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    はな
    子供
    私は小学一年二年の息子の母親です。
    私は子供を心から愛せていません。
    今まで何度も子供と離れようとしました。でもできませんでした。
    以前はよく手をあげていました。蹴飛ばした事もあります。今は暴言を吐き、常にいらいらして怒鳴っている状態です。
    何て事をしているんだろう、改善しなくては・・と思い、カウンセリングや市の育児相談にも行きました。
    どんなにいい母親になりたい・笑顔になりたいと思っても、結局私は最低な事をしてきた母親なんだから、という思いから、子供と笑い合う事が「してはいけない事」に思えてしまいます。
    子供なんか好きじゃないくせに、と、育児を楽しむ事に罪悪感しかありません。胸を張って「子供が好き」と言えません。言う権利すら無いと感じます。
    こんな欠陥人間が母親になった事が、子供と夫に申し訳ないです。
    いっそ消えてしまえたらとも考えますが、残された子供が白い目で見られるかと思うとできません。私はなんなんでしょうか?なんのために子供の側にいるのか、このまま側にいていいのか情けないです。

    トピ内ID:3992330287

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    虐待ね

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    🐤
    mama
    本当にいらなかったら、捨てるじゃないですか。
    世間体、関係ありません。だっていらないんだもの。

    嫌いだと言いつつ手元に置いて子どもをサンドバッグにしたいなら、その理由を考えてください。

    私の場合、母は父に対して常にイラつき、父に似た私が嫌いだったようです。でも「こどもだから」養育『しなければ』ならないとか、義務感で育てていた部分も多々あると思います。いっそ捨てて欲しかったです。

    完璧な母親って何?良い母親って何?

    食事を与えて体を大きくして、人様に迷惑をかけない子に育てる

    母親の仕事の基本は、シンプルだと思います。
    世間体とか、ステキな母としての見え方を気にすれば気にするほど、追い詰められて虐待に走る人が多いと思うのです。

    家が汚くても、足が真っ黒でも、きているものがぐちゃぐちゃでも。
    とりあえず、お母さんが笑っていれば家族の仲は円満だと思うのです。
    トピ主さんが心から笑顔になれば、お子さんたちも次第に落ち着くと思います。

    トピ内ID:1114413576

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    ちゃんと愛せてますよ?

    しおりをつける
    ちまき
    手をあげてたのは以前。カウンセリングや児童相談にいった。いい母親になりたい、笑顔でいたい。消えてしまったら子供が白い目で見られるかも。

    十分じゃないですか。上記にあげたものは、子供のためを考えてのことでしょう?
    トピ主さんは、たぶん自分に厳しいというか真面目な方なんですね。完璧な親なんて、いません。人間ですから。だからって開き直って子供に何をしてもいいとも思いません。そこは、親ですから。トピ主さんは自分自身をちゃんと振り返っているじゃないですか。やってしまったこと、やっていることを改善したいと努力なさっているじゃないですか。
    育児を楽しむことができるのに、罪悪感でその気持ちをつぶしてしまうのはもったいないですよ。
    お子さんが「お母さん好きー」といってくれるなら、答えてあげればいいんです。トピ主さんの形で、方法で。愛情っていろんな形があるから、「好きじゃないけど愛してる(思ってる)」という矛盾もありなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7646900348

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    想像してみてください

    しおりをつける
    💔
    昔は子供
    あなたが嫌いな子供もいつか大人になります。その時に子供があなたの友人になるかどうかは、今のあなた次第ですよ。
    あなたが今していることは、大人になった子供があなたにすることです。私は親に全部お返ししてます。

    子供はいつでも親を許せます。明日はいい親になってくれるんじゃないかと毎日期待してます。やり直すなら今ですよ。大人になったらもう許せません。

    トピ内ID:2740074601

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    カウンセリングじゃなくて

    しおりをつける
    💡
    40代主婦です。
    気がついた頃には母に「何をやらせてもダメな子」と散々言われてました。
    父は何も言わない人で、すぐ人のせいにする人です。
    そのせいか現在でもいつも自分に自信が持てません。
    自己評価も低いです。

    旦那さんは貴方の分も子供さんのフォローを入れられているのでしょうか?

    貴方自身はどうやって育てられたのでしょうか?

