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    「都合の良い女」には謝罪する必要なし?

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    🐱
    ミー
    恋愛
    20代女性です。曖昧な感じの関係を続けていた元カレがいました(体の関係もありました)。

    でも曖昧な関係を続ける自分に嫌気がさし、仕事にも支障が出てきてしまったので、「ちゃんと付き合いたい」と言ったところ、彼の答えは以下のようなものでした。

    ・結婚前提での付き合いじゃないと「無責任」だと思う
    ・君のことは特別で好きだし、君以外に好きな女はいない
    ・でも結婚したいほど好きじゃないから付き合えない

    最終的に、曖昧な関係の中で、とても傷ついたことを告げて、「仕事の弊害になるし辛いから1年間は連絡してこないで。」って、メールをしました。

    連絡をしてほしくないと望んだのは私ですが、彼からは謝罪の言葉も、何もありません。

    特に男性のご意見を聞きたいのですが、
    この彼の行動は「理解できる」行動でしょうか?

    「都合の良い女」を傷つけようが、謝罪する必要なんてないのかな。
    私の言う通りに「連絡をしない」ことが、彼にとっての最低限の思いやりなのでしょうか?

    わだかまりを感じています。
    彼とは仕事の関係で、今後も1年間に数回は会うと思いますが、このままだと彼に対する「無責任な男」というイメージが強くなって、本当に嫌いになってしまいそうです。

    トピ内ID:7116736442

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    お互い様じゃないの?

    しおりをつける
    😑
    kizz
    あいまいな関係を続けて来たのはお互い様でしょ?
    あなたが確かめたら答えも濁さず「結婚するほど好きじゃない」って答えてくれてるし。
    で、あなたがダラダラしたくないから連絡してくるなって言うのを受け入れてくれたんでしょ?

    なんで謝らなきゃいけないの?

    付き合ってるかどうかはっきりせずに肉体関係持ち続けてたのはトピ主も一緒でしょ?
    それとも毎回無理やり力の限り拒否してたのに関係持たされてたの?
    違うでしょ?
    なんとなく白黒つけると別れるかもって思ったからなんとなくはっきりしないままここまで来たんじゃないの?
    それって思いっきりトピ主の「打算」だよね?
    それで傷ついたから謝れ?

    おかしくない?

    トピ内ID:2206469711

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    残念だけど…

    しおりをつける
    😨
    講師
    どんなに傷つけようが、謝罪する必要がないから「都合のいい女」なのだと思います。

    「都合のいい女」に成り下がるというのはそういうことなのです。

    今後の恋愛の教訓にして下さい。

    トピ内ID:7432183737

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    謝罪の必要などないでしょ

    しおりをつける
    blank
    時計塔
    双方同意で体の関係があったけどそれは大人としてのつきあい。

    悪いけど結婚は考えてない。
    そういったら去っていった女に謝罪の必要性など全然感じない。

    どうぞ構いませんから嫌いになってください。
    あいまいな関係を結婚に結び付けて無責任とか言われるのは重荷以外のないものでもない。

    男性はわだかまりも何も感じてないと思うよ。

    トピ内ID:5553501884

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    男と女の事に

    しおりをつける
    blank
    なな
    どっちが正しいも間違ってるもないと思うよ。
    だから謝るってのも違うと思う。

    時間を置きなさい。
    自分の気持ちが見えてくるまで。

    トピ内ID:9542396280

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    無理強いされてわけでないし・・・

    しおりをつける
    😑
    えだまめ
    騙されたわけでもなく、強制されたわけでもなく
    お互い合意の上での都合が良い関係だったわけですよね?

    >曖昧な関係を続ける自分に嫌気がさし、仕事にも支障が出てきてしまったので
    それはミーさんの都合で考え方が変わったということでしょう。
    彼にしたら「いきなり何を言っているんだ?」って思ったのではないでしょうか?

