっていたから、としても

        「我に返る」ってことは、その時間 自分を喪失 してたんですよ? 怖くないですか???

        トピ内ID:5475343695

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        私なら…

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        💤
        ロングスリーパー
        そんな人間のクズと二度と会いたくないので、

        1、何かあった時の為に、今回の暴動を示す証拠(医療証明、写真、壊れた残骸等)を残す。
        2、連絡を絶つ為に携帯,メルアドの番号を変える。
        3、ストーカーされると怖いので引っ越す。
        4、警察に相談をしておく。
        5、職場にも来そうなので、職場で話せる人に一応相談しておく。
         (職場に来た時に追っ払ってもらう為)

        この位はすると思います。
        あ、それから今迄の彼の愛情はニセモノですよ。
        だって愛してる貴女を殴り倒して「スッキリ」したんですから。

        トピ内ID:5367724290

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        DV男

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        😠
        せんちゃん
        DV男の典型。
        普段は優しく、突如切れて暴力を振るう。暴力を振るったあとは、急に優しくなる。ついに、本性を現したという感じですね。トピ主さんは、大学にいできる人というのがどこかにあって離れられないのでは?頭の善し悪しと人格は別もの。どうしてそこまで言うかって?私も同じような人間にひっかかったからです。

        トピ内ID:7028731513

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        うーん

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        sao.
        倒れた相手を叩き続ける。その後に「スッキリした」。

        絶対にまたあると思います。

        トピ内ID:6202686107

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        ぞっとしました

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        🎂
        冷やし梅
        こんにちは。拝見してぞっとしました。
        多くの方が書いていますが、「スッキリした」は無いでしょう。

        イエスマンで、喜ぶだろうことをたくさんしくれるそうですが、相当ストレスが溜まっているんじゃないでしょうか。心から楽しいと思ってしてるんじゃないみたいですね。
        でもそれは彼の事情です。弱い人ですね…この人。

        絶対にこの人はまた手を上げます。
        別れましょう。

        ほかの方も書いていらっしゃいますが、絶対に病院に行って診断書(7-8000円くらいです)を取りましょう。
        あとで、彼が豹変したりこじれたりしたときのため、用心のため絶対必要です。

        周囲への根回しも忘れずに。

        トピ内ID:8183835703

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        信じられない…!

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        てんこ
        トピ主様、こんにちは。
        お体、大丈夫ですか!?
        言い争いの末、女性に手をあげて、トピ主様が叩き返したとしても、倒れてもまだ叩き続けるなんて、その男性、普通じゃないです。しかも、終わった後に「スッキリした」って…。はっきり言います!即刻、別れるべきです。女性を殴ってスッキリしたなんて言う男は、絶対、また同じ事をします!今回だって、打ち所が悪かったら、トピ主様、死んでいたかもしれないんですよ!そんな男性と、今後も歩んでいけますか?別れるべきです。
        後、トピ主様は暴言と仰ってますが、女子学生に関しては、正論だと思います。その後の、仕事についての言い合いに関しては、言及されてないので分かりませんが、少なくとも、前半部分は、仰る通りだと思います。

        トピ内ID:2993793099

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        その彼、きもちわるいです

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        笹舟
        トピ主さんが心配です。
        別れることをおすすめします。

        トピ内ID:1256885039

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        1回で十分

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        みみちゃん♪
        「すっきりした」は異常です。
        ストレスが原因って、通り魔殺人犯だってそう言うのでは?

        ストレスがあっても、普通人を傷つけてすっきりしますか? 彼の言葉を読んで、たまにニュースになる足の折れた猫や犬、矢の刺さった鳥などを思い出してしまいましたよ。

        彼が今いくら反省していたとしても、次にカッとなって逆上してしまったら、その真っ只中でその反省の念が彼の行動の歯止めとなってくれるでしょうか?

        ならないですよね。

        トピ内ID:0076532447

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        またあると思います。

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        サンタ子
        体中にあざができるくらい何発も叩かれたんですよね。
        暴力をコントロールできる人は、一発目手を出してしまっても「あ!」と思って二発目は抑える事ができる人です。相手から反撃を食らおうとも。
        でも、彼は暴力の衝動を抑えられず倒れて無抵抗になっても叩いてきた。
        この彼は、また暴力を振るう可能性が高いと思います。

        私も別れた方が良いと思います。
        普段はやさしくて穏やかな人との事、別れを決めるのはつらいと思います。
        でも、暴力を振るっていた時の彼の目を思い出してください。
        デート中や生活の中で、彼は時々冷たい目をしていなかったですか?

        トピ内ID:1201912942

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        「すっきりした」の真意

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        リズム
        主さんに対しても常々不満を持っていたのでしょうね。

        >彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで、
        >人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。
        >私の家に入り浸り状態なのですが、家事も洗濯、お皿洗い、
        >お弁当作りなどなど私が喜ぶだろうことをたくさんしてくれます。

        本心では、不満だったのでしょう。
        「処世術」としてやってるだけのように見えます。
        愛情不足の家庭で育った人にありがちなタイプです。
        周囲の人たちのご機嫌を取らなければ、生き延びられなかった環境
        (毒親、親戚の家に預けられる、施設等)で育った人のように思えますが。
        そういう劣悪な環境に育ちながらも、(自分を殺して)非行に走らず
        優等生だったタイプの人。

        そんな気がしますが。
        どうなんでしょうか?彼の生育環境は。

        トピ内ID:5617173440

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        Domestic Violence

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        過去レス読まず
        完全にイカレてますよね。

        切れたらなんでもする、怖い人です。
        弱い相手にだけ切れるんじゃないですか。

        暴力振るって、謝って、また暴力振るって、謝って、ってな付き合いに
        なりそう。

        トピ内ID:7858234455

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        私は友達を救えませんでした

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        😣
        泣きたくなる…
        DVは日頃はとってもやさしく振舞う人が少なくありません。
        殴った後は気分すっきりで更にやさしくなります。
        そう、彼が口走った「すっきり」の一言は、まさにDVのキーワード。
        又、我に返ると「俺もつらかった」「ストレスがたまってた」と言い訳を並べたて
        殴ったことを憐れなほど必死で詫びるのもDVの特徴です。

        トピ主さんの彼は典型的なDVです。

        性質の悪いことにDVは言葉巧みに
        「おまえが悪いから俺はおまえを殴ったんだ」と
        殴る相手を自罰的な思考回路へと追い込んでいく。
        至極まっとうな発言をし、最初に殴られた被害者であるはずのトピ主さんが
        今、自己嫌悪の感情に支配されているところに危険なものを感じます。

        私の友人はDVの被害者でした。
        加害者の恋人は気配りのできるやさしい男性…に見えました。
        最初に彼女が頬を腫らして私の前に現れた時には
        「あの彼がひっぱたくぐらいだから彼女がよほど悪かったんだ」と
        思い込んだほどです。
        私は大バカでした…。
        一度暴力が出ると確実に回数が増えていきます。
        お願いします。
        今すぐ彼から逃げて下さい。

        トピ内ID:6012257978

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        本性現れましたね・・・。

        しおりをつける
        ame
        お体大丈夫ですか・・・。
        血が出てアザが出来るくらいだから彼は思いっきり殴ったんでしょうね。
        一応病院で見てもらった方がいいかと思います。

        彼の行動は異常です。
        このままズルズル付き合っていて
        またいつか喧嘩をする事があれば
        同じ目、またはそれ以上の事になるかもしれません。

        私の友人も普段は大人しいけれど
        キレると我を忘れる男性とお付き合いをしていた事がありました。
        最初は殴る、蹴る。のみでしたが最後の方には包丁を振り回していたそうです。
        警察に相談し 引越しをしてやっと縁が切れたそうです。

        温厚な方ほどキレるとコワイです。
        今のうちに関係を断ち切る事を心の底よりお勧め致します。

        トピ内ID:0833427342

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        大人じゃない人間

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        🐴
        チニ
        なんというか、トピ主さんの最初の彼に関する記述
        >人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。
        …彼はいつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいうくらい情熱的で彼女としてみたらなんとも可愛らしい人です。
        この時点で「きもっ」な感じの変な人なのですが・・・
        思うに人生経験の余りない、余白のない人じゃないですか。
        機嫌のいいときは本当にいい人なんでしょうが
        今回の出来事のような「自分に気に入らない」ことがあると
        切れて前後の見境がなくなる、キレル人って感じがしました。
        トピ主さnの発言はごくごくまともな発言だと思うし(暴言ではない)
        仮に暴言を吐いたとしても
        女性をそこまで殴り、まして「すっきりした」なんて。
        すごく怖い感じがしました。
        ちょっと距離を置いてみたらどうですか。
        で、予想は多分これまで以上にやさしくなると思うのです。
        で、なんかあったらもっともっと怖い人になると思います。

        トピ内ID:0062817183

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        あえて無視か

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        🐱
        nagi
        私は男性で女性に暴力を振るったことは一度も
        ありません。まあ、考えたことすらありません。


        たとえば路上強盗がでやすい地域で、単独で
        あるいて強盗にあったら、もちろん犯罪が悪い
        ことは言うまでもありませんが、被害者も不注意
        を攻められることはあるでしょう。

        よく言葉の暴力で鬱になった。精神的に追い詰めら
        れたと、よく聞く話です。
        言葉で他人を著しく傷つけて、その後、殴られたと
        聞いても同情できません。

        言葉ならいくらでも他人を傷つけても良いのでしょうか。
        私にはそうは思えません。

        トピ内ID:3962373769

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        ないない、あり得ない

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        😠
        ももかん
        研究者です。
        そんな男、ありえませんよ。
        殴って「すっきりした」なんていう男。
        研究者だから教授だから、人格が高潔とは限りません。そこら辺のおっさんと一緒です。
        浮気もある、モラハラ、セクハラ、アカハラありのどちらかと言えば普通に汚い世界です。

        あられさんの言うように、暴力に関しては、1と2より、0と1の間に大きな壁があります。
        一度手を挙げてしまったものには抑止力が効かなくなりますから、遅かれ早かれ二度目があるでしょう。

        トピ内ID:4093363445

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        「つい、はずみで」の域を超えてる

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        よるくま
        人は誰でも間違います。
        トピ主さんが「2度目はないかも」とおっしゃるのはその理屈。

        でも、とっさに手を出してしまうことは
        「過ち」としてありえることだとしても
        人をたたき続け、傷を負わせるまでやめないのは異常ですよ。


        そしてそれはもちろんトピ主さんにも言えること。


        必死の応戦で仕方なかったのか、彼に感化されたのかわかりませんが
        人に対して暴力に出るというのは穏当じゃありません。
        こんなことは初めて、とおっしゃるのなら
        そんな悪影響を及ぼす人物とは早めに離れるのが得策です。


        しかも彼は人が倒れてもやめず、すっきりしたとまで言い放ってる。
        これはもう「ついうっかり」の域を超えてますよ。
        感情が引き起こした事象ではなく、人間性の問題。

        断言します。こういう人はまたやりますよ。

        トピ内ID:1074674476

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        そんな男ダメに決まってる

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        経験者
        別れましょう。


        二度目は無い・・・なんて思ったら大間違いですよ。
        今別れようと思っているのなら、その勘を信じてサヨナラしましょう


        そうやって結婚前は家事をしてくれたり
        いろいろな甘い言葉を言う男に限って
        結婚すると人が変わったように、横暴亭主になるんです

        それに殴り方がヤバイです
        いつか殺されるかも


        結婚前にその本性を見れてよかったですね!!
        あなたはツイてます!!

        トピ内ID:3737567975

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        私ならいらない

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        😨
        らいる
        トピ主さん、ケガの具合はいかがですか?
        ケガもですが、心の傷は大丈夫ですか?

        他の方が散々お書きになってますが、別れたほうが良いのではないでしょうか。
        私はキツイ上にしつこい性格なので、今まで大喧嘩になったことは数知れず。でも彼は決して手を上げるなんて事はありません。
        ちなみにつきあって15年、結婚して10年です。
        もちろん子どもに手を上げることもありません。

        で、洗濯だって掃除だってしてくれます(頼めば、ですが)。
        唯一、料理は苦手でどんなに頼んでもしてくれませんが。
        というのはどうでもいい話ですが、要するに叩かなくて性格の良い男性はいくらでもいるということです。
        普段はやさしいから・・・、なんて考えてはダメです。
        つい、思わず一回手が出てしまって、なら考慮の余地がありますが(私だったら)、そこまでされたらムリです。私ならそんな男いらない。
        学部のアイドルにあこがれていてもらいましょう。

        トピ内ID:0251767494

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        え~

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        🐤
        こっち
        それは明らかなDVでは?
        「すっきりした」って・・・何なの?
        いつもトピ主さんに本性隠してイイ人ぶってたんじゃないの?
        彼の実家での態度はどんなだったんでしょうかね。
        そういう人、繰り返すでしょうね。
        だって彼女を叩いた挙句に「すっきりした」って言う男よ?
        今までそんな素振りなくても今後はその快感を思い出すんだろうね、そいつ。

        さっさと別れたほうがいいと思うけど。

        トピ内ID:9419435834

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        どうせ別れないでしょ

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        🙂
        少し前に同じようなトピありましたよ、DVされて、別れようと思ってます・と。
        でも結局周りに別れろと言われると「いや、彼は実は良い人で」とか「謝ってくる」
        と言って、最後には別れるつもりはありません、とトピを締めました。

        トピ主さんも、そうなりそう、DV地獄にハマる典型ですよ
        判断力のある女性は相談せずにとっくに別れてるはずですから。

        トピ内ID:7197384663

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        冷静に考えてみて

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        トリックスター
        ストレスが理由で、交際相手に暴力を振るってよいなら、世の中暴力だらけに
        なってしまいます。

        どんな理由があろうとも、暴力はいけません。
        本当に温厚な男性は、女性に暴力をふるうという選択肢を持ってません。
        「彼もストレスたまってたから」と自分を誤魔化して、彼を正当化しようとしても、
        いつかツケがまわってきますよ。

        自分の女友達からこういう相談をされたら、トピ主さんは交際続行を勧めますか?

        トピ内ID:9081974072

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        この場合の「スッキリ」って

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        blank
        けんちゃん
        私の想像ですけど。
        彼はトピ主さんと学生さんの両方が気になる存在となってしまったのではないでしょうか。
        だけど一年も付き合ってきたトピ主さんをそう簡単には思い切ることができない…

        そんなときにトピ主と取っ組み合いのケンカ。
        叩き返されたとき「これで自分の気持ちを切り捨てることができるかも」との考えが頭をよぎり叩き続け、最後に「スッキリした」と。
        トピ主さんを叩くことがスッキリなのではなく、自分の感情を一個捨てることができたことが「スッキリ」だったのだと思います。

        以上、勝手な推測でした。ごめんなさい。
        最初のトピ文を読む限り彼に暴力癖があるようには思えなかったので。

        トピ内ID:3176141334

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        彼氏さんが悪いけれど貴女だって...

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        blank
        える
        もちろん先に手を出して、倒れた人をぼこぼこにした彼氏さんはNGです。
        でもトピ主さんに聞きたいのは次の3点:1)「夜中に学部生うんぬん...」という言葉は、相手が男子学生でも言ったのでしょうか? もしそうでないとすれば、嫉妬心からの発言を正論でつつんで言い放ったのですよね。 これに彼氏さんはむかついたのでは?

        2)「仕事の面でも言い合いになり...」と書いていますが、貴女は事務の方で研究者ではないのですよね? なぜ彼の仕事のことに口出しするのですか?(私の夫は民間の研究所勤務ですが、私は絶対に彼の領域に踏み込みません。私も大学院を出ていますが、彼とはまったく領域も違うし。)

        3)彼にたたかれて、応戦したのですよね。普通ならたたかれたら、そこで自分は暴力ではなく口で言い返しませんか(びっくりして)? 

        もちろん彼氏さんが悪いです。でも貴女にも何か火に油をそそぐような(たぶん組み合わせが悪いのでしょう)ところがあるように感じました。 怪我をしないうちに、早くこの彼と別れたほうがいいと思います。 大学勤めなら他の研究者もおられるでしょう(未来の教授夫人めざしてがんばってください)

        トピ内ID:7271027645

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        答えはトピ主さんの中に

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        🐶
        甘党
        彼がまともな男性であれば、自分の置かれている状況に気がつくはずです。何を優先させるべきかの判断もつくはず。そして、本当に愛情があるなら、こんな風にあなたを傷つけるような行動をとるでしょうか。

        女子学生からの深夜2時3時の呼び出しにやすやすと応じてしまうのは、彼自身に何らかの弱さがあるからではありませんか?その一方で、自分の我を通すためにあなたに手を上げる暴力性もある。こういう状況で安易に手が出る男性は、精神面が脆弱な証拠だと感じます。

        たとえ今回が初めてのことだったとしても、この先、また暴力であなたをねじ伏せることを繰り返すかもしれませんよね。その時、それらを許し、自分の身を削っても彼を矯正の方向へ導き、共に歩みたいと考えるなら、相当の覚悟の上でつき合っていてもいいとは思います。が、そこまでの関係ではないと感じているなら、この彼とはこれを機に別れた方がよいのかもしれませんよ。おいくつの彼かはわかりませんが、向き合っていくには相当の時間と覚悟がいることと思います。

        ちなみに、本当に強い男は精神面で余裕があるので女に手なんか上げません。個人的には、男は忍耐強いに限ります。

        トピ内ID:1188696842

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        暴力擁護はしませんが、

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        ただ
        >「君は危機管理の意識が低い!そこまでする必要はない。だからなめられるんだ」

        これもかなりのレベルの大人で仕事をする人への侮辱だなと思います。
        これが男性から女性への言葉でも嫌ですし、その逆も嫌です。

        相手への尊厳が感じられない言葉ですよね。

        暴力を肯定はしませんし、その後の彼の「すっきりした」発言は怖いものがあります。

        でもトピ主さんも、そういう怖い面を引き出すほどの相手を侮蔑した発言をしたという認識を持つべきだと思います。

        上記の発言に続き「仕事の面でも言い合いになり、ついには引っ叩かれました。」と書いてあるので、記載されてない部分もかなりあったのではないかと勝手に想像しています。

        彼の方にしても
        >工学系の分野にいるので、女性との縁もほとんどない
        >いつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいう
        >海外研究などで離れていたを含め、ようやく付き合って一年

        などを踏まえると、お互いに相手を良く知らなかった。お互いに本性がでた。
        そんなところじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0216940307

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        絶対無理!!

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        うわー
        よくあるドラマで、男同士で殴りあって、最後はスッキリして仲直り!
        って話ならまだわかりますよ。

        女を殴り倒しておいて、直後に「スッキリ」って口に出すって・・・・ありえない。
        ちょっと危ない性癖があるんじゃないかとかなり不安になります。

        私なら、 絶対無理  です。

        トピ内ID:4381323084

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        別の視点で

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        アイスマン
        女性方の感情的な意見が多いので別の視点で。

        彼が悪いのは「先に」手を出したこと。そのあとは殴り合いなのだからどっちもどっちです。
        勘違いをしている人が多いようですが、男が女を殴ることが悪いのではなく、人を殴ることが悪いのです。

        さて、温厚でやさしいイエスマンの彼がなぜ手を出したのでしょうか。
        トピ主は「なめられるんだ」と暴言を吐いたと書いていますが、
        それ以外にも彼の人格を傷つけるような言葉の暴力をふるいませんでしたか?

        また、イエスマン=トピ主に歯向かわないということですから、
        ふだんから彼に対して何かとストレスを与えていませんでしたか?

        そういったストレスが積もり積もって臨界点を突破してしまったのではないか。
        「すっきりした」のは殴ったからはなく溜まったストレスを吐き出したからではないか。
        そんなふうに推測します。

        彼との今後はトピ主しだいでしょう。
        もし今まで通りにつきあうならまた同じことが起こる可能性がありますから別れることをおすすめします。
        彼がストレスを内に秘めること理解し、それを解消できるなら別れなくても大丈夫だと思います。

        トピ内ID:1717644205

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        温厚でやさしく、なんでもイエスマン

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        😉
        まるたん
        なんか関係ないのかもしれないけど
        こっちにひっかかる
        ろくなもんじゃない、という予感がします

        こういう人が暴力事件なんか起こしたと聞いたら
        納得します

        トピ内ID:6198694544

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        もしかしたら…

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        けろちゃん
        トピ主さんが彼に言った文言がそのままなら、彼を「君」と呼んでますよね。お相手は年も上で、それなりの専門的な分野の仕事をされてプライドもあろうかと思います。そういう人に対して(いくら「姫」扱いされているとはいえ)「君」は見下ろす感じがして失礼じゃないかと、そこだけ「えっ?」と引っ掛かりました。論旨は正しくてもとても高飛車な物言いに聞こえたので…。もしも彼に意見する時は、いつもこんな感じだとしたらその都度カチン!ときていて、そういうことを踏まえた上で「スッキリした」発言になったのかも。けれど、喧嘩というより暴行です。怪我をさせた人間を前に「スッキリした→気持ち良かった」は異常ですよ。DVの例を見ても彼は同じパターンを繰り返すと思いますから別れた方がよろしいかと。

        トピ内ID:6563430061

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        大変でしたね

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        ぱん
        読んでるだけで、痛くなりそうです。

        お加減はいかがでしょうか?
        トピ主さんは女性とのことなので、顔などに傷が残らなければよいのですが。


        とりあえずはまずは病院へ行ってください。
        あなたの体のこともですが、やはり他の方も言っておられますが診断書はとっておくべきです。


        トピ主さんはしっかりされてそうですので、どうか冷静に起きた事態を把握し、行動してくださいね。


        最後に、第三者からみると彼が行ったのは、犯罪です。

        トピ内ID:3025947236

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        あなたがわるい!

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        匿名
        え、何?このトピ・・・ いっせいに彼批判とは・・・
        どう見てもけんか両成敗でしょ?
        というより、トピ主が彼をぜんぜん見てないことがよくわかりますよ。

        そもそも、工学系なら学生が夜中に大学にいるなんて当たり前ですし、まして論文書く時なら連日夜中になることも当たり前です。(昼間じゃ時間が足りないから夜もやるんですよ)
        また2,3時に外出したのも、その時間なら相手の子が確実にいるからでしょう。朝一で見ても、相手の子は早くても大学に来るのは昼過ぎになりますから指摘も入れにくいことでしょうし・・・

        彼の事情なら、工学系なら日常的にたまにあるレベルのことだと思いますよ。
        それがたまたま学生が女性だった、それに対してトピ主が嫉妬しているに過ぎないだけでしょ?

        元々、あなたのまいた種でしょ?
        まして何もわかってないのに仕事(研究)の事に触れるなんて、明らかに禁忌でしょ・・・(どんな酷い事言ったか知らないですが)

        あなたは叩かれるだけの事をしたんですよ!しかも逆切れ、さらにこんなトピを立てて・・・

        あなたが分かれるかどうかの主導権は持ってないですよ!
        あなたが当事者なんですから!

        トピ内ID:9190655399

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        お互い叩きあったのなら同罪

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        🙂
        Rara
        私から言わせていただくと、男性であろうと女性であろうと手を出す事は、命に関わる事以外最低な行為だと思っています。

        多くの方が
        “女性を叩く男性は最低”
        と書かれていますが、私から言わせてもらうと
        “人を叩く人間は最低(男女共に)”
        だと思っています。
        現実にDVの加害者は男女共にありますよね?

        私と夫の話を書かせてもらいます。
        夫の元カノが喧嘩になると手を出す人で、そうなるとお互い殴り合ったそうです。
        ひどい時など電話機を彼女の顔に投げつけてしまし、前歯を折ってしまった事もあったそうです。

        そんな夫と一度ひどい喧嘩をした時、私は殴られました。
        殴られた事に対するショックはあったのですが、それ以上に激しい怒りを感じ
        「そんなに殴りたいのならもっと殴れ!ただ私はそんなあなたを軽蔑する!」
        と言い、自分の頬を更に突き出した所、もっと殴ろうとしていた夫はそれ以上殴る事が出来なくなりました。
        そしてそれが最初で最後の私への暴力でした。

        殴られたら殴り返すと言うのはお互い様であり、収拾が付かなくなると思います。
        一度でも殴り合いの喧嘩をしてしまうと、同じ事を繰り返す可能性は高いと思います。

        トピ内ID:3142640250

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        喧嘩は両成敗

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        🐧
        マー油
        彼氏さんも、怪我はしているでしょうしね。
        ですが、最初に手を出したという点、最後の一言を聞く限り、
        彼氏さんに非があるように感じますね。
        男だから女だからではなく。

        彼氏さんは、いままで人を引っ叩くという経験があまりなかったように思えます。

        どうか、「男女問わず暴力を振るうのが悪い」ではなく、
        「男性が女性に暴力を振るうのが悪い」という結論にならないことを祈ります。

        トピ内ID:1825310881

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        失礼ですが、トピ主さんのお父様にもDVのけがありますか?

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        かえる
        DVを間近で見て育った子は暴力に対して寛容だったりしますし、知らず知らずのうちにそういう男性を選ぶ傾向があるそうです。
        トピ内容を読む限り酌量の余地も無いぐらい酷い暴力なのに、まだ許そうとしてるトピ主さんに少し違和感を覚えました。
        なのでトピ主さん宅はそうなのかなぁと思っただけですので、全くの間違いだったらごめんなさい。

        とにかく早く別れましょう。
        上記記述のようにトピ主さんが育った家まで疑われますよ。

        トピ内ID:7988606072

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        気持ちがmokoさんでなく女子大生の方に行っているのでは?