    自分自身の行為に気がつかれておられるなら、もう少しだけ頑張ってみませんか?
    自分自身と向き合う作業は、苦しと思います。
    けれども、貴方が何も努力しなければ、これから子供さん達には少なからず影響がでるでしょう。

    そうではなくて自分と旦那さんと子供達が、日々笑いあって過ごす毎日を手に入れたいとは思いませんか?

    カウンセリングよりも、より専門性が高いお医者さまの方がよいのでは?と感じました。

    子供さんが低学年なら、まだ間に合うと思います。

    トピ内ID:7257749761

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    どうして、生んだの?

    しおりをつける
    🐧
    家族の輪
    素朴な疑問です。

    どうして、生んだの?

    ご主人は妻の虐待を知っているの?
    それとも、ご主人はいなくて、離婚シングマザーか未婚の母?
    実家の両親、義父母、周りに子供の危険を察知してしばらく親代わりに育ててくれる人はいないの?

    子供を虐待して、子供の頭陥没させる大怪我をおわせるとか、
    熱湯につけて幼児全身大やけど重態で母逮捕とか、
    親が自分の子供を虐待して逮捕されているニュースを目にするけど、

    どうして、生んだの?
    って思います。

    そんなに嫌悪でいっぱいならば、子供を生まないという選択もあるんです。
    生まれてきたからには、子供も、心身ともに痛みを感じる1人の人間なんだよ。

    どうして、生む決心をしたの?
    もう一度、原点に返って、自問してみてください。

    トピ内ID:1555704706

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    mamaさん

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    はな
    ありがとうございます
    母親が笑っていればいい・・
    今まで色んな人に似たような事を言われました

    世間体を気にして、ストレスを感じているのは確かです
    どんな形の育児であれ、子供に愛情があり笑顔を見せられたらそれでいいのでしょうね
    私は頭で考えすぎる性格です 理想も高い なのにそれに向かう努力もせず落胆してます
    何も気にせず、ただ子供に笑顔を見せる事すら頭で考えてしまう

    母親の仕事はシンプル・・人に言われなければ、そんな事すら気付けませんでした
    謝る事、感謝する事、親がまずしなくてはいけませんよね

    ありがとうございました

    トピ内ID:3992330287

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    blank
    はな
    みなさん、ありがとうございます。
    >ちまきさん
    振り返っているものの、改善できていないのです。だから嫌になってしまう。でも、開き直るつもりはありません。いろんな思いが交錯して、素直に子供に「大好き」と言えない自分がいます。
    自分なりの「大好き」を、探してみます。
    >昔は子供さん
    きっと私は子供にとって、憎たらしい親になるだろうなと感じています。
    育児相談の方に、子供は殺されたって親が好きなんだ。と言われました。それは無条件で親を愛しているという事でしょうね。
    なのに、大人である自分はそれに応えてあげられていない。
    愛をあげれば愛がかえってくるという事ですよね・・
    >鏡さん
    私は親から愛情を受けたという印象がないまま大人になりました。
    虐待をされていたわけではないです。ただ、好きという言葉も、抱きしめてもらうという事も知らないというだけです。
    最近母親から「愛情はなかった(私が子供の頃の事について)」と言われ、納得してしまう位でした。

    トピ内ID:0761437706

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    主です2

    しおりをつける
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    はな
    >家族の輪さん
    今の自分の姿が、妊娠前の自分に知らせる事ができるのならきっと生んでいなかったと思います。
    20歳で妊娠して、何も考えず産みました。
    浅はかでした。でもだからと言って全責任を放り投げるつもりもないんです。
    実家は遠方のため頼れません。頼るとすれば義実家ですが、今までほとんど預けた事がありません。
    仲が悪いのではなくて、迷惑がかかると思うと気軽に預けられないのです。(義母は何かあれば言ってね、といつも気にかけてくれています)
    義母に限らず、友達でも「預かるよ」と言ってくれる子はいますが、同じ理由で気が引けて断っています

    トピ内ID:0761437706

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    よく頑張ってこられましたね

    しおりをつける
    blank
    トピ主さま
    つらい日々でしたね
    ご自身でも、息子さんに暴力ふるってしまう
    自分が嫌で余計つらかったのではないでしょうか・・・