    合意の上であいまいなまま関係を続けたのはミーさんです。
    彼に謝罪を求めるのは筋違いの我がままです。
    体の関係をもつと女性だけが被害者のように考えることこそ無責任です。

    トピ内ID:1812408582

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    そういうものでは?

    しおりをつける
    🐤
    わかげ
    その昔、同じような別れ方をされたことがあります!

    でも、「結婚しよう」と騙されて体の関係を持ったわけではあるまいし、結婚前提と前置きしてトピ主さんも体を許したわけではないのでしょうから、ある意味お互い様では・・・と、あれから14年たっておばさんになった私としては思います。

    連絡してこないでと言ったのだから連絡してこないのも当然ですし・・・

    私だったら逆に「ごめん」と言われたほうが傷つきますが。「もてあそんでごめん」でしょ?

    彼は、お互い「いま好きだし楽しいから、先のめんどくさいことは抜きにしてお付き合いしましょう」というスタンスだったんですよね。それって多くの若いカップルがそうなのではないでしょうか?

    それが今後嫌であれば、結婚前提のお見合いしかないのではないかな。

    トピ内ID:5285886524

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    謝罪なんていらないでしょう

    しおりをつける
    blank
    美貴子
    口で謝罪されても
    結婚する気がないなら
    一緒ではないですか?
    そんな男性のことは
    早く見切りをつけて
    次にきましょう。頑張って

    トピ内ID:5823076982

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    何に対しての謝罪?

    しおりをつける
    blank
    なぜ彼がトピ主さんに謝罪しないといけないのでしょうか?
    彼は自分の気持ちを正直に伝えているし、トピ主さんを騙して関係を持ったわけでもありません。
    彼は最初から付き合うとは言っていないのに、関係を持ったのはトピ主さんの判断ミスです。
    自分の言動に責任を持てないのは、彼ではなくトピ主さんの方だと思います。

    トピ内ID:8532809427

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    しおりをつける
    🐴
    体の関係はいつも同意の上ではなく襲われていたのですか?
    そうではないのでしたら、彼が謝罪する必要などないでしょう。
    都合の良い女になり下がったのも、あなた自身の行動の結果でしょう。
    軽い遊びのできない女なら、以降下着のヒモはかた~く締めておきましょうね!

    トピ内ID:1395292900

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    理解できます

    しおりをつける
    🐴
    A4推奨
    別に無理やり関係を持たされたわけではないのでしょう?
    そういう関係を否定しなかったのは、あなたですから。

    まぁ、それでも彼も色々と思うことがあると思います。

    昭和ならともかく、男女対等の恋愛ができる時代です。
    もう少し自分の行動に責任を持ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7154694382

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    彼に素直な気持ちを伝えてみては

    しおりをつける
    blank
    トラ
    ミーさんのお気持ちすごく解ります。
    全く同じ経験があります。

    結ばれなかったけれど、2人はちゃんと「恋愛」をしたのですよね。
    曖昧な関係だったとしても、彼を愛していたことにミーさんは胸を張って下さい。
    自分のことを「都合の良い女」なんて卑下しないで下さい。

    今のモヤモヤは、(メールでは)彼に気持ちを伝えきれていないことが原因ではないでしょうか。
    彼の気持ちがわからないから、被害者的な妄想に捕われて、彼の事がどんどん憎らしくなってしまう…
    一度は好きになった人を、憎く思ってしまうのは本当に辛いことです。
    たとえ謝罪の言葉を得られなくても、ミーさんの気持ちを彼に直接会って伝えるべきだと思います。
    あなたは今までたくさん我慢をしてきたと思います。
    彼に言えなかったミーさんの素直な気持ちを冷静に誠実に、伝えてみてはいかがでしょうか。
    (その際は感情に流されないために、あらかじめ考えを紙に書いて整理しておくことをオススメします)
    恋愛はどちらも悪くないです。だからこそミーさんは今の自分の気持ちを彼に伝え、彼はどう考えているのか答えてもらうべきです。
    ちゃんと、この関係を終わらせるために。

    トピ内ID:6655249834

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    「都合のいい男」だったのでは?

