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    あわあわ
    ひと
    私は40代既婚です。
    15年来の友人A子は私より年下で既婚です。
    A子はもともとぽっちゃりしていましたがこの2年ほどで10kg以上太って155cm67kgとかなり大きくなりました。
    最近は待ち合わせをしても、汗ダクダクで赤い顔をして時間にも遅れてくるA子を不快に感じるようになってきたのです。
    A子には肩想いの男性がいるのですが(不倫はしていませんふられました。)その人の前できれいでいたいと言うのですが、全く努力もしないのです。
    だからといって自分が太っていることをおおらかに受け止めているのかといえばそうではなく、他人に言われると大変怒るのです。それも被害妄想的に敏感です。私も体重の事には触れません。
    とても楽しい友人なのですが、仕事も文句ばかりで、外見はおばさんまっしぐらという感じで一緒にいるのが恥ずかしくなってくるのです。
    そして、とてもだらしなく感じるのです。
    私自身は若い頃から体重は変わらず普通の体型です。もちろん少し気をつけて太らないようにしています。
    太った友人を恥ずかしいと思う私はひどい人間でしょうか?
    批判されるのを承知で正直に書きましたが、みなさんはどう感じますか?

    トピ内ID:4009727848

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    友人側です。会わないという選択。

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    😑
    シャンパンなおみ
    私も太ってます。ここ数年で20kg位太りました。
    理由は鬱の薬の副作用と、甲状腺の病気の症状です。
    しかし友人には詳しく伝えてません。病気の事をしたくないからです。
    周りにはだらしないから太ったと思われているみたいですが、話したくないので適当にごまかしてます。

    理由が無くても太る人もいますが、本人は周りが思う以上に太った事を認識しています。
    だから過敏に反応するんだと思います。
    痩せられない理由がある人もいるし、痩せなくてもいいと思う人もいます。
    また、みんながあなたのように体型を維持できるわけではありません。

    恥ずかしいと感じる気持ちを持つなとも言えませんし、非難もしません。
    そう思う事もあるだろうなと思うからです。なので、会って楽しいと思うより、
    一緒にいて恥ずかしいと思うなら会わなければいいのです。

    既婚なのに、片思いの相手がいて…ということの真意は、
    男にも体型維持にもだらしないという意味ですか?
    体型だけでなく男性関係についても思うことがあれば、距離をおかれてはいかがですか。
    友人といっても、会いたくないなら会う必要な無いですよ。

    トピ内ID:9986644468

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    太ってること自体は・・・

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    メロちゃん
    体質的に個人差があるし、年を取れば、痩せにくくもなるものでしょう。
    体型維持するのは、環境によっても、困難な場合もあるかも知れません。
    もし、友人の態度に問題がなければ、あなたは冷たい気がします。
    私なら、健康面が心配ですね。
    実は、私は、友人くらいの身長で、70超えた時期がありますが、
    昨年、胃癌手術前に外科の主治医に言われたのは、内蔵脂肪の問題でした。
    「このままだと、酒も何もしなくても、肝硬変になります。」って言われました。胃全摘したので、必然的に痩せて、20キロ減になりましたが、
    3階まで階段上る時、体の負担は、それは全然、違います。
    だからと言って、遅刻するのは、言い訳にはならないけどね。
    私は、自分のペース考えた上で、時間に余裕持って出るようにしてるから、汗ダクダクで、遅れたことなんてないです。

    >仕事も文句ばかりで、
    そんな話題ばかりでは、確かに楽しくないけど、
    彼女はストレスたまってるのではないでしょうか?
    ストレス→過食→太る??
    他人に言われると被害妄想的に敏感に怒るのも、気になります。

    トピ内ID:2400896411

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    それは

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    pina
    友達が「太っているから嫌い」なのではなくて、「全てにおいてだらしなく見えるのが嫌い」なのではないでしょうか。
    時間に遅れる。不倫(未遂?)。仕事の愚痴。その中に「最近太ってきた」が入っているだけでは?現実に見た目というのは解りやすいから、それだけがクローズアップされて、その陰でちらついている「だらしない人」という本質に嫌気がさしている。そんな感じがしました。
    だから、あなたがひどい人ということよりも、その友達は友達なくしそうなほど付き合いづらいめんどくさい人なんだなーという印象ですね。だって太めでもかわいらしい人っているでしょ?