    本当の虐待母は
    こんなところで相談しませんからね。

    がんばってここまで息子さんを育ててこられたこと
    自信持ってください。
    お母さんは
    存在が子どもにとったら太陽なんです。

    まずはご自身を楽にしてあげてください。

    トピ内ID:4732217748

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    トピ主さんはお子さんを愛していますよ。
    >いっそ消えてしまえたらとも考えますが、残された子供が白い目で見られるかと思うとできません。
    愛がなければ残された子供のことなんて思ったりしないです。
    子供を好きじゃないと思い込んでいるだけだと思いますよ。罪悪感なんて感じなくていいんです。
    抱きしめられたりすることがなかった過去があるならトピ主さんが自分から子供たちを抱きしめたらどうでしょう。抱きしめることに理由なんていらないです。
    最初はぎこちなくてもだんだん愛おしくなっていきますよ。
    私、出産したとき「え?私の子?私この子を愛せるの?」って思いました。でも抱っこを重ねていくたびに子供を愛おしい、かわいいと思うようになりました。まだ8ヶ月ですが日中は放ったらかしに近い状態で悪いなと思いながら夜はギューっと抱きしめて一緒に寝ます。
    子育てに正解なんてないと思うしトピ主さんはもっと自由に自分流で子育てを楽しんでいいと思います。

    トピ内ID:1653125802

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    難しく考えないで

    しおりをつける
    匿名希望
    私と似てるなぁと思ってレスします。
    主さんは真面目な方なんです。いい母親でいよう、でもイライラして優しくできなくて、自分のしてしまったことに自己嫌悪・・・。
    そんな毎日の繰り返しで、ホトホト疲れてしまってるんですよね。
    解かります。私もそんな感じです。です、というのは今も長男に対して、ひどいことをしてしまったと思うことが多々あるからです。
    なので、説得力はないかも知れませんが、私がおもうに・・・。
    だらしない母でも、頼りない母でもいいと思うんです。人間ですから親も完璧じゃないですから。ただ子供から逃げない、向き合う、これが大事です。そして「子供」じゃなく「対、人間」として我が子を見る。
    小学校1,2年なら会話もスムーズじゃないですか?対等に接すると楽ですよ。こちらも子供とは言え頼ったりします。
    なんでも親が面倒見なきゃ、やってあげなきゃ、そんな風に思うとプレッシャーですよね。出来なかったときに落ち込むし。
    ちょうど息子さんですし、ママも弱いのよ~って試しに頼ってみてください。意外とオトコゴコロをくすぐりますよ♪
    こんな私は保育士です。子供は対等というのがモットーです。

    トピ内ID:1299980246

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    芝居だけでもできませんか?

    しおりをつける
    😑
    あお
    本当に子供を好きじゃなくても、子供を愛しているようなお芝居だけでもできませんか?
    本心からではなくても、笑顔を向けられるのと、酷い言葉を向けられる事は同じだと思いますか?
    いっそ消えてしまいたいと思っているなら自分を完全に消してしまって芝居に徹してみてはいかがですか?
    トピ主さんの気持をストレートに出したところで誰が喜んで、誰に益があるのでしょうか?

    トピ内ID:4743980354

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    演じきる

    しおりをつける
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    大学教員
    「好きでないものを好きになる」「愛していないものを愛する」
    それは物凄い苦痛だと思います。
    トピ主さんがお子さんを愛していないと思っていらっしゃるなら、無理にそれを変えようとすることもないと思います。ただ、トピ主さんは責任感はある方のようですから、母親を演じることに徹してみてはいかがでしょうか。
    笑顔はすべて作り笑顔、優しい言葉もでまかせ、親身な躾や熱心な教育もすべて演技、というように。「こんな言葉で喜んでバカじゃないの?」とか、「別にグレたっていいのよ」とか、もっと酷いことを心の中で思っていても構わないのですよ。それを一切表に出さず、完璧に演じきれば良いのです。
    それならできますよね?冒頭に書いた苦痛に比べれば楽なものです。