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        gomagoma
        彼、気持ち的に女子大生>mokoさんになっているのかも
        しれませんね…
        >「理想の人、かわいい、結婚したい」
        その女子大生と関わりが深くなってから、この言葉聞きましたか?
        それとその叩いた後の彼は、女子大生の元に行ったのでしょうか?
        mokoさんの傷の手当てをしてくれましたか?
        手当てもせず、女子大生の元に行ったのなら
        本当にmokoさんのこと愛していませんよ。
        別れなさい。

        トピ内ID:5825443372

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        口でいいかえせない彼

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        😑
        トマト
        例え何か勘に触る事を言われたとしても、いきなり暴力で返す。
        研究員なのに、言論スキルが足りないみたいですね。
        言論で説き伏せる事が出来ないというのは、将来研究者として大成できるかわかりませんね。
        事務員には判らない研究の事情があるなら何故口で…言葉で…説明できないのだろうか??
        頭に来たら、叩いていいのだろうか??
        そしたら、世の中犯罪者だらけです。

        疾しい所があったので、逆ギレしたとしか…思えません…

        トピ内ID:0563483113

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        ここにひっかかりました

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        💡
        ぷるぷる
        >彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。

        トピ文のこの文章(↑)を読んだ時点で、あぶないと思いました。

        「なんでもイエスマン」って普通に考えたらちょっとおかしいと思いませんか?
        温厚でやさしい人でも、ノーと言うべきときにはきちんとノーが言えるのが普通の人です。

        トピ主さん彼のような人は、温厚な顔の裏に常に心の中にマグマのような大きな怒りを抱えています。それに本人が気づいていないこともあります。
        DV・モラハラな人は家庭外では「いい人」である場合が多いです。
        友人の元彼もそうでした。いい人を演じるストレスが常にたまっているのです。

        他の方もおっしゃっているように、暴力は続く&エスカレートするように私も思います。
        書店などでアダルトチルドレンやDVに関する本を読んでみられることをオススメします。

        トピ内ID:8010683000

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        暴力慣れ

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        dgo
        40代既婚男性です。
        私は子供のころから腕力は強く喧嘩は多くやりました。(男とです。)
        面倒くさい人間関係の多くを暴力で解決してきました。
        (高校は進学校で大学にも行きましたけど。)
        しかし女性に手をあげた事はありません。
        カッとなって女性に暴力をふるっても気まずい思いがこみ上げると思います。
        その彼氏さんは暴力慣れしていないように感じます。
        私も今になって暴力を肯定するつもりはありませんが、ようするに
        何でも使い様があるという事です。
        彼氏さんが今からその使い様を習得するとはちょっと思えません。
        逆に悪い使い様を今回の件で覚えてしまったかもしれません。
        用心した方が良いと思います。

        トピ内ID:8809297503

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        最低な彼氏。

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        ゆりゆり
        別れてください。今すぐ。
        倒れている人(しかも女性)を殴り続けるなんて異常です。
        しかも「すっきりした」って・・・。
        本当に異常です。
        今すぐ別れたほうがいいですよ。そんな男。
        すごく気持ち悪いです。
        トピ主さんに非があるとは思えません。
        トピ主さんが彼に言った事は暴言ではありません。
        事務員で仕事がわからないからなんて問題じゃないです。
        事務員であるあなたに言われないとわからないその彼が能力不足なだけです。
        もうやめましょう。

        トピ内ID:6162763444

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        別れます

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        🐷
        あき
        暴力をふるう人は
        必ずまた同じ事をします


        彼もあなたも


        私なら別れます


        暴力をふるい
        倒れた相手に対して、まだ叩き
        「スッキリした」
        などという人間は最低です。
        そんな人とは恐ろしくて付き合えません。
        もちろん理由がどうあれ、あなたの口のききかたや暴力も最低ですけどね。

        トピ内ID:4922504220

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        いや…

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        😢
        ひらり
        「温厚で優しい人」が、「理想の人、かわいい、結婚したい」彼女を殴り続けたりはしないでしょう!
        しかも「すっきりした」て…正直、あまりの冷酷な言葉にぞっとします。(ごめんなさい)

        もちろん、お互い殴ったのだし、トピ主さんも暴言を吐いたとおっしゃってるし…トピ主さんにも悪いところはあったかもしれない。
        でも、それを差し引いても、「ありえない」ですよ。

        あのね、私の彼は「温厚で優しい人」ですよ。
        彼が着替えていた時に、私が周りをちょろちょろしてて、着替えてた腕が当たって私の唇が切れたことがあったんです。
        ただの事故ですよね。(むしろちょろちょろしてた私が悪い…)
        彼はものすごい自己嫌悪に陥っていましたよ。「彼女に怪我させた…」って。
        彼が本当に「温厚で優しい人」なら、トピ主さんを心配して、自己嫌悪に陥ったはずじゃない?って思います。
        それを「すっきりした」…

        取り返しのつかないことになる前に、逃げてください!

        トピ内ID:9350484281

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        ゾッとしました

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        🐶
        まるみ
        その彼の「すっきりした」という言葉に恐怖を覚えました。

        皆さんがおっしゃるように、別れた方が懸命です!
        たぶん、二面性のある人じゃないですか?

        そもそも女性に手を上げる男なんて最低です。

        とっとと別れて、スッパリと縁を切った方が身のためです!

        トピ内ID:9661000126

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        客観的に見たらただの喧嘩でしょ

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        あき
        お互い殴り合ってるんだからDVとは違うような。
        彼は謝ってきて、トピ主さんは謝ったのでしょうかね。
        チャンスをあげる??意味がちょっと分かりません。

        トピ主さんもちょっと余裕が無い印象ですよね。彼の仕事に口出ししたり止めようとしたりしたら、殴り合いになるのは別としても、して良いことじゃないですよ。
        仮にDVがあるとして世の中には「殴られる女性」と「殴らせる女性」が存在します。まぁDV被害者の女性にしてみたら噴飯ものでしょうが、DV被害者に罪が全く無い場合だけじゃないって事です。
        アドバイスがあるとすれば、暴力は悪い事だという認識をお互いに持つように話すべきでしょうね。相手が変わって問題解決ならいいんですけど、またDV被害にあう女性もいるので。

        トピ内ID:6219835438

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        実家の妹のことですが

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        🐧
        まーち
        実家の妹は、トピ主さんと同じように大学の研究室の事務をしていました。そして、そこで知り合った彼と結婚しました。・・・が、結婚して間もなく妹は、実家へもどりました。
        彼の仕事が、地方の私立の大学に決まり、妹は子供が生まれるので・・・という理由でした。妹と生まれた甥は、小学生になった今でも、実家に居ます。もう10年近く別居状態です。義弟の仕事が忙しいらしく、年に数回しか妹や息子に会いに来れない(車で3時間程度のところですが)そうですし、妹や甥が行っても居場所がないそうで、妹は彼のアパートへは行きません。
        私の夫が実家へ行くと、甥はとても喜んで、遊んでほしがります。父親とふれあう時間にが不足してるんですよね。
        私は父親に年数回しか会えない甥が不憫で、妹や義弟に「今のまま別居してて良いの?」と言ったら、妹に「人の家庭に口出ししないで」と言われました。妹は変わり者だから、今のままで良いのかもしれませんが、もしかしたら子供のために・・・言わないだけなのかもしれません。

        トピ内ID:9789630425

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        怖すぎ・・・・。

        しおりをつける
        😑
        みみがー
        >女性との縁もほとんどなかったらしく、彼はいつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいうくらい情熱的

        >イキナリ目の前が真っ白になって一度倒れて
        口の中が血の味でいっぱいになりました。それでも彼は叩いて来ました。
        最後に「すっきりした」と言われました。

        どちらの言動を見ても、感情任せで浅薄、機嫌の良い時、自分の思い通りに行く時は”かわいい彼”ですが、逆の場合は自分を抑制せずに怒り狂う残酷な男です。

         女学生に夜中に呼び出されて、いそいそ出かけようとし、彼女に止められたら暴力ってありえませんよ。

         女性経験が少ないようですから、彼は本当の自分をまだ知らないんじゃないの?
        最初の犠牲者になる必要は無いです。
         私なら即刻 別れます。 それも振り返らすに猛ダッシュで。

        トピ内ID:4411561769

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        どうして迷う必要が?

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        🐶
        わんだ
        そこまでされて、どうしてすぐに別れないのですか?
        暴力さえなければ、優しいから?暴力さえなければ、いい人だから?
        今回の暴力は、たまたまと思っているから?
        そういう考えはすごく危険ですよ。例えば自分より力の弱い子供がいくら
        生意気な口をきいたからって、あなたは全力で子供を殴れますか?
        その彼は、自分より力の弱い女性を、全力で殴れちゃう人なんですよ。
        男性には、どんな事があっても女性を「殴れる人」と「殴れない人」がいます。
        あなたの彼は前者の「殴れる人」なんです。だから、また絶対同じような事が
        あると思います。
        何があっても女性には手をあげない男性を探しましょう。

        トピ内ID:0587943161

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        もう一度怒らせて見ることです

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        ねこまんま
        危険でしょうが、はっきりさせたければもう一度怒らせて見ることです。
        そのときは、ビデオ、録音できるものをひそかに撮っておくことです。

        手をだされたときは、ひたすら逃げてください。

        一度きりで反省したのか、それともやはり性格なのか悩みますよね。

        でも、本当に責任はとれません。やる、やらないは自己責任で。

        私の夫も工学の研究職で女性関係は少ないなど、共通点がおおくて差し出がましいと、思いましたが私の経験から発言させていただきました。

        ちなみに私の結論は・・・やっぱり手がでました。
        離婚と、両親に話すことを盾にして今は生活していますけどね。

        トピ内ID:9975799357

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        サディスティック

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        karako
        人を痛い目にあわせてすっきりした。と思う人は、はっきりいってそういう人です。彼は、自分が正当だと思ったら、相手を痛めつけても屈服させたいと、本質的に思っている人です。
        叩き続けるというのは、本当におそろしい。ふつう弱っている人をたたいたら、我にかえりませんか?大丈夫かな?とか、胸がいたくなるとか・・
        痛めつけてすっきりする、これが彼の本性です。
        彼は、今、自分のしたことを客観的に考えて、反省し、たぶん謝っているのでしょう。彼は賢い人なので、頭ではわかるのです。
        でも、本性は変わりません。彼自身が、自分を本当に変えたいと思うまでは。。。
        つきあっていくと、相手に腹を立てることなんていくらでもあります。もちろんお互い様で悪いところがあったりするでしょう。
        でも、それをどう乗り越えていくかというのは、つきあうのにとても大きな問題です。トピ主さんは、まともな方。
        なぐられても、彼をかえてみせる。という気持ちががないのなら、やめておいた方がいいと思います。。だいたい、こういう人は、自己肯定が強いので、自分が変わらなくてはいけないということに、気づけない性格であることが多いです。

        トピ内ID:6192520587

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        下手をしたら

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        🐤
        ぎゃあ
        打ち所が悪くて、亡くなっていたかもしれないのですよ。
        これ、立派な傷害罪です。

        DV男性って、普段は凄く優しいんですよね。
        だから女性は「暴力さえなければ・・・」とズルズル付き合ってしまう。

        きっと彼はストレスが溜まって、トピ主さんと大喧嘩になった時
        また暴力に走りますよ。
        DV男性は「スッキリした」時の快感を求めます。

        本当に優しい男性なら、トピ主さんに手を上げた時点で彼から別れると思いますよ。


        女を殴る男に女性は守れません。

        トピ内ID:2007462632

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        なぜ躊躇する?

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        大岡越前くらげ
        優しい彼ですか?
        優しい人は、自分の彼女を引っ叩き、倒れているところに追い打ちをかけるように、暴力を振るったりしません。
        自分の好きな女性を殴り倒した後に、スッキリして反省して謝罪?笑えます。
        スッキリした・・・あなたは、暴力を用いてストレスのはけ口にされたんですよ。
        情状酌量の余地はありません。別れるべきです。
        たぶん次もありますよ。

        それと、担当学生の送り迎えだの、深夜の呼び出しに応じるだの、公私混同も甚だしい。
        あなたに痛いところを突かれて、我を忘れたかな?
        低レベルな研究者なんでしょう。

        そんな男と付き合い続ける価値を見出せますか?ないよ。

        トピ内ID:0458600658

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        怖くないですか?

        しおりをつける
        💢
        KO
        彼と一緒にいて、また殴られるかも・・・と思いませんか?
        そういつも喧嘩ばかりしているわけではないにせよ
        またなにか起こったときに たたかれるかも・・・とよぎりませんか?

        私は1度だけ 些細なことから口喧嘩になり引っ叩かれた事があります
        親にも叩かれた事ないのでびっくりしましたが 次の瞬間私も叩き返していました
        褒められた事ではないですが。。。

        ごめん と謝ってくれた彼は 「あまりにも聞き分けないからつい手が出た  女性に手を上げたのは初めてだし
        今後二度としない」といいましたが、ほんの些細なことだったのでとても恐怖を感じました
        その後も喧嘩になると 叩かれるのでは・・・という恐怖心が拭い去れませんでした
        かれもそれは気づいていたみたいです
        お互いに結婚を視野に入れたお付き合いをしていましたが、結婚後暴力がひどくなるかも・・・という不安が常について回りました

        結局、他の理由もあって彼とは別れましたが、叩かれた傷は心にしっかりと残ったままです

        怖くないですか?
        体中あざになるほど叩かれて、彼を信頼できますか?

        お別れしたほうがよくないですか?

        トピ内ID:1131587834

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        暴力をふるっていい人なんかいない

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        ボリス
        こういうトピに暴言吐いて傷付けたのだから、暴力をふるわれても仕方ない、
        というようなレスがよくつきますが、なぜ、暴言に対するものが暴力?と思います。
        暴言を我慢しろという事ではなく、もっと対処のしようがないのかと。
        暴言を止めろと言ってもダメなら別れればいいではないですか。
        そうは簡単にいかないですか?
        でも、人を殴ったら、一歩間違えれば殺人者ですよ。
        そんなのバカバカしくないですか?

        トピ内ID:5199186485

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        彼はダメです。

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        エコ村
        トピ主さん、大変ショックな思いをされましたね。
        トピ主さんの発言は全然暴言じゃないですよ。正論です。

        日頃温厚な彼だからこそ、裏の顔っていうのもアリじゃないですか?
        そういう人こそ鬱屈した部分があるものだ、と私は考えています。
        (あまのじゃくかもしれませんが)
        もちろん、そうじゃない人も居ますが彼の場合は絶対そうだと思います。
        即刻別れた方がいいです。

        そして、貴女も。淑女ならば叩きあいのケンカなど、感心しません。
        怪我が大変なことにならなくて良かった。
        そして、彼の本性に気がつくことができたと思って今後のことを考えた方がいいです。

        トピ内ID:5802189722

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        すぐに実行していただきたいこと。

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        K2
        1 カラダ中のアザと口内の傷を写真にとる。
        2 医者に行って治療するのは勿論、要加療期間が記載された診断書をも  らう。
        3 別れる(家には2度と入れない)

        1と2は、別れるにあたってもめた場合、或いは別れた後につきまとわれたりした場合の措置をしやすくするための用意です。
        杞憂で済めばそれに越したことはありませんが彼は既に傷害罪を犯した犯罪者でして、いますぐ警察に告訴または被害届を出すことすら可能です(貴女のは正当防衛)。

        別れるべきことは他の皆さんからレスがついているとおり。是非もないほど明らかです。謝罪や反省(に見えるもの)に惑わされてはいけません。

        事件直後なのに比較的冷静な感じ、ほぼ十分な情報が網羅されているトピ文、負けずに叩き返した気概、そんなトピ主さんは大丈夫と思いますけど、何しろ気をつけてください。

        トピ内ID:5512867299

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        当方男ですが

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        tommy
        40代半ば、既婚、子供3人(男ばかり)

        学生時代から「けんか」はしてきた方です。
        しかし、女性に手を上げたことは一度もなし。

        自分より格下に手を出す奴は最低です。

        うそつき、酒癖、金遣い、弱い者いじめ
        これらは性格で直らないと考えます。

        DVで悩む前に別れましょう!

        トピ内ID:1771492898

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        彼は何にきれたのか?

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        😡
        DV男女でお似合い
        トピ主さんに質問です。

        「仕事の面でも言い合いになり」
        の部分でいったい彼に何を言ったのですか?
        彼をキレさせた箇所が見事に曖昧にされているのですが…
        その発言によってまたレスの内容も変わるかもしれませんので
        ぜひお答えください。

        優しい(?)彼氏をキレさせた言葉を隠し、彼氏のみが悪いという
        レスを期待していることが見え隠れするトピ主さんに姑息なモノを
        感じます。

        トピ主さんの彼氏の言動は間違いなくDVですが、トピ主さんにも
        DVの気がありそうです。
        別れた方がお互いのためでしょう。

        トピ内ID:3763452789

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        アイスマンさんに同感です。

        しおりをつける
        🎶
        スパイシー
        私も、彼の一番悪い部分は先に手を出した事だと思います。

        勝気だからやり返した。→後考えずに?

        私も応戦。その時は「負けちゃいけない!」
        ↑これって勝敗着けに行ってますよね!
        相当力入ってたんじゃないですか?

        どの道同じ土俵に立った時点で、喧嘩両成敗とも思います。
        倒れた相手に追い討ちの攻撃をした事については大人げないと思いますが、実際どっちもどっちですよ。

        だって、トピ主さんもやりそうだもん。
        でも、トピ主さんと旦那さんでは、うまくいかなそうですね。
        トピ主さんも結構相手を追い詰めるタイプに見えるし。

        トピ内ID:3219408272

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        横で失礼します

        しおりをつける
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        かめっち
        たださん、トピ主さんの言葉はきつかったかも知れませんが
        発言の内容としてはおかしく無いと思います。

        午前の2時3時に女子学生から呼び出しを受けて行く事の行動が、後々どんな騒動に発展するか判らないご年齢では無いかと思われますが。
        同姓ならまだしも異性同士が深夜非常識な時間帯に会う、それは実際に何も無かったとしても、下卑た風評だったり仮に女子学生の狂言が出てきた場合、言い逃れがしにくいのも事実です。
        深夜の研究が当たり前の分野であっても、研究者・大学側の人間としてなら女子学生自身を守る為にも他の人間を同席させる、乃至はあと数時間待たせ夜が明けてからチェックに向かう。
        きちんとした人間なら自らの行動に責任が持てるよう慎重であるべきです。

        ましてや恋人のトピ主さんの心情に思い至れないばかりか、暴力を振るったのは頂けません。
        発言が彼の暴力を引き出したとしても彼は加害者です。殴った方が完全に悪いのです。
        発言には発言で返せば宜しい。大の男が自分よりも弱い人間を暴力で押さえつけるなどもっての他です。

        トピ主さんは早急に別れましょう。こんな人間性の男とは即刻別れるべきです。

        トピ内ID:4721277886

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        別れました

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        ikkasa
        主さん、大丈夫ですか?私の体験を書きますね。
        当時の彼は年下で、かなり複雑な生い立ちでした。
        それを克服しようとかなり無理してるように感じてました。
        私は年上で、一応普通の家庭で育ってましたので
        彼から見れば恵まれて見える事も多々あったようです。
        そんな中、友人と同乗した車の中で何か言った時に
        カチンときた(らしい)彼が振り返りざま手を上げたのです。
        軽くかすっただけだし、何か気に障るような事言ったのかも。
        (私は相当きかん気)そう思ってました。
        その数カ月後、夜二人きりで歩いている時でした。
        私にはまったく理解できない事でキレた彼に往復ビンタされました。
        口は切れ、一気に冷めました。痛感したんです。
        この人は私とは尺度の違う世界で生きてる人だ!
        当人にもはっきりそう言いました。「理解できない。もう別れる。」
        泣いて謝って来たし、同じように殴ってくれとも言われました。
        無理!あんたと同じとこまで落ちる気はない!で、ジ・エンドでした。
        癖になるんですよ。そんなに遠くない未来、また手を上げる彼氏さんが見える気がします。彼をかばうより我身を守りませんか?

        トピ内ID:7038688967

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        辞めたほうが良い

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        ぴょこにゃん
        イエスマンはストレスのはけ口をどこに向けるのかがポイントで それが暴力だとしたら(悪いと思ったりすっきりしたとはいわないでしょう)別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3967938982

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        在京国立大学工学系研究科

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        カナリア
        在京国立大学工学系研究科の秘書として以前大学に勤務しておりました。
        そういった教員はモラルが欠けた学生を作り出す温床として処罰されますから、さっさと別れて次を見つけたら良いと思います。
        そんな呼び出しをする事を受け入れる時点で間違った教育をし、研究室の雰囲気を壊していますね。
        国立の理系はブスばかりでも、皆さん女の子というだけでチヤホヤされますから、教員がきをつけなくてはいけないはずです、教授にこれまでの彼の対応を話して注意して頂き、態度を見て別れる決意をするのも良いですね。

        理系の男性で女性に免疫がないと、頭が堅いから気持ちのコントロールが出来ない偏りを表しますよ。

        トピ内ID:1465161904

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        自ら作った虚像に胡坐をかいたツケ

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        bug
        「温厚なイエスマン」

        トピ主さんが彼の人間分析を誤り続けていただけです。

        彼はトピ主さんの志向に合わせていただけです。

        それに気付かないトピ主さんに彼は不満を鬱積させていたのです。

        彼は侮辱されたことがきっかけとなって、トピ主さんに思いきり感情をぶつけることで「スッキリ」したのです。

        バトルのきっかけを作ったのはトピ主さんです。
        トピ主さんも反撃した時点で「喧嘩両成敗」です。

        これからの事を決めるのはトピ主さんではありません。

        勘違いするのはもういい加減にしましょう。

        トピ内ID:6834776942

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        彼の本性が出た

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        🐱
        私も元事務職員
        トピ主さん、体は大丈夫ですか?
        おおげさと思わずに、まずは病院に行って診断書をもらってください。

        彼はもう、一度あなたに手を挙げたのだから、今後また同じことが起きてもなんら不思議はありません。
        いざという時の証拠のためにも、病院で暴力を受けたことを証明として残しておくべきです。

        私も、元事務職員でしたが。。。どうにも世間からずれた、浮世離れした変わった人が多い世界ですよね。
        2~3割くらいは、常識ある人達がいますが。
        実力というより、所詮コネ社会だから、社会の厳しさや常識を学ばずにきた人達が多いんですよね。
        でもプライドだけは、すごく高い。

        今のうちに、その彼とは別れた方がいいと思います。

        今回は、彼の本性が出ただけです。

        トピ内ID:1798917055

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        DVではないような・・

        しおりをつける
        🐱
        女性が人を追い詰める口調って、本人が思う以上にイライラするもんですよ。くどくどしつこいしね。殴りたくなる気持ちもわからなくもない。
        私は女性ですがね。
        自分が女性でかつてよく殴られた経験があるからわかることもあります。
        キレて暴力に至る原因として、必ずその行為を引き出す言葉のスイッチがどこかにあります。スイッチが入る前に適度にセーブする必要がありますね。
        そこらへんの見極めが重要になります。
        文章を読む限りでは「~~なめられるんだ」これがスイッチの一つだと判断します。プライドを傷つける言葉です。
        トピ主さんは頭の良い女性とお見受けしますので、今後彼とうまくやっていきたいなら、そんな時は責めるのではなく悲しい様子を態度で表しましょう。
        あなたのこんな行動が悲しい、と静かに伝えましょう。
        彼が賢い人なら、それで伝わると思います。

        トピ内ID:6672150786

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        有無を言わさずスパッと別れましょう!

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        🐤
        悩む必要ありません。

        私はあられさんの意見に大変共感しました!
        1と2、より0と1の間に大きな壁がある。
        本当にそのとおり!
        今年半年の中で1番の明言です!!!(私の中で)

        1回で治る人もいるとおっしゃいますが、
        普通1度もないのが当たり前です。

        口の中が切れ体中にアザなんて、男同士の殴り合いですか?!
        ありえません。

        あちらが泣こうが後悔しようが
        「別れる!」と一言断言して後はコンタクトをとってきても
        全く応じません、私なら。

        迷うところではありません。
        あなたはまだ25歳!
        まだまだ良い出会いはあります。

        次に行きましょう!

        トピ内ID:8496241450

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        死ななくて良かったですね

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        poi
        彼は歯止めの利かないタイプのようですね
        多分トピ主さんは脳震盪を起こして倒れられたようですが(いわゆるKOと同じ状態かと)
        一時的にせよ完全に抵抗も防御もできていない状態です。
        顎も脱力してますから、歯と歯が当たれば折れたり欠けたりしますし、
        舌を噛み切ってしまったり舌を呑んでしまったり
        場合によっては死ぬなり重大な状態に陥ります。
        そんな大事に至らなくて本当に良かったですね。

        彼はカッとなって手を上げるタイプの中でも最悪の部類のようですから、別れられたほうが良いと思います。

        蛇足になりますが、トピ主さんの説明を見た限りでは
        逃走や防御ではなく応戦を選択された辺り、主さんも相当のお方と拝見しました。
        「殴らせるタイプ」であり「殴らせ続けるタイプ」なのではないかと推測いたします。
        今後お付き合いなされる方は殴らないタイプを選んでいただいたとして
        出来るだけ挑発的な言動や、追い込むような物言いは慎まれるようにした方が良いかもしれません。
        暴力や理不尽に遭遇した際は、相手を傷つけ返すことでなく身を守ることを最優先にした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0808787061

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        無理

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        るる
        私も理系で、異性との出会いがなかったので私が付き合う初めての女性という彼氏がいました。彼がちやほやしてくれたのをいいことに、かなり態度が大きくなってしまったため、正論とはいえ言いたい放題のケンカによくなりました。普段は温厚で温厚だけが売りの彼も、私との正論ガチンコ大ゲンカでは信じられない人だった。

        そんな経験から言わせてもらうと

        トピ主さんの彼

        無理。

        理系で、信じられないほど長い時間を研究室や職場に拘束されるのはありがちです。そこにかわいらしい女子学生や秘書さんがきて、疑似恋愛関係に夢中になる男性研究者は結構多い。これは文系でも多いですが。学生との疑似恋愛関係>>自分の妻・彼女 という人も多々見ます。もちろんきちんと線引きできている人もいますが。

        トピ主さんの場合、その線引きができない。かつもって脇が甘い。そして暴力。
        もし、今回トピ主さんが被害届などを出さなくても、心配しなくても(?)将来アカハラかセクハラで彼は職場にいづらくなる環境になりかねません。
        アカハラかセクハラで訴えられている彼を、DVされながら支えられますか?

        無理。

        トピ内ID:6570175106

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        客観視してみる。

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        ジェーン・ドウ
        自分のされた事を客観視してください。
        想像してみてくださいよ。
        普段は優しい男がキレて彼女に馬乗りになって殴っている。その後、「すっきりした」って言ってる姿を。
        その状況であなたは「もう一度やり直してみれば」とアドバイスしますか?

        自分達は違うと思いますか?

        私からみれば、迷っているあなた自身がすでに暴力に対して麻痺している女性なのではないかと思えます。

        それとあなたにアドバイスですが、いくら親しい間柄といえども罵っていい事にはなりません。
        どんなに腹が立っても口に出すことと出さないことの区別はするべきです。
        当然暴言もDV適応だと思いますよ。
        肉体的暴力を振るう男も精神的暴力を振るう女も最低です。

        「DVは繰り返す」とトピック内のほぼ全ての方が言っておられますが、
        これは彼にもあなたにも該当するレスポンスだと思います。

        トピ内ID:6416742206

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        そこに至る経緯が問題

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        ふもふも
        叩かれっぱなしではなく叩きあいなのでそこは血の気の多い人のケンカ
        と言うことで特に意見はありません。
        (失神後も叩いたのはちょっと異常ですが)

        問題なのはケンカの原因ではないでしょうか。

        >「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいう

        彼は

        >彼女の送り迎えを頼まれてオバカさんのようにしていたようです

        「頼まれて」受けてたんですよね?
        この件と夜中の異性の呼び出しに出かけて行こうとする。
        パートナーが嫌がっているのにですよ。

        人間としてどうかと言うより恋愛観が違うのだと思います。
        まだ1年これからもっとぶつかるでしょう。
        イエスマンは要注意です。こちらを付け上がらせたくせに反撃しますから。
        それが今回の件。

        無理に別れなくても、繰り返せばどちらかまたは両者に憎しみが芽生えますから
        さよならできるでしょう。

        トピ内ID:5720066958

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        暴言とは思いません

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        ちえ
        つい、内容に同感してしまった部分があったためレスします。

        私の彼も似たような仕事です。身元がバレるので、詳しくは書きませんが。
        彼は同じプロジェクトチームの派遣社員の女性に優しく接したために、一方的に好意を持たれ、また彼女は自分の立場を勘違いしていろいろと問題がおき、私は激しく傷つき泣きながら言いました。
        「いつまでも学生気分でいるんじゃない、今は彼女は貴方に好意を持っているからいいけど、セクハラって訴えられたら終わりだよ、接し方を改めてくれ」と。

        トピ主さんの発言は暴言でもなんでもなく、全くの正論だと思います。
        人を見てなめてくる人っているんですよね。なめる人の方が悪いと思いますが、私の彼は非常に反省してくれまして、彼女への接し方も変えてくれましたし、もちろん私に暴力を奮うなどということはありませんでした。

        でも、今でも彼女の彼に対する気持ちは変わらないようで、気分が悪くなることもしばしばです。
        学生気分であげく暴力を奮う男なんて、人をなめてかかる女子学生にでもくれてやった方がいいと思いますよ。

        そして言ってやりましょう、「殴る男と別れられてスッキリした」って。

        トピ内ID:8967180591

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        男から見て「すっきりした」という言葉について

        しおりをつける
        😢
        こんさん
        こんにちは。
        トピ拝見しました。
        体の具合は大丈夫でしょうか?