    しおりをつける
    🎁
    うなうな
    ご自分を「都合のいい女」とおっしゃっていますが、
    彼のことも付き合ってもいないのに
    付き合っている風な関係を保っていたのですよね?
    お互いさまだと思います。

    普通そこまでのことに及ぶには、
    後々のことまで考えていますよ。

    最後の最後で 裏切られたって感じの言葉を吐くなら
    最初から そんなことしなきゃいいのに。

    トピ内ID:2988813297

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    同じです!

    しおりをつける
    🐱
    同じ
    ごめんなさい。女性からのレスです。私も似てる状況なのでお気持ちよく分かります。トピ主さんは、きっぱりと彼に別れを言えた事すごいって思いました。付き合わない理由は、トピ主さんの元彼の1こ目の理由だけを言われました。何度も、今日こそは別れようって思いながら会うと言えないままです。ただ、私の場合はあまり体の関係重視はありません(極めて少ないです)。デートの頻度や一緒に過ごす頻度はかなり多いです。皆さんが書いているように、彼には責任ないって思います。むしろはっきりと言ってくれている事は潔く、それを受け入れるかどうかを私たちが決めるのだと思います。

    私は、色々考えた結果、付き合うという‘約束’よりも‘一緒にいたい気持ち’を選びました。私も、以前彼からトピ主さん元彼と同じ答えをもらった際、「正式に付き合いたい事を述べたために一緒に居れなくなるならば、本末転倒なので。考えはわかりました。これからもよろしく」と伝えました。確かに辛い時も多いですが、会わなくなるよりもいいです。自分の人生、何に価値を見いだすかかな?と思っています。同じ境遇の方がいると知り励まされましたので、レスしました。

    トピ内ID:4349367275

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    無責任も何も。

    しおりをつける
    blank
    匿名野郎
    あいまいな感じの関係というのがよくわかりませんが、
    彼氏はまじめに付き合うなら「結婚前提」、
    だけどミーさんとは「結婚したいと思わない」ってことでしょう?

    本当に都合のいい女にしたかったら、
    のらりくらりと交わしてまだ曖昧な関係を続けていそうなものですが、
    きっちり自分の責任の下、気持ちを正直に打ち明けたという印象です。

    連絡してこないのも、1年間は連絡してこないでというあなたの言葉を鵜呑みにしてるだけかと。
    連絡できないんだから謝罪もできないだけってことでは。

    私は彼の行動は理解できるし、無責任とも思いません。

    トピ内ID:5661262190

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    ほるた
    既にレスがありますが、あいまいな関係を続けてきたのはお互い様。
    それをはっきりさせようとしたのはトピ主さん。

    それに誠実に「その気はない」と応えたお相手。
    「連絡しないで」と伝えたトピ主さんに、
    お望みどおり連絡を絶ったお相手。

    何が悪いんですか?何が「傷ついた」ですか?
    勝手もたいがいにしてください。

    トピ内ID:6856252773

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      必要ありますか?

      しおりをつける
      blank
      mio
      あなたも同意の上で曖昧な関係を続けていたわけですから、ちゃんと付き合いたいとあなたが言って彼が断っただけですよね?謝罪は必要ですか?
      あなたがちゃんと付き合いたいと言ってるのに返事をのらりくらりとかわしてたわけではないんでしょ?
      しかもなぜ「一年は連絡してこないで」なんて言うんでしょうか。
      仕事で会う機会があろうがプライベートでの関わりはきっぱり切った方があなたの幸せのためだと思いますよ。

      トピ内ID:4871039022

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      忘れたほうが

      しおりをつける
      nana
      厳しい意見が多くてなんだか読んでて胸がつまされました。
      私も同じような立場の経験あるので・・・

      誰もが自立してお互いの責任、と思えるほど強いわけじゃないと思います。
      とくに女性は男性に依存して頼って信じたいときだってあると思います。
      それが女性の優しさにもつながる一部だと思います。
      ただ、相手が悪かったんだと思います。