    トピ内ID:6942414256

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    友達の重はどうでもいい

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    タリア
    それは体重の問題じゃなくて彼女の性格の問題ですね。私にも彼女以上に太っている(と思われる)友人がいますが、話していて楽しいし、体型は別に気にならないし、恥ずかしいとも思いません。性格関係なく太った友人は皆恥ずかしいと言うなら心が狭い人だなあと思いますが、そういう価値観を変えるのは難しいでしょうから、会わないようにした方がいいかもしれないですね。

    つきあう相手の体型が気になるというのは理解できますが、友人の場合は体型より性格や相性で見るので、体重が増えようが痩せようが関係ないですね。私自身も体重の増減はありますし、30代も後半になると体重が増える友人は珍しくないけど、そんなことで友達止めたいとか思ったことはないです。ちなみに夫も結婚当初と比較してずいぶんメタボになってしまいましたが、愛情は減りません。たぶんトピ主さんは私よりずっと外見重視の方なんでしょうね。

    トピ内ID:5984664630

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    身体的な欠点を友人への批判材料にするのは・・・

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    ふくらすずめ
    もしかしたら病気とか、薬の副作用とか、強いストレスなど精神的負担があるせいじゃないかとか、短期間ですごく太ってしまって健康は大丈夫かとか、まず心配するのが人としての思いやりなのでは?友人の外見の変化に嫌悪感を持つ前に。

    トピ主さんには彼女のことを心配していた時期ももちろんあったんですよね?

    確かに遅刻や、既婚なのによその男性に片思いしてふられたことをおおっぴらに言うとか、仕事は文句ばかりで~など、良い印象はもてませんし、自分のだらしなさを全く反省することもない彼女にトピ主さんの気持ちが冷めるのもわかります。

    でも、ここで外見上のことを真っ先に批判の切り口にするトピ主さんがそんなに上品で心に穢れのない人に思えるかというとそうでも無い。

    気を悪くなさったら申し訳ないのですが、多少だらしなくても無害な人より、思いやりが無く、友達を陰で馬鹿にする底意地悪い人のほうが冷酷で危険に思えてわたしは怖いです。

    外見はおばさんまっしぐら~って、事実だとしてもいかにも馬鹿にした表現ですね。ウケがねらえる・オモシロイと思ってつい書いてしまったのですか?わたしはドン引きしました。

    トピ内ID:6565636297

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    分かる気がします

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    とまと
    私の同級生にも一人居ます。
    最初は何か身体に疾患があるのかと心配しました。
    太ったのはお酒が好きで、晩酌が理由の様です。

    元々造作が美しい人でした。
    でも15キロはゆうに太り、なぜか普段全く化粧をしないので顔にシミが浮いているのが目に付くし、一度洗っていない髪の臭いがしたのを期に失望に変わりました。

    友人は好きな事には熱心ですが、嫌な事は梃でもやりません。
    その意固地な所と老いを重ねると、どうしても尊敬できないのです。
    なので彼女が何を喋っても嘘臭く思えてしまいます。

    太っているだけが問題じゃないのだと思います。
    なので、主さんが肥満しない様気を付けているのを比較する必要はないのではないでしょうか?
    そういう考えだと「自分より劣っているから」という事になってしまいますから。

    トピ内ID:5110572561

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    あなたもおばさんでしょう

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    pon
    近親憎悪って言葉が浮かびました。

    きっとあなたもどこかで、自分が老けていくのが怖いのでは?