        「すっきりした」という言葉について
        私は他の方とは違った印象を受けました。

        もし彼が、傷ついて倒れているモコさんに対して
        あざ笑う様に「すっきりした」と言ったのなら、
        彼は最低だと思います。
        すぐにでも別れたほうがいいと思います。

        ですが、そうでないのなら話は別です。
        もしかしたら、その時は全くモコさんのことは見えていない状態で、
        独り言の様に自分に言い聞かせてたのではないでしょうか?

        モコさんが彼に言ったことは、
        とてもまともなことです。誰もがそう思いますし、
        通常なら、不愉快に思いつつもアドバイスとして受け入れるべきだと思います。

        ですが、彼にとっては違ったのではないのでしょうか。
        彼は『イエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人。』
        なのであれば、モコさんの言動は、彼の人間性を根こそぎ否定するような発言です。
        彼がそこまでキレるということは、自分でもそのことを重々承知で、でも変えられない自分がいるからこそ
        暴力をふるってまで自分を守ろうとしたのではないでしょうか?

        続きます。

        トピ内ID:3986806397

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        男から見て「すっきりした」という言葉について 02

        しおりをつける
        😢
        こんさん
        続き



        その葛藤の末に、「すっきりした」という言葉が漏れたのではないでしょうか?

        暴力で解決しようとすることは最低です。
        ですが裏返せば、彼にとっては理性を失うほど心をえぐる様な一言だったとも言えます。

        暴言かどうかというのは、
        周りが判断するものではなく
        本人がどう受け止めるかどうかです。

        暴力をふるうことは最低ですが、
        暴言もまた然りです。

        しかも、暴言による心の傷つき方は
        人によって違いますし、目には見えないので
        やっかいなものです。

        トピを拝見する限りでは、
        モコさんはとても強い女性ですし、
        彼のことをとても愛してる様に見えます。

        人間は弱い生き物です。
        どうか、お互いに傷つけ合って悲しい別れを迎えるよりも、
        彼を応援してあげながら、お互いに成長していける関係になれることを
        お祈りします。

        彼には詫びとして
        高級ペアアクセサリーでも買わせて、
        それを身につけ肝に銘じさせるというのは
        どうでしょうか?笑

        トピ内ID:3986806397

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        暴力は悪いけれど

        しおりをつける
        🐷
        ごん
        書かれている内容だけですと彼氏が悪いと考えます。
        抵抗できなくなってからも暴力を振るい続けたことはあまりにひどい。

        でも、トピを読んでいていくつか気になる部分があります。
        トピ主さんの文章を読んでいると怒りや恐怖よりも後ろめたさや後悔を感じます。
        私の感覚ではそれだけ暴力を振るわれたら前者の感情が表に出ますが・・・。

        他の方も書かれていますが、この内容を暴言だとは思えません。
        書かれていない部分に暴言があるのでは?
        トピ主さんは彼氏が暴力を振るった原因に心当たりがあるのではないかと思ってしまいます。

        勘違いであれば申し訳ありません。

        どちらにしろ、やり直すのは無理だと思いますよ。
        他の方が言われているようにDV彼氏であれば論外ですし、
        そこまでトピ主さんが追いつめてしまったのだとしても、
        お互いにしこりとして残り、本音で接するのは無理でしょう。
        やり直したとして、トピ主さんは彼氏さんに異論を唱えられますか?

        私は多くの方が言われている意見とは異なり、
        一方的に彼氏さんが悪いとはおもいませんが、
        少なくとも恋人関係を続けるのは無理だと思います。

        トピ内ID:2069383525

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        チャンスなしで、わかれましょう

        しおりをつける
        🐧
        rrr
        ポイントは2つあります。彼の暴力とあなたの人間性

        >彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。私の家に入り浸り状態なのですが、家事も洗濯、お皿洗い、お弁当作りなどなど私が喜ぶだろうことをたくさんしてくれます。工学系の分野にいるので、なかなか活躍する女性も少ないのか、女性との縁もほとんどなかったらしく、彼はいつも私を「理想の人、かわいい、結婚したい」を毎日何度もいうくらい情熱的で彼女としてみたらなんとも可愛らしい人です。

        別れてあげて下さい。

        ....いやっ!別の考えも出てきた。彼は研究者とのことですが、助教や准教授じゃなくポスドクレベルと仮定します。パーマネントポジションにつくまでの生活の場なのか?すべて納得づく?そうかもしれませんね。

        そうなると捨てられる前に別れましょう。

        トピ内ID:9150883383

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        おおげさじゃない?

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        秋茄子
        普段は彼は貴女をとても大事にしているようす。

        貴女は彼を大事にしていますか?
        彼の人格を尊重していますか?
        優しさに胡坐かいて上から押さえつけてませんか?
        彼を労わろうという気持ちになったことありませんか?


        まあ、彼のやったことは、今風で言えば確かにDVですよ。
        でも、世間一般でいうところのDV常習者とは違うように思えます。
        根は優しくて不器用な人なのでは?

        愛されてるって大事にされてるって実感していたんでしょ?
        たった一回で優しい彼を怪物扱いしないで。

        でも、もうトピ主は、彼に対して愛情が冷めてしまったようですね。
        再構築のチャンスは無理ですか。

        若いですしね。ちょっとケチがつけば別れるのは簡単ですよ。
        でも、別れていつか、トピ主が経験を積んで人の気持ちを汲み取れるようになったとき、彼から受けた愛情からいろんなことを知ると思います。
        別れるにしても、彼に対して優しさを忘れないで下さい。
        後悔しますよ。

        トピ内ID:7982020260

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        たった1度の暴力が元で

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        ne2kai
        何年も経ってから離婚に至った夫婦も世の中にはいます。

        夫はトピ主さんの彼のように温厚でマメな人。
        手を上げたのも1回のみ。夫婦喧嘩の際についカッとなって、奥さんに手近にあった物を投げつけてケガをさせてしまいました。
        血を見た瞬間、我に返った夫は奥さんに平謝りして、すぐさま二人で病院に行き治療を受けました。
        幸い大したケガでも無かったので、奥さんは謝罪を受け入れ二人はすぐに仲直りしました。

        けれどそれから何年も経ってから、奥さんが不意に当時の事を思い出して「また叩かれるかも?」と怯えるようになり、生活が成り立たなくなってしまったそうです。

        結局、病院で治療を受けた時のカルテを証拠にして、彼女は「夫のDVが原因」として離婚してしまいました。

        一旦怯えだすと殴られた時の状況や回数、その後の経過年数等はあまり意味が無いようです。
        暴力を受けた側の人間にとっては、殴られた事だけが事実として残ります。
        トピ主さんは大丈夫ですか?

        トピ内ID:8586527890

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        もう一度チャンスをあげる必要はないと思います

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        ぱんだ
        暴力を振るった、倒れている相手
        を叩き続けた、スッキリした発言
        この時点で二人の関係はもう壊れ
        ています。無理に続けても、以前
        のような甘い恋愛関係にはもどり
        ません。

        mokoさんが彼に言った意見は正論
        だと思います。暴言ではありません。
        車に乗せるのは危険です。交通事故
        があったら大学の責任です。
        教職員が学生を車に乗せることは
        絶対にしてはいけないことです。
        もしも学生が死亡したり傷害を負
        った場合、大学の責任です。
        だから大学の職員としてmokoさん
        が彼に注意するのは正しいことです。
        夜中に学生を残すことも、夜中に
        学生に呼び出されて出向くのもま
        ずいです。締め切りを過ぎたのは
        学生の問題です。締め切りは前も
        ってわかっていたはずです。
        mokoさんは彼に忠告し、忠告の
        論旨はごくまっとうです。
        それに対して、彼は人の意見を聞く
        どころか暴力で応えています。
        理屈が通じない大人とつきあうの
        は大変です。子供ややくざと同じ
        だからです。
        二度目の暴力の時にはあなたは死
        んでいるかもしれません。

        トピ内ID:4491505987

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        絶対におかしい!

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        sasa
        それって「傷害事件」ですよ。

        本格的に付き合うようになった途端に手を上げ始める男性っているじゃないですか?
        そんなタイプ、好きですか?

        大人になってその性格ならあまり改善の見込みは期待しないほうがいいでしょう。

        トピ内ID:0735955092

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        匿名様

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        とまと
        >そもそも、工学系なら学生が夜中に大学にいるなんて当たり前ですし、まして論文書く時なら連日夜中になることも当たり前です。(昼間じゃ時間が足りないから夜もやるんですよ)

        それいつの時代の話ですか?

        最近の話ならずいぶんルーズな教員ですね

        原則教員のいない時間帯に学生が研究室に残ってはいけない規則になっています

        >朝一で見ても、相手の子は早くても大学に来るのは昼過ぎになりますから指摘も入れにくいことでしょうし・・・

        それは学生の都合であって教員がわざわざ合わせる必要はありません

        トピ内ID:8478225190

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        引っぱたかれる直前の言い合いが書かれません…

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        🐤
        kiki
        学生のことがきっかけでしょうけど、それまで説明は長いのに
        >仕事の面でも言い合いになり、ついには引っ叩かれました。
         ↑ここは唐突のような気が。
        トピさんの言い分だけ書かれてるのかとかんぐってしまいます。

        ※だからといって殴るられて当然とは思いませんよ。
        ただ仕事にも上から目線の口出しはちょっとね(まして年下から)
        年上の彼に対し、普段から尊敬の気持ちありました?
        「君」とか「だからなめられる」とかあまり言わないような気がします。
        普段と違う時だからかもしれませんが、そういう時こそ本質が出ます。
        彼が手を出したのと同じように。

        小町だから「それは暴言でない」「なんにしても暴力は最低」など
        意見もありますが「妻(彼女)の暴言がひどい」場合もあります。
        ひょっとして「だからなめられる」→普段彼に対し思ってたことでは?

        口を出す、やられたらやり返すという勝気な性格であれば、
        年下の彼氏を探したほうが合うような気がします(蛇足で失礼)。

        トピ内ID:5376093431

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        チャンスは与えずにきっぱり決別。わたくしなりの方法を書きます

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        ご自身護るのはあなた
        亡くなった父は、物投げる怒鳴る暴力も少々ありました。
        仕事の気分転換が出来ず、家族に当たってしまったようです。
        後は普通に過ごしていましたが、内心葛藤や自己嫌悪はあった気がします。
        30数年経って初めて嫌といいましたが、当人の自己改革までに何年か必要としました。
        最初に母がNOを言えず、子供も大迷惑をこうむったのです。
        ただ父は”殴ってすっきり”はなかったと名誉のために断言します。
        それほど人間として堕ちていません。

        つまりあなたの彼はDVの中でも最悪中の最悪です。

        1.都道府県市などの女性相談センターに彼抜きで相談しては?

        2.交際を続けるなら、DVのカウンセリングを受ける。
          今度暴力を振るったら、慰謝料○○円、1週間内に自宅から退去と誓約書を書かせ、信用の置ける人に預けること。

        >今は、自分のした事とされた事に嫌気がさしています。
         彼が?
         ”すっきりした!”は聞き捨てなりません。
         反省は形あるもので、継続しなければ、反省になってないということです。
         最近父でない度重なる言葉の暴力で欝になってしまい、ようやくNOといえた者より

        トピ内ID:8024830770

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        全力で逃げて下さい

        しおりをつける
        😨
        元DV被害者
        他の皆さんがおっしゃっているように
        倒れた弱者をさらにいたぶり続け流血沙汰にした挙句

        「すっきりした」
        他者に犯した罪よりも自己の満足のみに満ち溢れたセリフですね

        >我に返ったのか、ごめんね、と言い続け、とても反省しているように見受けます。仕事でもかなりのストレスがあったと言います。

        DVの後の言い訳の定番の言い訳ですよ

        私も元夫に
        会社でのストレスで殴ったと言われました

        ストレス解消に人を殴る人がまともに思えますか?
        DV男は普段はとてもまともに見えるし温厚で優しそうでさえあります

        おかげで私も何年も迷い逃げられませんでした
        トピ主さんは全力で逃げて下さい

        流血するほど殴られたのに許してはいけません
        トピ主さんも叩いたからでは?という疑問には
        それでもまともな男性なら弱者に手をあげませんとお答えします

        一度許してもらえたら相手にとってはサンドバッグに見えてくるんです
        大事な恋人や大事な妻だからこそ
        暴力を振るうのです
        私は自分の経験からそれを学びました

        逆に大事な人でないと殴れないのですよ、DV男は

        トピ内ID:4639994542

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        匿名さん、いやに感情的ですが女子学生ご本人?

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        💡
        Rogo
        7月7日 12:52「あなたがわるい!」のタイトルでレスをした匿名さん、傍でみていて嫌悪感を抱くほど感情的ですね。ひょっとしてあなた、非常識な時間に人を呼び出すその女子学生ご本人じゃ?

        トピ内ID:1049868818

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        相手が変わっても貴女は同じ事を繰り返すでしょう

        しおりをつける
        🐧
        よたよたペンギン
        あなたの対応は相手をエスカレートさせます。誰が相手でもです。

        離婚したり、会社でトラブルを起こす人はある種の傾きを持っていますが、トピを読む限り、完全にその形にはまっているようです。残念ながら、このままでは相手が変わっても同じような事を繰り返す可能性が高いですよ。

        トピ内ID:1966378740

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        しっかりしてください

        しおりをつける
        😑
        miu
        私は30数年生きてきて、何人かとお付き合いしまいたが
        ひっぱたかれたことなど、まして、トピ主さんがされたような
        ことなど、ただの一度もありません

        どんなに良いと思っていた人でも、ひっぱたかれた瞬間、
        目が覚めます
        その場で別れると思います

        トピ主さんがそれをしないということは
        彼が好きな故に、少し見る目が曇っていると
        言わざると得ないことと、
        暴力を容認してしまう、根本の素質があるような

        全て憶測ですいません

        ただ、そのような印象を受けました

        女性に暴力をふるう人は普通ではありえませんよ


        もし自分だったら、目の前の明らかな力で劣る人間(動物でもいいですけど)に暴力をふるうようなことをしますか?

        そんな人は「そうさせたお前が悪いと」
        理詰めで追い詰めてきますよ

        そんな人は自分が大好きだけれども
        それを分かってくれない人には、愛情を割けない人です

        本当に普通ではありえません

        自分の感覚を取り戻してください
        本当に心配です

        トピ内ID:3264024916

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        あぁ怖い・・・

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        なんだかなぁ
        喧嘩両成敗って言うのはなんか違うと思うなぁ・・・
        トピ主が目の前が真っ白になって倒れた時点で殴るのをやめるべきではないのか?
        それとも喧嘩両成敗の言葉の元、殴り返してきたのだから更に殴って良いものなのか?
        倒れた際に打ち所が悪く万が一亡くなるような事があっても喧嘩両成敗で許される事なのか?
        何かがおかしいだろ???

        もちろんトピ主も暴言を吐いた事を反省しなければならないが、さんざん殴ってすっきりしたって言い放つ彼って・・・それって思いっきりトピ主殴る事でストレスを発散したと考えられないだろうか?

        倒れた人間に追い打ちをかけるように殴り続けるのは普通に考えて尋常ではないと思うのは私だけだろうか?

        怖すぎで何も言えない・・・

        彼にも言い分はあるだろうからちゃんと話し合いをした方が良いとは思うが、二人きりで話すのは怖いよね
        念の為話し合いには信頼できる第三者に入ってもらえるといいんだけどねぇ・・・

        トピ内ID:3261173544

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        危ないですね

        しおりをつける
        💔
        如月行
        30代既婚♂です。
        理由はどうあれ、体力に劣る女性を叩き続けて顔・体に傷をつける男は非常に危険です。自分は今までイヤな目にあったとしても女性を殴ったこと・殴ろうと思ったことは一度もありません。我を忘れて手加減無しに殴り続ければ、たとえ相手が成人男性でもへたすりゃ死なせてしまいます。小学生の時の体とは違うんだと、体が大きくなった高校時代にそう思って、他人を殴るもんじゃないと理解しました。
        たとえ喧嘩していても、体力に劣る女性を殴って倒れてからも殴り続け、最後に「すっきりして」殴り終えたというのは非常に危険と考えます。人を殴ってはいけないという自己規制が効かないのです。自己規制に関する頭の構造が、普通の人と違って効かなくなっているのいでしょう。今回も、殴られどころが悪ければ死ぬか障害(失明等)が残っていたかもしれません。
        付き合い続けると、ヘタすれば次は死ぬ危険性もありますよ、トピ主さん。
        今後どうするかは自己判断ですが。

        トピ内ID:7778928157

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        有難さでいっぱいです

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        😢
        moko
        トピ主です。
        本当に皆さんのコメントがうれしくで何度も何度も全部読ませていただきました。読んでいても嫌な気分になるだろうトピックに皆さんが彼の立場や私の立場を自分の経験を踏まえて書いて頂いて本当にありがたいと思いました。
        今日で5日目、叩かれた痛みと叩いた嫌悪感ばかりで、今後をしっかり考えることすらしていませんでしたが、皆さんのメッセージでご指導いただいた通り、まずは写真を撮りました。病院に行って診断書を書いてもらうのもいいかもしれません。口は切れて食べ物もろくに噛めませんし、なんだか口半分が口内炎になったみたいです。何があるかわからないので、まずはこの状態を残るものに収めておきます。

        (またまた続きます)

        トピ内ID:2889514534

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続き。

        しおりをつける
        😢
        moko
        お1人仰ったとおり、彼は親戚の家に預けられた経験があり、我慢をして今までやってきた人物なのだと思います。だからと言って自分より弱いものを叩くのも許されませんし、一生覚えていると思います。しかし、私が罵って追い詰めてしまうのも本当に最低だと改め気づかされました。

        読んで不快な思いをした方も多かったと思います。申し訳ありませんでした。彼にも罵って叩いたことを謝ります。今だけでなく、結婚したら子供まで、、というもっと未来を見据えたアドバイス、はっとさせられました。心身の心配していただいた方からのメッセージにとても心にしみました。彼だけでなく、私の醜態をもご指摘いただき、今後ご縁では少しでもよりよい自分でいなくてはと強く思いました。
        両親も今回の件はかなり遺憾だったようで、私を守ってくれています。家族に守られ、皆様にアドバイスをうけ、今かなり元気になってきました!本当に有難いです。今後、彼をどう思っていくか、別れるのか、そのシチュエーションも考えていきながら慎重にことを進めて行きたいと思います。
        皆様からのコメントが本当にたくさんついて元気つけられました。ありがとうございます!

        トピ内ID:2889514534

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        男の学生だったらと指摘する方がいらっしゃいますが

        しおりをつける
        🐶
        れいこ
        男の学生だったらと指摘する方がいらっしゃいますが、
        そもそも他の学生は、担当の研究員を、送迎に使ったり、夜中に自分の都合で呼びつけたりしますかね?
        男性女性に限らず、目上の人を顎で使うような行為は、普通しないのでは?

        きっと彼は、今までは無かったし普通はしないであろう非常識なお願いを、「かわいい女子学生」だから
        積極的に聞いていたのですね。「担当している学生だから」と言い訳して。

        で、彼は、トピ主さんに図星をつかれて逆切れして叩き、
        (暴言だとトピ主さんは書いていらっしゃいますが、私は違うと思います)
        トピ主さんの思わぬ反撃で逆上して、倒れるまで本気だして殴って
        倒れた後も自分がスッキリするまで殴ったと。

        これ、喧嘩ですか?
        トピ主さんの言い方が悪かったから叩かれたのに反撃したから両成敗?
        引き金はトピ主さんの言葉ではなく彼のやましい行動では?

        どちらにしても、愛する彼女が気を失っても殴り続ける彼は異常です。
        気の済むまで殴った事でスッキリするという感覚も異常です。

        彼は、意識を失った女性を心配するより、殴る事に夢中になる人です。

        トピ内ID:4472862579

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        関係ないかもしれませんが

        しおりをつける
        🐱
        えだまめ
        とぴ主さんの問題とはちょっと関係ないですが、疑問に思ったこと。

        彼氏の大学での立場はなんですか?’研究をしている’ということは、博士号が終わって助手やポスドクの立場なんでしょうか。で、正規の先生のかわり、もしくは、に加えて、学部生の実習などをみている。だったら、そんな立場の彼が、特定の生徒だけの課題を手伝う(ドラフトを読むなど)って、やっちゃだめなんじゃないですか?その学科で、なにか決まりはないのでしょうか。(ないからやってるんだと思いますが)。

        あと、いまどき論文なんてみんなメールで送れますよね?本文や、あと必要な図とか表とかグラフとか。だったら、その学生の子、なんでわざわざ彼氏を研究室に、しかも夜中に呼び出す必要があるんでしょうか。しかもその論文は、締め切りをもうすでにすぎていて、明日の朝が締め切りとかじゃないんですよね?

        なにからなにまで変なはなしですね。彼、自分でも彼女をのこのこ助けにいくことが理にかなってないのがわかってたので、指摘されて切れたんでしょうね。

        トピ内ID:7924803607

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        傷の具合はいかがですか?

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        🐤
        ムーニー
        少数派の意見になってしまうので、私も叩かれそうなんですが、先に殴った彼が悪いのはその通りですが、トピ主さんのせりふの箇所を読んで、高圧的っていうんでしょうか、押さえつけられているような気持ちになりました。
        あ、だからって暴力OKとは思いません。
        人を殴るのは悪いことです。(トピ主さんもね)

        トピ主さんに質問ですが、本当に、この通りの言葉で言ったんですか?
        書かれていませんが、仕事のことは具体的に何を、どんな言葉と口調で言ったんですか?
        彼の研究のことに口を出したんでしょうか。

        同じ職場でも、同じ仕事をしているわけではないので、私だったら「実際に私と同じ仕事をしているわけでもないのに・・・」と面白くないと思う。
        だから私なら、門外漢なのに彼の仕事に口出しなんてしないし、同じことを言うのにも、「君は危機管理の意識が低い!」とは言わないと思う。
        (だから、それでも殴られたら、堂々と別れます。こちらにはもう防ぎようもないという事ですから)

        でも、何にせよ暴力はいけないけど、暴言もいけないよ、というレスが殆どないのはどうして?

        トピ内ID:3213743547

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        タダのケンカ

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        むー太郎
        殴られて殴り返して。
        彼が殴り勝っただけでしょう。

        勝ったからスッキリしたんでしょう。

        何が変?


        ただ。
        悪人である私から言わせてもらうならば。

        殴るなら相手が動かなくなるまでブン殴り続けろ。
        そして、自分がそうされる覚悟を持って殴れ。

        トピ主さんも覚悟が無いのに殴り返したんですよね。
        内容は子供のケンカですよ。

        トピ内ID:2496851138

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        どうせ別れないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        少し前に同じようなトピありましたよ、DVされて、別れようと思ってます・と。
        でも結局周りに別れろと言われると「いや、彼は実は良い人で」とか「謝ってくる」
        と言って、最後には別れるつもりはありません、とトピを締めました。

        トピ主さんも、そうなりそう、DV地獄にハマる典型ですよ
        判断力のある女性は相談せずにとっくに別れてるはずですから。

        トピ内ID:7197384663

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        怪我の具合はどうですか?

        しおりをつける
        たろる
        引っ叩かれたレベルじゃないですね、大丈夫でしょうか?
        口喧嘩 → つい手が!ごめん!
        程度ならまだわかりますが、明らかに度を越えてますよね。彼、なんだか怖いです。

        ところで私は大学を出ていないのでわからないのですが、学生さんって、夜中の2時3時に研究員さんを平気で呼び出すものなんですか?しかも論文の〆切守ってないのは自分なのに??ちょっとびっくり。

        トピ内ID:3911307017

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        💔
        私も大学事務員
        自分が見ている学生を甘やかして、なんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人で、将来ちゃんとポストを掴んで良い論文書いてる人を見た事がないですよ。しかも、彼女を叩いて「すっきり」なんて言うなんて。。。
        他にもっといい男性研究員がいるはずです!25歳なんだし、焦らずにその人とは少し距離を置いてよ~く考えた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7789887727

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        ボクササイズ?

        しおりをつける
        🐱
        昨日のジョー
        はっきり言ってどっちもどっち。殴り合って負けたから書き込みとは。
        暴言をして突然叩かれても普通は手が出ません。あなたは今までも彼を叩いていたのでは?
        エスカレートして深く傷つけ合う前に、分かれた方がよいと思います。
        時間外の学生の指導を認めないあなたに研究者の妻は無理です。これに懲りて研究者との恋愛はやめることです。

        ちなみに本当に追いつめられた学生が私に夜中の2時に連絡してきたら、「コメントを書き込むからすぐに原稿を電子メールで送れ」と対応するでしょう。精神的に不安定な学生なら大学まで行くかもしれません。そこで断ると自殺する可能性があるばあいには、教員として躊躇は許されません。

        トピ内ID:1698828009

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        DVの要素有り

        しおりをつける
        🐱
        mame
        人を傷つけてすっきりするのは異常です。
        本性です。
        早く逃げましょう。

        トピ内ID:9386062205

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        両成敗。

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        はなこ
        叩かれたからやり返す。
        二人共、感情的になっただけです。

        彼は、自分を信頼していないあなたに対して頭にきたのかもしれません。

        あなたがイエスマンの彼に甘え過ぎていたのでは?

        それが、彼のストレスになっていた。

        束縛と嫉妬。プラス、何でも言うことを聞く彼が、反対を押しきり、他の女を迎えに行く。もしかしてあなた、もっと酷い事を彼に言いませんでしたか?
        叩かれてる間も、彼を罵倒していたのでは?

        「あなたは、私の言うことだけ聞いていればいいのよ!」みたいな事。

        あなたが彼に、ストレスを与えていたのではないでしょうか。
        普段、優しくてイエスマンの人だって、人間です。

        あなたの、我が儘と束縛と嫉妬深さに嫌気がさしていたのかもしれませんね。

        彼は、あなたの所有物ではありません。

        彼を解放してあげて下さい。
        あなたといると彼がダメになってしまいます。

        あなたのタメではなく、彼のタメに、別れるのをおすすめします。

        トピ内ID:5580509113

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        繰り返す予感

        しおりをつける
        なこ
        お怪我は大丈夫ですか?
        彼は怖いから即別れるべき意見に賛成します。
        が、少数派の「トピ主の言動にも問題があるのでは?」意見にも賛同です。
        彼氏とは言え、年上に対して「キミ」というのはどうかと思いますし
        ましてや引き金となった彼氏の仕事に口出しをするというのは
        一般的には男女を問わず、腹が立つ事だと思います。

        トピを読んだ感想としては、彼氏は交際相手がトピ主さんである限り
        暴力はまたあると感じました。
        そして、トピ主さんは今の彼氏と別れても未来の彼氏に大なり小なり
        手をあげさせてしまう要素を感じました。

        身も心も傷ついているのに、こんな意見をして申し訳ないんですけど
        トピ文を読んでいると「この彼氏危険!」と同じくらいトピ主さんにも
        「この人危険」と感じてしまいました。

        どんな事があろうとも暴力は絶対に許されません。
        それと同じくらい、人を見下した態度や言動も許されないと思います。

        トピ内ID:9813569520

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        最低な男

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        💔
        サクラインコ
        トピ主様にメロメロなのは彼と思いきや、全てを読み終えるとメロメロなのはトピ主様のような印象があります。

        自分にメロメロの自慢の彼、その彼の突然の暴力と暴言、信じたくないけれども現実の話、でも彼を信じたい・・・。

        そんな印象を私は受けました。

        暴力はいかなる理由であれど許される事ではありません。
        しかも「すっきりした」だなんて、最悪な男です。

        良く聞く話です。
        暴力を振るう彼と別れられずに妊娠・・・。
        そうなる前に決断をした方がいいでしょう 悩む必要なんて無いです。

        25歳、いいですね~私にとっては羨ましい年齢です。
        もっと自分の人生を大事に使いましょう。

        トピ内ID:0333552964

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        工学系?論文?