      あれこれ考えるより もうお忘れになったほうがいいと思います。
      他人の心は思う通りにはならないですから
      あれは優しさだったのか、なんなのか、と考えても
      相手はなんとも思っていないかもしれないですし
      そしたらそんなこと考えてるほうがエネルギーの無駄遣いです。

      自分のこと都合のいい女、なんて呼んじゃダメです。
      大切にしてあげてください。

      トピ内ID:5941240129

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      男女の付き合いは平等で対等では?

      しおりをつける
      blank
      既婚男
      うーーーん。

      あなたは彼を傷つけてないのですか?
      男女の付き合いは平等で対等ですよ?

      「仕事の弊害になるし辛いから1年間は連絡してこないで。」

      そう言われたから、彼は素直にそれを実行したのではないですか?

      そうすることが、あなたの望みだし、
      あなたへの謝罪になるのだ・・と思ったのかもしれません。


      >私の言う通りに「連絡をしない」ことが、
      >彼にとっての最低限の思いやりなのでしょうか?

      私も男ですが、もし連絡したくても「連絡しないで」と言われたら、
      きっと彼と同じく何も連絡しないと思いますよ?

      それを、「私が言った通り、連絡しないなんて・・・キィ~!(怒!)」

      ・・って、ワガママすぎませんか?

      もしかしたら、傷ついたのは彼も同じかもしれません。
      少しですが、彼に同情します。

      トピ内ID:8509181555

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      自分を安売りしたトピ主さんに問題あり

      しおりをつける
      💋
      マドンナ
       体から始まった関係は、本物にはならないと言うではありませんか。男性って、この女性は遊び、この女性は本命、って、きっぱり分けるみたいですよ。遊び用の女性が、本命に格上げされることって、ないんじゃないかな。
       謝罪も何も、恋愛は自由で、あいまいさを許してきたトピ主さんに問題があると思います。いくら謝罪してよと言っても(思っても)、あなたが彼の本命の女性になることはないはずです。「一年は連絡しないで」ではなく、遊びの女がいやなら、「あなたとは二度と会わない」と言って、彼と別れることです。私は女ですが、彼が無責任だとは思いません。だって、ちゃんと彼からの3つの答えが返ってきたんでしょ。どれもありえる理由だと思う。「今はあなた以外に好きな人はいない。でも、今後結婚したいと思える女性が現れたら、その女性と交際したい。トピ主とは結婚する気はない。だから、付き合うことはできない。嫌いじゃないし、Hはしたいから、このままの関係なら続けたい」、つまりこういうことでしょ?
       男性とこんな接し方をしていたら、いつまでも本命にはなれないです。私はトピ主さんの行動に問題有りだと思う。

      トピ内ID:6231791291

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      早く忘れるが勝ち

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      考えれば考える程答えは出ませんよ。
      何故なら彼と関係を持った事自体が間違いだから。

      彼は逃げただけ。
      好きだけど、主さんの身体は欲しいけど結婚は無理。
      結婚を考えない相手と付き合うのは誠実じゃない。だから身体の関係はあっても君と付き合ってはないんだよ。

      こんな阿呆な男、居ますか?
      目の前に歴然とした事実があるのに「見えない、聞こえないよ僕」と目を瞑ってる。

      もし、こんな人に結婚を申し込まれていたら主さんの人生は真っ暗です。
      結婚生活には色々な事がある。でも彼は面倒な事から全て逃げるでしょうから。
      そんなお荷物抱え込まなかっただけラッキーです。

      付き合ってなかったなら、主さんもそういう事にしちゃいましょ。
      彼の存在をこの世から消せばいいんです。
      「私の人生に全く関係ない男」なら、今後逢っても大丈夫でしょ。

      もし彼と今後付き合う女性が出現したら、こっそり告白しちゃえば?うふふ。

      トピ内ID:6815467781

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      曖昧も合意の上での関係でしょ?