    トピ内ID:4301331378

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    ならば

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    ぽにょ
    友達づきあいをやめれば?
    貴方は『太ってる』という外見だけで判断してるのだから

    その人がなんかしらの病気・他人には言いづらいことを抱えてるとしたら、貴方はどう考えますか?

    トピ内ID:8303672500

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    ありがとうございますトピ主です

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    あわあわ
    シャンパンなおみさん

    >既婚なのに、片思いの相手がいて…ということの真意は、
    男にも体型維持にもだらしないという意味ですか?

    A子は男性に関してはとても純純情で、だらしないということはありません。まるで若いお嬢さんのようです。
    だから好きな人ができたら自然と痩せてきれいになると思うのですが、益々太るのは不思議です。
    病気は初期の糖尿病です。

    メロちゃんさん
    >もし、友人の態度に問題がなければ、あなたは冷たい気がします。
    私なら、健康面が心配ですね。

    A子の私に対する態度はずっと変わりようなません。彼女は私をとても慕ってくれていて、何でも相談してくるし、会う間隔があくとまるで恋人に対するような感じで(笑)「会いたい!飲みに行こう!」と誘ってきます。
    そんなA子に対して「まだ飲むの?すこし控えたら?」と心の中で思います・・・。
    「本当の糖尿病になってしまったら、おいしいものも何も食べられなくなるから気をつけたほうがいいよ。」と言ったことはありますが、何回も言うことではないし・・。
    やっぱり私は冷たいですよね・・。この内容を見て自分でも思います。

    トピ内ID:4009727848

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございますトピ主です

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    あわあわ
    PINAさん

    A子に好きな人ができるのは仕方ないし、むしろ思っているだけならどんどんやればいいんじゃないかと思うくらいです。
    生活に張りが出るだろうし。(本当に不倫してしまうのはまた別の問題ですが。)
    それから、おっしゃる通りA子がだらしなく感じる事が多くなってきたのは確かです。太った事はその象徴のように思えます。
    少女のような事を言っているがおばさんのような・・。
    昔の彼女とは変わってしまった感じはします。

    トピ内ID:4009727848

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    体重を度外視してもそんな人はイヤ

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    【待ち合わせに遅れる】
     →ルーズな人間は嫌いです。
    【既婚なのに片思いの男性がいて、ふられる】
     →許されるのは、目の保養・アイドル的存在、まででしょう。
    【体型のことを言われると大変怒る】
     →適当に受け流せないなんてね。
    【仕事も文句ばかり。おばさんまっしぐら】
     →限度というものがあります。

    太っていようと痩せていようと、私なら会う回数を減らします。一緒に会っていても楽しくないでしょうから。

    トピ内ID:4509637873

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    そう思うのはいいけど

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    リュック
    デブな友人が恥ずかしい、一緒にいるのが恥ずかしい。そう思うのはありだと思います。
    ただ、心に秘めておけばいい人で終わると思いますが、ネットの掲示板で書いたらとてつもなく底意地の悪い人かな。
    例えそれが自分にしか分からない事でも、友人と思っている人ならば自分なりに消化すべきと思いますが。

    トピ内ID:7633451337

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    思うことより

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    トピやレスを読んで感じたのは、トピ主さんが、そのお友達を嫌いなんだということです。
    相手を批判的にしか見られなくなったなら、それはもう友達じゃないでしょう。

    ですが、理由はどうあれ、恥ずかしいと感じ、嫌いになることは仕方ないと思います。
    誰でも受け入れがたいことはあるものですから、それを酷いとは思いません。

    ですが、嫌いになったなら、こんなところであげつらってなくて、距離を置けばいいのに。
    仕事で避けられないから、表面上そつなく付き合う必要がある、などではないのでしょう?
    逆だったら、悲しくないですか?
    内心見下しているのを隠して友達面されるよりは、嫌いになったと疎遠にしてもらう方が、私なら百倍マシです。
    嫌いになることは仕方ないと思い、ひどいとは思いませんが、偽善はひどいと思います。

    トピ内ID:5332042688

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    いくら匿名ですも・・

    しおりをつける
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    えみるく
    ご友人の病名をここで書くのはいかがなものかと・・・
    病気はあるようです。でよろしいのでは?