    そして子供たちが親になった時、すべて演技だったことを告白してあげてください。そこで目一杯息子たちに罵られてください。たぶん最高の気分に浸れます。

    トピ内ID:9537743814

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    カウンセリングの御旗掲げるな

    しおりをつける
    blank
    那由他
    こういうトピにカウンセリングに通っている、
    子供を愛せないことを苦しんでいるという人に、
    「カウンセリングに通おうと思う時点で子供に対して愛情がある」と答える優しい人が居るけど、
    私は違うと思います。

    子供を愛せないかわいそうな私という自己憐憫に浸っているだけで、
    子供のことを心のそこから全くかわいそうと思ってないのです。

    トピ主さんカウンセリングに通ったとか、
    苦しんだとか錦の御旗を掲げないで。
    子供を愛せなくても、暴力や暴言を振るわないでまともな親のふりをするぐらいは出来ますよ。
    しないのは自分の鬱憤晴らしで、自分より弱いものには平気で暴力を振るえる、というあなたの人間性が問題なのです。
    もし子供が自分より大きくなって暴力を振るうようになっても今と同じように暴言を吐けますか?出来ないでしょう。
    こういう人は、子供が居なくても、きっと攻撃対象を見つけたと思います。

    育児を楽しむことに罪悪感があるって子供が好きじゃないなら育児を楽しめるわけ無いのに言葉遊びしないで。

    トピ内ID:7425195927

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    うにうに
    >育児相談の方に、子供は殺されたって親が好きなんだ。
    そんな訳ないでしょ?
    自分の命脅かす人を、いくら親だからと言って好きになるわけがない。

    はなさんが、おいくつかわかりませんが
    もういい大人ですから、その性格は変らないでしょう。

    お子様達を不幸にする前に、親権をご主人にわたして
    離婚されたら?

    トピ内ID:3955772757

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      子供がかわいそう

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      かなめかなと
      ご主人は、過去にあなたが子供に暴力をふるったことや、
      現在も続いている暴言を吐いていることを知っていますか?
      それについての何らかの意見や、夫婦での話し合い、両家両親揃っての話し合いはしましたか?
      そういう過程を経てカウンセリングや市へ相談等も行ったのでしょうか?

      子供には、あなたのような暴力母親や、子供の心理もわかってくれない父親なんて必要ありませんよ?

      >残された子供が白い目で見られるかと思うとできません

      全然。
      あなたがいない方が子供達にとっては天国でしょうから、安心して居なくなってください。
      小学生になるまで虐待を続けたあなたなんて、彼らが大人になっても思い出したくもない人だと思いますよ。
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      百害あって一利なしの存在のあなたは安心して子供たちの前から消えてください。

      トピ内ID:0748866688

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      ふざけるな!

      しおりをつける
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      とくめい
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      そうやって容認するのですか?

      トピ主さん。
      今の子供にとってつらいのは母親がいなくなって白い目で見られる事ではんく、
      本来自分を無条件で愛してくれるはずの母親が「私は悪人だから」と開き直って
      虐待を続ける事です。
      結局「消える事が出来ない」のは子供より自分の世間体の方が大事だから
      子供を言い訳にしているだけと言う事に気づいてください。
      そして自身の行動を改善する事が出来ないならいちいち言い訳せず
      子供から離れてください。
      それ以外に子供が虐待から逃れるすべはないのですから。

      トピ内ID:3683344566

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      「悪い」と思うところが違っています

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      blank
      エアプランツ
      私は「被虐待児」でした。殴打による片耳の難聴と両足に火傷の痕、食べ物を与えられないなどのネグレクトもありました。

      義母や友人などを頼ることが「悪い、申し訳ない」と思わないでください。
      わが子は自分の細胞でできた子ですが人格を持ったひとりの人間です。
      他人を殴ったり蹴ったりしたら大変ですが、わが子でも同じです。
      どれだけご自身を責めようとも、浅慮で子を持ったことを後悔しようとも、そんなことにおかまいなく子供は心身ともに傷を負い続けます。

      子供は逃げ場がありません。
      あと数年で、トピ主さんの「後悔」よりずっと深く、生まれてきた運命を呪います。
      その思いが、どういった形で顕れるか、製造元に気持ちを叩きつけるのはいいほうです。まったくの他人に向かうことも少なくありません。そうなっては取り返しがつきません。