      しおりをつける
      🐷
      トピ主が認めておいて、謝って欲しいというのはちょっと・・・。

      連絡をしてこないのはただ単に「切れたから」。思いやりがあればいいですけど実際のところは彼にしかわかりません。

      曖昧な間柄で体の関係があると、少なくとも私はその女性と付き合おうとは思いませんね。

      私が好きならしっかりとした形を取ります。
      好きじゃないにしても簡単にヤレますから。

      さっさと忘れて次に行きましょう。

      トピ内ID:4481834142

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      謝罪

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      blank
      エクシス
      なんか根本的に勘違いしてるようだけど、その男、超無責任な男じゃん。

      トピ内ID:2380798748

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      謝る?

      しおりをつける
      blank
      なぜ謝る必要があるのでしょうか?
      別に彼にだまされていたわけではないですよね?

      結婚をチラつかせていたのに嘘だった・・・とかなら、
      「酷い、無責任」というのも分かりますが、違いますよね。
      曖昧な関係&都合のいい女だと分かっていて、
      彼の誘いにホイホイ乗っていたのはあなたでしょう。
      全くお互い様ではないでしょうか。
      辛い気持ちはごもっともでしょうけど、
      「謝れ」というのは筋違いだと思います。

      >本当に嫌いになってしまいそうです。

      全然構わないと思いますが・・・。
      付き合えない男を嫌いになって、何か不都合でもあるんですか?
      その方が仕事も割り切って出来るんじゃないでしょうか?
      彼もそれを望んでいるかも。

      トピ内ID:2909207488

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      つらい気持ちは分かります

      しおりをつける
      🐤
      piyo
      だけど、これは男性の言葉を真に受けてはいけないことを学ぶ機会なのだと思います。

      トピ主さんのこと、これっぽっちも愛していないですよ、この男性。その証拠にあなたが便利でないなら付き合いが続かないんですよね?

      都合のいい女になりがちな女性は、男性の甘い言葉を信じ過ぎだし、希望的に解釈しがちです。

      次はそうならないように、言葉より男性の行動に目を向けてください。甘い嘘は心地よいですが、それに流されてはいけません。

      トピ内ID:7113220637

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      ありがとうございました

      しおりをつける
      🐱
      ミー
      皆様、レスを頂きまして、ありがとうございました。

      「お互い様」。身に染みました。
      私の感じている怒りは、お門違いなものなのですね。
      あるいは、怒りという未練か。
      身勝手な感情なのですね。

      彼ではなく、「打算」を続けた私が悪かったのだと思いました。

      ご指摘、ありがとうございました。

      もっと「固い」関係をきちんと作れるように、
      未熟ものですが頑張ります。

      身勝手なようですが、一応、ここで打ち切りとさせて頂きます。

      トピ内ID:7116736442

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        追伸

        しおりをつける
        🐱
        ミー
        自分で〆ると言っておきながら、追伸です。

        自分のなかの「怒り」が何なのか、皆さんのレスを読んで、少しだけ気づきました。女性だけ被害者ぶるのは間違ってたなと。「軽い関係を続ける自分」への自己嫌悪を、彼への「怒り」にすり替えていた部分も、あるのでしょうね。

        彼とは、以前にも、二回(結婚前提で)付き合い、二回別れています。別れても連絡を取り合うのは、未練や期待もありました。でも、私の場合は、別れた相手と連絡をとり続け、良い友人に戻るほど、「大人」ではなく。

        縁切りのメールも送ったことですし、あとは自分の中で、ふんぎりをつけたいと思います。

        また、皆様のレスを読んで、改めて、気付かせて頂いたことは、私は彼を一方的に責めていて、自分の身勝手さ、我儘さを押し通しているだけだった、ってこと。彼は、そんな私を責めることもせず、「当たり前」の対応をしてくれたのですね。客観的なご意見、非常に助かりました。