    >まだ飲むの?すこし控えたら?
    心の中じゃなくて、言葉を変えて伝えたら?
    本当にあなたの健康が心配なのって気持で。

    >おいしいものも何も食べられなくなるから気をつけたほうがいいよ。
    それとこれは間違いです。
    もちろん、お砂糖たっぷりの物を沢山食べてはいけませんが
    何も食べられなくなることはありません。
    適量、または少量ならなんでも食べられますよ。

    トピ内ID:5912386800

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    お友達をさらしものにしたいのでしょうが

    しおりをつける
    🎶
    おほほ
    トピ主さんの性格の悪さもおおっぴらになっていると思いますよ。

    まあ、こんなことを書く人ですから、そんなことは気にしないのだとおもいますが。

    ご自分はおばさんにはなっていないつもりだと思いますが、そういうことを口に出すひとって自分が一番おばさんに近いなと実体験に基づいて思います。体型は太ってなくてもそれ以外で老いを感じずにはいられないんでしょうなあ。

    トピ内ID:8965694795

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      ありがとうございますトピ主です

      しおりをつける
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      あわあわ
      そうですね。みなさんのおっしゃる通りでしょうね。
      ここにトピをたてた時点で友人ではないですね。
      書くべきではないです。
      罪悪感はあります。
      親しいからくる彼女の行動が、なんだか気になりだしたのが段々許せなくなったのは私の心の狭さからかもしれません。
      しかし、「恥ずかしい」と思う気持ちを変えられません。
      彼女とは距離を置くようにしていますが、さらに消滅するようにするのが、お互いの為だと思います。
      みなさんどうもありがとうございました。

      トピ内ID:4009727848

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      病名を見て納得

      しおりをつける
      💡
      nattoku
      トピ主さんの書き込みにはあまり共感できないのですが、お友達の病名を見て納得しました。おそらく2型の糖尿病だと思いますが、その特徴は性格が影響していて自己管理能力のない人ほど発病しやすく、治療の効果も現れにくいらしいです。(日本生活習慣病予防協会からの情報です)

      太っていることを言われて怒るのはもしかしたら医師に体重を減らすように厳しく言われていてストレスになっているのかもしれませんね。

      母の友人にも糖尿病の人がいますが、よく言えば楽天的なのですが、病気に対して真剣に向き合おうとせず、いい加減。どんどん症状が悪化してます。

      これからのおつきあいをどうするのかはともかく、ネットで調べてみればお友達の性格と病気の関係がわかって少しは納得できるのでは?

      トピ内ID:4384002166

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      ちょっとわかる

      しおりをつける
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      annin
      太ってる事より、だらしないのと
      ハツラツさが無いのがイヤなんですよね、きっと。

      太ってる彼女と一緒にいるのがイヤなのもちょっと分かります。
      私はどちらの立場でもあったので。
      何かこっちまで疲れるって言うか。
      多分本人も分かってると思いますよ。
      ただ抜け出すのってキッカケがいるんですよね。
      でも本人の問題だからトピ主さんにはまったく関係ないですし。
      冷たいとは思わないかな?

      お友達は、別の男性にトキメキを感じてるあたり
      家庭はうまくいってないのかな?