        しおりをつける
        🐱
        きららママ
        最大限に譲って、暴力が赦されるシチュエーションがあったとしたら、トピ主さんが殺人等の、重大な犯罪を犯そうとしているのを阻む為・・・くらいしかあり得ないです! それに、そんな時間帯で、女子学生1人しか居ない所へ?・・・“李下にて冠を正さず”というでしょう。 誤解を招かないような配慮が、件の女子学生の為ではないですかね?親戚に博士号を取得した研究者がいますが(毎夜11時帰宅後、夕食)一度もそんな事なかったですよ・・・
        別れた方がよいです!

        トピ内ID:1039763502

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        ぞっとしたのは・・・

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        🐶
        福耳
        一番ぞっとしたのは、
        「すっきりした」の一言です。

        こわすぎです。

        トピ内ID:9924425220

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        気持ち悪~い

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        スッキリしたって・・
        女性を殴って、倒れてからも殴り続け、口から血を出させ、あざだらけにして「スッキリ」したって・・・かなり気持ち悪いです。
        ぞ~っとします。

        女子学生も気持ち悪いです。夜中の2時3時に先生を呼び出すって異常です。

        どんなに誤ってもこの先必ず繰り返すでしょう。断言します。
        すぐに別れましょう。
        結婚前に分かってよかったです。

        トピ内ID:4393120927

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        DVですね

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        まるさん
        口論の原因も、言いがかりでもなんでもない
        トピ主さんはまっとうなこと、言ってますよね
        まあ年上の彼の事を「君」と呼ぶような、トピ主さんの勝気さが今回災いしましたね

        どんな理由であれ、人を殴ったら犯罪です
        DVの始まりだと思いますよ

        トピ主さんが今後彼の言動に対して従順になり、決して口答えしないのならば、2度と殴られない可能性も1パーセントあるかもしれませんが

        そうでないなら、、、また殴られると思いますよ

        トピ内ID:1152809415

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        野生の危機感 1

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        1 mokoさんはその男性にとって、徹底的に殴り倒して屈服させなければ気がすまない「 要 素 」をもっていると思います。
        だから殴り倒して「すっきりした」んです。

        相性の問題かな。
        けれども相性の問題を「暴力で発散して満足」はありえません。
        それはDVです。

        2女子学生に夜中に呼ばれていそいそと出かけるのは危険な兆候です。
        夜中の暗い大学の人気のない研修室で二人っきりになる必要はありません。
        パソコンに送ってもらって必要ならば携帯でやりとりします。

        たぶん潜在的に恋愛に発展する状況が好きな、恋愛遊戯体質なのだと思います。つまり浮気性。
        その人といる限りこれから先もそういうことはあるでしょう。
        未遂なうちはまだましだけれど、いつまでも未遂である保障はありません。

        2だけでもやめとけと思いますが、ましてやmokoさんのなかにその男性の暴力性を引き出す要素がある以上、2が現実になったとき、1の理由によって凶暴化されたその男性にmokoさんは徹底的に打ちのめされてしまうとおもいます。

        トピ内ID:3022130117

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        野生の危機感  2

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        そして最後に・・・。

        わたしはmokoさんが書いたものを素直によみ、素直に感じたことを返しました。
        つまりmokoさんが感じているこの男性に対する警戒心を文面から読み取り、そのまま返したのです。
        mokoさんは心の奥底では気がいているけれど、そう信じることに抵抗があって決断できず悩んでいるのではないですか?

        まだお互い責任のない今だからこそ、mokoさんの心の声に従ってはどうでしょう?
        mokoさんが相手をこういう目で見て感じていることを自覚してください。
        そんな風に見えてしまう人と結婚してはだめです。自分を守ってください。

        それから・・・・相手の人にも人格があるのですよ。
        その男性だって、こんな風に自分を感じている相手と結婚する必要なんてないんです。

        疑いのある結婚は自分のためにも相手のためにもしてはいけないと思います。
        自分の野生の危機感には従う方が賢明だと思います。

        トピ内ID:3740665176

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        全部彼が悪いとは言いたくないです

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        パリス
        そこまでの喧嘩になったのは両者にそれぞれ原因があったはず。

        でも結婚となると、お互い「最悪な時でさえ相手を心から信頼出きる」と素直に思える同士でないと、精神的に厳しいような気がします。
        何十年も一緒にいる訳だから、健やかな時も病める時も何度もやってくると思うし・・・根底に信頼があればこそ信じて乗り越えてやっていけるんじゃないかなぁ~。それがなかったら凄く惨めな気持ちになると思うよ。

        トピ内ID:0922076493

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        「スッキリした」がおかしい・・・

        しおりをつける
        😨
        あんず
        読んでいて最初の方から「この彼、やばくない?」って思ってました。
        大人の男に思えなかったので、
        「ケンカしてひっかいて叩いて、スッキリって発言して、我に返って・・・」
        という流れがすごく納得できました。

        この彼は今回のケンカを機に、憂さ晴らし的に暴力をすることを
        覚えてしまった可能性大に思います。

        いい大人と言われる年齢で、女性に暴力ふるって、感情的にとはいえ
        「スッキリした」と発言すること自体、おかしいです。

        私なら離れます。そんな人を支えていく気にはなれません。

        トピ内ID:8799291137

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        迷ってる場合じゃない!

        しおりをつける
        😡
        かぐや姫
        気が付きるほど気が付く男
        やさしすぎるほどやさしい男

        これは要注意人物です
        DV夫は必ずこのタイプです

        幾ら言葉に詰まって「つい手が!!」という場合でも
        百歩譲っても一発ビンタならともかく

        女を倒れるまで、倒れた後もなんて正気の沙汰ではありません
        まして人を殴っておいて「スッキリした」なんて異常です

        馬脚を現すとは正にこの事です

        結婚なんてとんでもない!!殴られ放題になります。
        家の近所にいる夫婦がいい例です。


        そのご主人は普段ものすごく腰が低くて優しげに振舞って
        いるのですが、ちょっとでも気に入らないことがあると
        人前だろうが路上でだろうが妻をブン殴ります

        家の中では逃げても追いかけてきて襟首をつかんで
        引きずり倒してまで殴るそうです

        そして気が済むと今度は謝るのだそうです
        それも泣きながら「もう二度としないから」って

        DVは親から子へ連鎖しますから迷うなら
        彼の親子関係を調べたほうがいいですよ

        トピ内ID:4362575228

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        心を決めて。

        しおりをつける
        💔
        胸が痛む
        たくさんのレスにあるとおり、
        DVの特有な感じがするので、皆さんの意見を受け止めてみてください。

        日ごろ、理性のあるように見える人や、
            人受けのいい人、
            学問の高い人
        なら、なおさら巧妙になっていきます。

        我に返って「悪かった」といい、
        優しすぎるほどサービスしたり・・・・!危険サインです。

        彼は、彼自身の気づいていなかった一面を
        あなたの、彼を思うが故の意見(嫉妬もあったかな)に触発されて
        開花させてしまった・・・
        潜在的にあったものが沸点にきたようにみえます。

        別れたくない・・などと躊躇せず、距離をおいて離れていったほうがいいと思います。

        別れ話で下手すると、もっと快感を与えるようなことが起きてしまわないとも限りません。

        どうぞ、心に深い傷が付く前に去りましょう。

        トピ内ID:4239311660

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        一刻も早く病院へ

        しおりをつける
        😭
        lago
        レス通りです。一刻も早く、病院に行って怪我の診察を受けて下さい。
        アザが薄れて行く前に、あなたが彼に何をされたかの記録を、病院に残しましょう。
        いざとなれば診断書を警察に出すこともできます。
        今後のことはあなた次第ですが、私は別れることを強くお勧めします。
        我を忘れて殴り続けるような男なら、二度目にはあなたは命を落としかねません。

        大学の研究職につく人が、学者として将来性のある人ばかりではないのはご存知の通りです。
        彼の研究者としての業績は知りませんが、あなたの記述を読むと、
        失礼ながら、彼にはいつかセクハラなどの不祥事の当事者になってしまいそうな危うさを感じますね。
        もしくは暴行で新聞沙汰、ということもあるかもしれません。
        いずれにしてもあなたが彼とつきあっていていいことはないと思いますよ。
        どうか賢明なご判断を。

        トピ内ID:6557055171

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        なんか・・・

        しおりをつける
        💢
        とんかつ
        やり返してる以上DVじゃないんじゃなく、ただの喧嘩では…
        と、個人的には思いますけど、まぁやりすぎる彼は確かに悪いですが。

        さて、
        「家事も洗濯、お皿洗い、お弁当作りなどなど~」
        「人に使われ頼られることを生き甲斐に~」
        ってのが気になります。
        そんな人、この世の中にいますかね…よほどの聖人君子でしょうか。

        で、ちょっと気になったんですが
        家事全般は彼がやってくれてるようですが、貴方は何かしてますか?

        想像で申し訳ないんですが

        彼が貴方に喜ばれる為に進んで家事を行う
        ↓ ↓ ↓
        貴方は「人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人」と勘違い。
        任せきって何もしない
        ↓ ↓ ↓
        彼はだんだん家事が嫌になってくる
        ↓ ↓ ↓
        そこへきて仕事にも文句。
        ↓ ↓ ↓
        彼が嫌になって事件発生

        という流れだったりして。

        貴方の文章見てると
        「君」
        「人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人」
        「送り迎えを頼まれてオバカさんのようにしていた」
        などなんか上から目線ですし。

        貴方の普段の行動はどうですか?

        トピ内ID:5608043055

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        おおげさじゃない!!!!!!!

        しおりをつける
        💢
        hana
        彼擁護の人がいるのが信じられません。個人的には。

        でもま、百歩譲って「殴ってくる彼氏にも理由がある」という視点は
        それぞれの価値観だとしても

        >これからの事を決めるのはトピ主さんではありません。

        >勘違いするのはもういい加減にしましょう。

        とか、意味分かりません。

        自分の人生、自分で決めるんです。

        極論すれば、トピ主さんが(万一)100%悪くても
        「これからのこと」を決めるのは、トピ主さんの当然の権利です。

        ってことで、実際別れたくなかったら別れなくてもいいです。

        トピ主さんは、ここで十分、世間の(というか少なくとも小町の)意見を
        お聞きになったのですから、これを参考程度にして
        ご自身で良いと思った道を判断されます。

        どうぞ、お幸せに。

        トピ内ID:5169096665

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        男vs男でもありえない

        しおりをつける
        😑
        あらあら
        何人かはトピ主さんの言葉の暴力だの喧嘩両成敗だの、今後彼とうまくやっていくにはなんて素っ頓狂なレスをしていますが、この男ありえないですよ。

        たとえ男同士の殴り合いだったとしてもありえません。

        倒れた相手をなお殴るというのは、男同士の正正堂堂とした殴り合いだったとしてもだめです。

        彼はこの件で暴力に目覚めたでしょうね。逃げるなら今のうちです。それとも彼になら殺されてもいいと思いますか?それなら頑張って殴られる人生を選びましょう。

        彼擁護の人も暴力の犠牲者なのかな?

        トピ内ID:0331597969

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        アカハラで訴えられそうな彼

        しおりをつける
        🐱
        ミルモ
        >〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に

        それでも、単位を取れなかったら、恨まれるかもしれませんね。

        >研究室で夜の2時、3時に自分の論文ができたからチェックしてほしいと言われて

        なぜ、メールで送ってこないのかがナゾですが・・・

        私は論文のチェックをしてほしいから呼んだだけ、
        体を触って欲しいなんて、全然思わなかった、
        でも相手が相手だけに逆らえなかった

        なんてことになりかねません。

        トピ内ID:4261088171

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        喧嘩両成敗と言う人へ

        しおりをつける
        🐤
        mama
        ご自身できょうだいと殴り合いの喧嘩をした事がないのかな。
        喧嘩のルールでは、相手が地面に倒れたら勝敗は決まりです。


        倒れた相手(明らかに負けた)を殴り続けるのは、ただの暴力です。

        トピ内ID:2371853520

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        自分より弱いものを

        しおりをつける
        🐧
        マー油
        という言葉、正直言ってとても不思議です。
        心構えとしては良いですが、叩きあいで引き合いに出すのはおかしいと考えます。

        同じ人間はいない以上、どちらかが強く、どちらかが弱いのですから。
        男女の体力差も、結局平均比較にしか過ぎず、また基礎体力が勝っていても、
        相手に与える被害はその状況にならないと不明です。
        相手が基礎体力が勝っているから、一方的に被害を与えてよいとはならないはずです。
        怪我の多い少ないで比較するなら分かるのですけれどね、重症を与えない限り
        喧嘩両成敗となるのが現実です。
        どちらにしても、怪我を負っているのはトピ主さんだけではなさそうですしね。

        しかし、トピ主さんが存外冷静で安心しました。
        もし2回目があった場合は、叩かれたときにトピ主さんも切れて叩き返さないようにした方がよいですね。

        トピ内ID:1825310881

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        もしかしてお父様も・・、などと言った者です。

        しおりをつける
        blank
        かえる
        すみません、きちんとしたご両親の元でお育ちになられたのですね。
        大変失礼致しました。

        大事に育てた娘がこんな暴力を受けて、ご両親もさぞ悔しい思いをされていると思います。
        私の父だったら速攻その男を成敗しに行ってると思います。

        トピの題ですが、『引っ叩かれました』じゃなく、『叩きのめされました』もしくは『ぶちのめされました』、の方がピッタリくるような気がします。
        それだけ他人が聞くと酷い暴力ですよ。

        悠長な事を言っていないで早めに別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:7988606072

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        私の経験から言えば

        しおりをつける
        蒸し風呂
        生い立ちが原因で暴力が始まった人は年とともに酷くなるだけで治りません。
        4日ごとにDVによる殺人が行われている現実を考えてみれば、命があっただけでもラッキーだと思ってください。

        今すぐに病院に行かなければだめですよ。警察に通報すべきです。これは傷害罪ですよ。

        >すっきりした
        典型的なDV男のセリフです

        DVと言うと肉体労働者を思い浮かべる方も多いと思いますが実際は知能指数が高く社会的に地位の高い人達に多いのですよ。

        彼らの共通点は外面が良いことです。そして責任転嫁のプロでもあり、同情を引くのがとても上手です。仕事はまじめな人が多いので皆だまされてしまうのでしょうね。

        機会さえあれば浮気をし、子供にも手を出すでしょうからさっさと別れたほうが将来のために良いと思いますがね。

        トピ内ID:6279861618

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        立場を逆にして考える

        しおりをつける
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        ミルク
        では、トピ主さんが彼に傷つくような暴言を吐かれた時や行動をされた時も、血を吐くまで殴っていいってことですよね。

        正当防衛に当たるのかどうか、
        法律の専門家に判断を仰いだ方がいいと思います。

        トピ内ID:9198218096

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        親戚の家に預けられたんですね

        しおりをつける
        💔
        漬物
        一時的に預けられたか、ずっとかは分かりませんが、その長年悶々としていたトラウマが今まさに、発散できたところです。
        だからといって、同情する気にはなれませんが…。

        まだ彼と別れないかもと迷っているんですか??
        どうなるにしても、家の中で会うことは今後しないようにおすすめします!
        口の中が化膿しないように、病院に行って、治療を受けて薬を塗ってもらった方がいいですよ。
        治療事実が、証拠になりますし。

        トピ内ID:3406339845

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        私も…

        しおりをつける
        🐱
        ひらめ
        私は、結婚してからDVが分かりました。
        夫の場合は幼い頃からの家庭環境が影響しているように思います。
        今まで付き合ってきた彼女全てに手をあげてきたそうです。夫は言うにはそれなりに手を挙げるだけの理由があったと説明してくれました。内容を聞けば全くだ、それはしょうがないと言うものです。しかし、実際に自分がその目に遭ってみると彼女さんたちがそこまでする理由というのが分かってきました。どなたか喧嘩両成敗とおっしゃっていましたがそんな単純な事でもないように思います。 
        私も、手を挙げられたらやり返しました。そうなると余計にエスカレートして酷くなります。私は病院に掛かりました。確かに二度と手を挙げなくなる方もいますが、根は相当深いもので単純ではないと思います。私は今DVは受けなくなりましたがそうなるために相当お互いに努力しました。その結果、今うつ様症状に悩まされています。彼がイエスマンだからという甘い考えだけで別れるのを躊躇しているのなら難しいです。もっと自分を磨かれるためにも彼から離れてみたほうが前向きになれますよ。

        トピ内ID:8989219268

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        その彼はストーカーになる可能性大

        しおりをつける
        😢
        もと・かの子
        彼の生い立ちから、見捨てられ症候群の感じがします。
        たぶん別れを言い出したら、大裏切り者としてmokoさんに執着するでしょう。幸い、ご両親にも話が通っているようなので行動、言動は充分注意して下さい。

        もう、二人っきりでは会わないほうが良いと思います。

        何かあったら、迷わず警察へ相談して下さい。

        トピ内ID:2564971914

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        嫌な思いをされましたね

        しおりをつける
        😨
        maririn
        傷の方は大丈夫ですか?口から栄養が取りにくかったら内科などに相談して点滴とかしてもらうのはいかがですか。(一案として、、、)

        彼は普段からあなたに対してモヤモヤしたものがあったんじゃないですか。
        散々痛めつけた挙句「すっきりした」とおもわず本音が漏れたんでしょう。

        あなたに対して自制していたものが一気に爆発したんでしょうね。

        けっこう彼に甘えていた部分があったり不快な思いをさせていた事もあったんじゃない?

        それと彼は友達とか兄弟とかと殴り合いの喧嘩などしたことがないのかなと思いました。普通ここまでやったらやばい(相手が)とかってわかると思うし。
           
        可愛い彼女が倒れていても手を出すなんて普通じゃないよ!

        トピ内ID:4793125450

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        うちの父が同じタイプでした。

        しおりをつける
        🐱
        ミミコ
        トピ主さんがおっしゃっている彼の特徴は、うちの父にそっくりです。
        父は某有名医大を出た医者で、外では温厚でみんなに優しかったですし、同じ大学の看護学校に
        行っていた母に至れりつくせりで結婚しました。しかし結婚後、家の中では暴力男に豹変していったのです。
        キレると母を殴り、幼い兄にも危険が及んでいたようです。その後、父は泣いて謝って、しばらくものすごく
        優しくて、で、また暴力が出るそうです。これが続き、私が2~3歳ぐらいだった頃、母は
        30キロ代までにやせ細り、病気になりました。母はぎりぎりまで我慢したのです。結局父に他に女ができて、
        離婚に至りましたが、今思うと別れてくれて本当に良かったです。子供にとっては平和が一番ですから。
        母いわく、実は結婚前からその兆候はあり、でも「きっとこれは二度と起こらない。本人も反省してるし」って
        信じたそうです。大間違いでした。
        だからトピさん、一度の暴力はその人の「性分」の表れなんです。今後も必ず殴られます。
        こんな人とは人生を分かち合えられません。自分と子供が将来不幸になるだけですよ。

        トピ内ID:6812848221

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        頭は危ない。今からでもいいから医者に行って!&匿名さんへ

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        むぎちゃ
        トピ主さんへ
        今からでも遅くないから,医者に行って。殴られて真っ白になって気絶するくらいだったのにまだ殴られたんでしょ?頭はなにがあるかわからないから,どうか今後の安心の為にも医者に行って,「彼氏に殴られた。一応念のため検査してくれ」って検査してもらって診断書取って。
        今後,別れ話になったときなどに,一度人を殴って「すっきりした」と快感を覚えた彼なのだから,何があるかわからない。そのためにも,診断書を取って下さい。心配なことがあったら(彼にしつこく付きまとわれたり)警察に親御さんと相談に行ってね。

        匿名さんへ
        真剣な相談に対して,あなたは女学生の立場に立ったつもりでおちょくったレスして楽しいですか?
        アカハラ・セクハラに誤解されないようにという教職員と学生の立場の問題もあるんだから,『世の中呼び出しても当然応じる環境であって,そこに口を出したトピ主が悪い』なんて通用するのは学内という狭い社会だけ。同じ理系の人だってこういう書き方されたら,だから理系は話が通じなくて世間知らずって思われて迷惑です。

        真夜中の緊急呼び出しが許されるなんて,患者の容態急変くらいですよ。

        トピ内ID:8395572431

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        殴り合いでも、

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        🐤
        罪は罪
        治療費については[互いに]請求できると思います。
        法的には互いに相手の怪我に対する賠償責任を負います。

        傷害罪とは、人の身体を害する傷害行為です。
        けんかの原因は情状酌量の要因にはなりますが、原因はともかく、相手に傷害を負わせた行為自体が罪です。

        殴り合いの喧嘩でも、怪我の程度が違う場合、片方が傷害罪で捕まり起訴されてしまうことはあります。

        叩かれて、やり返すのは人間の防衛本能として仕方がないと個人的には思います。

        トピ内ID:5837401107

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        訴えたらどうでしょう?

        しおりをつける
        🎁
        林檎
        喧嘩両成敗など、承知の上です。

        多分、彼は大学から謹慎処分を受けるか、いられなくなるでしょう。

        家事をしてくれて、一度でも愛した彼だからそんなことできませんか?
        でも、危険な人は世間に知っておいてもらったほうがいいと思います。
        異性の学部生と真夜中の2-3時に研究室にこもったことも明るみになったらいいですね。適切かどうか役職が上の教授方に会議してもらいたいですね。

        トピ内ID:8378022860

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        夫が工学博士ですが

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        choko
        ご両親にも相談されたのですね。よかったです。

        私の夫は工学博士です。夜遅くまで研究室ってこともよくありますが、昔から夜中の2時に後輩に呼び出されるなんてことはありません。あっても「明日にしてください」と断ると思います。私も今、博士課程にいますが、先輩や担当教授にそんな非常識な電話などしませんし、周囲にそういう人もいませんよ。その女性、彼の気を引こうとしているのでしょうね。そして彼もまんざらではない。

        夫もストレスはあるようですが、1度も殴られたことはありません。
        仕事でストレス=殴っていい、わけじゃないですよね?

        言葉で追い詰められたら、暴力してしまう。
        父がそういう人でした。母いわく、若いころはものすごく優しかったんだそうです。でもやがて言葉じゃなくても「おかずの味付けが嫌いだ」とかでも手をあげるようになりました。私も成績が悪いと殴られました。エスカレートしてくるんです。外では紳士で通っている父です。DVでストレス解消していたのです。

        「1度ぐらいで」という人はDVを知らない人です。
        あなたの子供を暴力に怯えて暮らしていた私のような子供にして欲しくない。別れたほうがいいです。

        トピ内ID:3407890318

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        何はともあれ、医者に行って診断書だけはとっておく

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        和菓子
        と良いと思います。貴方を心配しているご両親の為にも、最低それだけはしておいて欲しいと願います。今現在は必要無いかも知れませんが、後々物的証拠として重宝するかもしれません。
        彼と付き合い続けるにしろ、別れるにしろ、これだけはしておくべきだと思います。

        トピ内ID:9856530035

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        二度目になりますが

        しおりをつける
        💢
        中ママ
        喧嘩両成敗っておっしゃってる方
        女の方って本当でしょうか?
        DV男のへらず口に思えます
        男女では確実に腕力に差があります
        一般の女性はまず男の腕力にはかないません
        それを同等とみてコメントを出すなんてよっぽど
        無人島にでも住んでいて人間をみたことないんじゃないか?
        と思います、とぴ主さん、両成敗なんて意見を聞いて
        自分の非を反省するなんてしないでください
        それこそがDV男の狙いです、
        ご自分の産む性の尊厳を大事にしてください

        トピ内ID:2814422779

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        トピ主の言葉の端々に、嫌なものを感じます

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        やなかんじ
        女性の少ない環境で、ちやほやされる女性同士の嫉妬というシチュエーションですね。

        >工学系の分野にいるので、なかなか活躍する女性も少ないのか、女性との縁もほとんどなかったらしく、

        という文章の「なかなか活躍する女性も少ないのか」をわざわざ書くあたりとか。

        すごく醜いですね。
        彼に対する上から目線も相当ですよね。
        彼の方があなたにメロメロな書き方していますが、あなたの方こそ、彼を逃がしたくないようですね。
        だから、上から目線で、彼を支配しようとしていましたか。
        が、それはモラハラですよ。

        暴力も悪いが、モラハラも立派な暴力なのでね。

        それと、「仕事の面でも言い合いになり」って、ここ、どんな内容かきれいに省略されてますが、
        事務員が研究員の仕事に口出す権利は無いでしょう。職場恋愛なら尚更、職権濫用的発言は控えるべき。

        彼が先に手を上げたのは悪いですよ勿論。が、だからと言って、
        あなたが正しい・反省しなくて良いという理由にはならないんですよ。

        トピ内ID:1870023337

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        へっ

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        ナイナイ
        別れないの?

        有り得ないわ。

        彼氏をかばってる人もいるけど、倒れて意識がない相手を殴りつづけることが許されるわけないでしょ。


        まぁ別れないのなら別れないで頑張ってください。

        私なら無理だわ。

        トピ内ID:2760257519

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        不安大

        しおりをつける
        😣
        ニコール
        工学系の人は、悪く言えば理屈ぽいです。論理的に考えるように頭ができています。
        感情的な暴言が、論理的でなかったために怒りが抑えられなかったのだと思います。
        ここまでは、工学系である私も理解できるのですが、最後の言葉の
        スッキリしたは、理解できません。
        もしかして、2重人格ではないでしょか。

        トピ内ID:9962087924

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        どんなことがあっても

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        まり
        うちの夫は私に手をあげることはありません。

        というか、ありえないですよね。

        女の人に手を上げる人は絶対やめてください。

        やさしくなんかありません。

        トピ内ID:9070393130

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        口ではいくら言い返してもいい

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        💔
        家事を彼女にしてもらって(させてる)男性はたくさんいますね。
        喜ぶ顔が見たくないの?とかたしなみだから当然とか言って。
        逆だと、彼は偉い、我慢してたってなるのがよくわかりませんが。
        別に、「弁当作れ」と命令したわけでもないでしょうし。
        連泊させてもらって厄介になってるなら、洗濯、皿洗いなど身の回りの事をするのは当然だと思います。皿洗いって、彼自身も食べた後の食器だろうし。私も、友人の家に泊まったら皿洗い位します。
        まさか、友人にさせてくつろぐわけにもいきません。

        口ではいくら言い返してもいい。
        暴言だと思ったら、暴言返してもいい。
        でも力の暴力だけは越えてはいけなかった。

        トピ内ID:6115355336

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        怖い

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        バルコニー
        このトピにも、彼と同じ思考回路のDV予備軍の方がいらっしゃるかもしれませんね。

        殴り合った場合でも、傷害罪として成立します。
        怪我の程度が酷ければ、収監です。

        トピ内ID:7993626168

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        彼とは直ぐに別れなさい・・・そして今回のことから学習すること

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        新右衛門
        >彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマンで

        これを、気持ち悪いと思えなかった感覚。
        むしろ、都合が良いと思ってしまった感覚。

        根本の原因は、主さんのその感覚です。

        せっかく(?)痛い思いをしたのだから、
        今回のことから学習しましょう。

        トピ内ID:9640291458

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        「すっきり」は

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        さっさと
        こんさんのレスを読んでも、やはり擁護できません。
        この彼はそんな物を身に着けたって、それを引きちぎって又、同じことをやるでしょ。
        後が残るほどの暴力なわけですし。

        というか、さっさと診断書を取らないトピ主さんもどうかと思いますよ。

        トピ内ID:5154177629

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        きっぱり別れて、忘れましょう。

        しおりをつける
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        くま
         悲しい出来事でしたね。
         もう彼氏とは、以前の状態には戻れないでしょう。
         あなたの彼氏を思う気持ち、別れたくない気持ちもあるでしょうが、きっぱり別れて忘れましょう。
         それは、あなたが殴られたのは事故ではないと思うからです。
         いきおいで間違っておきた事ではないと思います。
         このままあなたが哀れみをかけて付き合っても、本当に幸せになれるとは思えません。不安がつきまとうでしょう。

         新たな生活をしてみてはいかが。
         

        トピ内ID:6889982480

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        工学部卒です。

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        ちやほやされたなぁ
        工学部って天国~。
        女の子が少ないからセンセイたちも男子学生も女ってだけで甘いし~。
        「わからない~、できない~」って言っておけばすぐにやってくれるし~。
        帰りが遅くなれば送らせれば良いし~。
        ちょっと甘えれば論文の締め切りも待ってくれるし~。
        ま、論文を書かせるのには失敗したけどね~。

        最後の一文を除き、ほぼ私の大学生活で思ってたことでした。
        デブで可愛げのない女なのですが、ちやほやされてました。
        その女の子、学生時代の私みたいなこと考えていたりして。

        トピ内ID:8410167246

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        喧嘩両成敗、正当な暴力、と言う方へ

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        💤
        ロングスリーパー
        本気で「喧嘩両成敗、正当な暴力」と言ってますか?
        倒れて抵抗できない人間を叩きのめすのが正当なんですか?
        中ママさんや、mamaさん、あらあらさん、ボリスさん、tommyさん、等々の方々の発言をどう思われてるんですか?
        私は、中ママさんや、mamaさん等の方々の方が一般的だと思いますよ?
        それに私達は人間です。自分の意見があるなら、
        何故言葉で説明しないのですか?
        暴力で一体何が伝わるのですか?
        そして何が解決出来るのですか?