        彼のことは「好き」ですが、もう終わった恋愛として、きちんとしまうことにします。長文で、失礼しました。

        トピ内ID:7116736442

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        「都合の良い女」ではなくて

        しおりをつける
        blank
        塩の道
        トピ主さんには大変厳しい(辛い)事を申し上げます。ごめんなさい。

        先ず、彼は「君のことは特別で好きだし、君以外に好きな女はいない」とのこと。
        しかし「結婚したいほど好きじゃない」「だから付き合えない」

        女性もそうでしょうが、男性にとっても、「付き合っている女性とは結婚できない」というタイプがあります。

        「生活能力がない(家事がだめ)」「人生を共に全うする性格ではない」「家庭事情で将来トラブル確実」等、結婚に踏み切れない何らかの理由を貴女に感じているのでしょう。

        彼にとって「都合の良い女」ではなく、「結婚できない女」ということ。それを隠さず貴女に話した彼は正直。謝罪をする必要は無いと思います。

        トピ内ID:2469963278

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        誠実な男性と思います

        しおりをつける
        blank
        ako
        トピ主さんは結婚してもいいほど彼が好きだった。でも彼は結婚したいほど好きじゃなかった。

        トピ主さんは結婚する気が無いなら、付き合いをやめたい。連絡もしないで欲しいと言った。

        彼は自分が結婚する気もないのに、このまま彼女にしつこくすることは、彼女に失礼になる。と潔く身を引いた。

        ということで、彼はとても誠実な人と思います。

        結婚するまでの気持ちはないけど、嫌いでは無い。むしろ好き。彼女がOKなら深い付き合いもしたい。
        だけど、彼女がそれを拒否したらしょうがない。って関係よくあることでは?

        トピ主さんも、結婚できる相手ではないとわかって付き合いをやめた今、彼にぐたぐたされないほうがいいと思います。
        連絡もしないでいられる程度だったんだ私。と思うかもしれませんが、女性から連絡しないでと言われたらなかなか出来ないと思いますよ。かといって、トピ主さんから連絡するのは、結婚しなくてもいいからつきあってということになります。

        もう決着つけたのですから、引きずらずに新しい相手を探した方がいいです。

        別れは辛いですが、そこからまた新しい出会いも始まるのです。

        トピ内ID:9007848563

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        彼としては遊びじゃなかったのかも。

        しおりをつける
        blank
        30代女性なので想像ですが。

        1)結婚前提での付き合いじゃないと「無責任」だと思う
        2)君のことは特別で好きだし、君以外に好きな女はいない
        3)でも結婚したいほど好きじゃないから付き合えない

        本当にお馬鹿さんで傷つきやすい男で、あなたを傷つけているとは思いも寄らなかったんではないでしょうか?それを批判されて、傷つき、メールも出来なくなったのでは?

        交際の全てが結婚前提である必要はないし、普通の日本人は結婚までに複数の異性と交際を経て結婚するのだということを知らないんでしょうね。

        あなたが一人で「都合の良い女」?と悩んでいる一方で、相手も特有の思い込みで「(結婚するとは約束できないから)付き合おうと言わなかっただけ、むしろ誠実なのに・・」と心証を悪くしてしまったように思います。

        男女交際において、交際は結婚の前提ではなく、交際する以上、宣言なしだと男性側が不誠実と思われるという現実(どっちもどっちじゃないよ)を教えてあげたらどうです?

        彼は、20代にしては感覚がとち狂ってるから、距離を置いたほうがいいかもね。

        トピ内ID:7823901266

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        残念だ

        しおりをつける
        blank
        かすみ
        強いて言うならば都合のいい女でなくなってごめんって謝るのはご自身のほうでは?
        本命でも本命じゃなくても別れたら連絡しないのが恋愛のエチケットでしょ?

        セカンドの女体質をこれを機会に投げ捨てて今度は大切にされる女になるのを目指してください。

        トピ内ID:1670757904

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