      本当だったら楽しくないなら会わない方がトピ主さんにはいいと思います。
      でも出来れば、悩みがないか聞いてあげてください。
      だらしない彼女を注意してあげてください。
      あまりに彼女の態度がひどければ、距離を取った方がいいと思うけど。

      せっかく慕ってくれる友達です。
      近しい人じゃないとなかなか出来ないことだけど。

      トピ内ID:1973071200

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      ひどいかな・・・

      しおりをつける
      CUEちゃん
      Aさんのこと、嫌いなんですね。
      でも実生活でAさんへの不満を口に出せなくて
      掲示板に書いたのかもしれませんが・・・

      Aさんへの内心はともかく、掲示板に詳しく書き過ぎだし
      そもそも掲示板に悪口を書きまくる行為を私はひどいと思います。
      そんなことしてもストレスの発散にはならないのでは?
      私みたいに、諌める意見だって出てきますし。

      私も、内心と行動が分離してることあります。
      そのため自己嫌悪にも陥ります。
      自分の中で処理がどうしてもできなくなって、誰かの同意や慰めが
      ほしいときもあります。
      だから、トピ主さんの気持ちはわかるような気がします。

      でもね、やっぱり、いいことではないですよ。
      ご自分でも薄々気づいてらっしゃるんですよね?
      Aさんが凄くトピ主さんに心を許している分、正直な感情を伝えるのに
      躊躇してしまうんじゃないでしょうか。
      結局、いい人でいたいのかな?

      たぶん、今の関係は近すぎるのでは?
      息ぐるしさを感じるのなら、理由はなんとでもつけて
      しばらくお付き合いを控えましょう。
      リフレッシュすればまた違った思いが持てますよ。

      トピ内ID:1756626545

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      きっと、ズレが生じてきている…(1)

      しおりをつける
      錦繍
      トピ主さんはただご友人が太ったことだけに嫌悪感をいだいているというより、ご友人に対して少しづつ生き方というか、性格にズレを感じてきていらっしゃるのでは?という気が致します。
      実際、私もつい最近同じように友人に感じてしまうことがあり、自分でも驚いてしまっています。

      友人は知り合った5年前から標準をかなり超えたぽっちゃり体型でしたが、怠惰な性格を表すかのように年々その身体つきは今では動作も緩慢なくらい大きくなり…。
      でも、私にとって彼女は大切な友人だと思っていましたから、太っていることをどうこう思ったことはありませんでした。

      しかし面倒だからと子供にまともな食事も作らないことや、ファミレスに毎晩行って偏った食事をしてぶくぶく太っていくことを裕福だから出来ることだと自慢気に言う彼女に対して、どうしてもう少し自制できないのだろう?と徐々に疑問に思うようになり…。
      彼女の口から出るのは「昔は今より20kgも痩せていた」「太っている今、洋服を買っても仕方ないから買わない」とかそんなことばかりで、ボサボサの格好をして会いにくることに先日とうとう悲しくなってしまいました(涙)続きます

      トピ内ID:5423724066

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      きっとズレが生じて…(2)

      しおりをつける
      錦繍
      ちなみに私の友人の場合は病気ではありません。
      思えば知り合ってからの彼女は旦那様の職業を何かにつけて自慢し、その妻であることのプライドが高く、自分の親戚の自慢ばかりしながら他者を褒めることは絶対にしない人でした。
      でも、そんな自慢をしながらも彼女自身はお洒落もせず肥満体型のボサボサで…。
      そして共通の知人がダイエットをして綺麗になった話、誰かを褒める話になると「私だって昔は…」「今洋服を買っても勿体無いから買わないだけ」と不機嫌になってしまうのです。(ではいつになったらお洒落をするのでしょう?他者の努力やいいところも認めてあげて欲しいです)

      状況は違いますが、だから私にはトピ主さんがおっしゃる真意が汲み取れる気がします。

      歳と共に体型が変わったり太るのは仕方がないですが、私もそれなりに気をつけていますし、友人と会う時にはそれも礼儀の一つと考え、行く場所やお店に合う装いを考えて出かけます。(会話や言葉遣いも勿論、遅刻もしない)
      そういう気遣いがトピ主さんのご友人にもあれば、きっとトピ主さんもそんなふうには思われないんじゃないかと思いますが、如何でしょうか。

      トピ内ID:3349578164

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