        もし、それでも「理由があるなら女や子供を殴り倒しても良い」と
        思うのであれば、それを、ネットの社会で発言するだけではなく、
        現実社会である、会社の同僚や、学校の先輩等に
        「おれの意見はこうだ」と、悪びれも無く堂々と説明してみてください。
        勿論その勇気がおありなんですよね?

        私には、
        「喧嘩両成敗、正当な暴力」と言う人は、自分が犯している日常のDVを正当化しようとしている様にしか見えません。

        トピ内ID:5367724290

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        喧嘩でしょ

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        たらこ
        トピ主も殴っていることを意図的に見ないふりをしている人が多いですね
        わかってない人が多いですが、女が叩くのも結構痛いんですよ 女同士で殴り合いやってみたら?男が殴るのと大して変わらないです DVだと騒いでいますが、彼もかなり痛かったんでしょう。彼としては「敵」が戦意喪失するくらい圧倒的に制圧しないことには収拾がつかなかったんだと想像します。それとも徐々に戦意を高め合って最後は包丁でも持ち出しますか?(笑)
        口で言われたのに手を出すのが悪い、ということは簡単ですが、トピに出ているいきさつだけでもかなりひどいことを言っていますので、まあ、その状況におかれて手が出る男性の割合はかなり高いと思います。普通の男女関係の喧嘩で手が出ないのは、お互いそこまでひどいことを言わないからなんですよ。トピ主の場合は、完全に格下と思っていた女性経験のない彼が生意気にも女学生と仲良くするなんて許せない、という奢った気持ちがあったからそんな台詞が出るんです。
        多分トピ主の性格も変わらないでしょうから、別れるのが穏当かもしれませんね。

        トピ内ID:6155180235

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        なんていうか

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        理系学生
        夜中に呼び出されて行くのが非常識だということを否定する気はないけど、トピ主さんの嫉妬がすごく見苦しい。学生のために行くか行かないかなんて彼氏が決めりゃいいことで人の仕事に嫉妬心から首ツッコむなよ。

        次にDVを肯定する気もありませんが、人に手をあげるということが最低なのであって、どちらが先かなんて関係ありません。あなたも十分最低な器です。倒れている相手を殴ることを攻めている方もいますが、そんなものその場の勢いでしょう。互いに殴りあってるんだから、どこまでやるかなんて関係ないですよ。気に入らないならトピ主さんが包丁もって刺し殺せば?

        過激な言葉を使わせていただきましたが、正直、DVにおいて女性だからということに甘える考えが好きになれません。包丁という例えは男性の方が力があるとはいえ女性だって暴力で人を殺めることができるということです。だからDVに量や性別どちらが先かなんて関係ないと思います。

        ちなみに私の研究室の教授は夜中でも本当に困っているときは助けています。そういう教授もいることは知っておいてください。尊敬されている方です。なめられていることなんて決してありません。

        トピ内ID:6134706394

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        常識的な判断力がない…

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        紫陽花
        夜中に呼び出されて出掛ける彼は普通ではないと思います。
        緊急事態でなければ翌日で良い事です。
        そこらへんからして普通ではないと思われます。
        暴力も普通女性に手をあげた時点でハッ!とします。別れたほうが良いと思いますよ。他にも非常識的な事で悩まされると思います。
        別れる時は彼の目の届かない場所に引越しをするくらい用心して…

        トピ内ID:5720443337

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        NGワード

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        アイオキ21
        彼の暴力は弁解・弁護の余地はありませんが、別の視点からコメントします。

        >夜中に学部生を残すのはよくない、それに車に乗せて何か事故でもあったら大学の責任になる。 →ごもっとも。この言葉はOK
        >君は危機管理の意識が低い! →事実かもしれないが、彼の能力、人間性を否定している。ここでスイッチが入ったか。
        >〆切を2週間過ぎても論文をかかない学生に、そこまでする必要ない。 → ごもっとも。
        >何時でもどこでも自分が助けてあげると思わせているからなめられるんだ → 事実かもしれないが、彼の性格を侮辱する言葉。

        「だから、だめなんだよ」
        「○○の能力・意識が低い」

        こういう言葉は男女問わず、相手の理性を失わせる(激しく傷つける)効果がありますので、相手を徹底的に痛めつける手段として
        使うならまだしも、良好な関係を継続させたいのであれば、できれば使わないほうがいいです。
        殴られずとも、ケンカを誘発する可能性は高いです。
        喧嘩が終わったあとでも、頭から離れず尾を引く可能性があります。

        トピ内ID:3502669007

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        すっきり別れる方法

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        次にいこう!
        体の関係を持つと、頭ではわかっていても、他に女性がいると、別れるのはとても難しくなります。
        客観的に見れば、この彼、殺人犯にもなり得そうなやば~い雰囲気がぷんぷんです。でもわかります。トピ主さんの気持ちも。
        でもね、別れるなら今が絶好じゃないですか。今じゃなかったら、彼、ものすごいストーカーになって別れるに別れられないんじゃないかな。
        こんなキモい彼は、魔性の女にバトンタッチで。彼女もババぬきのババとも知らず、かわいそうですが、犠牲になってもらいましょう。

        嫉妬心が邪魔して、別れないといけないとわかっていても別れられないときに、すっきり別れたくなる方法があります。
        「あなたが次のカレをみつける。」です。今回の失敗を教訓に、すてきな男性と出かけてください。気持ちが解放されますよ。でも、くれぐれも彼にばれないように。彼にばれたら、またぼこぼこにされるかもしれませんから。

        影ながら、トピ主さんの幸せを願っています。

        トピ内ID:5217717443

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        2度目です。

        しおりをつける
        🎶
        スパイシー
        私は最初のレスで喧嘩両成敗と書いた者です。

        なんかトピ主が女性と言う点だけで皆さんトピ主の心配をされますが
        誰も旦那さんの方の被害を聞かないんですね?
        不思議です。

        私は、元妻とは元妻の暴力が原因で離婚しました。
        皆さん常識の有る方ばかりで実際ご経験がないのでしょうが、女性が男性を相手に手を上げる時には確実に手加減はないと思いますよ。
        勝敗をつける=相手を沈黙させる、って気なら尚更です。

        女性の細い腕でも広げて40cm~50cmくらいのリーチがあります。
        それをがむしゃらに振り回され叩かれたら男性でも相当応えます。
        情けない話、身長180で体重80k有る私が身長15?で細身の元妻に対して両腕で防御に回らないと防ぐ事が出来ませんでした。
        『兄弟喧嘩の影響で口で言うより手がでる、男相手なら手加減は必要ない』と最後は言ってましたよ。
        そして私は、元妻に殺されると感じて離婚しました。

        だから私はトピ主さんがどれだけの力で旦那さんと対峙したのかが気になります。

        続きます。

        トピ内ID:6140004683

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        その人は普通ではない

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        😠
        ソレイユ
        トピ主さんのレスにあるように、もし殴り合いの喧嘩になんてなってしまったら、「叩いた嫌悪感」いっぱいになるのが普通です。

        その人のように、殴って「すっきりした」というのは異常です。あなたと、あなたの家族(未来の家族も含む)のためにもその人とは離れたほうがベストだと思います。

        トピ内ID:8957056742

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        お尻がまだ青い子どもだね。

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        ジャイケルマクソン
        ストレス溜まってると彼女を口の中が切れる程殴ったりします?周りに付き合いはじめた頃は、よく殴られたけど今は、殴られてないですよなんて人いませんから!
        間違いなくドメスティックになっていきます。

        別に探しましょ。

        つい先日、45歳で他界した私の弟は子供の頃は、多少荒っぽい男でしたが結婚してからもちろん妻にも子供達にも手を挙げた事は、ありません。

        短すぎる人生でしたが、死のほんの直前まで息子の高校野球の事や娘の進学の事を心配していました。
        自分自身の幸せの為にも、そういう意味で強くて優しい男を選びましょう。

        トピ内ID:4478701281

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        原因と結果

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        😑
        匿名
        確かに叩くのはNGですが トピ主さんも叩いて応戦したのですよね?
        (その上 叩く+上から目線で暴言の後ですよね)

        DVとか言う人がいますが一方的な暴力ではなく喧嘩ではないでしょうか?
        倒れた後でも叩いたとか「すっきり」との発言も問題視していますが 視点はトピ主から一方的な見え方です。

        私が感じるのはトピ主さんが彼氏に
        「なんでもイエスマン」
        「なんとも可愛らしい人」
        「オバカさんのように」
        と普段から上から目線で彼を馬鹿にしている心情が伺われます。

        トピ主は「「負けちゃいけない!」と彼氏よりも上に立とうとしているし
        もっともな批判を装いながらも 実は嫉妬から彼に暴言を吐いた結果彼の逆鱗に触れたのではないかと推測しています。
        不安ならばお別れすれば良いとは思いますが 今回の事は彼だけに問題があったとは思えません。結果には原因がつきものです。
        もしあなたが彼のお相手でなければ彼がここまで暴力を振るう事はなかった可能性もあります。
        (彼がDV気質かどうかはこトピからはわかりませんので)

        彼を悪者にするのは簡単ですが
        自身を反省をして次に良い恋愛をする事を期待しています。

        トピ内ID:5926423016

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        続き

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        🎶
        スパイシー
        最初に手を出した旦那がもちろん悪いです。

        でも倒れた後の追撃と『スッキリした』発言につては、私は皆さんと違った旦那さんの感情も想像できるのです。

        張り手(掌底ではない)一発で済ますつもりが妻は目の色を変えて応戦してくる。
        殴り合いになった結果、決着を付けにくる手加減なしのトピ主の攻撃に対し応戦!(旦那が単純にDV男なら打ち合いが始まって数発目で拳が入ると思います)
        結果、双方エスカレート!
        トピ主倒れる、反撃される前に勝敗を付ける拳でなくあくまで張り手で追撃する。
        追撃に関してはこの打ち合いを終わらせる為とも思えるのです。
        スッキリしたに関しては、単純に喧嘩の勝ち負けで勝ったから出たんでしょうね。
        でも、今回の一方的なDVとは違い最終的には喧嘩で、この喧嘩にはルールがあったと思んですよ。
        それにトピ主が自ら乗ったとしか思えないんです。
        もし仮に先に旦那が倒れてたら、こんなトピたったんですねかね?

        どの道お二人がコレで別れようと、上手くやろうとそれこそ喧嘩両成敗って事じゃないですか?

        トピ内ID:6140004683

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        どうもありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        トピ主です
        皆さんの貴重な意見どうもありがとうございました。
        全てじっくり読ませていただいています。内容が内容であるのにも関わらず
        親身になってご意見くださり、本当にうれしく思っています。

        どんな言い合いをしたのかといくつか聞かれていましたが、恥ずかしいのですが、書いたとおり、彼は「仕事だよ」と言って、私はご指摘の多かったあの文章通りを言いました。あとは言葉を変えながら、「仕事だよ」「そこまでやる必要ないよ」の連続だったと思います。

        今日はあまりに口が痛くて化膿しているようだったため、病院に行きました。全治2週間で縫い合わせるか薬で焼いて皮膚をくっつけるかときかれましたが、臆病者なので抗生物質で時間をかけて治すことにしました。家族からも毎日電話をもらえています。本当に皆さんのおかげで元気をもらっていると思います。冷静にもなれますし。

        今は彼がやさしくコンタクトをとるのが妙な気分です。もう少し、時間をとりながら自分が彼に何をして、彼が私に何をしたのかを(今は映像のように妙に客観的に覚えているので)主観的に考えたいです。

        数々のコメント本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6352698494

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        暴力は悪いけど

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        🐤
        kiki
        暴力は絶対悪い…ええ、分かってます。
        なにか勘違いをしている方がいらっしゃいますが、

        彼擁護→トピさんはこんな点が、と言っているだけ。彼氏をかばってない

        喧嘩両成敗→女が男に力でかなうわけがない。だから決してやり返しません

        DVは自分が悪いと思わせる
        →トピさん自分が悪いとか、彼氏にコントロールされてませんね。
        むしろ、普段から家事をしてもらったり、上から目線の口調だったり、
        彼氏が自分の思うとおりに動いてくれるように思ってませんでした?

        DVは治らない繰り返す→そして被害に合う人もそうだったりします。

        暴力を振るった彼は、誰がなんと言おうと悪い。別れてください。
        そしてトピさんは、モラハラの気がある。これは彼とは別問題です。

        トピ内ID:5376093431

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        DV 被害を繰り返す理由(字数制限のため単純化してます)

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        🐧
        よたよたペンギン
        >離婚したり、会社でトラブルを起こす人はある種の傾き

        相手の感情の動きを読めない、読まない人です。

        普通は相手の感情の動きを見ながら言葉や態度を選びますが、感情を暴走させ、それを正当化する人は相手構わずの言動をとりがちです。「殴られそうな気配」を感じられないほど、相手が目に入っていないのです。

        最悪、殴られた瞬間に理性が働けば、それ以上の暴力被害は防げる可能性が高いのですが、主さんは本能的に「勝負」に出ています。

        ここで、「殴られた。やばい。」という考えが脳裏をよぎる人とは違った結果を生み出してしまいます。

        もちろん、彼は倒れこんだ女性をボコボコにして、「すっきりした」というぐらいですから DV 男、別れるべきと言われて当然でしょう。

        しかし、相手の感情に配慮できなくなる人、勝負してしまう人、力ずくで服従(言葉だけでも)させたがる人は、その傾向の故に相手の反発、暴力を最大限に引き出してしまうのだと思います。

        トピ内ID:1966378740

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        怪我はある意味、勉強料だと思います

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        blank
        ronnro
        トピ主さんが喜ぶことをしてくれていて、温厚で仕事優先するときは・・・
        という方にどうしても多いのが暴力癖・極度のマザコン等等なんですね。
        これは、トピ主さんだけが体験している問題ではないんですよ。
        結構います。これは本当です。

        「すっきりした。」という発言を男性がされていたところを読んだところが決定的だと思います。殴っても男性は女性が痛んでいたら「悪いことをした」と思って「すっきりした」とたとえ思っていても口には出さないんですね。
        それは、感情に先走ったところを理性で普通は抑えて考えるべきところなんです。その、「すっきりした」という発言は彼が感情のみで行動した結果を示しているんです。実はふとした行動がその人の本質を示しているということは結構あります。

        トピ主さんが思い切って言ったことについては、実は正しいと思います。
        私も大学生のときには遅い時間までは残ってはならないと決められていました。どうしてもの時は、教授か助手さんがかならず残っていました。
        それは、どこの研究室でも決まっているルールなんです。
        だから、あまり自分の発言を責めないでくださいね。

        トピ内ID:3223701325

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        ちょっと異常

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        はな
        喧嘩とはいえ、女性にあざだらけになるまで叩くなんて普通じゃない、その彼おかしいと思います。

        トピ内ID:8972208614

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        暴力と暴言は同等ではありません

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        かめーりん
        レスをされる方の中には暴力と暴言は同等だと思われている方が多数いらっしゃるようですが、
        暴力>暴言ですよ。間違いなく傷害罪になります。
        また一方的にやられたのでは無くトピ主さんがやり返した事で「喧嘩両成敗」とおっしゃっている方も
        いらっしゃいますが、暴力は先に手を出した方に、間違いなく非があります。
        しかも体格や力の差が歴然としている男女間の事の上、結果大変な怪我をトピ主さんは負われている。
        アザが出来て口の中を霧、ものがかめないほど腫れる状態って異常ですよ。

        警察沙汰にしてもいいくらいだと思いますが、上記のレスをされている方達は、このような事が
        あたかも常識的であるような受け止め方をしているのか、加害者寄りなのですね。大変不思議です。
        あくまでもトピ主さんは被害者、彼は加害者です。
        背景にどのような原因があろうとも、現代社会では許される事ではありません。

        治療費を請求して即刻別れましょう。そして逃げてください、トピ主さん。

        トピ内ID:4721277886

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        ひどい

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        taka
        倒れてるのを叩き続けるなんてありえない 私だったらソッコウ別れます。

        トピ内ID:7545410402

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        殴ったら負け

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        🐤
        牛飼い
        彼が悪いです。トピ主さんがいかに酷い事をいい、また
        いかに攻撃力の高い応戦をしたとしても、

        男が手を出した時点で負けでしょう。

        蛇足ですが、
        教育研究活動や専門領域に対するリスペクトがないなら
        主さんは大学教員とはお付き合いしないほうがよいかも
        しれません。疲弊するだけでしょう。

        ただ、研究への熱意があるからこそいろいろな発見や
        発明があったということ、学問バカがいるから様々な
        発展があった歴史は認めるべきだと思います。

        トピ内ID:0924058762

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        禁句はある

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        😨
        さくら
        自分の体験談ですが

        子供の頃、一度だけ自分の父親が母親に馬乗りになって
        顔面が腫れ上がるまで殴ったのを見ました。
        「今度殴ったら離婚」を宣言され
        それから父親は一度も母を殴っていません。
        レアなケースかも知れませんが。
        因みに母親は「殴らせる女」です。
        暴言が限度を超えています。
        人間の尊厳すら打ち砕くほど。
        私に言わせればどちらもDVです。

        私は夫に殴られた事は一度もありません。
        夫は親戚の家で複数年育てられましたが
        絶対に殴りません。
        私は喧嘩の時でも禁句を吐かない様に
        気を配ります。
        カッとなって吐いた言葉は相手を傷つけるだけで
        何も生み出さないと思いますので。

        トピ主さんがどんな暴言を吐いたのか分かりかねますが
        診断書を取られる事は良いと思います。
        後からでは取れませんし、どう使うかは貴方次第です。
        「すっきりした」は己の暴力によって
        血まみれになった女性に対して
        投げ掛けるには残酷過ぎる言葉ですしね。

        ただ、貴方が限度を超えた暴言を吐いたならば
        今後気を付ける様にされては如何でしょう?
        言葉は「言霊」ですから。

        トピ内ID:6536220743

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        トピ主さんには惜しい人だったのにな 扱いを間違ったね

        しおりをつける
        😝
        居候
        >彼は温厚でやさしくなんでもイエスマンで、人に使われ頼られることを生き甲斐にしているような人です。
        >私の家に入り浸り状態なのですが、家事も洗濯お皿洗いお弁当作りなどなど私が喜ぶだろうことをたくさんしてくれます。

        という彼が

        >彼は親戚の家に預けられた経験があり、我慢をして今までやってきた人物

        という経歴の持ち主で、謎が解けました。

        彼は、周囲とうまくやるために、下出に出るのが習い性になっているのです。
        だからといって、それは決して好きでやっているのではありません。
        そして、ストレスを溜め込む。

        トピ主さん家で「何でも進んでやってくれる状態」も好きでやってるわけじゃないんです。
        「そこまでやらさないで欲しい、やらないでいいよと言って欲しい」からだんだんと「付け上がるんじゃないよ」そして「しまいにゃぶっ飛ばすぞ」になってきていたのです。
        そこにトピ主さんの暴言があってぶち切れた。

        本質的には彼はいい人です。

        トピ主さんが、程度をわきまえて付き合っている限り「いい人」です。

        トピ主さんに、その程度の分別が無かったことが不幸なのです。

        トピ内ID:5376678549

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        最終的に決めるのは自分自身

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        blank
        クレア
        叩き合いならお互い様。
        だって一方的に殴られたんじゃないし。
        でも倒れてる相手に殴り続けるってきっともう頭に血が上っちゃって我を忘れてるんでしょう。
        こういうのって男でも女でもいません?
        手っ取り早く言うと、危険ですよね。
        頭に血が上って気付くと相手を刺し殺してたなんてニュースもあるじゃないですか。
        そういう点ではこの先、また何か彼の逆鱗に触れると大変な事になりそうな予感がします。
        急に優しくなってゴメンとかって典型的なDVな気がします。
        別れる気があるなら別れた方がいいかもしれませんね。
        こういう目に合ってもそれでも優しい時の彼が忘れられないとか謝ってくれたとかってズルズルと引きずる人って割といますが、
        本人がそうしたいなら、しょうがない事。
        ただ、みなさんが言うように別れるのが賢明だと思いますよ。

        トピ内ID:2476381973

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        うーん

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        月葉
        男性の友人数人に聞いてみました。
        トピの内容をかいつまんで解説入れて…、女性に暴言吐かれて手を上げたら殴り返された、どうするって。
        絶対に手を挙げないってひとと、殴り返すかもしれないに分かれました。
        理由は、トピ主さんが正直でなくいいこぶって人の事を糾弾するからだそうです。
        こんな人に突っかかられてなめられたらいい気はしない。
        我慢もできなくなるかもしれない。たぶんたまってんだろうなーとのことでした。
        私はトピ主さんと同性ですが、暴言も暴力。防衛の意味ではなく、戦闘的に叩き返してるし。
        自分も悪いと思わない?
        勿論、女に手を上げるのは絶対に良くないけど。

        なめられるという言葉と女の子に対して変な正論吐いたことが原因と思うっているのが多数。
        言っていることは正しいけど、女子部学生も嫌いでしょ?送り迎えする彼も嫌。オバカさんって彼の事も書いてるし。
        あと彼氏に君も上から目線だし、そういうのをひしひしと彼も感じてたんじゃないかな。

        なので、暴力はいけないけど、トピ主さんにも原因があると思う。
        多分、また同じようなことが起きたら、殴られる事もあると思います。

        トピ内ID:3859030083

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        すごい!

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        🐶
        sakura
        意識がなくなって、口の中血だらけって・・・よっぽどの事ですよ!
        彼は全く加減しなかったんですね。
        その後会って怖いと思わないですか??

        別れたほうがいいと思いますけど。

        トピ内ID:8009374745

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        加減を知らない人間は怖いよ

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        😠
        逃げるんだ!
        イエスマンなのも、優しいのも、倒れても殴り続けるのも根っこは同じ。
        加減を知らないから、○○し尽くすんですよ、どんなことでもね。
        呼び出されれば夜中でも女子大生の誘いに乗るし(他人の誤解も彼女の意向も無視無視)、
        殴るとなれば相手が倒れていようが自分がスッキリするまで殴る。
        あなたの言った「内容」は至極もっともで暴言ではありません(口調が酷ければ印象はかわるけど)。
        「過ぎたるはなお及ばざるがごとし」っていうじゃない。何事もほどほどでなければ。
        その彼、極端すぎて怖い。あなた、死んでてもおかしくなかったんだよ?

        トピ内ID:9045359140

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        上手に分かれてくださいね

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        blank
        ブルーベリー
        派遣で大学の事務をしたことがあります。
        そこの先生方は、セクハラ関係の指導をうけていますので、男性の先生の居室のドアはあけ放していましたし、夜中に女子学生の指導など論外だと思われます。学校側から問題視されないのでしょうか。
        文面を読んだかぎり、DVだけでなく、問題を抱えている感じがします。

        そういうタイプは別れを切り出す時には、きっぱり、はっきり、理性的に別れないと、ずるずるつきまとわれると思います。DVスパイラルにはまらないよう、気をつけてくださいね。
        ”私の側も言葉の暴力を反省。でも、殴られるってありえない、二度とないと言われても、もう今まで通りにはつきあえない。だから、さようなら”ですね。
        くれぐれも、迷いが見えるとつけこまれますよ。がんばって。

        トピ内ID:4458682598

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        人間怒ったときこそ本性がでる

        しおりをつける
        💢
        ashitamo
        いくら普段優しかったり、いい人でもそれはそれ。
        人間怒った時こそ本性が出ると思いませんか??

        本当に優しい人なら、平手打ち一回。とかで、感情が抑えられなくて・・・と猛反省するはず。あざができて、口の中が切れるまでやられておまけに『スッキリした』・・・。普通の人ならそんなこと絶対しません。
        言葉もありません。それが彼の本性です。別れるべきですよ。

        トピ内ID:3575202723

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        あなたが彼をそうした

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        🐧
        ポニョ子
        こき使い過ぎたのでは?
        お互い別の人と歩んだらこんなこと起こらないと思います。

        トピ内ID:9318300442

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        あなたの方が強いかも?

        しおりをつける
        😣
        ただの主婦ですが
        彼にDV素質があれば、同じ事を何度も繰り返す図が予想されますが、ひょっとして、あなたの事を「自分より強い」と、思っているかもしれませんよ。日頃からあなたには(口では)勝てないと感じていて、…そして初勝利のスッキリ発言。

        頼られて喜びを感じているのに、それを否定するということは、人格否定、彼そのものを否定している事になりますよね。それがストレスですよね。

        だからと言って暴力は決して許されると思いませんが、結局はあなたも力には力で立ち向かっていったのですよ。
        一方的ではなく、ケンカをしておいてケガをしたから訴えるという話にはならないと思います。
        当たり所が悪い場合は、彼が骨折や失明…という事態になったかもしれませんよ。

        だから、決して彼だけを責めないで欲しいと思います。
        彼もあなたと同じ気持でいるでしょう。いや、あなた以上にショックを受けて居るかもしれませんね。自己嫌悪とあなたからの暴力。

        あなたが、やられたらやり返した事を反省して謝り許されるなら、彼も初めに手をあげた事は許されても良いのではないでしょうか?そんな気持ちになれますか?

        トピ内ID:4077804648

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        彼の中ではその件は終わってるかもね

        しおりをつける
        blank
        ヨツバ
        彼はあなたがそこまでダメージを受けた事、ショックだった事、そして口の中にひどいケガを負っている事の自覚が無いのでは?
        >全治2週間で縫い合わせるか薬で焼いて皮膚をくっつけるかときかれましたが
        そんな状態なのは知っているのですか?今のままでは彼は反省が薄く、なにかあった時また同じような爆発をするのだと思います。やさしいコンタクトを受けるのではなくしばらく連絡を絶ち、どれほどのダメージを与えてしまったのかを相手にしっかりと知らせなければいけなかったのではないでしょうか。
        あなたが主観的に考えようと努力しても相手がそうでなければ意味が無いです。

        トピ主さんが25歳の若さでこのような男性からすぐに逃れる事のできない心理状態をかなり心配しますけど、あなたの人生ですから誰もどうしようもないですね。
        ただこれ以上傷つくような事だけはないよう、しっかり自分を守ってください。

        トピ内ID:5254203804

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        離れて

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        blank
        ss
        トピ主さんは 暴言なんて吐いてません。
        まず、”自分が暴言を吐いた”なんて思わないでほしいです。

        即刻彼と別れることを強く勧めます。

        率直で情熱的な彼ならば、トピ主さんにとって彼のかわいい面も頭から離れなかったりするのかもしれませんが、いい面も悪い面も今後決して変わりません。
        彼は子供っぽい、乳飲み子の印象を受けますが、、、

        広い心でいるのも、後後、彼を受け入れた自分が馬鹿を見ますよ。

        トピ内ID:1657801353

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        まだ別れていないんですか?