      お子さんをそちらの道へ追い立てないでください。
      どうかどうか、お子さんが自身をも他者をも傷つけない道を照らしてください。愛がないなら借り物でもいいんです。私は借り物の明かりで道を見つけました。

      助けを求めてください。少しも悪いことではありません。

      トピ内ID:0201399696

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      早く子供を解放して

      しおりをつける
      💔
      美和
      あなたとお子さんの関係は、笑いあうとかそういう段階じゃないです。
      むしろ一刻も早く離れるべきです。
      「昔虐待していた」だけでなく、
      現在でも不必要に怒鳴りつけたりしているんですよね?
      そんな母親は必要ないです。
      自分がいなくなったら子供がかわいそう?
      そんな親と一緒にいるほうがよっぽど可哀相ですよ。
      「子供を手放した親になりたくない」だけではありませんか?

      トピ主さんは、育児相談に行ったこと、カウンセリングに行ったこと
      自分を「どうせ悪人だから」と先に言っておくことを理由にして
      今も虐待を続けてるんですよね。
      早く手放してあげましょう。今ならあなたのことも忘れられます。

      ちゃんと考えてみてください。
      虐待をやめられない母親とずっと一緒に暮らす子供と、
      親元を離れて里親の元や施設で平和に暮らす子供ではどちらが幸せですか?


      トピ主さんを励ましている方々もちゃんと考えてみて。
      これが「妻への暴力をやめられない夫」だったらどうレスがつくかも。

      トピ内ID:6488753651

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      ちょっと離れてみる

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      blank
      社長
       今まで義母様にもあまり預けたことがないけど、嫁姑の関係が悪いわけではないのだから、この際少しお願いしてはどうですか。幸いもうすぐ夏休みですし、四六時中見てないといけない年頃でもないし。義母様も喜ぶのではないでしょうか。
       トピ主様は「甘えたことがない」のではないのでしょうか。友人や義母様には恵まれているようですから、自分だけで何とかしようと思わないことです。
       これをきっかけに義母様と仲良くなって、第二の母と思って少しずつ甘えてみてはどうですか。お子様達と一緒に手紙を書いたり、自分達の小旅行に誘ったり。いずれ本音を話すか話さないかは別として、抱きしめてもらったらいかがですか。

      トピ内ID:5657763110

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      主です

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      blank
      はな
      あおさん 大学教員さんありがとうございます
      演じるより、少しずつでも素直な自分の「好き」というのを表せていけたら・・と考えています

      皆様からの言葉、大切にしたいと思います

      いい母親になるより、これ以上情けない母親にならないように、今の自分ができる事を子供にしていきます

      本当にありがとうございました

      トピ内ID:3992330287

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いい加減にしろ

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      blank
      保育士
      トピ主に無責任に甘いこと言ってる人たち。どこまで同性擁護すれば気が済むんですか?

      >十分じゃないですか。上記にあげたものは、子供のためを考えてのことでしょう?
      >本当の虐待母はこんなところで相談しませんからね。
      >お母さんは存在が子どもにとったら太陽なんです。

      眩暈がします。どこからこんなに都合の良い発想が出てくるんですか?子供のことなんて何一つ考えていない、ただ「同じ女性」というだけの同性擁護・自己正当化ですよね?恥ずかしくないんですか?

      毒にしかならない母親なんていくらでもいます。母親を恨む子供もいくらでもいます。同じ「母親」だからという理由で、根拠もなく、希望的観測で母と子を美化するな。こんな馬鹿ばっかりだから親も子供もおかしくなっていくんだよ。

      性別が一番大事で物事の本質も見れない人は、他人にアドバイスや慰めなんてやめてください。性別によって善悪の判断も変わり、客観的善悪の判断もつかない人の意見なんて毒にしかならないことにいい加減気付くべきです。

      子供の虐待にまで同性擁護が働くようでは、もう終わってます。

      トピ内ID:5376915644

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      主です

      しおりをつける
      blank
      はな
      新たにレスくださった皆様、どうもありがとうございます。
      個別にレスできなくてすみません・・
      今の自分には、何も言えません。
      ただ真剣に、皆さまの言葉を受け止めています。
      よく考えて答えを出したいと思います。
      不愉快な思いをさせてしまってすみませんでした。
      皆さま、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0761437706

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