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        😠
        ばなな
        大切なご両親から頂いたこころとからだ、もっと大切にしましょうよ!
        それが、ご自分の人生に対する責任です。

        トピ内ID:6608786333

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        従順なDV被害者は多いです。

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        ひとこと
        トピ主さんが、生意気だから暴力を受けたというのは、全面的には同意できかねます。
        私の母も、殴り返したりしない穏やかな人でしたが、被害を受けていました。
        DVを行う側に元々そういった素養がある場合が殆どです。
        もしトピ主さんが一切口答えをしないおとなしいひとであっても、いつかは仕事のストレスで、彼の本性が露呈していたであろうと思われます。

        トピ内ID:1759307113

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        全治2週間だなんて

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        🐤
        あーあ
        訴えちゃえばいいのに。
        いくらなんでもやりすぎですよ…。

        まあそんな単純な問題じゃないんでしょうけど。

        トピ内ID:1628368594

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        ハネムーン期到来?もうその女学生にDV男をあげちゃえ。

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        むぎちゃ
        >今は彼がやさしくコンタクトをとるのが妙な気分です
        どうみてもハネムーン期です。彼,今まではそんなことがなかったかもしれないけど,DVの気がありますよ。自分で相手を痛めつけ→なんてことしてしまったんだ~(我に返り)→優しくなる。この優しくなることで被害者は彼が改心したと思いこんで…本当はいい人なの…どうみてもDVとその被害者の図式です。
        もちろん,トピ主さんがモラ的な口調で彼を責めたことも感心しません。
        双方とも手を出して殴り合ったことも感心しません。双方とも殴り合って,双方とも口を切った程度だったら,喧嘩両成敗的な部分に入ると思います。
        しかしこの場合は違います。彼は殴られ意識を失った人相手に殴り続けて,「すっきりした」と言い捨てたのですよ?先に口でやり込めたとか,お前も殴ったんだろとか,そういう問題じゃないよ。

        ともあれ,これが真にハネムーン期ならば,DV男から逃げるのには慎重にやらねばです。診断書を取って,家族の協力も得て,上手に逃げて下さい。
        彼がモラハラされてたんだと言う人にとっても,彼がトピ主さんから逃げられるし別れたほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:8395572431

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        どっちもどっち

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        💡
        2人ともおかしい
        女性に手をあげて「スッキリした」と言うような彼もおかしいと思いますが、
        トピ主さんも嫉妬にかられて相手を逆上させるようなことをしていますよね。

        彼に引っ叩かれて、自分も殴り返すという発想が私にはなかったので
        びっくりしました。応戦とか、勝ち負けがどうとか、そういう問題じゃないし。

        今回は彼のほうが力が強くてトピ主さんが先に怪我をしたけれど、逆の可能性だって
        あります。

        若くてかわいい学生が彼に近づいてくるのが気に入らなかったのかもしれませんが、
        だったら素直にそう言えば良かったのに。

        同じ研究者でもない事務員にえらそうに口出しされたら誰だっていい気はしない
        と思います。

        トピ主さんの文章を読んでいると、普段から彼のことを見下しているような箇所が
        いくつもあります。彼にだってプライドはあるのだから、上から目線で何でも
        ズケズケ言われて、堪忍袋の尾が切れてしまったのではないですか。

        このままだと、彼の気持ちはかわいくて甘え上手な学生のほうにいってしまうかも
        しれませんね。

        トピ内ID:4365753614

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        自己選択

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        JUICY
        皿洗い程度やりたくないなら入り浸らなきゃいいだけ。。
        家に泊まりに来い!と強制した訳でもなく、あくまでも、彼の意思で「トピ主さんと一緒に四六時中居たい。離れると淋しい。」と思って自分でで選択して来ていたと思うんです。
        お弁当作りまではやりすぎですが、居候の彼が全く何もしない・何もしなくていいというのはありえないかと。
        子供じゃないんだから、居心地悪いと思ったら自分の家に帰ればいいのです。
        でも、彼は細かい融通がききません。
        女子学部生にNOと言えなくていいなりになってたのも、ある部分において思考能力が働かなくなるのかな?と。
        アスペルガーとは違うと思いますが、機械っぽく感じます。
        一度、カウンセリングを受けてもらったほうがいいのでは。

        あと、やる人は相手がどういう人であっても殴ります。
        仮にトピ主さんが、逆に彼にイエスマンな態度でいても、仕事のストレスがある限り、別のきっかけで暴発する日が来ます。

        トピ内ID:2514882192

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        トピ主も悪い?

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        TOKU
        言い方が悪いにせよ、トピ主さんは間違ったことを言っていないですよね。
        「彼の仕事に口出しするトピ主が悪い」と言う意見もありますが、例え仕事であっても、常識を逸脱していれば別の話では?

        このトピのように、いくら工学系の研究室とは言っても、締め切りを2週間も過ぎても問題の無いレベルの論文を、深夜の2~3時に論文のチェックに行くなど、とても常識とは思えません。
        その女子学生は、チェックとは口実で帰りのアシにしたいだけに思いました。
        今どきメールと電話でチェックくらいできますし、そもそもそんな時間まで研究室に居られるくらいの大学なら、朝まであと数時間待っても良さそうなもんです。

        まして相手が女性であれば、そんな時間に行くことを妻や彼女か良く思わないのは当然ではないですか。

        しかも先に手を出した男性に女性が応戦したケンカを「喧嘩両成敗」で片付けられますか。

        「喧嘩両成敗」は、相手が誰であろうと、どんな理由でどちらが悪かろうと、ケンカした双方を罰すると言う、戦国時代の決まりですよね。
        今の時代に「喧嘩両成敗が」通用しますか?

        トピ内ID:7309603061

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        トピ主も悪い? 続き

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        TOKU
        例えば親子間の『ケンカ』で、幼稚園児の子供が先に手を出してきたからと母親が殴り続けて子供が重傷を負ったとしても喧嘩両成敗でしょうか?今なら「虐待」と言われませんか。

        妻の言葉がきっかけで始まった『ケンカ』だからと夫に殴り続けられた妻が重傷を負った」としたら、「DV」と言われませんか。

        現在でも、例えば、一対一で、同性同士で、体格・体力や年齢が同等で、どちらの言い分も解からなくも無い、と言った場合には通用するのでしょうが、男女や年齢が違っていては通用しないと思うんですが・・・

        しかもトピ主さんの彼は、倒れた後にも殴り続け、その後「スッキリした」と言ってます。
        恐ろしい・・・

        トピ内ID:7309603061

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        なんだか

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        🐤
        ぎゃあ
        後半になって
        「彼も悪いけど、殴られるような事を言ったトピ主さんも悪い!
        女性の暴力だって痛いし、男と同じ!」

        とかトンチンカンな事言う人が増えてきましたね。
        前半同じような内容のレスが多かったから、
        皆と違う意見を言いたくなったのでしょうか(笑)

        特にスパイシーさんの続きのレスされてますが、斜め上すぎてサッパリ分かりません。

        張り手一発で済まそうとしたのに、やり返すトピ主が原因でエスカレート?
        彼が殴り続けたのはこの勝負を終わらせるためで、あくまで拳でなく「張り手」で追撃、あくまで勝負。
        そして彼が勝負に勝って「スッキリ」発言、両成敗、はぁ?

        スパイシーさんはこの喧嘩を見ていたんですか?
        ただの苦しい言い訳にしか聞こえませんでした。

        確かに彼を馬鹿にする発言、良く無かったですね。
        でも先に手を出して、気絶しても殴り続けた彼が一番悪いです。
        立派な傷害罪ですから。
        (逆にトピ主さんが返り討ちにし彼に大怪我、なら別ですが)

        トピ内ID:2007462632

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        別れましょう&引越ししましょう

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        💔
        サマンサ
        トピ主さんの彼氏さん、本当に怖いです。

        お付き合いされてる方を悪く言って申し訳ないですが、彼氏さんはは典型的なDV男ですね。加減を知らないともなると、この先もっと危ない目に合いますよ!

        まず、して、今お住まいのところから引越ししましょう!

        そのあと、別れてくださいね。別れ話は、電話でなさって下さいね。
        万が一、会って話すと、別れ話がもつれてとんでもない事件になるかもしれないですから…。

        暴力振るうひとは絶対に治りません!

        逃げて下さい。

        トピ内ID:6168898866

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        今は(初)ハネムーン期

        しおりをつける
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        般若
        口の中を縫うかどうかの傷とは、相当やられましたね。

        信じられない。

        残念ですが、あなたのことは、大切で愛しい人とか、守りたい人とかではない
        ということが、証明されてしまいましたね。

        「今はやさしい」ようですが、恐らく魂からの反省はしていないと思いますよ。

        あなたの機嫌をとることで、別れを告げられるとか告訴されるなどのリスクから
        逃げている時期でしょう。

        そのうちまた(鬱憤がたまって)すっきり!したくなるかもしれませんね。
        というか、なるでしょうね。
        すっきり=気持ちイイ!を学習してしまいましたから。

        これだけ散々やっても、あなたには訴えられないし別れる気もないわけですし。
        彼の様子を見ている間に、あなたの大切な時間が過ぎていくのが
        もったいない気がします。

        迷っているなら、とりあえず友達に戻るか
        「完全に2年くらい別れてみよう」などと提案してみては?
        お互い束縛せず連絡も断ち他に恋人を作っても良いことを条件にして。
        それでも何年後かにまだ惹かれあうならまたお付合いすれば良いのです。

        いかがですか?

        トピ内ID:6411335313

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        調子にのっていたら痛い目にあった

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        😨
        ナポリ
        彼のことはトピ主さんの主観でしか書かれていないので
        あえてコメントをしませんが、トピ主さんもその性格では
        また殴られる可能性が高いと思います。

        「おバカのように送り迎えをして」と書かれていますが
        トピ主さんが普段から彼のことをなめていて、いいように利用しているから
        その女子学生もそうだと思い込んでいるんじゃないですか。

        嫉妬しているからって、憶測で彼を責めるのは良くないですよ。

        研究者って、普通の企業の正社員よりもはるかに不安定な仕事です。
        今のポストにずっと就けるかどうかも分からないし
        学生達の面倒をみる合間に自分の研究もして結果を出さないと
        将来まともな仕事にありつけなくなってしまいます。

        彼は余計なことで問題を起こさないためにも、学生達の面倒をちゃんとみて
        周りと上手くやるために無理をしていた部分もあると思います。

        トピ主さんの後のレスでは、一見反省しているように見えますが
        今まで散々彼を見下していて、自分も負けるまで暴力を振るい続けたくせに、
        都合の良い時だけ自分は「弱いもの」だと主張しているので、すごく違和感を覚えました。

        トピ内ID:6736011688

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        失礼ですが

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        シュークリーム
        正直あなたの暴言が男性(いかつい上司が部下を叱っているよう)みたく思えて、何度も確認しました。おそらく、あなたはその女子学部生のように媚びないタイプの人なんでしょう。それも貴女の魅力なのでしょうけれど、それでも彼の前では素直に振舞って、理屈をならべないほうがよかったのではと思います。
        法律的にはどうであるかわかりませんが、言葉が人を死に至らしめることもあり、また法律で定められてない域で人間性はよくみてとれます。何だか一方的に、あなたを責めるような辛口コメントになりましたが、真意は違います。その彼と別れても、また別の男性をキレさせてしまう、あるいはご自身が暴力を行う可能性を少なからず感じてしまいました。負けるが勝ちです。危険回避して下さい。

        トピ内ID:5170990931

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        気になることが続々出てくる

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        💢
        とんかつ
        レス読ませて頂きましたが、ご家族も殴られた事をご存知のようで。

        で、家族は、彼に対してなにも弁明を求めなかったんですか?
        (逐一ケガの内容を説明してますが、それを見る限りかなり痛々しい傷のようですが
        内容が内容だから無視できないと思うんですけど)

        また、貴方も彼とコンタクトをとってるようですが
        なぜ何も聞かないんですか?

        トピ原文を見ると、男性の暴力と、スッキリしたという事ばかり
        クローズアップされて、原因関係なく彼が絶対悪みたい。

        前にも書きましたけど、確かに暴力はいけないと思いますが
        その彼の言い分を聞いてみたいですね。

        彼の豹変振りから、「彼はDV体質だった!」とかじゃなく
        何か他の原因があるのは間違いないと思うんですが。

        小町によくあることなんですが、
        貴方、自分に都合の悪いこと隠してませんよね?

        トピ内ID:5608043055

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        人間殴って「スッキリした」なんて言ってる奴はろくな者じゃない

        しおりをつける
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        まるこ(仮名)
        うちの母親も、生活の中で何かストレスがあると
        私のことを殴って「まるこを殴るとスッキリして気分がいい、気分がいい」って言ってました。

        そしてその母は家の中では自分より弱い子供に対してそういう風ですが、外ではしおらしく
        他人に対して物が言えない人間でした。

        他人に対して物を言えない、外で善人面を作って発散しきれない人格を
        裏で自分より弱い相手に向かって爆発させるんですよ。

        私は今35歳の女性ですが、17歳の時に母親に殴られて一度自殺して以来、
        母親の足音が聞こえてきただけで動機がして体温調節ができなくなるので
        もう避けて見ないようにして、もう18年近く母親を見ていません(今ではもう住所が別です)。

        ストレスを暴力で発散することを覚えて、人間を殴って「スッキリした」なんて言ってる人間は
        止めません。自分が生きる為に生贄が必要な人間なんです。
        私、親に殴られてストレスで体中に内出血のシミが出来て、何年も日常生活が送れない状態でした。
        それでも殴るのも当たり散らすのも、母親はやめませんでした。

        人間殴ってストレス発散なんてろくな人間じゃありません。

        トピ内ID:5386597565

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        もう解決されてしまったかもですが

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        🐷
        ちやほやされる側
        このトピで問題になっているのは
        ・トピ主さんの暴言について
        ・彼氏さんの暴力(その後のすっきり発言含め)について
        かなと思いました。

        で、まず前者について
        トピ主さんは最初に書かれていること(それに類似すること)のみを言っているとのことですので決して暴言ではないと思います。
        また、嫉妬などと言っている方もいますが彼女という立場の人がなぜ嫉妬してはいけないのでしょうか?
        勤務内容の中でのことだったらトピ主さんちょっと心狭すぎ…と思いますが。夜中にしかもこれまでも彼氏さんが勤務内容とは思えないことで色々とお世話しているような女性に嫉妬しないというのは愛情が乏しいように思えますけど。
        私は理系学生で男性に囲まれて生活していますが、奥さんや彼女さんなどをないがしろにさせるようなことはさせたくないですし、非常識な人と思われるのも嫌だと思えばしませんね。大体自分がされていやだと思いますし。
        どなたかがあたりまえとかそういう人もいる!!と言っておられますがそれって研究者としてはまじめで尊敬できる人かもしれないですが家庭での態度としては尊敬できないと思います。

        続きます。

        トピ内ID:7593056674

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        もう解決されてしまったかもですが 2

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        🐷
        ちやほやされる側
        彼氏さんは実際なめられているかはわかりませんが”少しの我侭は聞いてくれる人”認定されているのでしょう。
        そして彼女であるトピ主さんからの彼女として当たり前に感じる不満をぶつけられ「仕事」としか言えないのでしたら(どうして今行く必要があるのか、明日ではダメな理由などの説明がないということです。)研究者、教育する立場の人としてはう~ん…と思ってしまいますね。
        まぁ今後も女子学生がくれば同じことを繰り返すと思われるのでトピ主さんが今回のようなことを許容できないのであればお別れすることをおススメします。

        で、前者が長くなってしまいましたが、後者について
        暴力は男性だからダメ、女性ならよいということはないと思います。
        しかし、最初に手を上げたほうがいけないというのはあると思います。
        彼氏さんが殴らなければトピ主さんも暴力でやり返すことはなかったのではないかと思います。
        そう考えると口論の中手を上げた彼氏さんの方がいけないかな?とも思います。
        DVかは知識も経験もない私には判断できません。

        最終的にこのような側面を持つ彼氏さんと将来を考えられるか?によると思います。

        トピ内ID:7593056674

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        DV男はすっきりなんて言わないよ

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        ろむりん
        DV男は殴った後スッキリなんて言わないよ。泣きながら反省するんだよ。逆切れするんだよ。
        スッキリするのは反撃のとき。
        ちなみにDV女は暴言を吐いてしまったと反省することが多い。

        トピ内ID:7640197026

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        ただ叩きたいんでしょうに。

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        😑
        うめしゅ
        暴力がいけないなんてもうわかりきってるんですよ~。
        そこに固執するのは建設的といえないと思うけど。

        最近法律を基準に結果だけ重視して感情の問題を軽視する風潮が強いように思いますが、司法の場面だって結果に至るまでのプロセスは重要視されていますよね。
        車の事故で言えばこれは8:2で彼が悪いって所だと思います。
        だって何もしていないところを突然殴られたわけじゃないですから。
        結構酷い言葉ぶつけてますよ?ただの嫉妬なのに彼の人間性まで批判しちゃったんだよ?
        暴力に対してだけ反応する人は、ちょっと普段自分がどれだけ言葉で夫を傷つけているのか振り返ったほうがよろしいのでは?

        トピ内ID:4956114190

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        別れましょう

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        😠
        最低な男
        そもそも、付き合ってる彼女がいるのに、他の女性に呼ばれて(指導学生とはいえ)ノコノコ夜中に出て行きますか?しかもトピ主さんが、嫌がってるのにも関わらずですよ。(怒)
        百歩譲って、仕事だから仕方ないとしても、彼女が聞いたら、悲しむことをわざわざ言うかなぁ。事実を隠して出ていくならまだしも、他の女性に呼ばれたから今から行くよ。 なんて凄く失礼な男ですよ。
        トピ主さんが、彼に言ったことは当たり前のことだし、それで叩いてくる男って最低。こんな男は将来、「君を好きだけど、他にも好きな女性がいて、今から彼女に会いに行ってHしてくるけど、君は寛大だから許してくれるよね?」と言いだし兼ねません。
        まだ若いんだし、貴方を大事にしてくれる男性を選びましょう。

        トピ内ID:2036405808

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        本能的に無理

        しおりをつける
        blank
        あおい
        彼が耐えられないほどトピ主さんの言葉に腹が立ったのかは知りませんが、気絶した女相手に口を縫うような怪我を負わせるまで叩き続けられるなんてありえません。
        もっとも、正論に嫉妬が混じっているにしても、あのトピ主さんの言葉で平手打ちで応える時点で私なら無理です。
        仕事なのに理解してくれないと思うなら、激怒して出て行くか、その場で別れを告げたっていいわけです。なにも黙らせるために平手打ちにする必要なんて全くありません。女を殴る男なんて未来永劫関りたくもない。

        よほど腹の立つことを言われたらやるかもしれない、とか言う方たち。
        多くの普通の人は、そのときになったら理性がそれを阻むと思います。
        腹が立ったからってふつう人を刺したりしないでしょ。
        まともな人間なら気絶するまで叩いたりしない。
        つまり、彼はまともじゃない方だってことです。
        これ診断書とって警察に突き出すようなレベルじゃないんでしょうか?

        トピ内ID:7574624322

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        別れてください!!

        しおりをつける
        🙂
        dho
        DV男なのか、ただ単に突発的に暴力をしてしまったのかわかりませんが、弱いものに対して暴力をふるう人が最低です。

        しかも、その内容で、暴力をふるうなんておかしいですよ。
        お互い正直な気持ちをぶつけてこそ、真の恋人同士、真の夫婦になれるのです。
        それなのに、カッときたからといって、言葉ではなくて、暴力ですますなんて最低。
        しかも、スッキリしたなんて。

        早く別れてください。

        トピ内ID:4421068890

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        なんか勘違いしている人が

        しおりをつける
        blank
        むー太郎
        傷害罪は、かすり傷一つでも成立するんですが。

        殴り返して、相手が傷一つ負っていない(すべて防御しきった)のでなければ、当然、トピ主さんもその罪を問われます。


        > 例えば親子間の『ケンカ』で、幼稚園児の子供が先に手を出してきたからと母親が殴り続けて子供が重傷を負ったとしても喧嘩両成敗でしょうか?今なら「虐待」と言われませんか。

        そりゃ、幼稚園児と大人は「対等」ではありませんもの。「ケンカ」になりません。


        腕力は「男性平均」の方が「女性平均」よりも上回っていますが。
        『性差』よりも『個人差』の方が大きいので、殴り合いにおいて男女を問う事自体が間違っています。
        そして、「攻撃力」は腕力に比例はしません。

        訴えるべし!なんて言うのは良いけど。

         一発叩いちゃったら、鬼のような形相で襲いかかって来た。
         あまりの暴れっぷりに仕方なく殴り倒してしまった
         最初の一発は悪かったと思っている。だが、それ以降に関しては自分は悪くない

        彼にそう言われないようにね。

        ボコボコにされる覚悟が無いなら殴るなって話です。

        トピ内ID:2496851138

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        甘口の答え

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        🐧
        ftp
        mokoさんに対して甘口の答えが多くあります。100対0というような
        発言が多いです。

        mokoさんはそれに全面的に賛成でしょうか?いくらか自分を顧みて
        いらっしゃるようですが、ここに書かれていないことも含めると
        自分にも非があるとお考えでしょうか?
        もしそうなら、彼は欠席裁判で極悪人のレッテルを張られます。

        いかがでしょうか?自分にも非がある?それとも全く非はない?
        もうひとつ多少自分に非があっても彼の暴力のため、結果的に
        100%彼が悪い?どのようにお考えでしょうか?

        トピ内ID:9150883383

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        うわあ・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぺこりん
        あれを暴言じゃないっておっしゃるかた・・・ちょっと無神経。
        というか言葉の奥が読めないとトラブルを自ら引き寄せる人生になりますよ。
        嫉妬したら駄目なのかって、じゃあ嫉妬してるとどうして素直に言えなかったのでしょうか?

        トピ主さんはご自身の発言についてはどうお思いなのでしょうか。

        トピ内ID:4956114190

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        別れ方

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        💔
        ふらわっち
        大変でしたね。別れるという前提でのお話です。2人程知り合いで別れ話でもめた方がありました。
        どちらもおとなしい感じの男の人だったようですが、別れ話を出したとたん逆上。一人は殴られて痣を作って会社に来ていました。もう一人は、ストーカーのようにつきまとわれていたようです。別れて何ヶ月も後に、会社帰りを待ち伏せされて顔に薬品をかけられやけどを負いました。今後、2人きりで合わない。職場も同じなら、どなたかたすけてもらえそうな方に前もって相談しておくなど。用心したにこしたことはありません。
        トピ主さん自身も、相手が切れてしまいそうなことを言わないという勉強になったと思います。一度切れると後が怖いです。本当に気をつけてくださいね。

        トピ内ID:5028430533

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        被害者意識

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        😑
        匿名
        トピ主の彼の仕事に対する忠告は正当だという意見がありますが
        結婚しているわけではないですし彼が浮気しているわけでもない
        トピ主がどう思おうと 彼の仕事の進め方や考え方は彼の勝手ですよね?
        トピ主が不満と思おうと女性学部生がどのような注文を出そうと彼が仕事として行動選択するならばなんら問題はないのでは?

        本当に彼を思っての正当な忠告だったのか?もはなはだ疑問です。
        >教授陣からもお気に入りで人頼るの(甘える?)がとてもうまい子で、工学系の男性陣を一気に虜にして
        >語尾をいつも伸ばして話す女の子
        彼も彼女の送り迎えを頼まれてオバカさんのように

        この文章からもすでに女性学部生に対するトピ主さんの悪意とトピ主さんの彼へ高慢さを感じます

        >「夜中に学部生を残すのはよくない...etc 」

        これは正論ですが裏に嫉妬があるのなら暴論だと彼に受け止められても仕方ありません。
        トピ主さんは彼を自分の思うようにコントロールしたいのでは?

        過剰な暴力をふるった彼が悪いというのは同感ですし
        お別れするのは賛成ですが
        彼一人を悪者にしてそれで満足ですか?

        トピ内ID:5926423016

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        言葉の暴力と肉体的暴力

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        ももっち
        トピ主さん、あなたが一方的な被害者ではないのですよ。あなたの発言は彼の心を深く傷つけたと思います。親近者間においては言葉の暴力と肉体的暴力を区別するのは間違いではないでしょうか。
        男か女かも関係ないでしょう。


        一方的に彼の人間性まで否定する発言をされている方々があまりにも多いことになにより驚きです。。

        トピ内ID:1746157119

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        DVかどうかが争点ですか?

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        komomo
        どっちみち、殴りっこしたらお互いただじゃすみませんよー。
        やられたからやりかえすでは、どっちもどっちですよ。

        ケンカは怪我するのがあたり前で、先に手を出した方が悪いんです。
        仮にトピ主さんが彼氏に大怪我負わせれば過剰防衛って事も考えれる
        自体ですよ。

        女性からのDVの発言も出てる中でトピ主がやり返した事を無視して話を進めるのやめましょうよー。
        だってやり返さなければ、今回の追い討ちもなかった訳じゃないですか。

        あとTOKUさんが喧嘩両成敗に幼稚園の子供と母親のやり取りを出されててますが、あまりに飛躍しすぎで例えにしても不愉快です。
        そもそも喧嘩になりませんし完全な虐待の事じゃないですか。

        喧嘩両成敗とは戦国時代に生まれた言葉でも、現在も使用されますし現代の裁判の判例にも持ち出される生きた言葉です。

        喧嘩をした双方を処罰すると意味ですが、誰が処罰をしなくても喧嘩をした者が悪いという解釈でも使用されます。

        トピ内ID:8637857481

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        2度目ですが

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        blank
        たらこ
        トピ主さんはまだ迷っているみたいですが、殴られたショックはあるものの、彼が「DV気質」ではないことに気付いているんじゃないですか?

        DVとは何か、いろいろ議論はありますね。
        女性の側からするとDVの範囲をできるだけ広く捉えようとし、男性側だとその逆だという傾向があるのはある意味当然だと思います。

         私(男)は何人かの女性とおつきあいしましたが、正直にいうとそのうちの一人のことを殴ったことがあります。あまりに暴言がひどく、耐え難いことがあったからです。しかし、その他の女性については、いくら口論となっても殴るという選択肢は全く思い浮かばなかったんです。相性といえばそれまでですが、世の中には確実に「殴らせる女」(←どなたかがうまいこと言いました)がいるんだと思います。
         私も普段は温厚で通っていますが、やはりDVの定義次第ではその認定をされてしまうんでしょう。殴るという行為は気持ちのいいものではありませんが、侮辱され自尊心を傷つけられて、そのままで済ませるわけにはいきませんでした。ですので、もやもやはありますが、仕方がなかったという気持ちも他方ではあります。

        トピ内ID:6155180235

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        負のスパイラル

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        白雪
        確かに、腕力では優位にある男性が女性に暴力を振るうのは卑怯な事だと思います。
        しかしこの話はトピ主さんから見た一方的なものです。
        彼の気持ちや今までの二人の関係は外野の私たちには分かりません。

        言葉の暴力も身体的な暴力も同じくらい心を傷付けます。

        先に手を出したのが彼でも、トピさんも反撃してしまっているのです。
        それでは暴力に訴えた彼と同じ次元に落ちてしまうのです。
        やり返してしまってはトピ主さんも同罪なのです。

        心の中から辛い経験を消し去るのはとても困難な作業です。
        お互いに感情を抑えきれないのであればこのまま関係を続けて行くのは難しいと思います。

        どちらの方がより悪いのかは別として、トピ主さんは彼に暴力のきっかけを与えてしまったのです。
        もちろん暴力絶対に許せません。
        しかし、彼を責める前にご自分の姿を見つめ直す事が先決かと思われます。

        トピ内ID:5296285199

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        キレ男は切りましょう

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        (DV)n
         彼の隠された性格です。あなたとの関係は、彼にとって利益があった(あなたを利用出来た)からです。この手は、治りませんよ。私も経験者です。その時、心理学に詳しい友人がアドバイスしました。DVで物を投げるだけではなくて、身体に暴力をふるわれたら、それはエスカレートするので相手を刺激しないようにと、、、。まさに、その通りで、自分の思う通りにならないとキレますね。つまり、あなたの返事も言葉の暴力だと言い訳して、自分の暴力を正当化しますから、反省したり謝ったり出来なくなります。もし、出来たとしても、それはもっとあなたを利用したいからです。要らなくなったら、予告もなくポイですよ。冷静になって、彼の言動をよく観察してみると、いかに利己主義者かが分かるでしょう。

        トピ内ID:8432438491

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        トピ主さんは相手を追い詰めるタイプなのでしょうね

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        🐧
        何様かと思いました
        感情的に次々と暴言をはかれたら、私が彼でも冷静になるようにと
        引っ叩いてしまうかもしれません。

        その後応戦するくらいの余裕があるということは、最初はそんなに
        強く叩かれたわけではなかったのですよね。

        負けず嫌いのトピ主さんが、更に強く叩き返したので、余計に
        収集がつかなくなったのかなと思いました。

        トピ主さんの文章を読んでいると、日頃から彼を見下していると
        いうことが伝わってきてあまり同情できません。
        書いてあることも、自分に都合の良いように脚色されている様な
        気がします。

        彼が優しくて何でもしてくれるから、どんどん調子にのって
        遠慮がなくなっていき、しまいには自分が偉くなったのと勘違いして
        我侭になっている感じですね。異性慣れしていないのは、彼ではなくて
        トピ主さんの方ではないですか。

        年上の彼に対して「君」って言ったり、仕事のことにも色々と口出しを
        するなんて、職場が大学だから気付きにくいでしょうが
        他の人が見たら恥をかくのはあなたですよ。

        まさか、職場でも彼に対してタメ口で喋ったり、「君」って言ったり
        していませんよね。

        トピ内ID:9467738516

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        殴ってすっきり

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        リョウコ
        ちょっとした嫉妬や感情の行き違いで男と女は喧嘩をするものです。
        夫婦だって。
        「なんで部下の女の子をそんな遠くまで送っていくのよ」
        「だって、夜道だし」
        「タクシー乗ればいいことでしょ、女の子にはいつも甘いんだから、これだからアンタは!女の子に舐められてるのか下心あるんじゃないのっ、きーー」

        なんてことあるでしょう。
        それに夫が逆上して妻を殴る。
        妻は防御のため応戦。
        だけど男の力には勝てない。

        夫は殴り続け怪我をさせ、ぐったりとなった妻を見下ろし
        「おい、大丈夫か!!」
        ではなく

        「おーーーすっきりした」

        って、どう?

        恐ろしくなりました。
        すっきり。

        殴ってすっきり。
        愛する人(のはず)を殴ってぐったりさせてすっきり。
        叩きのめしてすっきり。

        これって普通の人じゃないですよね。
        鬱憤ばらしで放火する人間となんら精神にかわりはないです。

        「俺を否定するなーーーー」

        という感じでしょうか。
        今、甘い態度は蜜月だということ、知っていますよね。
        家族が何も言わないのですか?
        うちにも娘がいますが、そんなことされたら怒鳴り込みにいきますが。
        みんなネジ弛んでませんか?

        トピ内ID:3134460439

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        トピ主さんが悪いなら彼こそどうして暴力を振るう前に別れない?

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        サンサン
        トピ主さんが先に暴力を振るった、トピ主さんのせいで彼に暴力を振るわせた、というレスが目だってきましたが、彼はいい大人ですよね?

        そんなに不満が溜まっていたり、女子学生を迎えに行くのが正しいと思っているなら、トピ主さんが何をしようと迎えに行ったり、トピ主さんに不満なら我慢しないで別れればいいだけですよね?
        結婚しているわけでもなし、別れられないことないでしょう?

        なぜ別れたりしないで倒れても殴り続け、怪我までさせる必要が彼にはあるんですか?
        どうして我慢してたんだろう、トピ主さんが悪いんだろう、と、いい大人である彼の必要もない我慢必要もない暴力を肯定する人がたくさんいるのか不思議でしょうがありません。

        どうか、彼が別れないで我慢してあげく縫うほどの暴力を振るう必要があることを誰かわかりやすく説明してください。

        どうして彼は別れよりも暴力を選ぶのかを。

        トピ内ID:8488780867

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        男ですが

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        zu
        1回ひっぱたく・・・
        プライドを酷く傷つけられたなら、ここまでは許容します。

        が、

        倒れた相手に追い打ちをかけ、手を挙げるとは、
        許し難い行為で言語道断です。



        >彼は温厚でやさしく、なんでもイエスマン

        プラス

        「歯止めがきかないほど攻撃的」

        と書き加えて方が良いでしょう。

        どうすればいいか?命あるうちに判断してください!

        トピ内ID:8298720666

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        彼擁護の方がわからない

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        🐧
        ついたて
        私はトピ主さんの発言が変だとは思いません。
        でも彼擁護の立場で考え間違いだったとします。
        そして今までの態度が彼を見下していたとします。

        彼が今までの鬱憤と今回の発言に怒ったのなら出て行けばいいのです。
        結婚もしてないのですし別れれば良かったのです。

        彼がカッとなって叩いた。→仕様が無い(?)
        彼女が叩かれて応戦した→お互い様(これは同意)
        彼女が倒れ、口から血を流している。気絶している様だ。
        彼氏はまだ叩いている。
        最後「すっきりした」という。

        おかしいと思いません?
        もし私たちがその場にいたとしたら普通は彼女が倒れて気絶してる時点で止めませんか?
        またそれが男女逆でも同様じゃないでしょうか?
        それともトピ主さんが悪いと言っている人は現場にいてもトピ主さんが悪いからと最後まで見守るのでしょうか?
        例えトピ主さんが悪かったとしても止めませんか?
        何故止めるのか。それは、その時点から「喧嘩」ではなく「暴力」だと知っているからです。

        トピ主さん、もし親友が同じ事をされたらあなたは何て親友に言うのでしょうか?
        それが答えだと私は思います。

        トピ内ID:8540256738

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        2度目です

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        blank
        (DV)n
         男は男の味方を差し引いても、たらこ氏とmokoさんのケースは別です。
         相手が医療機関へ行くほどまで殴りますか?思い余って手を上げても、連続パンチはなさらないでしょう。DV系の人は自己制御が効かなくて、その「すっとした」時点まで暴れないと気が済まないところが怖いのです。

         たくさんの方のレスを読んで、もうひとつ気がついたのですが、正気の時に、卑屈なまでに相手に従順なフリをしているのも、豹変する人の特徴です。そして、何か将来の目的のためには、本心を隠して誤魔化すなんて朝飯前です。残念ながら心の底では相手を愛してなんかいません。ですから、そのうち嘘もいっぱい付くようになるでしょう。「暴力」も「嘘」も「詐欺まがい」のことも、罪悪感がないという共通点でへっちゃらなんですよ。そういうタイプは、、、。

         ひょっとして、教授夫人への憧れがおありだったら、とても危険です。相手はそれを取引材料にして、あなたを利用するでしょうから。あなたもその辺のことに薄々気づいているから、言葉が過ぎたのではありませんか?

         

        トピ内ID:8432438491

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        交通事故と同じ

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        blank
        叩かれた男
        自動車同士の交通事故を起こした場合、10:0でどちらかが悪い、って事はないですよね?
        どっちかが圧倒的に悪くても、9:1。
        今回もそうだと思います。

        確かに、彼の方が圧倒的に悪い。
        最初に手を出したのも彼だし、倒れてる質問者様に対し、更に追い討ちをかけるような行為はもっと悪い。

        でも。

        他の回答者様の通り、彼を見下している感があるのは否めませんし、暴力に対し、やる気満々で暴力で応戦した事に関しては、ちょっとどうなのかなぁ~と思います。

        「負けちゃいけない!」と思うのは、カッコ書きで「勝ち負けではないのですが・・・」と質問者様が書いている通りです。

        勝ち負けではない、その事すら解らないほどお互いヒートアップして、お互いが手を出し合った。

        比率は全然違うとは思いますが、質問者様にも若干の過失があると思います。

        だからと言って、彼の言動がおかしい事は変わりのない事実ですが。

        このまま彼氏といたら、フラッシュバックしてしまうと思うので、別れる方向がいいと思います。

        ご両親に意見を仰ぐのもいいでしょう。

        トピ内ID:1605285517

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        寒気が止まらない

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        blank
        Cool
        はっきり申し上げて彼は異常者犯罪者ですね。
        女性憎しで、彼を異常にかばう人も大差ないです。

        原因があるから殴っていいとか殴ってしまう人は捕まれば良いのにと思います。
        犯罪者の心理って、そうなんでしょうね。
        自分を傷つける社会が悪いという原因があるから放火や殺人してやるって。
        一刻も早く彼が、訴えられて捕まって欲しいです。
        全治2週間って証拠を持って警察に行って下さい。
        躊躇してる場合じゃないですよ!!
        別れ告げたら、また殴られるかもしれませんし。

        「ボクちゃんが傷つけられたから仕方ないんだよ~」とでも法廷で泣きながら言うんでしょうかね。。
        妻が夫にモラハラされたり暴言言われた場合でも、血まみれになるまで殴っても罪にもならないし、同情の余地ありなんですね。
        まさか逆はだめなんて、言わないで下さい。

        トピ内ID:9371534213

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        「殴られたほうにも非がある」と思いたい心理

        しおりをつける
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        デカメロン
        こうした卑近な暴力沙汰や強姦事件などが起こったとき、
        「殴りたくなるような酷い事を言ったんだろう」
        「そんな格好で夜道を歩いているから」
        「いじめられる側にも原因が」
        と、ことさらに被害者の非を責め立てるようなことを言いたがる人がいますね。
        その人たちを「DV予備軍」と捉えているレスがありましたが、私は違うと思います。

        彼らは「怖い」のです。

        優しい恋人にいきなり殴り倒される、
        「たまたまそこに居たから」というだけで知らない人に襲われる、
        なにもしてないのにある日突然いじめの対象に…。

        かわいそうな被害者達になんの非もないことを認めたら、
        自分にもいつそんな悲劇が降りかかってきてもおかしくない、
        恐怖と隣り合わせの生活なのだと認めた事になる、
        そうじゃない、あいつらはそうされても仕方がないことをしでかしていた、
        だから品行方正な自分にはそんなことは起きるはずがない。

        そうやって自分の心を恐怖から守るための、無意識の防衛本能なんですよ。

        トピ内ID:8007707856

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        よく考えて欲しいこと

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        デカメロン
        彼について今分かっていることは、
        見捨てられ不安が強く、
        他者に追従して気に入られようとするため不満を抱えており、
        それを暴力として発散させることを快感と感じる人間であるということ。

        今後、彼といると何が起こるか。

        鬱屈した暴力性を発散させたくなった時、
        殴ったら殴り返してくる気の強い成人女性ではなく、
        周囲の犬、猫、老いた貴方の両親、
        そして二人の間に生まれた小さな命…
        そういった 「あなたよりもっと弱い誰か」 に向けられる可能性が高いこと。

        よく考えてくださいね。

        トピ内ID:8007707856

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        彼は優しいのではない。

        しおりをつける
        全ての物事において限度や匙加減を知らないだけ。

        調子に乗り図々しく偉そうで我侭になっているのは女子学部生こそだと思いますが、そこは責められないのが不思議ですが。

        トピ主にキーキー反省しろしろって言うけど、彼もあまり反省してない様子。
        ここはひとつ、反省してもらうために
        刑事訴訟して、更に民事訴訟の裁判にして慰謝料を取るといいと思います。
        人当たりが良くて社会的地位のある人は、体裁や世間体を気にするので少しは今後の抑止力になるでしょう。

        トピ内ID:4714593151

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        判断するのは警察と裁判所

        しおりをつける
        あはは
        彼に是非

        『 あまりの暴れっぷりに仕方なく殴り倒してしまった
        ボコボコにされる覚悟が無いなら殴るな 』

        と警察で言って欲しいですね。
        情状酌量されるのかな?
        結果がどうなるか、すごく楽しみです。

        トピ内ID:5284581468

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        話し合いが必要

        しおりをつける
        🐱
        んー
        こういうのは両方の言い分を聞いてみないと判別できるわけではない。

        仕事の遅延や深夜に出かける事は細かい事情がわからずノーコメント。
        ここで気になる男性側の問題は、呼び出しをかけているのが"女性"である事を考慮しているのか、という事。
        相手の人格面については、トピ主氏の説明が主観的に感じられるのでコメントしない。だが時間帯を問わず呼び出されて彼が応じている、という事は(共に暮らしているなら特に)女性からの呼び出しには配慮すべき。彼はこの点朴念仁すぎる。

        DVについては否定。
        男は女を殴らないとかそういう問題ではない。叩き合いに移行した時点でケンカでありDVと言っていいかどうかは伝聞では判断できない。

        ただ「すっきりした」という彼の言葉が嘘ではないのなら、彼がトピ主氏との会話で強いストレスを感じたという事でもある。
        早急に対話して意見をすりあわせるか、
        諦めて別れるかの対策を考えたほうがよいと思われる。

        トピ内ID:6798303156

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        仕事でもかなりのストレスがあった?

        しおりをつける
        🐷
        だけど、職場の人を殴りはしないんですね。
        クビになるのを恐れているからです。
        トピ主さんに矛先がいったのは、【勝てる】【恋人は訴えない】と踏んでるからです。
        【トピ主さんが殴らせた】という名目で、ストレス解消できると瞬時に計算も働いたのです。
        いくら反撃してきても、気絶してる人を殴り続けるというのは鬼としか言い様が有りませんし、姑息で喧嘩のルールに反しています。

        >今は彼がやさしくコンタクトをとるのが妙な気分です。

        他の方も書かれてますが、蜜月期ですね。
        彼のほうもカッとなるほどトピ主さんに憎しみを抱いたのに、別れないなんて不思議でしょうがない。
        まぁ、別れなくても、トピ主さんの自由だけど、また殺されかかって自己責任ですので……

        トピ内ID:1419602266

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        ひっぱたきたくなるような女

        しおりをつける
        blank
        くう
        相手を見下すひっぱたきたくなるような女ではあると思います。

        でも、ひっぱたきたくなるような女だなと思う事と、実際ひっぱたくのは、大違いです。
        彼氏を擁護する事はできません。

        それと同時に、たたき返したいと思っても、実際たたき返せる人との間も大きな差があると思います。
        私には即座に叩き返せる人も不思議です。やられたらやり返せる人ってケンカ慣れしてるんでしょうか。

        トピ内ID:0201620978

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        どっちもDVというなら

        しおりをつける
        🐧
        Bluehawaii
        彼もトピ主に、「暴言を言わせる男」って事ですけど。。(苦笑)
        トピ主批判は、彼にも当てはまってしまいますね。
        彼もまた、追い詰めるタイプなのでしょうね。

        トピ主さんは、「自分が彼に何をして、彼が私に何をしたのかを主観的に考えたいです。とのことなので、今回の件で自分を冷静に振り返るいい機会になったでしょう。
        でも彼は、ただ「ごめんね。ごめんね」と言っているのみで、何が良くなかったとか具体的な反省を余りしてないように見受けられます。
        「もうしない」という約束は結べてないんでしょうか?

        トピ内ID:2764659599

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        これは

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        blank
        しんいち
        生物学的に言って力関係が強者であるとされる男性側が女性に対してその力を誇示した時点で…、すなわち件の男性がトピ主さんに手を少しでも挙げた時点で、彼はアウトだと思います。その他の事、関係なくこの男性は終わってます。

        トピ内ID:2983933636

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        暴言を受けたら暴力で返す

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        それが正当か
        女に暴言を吐かれた。
        男が暴力で返した。
        女は病院行き。

        これは「先に暴言を吐いた女が悪い」
        「女もやりかえしたから罪はプラスマイナスゼロ」

        本当にそれでいいんですか?
        本当に?

        「死んでないんだからグチャグチャ言うな」
        「男を見下していたんだから女がやられて当然」

        本当にそれでいいんですか!?

        それって男性優位の大日本帝国憲法みたいだと思いますよ。
        または明治以前の村社会。弱い者つまり被害者より、強い加害者をかばって、無関係な周囲の人たちは安全圏、みたいな。

        力の男女比が無いわけがないです。
        女子レスリングのメダリストと、事務職男性を比較したならレスリング女子の方が当然強いですよ。でも普通の事務職女性と同等な職の男性なら、男性の方が筋力が強いのは当然。

        力の強い者から弱い者への暴力、結果病院へいく程の怪我、それを傷害事件といい、犯罪というのでは?

        彼がやさしくしてくるのも「病院に行った、次は警察では」と内心ビクビクで、それを回避したいんでは?
        トピ主さん、それでもお付き合いすることをまだ迷ってるんですか?

        トピ内ID:8256238643

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        気持ちが判る

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        今でも後悔
        喧嘩両成敗ではないと思うですけど、【原因】はお互い様だと。
        夜中に呼び出すのだ普通だと考えてる女学生,それが普通だと慣れさせられてる彼に、主さんもちょっと言いすぎたのもかも知れないね。
        友達とかって神聖化させる人とかいるから。多分、主さんに言われてカッチーンと来たんでしょね。
        その後の殴り合いはダメですね。原因はどうであれ、喧嘩でも男と女と力加減違うので手が出るのはダメです。
        それに引っ叩くってレベルのケガじゃないですよね。
        女も叩いたら痛い、て書いてる人がいましたけど
        確かに痛いですけど、かかる力が違い過ぎますよ。男と女では。
        殴るって感情域に入ってるんですよ。力加減は出来ないです。
        理性があったら相手を殴り続けれませんよ。普通。
        「すっきりした」ていうのは多分、本能で言うたと思います。ストレスが発散したとか
        そういう感じの。爆発したものが沈静化したんですね。

        トピ内ID:5961393787

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        彼氏が悪いけど

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        🐤
        牛飼い
        まずは彼氏がもう悪いです。詰んでます。
        DVでしょう(そう認定されるのでしょう)

        それを前提として、あえて瑣末な推理を。

        >彼女が倒れ、口から血を流している。気絶している様だ。
        >彼氏はまだ叩いている。

        レスの中にこのようなことが書かれていましたがじぶんは
        彼氏からビンタ→主さんは相手には力いっぱいビンタ。

        乱打戦

        しかし悲しいかな、主さんは攻撃力に対して防御力や耐久
        力が非常に弱く口から血を流し軽く意識がとぶ。

        10の力で殴ったけれども相手から8の力でパンチが来たら
        よれよれになった。相手はその前に2発くらっていたから
        また返しのフックを打ち込んだ。
        そのとき主さんは意識が飛びかけて、倒れた?

        彼の手がそのまま出た・・・。


        どちらにしても彼が悪いでしょうがないでしょう。

        男同士なら、喧嘩しておいてごちょごちょいうなら勝て
        ない喧嘩ははじめからするなってことですが、まぁ・・
        彼が悪いです。

        トピ内ID:0924058762

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        何で

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        雲海
        DVする人は、皆悉く 暴言で返さないで暴力になるんでしょうね。
        (口では勝てないから、力で屈服…ってことなのか)
        理性が保てないっていうけど、それでは動物と同じです。

        トピ主さんの彼は、理性が保てなくなったら何するか判らない人だと思います。
        結婚したら、子供の命も保障できません。
        普段から不満を小出しにできる人、嫌なものは嫌って自分の意見をきちんと言える人、次に彼を作るならそういう人のがいいです。
        急に爆発されるよりマシだからです。
        自分の意見を言えて、尚且つ要所で優しい…なら言う事無し。

        トピ内ID:5633627477

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        気持ちが判る お耳汚しですが、続きです。

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        今でも後悔
        すごく非難されること承知で書くんですけど、自分は昔殴られて別れたことがあるんですけど、次に自分の家族を殴ったことがあるんです。
        ゲンコツで殴られて傷だらけになって顔腫れて出勤とか、殴るのは嫌だったのですが、つい、カッなって殴ったことがあります。多感な妹が母親を馬鹿にした時です。あの時の爆発した感情というのは、頭真っ白です。ただひたすら殴ってました。殴り続けた後は本当に「すっきり」するんです。これ、クセになると今でも感じてます。DVする人の気持ち、された人の気持ちがすごく判りました。感情とか本能とか、すごく怖いと思いました。殴り続けて、相手が血だらけになって、自分のこぶしも切れて
        殴り倒した相手を上から見て「すっきりした」って感じた自分が本当に最低な人間です。

        たくさん走った後のすっきり感とか、そういうのに似てるんです。
        多分、彼もそう感じたと思います。癖になると思います。
        一度、感情のタガが外れてしまうと、理性で止めることが少し難しいみたいで今でも感情が溢れる時があります。別れるのを視野に入れた方が良いと思います。そうして下さい。お願します。お耳汚しですみませんでした。

        トピ内ID:5961393787

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        疑問

        しおりをつける
        🐧
        ftp
        mokoさんはなぜすぐに別れないんでしょう?
        多くの人の意見が完全に正しいなら分かれているはず。なぜ?
        理由の説明は難しいでしょう。

        それと同じぐらい男性側の行動の説明も難しいと思います。
        なんでも説明がつくと思っている人が多そうですね。

        トピ内ID:9150883383

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        横なんですが、気になるので教えてください

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        睡蓮
        殴っておいて後悔したり謝るならまだしも(繰り返しは × )、
        「すっきりした」という人は人格異常だと感じます。
        他にどんないい面を見せていてもその1点でそれ以上のおつきあいは
        おやめになったほうがいいと思います。

        さてトピを何度も訪問するたびにとっても気なるのですが、

          「引っ叩かれました。。」

        ってなんて読むんですか?

          「ひったたかれる」? それとも 「ひっぱたかれる」?

        最近はこう言う(こう書く)のですか?

        レスでも「引っ叩かれる」と表現している方が多いので
        これが普通なのかと思ったのですが、教えてください。

        イメージはすごく分かる言葉なんですが・・・。

        トピ内ID:1580565634

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        彼擁護の人なんていない

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        なこ
        彼のした事は明らかに暴力であり
        「すっきりしたぁ」なんて明らかに異常だというのは
        300以上ついてるレスの殆ど、いや、すべての人が思っていること。

        ただ、トピ文を掘り下げて
        ・トピ主さんにも反省すべき点はあるんじゃないの?
        ・トピ主さんが彼氏を見下し過ぎなんじゃないの?
        ・その態度を改めない事には、その彼と別れても次の彼にも暴力を受けるんじゃないの?
        という投げかけをしているだけです。

        何があっても暴力はいけない事なんだけど、自分の振る舞いひとつで
        誘発する暴力もあれば、防げる暴力もあると思います。

        男性の皆さんには申し訳ない意見になってしまいますけど
        男性は単純だから、適度に立てて、適度に甘えて、適度に甘えさせていれば
        そこそこ円満なはずなんですよ。
        男性は単純だけど、プライドが高いから あからさまにバカにしたり
        仕事に口出ししたりすると物凄く怒るんですよ。
        特に結婚前~結婚初期の男性はね。

        トピ主さんはもっと男性の操縦術を勉強した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9813569520

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        もう無理じゃない?

        しおりをつける
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        明太子
        「女の中には殴らせる女がいる」、という意見がありますが
        そういう女性には気を失うまで、また倒れてもなお殴り続けてもOKなんでしょうか…?

        女性から見て男性の力というものは尊敬の対象でもあり、恐怖の対象でもあります。
        一見痩せているように見える男性でも私から見ればとても強い力を持っています。
        その力が暴力という方向に向かったら…。

        力は男女差ではなく個体差であると仰る方がいますが、カップルで女性のほうが力が強いなんてそんなにある事ではないと思いますよ。
        彼も体格差があるから安心してトピ主さんを殴ったのでしょう。
        もし自分より強そうな男性が相手だったら、どんな暴言を吐かれようが手を出さなかったでしょうね。

        トピ主さんもこれからは言い合いになっても言葉を選んだほうがいいですよ。
        子供じゃないんだから、考えなしに思いついた事を全部口にするのはやめましょう。
        喧嘩だってそこまで傷付けていいわけじゃないです。
        もっと思いやりを持ってね。
        あなたの暴言も相当酷いものですから、そのことはきちんと謝って。
        それからきっぱりお別れしたほうがいいです。

        トピ内ID:3016819311

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        DV男対モラハラ女

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        全米
        「動物と一緒」と必ず誰かおっしゃると思いました。
        そうです、人間だって動物なんですよ。違いますか?

        「法で裁かれない罪」こそ、人々の憎しみの源泉じゃないかなあと思うことがあります。
        小町でモラハラが意外と市民権を得ていたので少しほっとしました。

        数年前から「精神的に有害な影響を及ぼす言動」もDVの対象になりましたから、
        罪の深さが暴力>暴言だと思っている方々はお気をつけください。

        ちなみにモラハラについてのある本の帯には
        こう、しっかり書かれています。

        『「いい人」こそが狙われる』

        トピ内ID:4956114190

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        暴力を振るう人の特徴

        しおりをつける
        🐧
        バタラ
        ・外面と内面の不一致
        外では「良い人」内では×××(別人)

        ・矮小化と否認
        「暴力を認めない」ことです

        ・被害者非難と責任逃れ
        「相手が悪いから」と暴力の責任逃れをすること

        トピ内ID:7738605327

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        二度目は無い、と待つ必要なし!

        しおりをつける
        💢
        りこ
        次は無い、なんてチャンスあげなくていいんです。
        女に手を上げる男はダメです。
        私もやられました。
        繰り返します。

        トピ内ID:1093450709

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        睡蓮さん

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        Himmel
        私も「ひったたく?」と思ったのですが、「ひっぱたく」で変換したら、「引っ叩く」と出ました。

        私がもう一つ思ったのは、ひっぱたくは、平手でパチンとほっぺた(でも、どこでも)を叩くイメージですが、全身にアザができるようなこの場合は、殴られたというほうが近いと感じました。

        どうも、横でした。

        トピ内ID:8116694659

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        聞き分けのない女の頬を

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        ジュリー
        ひとつ、ふたつ張り倒して~♪

        と、ここまでは理解できます。

        気を失って、血を見るほど殴りつけたら犯罪でしょう。

        気が強いこと、偉そうなことを言って
        ひとつふたつ張り倒されて
        愚痴愚痴文句言うなら
        まあ女の側が悪いかな~

        気を失うまで殴りつけて、口の中大けがで
        「すっきりした♪」

        は、完全に男が悪いです。
        変です。

        やめた方が良いです。

        トピ内ID:8397115119

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        彼を異常者だという人が多いようですが、

        しおりをつける
        🐧
        しゅうまい
        私からするとこういう暴行事件について、一方の当事者の発言を持って他方を断罪する行為のほうが異常に思えますね。
        もちろんmokoさんからの相談ですからmokoさんの立場に立った視点は大事でしょう。しかし彼の「すっきりした」という発言を拡大解釈してまで非難するのはいかがでしょうか。

        彼の発言の真意はいくつか考えられます。まずは「暴力を振るってすっきりした」というパターン。これですと異常者ですね。でも普段抑圧されて言えなかった事、抵抗すら出来なかった事に対して「抵抗できてすっきりした」というパターン。これですとかなり印象は変わりますし、mokoさんの相談の内容からこのパターンを想像することに無理があるとも思えません。

        はっきり言って正義か悪かで考えるなら警察に行くなり裁判に訴えるなりするしかないでしょう。しかし不毛なことになりそうにも思えます。

        ただ私が思うにもう信頼関係を続けていくことは無理ではないでしょうか。
        普通の男女の関係では殴り合いはしませんし、そこまでいたる罵り合いもしません。そうでない関係という時点で異常な関係に思えます。

        トピ内ID:3853670188

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        DVでも暴言でもない

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        😀
        スカーレット☆庄助
        喧嘩中の彼の行為はDVではなくトピ主さんの発言は暴言ではないでしょう。

        DVとは継続的な暴言、暴力で「相手を支配下に置きコントロールする」ものです。突発的な暴力とは別です。
        勿論「DVでない暴力」も許されざる悪ですが種類が違います。罪状が違う別の犯罪の様に。

        寧ろ、トピ主さんの態度、言動にDV的な支配性向がありそうです。他の方も指摘している通り侮蔑的な言葉、目線が目立ちますし。
        トピ主さんは彼を従順な僕として配下に置き顎で使うことで自身の優越感を満たし続けて来たのでは?
        そして彼の方は他者に支配されようとする特殊な性向が生い立ちからも伺えます。

        暴言ではないかと疑われてるトピ主さんの言動は、別の女性の存在に狼狽することで支配者としての威信を自ら削ぐ行為でしょう。
        威信が削がれたので彼の抑圧された感情が噴出し暴力になった。喩えは悪いですが、鞭で脅されて従順だった犬が、飼い主が鞭を落とした隙に噛みついたみたいなもの。

        トピ主さんが別れないのもその辺に核心がありそうです。
        別れて各々独りで暮らすのが最良の解決策ですけど出来ないでしょうね。共依存関係ですから。

        トピ内ID:0187317237

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        冷静になりましょう。

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        😑
        匿名
        いや 彼擁護なんてしている人はいるのですか?

        ちょっとでもトピ主の非を推測すれば全て『彼擁護』なんですか?
        そういうコメントは結局「勝ち負け」にこだわっているだけだと思ってしまいます。

        確かに彼の行き過ぎた暴力は良くないし 今回の喧嘩が少しでもトピ主の心にしこりになり これを機に別れるならば別れる原因としては共感できます。

        私は「彼だけが悪者でいいのか?」とトピ主に警鐘を鳴らしてます。
        彼が暴力を振るったのはただ単に「彼が暴力的なDV気質」だと言い切っていいのですか?「彼だけが異常」ですか?

        病院に行って診断書を取り 警察に行って彼を訴えますか?
        そんな答えであればレスする意味もないでしょうしトピ主もわざわざトピを立ち上げないでしょう。(結果から誰でも思うことですから)

        どっちが悪いとかどっちが勝ち なんて意味があるのですか?
        このトピックスは「この問題以前は良好だった恋愛関係の二人に起こった出来事」に悩んだ末に立ち上げたトピですよね。
        色んな角度からの推測や意見が集まってこそ価値あるトピックだと思います。
        感情的なレスは見苦しいですよ。

        トピ内ID:5926423016

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        衝動的に切れても、普通は一発だけです

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        ぽんぽこ
        喧嘩の原因についてレスされている方が散見されますが、今後のお付き合いをどうするか?という話ですよね?

        私は男です。理系・研究職です。私も一度だけ女性に手をあげたことがあります。怒りを抑えられませんでした。ドラマでも、小生意気な娘に父親が、つい衝動で手をあげるシーンがたびたび登場しますが、一発なら、どうしても抑えきれない衝動ということもありえると思います。でも、二発、三発ってありえないですよ。

        後悔の念も、後になって気が落ち着いてからではなく、その瞬間に手をあげたことについては申し訳ないという気持ちになりました。衝動的というケースは、大体そういう感じなんではないでしょうか?

        一回の爆発だけでDV野郎に間違いなし、と決め付けてよいのかわかりませんが、今回の件は、一時の衝動的なことではなく、切れたら力づくで相手を抑えようとする彼の別の本質を表すものと思います。このときだけ、たまたま豹変した、とは考えないほうが良いと思います。

        トピ内ID:1462416458

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        なんとなく

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        blank
        ロバート
        なんとなくですが、
        窮鼠猫を噛む
        という言葉を思い出しました。

        態度にはださないにしても、彼氏はそれだけ普段からトピ主に追い詰められてたのでしょう。口ではかなわなさそうだし。
        でも、ある日ついに猫を噛んだ。

        それで彼氏が脱出できなければ元の木阿弥だから、別れるほうがいいとは思います。お互いのために。

        トピ内ID:7918578436

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        睡蓮さんへ

        しおりをつける
        🐷
        国語教師
        睡蓮さんに、ヨコです。

        「ひっぱたく」は漢字で「引っ叩く」と書きます。強く叩く意味です。
        広辞苑にも昔から載っていますよ。



        とぴ主さんへ

        今後も彼とお付き合いするなら、彼自身が、普段溜め込んだものを一気に爆発させないよう、不満を言葉で表すこと、小出しにすることとができなければ2度目を警戒したほうがいいですよ。2度目があったらアウトです。

        彼には自分を制御できないし、とぴ主さんは彼に対して影響力を持っているので、そこまで上から目線で(正論でも)刺激してしまうことがあると思うからです。

        知人は本当に優しく、シャイで、いい人です。怒ったところを見たことありませんでした。
        しかし、部下を不当に切った会社の上司に腹を立てたとき、アイスピックで
        柱や壁をぐさぐさ刺したときいてぞっとしました。
        もうちょっと切れたら、人にいったら殺人です。

        口喧嘩を上手く出来ない人には、溜め込んで爆発する癖があります。
        気をつけてください。

        トピ内ID:9447437428

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        暴力は犯罪です。

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        りえっと
        「殴られても仕方ない状況」なぞ日本には存在しません。
        例外は、格闘技の試合か、「先に」手を出した相手への正当防衛くらいです。

        口で何を言われても、モラハラを受けていても、暴力を先に振るった方が犯罪者です。
        暴言やモラハラには、暴力以外の正しい対処方法が存在します。
        別れるなり、証拠を取って訴えるなり、慰謝料請求するなり、選択肢は色々あります。

        「日本の法律は、人間が人間を殴ることを犯罪と定めております」
        これを理解してない人が結構多いのが不思議です。

        トピ主には、ぜひその狂犬のような男に悪い過去をつけてやって戴きたいと思います。

        トピ内ID:0853575785

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        言葉の暴力の威力

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        大学教員
        2度目ですが、もうひとつ書かせてください。

        言葉の暴力に威力があることについては皆さん納得されるでしょうが、その体感威力については実は性差がかなりあるような気がします。
        たとえば、小町のトピを見ていると「生理的に受け付けない」という言葉を数え切れないほど目にします。この言葉、実は使用している人のほとんどは女性です。これは、向けられた相手のつま先から髪の毛の1本までその存在全てをことごとく否定する類の言葉です。それを平気で使う女性の多いこと多いこと。ちなみに男性は滅多に使いません。一生のうちに1回も使わない男性も多いことでしょう。それは、あまりに酷い言葉であると思っているからです。
        この一例を見るだけでも、男女の違いがよく分かりますね。

        >・・・と暴言を吐いてしまいました。仕事の面でも言い合いになり、・・・

        トピ主さんは、彼に対してどれほどの威力のある悪口を言ったのでしょうね。その威力は言ったご本人が考えているより遙かに強力だったかもしれませんよ。

        前にも書きましたが、腕力も暴言も、どちらも相手に一生もののダメージを与えうる暴力になることをお忘れ無く。

        トピ内ID:8638355599

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        次回はどんなことになりますか?

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        冷静に考える
        気を失った状態で殴られて、口の中が切れて、痣ができて、ということですが、

        本当ですか?それだけですか?

        お腹を踏みつけられて内臓破裂しているのではないですか?片方の目をつぶされているのではないですか?顔に熱湯かけられて大火傷しているのではないですか?他に異常はないですか?

        トピ主さん、次回は生きていられますか?

        子供ができたとします。赤ん坊の時には、夜泣きなどで寝かせてもらえず、神経がおかしくなるくらいへとへとになります。1歳2歳の頃は訳の分からない癇癪。3歳を過ぎると親を試すようなわがまま、一種暴力的な駄々をこねます。子育ての中で、大声でしかったり、思わず手が出そうになることは多々あります。

        彼は子供をなぐり、ぐったりしても殴り続けて、「すっきり」するのでしょうか。

        子供はあなたほど丈夫ではない、とは思います。

        トピ内ID:2852337446

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        殴ってるのは双方でしょう

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        むー太郎
        「理由が有れば殴って良い」

        それは双方の考えでしょう?

        A.暴言吐かれたら殴って良い
        B.殴られたら殴り返して良い


        彼氏さんは「殴る男」だし、トピ主さんは「殴る女」でしょう?
        何でそんな事も分からないんかなぁ…。


        殴られたらどうするのか?
        1.防御する
        2.逃げる
        3.助けを求める

        このいずれもがムリな場合に「反撃」が来るはずなんですけど。
        素手相手にいきなり反撃する人は『暴力肯定派』ですよ。

        「女性が男性を相手にだったらOK」なんて法はありません。


        ところで。
        > でも普通の事務職女性と同等な職の男性なら、男性の方が筋力が強いのは当然。
        全然当然ではありません。平均すると「大した差は無い」です。
        そして、繰り返しますが「筋力=攻撃力」ではありません。

        > 力の強い者から弱い者への暴力、結果病院へいく程の怪我、それを傷害事件といい、犯罪というのでは?
        力の強弱は関係ありません。そして、「病院へ行く程」と言うのも関係が有りません。
        かすり傷でも傷害罪になり得ます。


        「殴り合いの結果、殴り倒された方は悪くない」なんて理屈はありません。

        トピ内ID:2496851138

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        トピ主さんに言いたい3つのこと

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        🐴
        チャーリー
        1 この彼とは別れましょ

        2(一般的に)男の力にかなうはずがないので
        やられたからといって決してやりかえさない

        3(男女問わず)相手の逃げ場がなくなるまで追い詰めない

        >私も応戦。その時は「負けちゃいけない!」
        これがトピさんの性格を表していると思います

        今更ですが、彼氏に学生の世話をやめさせないなら
        ・大学のほうに問題提起
        (職員という立場でなくても方法はあるでしょう)
        ・今から行かなくちゃという彼に言っても無理
        とりあえず送り出して、帰ってきたら労をねぎらって
        お茶しつつ「お疲れ様。でもね…」と毎回静かに言う
        (これでやめないだろうけど、感情的なやりとりは回避)
        正論が通らなければ、根回しなり、作戦変更などが必要ですよ

        トピ内ID:5376093431

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        後味の悪い話です

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        罵倒されたからと殴っては、ダメでしょう。過剰防衛です。殴られて応酬に罵倒しても釣り合いませんから。

        暴言はいけませんが、そもそも、罪や問題の重さ、質が違うのでは。

        何か理由を探したくなる心理の魔法を解くには、彼女が明らかに理不尽な理由で彼の外出を止めたと考えてみてください。
        たとえば、朝フツーに出勤しようとした彼を、彼女が「ダルいからぁ、あたし休むんだけどぉ、おまえも休めぇ、召使だしぃ」と言ったら、一発パーかグーで殴っても、ボコボコにはしないでしょう。そもそも殴らず無視して出勤でしょうね。

        つまり、彼のほうが例外的に異常なストレス下だか性質だかで、彼女の発言に過剰反応したのです。トピ主さんは、運が悪いとしか言い様がありません。

        彼にも言い分はあるでしょうが、つまらないことをしたものだと思います。
        バタラーのハネムーン期でなくとも、彼の方は、とにかく誠心誠意謝罪し、穏便な解決を頼むしかないでしょう。

        トピ主さん、早くお加減がよくなりますように。

        トピ内ID:3740336971

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        早めに別れるべきです

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        😡
        ぽこ
        10年ほど前の話ですが、前の彼氏も似たような感じでした。女性と付き合った経験がなかったせいか、非常に優しくてスイートだったのですが、1年ほど経った頃からケンカが始まり、言葉、体の暴力が毎回でした。我に返ると猛反省して謝るのですが、ケンカの度に同じ事。壁に頭を打って倒れている私を暴言を吐きながらけり続けたこともありました。外ヅラはいいけど自分に自信がなく、暴力で自分が上位に立っている錯覚に落ちていました。チャンスを何度もあげましたが数年続きました。

        トピ主さんの彼も、イエスマン=自分に自信がない為、人に嫌われたくないと思っているようで、それが余計ストレスになっていて、トピ主さんとのケンカの時だけは自分が上に立て、ストレス解散しているのでしょう。経験者として言えば、このまま関係を続けて2度、3度チャンスをあげても同じことの繰り返しです。mokoさんの為にいますが、絶対別れた方がいいですよ。まだ25歳ですので頑張ってください。このままダラダラ関係を続けて29歳、30歳で「もう限界」と思った時には、時間を無駄にしたことに後悔しますよ。

        ちなみに今の夫とはケンカした事なし、最高の夫です!

        トピ内ID:0762887605

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        引っ叩かれました。。

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        ささ
        高校三年生の時にお付き合いをしていた男性から継続的にDV行為を受けていました。

        自分の気持ちをわかってくれない
        物事がうまくいかない
        言うことを聞かない(私が)


        はじめは些細な口論でした。
        それがどんどんエスカレートし最後には、遠方へのドライブの途中に知らない場所へ放置、包丁を持ち出したなど


        いつも必ず泣いて謝ってきました、
        もう二度としない、約束するといい続けました。



        今30になり、今でもトラウマで、本音を言ってキレられたらどうしようと本音で人と付き合えないでいます。


        エスカレートする前に、冷静な話し合いが出来ない、暴力での攻撃をしてくる人との関係を考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:8480130426

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        それは絶対にクロです

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        リカ
        ダメ男きまり。

        私も大学で研究職についていますが、一人なので、基本的に怒りやストレスがどんどん内にこもっていく仕事です。ですから人格も少し破綻している人多いです。
        例えば企業で働いている人たちとは思考や態度もまったく違うことが多いです。独り善がりの傾向。
        独り善がりはDVの温床です。
        その方、やったことにはもうどんな言い訳も通りませんから、やめましょう。

        トピ内ID:1760278421

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        大学教員 さん あなたはDV男性ですか?

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        🙂
        man
        コメント読んでいると、どうもDVの傾向があるのかと推測せざるえない意見でしたので。

        >それから、暴力>暴言という考え方が多勢のようですが、必ずしもそうで>はないと思いますよ。世の中の多くの家庭で、妻による言葉の暴力で心を>病む夫がどれだけ多いことか。暴言も立派な暴力だと思います。
        >そして、その暴力を先に振るったのはトピ主さんの方です。

        確かに言葉の暴力も、同じ暴力です。
        しかし、男と女では、明らかに力の差があるのは事実です。
        それを倒れているトピ主さんに、更なる暴行をし続けるのですよ。

        異常な光景でしょう。
        その彼の肩を持つのはいかがなものでしょう。

        >子育てトピに行けば、子供の態度に思わず手を出す母親の多いこと多いこと。


        の意見ですが、倒れている子供に更なる制裁を与えているのを「虐待」といいます。
        虐待も、DVも暴力は同じです。

        なぜわからないのかね?
        大学教員さんの意見は、意味不明、暴力男の肩を持つ自体DVと推測致します。

        ですので賛同しかねます。                   
        以上

        トピ内ID:3004701118

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        ぶちぎれイエスマンと見下し女

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        マリオン
        要するに、あっちこっちの女にいい顔してストレスためてブチギレ暴力の男と、上から目線で追い詰めるタイプの女、この組み合わせだったということですよね。そりゃ破綻しますわ。

        職業に貴賎なしではありますが、大学の研究者と事務員なのに、事務員が研究者の仕事について見下し目線で指示出したり「君」呼ばわりは、いくら恋人だろうと夫婦だろうとナシではないですか? 失礼だとは思わなかったのでしょうか?

        この場合、女のほうがもうちょっとうまく操縦していれば破綻は免れたと思いますけどね。でもトピ主は、「なんで私が気を使わなきゃいけないわけ?!」とか思うでしょうか。

        だったら、この組み合わせは解消したほうがいいですよ。

        トピ内ID:2722990844

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        暴力振るったことのある人に聞きたいのですが

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        😠
        男に殴られたことない
        普通、暴力ふるって、例えそれが一発だけでも相手が血を流して倒れて動かなかったら…それでも『すっきりした』って思うものですか?
        しまった、やりすぎた?とか思いませんか?特に相手が女性の場合。

        倒れてからもしつこく殴り続けた、その挙句『すっきりした』。やっぱり普通じゃないよね~と私は思いますが…。

        喧嘩慣れしていなくて、初めて味わった『勝利の快感』…とか?
        ああ、やっぱりイヤです。

        被害者が私の身内なら交際はもちろん、結婚なんて絶対反対です。

        トピ内ID:5641757740

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        トピ主擁護が多すぎる

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        たろう
        言葉の暴力もDVに入ります。
        このケースの場合はどっちもどっちです。

        小町の女性は暴力という言葉に過剰に反応しすぎる
        傾向があるように思います。

        「すっきりした」という気持ちも正直わかりますね。
        私は暴力をふるったことはないけれど。

        トピ内ID:0588824171

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        トピ主さん元気にしてますか

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        瀬戸内☆マイケル
        その後どうしているのか、心配してます。

        色んな角度からの推測や意見が集まってこそ価値あるトピックなら、
        他の人のレスに逐一横レスで食いかかるのをやめて、ご自分の意見だけ述べましょう。
        気に食わないレスを感情的なレスと決めつめるのもまた見苦しいです。

        トピ内ID:6500220023

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        殴られても殴らない

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        🐱
        neko
        夫と大喧嘩をしたことがあります。
        夫に声を荒げても無駄、地団太を踏んでも無駄、背を向けて嵐の過ぎるのを待っているだけの夫に平手打ちの雨を降らせました。
        いわば口と手とでの攻撃です。
        背を向けてばかりいられない夫は、私を組み伏せるようにもして防ごうとしましたが、柔らかい体を利用してにゅるにゅると抜けては・・・
        とうとう、腹の底から
        うるさいんじゃー と夫はどなりました。
        真っ赤な顔で、身を震わせ、拳を握り締めて。
        殴られるかと思った。
        でも、握った拳を上げることもしませんでした。
        口では勝てない男が追い詰められていたはず。

        私は、殴られないためにでなく、手だけはあげない夫とフェアであるために、二度と追い詰めないようにしようと思いました。

        それがが普通なのか格別よい男なのか私にはわかりませんが、カッとして殴る男ならいずれ恐怖するようになると思います。もし夫が殴っていたら別れを考えたと思います。

        殴る男は殴る、殴らない男は殴らない、1度があるなら2度があるもの。

        殴らなくてもどうしようもない問題の出ることもあるでしょうけど、殴るのは十分問題です。

        トピ内ID:8837821142

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        DV相談でよくある話

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        🐤
        DV
        ・あなたの物言いが悪かったんじゃないの?
        ・上手く相手に合わせないからじゃないの?
        ・あの人が叩くなんて、余程の事じゃないの?
        ・あなたが我慢すればよかったんじゃないの?

        結果、DVを受けた人間は(男女問わず)「自分が悪いんだ。自分が我慢すれば良いんだ。世の中もそうなんだ」と思い込み、意見を言い合える関係ではなく、相手の顔色を伺いながら怯えて暮らすのです。

        ムカついて殴っても、せいぜい1発がいいところです。
        倒りされた方だって悪い!と言える人は、自分が誰かに殴られたり、誰かを殴った事がないのですね。

        人を一発でも殴ったら、自分自身も殴った感触・殴った瞬間の相手の表情等に動揺します。相手が地面に倒れたら、かなり動揺します。

        だから一般的な人間は、相手が自分と同じ勢いで反撃しない限り、一発以上殴れないのです。

        何度も殴れるのは、反撃しあうケンカに慣れた人間か、もともとの性質に暴力的な一面があるのだと思います。

        小さい頃の取っ組み合いのケンカの経験がないと、このあたりのニュアンスが伝わらないのがもどかしいです。

        トピ内ID:2371853520

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        皆、勘違いしすぎ

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        セシル
        どちらが悪いとかどちらも悪い云々ではなく、男女の付き合いはお互い信頼しあえるかしあえないかだと思う。

        トピ内ID:7338506246

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        人間として成長できれば

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        🛳
        まいか
        現状で推移するなら、将来的にはさらに大きな悲劇があるでしょう。
        DV(犯罪)かどうかは貴女が判断すべき事柄で、ここでは省略します。

        人間は、誰かと共に生きて行くとしたら、
        相互の信頼関係を構築する必要があると思います。
        相手を蔑んだり、格下に見ていると成立しないように思います。
        また、その様に思っていると、表情や表現に出て相手に伝わります。
        逆に信頼されていれば、それも伝わり、守ろうとか思うのです。

        感情論はちょっと横において、振り返ってみてください。
        ・彼を理解・尊敬していたでしょうか。
        ・彼は人生を共に戦う信頼できる仲間でしょうか。
        ・厄介者として生きたトラウマを解放しようとしていましたか。
        ・信頼関係が成立していたでしょうか。
        ・そのために自分は人間として成長しようと考えていましたか。

        人間関係は、IQよりEQが大切と考えます。
        貴女に彼を思いやる気持ちがあれば、信頼関係の構築は可能と考えます。
        本当に信頼関係を築いている方達には、謙虚な方が多いように思います。

        トピ内ID:5757726841

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        トピ主の問題点

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        閲子
        彼の暴力的行為は確かに悪いでしょう。
        では、トピ主に問題点はなかったのでしょうか?
        彼に対する暴言と彼に対する暴力、どちらも許されるものではありません。

        あなた自身が「彼が加害者で自分は被害者」と思っているうちは何も変わらないと思います。

        別れるにしても、やり直すにしても、自分の犯した過ちを直視し、あなた自身が変わろうとする
        努力をしない限り(相手が変わったとしても)同じ過ちを繰り返すことになるでしょう。

        トピ内ID:2877799986

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        お互いのためにも別れたほうが

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        🛳
        カモミール
        私も同じような環境にいるので分かりますが、研究者の男性って
        一見ソフトに見えますが実はものすごくプライドが高いです。
        自分が正しいと思ったことは絶対ゆずらない、頑固な性格でないと
        研究はできないでしょうから。

        普段おとなしいような人でも、実験の時に意見が衝突したら怒鳴りあったり
        暴言をはきあったりしますが、その時が終わるとお互い忘れてしまいます。

        彼はきっと、トピ主さんと殴り合ったことはもう忘れていると思いますよ。
        トピ主さんが殴り返したことで、一方的な暴力ではなくなったのだから
        殴り合ってすっきりした後は、もう何とも思っていないでしょう。

        女子学生に対しても、もっと割り切って考えたらどうですか。
        論文の締切や送り迎えには何か事情があるのかもしれませんし
        語尾をのばす喋り方なんて、今時の若い学生なら別に珍しくないです。

        それより、トピ主さんの言葉遣いのほうが社会人としてどうかと
        思いました。

        今のままだと、彼も仕事がやりづらいでしょうし、トピ主さんも余計な
        ことでイライラするので、別れたほうがお互い幸せになれるでしょうね。

        トピ内ID:6736011688

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        良く読みましょう、双方の殴り合いですよ。

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        😀
        スカーレット☆庄助
        トピ主さんの文章をちゃんと読めばわかることですが彼もトピ主さんも相手を殴っています。殴り合いです。

        >力の強い者から弱い者への暴力、結果病院へいく程の怪我、それを傷害事件といい、犯罪というのでは?

        力の弱い者から強い者への暴力も、病院にいく程の怪我がなくても傷害事件であり犯罪です。

        それと、攻撃力の強弱とダメージの大小は比例しません。
        男は女より筋力があり、四肢を繰り出す加速度をより出せるので攻撃力は強くなりますが、打たれた際のダメージが減る訳ではありません。
        寧ろ、皮下脂肪が少ない分、よりダイレクトに筋肉や内臓がダメージを受けるので後遺症が出易い面もあります。
        「男は殴る力が女より強い」からといって「女に殴られても男が受けるダメージが軽い」訳ではありません。

        このトピに限らず世間でも「男が女を殴るなんて最低!」と言い切る女が結構いますがそれこそ最低です。
        「人が人を殴るなんて最低!」なんです。性別は関係ありません。
        「男が女を…」と限定したがる女は、男の反撃権を奪った上で自分は平気で殴り放題できると思っているケースが多く、まさにDV気質そのものです。

        トピ内ID:0187317237

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        貴方はDV女

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        😀
        スカーレット☆庄助
        nekoさん御自身のしたことをわかってるんですか?

        >背を向けて嵐の過ぎるのを待っているだけの夫に平手打ちの雨を降らせました。

        思いっきり暴力ですよね?
        「もし夫が殴っていたら別れを考えたと思います」とか言ってますが、自分は何発も殴ってる。
        しかもその暴力自体は反省していない。「夫を追い詰めないように」と上から目線で譲歩してあげてるかの様です。

        さらに、自分が暴行加害者のくせに「口では勝てない男」と夫を見下している。口で勝てなかった云々ではなく、暴行に負けている訳ですが。

        あなたみたいな人、結構いますよね。相手が一発でも殴ってくるなら許さない気構えなのに自分は平気で相手を殴る。生きてる価値がありません。

        トピ内ID:0187317237

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        国語教師さまへ お礼です (横)

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        睡蓮
        無知でした。

        「はたく」 は 「叩く」 と書くことも知りました。

        広辞苑で調べてから投稿すべきでした。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:1580565634

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        どうもありがとうございました!

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        😢
        moko
        トピ主です。
        本当にたくさんの方から応援、励まし、ご指導いただきハッとさせられることがとても多かったです。本当にこちらで相談させていただいてよかったと思っています。特に、体調を心配してくださった方々には心に染み入るありがたさを感じました。本当に読んでいて後味悪いだろうトピックにも関わらず、足を運んできてくださって皆さんに心から感謝しています。

        今日で一週間と2日たち、ようやく一日の内に痛みで苦しむ時間が減ったように感じます。なんといっても口が切れて食べたい物が食べられなかった!それが辛かった!今後も病院も再度検査にいって経過を先生と診ていく予定です。全治で2週間と言われているので完治まであともう少し。

        それに伴い、トピックを閉めさせていただきます。
        たくさんの方々からのご意見ご感想や自分の家族に支えられ、まずは自分のペースを大事にしていこうと思います。夏に実家に一ヶ月ほど帰省しますので、そのときにもじっくり自分のあり方を反省ふまえて考えたいと思います。まずはそこから!これを機会に自分もほかの人も大事にしようと考えています。

        本当にどうもありがとうございました!

        トピ内ID:2889514534

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        最後に。

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        😢
        moko
        今一度、全てのコメントを一句一句大事に読ませていただきました。

        自分の経験を元にメッセージいただけたり、私の知らない専門的な方面より分析してアドバイスしていただいたり、労わっていただいたり、今後をご指導いただいたり、本当にありがたさでいっぱいです。

        自分でも後味の悪い経験だと思いつつ、ここから何かを学んでこれから精進していきます。

        本当にどうもありがとうございました。

        トピ内ID:2889514534

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